23 октября 2015
Марафон для прокрастинаторов. Задание № 5
12938 просмотров
Марафон по откладыванию лидирует в количестве откладывающих его выполнение людей :) Когда моя статья о прокрастинации собрала такое количество просмотров, я решила, что это показатель важности темы. И что теперь все эти 23000 человек ринутся срочно решать все свои проблемы на марафоне. Но не так сложилось, как представлялось.
И теперь я сижу и думаю, а почему, собственно?
Конечно, я допускаю, что могу просто плохо писать, или давать ненужный материал, или кому-то не нравиться как ведущий, то есть, причины — во мне. Первое время я именно так и думала :) А вчера пожаловалась подруге на то, что «так много сил вложила, а люди не работают», а она мне ответила: «Ну так ведь твоя целевая аудитория — прокрастинаторы, они и это отложили до лучших времен».
Источник фото: flickr.comИ тогда я вспомнила себя несколько лет назад. Здесь я приведу часть статьи, которую написала тогда. Я как раз вышла на нужное мне понимание, и что-то сдвинулось с мертвой точки.
Это был очередной период насыщенной умственной работы. Ее всегда сложно прогнозировать, поэтому даже при легкой степени прокрастинации можно пропустить все дедлайны. И я тогда в мыле и пене завершала какие-то проекты.
В подобных ситуациях у меня часто наблюдалась одна и та же модель поведения.
В цейтноте и хаосе подхожу к дедлайну, поэтому клятвенно божусь, что больше такого не допущу. Обещаю себе, что обязательно разберу все причины, почему я так все запустила, определю шаги по исправлению и в следующий раз все получится зашибись.
Но снова повторялась одна и та же история. Я просто забивала (по-другому не скажешь) на этот анализ, и к следующему проекту подходила в таком же беспокойстве, тревоге и ужасе.
Источник изображения: Flickr.comА потом мне на глаза, тогда еще в электронном журнале «Жить интересно!», попалась статья Дарьи Кутузовой про конструктивные вопросы себе: http://www.pismennyepraktiki.ru/konstruktivnye-voprosy-sebe.
Очень хорошая статья и очень хорошие вопросы. Настолько хорошие, что мне даже читать их было сложно. Рекомендую всем с ними ознакомиться.
Каждый вопрос бил в самую точку. Они были похожи на яркие прожекторы, которые высветляли все самые темные мои мыслишки и шаблоны поведения.
И хотя все вопросы были направлены на помощь и вообще очень полезные (я их сейчас перечитала — золото, а не вопросы), тогда я ощущала себя очень некомфортно. Мне казалось, что из меня пытаются изгнать дьявола.
И я увидела, что есть две большие разницы в ситуациях:
* или Я привычно живу в тревоге и беспокойстве, ругаю себя за неправильный подход к делу, получаю уже знакомые порицания, обещаю себе исправиться и забываю об этом. Да, жить в панике неудобно, но привычно: поругал себя, вдохнул-выдохнул, и пошел дальше.
* или же Меня пригвождают к стулу и говорят «Отвечай за свои поступки. Давай по-настоящему разбираться, кто и как привел тебя к тому месту и той ситуации, в которой ты сейчас находишься».
Я поняла, что откладывать на потом можно не только неприятные дела, но и, что более важно, — неприятный самоанализ.
Ведь это страшно — узнать о себе правду. Вернее, не столько страшно ее узнать, сколько начать с ней что-то делать.
Это про нашу способность брать ответственность за свою жизнь. И оно касается не только ответственности за свои дела, но и за свои мысли и свои внутренние мотивы.
Я увидела всю коварность прокрастинации. Она заключается в одной фразе:
Я как будто даю себе отсрочку на то, чтобы отдохнуть, собраться с силами и снова пройти этот неконструктивный опыт беспокойства, чтобы потом, перед очередным дедлайном, сказать себе: «Ну все, после этого проекта я уж точно сяду и разберусь, почему я все время так все запускаю».
Помню как тогда, осознав все это, я услышала в голове мысли: «Классно, что ты это поняла, но давай на вопросы мы ответим завтра». И что самое печальное — я поняла, что не отвечу на них ни завтра, ни через неделю...
С тех пор много чего поменялось, я все-таки собралась с духом и разобралась со многими причинами, но сам факт дикого сопротивления переменам меня испугал. Я поняла, что есть сила, которая будет всячески препятствовать мне на пути к счастливой и продуктивной жизни.
Потом было много разных событий, что-то получалось лучше, что-то хуже, но я старалась, как могла. Но был ряд задач, которые я так долго откладывала, что меня уже стало тошнить от одной мысли, что надо снова начинать ими заниматься. Они были у меня в планах, я записывала их на листиках, они кочевали изо дня в день, из месяца в месяц, но я даже близко к ним не подступалась. И все никак не могла понять почему. Это было сильнее меня. Я испытывала смесь ужаса, разочарования, отвращения, страха, стыда и всего такого, что было очень сложно вынести. Естественно, я всячески избегала даже мыслей об этих делах. А когда начинала их делать, то с радостью забрасывала при ближайшей возможности.
Мысль в голове крутилась такая: «Зачем начинать, если по итогу все равно все бессмысленно провалится, я ничего не получу, только зря потрачу время, и опять проживу полный набор непереживаемых чувств».
Я пыталась вспомнить и разобраться, откуда это, на что это похоже, какие за этим стоят страхи. Я отвечала на все вопросы, которые я только могла задать. Я слышала ответы. Но на уровне ощущений я все время проживала стойкий страх, тревогу в животе, ужас и боль.
Я пыталась вспомнить, откуда это могло пойти. Вспомнила, как когда я только начала работать свободным тренером и пыталась устраивать какие-то открытые встречи, я создавала встречи ВКонтакте и приглашала на них людей. А потом писала всем, кто согласился принять участие в мероприятии, с вопросом, придут они или нет? А люди мне или не отвечали, или отвечали грубо, или обещали прийти, я печатала для них материалы, а они не приходили и потом просто даже не брали трубку или делали вид, что не понимают, о чем речь. В такие моменты я проживала такое количество отвержения, смешанного со страхом просить, унижения от мыслей, что я выпрашиваю у людей деньги, ужас от мысли, что я всю жизнь буду такой побирающейся и неизвестной, буду влачить жалкое существование и умру в нищете.
Все эти чувства во мне жили одним сплошным комком. Как будто бы это была просто одна таблетка со вкусом «собрать тренинг». И ведь это я делала не раз и не два.
Первые несколько лет все тренинги давались мне таким трудом, что я ненавидела вообще все: людей, работу, себя за свою трусость, при том что я понимала, что у меня точно очень крутые знания. От этого становилось еще больнее. За эти годы слово тренинг стало прочно ассоциироваться именно со всеми этими чувствами. Это было ужасно.
Источник фото: flickr.comПотом все как-то стало выравниваться. Я стала увереннее, что-то стало лучше получаться. Но то состояние никуда не девалось. Я работала, но где-то на задворках сознания я по-прежнему слышала фоном эти противные звуки.
Прошлым летом мне прислали на рецензию книгу «Победи прокрастинацию» Петра Людвига. Я очень воодушевилась. Люблю читать по любимой теме. Я думала, что там будет еще одна книжка с рецептами. Но то, что я там прочитала, стало поворотным моментом.
Самым важным открытием этой книги стала теория прокрастинации, основанная на таком явлении, как «выученная беспомощность».
Этот феномен открыл известный американский психолог Мартин Селигман, основоположник позитивной психологии. Он проводил исследования, которые показали, что достаточно получить несколько негативных импульсов (результатов) для того, чтобы мы убедились, что все плохо и с этим ничего не поделаешь.
Описание я даю по книге, хотя в реальности был другой эксперимент и другое животное.
В одном из исследований в коробку поместили грызуна (в дальнейшем в книге используется хомяк) и закрыли его прозрачной крышкой. Хомяк старался выбраться из коробки. В первый день он много прыгал, но ударялся макушкой о прозрачную крышку. На следующий день его активность заметно уменьшилась. А через пару дней хомяк и вовсе отказался от всяких попыток выбраться. Затем исследователи подняли крышку, но хомяк даже не попытался сбежать. Несколько неудач убедили его в том, что шансов на успех нет. Эта уверенность осталась у него и после изменения условий. Состояние, с которым столкнулся хомяк, называется выученная беспомощность, с ним можем встретиться и мы.
Источник фото: flickr.comЭто состояние характеризуется чувством неудовлетворённости и ощущением, что человек — неудачник. И поэтому он даже не пытается предпринимать попытки к действиям, откладывает их постоянно, ведь в его памяти есть опыт безуспешности и тщетности всего, что бы он ни делал.
В книге такое состояние называется «словить хомяка», и мне оно было очень понятно. Тот самый проект, который я так долго откладывала, стоял именно потому, что я «словила хомяка».
Все те прошлые попытки стали для меня ограничением, которое имело два рычага влияния.
1. Мыслительный. Это все мысли о том, что все равно не получится, ты же помнишь, люди — неблагодарные сволочи, ты — неудачница и т.д.
2. Эмоциональный. Это тот сильнейший якорь из трудно переживаемых чувств. И если с мыслями можно было работать хотя бы с помощью когнитивной психотерапии и подвергать их сомнению, то якорь из телесных ощущений въелся очень плотно.
Вся эта смесь была просто ядерным оружием против меня самой.
Но когда я увидела саму эту концепцию «выученной беспомощности», я стала понимать, с чем мне надо работать. Это было очень сильным и прорывным открытием.
После этого многие проекты стали двигаться проще. И я стала намного более спокойная, уверенная. Потому что смогла наконец-то разделить, где я — сегодняшняя Маша, с опытом, с признанием, с клиентами и заслугами, а где Маша прошлая — молодая и малоизвестная как специалист.
Работа над преодолением этого состояния была такой:
· Четкое разграничение прошлого и настоящего.
· Фокусировка на конкретных действиях и фактах, а не на их интерпретациях. То есть факт — это «мне не ответили на сообщение». Интерпретация — это «мне не ответили на сообщение, потому что считают меня тупой дурой, а значит я как специалист ничего не значу».
· Объективное изучение своих сильных и слабых сторон.
· Максимальная конкретика всего, что можно. Не «Мне никогда никто не отвечает», а «Мне не ответили два человека из пяти».
· Обратная связь от опытных и авторитетных людей.
· Работа без оглядки на результат, с ориентацией на процесс. На то, как я делаю действия, а не какую реакцию они вызывают.
Эти шаги плюс положительный опыт, подтверждающий мое новое поведение, стали для меня настоящим лечением от очень страшного и болезненного переживания.
Я знаю, что в этих состояниях находилась не только я. Многие из читающих узнают что-то похожее и в своей жизни. Именно поэтому я написала тут о себе реалистичную картинку, а не абстрактные вещи. Да, это сложно, но это лечит. Если ты не можешь говорить о своих проблемах, травмах и сложностях спокойно, значит, ты по-прежнему их заложник. Если ты прошел через все и вынес опыт, то ты стал сильнее и теперь у тебя иммунитет.
Если вы пройдете через свою боль, то точно станете сильнее. А те, кто вчера писал про желание принятия ответственности, это для вас вообще идеальный рецепт. Берете сложную ситуацию, извлекаете из нее опыт, присваиваете себе свою силу и вот вы уже крутые.
На этом сегодня я говорю вам «до свиданья».
На выходных мы делаем перерыв, потому что и я хочу отдохнуть, и вам будет не до работы с прокрастинацией. Все-таки во втором дне мы говорили, что должно быть ради чего работать, чтобы потом веселиться :)
На следующей неделе мы продолжим работу.
До встречи в комментариях.
Саморазвитие #прокрастинация