2 августа 2015

Марафон «Победи свой страх!». Третий демон — страх огорчить, разочаровать, разозлить (нужное дописать) других

11984 просмотра

Ольга Соломатина
На протяжении 23 лет работала в разных изданиях издательского дома «Коммерсантъ», написала около 1000 статей. Последнее время совмещает редакторскую деятельность с проведением тренингов по собственным программам «Правила общения со СМИ», «Успех в социальных медиа», «Мастер внутренних коммуникаций», «Писать легко». Автор книг «101 совет по работе со СМИ», «Женщины-легенды: сильный слабый пол», «101 совет по работе в социальных сетях», «Писать легко. Как сочинять тексты, не дожидаясь вдохновения».

Когда мы делали упражнение про вранье и причины, по которым врем мы и другие, мы дружно, но не сговариваясь вырулили на тему отношений с людьми.

Оказалось, мы приукрашиваем или недоговариваем потому, что опасаемся реакции со стороны людей близких и не очень. О страхе разочаровать близких я уже подробно писала в главе книги «Как победить страх». Мы опубликовали ее на сайте «Жить интересно!». Теперь предлагаю вам изучить другой аспект этого переживания. Давайте разберемся, с какими собственными чувствами мы имеем дело, когда близкие нами недовольны. Ведь это они — наши собственные переживания, а не реакция окружения — заставляют нас действовать или, напротив, отказываться от своих желаний.

Наблюдаю вчера такую картинку в магазине. Мама и сын-подросток выбирают компьютер. Мама спокойно покупает и платит больше 100 тысяч рублей, хотя заметно, что для нее это существенная сумма. Сын счастлив. Но когда мальчик обнимает маму и искренне благодарит, женщина мягко и быстро отстраняется, пеняет ему при этом, что сын и сегодня забыл про дезодорант. Я стою так близко, что могу свидетельствовать — если про дезодорант подросток и забыл, то не запах пота причина тому, что мать избегает объятий. Судя по всему, для нее тяжело спонтанное проявление близости и благодарности ребенком. Не важно, что тому причина — собственные неидеальные отношения женщины с ее матерью, невольные зрители рядом, желание дистанцироваться физически от взрослеющего ребенка. Нам сейчас важны не причины, а реакция одного человека на действия другого. Сын провоцирует у матери реакцию. Представляете, даже если позитивные, казалось бы, переживания — признание благодарности — способны вызвать желание подвинуться, отстраниться, то как же нас ранят чувства, которые принято называть отрицательными?

Виноват ли мальчик в том, что маме неловко? Нет. Это история не про него. Благодарность сына в этом случае лишь катализатор. Это история про нее. Раз мы в нашем марафоне разбираемся с вашими переживаниями, то давайте не будем кивать на других, а сконцентрируемся на том, что вы чувствуете, когда идете вопреки ожиданиям окружающих. Поэтому предлагаю сделать следующее упражнение.

Просмотрите свои записи, которые сделали, когда описывали причины вранья. К примеру, вы записали «я вру, чтобы не огорчать маму», «чтобы начальник не приставал с дальнейшими расспросами», «чтобы не объяснять настоящие причины» и другие варианты. Теперь рядом с каждой причиной запишите чувство, которое возникнет, если вы все же скажете правду. Проработайте весь список. Какие чувства у вас будут записаны? Вдруг выяснится, что это всего лишь одна или две эмоции. Посмотрите на них внимательно. Это и есть чувства, которых вы избегаете. Вы боитесь оказаться в них, переживать их.

Записали? Теперь вам наверняка хочется срочно узнать, что же делать дальше со своими находками. Куда их теперь засунуть? Что ж. Для начала позвольте себе просто побыть с этим новым знанием. Пишите, пожалуйста, в комментариях, на что вы наткнулись и что о находке думаете. Я отвечу каждому.

Саморазвитие#Отношения#Эмоции

Интересные комментарии

    Л. С.
    8 лет

    Ольга, спасибо вам за возможность сотрудничать со своими страхами Я предыдущие задания не публиковала, но тут, что называется, задело за живое.

    Я с детства не договариваю правду маме, позже мужу, из страха получить неприятную для меня реакцию. Чаще всего, неодобрение, критику в разных формах. Чего именно я боюсь? Что обесценят и не поддержат мою идею (а они для меня важны!), а значит (получается) меня саму? А иногда не говорю правду, зная, что она рассердит и не хочу злить. Чего боюсь? Сильных негативных эмоций, по определению неприятных.

    А вот в каком направлении дальше копать и что с этим делать, не пойму... Подскажите, пожалуйста!

    Ольга
    8 лет

    На здоровье Скажите пж, какое у вас будет чувство, когда мама или муж узнают то, что вы от них скрываете с помощью лжи? Начнете ли вы чувствовать, что вам трудно выдерживать их гнев или злость? Или почувствуете, что остались без поддержки? Или другие чувства будут? Представьте ситуацию и сконцентрируйтесь на своих ощущениях.

    Л. С.
    8 лет

    Попыталась представить. Доминирует чувство вины. Причем ощущаю себя как ребенок, который сделал нехорошее (хотя непонятно почему оно НЕхорошее) и знает, что ему попадёт...

    Елена П.
    8 лет

    Эмоция одна — чувство вины за то что причиняю боль или расстраиваю, за то что не соответствую ожиданиям, и даже за поступки других и т. д. и т. п.

    Это рамки, навязанные социумом и воспитанием, с которыми в свое время согласилась. Инерция еще сильна, но уже подконтрольна.

    Ольга
    8 лет

    Проделайте с чувством вины такой фокус. Мысленно, обращаясь к тому, перед кем чувствуете себя виноватой, расскажите подробно за что вы на него сердитесь.

    Елена П.
    8 лет

    Фокус имел три стадии открытий:

    1. При подборе причин за что сержусь на человека, тут же поняла, что злюсь на себя, и человек здесь совершенно не причем. Это мне что трудно быть откровенной, трудно начать, сказать, уйти. Возможно, но не просто, поэтому медлю, оттягиваю, и за это злюсь на себя. Другой человек только предлог или громоотвод.

    2. Диалог с собой оказался еще короче. На первой же фразе оптимистичная часть меня выказала поддержку «нет проблемы, ты решилась, и это главное. Остальное ерунда, в следующий раз сделаешь лучше или быстрее» И стало так легко на душе.

    3. Сразу родился вопрос — как это состояние сохранить? А за ним ответ — нужен рецепт? хочешь убежать от боли, от повторения? Прокатиться по легкой? Ведь ты же знаешь, что делать... и кто сказал, что будет больно?

    Измени отношение к боли. страху — их нет, это иллюзии.

    Ольга, спасибо!!!

    Александр
    8 лет

    Я лгу, рассказывая другим людям о своих социальных успехах из-за боязни непризнания меня достаточно успешным человеком в общепринятом смысле слова.

    Ольга
    8 лет

    А если вы будете недостаточно успешным человеком в общепринятом смысле слова, вы что будете чувствовать, думать и ощущать в теле?

    Александр
    8 лет

    Я буду чувствовать невостребованность, как в детстве, когда в игру не принимают, отчужденность. В теле это ощущение трудно выразить, брошенность какая-то.

    Александра
    8 лет

    Я стараюсь не лгать. Но скорее всего не договариваю или просто не говорю про какие-то вещи. В прошлом комментарии я вспомнила выражении «не спрашивают, не сплясывай». Не хочется огорчать других людей/близких.

    Было дело в юношестве — училась муз. инструменте, был конкурс — я на первой стадии провалилась из-за блэкоута (до этого училась очень хорошо; дрессировали только так. А тут учила одна. Самостоятельно). Мать не разговаривала со мной целую неделю. Я провалила не только меня, но как бы и ее. Чувство вины с тех пор так и осталось. Уже сколько лет прошло. Поэтому про некоторые вещи просто молчу.

    Есть один клиент, которому очень очень хотелось бы сказать свое мнение. Даже чтобы просто спустить стресс. Увы, нельзя. Шеф запретил. Иначе потеряем клиента. Поэтому я пытаюсь с этим человеком по возможности как меньше общаться. Могу сорваться...

    Полина
    8 лет

    Ольга, спасибо вам! Даже предположить не могла, что тема страхов настолько глубока и интересна. У меня страх сказать правду, напрямую отказать в просьбе или огорчить родных сводится к тому, что я не хочу, с одной стороны, кого-либо обижать и, соответственно, испытывать по этому поводу чувство вины. Т.е. я убегаю от собственного чувства вины.

    С другой стороны, не говоря правду, я хочу быть хорошей для всех. Зачем? Тогда я чувствую себя хорошей. Получается, что моя собственная самооценка базируется на оценки социума, а не на внутренних ощущениях. Упс... Т.е. я вру потому что обладаю заниженной самооценкой и боюсь быть самой собой?

    Ольга
    8 лет

    На здоровье

    Полина, когда на базируем оценку себя в окружающем мире, получается, мы смотри на себя глазами других. А если в этот момент смотреть на ситуацию со своей точки зрения? Скажите, давно ли «хорошая девочка»? Другие роли не хочется освоить? Я, к примеру, очень люблю амплуа бабы-яги) Тяжело переносить чувство вины?

    Полина
    8 лет

    Чувство вины — да, тяжело. Я тогда начинаю сама себя пилить изнутри. Роль «бабы-яги» у меня как раз включается автоматически — в тот самый момент, когда количество внутренней вины начинает зашкаливать :) Видимо, у моего организма механизм компенсации чувства вины так работает.

    ***

    Вы правы, я на любую ситуацию смотрю, в том числе, и глазами другого человека, почему то подсознательно ставя в приоритет именно чужую позицию. Постараюсь вылавливать этот момент и задавать себе вопрос — а что думаю о ситуации я, что выгодно сейчас именно мне?

    Кристина
    8 лет

    Я стараюсь быть честной: и с людьми, и с собой в первую очередь. С некоторых пор честность в списке моих ценностей, а я стараюсь не отступать от них. А вот не договаривать — это да, это очень часто. И в первую очередь, этим я охраняю свой покой. Не договариваю, когда знаю, что меня не поймут и не примут. Не договариваю, потому что знаю, что придётся объяснять и оправдываться, а всё равно не воспримут, только буду чувствовать себя «неправильной». Знаю, что проблема в моей заниженной самооценке, работаю над этим и стараюсь общаться с людьми, разделяющими мои интересы.

    Ольга
    8 лет

    Кристина, скажите пж, какое чувство возникает и ощущения в теле, мысли, когда мы «неправильная»?

    Кристина
    8 лет

    Тяжесть в груди и некомфортно. Неправильная — выделяющаяся, нехорошая, меня не будут любить. Этот синдром «хорошей девочки» очень усложняет мне жизнь. Для меня всегда было важно мнение и реакция окружающих, сейчас потихоньку ухожу от этого.

    Татьяна
    8 лет

    Мои основные чувства-это желание быть хорошей в глазах других людей, сочувствие к людям, при этом игнорирование своих желаний. Воспитывали так, что важнее другие, нужно выполнять просьбы и желания других людей. И теперь изменить свое поведение очень трудно, но меняю свои взгляды. Родные никак не могут смириться с моим изменением, называют эгоисткой но уже не давят на сочувствие, увидели, что научилась давать отпор

    Ольга
    8 лет

    Предлагаю вам персональное задание на неделю, если позволите?-) Давайте неделю вы будете проводить эксперимент. Ставить свои интересы на первое место и внимательно отслеживать и записывать, что будет происходить.

    Оксана С.
    8 лет

    У меня почему то только чувство унижения вспоминается. И слова в голове крутятся: «самая умная что-ли?». Не помню уже, кто и когда мне это сказал.

    Унижение посторонними людьми, часто даже не такими и значимыми в моей жизни. И я же понимаю мозгами, что этим людям на меня практически наплевать. Нужно всего лишь сказать, что я поступаю не правильно ПО ИХ МНЕНИЮ.

    А родные и близкие огорчаются и говорят, что ожидали от меня большего, лучшего... Короче, моя реальность не совпадает с их ожиданиями. И я могу и то лучше сделать, и это правильнее. И вообще. Обидно до слез. А начинаешь объяснять почему результат не такой, как они хртели, вообще говорят, что я пофигистка. И снова чувство унижения.

    Ольга
    8 лет

    Оксана, что если каждый раз, когда эти «кто-то» заставляют вас чувствовать себя униженной, вы будете мысленно (или по-настоящему, если одна) показывать им язык и говорить «да, я не идеальна!»?

    Оксана С.
    8 лет

    Я с недавних пор песенку детскую напеваю. Иногда отпускает и смеяться хочется над своей реакцией. А вслух иногда даже хватает смелости сказать, что МНЕ это нравится, или МНЕ ТАК удобнее. Но я только в начале пути, по отстаиванию своих интересов.

    Как оказалось, я очень поддаюсь чужому влиянию.

    Olgaf
    8 лет

    Чаще всего вру, чтобы оправдать свое положение, свою пассивность. Нахожу причины, почему до сих пор НЕ (получила права, нашла работу, занимаюсь спортом регулярно, можно долго продолжать). Испытываю жуткий стыд от того, что я не добилась чего-то значительного, что все, что я делаю очень поверхностно. Все время сравниваю себя с другими. Кажется, скажи я правду, я стану для всех серенькой неинтересной теткой, к тому же трусливой и слабой. Не могу принять себя такую. Не знаю, откуда этот стыд и вечное самоедство.

    Ольга
    8 лет

    Ольга, стыд очень токсичное чувство. Его трудно переносить. Сделаем упражнение? Представьте, что вы исследователь, который изучает стыд Ольги. Заведите список и спокойно без оценки записывайте туда все, что вызывает приступы стыда. Придумайте, как вы себя будете баловать за каждую работу со списком. Может быть, съедать по кусочку шоколада или что вы любите? Или просто устраивать себе дополнительные 10 минут отдыха?

    Olgaf
    8 лет

    Ольга, начала писать список. Отстраниться трудно, хочется проанализировать каждый пункт.

    Анастасия
    8 лет

    Как и многие отписавшиеся в предыдущем задании, я зачастую прикрываюсь какими-то важными делами и чрезмерной занятостью, чтобы не идти туда, куда идти не хочется и не делать то, чего не хочется делать. А избегаю я тем самым чувства вины, пожалуй.

    Мария
    8 лет

    Несколько чувств сложились в страх неудачи. (Боюсь признать, что не получилось / получилось плохо / хуже, чем планировала + Боюсь признать, что была не права + Боюсь услышать осуждение и сдаться + Боюсь согласиться на меньшее).

    Я привыкла всё и всегда делать на «отлично», а невозможность учесть все обстоятельства и предсказать результат — заставляют воздержаться от любых действий из-за страха, что не получится.

    Отдельно — страх показаться пассивной. Именно показаться, а не быть: важно создавать деятельность, чтобы только не остаться без дела.

    Итого: наряду со страхом действий — страх бездействия!

    Ольга
    8 лет

    А какое чувство, если вы боитесь? Что еще есть кроме страха?

    Мария
    8 лет

    Бессилие, недовольство собой. Иногда «подрывает» делать хоть что-то. Множество идей, но все они на следующее утро оказываются недостойными воплощения.

    Ольга
    8 лет

    Анастасия, а ваше чувство вино оно какое? Как себя ведет? У всех же по разному вина проявляется.

    Анастасия
    8 лет

    Хм... сложно сказать. Оно мне запрещает быть счастливой. Даже улыбаться сложно бывает, если я испытываю это чувство. И не делаю то, что делает меня счастливой. Правда, потом чувствую себя опять же виноватой, только уже перед собой

    Ольга
    8 лет

    Хм. И что вам это дает?

    Анастасия
    8 лет

    Наверное, ничего. Если бы сама себя не наказывала, то могло бы помочь избежать наказания, а так...

    Ольга
    8 лет

    Мне всю жизнь приходится преодолевать обесценивание того, что мне важно, близкими и окружением. Поэтому приходится придумывать совершенно дурацкие причины того, зачем я занимаюсь чем-либо, чем достучаться через непонимание. Каждый раз, когда я пытаюсь таким «непонимающим» объяснить свои замыслы и стремления, происходит откат назад, к их уровню восприятия и отпадает желание что-то делать вообще. Поэтому если мне ценно то, что я делаю, то рассказываю другим об этом деле что угодно, кроме правды. Из минусов — даже если я встречаю заинтересованных людей, мне сложно доверить им свой интерес и принять их открытость.

    Ольга
    8 лет

    А зачем вам такое окружение?

    Анастасия
    8 лет

    Ой, Ольга, как я вас понимаю! У меня тоже так.

    И ещё на вопрос можно я тоже отвечу? Иногда это окружение — это родители, а их, как известно, не выбирают. И стараешься им объяснять, но не всегда получается донести, а потому просто перестаёшь пытаться

    Ольга
    8 лет

    Ольга, это именно то окружение, которое «не выбирают». В детстве я скрывала от родителей победы на олимпиадах, вокальных и литературных конкурсах, потому что «в каждой дырке затычка», тщетно пыталась объяснить бабушкам, зачем я поступила в институт, а не пошла торговать, затруднялась объяснять родне, почему я еще не разбогатела на взятках, преподавая в университете. С мужем у нас своеобразные отношения — он сам по себе яркая личность, мы взаимно уважаем интересы друг друга, но далеко не все разделяем. Друзей было мало, и они были моей моральной поддержкой, но всех разбросала война и более серьезные проблемы. Сейчас я собираю себя заново, но из окружения — опять лишь те, кого «не выбирают», те, кто меряют успех лишь материальной составляющей.

    Анна
    8 лет

    Боюсь оказаться никем в глазах других, неумехой, неудачницей, глупой и т.п. вообщем ничтожеством. Из-за этого избегаю ситуаций где нужно отстаивать свою точку зрения, свое мнение, свои интересы и все время вру. Для меня невероятно трудно договариваться, считаю, что никто со мной не согласиться и посчитают меня глупой, недалекой. Тем более в спешки я действительно часто делаю ошибки.

    Ольга
    8 лет

    Анна, вы знаете кого-то, кто никогда не ошибается? особенно в спешке?

    В глазах кого? Знаете их имена?

    Анна
    8 лет

    Мне все время говорят о том, что ошибаюсь только я, а те кто это говорит как правило безгрешны.

    Таня
    8 лет

    Я вру, потому что играю какую-то роль. Отыгрываю свою социальную маску, если говорить о знакомых. С близкими вру потому что боюсь отверженности и непонимания. Меня в детстве родители никогда не слышали. И почти никто меня не понимал. Поэтому себя настоящую я научилась изощренно прятать за маску. Самое страшное для меня — это снисходительная насмешка надо моими умозаключениями или действиями. Когда я вру, то чувствую за собой вину и тревожность и это как ком накатывается одно на другое и сильно мешает мне. Но выпутаться я пока не могу. хотя и стараюсь последнее время быть честной с собой и другими

    Татьяна
    8 лет

    Ложь — она «как во спасение» себя, своего мира, своих интересов. Ведь правда действительно обижает людей, особенно если ты кому-то «должна» с чем-либо помочь или могла бы (чего тебе стоит), а у тебя другие планы. И если правда, то происходит оценка твоих планов (желаний) другими и чаще всего с негативной подоплёкой с прямым высказыванием, либо затаенной обидой. И ты это видишь/слышишь/чувствуешь и...начинается неприятное шевеление внутри: чувство вины, обесценка желаний своих же (а может и правда подождет это всё), страх осуждения (может уже не такой сильный как раньше, но есть). Но чаще вариант недоговоренности — «меньше знают — крепче спят», хотя сама его терпеть не могу по отношению к себе. сама врать не очень умею людям,зато себе получается врать отлично. Вранье себе — видимо создание мнимой стабильности, прикрывание некой несостоятельности и разочарования в себе.

    Юля
    8 лет

    Для меня страх сказать правду — это как замкнутый круг. Он продиктован другими страхами: страхом испытать какие-то чувства (вины и тому подобное); страхом показаться не такой, как «положено»; страхом ранить других людей (ну и себя заодно); страхом, что не поймут. Причем не только в случае со значимыми для меня людьми, но и поверхностными знакомыми.

    Лена
    8 лет

    Я вру, что бы не оправдываться, что бы не объяснять в тысячный раз «почему я так поступила, а не иначе»... Я вру, что бы не выглядеть глупой. Я вру, что бы защитить себя от нападок. Но когда я говорю правду, я чувствую облегчение, мне больше не нужно притворяться кем-то другим. Я чувствую себя свободной.

    Лена
    8 лет

    Но свобода приходит позже, перед этим я чувствую панику; мне кажется, что я не оправдываю чужих надежд, при чем это всегда так, какую правду я бы не говорила.

    Елена
    8 лет

    Ольга, здравствуйте! Выяснилось, что в основном две эмоции:

    1. либо, чтобы хвалили и ценили — отсюда постоянное преувеличение достижений, времени на работе и т.д.

    2. либо, чтобы пожалели (и что-то простили) — отсюда постоянное преуменьшение истинных расходов. Здесь также стыд за возможное житье не по средствам и слишком маленькую помощь родителям.

    Получается, что в основе — страх быть не любимой, не ценимой или вовсе отвергнутой обществом. Поэтому любовь хочется «заслужить» тем или иным способом — либо показывать из себя супер-женщину, либо несчастного котеночка. Потому что, видимо, только эти способы и кажутся единственно эффективными, ведь как-то по-другому любить меня невозможно...

    Юлия С Нелепой Собачкой
    8 лет

    Добрый день!

    Эмоции, которые возникают, когда я вру, чтобы не огорчать близких/вру начальству/ вру друзьям — чувство вины, стыд, унижение, страх реакции людей, отношения, страх остаться забытой, страх непонимания.

    В общем вру, потому что боюсь оказаться недостаточно хорошей, остаться одной, боюсь стыда и унижения, и непризнания.

    Мари
    8 лет

    Я только сейчас до задания добралась и очень отозвалось...

    У меня получилось, что если разочарую близких, то останусь одна, что от меня отвернутся и не будут любить и поддерживать (это про маму, мужа и друзей)

    А еще, что будут злорадствовать, то есть как бы радоваться моему несчастью, то есть опять таки вместо поддержки я получу нож в спину (это по отношению к родственникам)

    Ещ есть получается, боюсь остаться одна, боюсь, что от меня отвернутся, что не поддержат в трудную минуту

    Елена
    8 лет

    Здравствуйте! Спасибо за наводку — где и как копать в себе :)

    Когда лгу, чтобы не огорчать близких — пытаюсь избежать чувства вины. За то, что своими действиями сделала больно. При этом считаю, что имею полное право поступать так, как поступила. Получается, что избегаю манипуляций со стороны близких людей, когда они пытаются заставить меня поступать, как им хочется, не учитывая мои собственные желания. Вот сейчас пишу это осознание, и внутри закипает гнев на манипуляторов и желание не поддаваться им.

    Когда лгу, чтобы избежать неприятных объяснений, пытаюсь оградить себя от реакции на правду. Если скажу честно, на меня выльют пару бочек дерьма, оскорбят грязными словами, унизят, будут бить в больное место — проверено многолетним опытом. Такое происходит только с одним человеком, зато с незавидным постоянством. Привыкнуть к такой реакции просто невозможно, каждый раз это просто убивает морально. Испытываю целый коктейль негативных чувств при этом — глубокую обиду, гнев, унижение, несправедливость в свой адрес, беспомощность оттого, что не могу это прекратить, злость на себя из-за этой беспомощности. Когда-то пыталась что-то доказать этому человеку, надеялась, что все наконец наладится, придет хоть какое-то понимание, принятие. Теперь давно уже ничего не хочу, кроме одного — быть как можно дальше и пересекаться как можно реже. К сожалению, в силу некоторых обстоятельств такое положение вещей будет продолжаться еще какое-то время, прежде чем смогу наконец освободиться. Хорошо, что уже недолго осталось.