23 октября 2015
12036 просмотров
Марафон по откладыванию лидирует в количестве откладывающих его выполнение людей :) Когда моя статья о прокрастинации собрала такое количество просмотров, я решила, что это показатель важности темы. И что теперь все эти 23000 человек ринутся срочно решать все свои проблемы на марафоне. Но не так сложилось, как представлялось.
И теперь я сижу и думаю, а почему, собственно?
Конечно, я допускаю, что могу просто плохо писать, или давать ненужный материал, или кому-то не нравиться как ведущий, то есть, причины — во мне. Первое время я именно так и думала :) А вчера пожаловалась подруге на то, что «так много сил вложила, а люди не работают», а она мне ответила: «Ну так ведь твоя целевая аудитория — прокрастинаторы, они и это отложили до лучших времен».
И тогда я вспомнила себя несколько лет назад. Здесь я приведу часть статьи, которую написала тогда. Я как раз вышла на нужное мне понимание, и что-то сдвинулось с мертвой точки.
Это был очередной период насыщенной умственной работы. Ее всегда сложно прогнозировать, поэтому даже при легкой степени прокрастинации можно пропустить все дедлайны. И я тогда в мыле и пене завершала какие-то проекты.
В подобных ситуациях у меня часто наблюдалась одна и та же модель поведения.
В цейтноте и хаосе подхожу к дедлайну, поэтому клятвенно божусь, что больше такого не допущу. Обещаю себе, что обязательно разберу все причины, почему я так все запустила, определю шаги по исправлению и в следующий раз все получится зашибись.
Но снова повторялась одна и та же история. Я просто забивала (по-другому не скажешь) на этот анализ, и к следующему проекту подходила в таком же беспокойстве, тревоге и ужасе.
А потом мне на глаза, тогда еще в электронном журнале «Жить интересно!», попалась статья Дарьи Кутузовой про конструктивные вопросы себе: http://www.pismennyepraktiki.ru/konstruktivnye-voprosy-sebe.
Очень хорошая статья и очень хорошие вопросы. Настолько хорошие, что мне даже читать их было сложно. Рекомендую всем с ними ознакомиться.
Каждый вопрос бил в самую точку. Они были похожи на яркие прожекторы, которые высветляли все самые темные мои мыслишки и шаблоны поведения.
И хотя все вопросы были направлены на помощь и вообще очень полезные (я их сейчас перечитала — золото, а не вопросы), тогда я ощущала себя очень некомфортно. Мне казалось, что из меня пытаются изгнать дьявола.
И я увидела, что есть две большие разницы в ситуациях:
* или Я привычно живу в тревоге и беспокойстве, ругаю себя за неправильный подход к делу, получаю уже знакомые порицания, обещаю себе исправиться и забываю об этом. Да, жить в панике неудобно, но привычно: поругал себя, вдохнул-выдохнул, и пошел дальше.
* или же Меня пригвождают к стулу и говорят «Отвечай за свои поступки. Давай по-настоящему разбираться, кто и как привел тебя к тому месту и той ситуации, в которой ты сейчас находишься».
Я поняла, что откладывать на потом можно не только неприятные дела, но и, что более важно, — неприятный самоанализ.
Ведь это страшно — узнать о себе правду. Вернее, не столько страшно ее узнать, сколько начать с ней что-то делать.
Это про нашу способность брать ответственность за свою жизнь. И оно касается не только ответственности за свои дела, но и за свои мысли и свои внутренние мотивы.
Я увидела всю коварность прокрастинации. Она заключается в одной фразе:
Я как будто даю себе отсрочку на то, чтобы отдохнуть, собраться с силами и снова пройти этот неконструктивный опыт беспокойства, чтобы потом, перед очередным дедлайном, сказать себе: «Ну все, после этого проекта я уж точно сяду и разберусь, почему я все время так все запускаю».
Помню как тогда, осознав все это, я услышала в голове мысли: «Классно, что ты это поняла, но давай на вопросы мы ответим завтра». И что самое печальное — я поняла, что не отвечу на них ни завтра, ни через неделю...
С тех пор много чего поменялось, я все-таки собралась с духом и разобралась со многими причинами, но сам факт дикого сопротивления переменам меня испугал. Я поняла, что есть сила, которая будет всячески препятствовать мне на пути к счастливой и продуктивной жизни.
Потом было много разных событий, что-то получалось лучше, что-то хуже, но я старалась, как могла. Но был ряд задач, которые я так долго откладывала, что меня уже стало тошнить от одной мысли, что надо снова начинать ими заниматься. Они были у меня в планах, я записывала их на листиках, они кочевали изо дня в день, из месяца в месяц, но я даже близко к ним не подступалась. И все никак не могла понять почему. Это было сильнее меня. Я испытывала смесь ужаса, разочарования, отвращения, страха, стыда и всего такого, что было очень сложно вынести. Естественно, я всячески избегала даже мыслей об этих делах. А когда начинала их делать, то с радостью забрасывала при ближайшей возможности.
Мысль в голове крутилась такая: «Зачем начинать, если по итогу все равно все бессмысленно провалится, я ничего не получу, только зря потрачу время, и опять проживу полный набор непереживаемых чувств».
Я пыталась вспомнить и разобраться, откуда это, на что это похоже, какие за этим стоят страхи. Я отвечала на все вопросы, которые я только могла задать. Я слышала ответы. Но на уровне ощущений я все время проживала стойкий страх, тревогу в животе, ужас и боль.
Я пыталась вспомнить, откуда это могло пойти. Вспомнила, как когда я только начала работать свободным тренером и пыталась устраивать какие-то открытые встречи, я создавала встречи ВКонтакте и приглашала на них людей. А потом писала всем, кто согласился принять участие в мероприятии, с вопросом, придут они или нет? А люди мне или не отвечали, или отвечали грубо, или обещали прийти, я печатала для них материалы, а они не приходили и потом просто даже не брали трубку или делали вид, что не понимают, о чем речь. В такие моменты я проживала такое количество отвержения, смешанного со страхом просить, унижения от мыслей, что я выпрашиваю у людей деньги, ужас от мысли, что я всю жизнь буду такой побирающейся и неизвестной, буду влачить жалкое существование и умру в нищете.
Все эти чувства во мне жили одним сплошным комком. Как будто бы это была просто одна таблетка со вкусом «собрать тренинг». И ведь это я делала не раз и не два.
Первые несколько лет все тренинги давались мне таким трудом, что я ненавидела вообще все: людей, работу, себя за свою трусость, при том что я понимала, что у меня точно очень крутые знания. От этого становилось еще больнее. За эти годы слово тренинг стало прочно ассоциироваться именно со всеми этими чувствами. Это было ужасно.
Потом все как-то стало выравниваться. Я стала увереннее, что-то стало лучше получаться. Но то состояние никуда не девалось. Я работала, но где-то на задворках сознания я по-прежнему слышала фоном эти противные звуки.
Прошлым летом мне прислали на рецензию книгу «Победи прокрастинацию» Петра Людвига. Я очень воодушевилась. Люблю читать по любимой теме. Я думала, что там будет еще одна книжка с рецептами. Но то, что я там прочитала, стало поворотным моментом.
Самым важным открытием этой книги стала теория прокрастинации, основанная на таком явлении, как «выученная беспомощность».
Этот феномен открыл известный американский психолог Мартин Селигман, основоположник позитивной психологии. Он проводил исследования, которые показали, что достаточно получить несколько негативных импульсов (результатов) для того, чтобы мы убедились, что все плохо и с этим ничего не поделаешь.
Описание я даю по книге, хотя в реальности был другой эксперимент и другое животное.
В одном из исследований в коробку поместили грызуна (в дальнейшем в книге используется хомяк) и закрыли его прозрачной крышкой. Хомяк старался выбраться из коробки. В первый день он много прыгал, но ударялся макушкой о прозрачную крышку. На следующий день его активность заметно уменьшилась. А через пару дней хомяк и вовсе отказался от всяких попыток выбраться. Затем исследователи подняли крышку, но хомяк даже не попытался сбежать. Несколько неудач убедили его в том, что шансов на успех нет. Эта уверенность осталась у него и после изменения условий. Состояние, с которым столкнулся хомяк, называется выученная беспомощность, с ним можем встретиться и мы.
Это состояние характеризуется чувством неудовлетворённости и ощущением, что человек — неудачник. И поэтому он даже не пытается предпринимать попытки к действиям, откладывает их постоянно, ведь в его памяти есть опыт безуспешности и тщетности всего, что бы он ни делал.
В книге такое состояние называется «словить хомяка», и мне оно было очень понятно. Тот самый проект, который я так долго откладывала, стоял именно потому, что я «словила хомяка».
Все те прошлые попытки стали для меня ограничением, которое имело два рычага влияния.
1. Мыслительный. Это все мысли о том, что все равно не получится, ты же помнишь, люди — неблагодарные сволочи, ты — неудачница и т.д.
2. Эмоциональный. Это тот сильнейший якорь из трудно переживаемых чувств. И если с мыслями можно было работать хотя бы с помощью когнитивной психотерапии и подвергать их сомнению, то якорь из телесных ощущений въелся очень плотно.
Вся эта смесь была просто ядерным оружием против меня самой.
Но когда я увидела саму эту концепцию «выученной беспомощности», я стала понимать, с чем мне надо работать. Это было очень сильным и прорывным открытием.
После этого многие проекты стали двигаться проще. И я стала намного более спокойная, уверенная. Потому что смогла наконец-то разделить, где я — сегодняшняя Маша, с опытом, с признанием, с клиентами и заслугами, а где Маша прошлая — молодая и малоизвестная как специалист.
Работа над преодолением этого состояния была такой:
· Четкое разграничение прошлого и настоящего.
· Фокусировка на конкретных действиях и фактах, а не на их интерпретациях. То есть факт — это «мне не ответили на сообщение». Интерпретация — это «мне не ответили на сообщение, потому что считают меня тупой дурой, а значит я как специалист ничего не значу».
· Объективное изучение своих сильных и слабых сторон.
· Максимальная конкретика всего, что можно. Не «Мне никогда никто не отвечает», а «Мне не ответили два человека из пяти».
· Обратная связь от опытных и авторитетных людей.
· Работа без оглядки на результат, с ориентацией на процесс. На то, как я делаю действия, а не какую реакцию они вызывают.
Эти шаги плюс положительный опыт, подтверждающий мое новое поведение, стали для меня настоящим лечением от очень страшного и болезненного переживания.
Я знаю, что в этих состояниях находилась не только я. Многие из читающих узнают что-то похожее и в своей жизни. Именно поэтому я написала тут о себе реалистичную картинку, а не абстрактные вещи. Да, это сложно, но это лечит. Если ты не можешь говорить о своих проблемах, травмах и сложностях спокойно, значит, ты по-прежнему их заложник. Если ты прошел через все и вынес опыт, то ты стал сильнее и теперь у тебя иммунитет.
Если вы пройдете через свою боль, то точно станете сильнее. А те, кто вчера писал про желание принятия ответственности, это для вас вообще идеальный рецепт. Берете сложную ситуацию, извлекаете из нее опыт, присваиваете себе свою силу и вот вы уже крутые.
На этом сегодня я говорю вам «до свиданья».
На выходных мы делаем перерыв, потому что и я хочу отдохнуть, и вам будет не до работы с прокрастинацией. Все-таки во втором дне мы говорили, что должно быть ради чего работать, чтобы потом веселиться :)
На следующей неделе мы продолжим работу.
До встречи в комментариях.
Вчера была непростая работа. А сегодня будет еще более непростая. Потому что признаваться себе в том, почему мы не начинаем что-то делать, — это значит увидеть свою истинную природу, которая часто сильно отличается от воображаемой. Но есть только один способ получить в жизни желанные изменения в лучшую сторону. Стать предельно честным с самим собой и увидеть то, каким на самом деле человеком ты являешься.
Приветствую любителей пооткладывать! Сдается мне, вчера многие не поняли, о чем было задание: комментариев мало, радости тоже :) Надеюсь, что сегодня будет немного больше пользы.
Первые мои мысли к сегодняшнему заданию будут такими. Люди, не будьте перфекционистами в борьбе с перфекционизмом и прокрастинацией! Я вас прошу!
Интересные комментарии
Статья Дарьи Кутузовой не открывается по ссылке(
У меня открывается :(. А если скопировать текст и перейти?
Мария, там ещё после слов "Я увидела всю коварность прокрастинации. Она заключается в одной фразе:" нету самой цитируемой фразы, только одна буква
Да, я видела. Исправят. Фраза там такая
«С причинами прокрастинации я разберусь позже».
весь это багаж и отрицательный и положительный копится постепенно, не вдруг,
одно цепляется за другое, множится,
нарастает из легкой пушинки, как снежный ком, до лавины,
как раковая опухоль.
Только трудовая терапия, работа над собой лечит душу, психику, нервы, тело, если есть такая необходимость.
Другого не дано, чем гуще лес, тягучей болото, тем злее комары...
Как в той философской байке про двух волков в голове...
Кого кормишь, тот и сильнее...
Каждый миг новый выбор.
Камень, ножницы, или бумага.
Налево, направо, или прямо.
Вперед, назад, вверх, или вниз.
По спирали, или по зигзагу, по заколдованному кругу, или по колесу сансары...
Опять двойка, снова на те же грабли, или новый уровень.
Новый, более высокий класс, или вечный второгодник...
не знаю, по моему было кстати, тут же и так у вас на сайте никого нет, в основном одни жалобы, песня ведь не абы что, странно, а ещё людей хотите чему-то научить, что-то принимать как должное, не раздражаться по пустякам
Вторую часть я вообще не поняла. В первой тоже много метафор, которые для меня лишние. Да, надо проблемы решать в зародыше. Но не все это могут. Не у всех были возможности. Поэтому разбираются сейчас. Кто хочет, то разбирается, кто не хочет, то не разбирается.
Не могу вспомнить, где я учила принимать что-то как должное и не раздражаться по пустякам.
Мария, сорри, тут была песня, постом ниже после первого коммента.
Поскольку ваша статья организована на уикенд, мне кажется логичным, неспешно обо всём поразмыслить в том числе, под информацию,
а как известно всё есть информация.
Я запостил ссыль на ютуб и текст песни, но эта простыня кому-то застила глаза, хотя в ней полезной информации было не меньше чем в любом другом комментарии.
И что получается?
Вроде заводится разговор, о том что надо пытаться, не боятся, пробовать, в первую очередь ориентируясь на свои ощущения, а не на страх сделать что-то не так.
И тут же единичная ссылка на уникальную песню, текст, удаляется.
Она у кого-то вызвала раздражение, потому что кто-то посчитал, что она мешает обсуждению темы.
Вот такой эффект странный.
Можно ли в такой обстановке чему-то научиться?
Меня, слава богу, учить терпимости не надо.
Не считаю что бываю сильно назойлив или некорректен в общении.
Пару-тройку выпадов, чуть импульсивных предложений, без злого умысла, не так уж страшно.
Всё в рамках осенне-дождливого позитива, не более.
Администрация поддерживает порядок, это похвально, но здесь был не тот случай
Андрей, извините, я не видела ссылку на youtube. Я не знаю, какие в этом отношении тут правила. Поэтому ничего не могу сказать. Скажите, что хоть за песня была. Я поищу сама.
Я нашла это сообщение в почте. Вы знаете, действительно простыня была :). А смысл уловить из песни, без предварительного намека, что там он есть не всегда можно. Лучше пишите про себя, чем метафорично. Это всегда более ценно.
я не настаиваю, я ж для людей старался, а не для себя, якобы,
мне слава не нужна, она у меня и так есть :)
(помните наш разговор, о том, что жизнь это музей имени самого себя...)
песня БАНД'ЭРОС - Моя печаль
такие песни надо слушать внимательно, они помогают жить
тут на сайте всё к счастью компактно, люди стараются не гадить
но если мой пост воспринимается как попытка что-то навязать, втюхать, печально
я не переживаю, просто недоумеваю
Я так и подумала, что вы тот самый Андрей. Но песни - это все очень субъективный опыт. Кто-то смысл у группы Руки вверх найдет. Но это не значит, что все должны выкладывать сюда то, что по их мнению важно внимательно слушать. Здесь делятся своим опытом. Он является смыслом.
ну можно представить, что авторы песни, участники группы БАНД'ЭРОС поделились с нами всеми своим опытом.
По крайней мере, мне показалось что поделились со мной достаточно ёмко и красиво, и полезно, я поделился с окружающими.
Тут все чем-то с кем-то делятся,
и не только своим и инфой из чужого опыта, из книг различных авторов, это допустимо.
И я многим делился в разных комментариях к разным статьям, достаточно развёрнуто.
Причём, считаю достаточно уникальной и удобной информацией, пусть и дилетантского уровня.
Думаю надо давать человеку шанс.
Считать хотя бы до двух, если уж сильно одолевают.
Вот если я следом поделюсь опытом Евгения Онегина, оригинальным текстом Пушкина, или опытом Ильи Обломова, текстом Гончарова, это конечно уже перебор, а так всё в рамках, особенно креативности, кою проповедует ЖИ
;)
Вот именно взгляда на прокрастинацию через концепцию выученной беспомощности мне, видимо, и не хватало. Спасибо. Есть над чем работать
Для меня она была мега-важной. Надеюсь, и вам тоже поможет.
Маша, ты герой, прошла через такие мучения и все равно выдернула себя! Я даже не сомневаюсь, что тебя ждет не просто успех, а Успешище!!!! Пусть нас мало, кто сейчас выполняет задания, ну и что! Многие читают, но не пишут, не придают важности написанию, не верят, что с их проблемой можно справиться. А еще мне кажется - многие не отдают отчета в том, что они в Беде....По крайней мере со мной так было. Я отмахивалась и говорила - все хорошо, а в душе боль и обида. Слава Богу, придумали ручку и бумагу и я писала, писала, писала. В душе был немой крик, никто вокруг не понимал, а бумага и ручка - лучшие врачи)))) Пойду к Дарье Кутузовой за каверзными вопросами))) Хотите съэкономить на психиатре - вам туда))))
Если я буду думать, что я - герой, мой корона вырастет неимоверно :). Как по мне, то это нормальный путь развития, втыкать в кризисы, разбираться с ними, набираться мудрости и идти дальше. Хотя в тот момент приятного было мало и казалось, что будущего нет :). Это я тут и пытаюсь донести. Если сейчас тяжело, то само не разрулится. Надо работать. А потом точно будет легче и лучше.
Мария, классный марафон! Не скажу, что я великий откладыватель дел, но задуматься есть над чем :) Спасибо за вопросы, постараюсь для себя на них ответить. И не откладывать это дело надолго =)
Очень надеюсь, что получится :)
Да.
Она заключается в одной фразе «С причинами прокрастинации я разберусь позже».
Мария, вставлю и свои пять копеек ещё до выполнения задания. Для меня вчерашние ваши комментарии стали толчком к пересмотру собственных убеждений в части наличия глобальных целей (миссий, предназначений) в жизни. Дозрев до момента правдивого диалога с самой собой, я поняла, что на самом деле я все метания души и неудовлетворенность собственной жизнью прикрывала железной отмазкой "так у меня же нет глобальных целей!" И делала поиск этих самых целей своей главной миссией. По сути это та же зацикленность из серии "выйду замуж и всё изменится", только с другой формулировкой - "найду глобальные цели и всё изменится". А причина метаний то скорее всего не в отсутствии или присутствии тех самых целей... Я к чему, в моём случае такой себе расширенный эффект от марафона получается :)
Мария, огромное спасибо! Такое же спасибо всем пишущим о своих открытия и откровениях - благодаря вам всем создается атмосфера, которая стимулирует к плодотворной работе над собой.
Галка, все именно так, люди откладывают жизнь до лучших времен, надеясь, что глобальная цель сама выведет их к светлому будущему. А проблема в том, что даже она находится, то сама никуда не тянет. Потому что все равно включается сопротивление, надоедает рутина и т.д. И человека совсем накрывает. Он столько надежд в эту цель вложил, а нет ничего по итогу. И этот кризис намного сильнее, чем вообще без цели жить. Так что лучше искать радость в настоящем.
По заданиям. У меня получается, что внутреннее неприятие себя и выросшую, видимо, отсюда же неудовлетворенность собственной жизнью я прятала от самой себя под красивым лозунгом «я просто пока не поняла свою высшую миссию на Земле….».
***
Что привело меня сюда, почему я не принимаю саму себя? Потому что всегда воспринимала стандарты, которые навязывает общество как догму и аксиому, пытаясь подогнать себя под них и совершенно игнорируя себя настоящую. Потому что подсознательно всегда считала себя аутсайдером, а значит и любые события в жизни воспринимала с позиции «последнего места». Потому что всегда была собой недовольна и постоянно сравнивала себя с другими – более стройными, более успешными, более счастливыми. Потому что всегда считала, что моё мнение, моё слово или моё творчество вообще никого не интересуют.
***
Принцип «выученной беспомощности» у меня в личных отношениях раньше очень ярко проявлялся (я правда тогда не знала, что мои симптомы имеют своё конкретное название). И особенно четко срабатывал принцип переноса прошлого опыта в настоящие, а иногда и сразу в будущие отношения :)
В теперешних отложенных проектах «выученная беспомощность» пока не вылавливается. Может потому, что я несколько раз обжигаясь на чём-то, потом вообще прекращала ходить теми тропами…
Эта выученная беспомощность, конечно, не единственная причина, которая оправдывает прокрастинацию. Но во многом может влиять абсолютно незаметно и скрыто. Как правильно ты заметила, в отношениях там вообще у большинства одна сплошная беспомощность :)
;)
Спасибо))) Ой, я увидела тот же вопрос выше. Мой коммент тогда пусть удалят, чтобы не засорять поле.
Статью прочитала с большим интересом, спасибо. Но задания с вашего позволения делать не буду. Вместо этого сделаю пару отложенных дел из списка. Так сказать, не откладывая :).
Еще есть выходные, можно попробовать и до этих заданий дойти :)
Задание 1.
1. Я всю жизнь отворачиваюсь от ответственности. Сначала родители, затем муж всегда решали мои проблемы и задачи: в каком институте учиться, куда пойти работать, в каком роддоме рожать, как назвать детей и еще много-много как? где? куда? По пальцам одной руки можно пересчитать решения, которые я принимала самостоятельно. И хотя я порой бунтовала и сопротивлялась, но если быть честной с самой собой, то такое положение вещей меня устраивало. И до сих пор в любом деле я ищу того, кто всё решит за меня.
2. Какие мои решения привели меня в ту точку, где я сейчас нахожусь? Ответ на этот вопрос вытекает из предыдущего. Сюда меня привело именно отсутствие самостоятельных решений и поиски крайнего.
Задание 2.
«Выученная беспомощность» - хороший термин, мне понравился. Кроме сказанного выше (когда мои желания и решения ни во что не ставятся, и я не имею права голоса в важных вопросах собственной жизни), можно привести еще парочку примеров. Я уже писала, что отсутствие похвалы стопорит многие мои начинания. Когда не получаю одобрения, делаю ложный вывод, что мое начинание никому не нужно, раз за него не хвалят.
Еще один пример – это уборка в доме. Тут всё просто: дом большой, народу много, пока до края доберешься, с другого можно начинать заново. Тут без радикальных действий не обойтись, работаю над этим.
С остальными вопросами тоже всё ясно. Я-нынешняя научилась находить истинную причину своих действий/бездействий, понимаю, что такое положение вещей попросту мне удобно, но чтобы обелить себя в собственных глазах, ищу всяческих оправданий (думаю, как и любой из нас).
Ну и последний вопрос про закрепление новой модели. Отдаю себе отчет в том, что с наскоку здесь ничего не решить. Будут успехи, будут откаты, будут провалы и разочарования. Постепенно, небольшими порциями и начиная с мелочей выращу того самого взрослого, о котором писала раньше.
Я тут еще дам парочку рецептов :). Но даже уже настроение явно готово работать на результат :)
Мария, спасибо за информацию и за откровенноть про личный опыт. Света вам и добра:-)
Спасибо :)
Ссылка у меня так и не открылась, но с помощью гугла нашла статью о книге Дженет Коннер, в которой был довольно длинный список вопросов. Сердце у меня екнуло на другие вопросы, на них я поотвечаю сама, а что касательно 5-го задания, то:
1. От чего я отворачиваюсь, надеясь, что оно как-нибудь само исчезнет из моей жизни?
От желания брать ответственность за свою жизнь, в частности - за профессиональную деятельность. Сижу себе на привычном месте работы, со стабильным окладом и дополнительными бонусами, мне спокойно и особо не напрягает. Хотя нет, вру, иногда очень напрягает что нет никакого развития, самореализации, возможности какой-то творческой деятельности. Сменить родное теплое болото останавливает страх неизвестности - как быстро я найду другую работу, а смогу ли найти место с такой же зарплатой,/условиями/коллективом (я обеспечиваю и себя и маму, она не работает - поэтому вопрос финансовой стабильности стоит очень остро). Я не уверена в том, что у меня достаточно знаний и опыта для сферы смены детальности. Начинаешь читать требования в вакансиях - и становится вообще не по себе, столько всего нужно знать, уметь - где вы, эти супер всезнающие-все умеющие люди?)) заканчиваю вот 2 высшее образование, а мне кажется что этого мало, особенно когда начинаешь сравнивать себе с другими людьми - у них и учеба в заграничных университетах, и куча курсов повышения квалификации и опыт работы в крупных компаниях, и знания нескольких иностранных языков. И в голове как будто звучит голос - есть люди, которые умнее тебя, не стоит даже пытаться, пойдешь на собеседование и опозоришься, что ты сможешь им предложить? и тд и тп. В общем, как оказалось, полная неуверенность в себе. Хотя тут же я знаю что мозги у меня соображают не плохо, схватываю все быстро, не торможу, логика и адекватность присутствует, новому учусь легко, но... На каждый свой плюс мой мой мозг тут же подсовывает противовес, и почему-то минусы на данный момент чаще всего преобладают.
2. Какие мои решения привели меня в ту точку, где я сейчас нахожусь? Решения ничего не менять, подождать какого-то абстрактного "подходящего" момента. Это как убеждения самой себя - все скоро изменится, мне что-то подвернется само собой, еще не время, сейчас кризис, сложно найти работу, и так все сокращают, на что ты будешь жить, что скажет мама, ты еще сама не знаешь чем хочешь заняться и тд и тп. всплывает эта куча вопросов в голове, на которые я как ты сама себе нахожу оправдательные ответы, сама себя убеждаю что и правда сейчас не время, что нужно подождать. На какой-то период ты вроде как себя убеждаешь, успокаиваешься, но через какое-то время все всплывает опять. Но наверное самый главный страх - отсутствие финансов, та как чувствую на себе ответственность за нашу с мамой жизнь и знаю что помощи ждать в этом плане не от куда ...
Сегодня было очень тяжело писать, аж все тело сопротивляется, внутри такое неприятное саднящее чувство, психосоматика включилась по полной
В общем я в какой-то апатии оказалась под конец печатания, не ожидала что меня это настолько загрузит. Тут же наверное и стоит эта установка что как выйду замуж жизнь наладится - наверное в этом вижу возможность выдохнуть и не боятся полного финансового краха, что будет человек, который сможет поддержать в период перехода от одной сферы в другую, который даст возможность спокойно определиться с выбором, Мысли скачут, не знаю насколько связно получилось донести мысль, аж голова разболелась. Одно радует - скоро на тренировку, там развеюсь и переключусь на что-то другое, более приятное, чем вскапывание мозга)
Ника, мне очень хочется вас поддержать. Потому что это очень непросто признаваться себе в том, что есть на самом деле. Это сложно, страшно, но без этого "выздоровление" невозможно. У меня были целые периоды зависания в таком состоянии. Когда я все про себя поняла, а что с этим делать еще не знаю. Но тогда у меня было мало знаний и мало опоры на себя. И я помню, как хотела, чтобы мне кто-то сказал: "Маша, все будет хорошо, потому что это естественно. Потом ты будешь смотреть на это и улыбаться. Потому что поймешь, как важно это было для твоего роста". Я сейчас понимаю, что чем плотнее входить в свой этот опыт, тем сильнее будет фундамент, на котором будет строится ваша новая жизнь. И тем меньше шансов, что кто-то сможет это пошатнуть. Поэтому я пока просто сопереживаю вам, что это непросто. Но желаю стойкости и веры.
У Дарьи сейчас есть рассылка. Стараюсь отвечать на вопросы предложенные в письмах и тоже удираю от них. П.С. с хомяком это ненадолго :) от меня удрал точно такой же как на картинке . А вот у людей память на неудачи намного дольше и люди быстрее прекращают попытки.
В оригинале была собака на полу, который пропускал ток. Может, ей было сложнее сбежать :)). А люди вообще часто сдаются раньше, чем надо. В этом и печаль.
1. От чего я отворачиваюсь, надеясь, что оно исчезнет из жизни?
Отворачиваюсь я от людей, с которыми мне не хочется ничего вместе делать, но приходится по работе например или это родственники, которых не выбирают. И тут конечно откладывание и другие варианты неделания являются моим способом не контактировать с ними. ПОчему не говорю впрямую, потому что уже пытался и понял, что со стороны людей я не поменяю. И рабочие отношения максимально остаются рабочими. Надо бы конечно все впрямую делать, но это будет оценено как нетактично, невежливо, грубо итд. Уже пробовал, пока решения не нашел, поэтому просто избегаю.
2. какие решения привели меня туда, где я сейчас?
Не совсем понял чего касается вопрос, но предположу что опять же он о прокрастинации. Думаю, это решение, что я не буду напрягаться по поводу людей, которые не хотят напрягаться по поводу себя :) В то же время у меня есть и другие люди, которые как раз хотят меняться и меняются. С ними я стараюсь наоборот быть чаще, потому что когда я вижу упорство других в работе над собой, мне тоже хочется что-то делать с собой.
"Туда, где нахожусь" имеется в виду та ситуация, которая не устраивает. Это может быть и прокрастинация, и какие-то проблемы в жизни. Любая.
Из вашего ответа не совсем понятно, какие именно трудности у вас в общении с людьми. Если интересен поиск решения, то можете поделиться. А если нет, то оставляйте так :).
Вот как не хочется опять копаться в своей голове, как из-под палки)
1. От чего я отворачиваюсь, надеясь, что оно как-нибудь само исчезнет из моей жизни?
От вопиющей нелюбви к себе) Во все остальное вроде регулярно тычу себя мордочкой.
Какие мои решения привели меня в ту точку, где я сейчас нахожусь?
Не верить в себя. Не принимать общепринятые правила игры. Не рыпаться)
2. Знакомо ли вам это? Есть ли в вашей жизни такие проекты, в которых вы застряли раньше и теперь это влияет на вас? Какие эмоции и мысли у вас тогда были? Что с вами происходило? Можете ли вы разделить себя прошлого и себя настоящего? Отличаетесь ли вы? У вас настоящего столько же сил и опыта или больше? Как вы можете отделить факты от интерпретации? Как вы можете закрепить у себя новую успешную позитивную модель?
Знакомо. Есть. Неприятные) Как раз сценарий "талантливого мужчины"из прошлого, кажется, поста) Когда наложился такой облом + завал по всем фронтам со здоровьем и депрессия - я узнала, что такое ничего не мочь. И самооценка после этого упала безнадежно, и я ее так и не подняла с тех пор. Ее чувствуют работодатели на собеседованиях, а во фрилансе я обычно не замечаю своих успехов. Я вообще их всю жизнь игнорю, а за каждый промах долго себя грызу - уже обсуждалось. Мысль о том, чтобы разделить себя прошлую и настоящую - мне понравилась. Потому что в одних сферах разделение есть (на до и после, в основном), а в других - нету. Хотя и опыта разнообразного, и сил прибавилось, и даже поддержка появилась, а я все еще при виде некоторых проблем превращаюсь в истощенную больную девочку-студентку совершенно без сил и без близких рядом, с кучей нависающих проблем над головой.
Сценарий из статьи понравился, практически каждый пункт - в точку. Конкретика должна помочь бороться с моим "залипанием" на одном отрицательном результате и игноре пяти положительных)
Вообще спасибо. Чувствую себя немного опустошенно, но в хорошем смысле - как будто выговорилась и немного мусора из себя выгребла.
Чем больше разгребешь, тем легче будет потом. Надеюсь, что там процессы полным ходом идут и скоро пойдешь в гору :).
Бу, если нужны будут поддержка или взгляд со стороны (я как раз такая эгоистичная сволочь, которая в первую очередь беспокоится о своих интересах, и всегда подумает, чего же она хочет, перед тем, как ввязаться или нет), напиши мне ВК Заряна Арчер, есть в лайках статьи. Ты мне нравишься! не хочу, чтобы человек с таким потенциалом, убивался из-за всякой фигни. Мне хочется помочь.
Бу, привет! Опять мы тут пересекаемся) И опять похоже на меня. А у тебя нет ощущения, что ты живешь прошлым? Я просто по себе сужу. Вот вроде в настоящем все ок, есть какие-то перспективы, надо двигаться дальше, а вспоминается почему-то прошлое и по сто раз прокручивается в голове, как все было плохо. Просто у меня такая же фигня бывает и часто.
Мария, я все задания из марафона выполняла, просто с компом проблема и маловато времени, чтобы писать комментарии. Зато дела очень продвинулись, как-то всё яснее, чётче в голове разложилось. Последняя статья очень впечатлила, просто узнала себя в прошлом. Сейчас многое изменилось, я похожий путь прошла, но есть над чем работать. Сейчас налаживаю небольшой бизнес , с превеликим трудом отказалась от идеи совершенства во всём, уж как есть, лишь бы двигалось. Ещё поняла одну вещь- раньше я слегка увлекалась ведическими идеями женственности, это давно осталось в прошлом, а вот привычка перекладывать во всём ответственность на мужа, нежелание напрягаться в деле зарабатывания денег по-прежнему при мне. между тем я очень многое могу, на многое способна, но, получается, сама же себя и тормозила, мол, не женское это дело. Сейчас я эту мысль вытащила наружу и меняю свой подход. Спасибо вам, Мария, очень дельные вещи пишете.
Спасибо :). Я к ведическим идеям очень скептически отношусь. Как по мне так они все строятся на манипуляциях и подавлении себя. Видела женщин после них, которых приходилось из депрессий вытаскивать, так сильно они в мужчину вкладывались, причем безрезультатно. Поэтому я за другие подходы :).
У меня тоже был опыт с ведическими идеями. Интуитивно, на глубоком уровне чувствую в них естественное зерно.
Из своих ощущений и опыта сделала вывод, что с нерешенными детскими травмами и внутренними конфликтами думать, что сможешь понять и применить эти идеи в своей жизни и сделать ее гармоничной - иллюзия.
Они явно рассчитаны на здоровую психику.
Прежде всего на психику в которой с принятием себя все отлично, с отношением к себе, с любовью к себе. Иначе получается, что к подавляемому в себе по жизни прибавляется еще целый ворох чувств, черт, мыслей....и изо всех сил строится ложный образ себя.
Естественно, что никакой гармонии не будет и путь в депрессию прям и стремителен. Я уверена, что это и есть основная причина примеров девушек с негативными результатами.
Если есть неискренность с самой собой - лучше туда не соваться. Все таки все эти идеи из общества, в котором преемственность поколений и родовой культуры не была так жестоко прервана, как в нашей стране. А в традиции, где ясны границы, права, обязанности и место личности в семье - там намного меньше места для возникновения "детских травм".
Евгения, вот на 100% с вами согласна. Именно так - ложный образ + подавление и полное непринятие себя
Я с самого начала в проекте, но только сегодня меня «зацепило». И я уверена, что такое неожиданно немногочисленное количество комментариев – именно из-за той самой пресловутой прокрастинации! Вот как это было у меня: первый день – ну да, цели и задачи, да я сама их знаю, чего писать…лучше дела поделаю; второй день – это слишком легко/сложно/нет времени/желания; третий день – ну это как-то мудрёно… и т.д. Но, несмотря на невыполнение заданий, я умудрилась за эти дни сделать массу полезных «делишек», которые откладывались и переписывались изо дня в день немыслимое количество раз. Уже за это Вам большое спасибо.
Поэтому задание №5 я выполню:
1.От чего я отворачиваюсь, надеясь, что оно как-нибудь само исчезнет из моей жизни? - От выполнения неинтересного мне научного проекта, который я должна таки завершить по ряду определенных причин. Этот проект мне не совсем понятен, преимущества конечного его результата – статус к.м.н. – мне не очень нужны лично (хотя добавят плюсик в карьере и потешат самолюбие родственников и руководителя), его выполнение – невероятно скучно и нудно… А предстоящая защита на публике меня пугает.
2.Какие мои решения привели меня в ту точку, где я сейчас нахожусь? – Я старалась переосмыслить жизнь и расставить приоритеты, которыми с недавнего времени стали семья, личное свободное время, хобби, самосовершенствование, спорт и прочее. Все эти элементы жизни отнимают у меня время от научного проекта. Какое-то время я шла у себя на поводу, оправдываясь тем, что надо быть в гармонии с собой, иначе будет невроз. Сейчас я, несмотря на годовалого ребенка на руках и беременность в 32 недели, вернулась к проекту и хочу его закончить, хоть и называю полушутя «мой крест».
И так как я полностью отдаюсь работе, семье, хобби, я мечтаю достичь такого своего состояния, чтобы надо мной не довлели нескончаемые дела и делишки, чтобы я делала их сразу, не откладывая, чтобы не копила и не переписывала в ежедневнике на следующий день. Хочу приходить в уютный дом, где почти порядок, где можно отдохнуть и расслабиться, восстановить силы, а не думать постоянно «что еще надо сделать».
Поэтому Ваш марафон я пройду сознательно еще раз, уже сама, а может, и не один раз.
Спасибо, что присоединились. Вы знаете, эти слова "Все эти элементы жизни отнимают у меня время от научного проекта. Какое-то время я шла у себя на поводу, оправдываясь тем, что надо быть в гармонии с собой, иначе будет невроз" вызвали у меня какой-то ужас. Или я их неправильно поняла, или на самом деле вы считаете, что работа должна быть в сильном приоритете и поэтому надо отложить все остальное. Если второе, то это очень печальный путь. Потому что вам все равно нужен ресурс для восстановления, и откладывать все ради той работы, которая вам еще и не очень нравится, это просто губить жизнь. Конечно, это сугубо субъективное мнение, но вы бы позаботились о себе все-таки.
Сегодня я отворачиваюсь от проблем со здоровьем, от начала своего дела, от смены ритма жизни, по возможности от всех обязательств и ответственностей. Я надеюсь, что мое здоровье само когда-то восстановится. Я предпочла сходить к врачу и пить таблетки тому, чтоб заняться большой чисткой организма и уже год никак не подберу себе программу этого очищения. Постоянно откладываю, хотя вся информация накоплена и осталось только выбрать.
Также я все время откладываю начало своего дела под предлогом ожидания нереально мощного вдохновения, которое пронесет меня через трудности начала и вынесет к успеху. Я избегаю своей возможной неудачи.
Также я избегаю выхода в общество, так как боюсь, что придется брать на себя обязательства, с которыми не чувствую себя способной справиться.
А все время я отворачиваюсь от своих потребностей в безопасности, в признании своей слабости, в признании своего права на ошибки и права быть не идеальной, а главное своей потребности в безусловном принятии. Мне всегда казалось, что вот - вот за той целью, за тем местом, за тем человеком все это само решится, без моего участия и погружения в это, без моего признания самой себя.
В точку где сейчас нахожусь меня привели прежде всего решения закрывать глаза на то от чего я отворачивалась. Решения следовать целям, которые обещали утешение и утишение всех проблем внутри. Жизнь показала событиями, что цели и образы выбранные мной - ложны и ткнула носом в избегаемое.
Выученная беспомощность точно с детства. Там я много помню ощущений бесполезности, напрасности моих усилий что-то изменить, ощущения безнадежности от того, что от меня в моей жизни мало что зависит. Во взрослом возрасте я успешно прятала от себя эти переживания. Вычеркнула слабого ребенка из своей жизни.
Я могу разделить себя прошлую и настоящую. Я настоящая осознала, что я - прошлая состою тоже из двух частей: ребенка и того образа себя, который создала сама, вырвавшись из детства. И теперь я настоящая - пытаюсь достать похороненные свои части и признать их.
Способна ли я отделить факты от интерпретации: в настоящем да, когда стихают эмоции. В отношении переосмысления прошлого опыта сложнее, интерпретаций порой больше помнится, чем фактов.
Я пока понятия не имею как закрепить у себя новую успешную модель. Точно чувствую, что справляться со своими конфликтами по-старому у меня более не выходит. По- новому тоже очень сложно. Чаще всего я с трудом представляю себе как это по-новому. Получаются какие-то слишком совершенные образы, которые трудно налазят на меня настоящую.
Мария, впечатляющий у вас опыт, и очень здорово, что вы так открыто им делитесь..это вселяет надежду в читающих, что все возможно и преодолимо. Меня более всего впечатлило, что вы смогли начать задавать себе серьезные вопросы не дожидаясь окончательного тупика.
У меня так не выходило. Первый раз, когда жизнь поставила перед фактом полного крушения я погрузилась в себя пока не доплыла до нового острова комфорта. И потом опять дождалась его разрушения, закрывая глаза на нерешенные вопросы.
Для меня стало открытием, когда мне сказали, что оказывается можно выбираться из проблем не дожидаясь момента выбора между "жизнью и смертью", как это вечно у меня выходило. Сейчас как раз такой период.
Увидела марафон с 3-го задания и прямо торкнуло - давай пиши. Пора наконец где-то поучаствовать и как-то по-новому взглянуть на свою кастрюльку с психическим супом ))). А более всего привлекло то, что задания о копании глубоко. Поверхностные на уровне - "сделай это и у тебя все изменится" никогда не давали эффекта в моем случае. Думаю, что пройду его еще раз, постаравшись еще глубже погрузиться.
Спасибо большое, что поделились о таком важном. Для меня в этом марафоне ценно то, что тут люди делятся своим непростым опытом и это дает другим поддержку и надежду на свое "выздоровление".
Мария, да, с такой целевой группой, как мы - держи ухо востро :))) Про нашу способность брать ответственность за свою жизнь можно слагать легенды.
Читала про список вопросов и вашу историю и, конечно, как в зеркало глядела.
На самом деле за последние годы упорной работы над собой я уже вышла на более глубокий уровень прокрастинации - на вопросы я уже отвечаю, но только и этого мало, чтобы перестать откладывать то, что я откладываю. И неожиданно… вот что вышло:
Если честно, я все чаще возвращаюсь в размышлениях к предыдущим дням марафона.
И кажется мне, что свою "жемчужину" я уже нашла или, можно сказать, словила своих "хомячков", благодаря вам, Мария. Все вещи, которые я выбрала для анализа в рамках марафона обладают схожими признаками: они все не срочные, они все могут быть "сделаны как угодно" (т.е. к ним не применимы требования к качеству), и они все…… к моему великому удивлению….просто на просто мне не важны и не нужны. Удивительное чувство… эти дела, которые я откладывала годы, которые висят надо мной и кочуют из списка в список. И все так просто - взять, вычеркнуть, забыть. Сколько свободы!!!!! Годами направлять свои ресурсы на поддержку каменных стен, которые отделяют меня от моих же планов… глупо выходит. Хорошо, что вы, Мария, заставили меня посмотреть по сторонам от этих стен и увидеть другие двери.
А самое главное - что я могу смело вычеркивать себя из списка прокрастинаторов. Мне стало это как-то очевидно. Да, я забиваю на какие-то вещи, что-то откладываю, но это не фатально и не хронически. Это не прогрессирующая болезнь и даже не хроническая. Просто ярлык, который как дань моде, я навесила на себя сама! И да, как любой здоровый организм, я сопротивляюсь новому и неизведанному и подгрызаю перемены на прочность, прежде, чем кинуться в омут с головой. Такова уж нейробиология мозга - ему проще пройти уже существующей, протоптанной цепочкой нейронов, чем активировать новые и прокладывать новые пути. Организм заточен на сохранение энергии. Моя непоседливая попа - на приключения. Хорошее сочетание :), если не концентрироваться на лишних ярлыках!
Это самый великолепный и потрясающий результат тренинга, который был у меня в жизни. Пожалуй, уступает только моему опыту консультирования у психолога. На первой встрече она мне сказала: "У каждого человека есть свой предел терпения. Люди приходят ко мне и годами жалуются на то, как их не устраивает текущее положение вещей и как сильно они хотят, чтобы все было по-другому. Но пока их чаша терпения не переполнится - ничего не изменится." Мне потребовалось еще 3 раза по два часа мотать себе душу на прялку психоанализа, прежде чем я смогла осознать ту, самую первую фразу. Больше я к психологу не обращалась. И я сразу сделала то, что откладывала несколько лет.
Всем приятных выходных :) до следующей недели!
Круто, я рада. Можно считать, что марафон удался :).
Закрепим на следующей неделе :) пока надо "переспать" с этой мыслью и понять, какие перспективы это открывает :))) Спасибо еще раз.
Мария, знаете, мне какие-то ответы в голову пришли, за которые стыдно) я комментарии читать не успеваю, но мне кажется, что здесь более "серьезные" темы поднимаются)))
Борясь с огромным сопротивлением отвечаю же сразу после прочтения.
1) Я отворачиваюсь от того, что не забочусь о своем теле, как о нем следует заботиться (и как мечтаю заботиться): позволяю себе есть не то,что нужно и не тогда,когда нужно, прощаю себя за отсутствие физ.упражнений в течение дня и т.д. и т.п - и надеюсь, что оно само вдруг станет идеальным. У меня нет проблем с лишним весом и я неплохо выгляжу, но заботу ведь никто не отменял. Какие решения привели - оооо и тут голову забомбардировали мысли - "хорошего человека должно быть много", "внешность не главное", "все красивые и ухоженные - пустышки и глупые", еще у меня с физкультурой в школе проблемы были и я очень переживала, что у меня мало, что получается....
2)Я отворачиваюсь от "лечения откладывания". И уверяю себя, что я не такая, что у меня все под контролем. В этом случае затрудняюсь ответить на второй вопрос.
3)Я отворачиваюсь от долгов, из которых я никак не могу вылезти. Я поставила себе цель из них вылезти, но мне, кажется, что если честно, то я все-таки надеюсь, что они сами как-то "рассосутся" :( Когда-то ко мне в голову пришла странная мысль, что мне нужны долги для того, чтобы быть нужной. То есть если от меня не нужны будут деньги, то я не буду нужна. А такой вывод я сделала, когда у меня не было долгов и все было хорошо с финансами, и я их раздавала направо и налево и решила, что нужна только потому что могу давать деньги....
4)Я отворачиваюсь от зарабатывания денег. Здесь рулят решения о том, что "много зарабатывать стыдно" и что я не смогу нормально зарабатывать
Часть 2. Моя выученная беспомощность проявляется:
- в откладывании продажи группы в контакте;
- в откладывании общения с некоторыми людьми;
- в откладывании начала нового бизнеса;
- ой, и много еще всего :( расстроилась и пропало желание писать :(
На остальные вопросы с вашего позволения отвечу в блокнот.
Благодарю за задания и марафон. Тренирую ежедневно закрепление привычки "делать сразу". Это очень прикольно,в самом хорошем смысле этого слова.) Особенно то, что касается телефонных звонков и небольших дел, которые как потом оказывается занимают всего несколько минут, и как результат не накапливаются!
Желаю вам и всем марафонщикам приятных выходных! :)
Людмила, спасибо большое за ваши честные ответы. Я думаю, что они знакомы не только вам. Когда я впервые встретилась с тем, от чего отворачиваюсь, это было таааак неприятно. Но я поняла, что если прятать голову в песок, само ничего не рассосется :(. И пришлось решать все самой. Главное, не браться за все сразу. А делать постепенно.
Очень дельно, очень интересно. Я работаю, но не пишу результаты. Особенно понравилось про вынужденную беспомощность. Поняла, что частично моя тема. Но не все прокрастинируемые задачи могу объяснить ВБ.
Всегда бывает так. Пришел заказ ( свой небольшой бизнес ), всплеск эмоций, радость. А приступить к выполнению я не могу. Ему надо как-то полежать, чуть-чуть покрыться пылью. У меня должно вырасти чувство вины достаточного размера, чтобы я смогла сделать необходимые действия. Или дали задачу на работе - тоже начинается попить, поисать, завтра со свежей головой. И вот когда уже все плохо по срокам - приступаем. или затура подвернулась: радость, потом как апатия... Тоже надо вылежаться, чтобы подтухнуть. Стать с душком... Как будто бы без чувства вины я и сделать ничего не могу... Зачем мне это может быть нужно? У меня нет пока каких-то идей.
Да, не все дела можно объяснить с помощью вынужденной беспомощности. Некоторые имеют более банальные причины. Это скорее такой очень тяжелый и запущенный случай.
А вы не пробовали писать на тему зачем вам нужно чувство вины? Очень интересный феномен. Если поисследовать, чем вас вина стимулирует, то можно попробовать найти другие решения и способы.
Думаю, что там прячутся всякие страхи. Страх неудачи, например. Сочетание перфекционизма, неуверенности и страха провала дают такой коктейль, что лучше и не начинать. Но сделать-то надо в итоге. Поэтому когда Вина перевешивает - приступаем к задаче.
В итоге я всегда в должниках, всегда хоть немного скребут кошки и противно, что не успела, не сделала, опаздываю и т.д. Нет легкости, нет свободы.
Именно по этому принципу и работает дедлайн. Когда он есть, все остальные страхи уходят на второй план. А если попробовать сделать сразу, зная, что потом все равно будет плохо? Так хоть время немного можно освободить :)
Да, есть над чем подумать... Но проверить не получится - у меня сейчас вечный дедлайн: я сижу дома с малышом. Отсутствие времени, конечно, крайне организует... Иногда я показываю просто чудеса организованности...
Но по опыту - вводить себя в стресс, чтобы работать просто работу каждый день... Ну что это за жизнь...
☼☼☼
>>По поводу начала статьи: Маша, конечно дело не в тебе. Просто людям очень трудно менять что-то в себе, своём поведении, для этого же надо выйти из зоны комфорта, и не один раз, и это неприятно страшно, тяжело, так что участвуют в марафоне только те, кто уже внутренне готов к изменениям. Прокрастинаторы чем-то похожи на людей с лишним весом, они тоже все хотят похудеть, но реально предпринимать какие-то реальные шаги, начинают в основном те, кого уже припечёт.
~~~~
ЗАДАНИЕ 1.
Не смогла вспомнить, от чего отворачиваюсь. Вообще поворачиваться спиной к чему то плохому, чтоб оно там бесконтрольно топталось, не в моей натуре. Мне спокойней всё встречать лицом к лицу.
~~~~
ЗАДАНИЕ 2.
>>У меня так получалось, что жизнь создавала такие ситуации на учёбе, работе, что мои болевые точки прорабатывались в усиленном режиме. Сейчас все не вспомню. Вот с людьми у меня, например, такие были. У меня был барьер перед разговорами по телефону из-за «детского» голоса, если можно было позвонить в магазин, узнать есть ли у них в продаже определённая вещь, мне проще было съездить в него и т.д. Пока на работе мне не пришлось обзвонить подряд сотню организаций, и если вначале я переживала, что там обо мне подумают, то уже после десяти звонков, я уже переживала, если не удавалось дозвониться сразу – это же блин, придётся перезванивать позже, дополнительная работа к и без того внушительному списку. После такого боевого крещения мне уже потом довольно спокойно было решать всякие вопросы по телефону. В конце концов, какая разница какой у меня голос, если мне удаётся им донести информацию. Как у Галича:
«…Даже если я ору ором,
Не становится мой ор громче.
Он едва на пять шагов слышен,
Но и это говорят слишком,
Но и это словно ДАР СВЫШЕ,
Быть на целых пять шагов слышным»
>>Когда работала по сопровождению, у нас, было задание.лично поздравить директоров организаций, где установлена наша программа, открытками, уже приятного мало, так ещё у нас считали, что директора мало знают о программе (что логично, потому что по работе она им не нужна) и нужно было заодно рассказать какая полезная у нас программа, какая она супер пупер важная и т.д. Я, ни с какой стороны не продажник, и если людям, которые пользуются программой, мне не сложно объяснять, показать новое, то навязывать наши услуги людям, которым они нафиг не нужны, способностей у меня нет, я теряюсь, не знаю, что сказать. Но выбора не было, а было 30 открыток. Не убьют же меня за навязчивость. Составила план: поздороваюсь, представлюсь, поздравлю, спрошу: есть ли вопросы по нашей программе. От ответа и буду плясать, если нет, настаивать не буду, по крайней мере я попыталась. Страшно было, но я проговаривала про себя план, и «бог не выдаст – свинья не съест» стучалась в очередную дверь. И всё прошло спокойно, говорили спасибо вопросов нет, некоторые смотрели недоумённо, чего это к ним с такими вопросами, некоторые хотели побыстрее отделаться, были неприятные замечания по дороговизне программы, но без особого накала. Причём умом я с самого начала понимала, что так и будет, но ощущения у меня были, что произойдёт так: «Какая программа?! Я ЗАНЯТ!!! ВОН ИЗ МОЕГО КАБИНЕТА!! Охрана! Выкиньте её из дворца!» А так несколько человек обрадовалось, что их поздравили, один, оказалось, пользуется, поговорила, показала ему, один меня перенаправил к главному инженеру, у того были вопросы.
>> Вспомнила ещё прочитанную историю. За границей есть всякие курсы по навыкам общения, для тех кто хочет избавиться от стеснительности. Один преподаватель о себе рассказывал: он вообще не мог разговаривать с женщинами и у него было задание поговорить с 60 любыми женщинами в парке неважно о чём. Он подсаживался на лавочку и просто пытался. Первые 20 просто встали и ушли, но постепенно дело пошло. Причём ни одна на него не наорала, не набросилась с оскорблениями, не вызвала полицию, не случилось ничего страшного, чего он боялся.
~~~~
О, у меня по этим историям даже модель выстроилась.
>> 1. Пиетет перед самым дискомфортным моментом размывается, если предстоит пережить не один или два, а несколько десятков таких моментов.
>> 2. В воображении всегда страшнее, чем в реальности и лечится это реальностью.
>> 3. Нет смысла заранее программировать негативное поведение посторонних людей, пусть ведут себя как хотят (и обычно это вполне доброжелательно), а не так как мне это рисуется.
Заряна, ты - прекрасна :). Это все, что я могу сказать :),
Ответила на вопросы
1. От чего я отворачиваюсь, надеясь, что оно как-нибудь само исчезнет из моей жизни?
В детстве и юности мне всегда хотелось, чтобы появился какой-то такой умный человек и ответил на все вопросы, рассказал, что нужно делать и как решить мои глобальные (на тот момент)) проблемы из серии "чем мне заняться в жизни?". Не появился. Наверное, это и есть та самая беспомощность — долго решения принимали родители, а я в основном протестовала.
Отворачиваюсь от всего, что может привлечь ко мне внимание. Всегда кажется, что оно будет в негативном ключе из-за каких-то моментов в прошлом типа перед всем классом в пух и прах раскритиковали и т.д. Похоже, как в статье. С другой стороны, положительный отклик всегда интересен и хочется (и важно) знать, что есть люди, которые поддерживают.
2. Какие мои решения привели меня в ту точку, где я сейчас нахожусь?
В основном, чтобы что-то сделать просто идешь и делаешь, не прокручивая результат и "а что если..." в голове. Просто делаешь то, что важно для тебя. Вот только как бы закрепить эту решимость?
Я на этой неделе как раз буду писать и о способах закрепления решимости и навыка действия.
Мария, у меня такое ощущение и самый повторяющийся сон, что я несусь на скорости без маршрута, приборы сошли с ума....Что я не водитель своей машины... Или она катится без меня....
Задание 1.
Отворачиваюсь от того, что есть неполадки в моей "машине" теле, типа это не лечится, так сказали врачи, это наследственное, а там страх трудностей, обиды на тех кто сказал мне обидные слова, маму, врачей, учителей.
Отворачиваюсь от напряженных отношений со свекрами. Там обиды, непринятие, недопонимание, недосказанности и недослышанности....Кажется, что теперь уже поздно что то налаживать, кажется, ну почему я должна первая?
Мне мучительно переносить осуждения. Что осудят, за то что я не такая, не так что то делаю, странная, чокнутая, что у них так не принято и т.д.
Отвернулась от того, что не могу попросить у своего отца поддержки, хотя бывает очень трудно. Не хочу, чтобы он меня не так понял, что мне нужны деньги, хотя они тоже мне нужны, но главное его внимание к моим нуждам и моей жизни, хоть мне уже и не 3 года, а 30.....
2. Решение отвернуться от критики и критиканов. Решение обидиться, отстраниться, не общаться, отойти. При случае сделать вид, что ничего нет, промолчать, общаться на другие темы и не коснуться главного, потому что страх быть непонятой и чужой.
3. "Выученная беспомощность" для меня это тот ментальный круг мыслей, после которого я "умираю", когда начинаю думать о каких то неприятных воспоминаниях. Мне об этом страшно здесь писать.
Лена, так тяжело стало. Я читаю то, что ты пишешь, и как будто снова возвращаюсь в какое-то свое прошлое. У меня были другие ситуации, но состояния потери себя во всем этом было такое давящее и бесперспективное, то казалось, выхода не будет никогда. Сложно дать какой-то тут совет, который бы разрешил все в один миг. Но очень хочу попросить ни на день не откладывать внутреннюю работу. Даже если без психолога, а самой. Есть много книжек, которые можно читать. Я знаю, что мне иногда помогали только они. Поэтому продолжай. И верь, что при должном упорстве, все обязательно наладится и решится.
Маша, спасибо! Я таки пошла и сделала фрирайтинг про деньги. 1,5 часа писала, вышла (пока) на доверие и веру в мужа. И поняла, что придумывая себе проекты/творчество /личное саморазвитие отмахиваюсь/задвигаю проработку наших отношений, точнее, своего отношения, т.к. тяжело, гордиться нечем.проще сменить акценты. Ну хотя бы в развод не сбегаю и то хорошо.
Инсайт! Без этого марафона я бы не догадалась, что переход на более здоровое питание откладываю из за перфекционизма!! Типа раз уж фрукты и овощи, то только органические. А пока их нет, буду продолжать есть"органичег")) булки))
Круто! Я рада! Люблю, когда инсайты :)
У меня с этой прокрастинацией совсем серьезно. Мы с ней так сроднились, что стали как единое целое. Всю неделю я откладывала задания на завтра. Так же я поступаю и с решением проблем. Обычно предпринимаю какие-то краткосрочные действия. Но они не решают проблем. И сегодня настал тот самый день, когда они напомнили о себе. И я вспомнила о марафоне и подумала, что может он подскажет почему я такая лентяйка и откладываю все на последний момент. Сегодня надо выполнить 5 заданий, чтобы завтра идти в ногу с марафоном. Первое уже выполнила. После первого задания, мои задачи перестали казаться невероятными и невозможными для выполнения. Я часто откладывала, например, рисование, иллюстраций по той причине, что боялась, что у меня не получится нарисовать что-то из серии "супер". А теперь и думаю, а должно ли это сразу быть "супер". Может важнее сам процесс на пути к этому "супер".
Добро пожаловать в марафон :). В работе всегда главный это сам процесс начала. Люди себя запугивают, что пока не будет гениальной идеи, они не начнут. А штука тут в том, что для начала надо просто допустить, на выходе может быть не "супер", а "кое как". И приступить делать это "кое как". А потом уже начнется поток энергии и дальше все будет проще.
1. От чего я отворачиваюсь, надеясь, что оно как-нибудь само исчезнет из моей жизни?
Хм, ответ - от смелых поступков (или амбициозных, чего-то wow в хорошем смысле) из-за, как совсем недавно считала, отсутствия достойных "учителей", на которых я могла бы равняться, и которые в своё время дали бы мне правильные советы, делились бы опытом. Типа - ну, не повезло мне. А у самой сколько-нибудь интересных идей нет от слова "совсем".
А на самом-то деле из-за стремления не отсвечивать - вдруг не получится и я окажусь посмешищем. Или меня осудят. А так - удобнее. Это трусость? Если это трусость, то интересно, как она может сосуществовать с моим тщеславием?..
ПС: так как я набрела на этот сайт (и не только), буквально изнасиловав Гугл в поисках решения надоевших проблем, - буду надеяться, что случай не безнадёжный.
Какие мои решения привели меня в ту точку, где я сейчас нахожусь? - уже ответила в первом вопросе.
2. "Выученная беспомощность". Если я всё правильно поняла из статьи, то моя ВБ заключается в принятии того "факта", что имея в общем-то широкий кругозор, не имею сколько нибудь значимых, а главное - развитых, талантов. Интересно многое, а на выходе "пшик". Как тот Онегин, готовый поддержать светскую беседу на любую тему, зная о каждой не больше пары фраз. Видимо, уже расслабилась и с этим смирилась, пока... Пока недавно не поняла, что мне жизненно необходима встреча с самой собой - кто я, что мне нужно, что для это сделать...
Ооо, трусость и тщеславие очень хорошо сосуществуют :). Каждый второй или третий таким комплектом живет :). Гениев непризнанных ведь много. Чтобы стать признанными, нужна смелость. Ее нет. Остается мифическая гениальность в голове :).
По поводу вашего понимания ВБ. Мне кажется, что это не совсем так. Потому что беспомощность базируется на прошлом негативном опыте, когда пробовали и не получалось. Здесь скорее больше разочарование в себе. В том, что тщеславию не получилось получить признание. А это всегда неприятно.
Какими бы вы хотели видеть результаты? Как они должны выглядеть, чтобы вы поняли, что талантливы?
На эту тему можно почитать Барбару Шер "О чем мечать". У нее там описываются два типа людей: сканеры и дайверы. Дайверы - это те, кто выбирает одну тему и долбит в нее. Там как раз четко виден один талант. А сканеры - это люди с большим количеством интересов. Они во всем понемногу. По-другому им жить не интересно. Мне кажется, что в этом вам что-то будет близко.
1. Отворачиваюсь от людей и моего шаблонного взгляда на всех без разбора;
2.Решения закрывать глаза на проблемы, нежелание решать эти проблемы и бегство от них.
То, от чего я отворачиваюсь, надеясь, что оно само исчезнет - это необходимость принимать важные решения о своей жизни, задавать ей направление. Например, в данный момент это необходимость поиска работы. Я живу с мыслью, что пока это не срочно, а потом само как-нибудь найдётся. Собственно, я всегда жила по такому плану. Сильно не активничая, однако, хватаясь за возможности, которые пробегали мимо меня. Так я оказалась в аспирантуре заграницей - не потому, что я её нашла, а потому, что она сама подвернулась. Я не жалуюсь, тут прекрасно и мне очень нравится, но подход всё-таки не здоровый. А вдруг ничего не пробежит?
Что касается выученной беспомощности… Наверное, это идёт с университетских времён, где я попала в круг гораздо более умных людей и где учёба перестала даваться мне так же легко. Участвовала в каких-то мутных проектах, которые не завершались светлым результатом. Да, наверное, оттуда идёт это моё нежелание пойти и поучаствовать в каком-нибудь open-source проекте. Потому что было это - пыталась я что-то сделать - и ничего из этого не вышло. Изменилось ли что-то с того времени? Несомненно. Однако эмоциональное состояние будет таким же, пока я не пойду туда - в неизвестное - и не совершу что-нибудь.
Рекомендую начинать с малого. Так сразу наскоком все не изменится, но надо по чуть-чуть пробовать рисковать и делать то, что раньше делать не хотелось.
По заданиям проработала и опять всё то же – не беру на себя ответственность в каких-то случаях из-за боязни сделать не так как ожидают и из-за критики, в других – хочется идеального варианта и стечения обстоятельств.
Себя прошлую и настоящую разделяю, но из-за того что не принимаю ряд важных решений, стала висеть даже в мелочах и появилось больше неуверенности в себе. Хотя знаний и мудрости и вообще понимания жизни и себя стало больше.
Наткнулась на свою выученную беспомощность в том, что я заранее ставлю себе низкую планку, что я недостойна лучшего, хотя понимаю что у меня потенциал есть на большое, а на такую фигню не хочется тратить силы. Она не вдохновляет. А ещё заранее рисую негативные сценарии событий. Почему же я сама себя так принижаю? Лишний раз доказываю свою несостоятельность в своих глазах? Опять всё это родом из детства? Просто постоянно я сталкиваюсь в отношениях со своей мамой с подтверждениями своей недостойности пусть в мелочах и мягкой форме. Никто не говорит - ты плохая и бездарь. Нет, этого нет. Но её слова: зачем тебе это? У тебя и так есть. При этом сестры и она сама позволяют многие другие вещи и я никогда не осуждаю. И причем, чем больше иду навстречу и не отстаиваю своё мнение и границы, тем больше тобой понукают. Доходит до смешного элементарного, например, она говорит зачем ты сегодня каблуки надела - будешь ковылять. При этом всё говорится как бы в мягкой форме и с заботой.
Внешне у нас нормальные отношения – мир и поверхностное понимание, но тесной связи не было. Хотя как я вижу подоплеку всего этого - она скорее всего неосознанно хочет быть лидером и самооутверждается засчет других, пусть даже и родной дочери. Помню даже в дневниках, которые писала в 16 лет, у меня было чувство, что мама во мне иногда видит конкурентку. Мария, такое вообще возможно?
Anna, это более, чем возможно. Матери достаточно часто конкурируют с дочерьми. За молодость, красоту, внимание мужа/отца. Поэтому совсем не удивлюсь, если это так. И часто в это случае общение идет через такую пассивно-агрессивную форму, когда говорится какой-то уничижающий факт, но облекается в форму "я тебе помочь хочу". Типа, слушай, у тебя такие морщины, надо тебе больше спать. С потаканием это тоже отдельная история. Людям надо всегда показывать свои границы. Человека будут больше уважать, если будут понимать, что могут потерять, что он может и не согласиться, что может отстоять себя и т.д. Покладистый человек удобен всем, кроме самого себя. Все в восторге от него, а он на стену лезет. Так что тут надо всегда четко понимать, где свои границы и когда на них начинают напирать.
P.S.
Немного промежуточных результатов по марафону.
- Стала меньше откладывать текущие дела. Если раньше в голове возникала мысль «сделаю потом», то сейчас она пока ещё появляется, но я её сразу пресекаю новой – «сделаю сейчас», зачем тянуть. И делаю, интересно что и желание и энергия на это есть.
- Лучше стала сортировать дела, которые не связанные с моими целями. Вычеркиваю их из списка без угрызения совести. Просто на данный момент они мне не нужны.
Спасибо Вам большое за это! Ну и себе немножко:)
Это радует!
Очень интересное и сложное задание! Два дня его откладывала:) Если коротко, то вышло так:
1) От чего я отворачиваюсь, надеясь, что оно как-нибудь само исчезнет из моей жизни?
Я избегаю принятия решений, надеясь, что все как-нибудь само решиться. Я плыву по течению, боясь взять штурвал в свои руки. Но причин найти не могу. Я мегаответственный человек! Но получается, что только не за свою жизнь?
2) Какие мои решения привели меня в ту точку, где я сейчас нахожусь?
Отсутствие решений или принятия эмоциональных решений. Я неосознанно проживаю свою жизнь. Сейчас стараюсь исправить ситуацию.
На самом деле, вопросов больше, чем ответов. Надеюсь, с продолжениям роботы над собой я их найду)
Спасибо вам, Мария!
А за других всегда проще быть ответственными, чем за самих себя :). И поэтому проще прикрываться делами других. По типу, пока всем не помогу, за себя не возьмусь. Я ведь такой великодушный молодец :). А на самом деле просто страшно за свою жизнь браться. А вдруг не получится?
Желаю удачи на пути принятия и возвращения себе ответственности.
Спасибо за вопросы. Я для себя еще пару месяцев назад на них ответила в очередной критической ситуации, когда мое эмоциональное состояние сказало хватит. А про выученную беспомощность, помните реклама-эксперимент была такая про блошек в банке, я ее очень люблю: https://www.youtube.com/watch?v=ja8EAb0CmNo. Может вам пригодится в дальнейшем :) я эту рекламу на всю жизнь запомнила. Вернусь к вопросам: в пятницу снова ответила на них честно. И снова несколько инсайтов: в каких-то ситуациях наконец-то взяла вину на себя и перестала быть жертвой; у меня была еще одна проблема долгое время я считала, что родители мне все еще чего-то должны - в общем я в итоге села и все расписала: и в итоге получилось, что я своего тоже достаточно взяла и мы в расчете, так полегчало сразу; а выученная беспомощность, мне кажется, идет рука об руку с синдромом жертвы. Как только начинаешь брать на себя ответственность за всю жизнь и особенно за свои победы (раньше у меня была проблема: все свои победы и достижения я считала случайностями, потому что это снимало с меня всякую ответственность и нужду соответствовать этим достижениям каждый день).
Спасибо вам еще раз за такую грамотную "раскрутку" этой проблемы.
В завершении хочу вспомнить цитату героя Джека Николсона в фильме "Пролетая над гнездом кукушки", когда он пытается совершить побег из психиатрической больницы и у него ничего не выходит "Я хотя бы попытался!!!".
Да, я этот ролик тоже хотела в статье показать. Но передумала.
Интересно как это взять вину и перестать быть жертвой? Вина это как раз про жертву. Скорее, ответственность взяли. Эти понятия стоит разделять. Вина всегда несет с собой много негативной энергии на уровне мышечно-эмоциональной памяти. Так что лучше ее даже в словах меньше использовать.
Спасибо! Мне важно, что есть результаты :).
(не понимаю, как здесь отвечать тебе ответившим с своей же ветке)
Да, Мария, я неправильно поняла про ВБ (хотя это не отменяет того, что написала). И таки вспомнила! У меня есть неудачный опыт в определённой сфере. А ведь даже специально пошла учиться на спец. отделение! Но разочарование наступило ещё на стадии обучения - бесило отсутствие нормальной практики, очень маленькое количество специализированных предметов, куча "воды". Бузили у нас в группе все и никто из сокурсников, насколько мне известно, по специальности не работает.
После обучения у меня всё-таки состоялся опыт в этой сфере, но... компании (их всего было две и они "случились" подряд, в каждой я работала по полгода) были малюсенькими, с низким бюджетом и, по-моему, с такими же амбициями (про зарплату молчу). Первая фирма быстро закрылась сама, из второй меня увели "за руку" в совершенно другую сферу, даже не по профессии. Опыта в моей сфере, понятно, у меня как было ноль, так и осталось даже после "работы". В чём ВБ? Я поставила крест на этой сфере, хотя до сих пор вспоминаю. Всё думаю, кто или что был виноват? То, что у родителей (опять родители!) не было денег на нормальный ВУЗ, где дают качественное образование в выбранной мной сфере, и пришлось выбрать дешёвый и, как оказалось, некачественный? Или то, что не было таланта "пробиваемости" пролезть в крупные компании города (даже с моим дипломом), - ведь в провинции "всё по знакомству", а связей не было от слова "совсем"? Или надо было изначально ехать в Москву или Питер (либо учиться, либо искать работу)? Тщеславия, как и способностей (не буду лукавить) работать в этой сфере было, а трусость, неамбициозность и вечное отсутствие средств заставили на это всё забить с мыслью - видимо, не судьба... Сейчас по прошествии прожитых лет, я склонна думать, что все проблемы с профессиональным развитием моей жизни у меня связаны с тогдашними неудачами. Что я как будто, не туда свернула. А теперь болтаюсь как не знаю что, не знаю где.
Я сейчас читаю книгу "Война за креатив". Обе книги Барбары Шер обязательно прочитаю тоже. Ну я явно "сканер", по вашему описанию. Надеюсь, автор там описывает какие-то возможности применения такого подхода к жизни :)
Иногда так хочется найти оправдание в прошлом. Прямо так хочется. А потом понимаю, что сколько назад не оборачивайся, уже ничего поменять не сможешь. У меня тоже есть ряд сожалений, что не делала, куда не пошла, и я понимаю, что уже все, поезд ушел. Но я обернулась и увидела, сколько потратила времени на страхи и сомнения, и мне стало страшно, что я могу потерять столько же возможностей в будущем. Теперь когда у меня возникает вопрос, я спрашиваю себя "Это ты боишься? А не боишься ли ты потом сожалеть, что не рискнула, не попробовала?" Через несколько лет люди не будут помнить сегодняшние мои промахи, если не получится. Но зато если получится, потом я буду жить по-другому. Прошлое изменить невозможно. Но увидеть причины, которые останавливали тогда и начать действовать сегодня по-другому, вполне возможно.
А отвечать в своей ветке можно, если нажать на синюю стрелочку в первом посте к ней.
"Через несколько лет люди не будут помнить сегодняшние мои промахи, если не получится. Но зато если получится, потом я буду жить по-другому." - постараюсь вбить это себе на подкорку :)
Мария, спасибо вам большое за идею марафона на такую, как выяснилось, важную тему для многих! Да и воплощение замечательное!
Спасибо :). Рада, что понравилось.
Мне трудно ответить на эти вопросы. Понимаю, что нужна другая формулировка, но в то же время, может быть, она просто некомфортна для меня. Поэтому попробую ответить честно исходя из данных вопросов. Отворачиваюсь от многого: от решения проблем со здоровьем, надеясь, что как-нибудь само собой все уладится, и что это же в конце концов не так уж и страшно, и от этого не умирают - почему? да потому, что ответ на все мои проблемы у врачей только один: тебе надо родить, не надо быть переборчивой с женихами (моя переборчивость заключается в том, чтобы любил, не пил, не бил, не играл (в автоматы и азартные игры) и не блудил), найди себе уж кого-нибудь или роди без мужа (а это грех). От решения проблемы с работой за ленивых коллег, надеюсь, что без моего рявканья и жесткой постановки вопроса они как-нибудь поймут и усовестятся (судя по тому, что это тянется до сих пор, совесть так и не проснулась). Трудно вспомнить, от чего еще, но это, наверное, главные проблемы.
Какие мои решения привели меня к этой точке и этой ситуации? В первом случае скорее не решение, а ситуация - та самая выученная беспомощность, слишком много раз обжигалась об отношения и об врачей. Во втором - да, решение. Решение пожалеть их, взять на себя их трудности, чтобы не оправдываться за них каждый раз перед начальством (я сама начальство, но маленькое начальство, поэтому должна отчитываться перед большим начальством) и не быть вынужденной подставлять их и предавать. Для меня это оказалось проще, да и доброй себя чувствовать легче.
Доброй чувствовать себя легче до первой депрессии или срыва. Или язвы. Или еще какой-нибудь психосоматической болезни, связанной с тем, что негативные эмоции остаются внутри. Если люди что-то делают плохо, они должны об этом знать и получить обратную связь. И точно должны выгребать последствия. Это хорошо, когда добрый начальник все подчистит, но вы тем самым а) их расхолаживаете и делаете инфантильными, б) они будут все сильнее садиться вам на шею и могут подвести еще сильнее. Поэтому пусть научаются нести ответственность за то, что натворили.
Про первую ситуацию могу просто высказать свою гипотезу. Она может быть совсем неправдой. Предположение на основе некоторых знаний и опыта работы. Иногда женщину накрывают женские болезни в следствие ее непроработанных обид и конфликтов с прошлыми мужчинами. Не обязательно находить себе кого-то и уж точно не надо просто рожать себе. Ребенок это не игрушка. Потому что он все равно будет нести на себе крест, если мать не разрулила свои вопросы с мужчинами. Поэтому я бы подумала о какой-то терапии ваших отношений. Надо бы поразбираться с этим. Как много гнева, боли, обид внутри, и как бы это все трансформировать в другие эмоции. Чтобы уже отпустить ситуацию.
Возможно, Вы и правы.
Привет, Мария! Застряла на задании номер 4, теперь нагоняю.
Эта сессия письма была не такая энергичная, ее не питала такая тревога, я не останавливала себя по таймеру.
Вопросы:
1.От чего отворачиваюсь? Отворачиваюсь от необходимости выбирать свою программу по магистратуре, и отворачиваюсь от необходимости заботиться о деньгах. Раньше как-то все само собой образовалось. Какая-то парадоксальная комбинация тревог и страхов о будущем, и беспечного «фиг с ним», «война план покажет», «разберемся», Вы так не находите? Вообще-то я дольше над этим вопросом работала на бумаге, но было больше похоже как ребенок кашу по тарелке размазывает, а не ест, вот и прекратила.
2.Моими решениями были отвернуться от профессионального мира финансов и жить жизнь «счастливого человека». Я так пожила год. Потом поняла, что мне нужно, чтобы голова от чисел и раздумывания распухала, и что для меня эта работа – просто благодать. Сидеть, забывать про время работая над задачей – вот это да! Теперь хочу на этот корабль. О прошлом решении иногда жалею. И на этот раз хочу действовать и поступать на учебу, но пока еще мало сделала. Правильно ли я понимаю, что страх упустить еще один шанс учиться и стать востребованным профессионалом должен перевесить страх трудностей, и тогда прокрастинация отступит? Не хотелось бы выбирать между двумя страхами
С другой стороны, мое решение поехать учиться на бакалавра в незнакомую страну было прекрасным решением. Я не знала, что именно я хочу изучать, и на что буду жить, но все как-то само собой организовалась. Конечно, решения я принимала сама, и работала летом на двух работах сама, но я сама это заранее не просчитывала. Это еще связано с тем, что в первой части написала: иногда все получается «само», и это не совсем хорошо для Взрослого в нас. Как Вы думаете? Но все же смелости придает.
Выученная беспомощность. Мне было трудно жить в северных странах. Я люблю эмоциональность и спонтанность, и холодная расчетливость и планирование для меня было трудным. Мне было одиноко даже среди друзей. Хотелось кого-то обнять. Сейчас я уже более взрослая и сильная, и я могу звонки сказать «Я хочу!» и найти товарищей по духу. Тогда дело еще осложнялось сложными личными отношениями. Сейчас их нет, и они мне не мешают. Когда мне будет одиноко и я почувствую, что у меня нет настоящих друзей рядом, я напомню себе что понадобились месяцы чтобы подружиться со своими теперешними лучшими подругами.
Привет! Открою секрет, сожалеть ты будешь всегда. Если бы не осталась на год отдыхать, то устроилась на работу и сожалела, что вынуждена на просиживать штаны и мучить голову. Всегда легко сказать, как надо было поступить, когда уже поступил иначе. У тебя нет другой возможности прожить тот отрезок. Он тебе был необходим. Значит, это надо принять и жить дальше. С выводами. Ведь отдых зачем-то был нужен.
Иногда лишь борьба между страхами может нас пнуть в светлое будущее. Если нет другой мотивации К, мотивации желания, то тогда остается мотивация От, страх испытать потерю еще раз.
Про все само. Если часто случается все само, то надобность расти и развиваться отпадает за ненадобностью. И в итоге приводит к тому, что когда надо будет напрячься, напрячься не получится.
Спасибо. Про мотивацию От была больше начитана негативного. Но думаю, эта для идеального мира в книжках по саморазвитию. Если есть страх От - значит будем и от него плясать.
Как интересно копать вглубь.. При выполнении этого задания на первое место всплыли темы, которых тоже не оказалось в изначальном списке откладываемых дел. И это как раз последствия "словила хомяка". И что ужасно осознавать, моя потребность в улучшении душевного контакта с мужем разбивается о скрытое недовольство им. Он по ходу дела еще больший прокрастинатор и перфекционист, чем я.
Постараюсь кратко:
1 вопрос, от чего отворачиваюсь..?:
Квартирный вопрос. Мы ничего не сделали за 10 лет, чтобы обзавестись своим жильем. Живем отдельно в квартире моих родителей, заслуги нашей в получении этой площади нет. Вопрос расширения, когда возникает необходимость больших вложений, постоянно откладывается за вымышленными причинами (ждем повышения, декреты, кризисы, не хватает на желаемый район, просто "на что мы жить будем")? Подробнее из тетрадки выписывать не буду, не готова.
2 вопрос, какие решения привели меня в текущую точку?
-Я слишком много думала о том, что подумают обо мне и моих решения другие. И слишком мало думала в ключе "кем я хочу быть через 5-10-15 лет, что меня должно окружать и что я должна сделать, чтобы прийти в точку Б?"
- я слишком часто боялась задеть эго мужа. порой сама додумывав реакции, я так и не озвучивала потребности и желания. Или озвучила, неоднократно, но так и не получила то, ради чего затевала разговор. По ходу муж еще больший прокрастинатор и перфекционист, чем я. Интересно, его пугают мои попытки изменить ситуацию? Я ведь всерьез могу и за его отложенные дела взяться, пиная на их выполнение. С ходу 5 отложенных дел мужа выписала, это то, что я озвучиваю регулярно и ловлю хомяка в ответ.
Вопрос 3.
См выше. Мои хомяки - квартирный вопрос, мой страх надавить и повредить чувства другого человека.
Пс. А дела то сдвинулись с мертвой точки!!! Вычеркиваю потихоньку. Но пока рано радоваться, на вырабатывание привычки 21 день нужен :-)
Тут главное не останавливаться и продолжать не отворачиваться.
Знаю, как это, жить в иллюзии, что бережешь эго другого человека. При этом взваливаешь на себя все то, что должен делать другой. Когда-то я от этого устала. Больше эго не жалею :)
Машенька здравствуйте, огромная благодарность Вам за марафон, Вы даже не представляете на сколько это было полезно для меня и я уверенна что для других участников тоже. Меня прорвало именно это задание и я исписала пол тетради, особенно когда читала комментарии, все комментарии к этому заданию даже еще не успела дочитать. Я "откладывательщица " еще та, я поняла что я просто отложила свою жизнь, сейчас вроде как живу на черновик, но благодаря тому что мне все-таки удалось справиться с очень важным аспектом с своей жизни это правильно для МЕНЯ питание - это только все все свежее, натуральное и необработанное (слово сыроедение - я не люблю) так вот на счет того что тема действительно животрепещущая для 80-90% людей это как с лишним весом - да все знают что булки есть вредно, но кто после лекции, семинара, тренинга и т.д перестал их есть - единицы, и это как воронки продаж, даже если товар идеальный в смысле нужности, актуальности и цены - не всего его купят - а могут отложить на потом. Я читала в Вашей статье что Вы планировали открыть клуб анонимных прокрастинаторов - я с удовольствием могу Вам помочь в этом - напишите пож-та чем я могу быть полезна. Только лучше даже более позитивное название типа клуб успешных людей и т.д, а то как-то звучит как клуб анонимных алкоголиков . Это действительно нужно людям - так как уже давно существуют различные сообщества сыроедов, и это очень помогает идти этим путем, я знаю что если я оступлюсь - и съем например пиццу- меня никто не осудит, или возникнет какой-то вопрос по здоровью я всегда знаю к кому можно обратиться, так и здесь - очень нужна помощь и поддержка - хотя бы на первых порах - потому что я договаривалась со всеми своими подружками - друг друга контролировать, я например просила меня контролировать меня по поводу уборки и раннего отхода ко сну, а они по своим вопросам, но запала хватало на несколько дней, поэтому я уверенна что перед чужим человеком будет больше ответственности. И еще я прежде чем перейти на правильное питание практически целый год ( точнее 9 месяцев) я с 9 до 18 читала сайты, форумы, книги на эту тему (благо работа позволяла так делать), и только потом сделала осознанный шаг и эта информация помогла мне не оступиться, придала силы и уверенности в правильном решении, поэтому ничего удивительного в том что так много людей читает ничего не делает, как правильно заметила одна из участниц - значит еще не припекло - чаша терпения еще не переполнилась. Все свои инсайты я напишу в самое ближайшее время - хоть мне и стыдно за многое из того что я напишу, но я уверенна что и мои примеры могут кому-то помочь - как мне помогли примеры девочек, написавших раньше меня, спасибо им огромное. Маша еще раз спасибо за марафон и хоть я пока на 5-м дне, я поняла что у каждого свой темп и уважаю свой организм- который выбрал идти этим путем именно в таком темпе, главное чтобы был результат, а он уже есть. Удачи Вам во всех Ваших начинаниях! Вы молодчина! Как хорошо что есть такие люди как Вы!
Ирина, спасибо большое! Про клуб анонимных прокрастинаторов это была шутка, именно с отсылкой к анонимных алкоголикам. Серьезно я об этом не думала, но может быть можно придумать какую-нибудь онлайн-группу для поддержки друг друга. Сейчас у меня еще много работы, но как отдохну, подумаю про такой вариант. Если хотите быть в курсе, то добавляйтесь на Facebook. Там я что-нибудь такое организую.
Надеюсь, что вы еще много чего найдете в этом марафоне :).
Мария, ваша подруга раскусила аудиторию %)
Сижу спокойно, когда уже все кончилось, и ударно расписываю свои прозрения. Спасибо!
Настя, а я что-то не поняла, про "раскусила аудиторию". Или это поздняя ночь так сказывается, или поясните для уставших на работе :).
Я про фразу: «Ну так ведь твоя целевая аудитория — прокрастинаторы, они и это отложили до лучших времен» :)
Прокрастинаторы прокрастинируют марафон для прокрастинаторов)
Аа, тогда да, раскусила :). Как идут прозрения?
Мария, спасибо за марафон!
выполняю его в своем графике, то с нерпением жду задания - утром щелкая по сайту, то неделю занимаюсь другими делами, напрочь забыв о марафоне (у прокрастинатора сразу день заполнится кучей важных дел))).
За день 5 и вопросы отдельная благодарность, потому что первый вопрос раскрасил мое субботнее утро совершенно волшебными красками (сорри за опечатки, правка пока не идет).
От чего я отворачиваюсь, надеясь, что оно как-нибудь само исчезнет из моей жизни?
От принятия факта, що я сама себя торможу, а не кто-то другой, что это я выбираю НЕ ДЕЙСТВОВАТЬ. а перекладываю на других вину. Даже не так - перекладываю действия на себя будущую, вот стану я лучше, стану идеальнее и тогда буду справляться лучшим образом. тогда все и сделает та - Лучшая я, которой я вот-вот стану. А вот ее и критиковать никто не станет и лучше она будет. И все ее проекты будут пользоваться спросом! И прямо почувствует себя лучше многих.
То есть отворачиваюсь от себя нынешней ради себя будущей. Но я всегда смотрю на ту, что впереди. Невозможно догнать завтра. потому что оно сразу становится сегодня. И потом мне завтрашней также неуютно в этом теле, этом месте с собой, ибо я сама хочу не себя, а ту будущую себя. Я сама тороплюсь полететь дальше и не трачу время на себя, а хочу чего-то другого. И это собственное пренебрежение к себе я и чувствую. И оно мне фонит все время, а я понять не могу в чем дело.
При этом я себе нравлюсь и т.д., но выбираю я не себя сейчас, а себя будущую. Пусть даже не идеальную, а лучшую, но мифическую, версию себя! Получается, что я не могу получить опору в себе, и даже определить опорные точки внутри или не знаю, где и как я. Воот она и неустойчивость, которую я регулярно чувствую.
Рада, что продолжаете движение :). На тему ваших мыслей я когда-то писала статью http://www.createyourlife.com.ua/zavtra-ya-tochno-sdelau. Так что надо делать сегодня, и завтра будет прекрасным :).
Медленно, но верно иду по марафону. Теперь первым делом как прихожу на работу открываю страничку марафона и это повысило мое КПД :) раньше часто заставала себя праздно шатающейся в интернете. Но как же быстро приводит в реальность большая надпись ПРОКРАСТИНАЦИЯ. Заставку что ли на комп сделать такую?