Марафон для прокрастинаторов. Задание № 3
Приветствую любителей пооткладывать! Сдается мне, вчера многие не поняли, о чем было задание: комментариев мало, радости тоже :) Надеюсь, что сегодня будет немного больше пользы.
22 октября 2015
Марафон для прокрастинаторов. Задание № 4
13210 просмотров
-
- Мария Жиган
- Бизнес-тренер. Гештальт-терапевт. Коуч по развитию креативного мышления. Помогаю пройти путь от проблемы до решения, от идеи до результата.
Вчера была непростая работа. А сегодня будет еще более непростая. Потому что признаваться себе в том, почему мы не начинаем что-то делать, — это значит увидеть свою истинную природу, которая часто сильно отличается от воображаемой. Но есть только один способ получить в жизни желанные изменения в лучшую сторону. Стать предельно честным с самим собой и увидеть то, каким на самом деле человеком ты являешься.
Вот эта начальная точка и является тем самым краеугольным камнем всех целеполаганий и недостижений.
Люди думают, что важно знать, куда плыть. Я считаю, что важнее знать, откуда именно ты плывешь. Для этого надо долго и нудно разбираться, кто я все-таки такой?
Важно быть честным. Но это сложно.
И поэтому даже если вы вчера сделали упражнения по выяснению своих страхов, то часть из вас взяла те, что на поверхности. Попроще. Глубже не пошли. А там, на глубине как раз находится самое ядро проблемы.
И сегодня я рискну провести самых смелых туда, куда не всегда приятно, но очень полезно. Такая себе колоноскопия для души. Сегодня я буду доктором Хаусом ваших душ. Придется потерпеть, если результат действительно важен.
Конечно, не у всякой прокрастинации есть какие-то хитро-мудрые причины. Бывают очень даже простые и примитивные. «Ну, не нравится и все тут». Или просто задача слишком большая и этим пугает. Мозг любит завершенность и не переносит неопределенность. Для этого мы разбиваем задачу на маленькие и двигаемся шажочками к завершению. Или можно использовать фрирайтинг, чтоб преодолеть момент начала. Есть еще ряд подобных причин, но о них не сегодня.
Но что делать, когда жизненные задачи откладываются под благородными (или относительно благородными) предлогами?
Вариантов таких предлогов может быть очень много. Общее у них одно. Они не до конца честные. Потому что это лишь лицеприятная верхушка, которой можно прикрыться. Только для вас самих в ней нет никакой пользы. Потому что если вы накормите всех детей, выздоровеете, осчастливите всех вокруг, вы все равно никогда не начнете.
Почему? Потому что на самом деле есть другие, истинные причины, которые маскируются за причинами благородными.
Например, всегда проще сказать «я — лентяй», чем «я — трус». Проще сказать, что «я делаю для добро других (такой весь из себя Д'Артаньян)», чем сказать «я — эгоист, который хочет получить признание за свою помощь, а без нее я даже пальцем не пошевелю».
Это из серии, когда женщина говорит мужчине «Я на тебя лучшие годы потратила, а ты!» И строит из себя жертву. Вопрос — кому надо было тратить эти годы? Мужчине? Нет, это надо было женщине, чтобы она отыгрывала свою роль благородной страдалицы, или чтобы ей все сочувствовали, или чтобы как-то оправдать, что другой красавец ее не выбрал, или чтобы все-таки переделать мужика и сделать ручным и шелковым.
А бывает такое. Люди говорят, что живут для других и забывают о себе. На самом деле это о том, что они подсознательно ждут, когда другие за это отблагодарят и скажут, ну это ведь наша звездочка, всегда нам помогает. И самоотверженные страдальцы получат свою порцию признания.
Или распространенный вариант среди мужчин. Он говорит: «Я — лентяй. Но только дайте мне точку опоры и я переверну весь мир». Не перевернет. Потому что боится. Потому что выйти в открытый мир и столкнуться лицом к лицу с другими мужчинами страшно. А вдруг они окажутся круче? А вдруг я не такой альфа-самец, как себе казался. А вдруг я прилюдно облажаюсь и мое эго пострадает. Лучше я буду сидеть дома, ничего не делать, продолжать врать себе, что я просто лентяй. Потому что «лентяй» хотя бы имеет надежду на то, что человек соберется с силой духа. А как сказать себе, что я могу проиграть и оказаться не таким крутым? А не дай бог я увижу, какой на самом деле я полный ноль? Что станет тогда с моей психикой? Как я смогу дальше жить?
Вот и продолжают врать себе, что всего лишь лентяи. Прикрываясь разными «Если бы я захотел...».
Если бы мог, и если бы был уверен, что получится, захотел бы. Если вы в себе уверены, то берете и делаете. А если не делаете, значит, не уверены. Все очень просто.
Особенно это распространенный случай среди мужчин, которые изначально талантливы и им многое легко давалось. Что легко дается, что воспринимается как данность. Никак не стимулирует на развитие и активное прокачивание. И живет себе человек с уверенностью, что на своем таланте может далеко выехать. А потом встречает какого-нибудь работягу, который без звезды во лбу, но с недюжим упорством, грызет землю и пашет. И этот бесталанный парень уделывает нашего талантливого. И приходит к талантливому кризис. Ведь это невозможно перенести.
Таланты и гениальность создают внутреннюю уверенность в непогрешимости и неприкосновенности своего авторитета. Справиться с реальностью проигрыша оказывается просто невыносимо. И они сдаются. Сдаются внутри себя. И выбирают какой-нибудь способ оправдать это. Стать ленивым или уйти в психосоматику. Такие талантливые часто болеют. Надо ведь как-то оправдывать свое безделье.
Только не подумайте, что это я исключительно на мужчин тут наезжаю. Говорю так, потому что прокрастинация в сфере достижений — это больше их тема. Женщины обычно прикрываются всякими любовными штуками. Например, заботой о мужчине, которой, на самом деле, просто хотят привязать его к себе и обязать быть с ней до конца жизни.
Это правда. Она жесткая. Не все к ней готовы. Поэтому люди будут брать то, что на поверхности, и пытаться лечить симптом. А результата не будет. Потому что не то лечат.
Что тут важно понимать.
1. Вы либо спасаете себя от какой-то неприятной правды о себе. Например, дающие люди никак не могут признать, что на самом деле хотят много-много получать. Активные не признают, что хотят перестать уже бежать куда-то, чтобы наконец-то произвести впечатление на своего папу. Ну и самый распространенный вариант: мало кто хочет наконец-то начать брать ответственность за свою жизнь и перестать сваливать ее на всех вокруг.
2. Либо вы получаете какие-то бонусы.
Например, девушка жалуется, что у нее нет парня. Вроде как печаль-печаль. Но если начать с ней разбираться, то можно увидеть, что с этим она получает:
* не надо краситься и вообще сильно стараться за собой ухаживать
* не надо подстраиваться под его режим
* не надо переживать, что у нее целлюлит и давно нет эпиляции
* никто не выносит мозг на тему «похудей, подучись, стань красивее, приготовь борщ»
Или болеет человек постоянно, вроде бы это причина весомая. Но на самом деле так он получает заботу от близких, оправдание для бездействия, постельный режим и т.д.
Помните, я говорила про самосаботаж.
Так вот. В нас живет большое число субличностей или всяких там частей. Минимум три: Ребенок, Родитель и Взрослый. Это если брать транзактный анализ. А даже если не брать, то все равно в нас всегда много каких-то разных Я, каждое из которых хочет чего-то своего.
Первое хочет чего-то достичь. И для этого что-то пытается делать. А второе Я при этом устало работать и хочет просто отдыхать. Третье говорит, что ваш сосед слишком круто живет, и что вообще-то мы ему завидуем, потому что он пошатнул наш образ. Четвертое пытается бунтовать против диктатуры первого.
В общем, наша психика — тот еще мексиканский сериал.
И если эти Я конфликтуют, то вы будете как лебедь, рак и щука топтаться на месте.
При этом важно помнить, что каждое Я работает на благо всего общего Я, исходя из своих каких-то предположений.
И когда вы услышите мысли всех этих Я, вы точно будете понимать, что и для кого надо сделать, чтобы наконец-то все получилось.
Понимаю, что задание очень непростое. Кто будет злиться на меня за все эти слова. Знайте — раз злитесь, значит, я попала. Тех, у кого нет ничего подобного, не цепляет. Не цепляет также того, кто прошел через все это и понимает, что да, это правда и это есть у меня.
Поэтому попробуйте признаться себе. Это освобождает и дарит очень много сил, энергии и ресурсов. А главное — это даст вам ключ к тому, как все-таки можно начать. Будете знать врага в лицо, проще будет одержать победу.
На этом я прощаюсь с вами. Кому важно — до встречи в комментариях.
По поводу ответов на них. Я отвечаю всегда. Но не всегда могу это сделать в течение дня, потому что есть другая работа. Если вам важно получить ответ, но не хотите постоянно заходить на страницу, поставьте галочку в «Получать ответы по почте». Или просто дождитесь вечера, когда я займусь ответами.
Желаю вам удачи в этом непростом задании. Кто одолеет, тот реально очень крут.
Интересные комментарии
Статья получилась не в бровь, а в глаз. А слушать это не хочется, тем более копаться в себе и вытаскивать на свет божий то, что скрываешь даже от себя. В первую очередь от себя. Итак, мои вторичные выгоды от постоянных откладываний. Если ничего не делаешь, то и критиковать не за что. Если не буду никуда соваться и жить по накатанной(тихо, и "по плану"), то не сделаю ошибок. Если не буду делать ошибки, то не получу осуждения окружающих(хотелось написать взрослы( мне уже 29)). Вспоминаю и анализирую детство. Оно было счастливым, в ласке и любви, но в меня не закладывали амбициозность, не было слов: "если ты захочешь, то у тебя будет все". И родители жили всегда без особых изменений, ярких планов и риска. Черт, как же хочется винить во всем родителей! Как же хочется сказать, что нынешние личностные проблемы-это дело их рук. Гоню от себя эту мысль, стараясь взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Да, я трус. Да, я боюсь рисковать. Да, я больше всего на свете боюсь осуждения и расстройства своих родителей. В результате, проекция переносится с них на всех людей. Такие пироги. Хочется обратно напялить розовые очки и пойти пить чай , только есть одно но,- единожды сняв их, ты никогда не сможешь забыть увиденное.
Вечер вопросов и ответов объявляется открытым :).
Ольга, правда действительно таковая, что раз сняв очки, уже не можешь забыть. При этом появляется намного больше возможностей, чтобы менять ситуацию. Пока считаем себя заложниками обстоятельств, всегда получаем меньше, чем могли бы. Очень сложно перестать обвинять родителей. Ведь они действительно много "приложили усилий" к нашим травмам. Но мне в этом смысле очень нравится фраза Сартра "Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня".
Поэтому вопрос "А чего вам хочется на самом деле?" Есть ли амбиции? Или желания?
Есть чувство, что живу не своей жизнью и страшно, что так можно пр... рать все. А на смертном одре жалеть, что так и не решилась. чего хочется на самом деле? Пытаюсь выяснить
Хорошие вопросы, спасибо.
Думаю, в моем случае забивание времени какими-то "левыми" делами вместо того, чтобы делать что нужно, дает оправдание. Я же был занят, вот и не сделал. Я не при чем, меня не нужно обвинять, это все виноваты они, назойливые мелкие дела. Таким образом снимаю ответственность с себя. Также так снимается давление, если задача важная либо если провал или ошибка могут дорого стоить. Часто в прокрастинацию попадают задачи связанные с людьми, потому что пытаюсь предсказать их реакцию и она мне не нравится. А раз так, то и делать не хочется. Тут еще может быть мое отношение к людям, связанным с задачами. Где-то я их считаю не способными, не готовыми, может быть хуже чем я. А раз так, какой смысл с ними связываться. :)
А что будет, если не сваливать ответственность на дела, а принять ее? Чем она опасна? И чем вам не нравится реакция людей?
Я уж точно на вас не злюсь :) Единственное, что могу сказать наверняка: в творческих задачах и их реализации я очень боюсь критики. На день рождения пару дней назад выкладывала пдф-ку со своими записями из блога. Долго думала, стоит ли это делать вообще, подсознательно настраивалась на "да это читать никто не будет". Боялась, что придет какой-нибудь человек и напишет что-то в стиле "пишешь фигово, пиши лучше в стол или вообще не пиши".
Знаю, что это привет из школы и из детства. Когда "рисуешь ты так себе" или "я в школе училась лучше тебя и была умнее тебя, еще и успевала везде участвовать" (привет от родителей). Все это перемолото по сто раз и пересмотрено, а периодически всплывает все равно и я оказываюсь где-то там, где была когда-то.
Получается мотивация откладывания из серии "а давай ничего не будем делать — так нас точно никто не будет ругать и критиковать".
Вечная борьба между "хочу" и "боюсь". Что страшного в критике?
Да, постоянно борюсь с этим. С одной стороны, приятно, что показываешь свою работу (любую, и творческую тоже) и кому-то это близко. С другой — подсознательно ожидаешь разгрома. Что плохого? В конструктивной — ничего. В неконструктивной — тоже особо ничего, просто настроение портит на некоторое время.
А я давно в себе копаюсь.
И похоже, пора честно признать - мне нравится лениться, ничего не делать, ни за что не отвечать.
Нет, у меня бывало много периодов, когда я везла огромные дела. Каждый раз что-нибудь ломалось. Кайф от того, что всё получается, всегда заканчивался тем, что что-то ломалось - я или проекты.
И да - я боюсь снова этого. О! Как у Юли Поляковой - тогда я для всех буду хорошей, когда не буду лезть на рожон и никого ничем не задену. Не о том ли моя нынешняя работа? Отсиживаюсь. Не трогают, и я не лезу.
Господи, как клёво бывало в другой атмосфере!!!! С другими людьми. В другие времена.
Что толку, что я честно понимаю, что мне лень шевелить чем-то, чтобы делать что-то.
Я кажется, даже это задание сливаю. Или не поняла до конца.
Или пора уже к грамотному психологу со своими страхами разбираться....
Толку в том, что вы "понимаете, что лень шевелиться, чтобы делать что-то" никакого. Потому что это понимание вас никуда не приводит. А не приводит потому что это самообман. Нет такого абстрактного явления как лень. За ней всегда что-то стоит.
Если вам абсолютно кайфово в этом состоянии, нет желаний никаких, целей и это вас не напрягает, то это гармоничная такая "лень". А если внутри есть желание, но снаружи все как бы говорит, что лень и не могу двигаться. То это не лень, а обман.
Звучит так, будто вас это не сильно трогает. А потом вы пишите, что пора к психологу. И это вызывает у меня те самые сомнения в том, что лень вам нравится. Скорее, она просто прикрытие. И вот для этого надо было это задание - понять, что она прикрывает. От чего бежите? Страх критики, осуждения, ответственности?
Это задание похоже на одну проработку в технике RPT - найти вторичную выгоду. Многие о ней даже не подозревают. Если получится найти - зачастую все стает на свои места, а у некоторых наоборот - все надуманное (то, что вам казалось и является корнем зла) рушится как пирамида, из которой выбили нижний камушек. Мария, у вас очень грамотный подход в построении марафона, все логично и продумано, спасибо! Буду копать сейчас)
С RPT не знакома, пришлось гуглить. Но поиск вторичных выгод это достаточно распространенное задание. Потому что на этом все и строится обычно. Рада, что нравится структура марафона :)
Мария, привет! Классный марафон! Задания читаю, но выполняю по мере возможности, иду еще один тренинг сейчас. Из дел, которые давно откладываю и страшно браться - упражнения для восстановления глаз и заняться своими волосами - уходом и прическами. Сегодня сяду и повыписываю свои привычные отговорки и постараюсь найти выгоду и то самое неприятное ядро, вытащу занозу) по крайней мере хочется ее увидеть - такую гадкую и нелецеприятную)
Давай, жду.
Как-то участвуя в творческом конкурсе, я поймала себя на том, что хочу ПРОИГРАТЬ. Был шок от осознания того, что в позе обиженной и неоцененной больше преимуществ для меня, чем в ранге победителя (это ж надо признать и принять, что я таки смогла что-то сделать лучше других). В итоге я победила. И приняла о себе тот факт, что в позе обиженной жертвы я чувствую себя намного более комфортно, чем в статусе победителя.
***
Осознала в какой-то момент ещё одну страшную для себя вещь - всю свою жизнь я прожила в ожидании удачного замужества. Т.е. это было очень глубоко запрятано в подсознании и заложено, видимо, тоже очень давно. День, когда я это открыла в себе, стал ещё один днем шокового откровения. Живешь, работаешь, строишь отношения, а оказывается, в тебя программа замужества зашита так плотно и давно, что всё в жизни ты оцениваешь с этой позиции. И подсознательно всегда недовольна собой, ведь программа то не выполнялась…
***
Размышляла над причинами откладывания конкретных дел. Страх испытать негативные эмоции – это защитная реакция на то, что меня обидят. А почему меня можно обидеть? Потому что не хватает уверенности в себе, завишу от чужого вердикта. Почему не хватает уверенности – не верю в себя и свои силы. Почему не верю? Так проще. Тогда не придет разочарование, если вдруг поверишь в себя, а на выходе, бац! и зря верила… Получается откладывание неприятных для меня разговоров = страху поверить в себя?! Нда… И да, я не верю ни одному хорошему слову о себе. Если обругают – начну искать, где я была не права. Если похвалят – покиваю, скажу как мне приятно, но внутрь меня эта приятность не проникнет. Получается тут та же позиция жертвы, только вид сбоку? Боязнь взять ответственность за свою жизнь на себя? Ещё размышляю.
***
Отсутствие в жизни больших и долгосрочных целей. Вот уже который год упорно, с разной степенью интенсивности, то махая рукой на это дело, то опять возобновляя попытки, я пытаюсь понять направление своего движения по жизни. Зацепила, сегодня ваша, Мария, фраза … важнее знать, откуда именно ты плывешь…. Возможно, это и есть ответ на мой вопрос. Не зная, откуда я иду, я не могу понять, куда мне идти. Мини цели по жизни легко ставятся и достигаются. Но они разрознены и из разных областей. Маленькие радости. Но я не ощущаю общей направленности, жизненного вектора. Иногда напоминаю себе бабочку, на тот цветок села, там полетала, на это дерево прилетела. А зачем летала, куда собиралась – вопрос. Попробую сконцентрироваться всё таки на пункте А, места откуда я собираюсь выйти в путь.
Мария, спасибо огромное за марафон и ваши ответы! Плюсы в карму летят вам в огромном количестве :)
Галка, про ожидание замужества и и отсутствие в жизни больших и долгосрочных целей - это очень созвучно со мной. Я как будто живу в режиме ожидания - вот выйду замуж и жизнь закипит) откуда это взялось? навязано социумом, наверное. И также не знаю чего конкретно хочу - чем заниматься, дело жизни сове вижу смутно.
Девочки, вы не одни такие. У меня это была идея фикс. Недавно только доперла, что кроме этого в жизни еще много чего есть.
Галка, спасибо за такие откровения! И за плюсы в карму :).
Когда люди говорят о том, что у них нет целей и они по этому поводу сильно парятся, у меня всегда возникает вопрос "А чего вы решили, что они должны быть?" Это потому что все вокруг говорят про цели, миссию, призвание? Потому что так принято, чего-то достигать и куда-то идти? Конфликт ведь возникает как разность потенциалов между внутренними убеждениями и внешним давлением. Так подумайте над этим вопросом. Чем плоха жизнь, которая состоит из мелких целей? Зачем что-то большое и глобальное? Зачем нужна направленность?
И еще вопрос. А чем так важно замужество? Какими выгодами?
Про обязательность наличия глобальных целей. Знаете, тут наверное работает сразу несколько факторов:
- то, что все вокруг говорят про миссию и призвание, более того - находят (или говорят, что находят) его. А я что - рыжая?! :)
- то, что нет удовлетворения от текущей деятельности - и ты задаешься вопросом, так может я не своим делом просто занимаюсь?!
- то, что все хобби и творческие увлечения постепенно перестают быть вдохновляющими факторами, а становятся просто ещё одним видом работы.
- и для меня, пожалуй, основной фактор - это то, что в моей картинке мира каждый индивидуум рождается со своими талантами, которые реализует в процессе жизни, делая мир вокруг себя лучше и радостнее. Очень наивно, да? :)
***
Касательно замужества. Зашили в меня это, скорее всего, многочисленные родственники в паре с обществом. Начиналось всё с вопросов - ну что, когда уже замуж?! (с 16-ти лет). И продолжалось - куда ты тянешь, подумай о своем биологическом возрасте! (с 25-ти лет).
В итоге, я прошла все стадии, которые проходит человек с навязанными ценностями. От "что со мной не так?! я же до сих пор не замужем!" через браваду "да не надо мне этот ваш замуж!" до самообмана в виде "вот выйду замуж и жизнь точно наладится!". А потом я очнулась и ужаснулась тому, как сильно моя жизнь была подогнана под то самое сокровенное "выйти замуж".
Какие выгоды в этом были? От откладывания собственной жизни до времени, когда всё точно будет хорошо (кодовая фраза "выйду замуж"), до оправдывания всех своих внутренних неудовлетворенностей отсутствие того самого "замужа" в своей жизни. Универсальное оправдание на все случаи жизни....
Пы.Сы. Мария, спасибо за ответы и вопросы в них содержащиеся. Широкое поле для подумать....
Пы.Сы.Сы. Ника и Ольга, спасибо за поддержку!
То, что все говорят, не факт, что находят. Обычно ее находят те, кто потом впаривает другим мысль, что у них должна быть миссия и предназначение. Обычно это всякие коучи-перекоучи. Если вдруг мое мнение имеет значение, то я скажу, что не верю в миссию и предназначение. Поэтому и заморачиваться по этому поводу не стоит :). Жить можно и без этого. Делать то, что нравится. Это уже хорошо. Всяко лучше, чем страдать в поисках того, что когда-нибудь будет переть тебя всю жизнь.
Нет ничего страшного в том, чтобы перебирать разные увлечение и хобби всю свою жизнь. Это просто еще одна вдолбленная с детства мысль, что если начал есть кашу, то доешь ее до конца. Надо вести себя как дети, наигрались, бросили, увлеклись другим. Почему детям это простительно, а взрослым нет? У них что, другие потребности? Им нельзя менять увлечения? Ищешь, пробуешь, ешь, не нравится, берешь другое.
***
Замуж. Ок. Ну вышла замуж. И чо там? Что оно решит? Что будет там, чего нет без него? Или все-таки больше потому что Надо?
Конечно, ваше мнение имеет значение :) Ушла думать... Про замуж - я для себя эту "вирусную программу" в организме идентифицировала и удалила. Теперь спокойно наслаждаюсь отношениями :) Так что тут вопрос закрылся благодаря тому, что источник зацикленности был найден и обезврежен.
Мария, ещё раз вам спасибо! Большое-пребольшое!
;)
Не знаю, как всё что сейчас напишу связано с предыдущими моими выводами, но один страх, а следовательно, и выгода точно есть. Страх взросления, нежелание брать на себя ответственность и неумение вести себя по-взрослому. Иногда внутренний ребенок просто-таки визжать начинает: не умею, не хочу, не буду. Если дело срочное - цыкнешь на него, и он замолкает. Если есть время - можно и пообщаться, узнать чего же дитё хочет. Оказывается всё как всегда: сладенького, пожалеть и приласкать. Тут включается родитель-спасатель. Так и бродят друг за дружкой. Замкнутый круг. Где взрослый? Как на него выйти? Или когда же он уже вырастет?
(Мария, если честно, вывод сегодняшней статьи удивил, не ожидала такого скорого окончания марафона. Ну что ж дальше буду сама докручивать).
О каком выводе вы говорите? О том, что я прощаюсь? Так это только на сегодня. Марафон еще будет длиться и на следующей неделе. Не бойтесь, работки я еще подкину :). А вот вывод про желание не взрослеть, это самое сильное, что можно в себе открыть. Хочется платье и на ручки, и чтобы пришел кто-то, кто решит все вопросы. Чтобы не приходилось самой все делать. Поэтому так больно, когда все не "по-моему", когда жизнь не такая, как хочется. К взрослому надо искать доступ. Скажу, что когда я нашла своего Взрослого все очень сильно поменялась. Родитель больше не мочит Ребенка и сил стало намного больше. Подумайте и опишите, кто для вас ваш внутренний Взрослый? Какой он? Как себя ведет и что делает?
Мария, описала "своего" взрослого. Он мне очень нравится. Подскажите, как его искать (или выращивать)?
«Мой» взрослый знает: ЧТО делает, КАК делает, ЗАЧЕМ делает. Ответственность, реализм, самодостаточность, и независимость – его основные качества.
1. Он имеет некие дела и обязанности, цели и задачи, которые сам на себя принял, и за которые отвечает на 100%, не сваливая ответственность и вину за невыполнение на других, а главное на обстоятельства. Взрослый может и похалявить, и почудить, но при этом отдает себе отчет, что это халява и чудачества.
2. Не парится в поисках смыслов, мотивов и стимулов. Для него существует четкое ХОЧУ и НАДО. Причем «надо» он определяет для себя сам. Его жизнь прозрачна и упрощена до предела. Имея перед глазами весь спектр красок, выбирает ту, которая ближе (духовно) в данный момент. При этом нет розовых очков, зеленой тоски и черно-белых рамок.
3. «Мой» взрослый независим и самодостаточен. Ему не требуется внешних оценок (вообще никаких оценок не требуется). Ему хорошо как в одиночестве, так и в компании. О близких он заботится из внутренней силы, а не из каких-либо корыстных побуждений. Ему есть чем поделиться (внутренняя сила). Внешние раздражители, критика из-вне и пр. для него не являются побуждающими факторами. Он просто принимает к сведению их наличие.
4. Когда ему не хватает знаний и умений, он ищет их самостоятельно или просит совета. Непрошенные советы относит к внешним факторам (см.выше), но и сам не лезет со своими советами к другим. Имеет свои, четко очерченные границы и уважает границы других.
Еще раз повторюсь: простота и прозрачность – вот мой взрослый. Клубок страстей и сомнений, буря в стакане – это не про него.
Катерина, мне это напоминает анекдот про идеального мужчину или женщину, не помню. Там перечисляется: идеальный мужчина то-то, идеальный мужчина то-то, идеальный мужчина то-то, и идеальный мужчина не существует.
Прямо так и подмывало в конце эту фразу вставить. Ведь по сути, вы описали идеальную картинку себя. Это очень хорошо. Но перфекционист внутренний начнет паниковать и истерить от незнания, как это все в жизни получить. Но бурчать я не могу, сама ведь об этом попросила.
А теперь посмотрите на эти факты, и спросите себя, что вы можете сделать в своей жизни уже сейчас, чтобы что-то из этого стало вашей частью? Спрашивать надо по каждому пункту и находить ответы. Хорошо, конечно, спихнуть все на Взрослого, который где-то сам взрастится. Но вы и есть этот взрослый. Или спросите себя, почему вы не можете это сделать сейчас сами, чего вам не хватает?
Ну что ж, Мария. Список я составила, ничего невозможного в нем нет. Морально я готова. Начинаю с сегодняшнего дня действовать. Пожелайте мне удачи и решимости.
Благодарю за ваше участие и дельные советы.
Мария, после прочтения испытываю странное чувство. Мне кажется до этого места я уже дошла сама, осознала, что боюсь нести ответственность за свою жизнь, мне хотелось бы признания окржающих, иногда мне выгодней лениться и ничего не делать, не "взрослеть". Чувствую себя персонажем из вашей статьи: с детства все давалось легко, умница-красавица-подающая надежды... А потом я видела, как меня "уделывают", и кризис не заставил себя ждать и болячка серьезная появилась. Я все это осознаю, и если не обсуждаю с другими, то себя не обманываю. Так почему же нет ощуения свободы, прилива сил и энергии?
Потому что пока не понятно, как из этого состояния взять себе силу. Пока оно для вас бремя. Осознавать, как это появилось, еще не означает по-настоящему этим управлять. Скорее всего все равно идет конфликт. Вынужденное ранее взросление, к которому внутренний ребенок не был готов. Надо пописать на тему, чего хочется? И еще тщательно прописать, что такое "нести ответственность" Это как? Какие действия? Не взрослеть - это о чем? Чего именно страшно. Тут важны детали, потому что легко прикрываться общими словами, напустить самому себе тумана и потом кивать головой, будто все понял. А надо конкретику видеть. Например, повзрослеть - это самой зарабатывать деньги, не ждать, что кто-то их даст, отвечать за свои слова, и т.д.
Мария, вы пишете про раннее взросление. Никогда не думала в таком направлении, всегда считала себя инфантильной особой. Всплыли мамины слова, что в возрасте 4 лет я все понимала и рассуждала совсем не по-детски, "как маленькая мудрая старушка". Интересный поворот.
Чего хочется? Н-да, не просто выудить из груды чужих и навязанных желаний свои истинные. Хочется принять себя такую, как есть, навести внутри порядок, совершенствоваться в творчестве, ничего никому не доказывая. Просто делать красивые вещи, обучать других и немного на этом зарабатывать.
Что для меня быть взрослой? Жить и самостоятельно принимать решения, без оглядки на чужое мнение, без ожидания подсказки или совета. Уметь решать проблемы без нытье и не ждать, что само собой рассосется, быть самостоятельно. И да, зарабатывать самостоятельно, чтобы обеспечить себя и ребёнка, т. к. на данный момент мой вклад в семейный бюджет крайне мал. Кстати поэтому моё творчество воспринимается как ребячество , ведь в моем возрасте человек должен иметь "нормальную" работу.
Очевидный вопрос про ответственность поставил меня в тупик. Даже пошла определение посмотрела. Вроде как в порядке у меня с ней, с ответственность, хотя полное ощущение обратного.
Определение в словаре и в жизни обычно это две разные вещи. Если ощущение обратное, если чувствуете себя неуверенно и неустойчиво по жизни, если сами себе не принадлежите, то скорее всего это еще не ответственность. А просто какие-то взваленные обязательства. Типа, платить за квартиру, давать денег родителям. Личная ответственность всегда про осознание своей силы и про способность ею владеть и управлять.
Маша, привет! Мне сейчас даже немножко смешно стало, я вчера тебе писала в коментах целую простыню, почему там, почему здесь, все так запутано, замкнутый круг...а вот сейчас прочитала твой пост и поняла что все мри метания можно охарактеризовать в трех фразах - мой внутренний ребенок хочет играть и кайфовать и иметь яркую жизнь (это у меня ассоциируется с там), мой внутренний родитель говорит, что хватит уже играть, возраст пришел пора успокаиваться и заводить семью и уже усаживаться на одном месте (то есть здесь), а мой внутренний взрослый так от всего этого устал, что уже почти безнадежно мечтает найти место хоть в британской самоа где эти мои две предидущие субличности договорятся и перестанут меня разрывать в две географически противоположные части мира
Есть какая-нибудь волшебная таблетка для соединения личностей? :)
Господи! То же самое, такая яркая аналогия у вас Мари!
Только мой взрослый уже давно мечтает свалить ото всего этого на Камчатку - путешествие на каяках вдоль побережья в течение месяца!
Да-да, именно взрослый истощён от борьбы ребенка и родителя (это и реальная картина отношений с живыми родителями подтверждает), и НИЧЕГО уже не хочет.
Ой, да, та же фигня, девушки. Хочется ярко и весело жить, а внутренний взрослый с голосом моей мамы вещает что-то вроде "тебе 28 лет, у меня в твои годы уже ребенок в школу ходил, а ты котиков рисуешь, эгоистка эдакая". Ну то есть я живу как хочу, но мне неловко, что маму разочаровала)
Даа девченки, все именно так, ну не глупо ли, что все наши огромные глобальные заботы и поводы для беспокойства сводятся к простому "ну как же я маму разочарую!" )))) и я все понимаю, про жить нужно как я считаю нужным, но мысли то эти все равно никуда не деть и от маминых проповедей и осуждающих взглядов в ответ на рисунки котиков никуда не деться.
Теперь возникает вопрос как воспитать детей, чтобы они такого не чувствовали. Я своим детям такого не хочу.
Думаю, никто не хочет. Хотя я могу сказать, как. Не сравнивайте их с другими и не говорите им фраз из серии "вот я в твоем возрасте уже..., а ты..." )
Ох девочки.. Такие девочки :) Мамы плотно заседают в головах и рассказывают там целые басни о том, как все должно быть в вашей жизни (она ведь больше знает). Один из вариантов примирения этих личностей - это устроить им диалог. Вот так берет и разыгрываете по ролям. Хорошо, конечно, когда это делается в группе или вместе с психологом, но можно и самим. Сначала одна монолог начинает. Потом ей вторая. Так и переговариваются. Часто можно выйти на то, что вторая все-таки хотела как лучше, просто с ее стороны это выглядит как сидеть на месте и не высовываться. Главное, это дать право голоса всем. Со стороны это похоже на шизофрению :), но штука работающая. Я так много своих ролей разыгрывала. Помогает.
Статья не разозлила, первопричины - внутренне известны и признаны, но как порядочный марафонщик села писать. Так и есть страхом выгодно прикрывать и оправдывать свое бездействие и безответственность. Можно сказать и почувствовать, что страх парализовал (а он и правда так умеет, когда ему разрешаешь) и ничего не делать и не менять. Еще прорисовывается потребность в признании. Еще бунт ребенка. В детстве часто слышала: ну и что что тебе не нравится??? есть такое слово надо. И приходилось забивать на свои желания и делать то,что надо, потому что вынуждена была подчиняться. Теперь набираю побольше всего того, что НАДО и бунтую. Показываю я (или внутренний ребенок), что вот вам всем, хочу делаю то,что надо, хочу - не делаю.
Еще вылазит желание заработать одобрение, поддержку, сочувствие, может быть даже желание помочь. Еще страх сделать что-то лучше мамы. То есть я же не могу быть лучше,чем мама. Я должна так, как она или хуже. Это основное.
Вопрос: что с этим делать?
Я уже продолжительное время живу с этой "откопанной" правдой себе))
Это очень непростой процесс и долгий. Конечно, первый ответ всегда один - работать с терапевтом :). А если не получается, что в любом случае надо обязательно выводить все убеждения, которые управляют вам в сознательный вид. Затем надо работать с ними по отдельности. Кто сказал, когда сказал, надо ли в это верить, почему надо в это верить? И т.д. То есть надо учиться разделять то, что говорилось и то, что на самом деле ваше. Я тут уже рекомендовала книгу Мэри Гулдинг "Психотерапия нового решения". Там много про эти роли написано.
Честно говоря сегодня все никак не могла сесть и начать писать, в голове просто какой-то хаус из мыслей, ни на чем не могу сосредоточиться, ни на работе, ни на учебе, даже сюда по заданию начала писать за 15 минут до конца рабочего дня. Таймер на 10 минут и вперед)
Когда начала думать о вторичных выгодах почему-то сразу же в голове возник другой вопрос, не из тех, над чем задумывалась раньше. А про отношения М+Ж) Отсутствие в данный момент в моей жизни каких-то стабильных серьезных отношений с одним мужчиной, а не мимолетного ничем не обязывающего общения, как мне думается связано с тем, что нужно будет нести ответственность за эти отношения, вкладывать себя, свои силы, эмоции, время, чувства, нужно держать себя в тонусе - и внутреннем и внешнем, считаться с мнением другого человека, планировать все совместно - и еще куча-куча всего) При одной только мысли мне становится как-то не по себе, потому что за последний год привыкла распоряжаться своими временем и вариантами его проведения сама. С одной стороны очень хочется встретить наконец-то своего мужчину, а с другой - куча этих предубеждений. И еще есть страх не соответствовать, страх того, что меня будут с кем-то сравнивать и это сравнение может оказаться не в мою пользу. И еще - за последнее время я немного поправилась и это меня огорчает сильно, пытаюсь похудеть, но вес упорно стоит (не смотря на постоянные тренировки - без физических нагрузок жить уже не могу). И кажется я тоже поняла почему - если в итоге я буду выглядеть так, как мне мечтается, то уже нельзя будет прятаться за мыслями - я не нравлюсь кому-то там потому что у меня не идеальная фигура, я буду на равном положении со стройными красотками) Почему сейчас возникли именно эти мысли - непонятно, в понедельник я об этом даже не задумывалась, волновало совсем другое. Но жизнь не стоит на месте, все меняется - и это здоровому. Поэтому пишу сегодня то, что есть)
кстати, лишнего веса у меня нет, размер 42-22, но просто как обычно - нет предела совершенству)
10 минут на таймере уже давно закончились и пора домой. Но я все же написала сегодня - путь и отложила на вечер) Значит, работает?)
Ника, как же я вас понимаю :). Когда ты один, ты сам себе хозяин. А когда ты не один, то там все настолько бесконтрольно, что иногда это просто бесит :). Думаю, что сегодня пришли эти мысли, потому что в статье я написала про выгоды от отсутствия мужчины. Наверное, это и срезонировало. Почему важно видеть эти страхи, потому что иначе к вам придут мужчины, которые все это в своем лице продемонстрируют. Обычно эта штука про люди-зеркала работает. Пока не полюбишь себя, сложно допустить мысль, что другой тоже может полюбить тебя. А до принятия еще надо много работы проделать. Но я бы советовала начать с нее. По итогу может оказаться, что уже и не нужен мужчина, сама такая классная :). Когда не принимаешь себя и свою самодостаточность, то страх потерять другого будет особенно сильным, и это будет параноить все отношения. А когда примешь, то будешь готовой к любым событиям.
Ох уж эти сеансы душевного эксгибиционизма)
Ну, во-первых, не злит и колет - многие эти вещи я признала для себя раньше. Описанный сценарий "талантливого мужчины" - это как раз про меня) В школе и в институте все давалось очень легко, полушария развиты примерно симметрично - и в художке хвалили, и по точным наукам на олимпиады отправляли... А потом внезапно выяснилось, что во взрослой жизни мозги в принципе не очень-то и нужны - нужно терпение, нужно умение вджобывать, делать не требующую интеллекта кропотливую и бессмысленную работу, пускать пыль в глаза другим людям, вести себя как положено и не высовываться. Почти все из это списка у меня всю жизнь вызывало лютую ненависть, кроме терпения и умения вджобывать. Я понимала, что с этим у меня напряги - я привыкла, что все дается легко, получается сразу, и когда внезапно что-то сразу не получается, что-то, объективно требующее долгой подготовки, не берется нахрапом, когда люди посредственные, но трудолюбивые, в итоге приходят к тому, что принято называть успехом, а ты - нет, это демотивирует. Многие знакомые предпочли стать "диванными экспертами" чего бы то ни было - умничать, но безопасно, не воплощая в жизнь, чтобы ни у кого не было возможности опровергнуть и показать, что эксперт не эксперт вовсе и в вопросе так себе разбирается, и практики у него никакой нет. У меня и во время учебы было понимание, что вот так терпеливо сносить первые неудачи и долго бить в одну точку я не умею, когда это дополнилось полным физическим и психическим раздраем - моя вера в себя ушла в глубокие минуса и так не вернулась. И да, я не могу, когда кто-то видит, что я делаю что-то неидеально. Наедине с собой я могу себе простить какие-то ошибки, на виду у остальных - нет. Что часто затрудняло мои тренировки, которые требовали "научиться чувствовать крыло" через попытки под присмотром инструктора. Каждое упражнение чувствуешь себя как на экзамене и как будто это последнее попытка - в итоге напряжен, сосредоточен не на том и все не получается. Стоит инструктору махнуть рукой и отойти подальше - уже все получается. о же было на соревнованиях по скалолазанию, да и во многих сферах вообще. И вот нежелание ощущать это чувство - когда облажался на глазах у других, или выставил работу, которая кому-то не понравилось, и внутри все так и зашипело, задымилось - ты ничтожество, ничтожество, беги обратно в свой угол - и тормозит очень многие мои начинания.
Понимаю, что надо бы меньше зависеть от чужого внимания и оценки, мозгами понимаю - что все разные, всем не угодишь и как правило людям вообще пофиг на тебя, они своей персоной заняты. Но то мозгами. На шипящее чувство внутри это никак не влияет.
Добрая часть перечисленных вчера страхов колосится на этом поле: страхом облажаться перед другими, страх облажаться перед самой - я ведь сама себе самый суровый критик - и лишний раз убедиться в своем ничтожестве, а это больно и уже загнало меня в тупик. А вот этого мышления на перспективу - что через 10 000 попыток будет лучше - у меня нету. Мне всегда кажется, что у меня слишком мало времени, что дожить бы до весны...
Страхи конфликта, оценки и успеха, проблемы с деньгами - все это тоже перекликается проблемой взаимодействия меня и социума... "Наверное, это некрасиво, вдруг я покажусь наглой, если попрошу сейчас заплатить мне заработанные деньги, неудобно же как-то, может, человеку несподручно сейчас, а то бы уже выплатил, а тут я... Я буду чувствовать себя хамкой и сволочью" "А вдруг им не понравятся мои работы, кто-то напишет, что все фигня, я бездарность, моя самооценка рухнет еще ниже - хотя куда уж ниже, мне опять будет больно" "А как я могу потребовать за свою работу столько-то, это же много, моя работа столько не стоит, и вообще я ничего не стою, аааа" "Это нехорошо, столько денег драть за вещи, вдруг у людей столько нету, времена тяжелые и вообще это неприлично и нескромно - так высоко ценить себя (из странных детских стереотипов)" "А вдруг я напишу что-то, частично основанное на реальных событиях, и кто-о даже через измененные имена узнает себя, и обидится, и буду я нетактичная сволочь, аааа" список таких веревочек, которыми я связываю себе руки, бесконечен.
Из последнего абзаца потока сознания можно вычленить, что "лучше ничего не делать, чтобы никого не задеть/обидеть, или делать только хорошее в ущерб себе - чтоб никто не упрекнул в поиске выгоды, чтобы не чувствовать себя сволочью и не делать опять себе больно".
Хоррор какой-то)))) Удивительная смесь неприятия окружающего мира, любования мозгами, как единственного хорошего, что у меня есть, и тотального самоуничижения и страха боли. Ну и да. Гордыня, страх лишиться своего величия, жажда признания, тщеславие)
Ух простыня. Еще можно сказать, что внутренний ребенок хочет, чтобы его хвалили, внутренний родитель - не родитель, а злобная мачеха какая-то - постоянно выискивает в нем недостатки, ругает и обвиняет его во всех грехах, а внутренний взрослый от этого смертельно устал, залез с головой под одеяло и мечтает только, чтобы эти двое заткнулись - и тишина была в библиотеке...)
Что это за шипящее чувство в груди? Когда оно появилось? На что похоже? Что оно тебе говорит? Если бы его нарисовала, на что это было бы похоже? В общем, с этим чувством надо разбираться долго и основательно, чтобы понять кто его в тебя всадил и что надо, чтобы убрать его оттуда.
Родитель - это как раз и есть та самая критикующая роль, которая только мочит и строит Ребенка. Она там весь шорох и наводит.
Ты пишешь про неприятие окружающего мира. Пофантазируй на тему, за что ты его так ненавидишь? Если бы ты могла развернуть всю силу самоуничтожения, то на кого бы ты ее направила? Кому ты сама хочешь причинить боль? Как сильно ты критикуешь других за их лажи?
И еще один вопрос, непростой. Как думаешь, жить тебе вообще можно? Или тоже есть запрет?
в сериале "Настоящий Детектив" герой Мэтью МакКонахи сказал гениальную фразу:
"человек это смесь высокомерия и безволия".
Это не конкретно про кого-то, но про многих, я уверен, очень точно, и ёмко.
Если над этим задуматься, то кто знает, к чему это приведёт...
Мы все обладаем эго, эго - это всегда сравнение, а это всегда высокомерие. Так что эта часть реальна. А безволие не у всех есть. Поэтому мне фраза как-то не особо зашла.
Ух. Вопросы все сложнее и сложнее.
Когда появилось - не помню, но явно с детства. Такое ощущение, что всю сознательную жизнь с ним. Дошкольный возраст я помню только редкими фрагментами, самые яркие эпизоды, как правило - либо я куда-то опасно вляпываюсь, либо что-то очень красивое) А потом как-то резко пришел сознательный возраст - со всеми геморроями, терзаниями, ощущением себя вполне взрослой и ответственной особью. Я много читала, и с детства уже вовсю пинала себя - вот, такой-то такой-то уже в детском возрасте начал изучал то-то, такой-то - написал первую сонату, а чего достигла ты, сякая-такая?) Причем со стороны родителей (ну мамы, с отцом они расстались) не было вроде давления, наоборот, меня весьма бережно пытались растить, поощряли, когда я рисовала-плела-шила-самодельничала, не требовали идеальных оценок. Могу предположить, что либо я, как чувствительный эмпат, могла перенять то, что меня все детство терпеть не мог старший брат - винил в том, что отец к нему плохо относится (долгая история), ну и внимание после моего рождение на меня естессно переключилось. Сейчас мы ладим, но в детстве он меня бил и всячески пакостил (хотя я тоже наверняка не сахар была), после его конфликтов со взрослыми я чувствовала, что ему плохо и он частично винит в этом меня, подходила, но он только огрызался и злился еще больше. Может быть где-то краем уха случайно услышала, что именно из-за нас родители не разводились до определенного момента - хотя мама очень страдала в том браке, хоть нам этого старались не показывать - и взвалила это все на себя. Может быть врезалась в память какая-то брошенная бабушкой фраза (как она когда-то резко сказала "не вой", когда я что-то напевала, и с тех пор я больше не пела вообще, разве что уже взрослой и строго следя, чтоб никто не услышал; это было не со зла и в целом она мной гордилась, но ляпнуть что-то такое могла); или не бабушкой, а в младшей школе - там меня тоже не любили (была белой вороной, заучкой, потом еще очки стала носить) - вроде врезавшейся в память фразы соседки по парте "ты некрасивая" - много времени и сил понадобилось, чтобы убедить себя в обратном, и то иногда накрывает) Но это только мои предположения, четкого понимая, откуда это - нету.
Говорит, что я сволочь и делаю людям больно) Говорит, ты никто и не высовывайся и даже не рыпайся - ты даже своими рыпаньями делаешь людям больно. А на каждую неудачу реагирует "Ну вот видишь..."
Если бы рисовала... то-то похожее на угольки или камушки, но цвета камней в тундре, без огонька или тепла, грязно-серое. И камни и мхи-ягели - живые, хорошие, а это какое-то... мертвящее... безнадежное. Еще не совсем оно, но по ассоциации вспоминается повторяющийся кошмар из совсем раннего детства - года 3-4 может - я как раз никогда его описать не могла, в человеческом языке я подходящих слов не знаю) Как будто есть большой тяжелый камень, я чувствую его тяжесть, как свою, это все очень давит, а еще из него как будто вырывают растущую тонкую травинку - и это другая боль, такая тонкая, пронзительная, как будто из тебя волос вырывают, но во много раз неприятнее) Не знаю, как объяснить)
Неприятие и ненависть - разные вещи) Я его не ненавижу, я... не принимаю некоторые аспекты, что ли. Причем не мира в целом, а человеческого общества. Ложь, лицемерие, глупость, подлость, мародерство - от этого делается больно, безнадежно и хочется помыть руки и не иметь к этому никакого отношения. Изучаешь историю - и становится противно, смотришь вокруг - не лучше. Искренние порывы оболгут и оклевещут, хорошее извратят, измажут... Я никогда не видела себя частью общества, никакой, и сейчас не вижу. И самое больное - я же понимаю, что я тоже человек, у меня своих бревен в глазу полно, но принадлежать к этому биологическому виду часто становится противно. При всем при этом я в то же время люблю людей, они меня часто умиляют, трогают, восхищают... Я улыбаюсь, видя веселых студентов, бабушку с мудрым взглядом, ребенка играющего с родителями. Но я спешу схватить вот этот внешний набросок быстрым взглядом художника, и не знакомиться, не копаться, чтобы не видеть, как веселые студенты так же весело пойдут убивать и мародерствовать, бабушка с мудрыми глазами будет гнобить невестку и петь оды тоталитаризму, ребенок проявит свою обычную в общем-то жестокость, избив другого... В общем, все странно)
Я написала не самоуничтожения, а самоуничижения) И нет, я ни на кого не хочу направлять какую-то агрессию, я, пожалуй, патологически неагрессивна. Ну то есть я злюсь иногда, но это обычно злость на себя - ну подумаешь, человек ляпнул/расстроен/не контролирует себя/это его тараканы, а ты эмоционально реагируешь, айайай тебе, ничего-то ты не можешь, Джон Сноу, даже спокойно отреагировать) Наоборот, другим я всегда нахожу оправдания и боль им причинять патологически не хочу, обычно не критикую, если просят что-то оценить - стараюсь это сделать как можно мягче (правда, не кривя душой). Я добрая ко всем, кроме себя, иногда эту повышенную требовательность к себе и снисходительности к остальным рассматриваю какую-то гордыню, что лишний раз дает мне повод для самобичевания. Нет, требовательность к себе не то слово, тут именно нелюбовь какая-то к себе.
На жизнь как процесс биологического существования вроде не ощущается. Сложно вообще так ответить. А если рассматривать жизнь как действия, движения... Возможно, есть запрет. Постоянно так или иначе возвращаюсь к установке "не рыпайся, ты каждым своим движением делаешь кому-то больно". И ненавижу себя за это.
Сорри, опять сумбурная простыня, не редактировала - вдруг так понятнее будет...
некомфортно как-то такие штуки в общий доступ выкладывать...
Бу, зато благодаря общему доступу, кто-то увидит, что не у него одного такие тараканы в душе и голове ))). Читала и почти везде чувствовала - словно себя читаю. Только у меня нет таких острых чувств уже...я их так глубоко похоронила и спрятала за стройным образом себя сильной, что откапывать трудно. Благодаря вашему посту - вспомнила, что ой, же, я тоже это чувствовала когда-то, и тоже остро.
Бу, ох ты и написала. Короче, так вообще в терапии не принято, но мы не совсем в позиции терапевт-клиент, поэтому я прямым текстом правду-матку. Знаешь, кто чаще всего страдает от депрессии? Хорошие люди. Такие милые, которых все любят. Почему? Потому что у тех стоит сильнейший запрет на проявление злости и агрессии. Злость - это нормальное чувство. Это необходимое чувство для выживания. Оно показывает нам, что кто-то наступает на наши границы, что нам делают больно, что на нас нападают. Злость нам нужна для защиты, для охраны, а также для движения и продвижения по жизни. Агрессия от латинского ad gressere- приближаться к другому человеку . Эта сила, которая нам необходима для того, чтобы мы вообще просто могли жить и продвигаться в этой жизни. Это импульс жизни. Но об этой части у нас мало говорят. Всегда злость и агрессию заставляют подавлять, потому что это как бы плохо. Плохо, когда человек долго подавляя обычный импульс сказать Нет, доведенный до ярости, берет автомат. А сказать Нет, для этого тоже нужна злость, для этого нужна энергия. И вот если эту энергию злости всегда подавлять, то она начинает есть самого человека изнутри. И у того не остается сил на жизнь. И вот она депрессия. Ты пишешь, что других не ругаешь, все на себя. Так вот это все на себя и есть причина твоей депрессии. Работа с депрессией строится на том, что человеку надо вообще познакомиться со своей злостью. Признать, что она у него есть и что она ему необходима. Без этого не будет жизни вообще. Только вялое умирание-существование. Поэтому если хочешь выбраться из всего того, что там сейчас у тебя, то эту тему тебе надо обдумать. Я задавала эти вопросы, потому что уже знаю, что ты подавляешь эти импульсы. И ты мне подтвердила мою догадку. Чем больше берешь на себя, тем сильнее будет депрессия. Как-то так.
Уф. Надо многое обдумать, провести смотр этих самых никогда не отстаиваемых внутренних границ и выстроить оборонительные системы.
Научиться бы еще на весах "своя безопасность" - "чужие интересы/боль" таки выбирать первое)
А вообще спасибо за интересный и сложный марафон. Честно говоря, я уже так устала от самокопания, что вдумчивые и честные ответы на вопросы, пожалуй, сегодня пытаются возглавить рейтинг откладываемых дел :)
Все, я больше не буду :)). На следующей неделе будет всякая мелочь на тему физических действий, чтобы перестать откладывать. Это часть была самая сложная.
А из депрессии и желания убиться ап стену по поводу самобичевания завтра будут выводить?
А вот с этого места по-подробнее? За что самобичуешь? Что такого нарыла про себя?
Маш, ну я как обычно... Образно. Ну вот накопал, к примеру, человек, что он вовсе не жертва, а манипулятор, уходящий от ответственности. И что ему с этим осознанием делать? Срочно взвалить на себя эту ответственность?
А что до меня, то я сегодня, отмывая жалюзи на кухне, поняла про себя, что часто откладываю дела из-за желания их бросить сразу после того, как закончилась творческая часть и началась кропотливая внимательная нудная часть, результаты которой нужно переделывать уже через неделю. Даже не просто дела, а много каких вещей себе не позволяю в жизни, если на их поддержание нужно много однообразной повторяющейся работы, не допускающей полета мысли.
Если представить себя как сферического коня в вакууме, то представляю себя странником, бродящим по миру и задалбывающим людей вопросами о дуальности мира. Любимый мой вопрос мирозданию "где грань между?"
Вот и сейчас думаю - где грань между выявлением и исправлением косяков у себя и попыткой не ломая интегрировать свои косяки в окружающий мир.
Ну во-первых он ее сразу не взвалит, будет как бык на родео сбрасывать с себя ковбоя. Вопрос тут в том, что он этими манипуляциями хочет получить. Понятно, что наверное, вообще все в жизни :), но а если конкретно?
Мой подход к косякам такой (может помнишь, я это на марафоне про креативность в задании давала) - все наши части нам зачем-то нужны. Они помогают нам выживать. Если у человека получается выживать манипулятором, то есть его косяки результативные, то и гуд, пусть себе живет с ними. Проблема ведь начинается тогда, когда не срабатывают эти механизмы, и мир больше не поддерживает игру, в которую манипулятор хочет играть. Тут вариантов развития несколько. 1. Он находит нового, кто будет вестись. 2. Он идет к психологу и разбирается с ним. Проходя все стадии горя при принятии ответственности. 3. Он впадает в депрессию и живет в позиции жертвы. Из трех зол, каждый выбирает меньшее. Я не знаю, где грань, потому что я сама ее не чертила. Я не представляю ее. Я знаю, что мне важно чувствовать, где мои истинные потребности и ценности, то я менять не буду. А где тупо блажь. И если я понимаю, что это блажь, то разбираюсь с ней, как бы это изменить. Я думаю тут критерий такой. Если от косяков зависит только моя жизнь и только я от них страдаю, то и хрен с ними. Если они затрагивают другого человека и как-то ограничивают его свободу или влияют на него не очень хорошо, то это знак, что надо поработать.
Ох, Маша, куча мыслей от твоих заданий. Поставила таймер и перемывала свои косточки.
1. Откладываю заняться улучшением здоровья. Отмазки - и тай сойдет, родители виноваты, не хочу думать о плохом, не хочу слышать плохое про себя. Увидела обиду на маму и вспомнила некоторые ее обидные слова в свой адрес, которые засели в голове.
2. Откладываю заняться волосами, маникюром, педикюром. Отмазки - сижу в декрете, не хочу травиться химией, тратить деньги на средства ухода, тратить время на это. Выгода пока не знаю в чем....кроме экономии на своем внешнем виде.....Возможно жто послание другим людям - я много работаю, посмотрите на мои руки - я не белоручка, волосами заняться некогда, я вся такая мама занятая, занимаюсь детьми и домом.
3. Дома много вещей, которые мне велики или детских, которые малы, не нужны уже. Отмазки - жаль выкинуть, надо искать нуждающихся, вдруг опять потолстею, вдруг не будет денег на новые, вдруг 3-й ребенок, а я раздам, буду жалеть. Увидела, что сижу на своем "богатстве" и я вся такая не бедная, зажиточная, запасливая, предусмотрительная)
И какие выводы для себя теперь можешь сделать? Что-то хочется поменять?
Да, очень хочу. Хочу внедрять полезные привычки по уходу за собой, хочу прибывать в состоянии, когда я ощущаю себя здоровой, научиться расслабляться среди дня, расслаблять мышцы глаз. С одеждой - зажмуриться и отдать с чистым сердцем) То есть можно что то оставить, самое любимое, а излишки точно не нужны.
Вы заметили как сегодня у многих сменилась тональность высказываний? У меня тоже несколько иное ощущение по сравнению с вчерашним днем.
Ещё вчера я себя чувствовала как перепаханная клуба и давала себе обещание- Всё. Хватит с меня тренингов и личностного роста, потому что я поняла, что за всеми моими страхами стоит нежелание брать на себя ответственность и желание понравиться всем (чтобы критики не было и я в своих и чужих глазах выглядела хорошо).
Мой внутренний ребёнок хочет внимания и любви и чтобы его не ругали. Мой родитель и по совместительству внутренний критик всегда советует принимать здравомыслящие решения. А чем взрослый занимается я пока не поняла(
Мария, у меня вопрос. Например, я признала свой грех - жажда признания. А что с этим делать? Искоренить? Или культивировать? Или вообще, не замооачиватьчя?
Анна, про признание. Мне видится, что это не грех, а потребность, которую нужно удовлетворить. Я только что с тренинга про призвание, так вот у многих признание, самореализация - ключевые ценности. Так что дерзайте!)
Лена, не так все просто с этим призванием и признанием. Одно дело ценность как просто факт, что тебя видят. Другое дело, невротичная потребность "хвалите меня, хвалите, а то без ваших слов я чувствую себя ничтожеством". Это очень разные вещи. И проблема со вторым случаем в том, что все равно никогда не будет достаточно внимания. Всегда будет мало. Потому что это внутренняя дыра, которую никак не заполнить внешним. Она тупо бездонная. Обычно все идет из того же детства, когда ребенок недополучает безусловной любви и принятия. Тогда он пытается добрать его за счет разных там приемов - буду хорошо себя вести, значит, меня похвалят, значит, я достоин любви, значит, я могу жить.
Anna, Родитель - это критик, а Взрослый - это тот, кто говорит принимать здравомыслящие решения.
Жажда признания - это не грех. Я так назвала, но это была шутка. Жажда признания - это сильнейшее отрицание себя и своей самодостаточности уже сейчас. Надо начать с того, чтобы работать с этим самопринятием. Чтобы убирать условия, по которым вы будете считаться признанной. Это глубинная работа, но она именно и зацементирует внутреннюю дыру.
Сижу думаю, какая скрытая польза от откладывания написания текста. Ничего кроме очевидного, что можна тогда заняться чем нибудь полегче в голову не приходит. Может думаю, если не соблюдать сегодня норму, а сесть и писать и писать и сопротивляться этому и тогда, что нибудь всплывёт? Тут во мне какая-то субличность как рявкнет: «Ты, что офонарела! Писать она будет!.. Иди сначала хотя бы свои 5 предложений напиши!» Пошла… написала…
:)
Всем привет!
Ну хоть не один я такой - и такое утешение есть :)
В ответах на вчерашнее задание у меня уже прорезался образ ребенка, который боится взрослеть и брать ответственность, а еще и менять-МЕНЯТЬ???? Страхи-страхами, но ведь действительно все чаще упирается в лень и первый шаг из круга "что такого сделать, чтобы ничего не сделать". Хочется толи разрыдаться, толи выйти и идти-идти-идти, пока не успокоюсь, но это ведь только отмашка.
Интересное замечание про пункт А - но не совсем понятно, что это. Это какой я сейчас? Это про вот-эти страхи и мутки из внутреннего сериала? Объясните, Мария. а то про точку Б больше пишут.
Про болезни не думал - как то не болел сильно ничем, а тут хроническое "хорошо" оправдывает - сначала подлечиться, а потом новая работа, а потом новая страна для жизни, а потом будем детей делать.
Кроме ребенка внутри, еще у меня рисуется образ старого-престарого усталого деда с сединой, не вижу середины :(
А еще аналогия - по роду любимого дела-занятия-работы
Чувствую себя супер-навороченым компьютером, который загружен со старой дискеты с какой-то древней версией MS-DOS только в текстовом однозадачном режиме
Перезагрузиться бы.
Лени - нет :). Это все те же страхи покидать зону комфорта.
Пункт А - это тот, кто вы есть сейчас, со всеми своими страхами, ценностями, желаниями, убеждениями, поведением и т.д. Ваше настоящее естество. Оно-то и определяет, куда потом плыть. Проблема с ним в том, что оно закрыто от большинства всякими наносными программами и стереотипами. Поэтому докопаться до него очень непросто.
А что делает этот дед?
Что в вашей жизни и вас самих символизирует этот навороченный компьютер, и что похоже на эту дискету с древней версией?
Этот дед сидит в сторонке с опущенной головой и разве что вздыхает. Об упущенных возможностях.
Компьютер - это я. Навороченный компьютер - как мои способности и как возможности в мире. Но лень, откладывание и перекладывание - это как старая версия системы, которая не дает реализовать потенциал.
Толковый ты человек. Но до чего же ленивый - сказал мне как то старший отдела.
Вот смотрите, Олександр. Вы понимаете, что на самом деле вы офигенный компьютер, вы знаете, что у вас очень мощный потенциал. То есть бери и решай сложные задачи. Но вы говорите, что есть какая-то абстрактная лень, которая мешает вам себя реализовать. Мы же тут на марафоне? Поэтому позвольте мне честно говорить? Я думаю, что ленью вы просто прикрываетесь. Скажите, описание мужчины, которому проще сказать, что он "лентяй" из статьи, вам ничего не напомнило? Знаете, почему я так говорю, потому что если человек, знает, что у него очень много ресурса, что он очень крутой, то как он может лениться не использовать его? Если я знаю, что могу пробежать очень быстро марафон и выиграть миллион долларов, разве я буду сидеть дома на диване и лениться его побежать? Нет, я вскочу и буду в первых рядах там. Потому что уверена, что у меня очень много ресурса и я его использую. А если вы ресурс не используете, то у меня два предположения, вы либо не уверены в себе и боитесь столкнуться с некой реальностью жизни, либо ресурса у вас все-таки не так много. Ничего тут личного. Просто я, правда, не верю, что у человека, у которого есть все, чтобы достичь в жизни успеха, будет абстрактно лениться. Только если сомневается, боится (критик, оценки, успеха, неудачи). Никаких других причин у него не может быть для этого. Поэтому я просила вас в задании изучить и рассмотреть свои препятствия. Под увеличительным стеклом рассмотреть. Потому что точку А надо знать. Чтобы правильное лекарство прописать, надо знать точный диагноз.
Описание мужчины и Лени. Сначала подумал - да, но не откликается про точку опоры. Скорее Мальчик, который боится расти и растить силы и ответственность. У него еще есть набор любимых фраз, впрочем, почему я опять сваливаю на кого-то? - у него, у моего я. У меня есть "любимых", еще не искорененных фраз - я попробую, я попытаюсь, я постараюсь.
а ведь когда я ленюсь-откладываю-боюсь сделать - это изматывает и берет намного больше ресурсов, чем в те времена, когда аврал, когда день или несколько подряд заполнены работой. Тогда тоже бывает усталость, но есть главное - блеск в глазах и удовлетворенность.
Вот, кажется, исходная точка. Мальчик, боится ответственности, боится взрослеть, боится неизвестности (как это - взрослеть, как это отвечать, зачем все это??), боится отсутствия поддержки, боится что отец не дает этого, боится - что он передаст своим детям?
А еще - не умеет, или боится мечтать. Боюсь позволить себе мечтать?
А пока что к работе, не откладывать. И после обеда смотреть новое задание :)
Как по мне, так это важное открытие вы сделали. Когда увидишь суть проблемы, насколько бы она не была неприятная, всегда становится легче. Потому что теперь есть настоящий шанс изменить ситуацию. Как думаете, готовы начать расти и брать ответственность? Что вы можете для этого сделать уже сегодня? Как вы можете начать мечтать?
Как это "лени - нет"?
Лень - когда человек что - то откладывает и ему с этим комфортно. Лентяй он и пофиг.
А вот если откладывает и переживает, боится за последствия - прокрастинатор. Он вне зоны комфорта.
Я понимаю лень как навязанное кем-то требование, которое мне на самом деле не нужно, поэтому лень. То есть как внешнее оценочное суждение.
А прокрастинация - когда не делаешь то, что считаешь важным и нужным для себя.
Поэтому в отношении себя лени может и нет, есть разве что беспокойство насчет внешней оценки.
Практически полностью согласна с первым сегодня комментатором Ольгой - так хочется в своём безволии и неамбициозности обвинить родителей - таких простых, неамбициозных "небизнесменов", не творческих личностей и прочих "не". Они виноваты, а я ни в чём не виновата. И это при том, что маму, например, очень люблю и уважаю! Клубок чувств какой-то. Хочется их обвинить в том, что говорили учиться на пятёрки (которые мне по жизни не пригодились). И вроде оправдание им нашла - их самих так учили, но от этого не легче. А на выходе "получилось" безвольное нечто, которое, встреть внезапно инопланетянина и ответь на вопрос "кто ты?", сказало бы "понятия не имею". Я, наверное, драматизирую :) Но всё-таки мне легче быть ведомой - чтобы ответственность за практически всё нёс кто-то другой. Вроде и удобно, но когда пытаюсь представить себя одной-одинёшенькой, с ужасом вижу испуганное существо, которое не знает что делать и зачем. Со стороны кажется, что я самостоятельная и имею веское слово, но я-то знаю, что это оболочка. Как говорится, сила есть, воля есть, силы воли нет. Нет самоорганизованности, самодисциплины, собранности, внимательности и ответственности...
Почему я тут говорю об ответственности. Не для того мне надо на всех ее навешивать, что это какой-то божий дар. Просто если человек не принимает ее и не понимает, какой на самом деле силой обладает, то он становится заложником других людей. И поэтому может оказаться в зависимых отношениях. Типа, не бросай меня, я без тебя умру. Или если что-то произойдет, то окажется, что даже не знаешь, как огонь добыть (метафора). Поэтому свою силу надо начинать изучать с того, что вы о себе уже знаете, на что в себе можете опираться. Не совсем же вы безвольный и бесхребетный человек? Как-то ведь жили, чего-то достигали. Значит, можете найти в себе точки опоры. А потом надо начинать их расширять и подращивать.
Про грех - это условно, как говорится, соблюла первоначальную терминологию автора.
Про неприятие себя - давным давно знаю, только ничего с этим не делала и не думала, что за прокастинацией скрывается именно оно. Просто сейчас марафон это явно высветил.
А вообще, возникла определённость, стало понятно с чем работать. + ещё есть одна польза от промедления. Становится очевидным какие дела не соответствуют твоим целям, их не хочется выполнять, соответственно и энергию не надо тратить.
Единственное, как обычно у меня закрался червячок сомнения. Что если из-за борьбы с прокастинацией и перфекционизмом, со стремлением к идеальному всё настолько упростится, что не захочется искать лучшего варианта, становишься как робот. Как я например, сегодня, сделала пару кадров на фотосессии и не парилась. (правда это была доп.общественная нагрузка). А если глобально, то без мук творчества не было бы и литературных шедевров (я про великих - Достоевского и т.д. А?
Это извечная тема споров и дискуссий людей обычных с просветленными :). Стандартный невротик придумывает себе цели, бежит к ним с надеждой, что потом он станет счастливый, прибегает, ничего не получает, ставит новую и продолжает все сначала. Просветленный человек говорит ему, что бежать никуда не надо, ты уже всего достиг, тебе уже может быть хорошо просто в настоящем моменте, без дополнительной мишуры. Но невротик не верит. В его голодной голове успех и достижения представляются каким-то граалем, после которого все будет. А штука в том, что когда наконец-то примешь себя, то становится вообще все равно, где ты, в чем ты, с кем ты, внутри тебя мир и это то, что люди пытаются купить с помощью машин, отношений и всего такого. Это я к чему, что когда ты еще голодный по всем знакам внимания, то будет вечно казаться, что его мало. Как и с едой, когда голоден, кажется, что будешь хотеть есть все время. А потом наедаешься, и уже все равно.
Да, муки и личностные кризисы создали множество шедевров. Но если бы у меня спросили я хочу быть внутри себя счастливой, но бедной или признанной, нарядной, но несчастной, я бы выбрала первый вариант. Потому что внутренне состояния приятия стоит очень дорогого. И вот это состояние спокойствия, мне кажется очень крутое. А если вы профессионал, вы не сможете делать фигню, вы ведь для этого и профессионал. Просто не будет диких загонов и надзирательских упреков от внутреннего демона. Может сумбурно, но такое вот послание выдалось :)
Весь день пристально вглядываюсь в себя - чем же я являюсь. Вызываю по очереди все свои "прокрастинации" в комнату допросов и проверяю на предмет "А ты являешься частью меня настоящей?" и "Откуда все выплывает?". Натыкаюсь по тексту на термин "колоноскопия" для души, морщусь, но, думаю, все равно пойду дальше. Страдающее эго охает и бьется в агонии. Эго вырастить за годы своей жизни удалось ого-го. Теперь бы еще с ним договориться, потому что оно, как Мария и пишет, юркое и скользкое и абсолютно ни к чему не хочет быть причастным, но точно ко всему имеет отношение.
Грустная история, когда приходится ковыряться в собственных задворках и именно оттуда доставать на свет то, что имеет огромный смысл, а это еще и брыкается и больно бьет тебя в отместку, потому что там в темноте ему было хорошо и тепло.
Каждый человек верит в предназначение, большая часть людей в то, что они особенные и родились для великих дел, просто не то время, возможно, или не то место… Истории людей, которые добились успеха после 20, 40, 50 лет будоражат воображение и успокаивают взволнованное эго. Все эти истории, где люди говорят: "Да, до 40 лет я даже не понимал, чего мне хочется и никак не мог найти постоянную работу"… дарят надежду, что и ты также проснешься однажды утром с гениальной идеей и, наконец-то, сможешь реализоваться на полную катушку! А пока… пока можно стать ленивым, уйти в психосоматику или разнообразить жизнь игрой в жертву.
В моей семье самая сладкая игра. Мне потребовалось несколько лет жизни очень далеко от семьи, чтобы раскусить эти игрища. Сколько лет мне потребуется, чтобы распутать их в самой себе? Моя мечта - стать режиссером моего "мексиканского сериала".
И да, те немногие заковырки, которые мне удалось в жизни уже выявить в себе - это огромный ресурс. Это именно маленькие кнопочки, которые дают доступ к большому пласту энергии, информации и жизненной трансформации. Спасибо, Мария, за актуальную тему. Это работа не на один день :) почти стиль жизни.
Я благодарна обстоятельствам, которые подарили мне встречу с моим мужем. А мужу за то, что он часто задает мне вопрос "Зачем ты это делаешь?". А себе благодарна за то, что регулярно воспринимаю вопрос очень серьезно и, порой, находки в виде ответов ошеломляют….
Катерина, вы прекрасно пишите :). Увлеклась. По поводу предназначения я тут всем пишу, что не верю в эту раскрученную тему. Потому что это очень сильно обманывает и создает много лишних ожиданий, которые никогда могут не сбыться. Но жизни уже нет. Ведь вся она положена на поиски призвания. Так что лучше раньше понять и начать режиссировать свой собственный жизненный спектакль :)
У меня сразу вопрос возник после прочтения, про тех, у кого "этого" нет. Это что безгрешные ребята какие-то? Или это скорее исключения? Я таких не видела. У всех, мне кажется. что-то есть. Только кто-то честно признается, а кто-то не хочет признаваться. Я долгое время была жертвой, которая во имя других ущемляет свои интересы. А суть в том, что мне было проще ущемлять свои интересы, чем их отстаивать, много работать, саморазвиваться. Проще было делать все по заказу других, а потом говорить, как меня не ценят. Мне жалко только одного, что я долго так себя вела и что мне изначально не хватило этой самой решимости, чтобы начать добиваться своего. Позицию жертвы, мне кажется, я тоже от семьи переняла. У меня в семье всегда был кто-то виноват извне, кроме самих провинившихся. И когда у меня были неудачи, в которых виновата была я сама, где-то поленилась, где безответственность проявила, где-то не рассчитала силы, все равно родители говорили, что это в основном не я виновата, а кто-то. И уних всегда и по сей день виноват кто-то. В какой-то момент эта позиция меня утомила, а точне, как только по стечению обстоятельств, я осталась жить одна, и я стала действовать в своих интересах и недавно даже услышала от своего начальника на работе, что ей очень нравится, что я спокойно признаю свои ошибки и не виню других, иногда даже перегибаю и могу без вины себя обвинить. И момент с психосоматикой тоже про меня точно: как только начинало что-то получаться, я сразу заболевала, потому что дальше надо было вкалывать, а мне не хотелось. Кстати, когда я начинала периодически реально вкалывать, то вся психосоматика проходила. Удивительно) Спасибо, инсайты хорошие)
Спасибо и вам, что поделились. Это честно и это так круто :).
И еще один момент момент мне тоже очень импонирует в вашем методе, Мария. Я тоже считаю, что начинать надо с точки А, с причин. И меня всегда удивляли люди и особенно врачи-психотерапевты, которые говорили, что надо начинать со следствия, а на причину можно и не смотреть вообще, это не так важно. Я очень рада, что марафон приносит свои плоды. Спасибо вам большое!
:)
Вчера выделила три основных момента: протест против "надо", замораживание "хочу", страх успеха.
Самая очевидная выгода страха успеха – возможность не брать на себя ответственность. Выгода – не отвечать ни за что. Тихо сидеть и не высовываться и не сталкиваться с последствиями своих действий. Меньше действий – меньше последствий. Почему боюсь столкнуться с последствиями – страх ошибиться, сделать не так, осуждения, отвержения и наказания за ошибку. И страх перед правильным результатом – придется делать больше и больше рисков ошибиться. Если один раз пронесло, не факт, что все разы пронесет. Чувствую, что тут еще есть глубже что-то, но оно пока прячется.
Когда нависает палка «надо», тогда возникает страх наказания за то, что не сделано необходимое, страх плохих последствий. На чаще весов из двух страхов чаще всего сильнее тот, который стоит за «надо». Здесь нет оправдания – а я на самом деле инее хотела.
Я- ребенок чувствую себя беззащитной и непринятой и ищу принятия и защиты у всех. Я боюсь отвержения. Я протестую против подавления, но не могу выразить свой протест, реализовать его.
Я – взрослый – нахожусь в цепях конфликтов и избегаю ответственности. Я заморозила свои желания.
Я- родитель – контролирую все что могу. Я – наказываю, я изо всех сил прячу ребенка и не даю ему проявляться. Я создаю иллюзию ответственности и величия. Я боюсь реального успеха, так как реальный успех ведет к реальной ответственности, а она разрушит созданную иллюзию. Если иллюзия разрушится я столкнусь со скрываемой болью, гневом, страхом, своим отвержение, своей брошенностью и бесполезностью, я их избегаю. Я- родитель защищаю от этих переживаний создавая иллюзию ответственного взрослого. В результате настоящий взрослый прячется, ребенок тоже прячется – он там, вместе с вытесняемыми чувствами. А миру показывается картинка сильной, самоуверенной, критикующей, подавляющей, контролирующей личности, впадающей в прокрастинацию регулярно.
Вспомнила еще один момент: мне всегда легче было действовать в чьих-то интересах, представлять кого-то, а не себя. Это спасало на работе от того, чтобы все завалить; это же способствовало тому, что все меня считали надежным и ответственным человеком, так как помочь кому-то в делах для меня не было проблемы. Я спокойно делала то, что сама для себя не сделала бы. То же избегание ответственности. Ответственность – свойство взрослого. Понимание своих желаний и самостоятельное определение своих «надо» - тоже взрослый. А у меня иллюзия взрослого в лице родителя, который пинает ребенка; и протестующий ребенок, страшно боящийся еще раз пережить отвержение. И в то же время мне выгоден этот конфликт тем, что я не взрослею… и как бы не должна отвечать ни за что…я ж еще не выросла, я еще дерусь с родителями. А вот в чем выгода и что стоит за этим пока не пойму. Я вроде не боюсь сама за себя отвечать и свободно жить. Самый классный период жизни был, когда вырвалась из родительского дома и до замужества, когда попала в зависимость от мужа. И наблюдаю как проснулись все детские восприятия и как я проецирую недопережитое на сегодняшние отношения.
Но когда я была совсем одна и независима ни от кого, мне было страшно, но я кайфовала от самостоятельности и того, что я целиком сама решаю что мне делать. Тогда надо мной висело мало «надо» и они были моими, и не так напрягали. Было страшно, было уязвимо, откладывала порой дела, но из-за страха, а не конфликта с «надо». Преодолевала страх и делала.
Что-то не соединяется пока. Скорее всего где-то вру себе. Копать еще и копать.
Такая мощная работа проделана. Я даже не знаю, что можно сказать или подсказать. А может это просто уже три ночи :). Но если будут вопросы, то пишите.
Я так рада, что забрела к Вам сюда пару дней назад. Каждый комментарий читала взахлёб и ловила себя на мысли "как все это точно и близко". Вы все невероятно глубокие и красивые.
Круто! Я рада.
Мария, привет! Прежде всего хочу поблагодарить за эту возможность. Меня сильно зацепила первоначальная статья, когда читала, думала, да это же всё про меня, как будто мои невнятные ощущения вы облекли в понятную форму. Очень рада, что эта статья вылилась в такой марафон. Я старательно делала все задания, исписала почти целую 12страничную тетрадку :) Поэтому до сих пор и не писала комментарии – отвечала на вопросы развёрнуто, мысли часто уходили в сторону, да и , честно говоря, намного легче мне их было делать, зная, что никто это не прочитает: я готова быть честной с собой, но не совсем готова быть такой, как есть, с другими.
Четвёртый шаг марафона стал для меня просто убийственным. Пришлось задавать одни и те же вопросы по несколько раз, прежде чем получилось услышать настоящие ответы. И, как и говорилось в статье, приятного ТАМ оказалось мало.
Например, я всегда позиционирую себя как жуткий интроверт и не люблю притягивать к себе внимание, . С одной стороны эта склонность очевидна, но на самом деле мне очень нравится чужое внимание и я очень хочу его привлекать. Только – положительное. Очень хочется похвалы и восхищения. Хотя я часто говорю (и себе тоже), что на чужое мнение мне пофиг, и что я от него абсолютно независима, но это не так – я жутко боюсь критики и осуждения, именно поэтому и сижу «в ракушке». У меня пустые профили в соц сетях и я люблю подшучивать над своими знакомыми, у которых по 600 фоток. А на самом деле мне тоже бы хотелось иметь яркий и красивый профиль, например, в FB, где тоже было бы много фотографий (ну, не 600, конечно))) про меня, про мою жизнь, про успешную карьеру, про путешествия, хорошую семью. Самое прикольное, что абсолютно всё это у меня уже есть. Но, карьера могла бы быть и поуспешнее, путешествия могли бы быть и в более интересные места и т.д…. Короче, тем что есть, никого не впечатлить, поэтому не надо и стараться. Ещё я с удивлением, совершенно искренним удивлением поняла, что постоянно и во всём сравниваю себя с другими людьми и постоянно ищу подтверждение тому, что я хоть в чём-то лучше. Ну, типа, да, у Наташи крутая работа, зато мужа у неё нет. А у Даши есть и муж, и семья, и с хозяйством справляется прекрасно, но, если поискать, можно утешить себя тем, что повесить на Дашу ярлык «толстая». Сама пишу, понимая, какая это жесть, как это обедняет общение с другими людьми, но я постоянно ищу все эти недостатки, естественно нахожу их, одна часть меня успокаивается, а другая чувствует вину за эти все мысли. Наверное, в глубине души я чувствую себя совсем никчёмной, поэтому и ищу сравнений с другими.
Главный вывод, который я сделала из данного марафона, что мной управляют два разнонаправленных страха: с одной стороны, я боюсь критики и осуждения, а с другой стороны, до жути боюсь быть «как все». Объясню, что значит – «как все». Меня в обычной жизни окружают люди, в большинстве своём далёкие от аудитории ЖИ. Обычные нормальные люди, которые живут обычной нормальной жизнью по обычным нормальным жизненным сценариям. Они жутко боятся сделать шаг в сторону, даже маленький шажочек за эти сценарии, и почему-то сильно не любят, когда эти шажочки делает кто-то другой, начинают вслух крутить пальцем у виска и рассуждать о том, как скоро жестокая реальность обломает тебе крылья. Я люблю говорить себе и другим, что мне на это пофиг, но это не так. Получается замкнутый круг.
Как-то так, извините за простыню. Хочется присоединиться к вопросу, заданному выше: Ну и что теперь с этим делать? У меня опыт ежедневного фрирайтинга больше года, но я никогда, никогда до такого не доходила. Сейчас чувства неприятные, в основном, оттого, что много и долго врала себе. Ну, и немножко – облегчение, как у человека, который долго-долго обманывал, а теперь признался.
Ирина, спасибо вам большое за это доверие и что поделились. Это нереально сильная работа и на такую степень самораскрытия даже для самого себя способен далеко не каждый. Но только после этого начнется самая жизнь.
Что делать. Как говорят у нас в гештальте "Побудь в этом" :). Это означает, что некоторое время надо просто посуществовать с новыми осознаваниями о себе. Первое время может хотеться забиться куда-нибудь в угол, потому что кажешься себе каким-то жутким монстром, которого непонятно, как земля носит. Но потом важно признаться себе, что это все было нужно, чтобы спасти себя, обезопасить, чтобы помочь себе выжить. Я тут ссылку там на статью, которую я писала. Там о том, почему не стоит бороться с собой и как можно принять те свои части, которые не очень нравятся. http://interesno.co/myself/8b05dcc23157
Я думаю, что теперь, когда вы понимаете новое про себя, вы можете начать строить жизнь по-новому. Смотреть на свои действия и спрашивать "А не бегу ли я от себя?" "Какая истинная цель моих действий?" и проверять на правду.
Другие всегда будут сдерживать тех, кто выбивается из толпы. Тут важно понимать, чью жизнь вы хотите прожить. Свою или их? Если вы чувствуете в себе потенциал, то надо искать тех, кто другой. Опираться на них, находить в их действиях поддержку. Очень сложно быть одной на этом пути.
И ещё, это задание не воспринимается как последнее, хочется как-то... подвести черту, что ли... Зафиналить последним, пятым заданием! Какие правильные вопросы задать себе, чтобы связать вот эти все глубинные, не всегда осознанные переживания с тем, что на поверхности - откладыванием?
Сама не поняла, с чего решила, что это задание последнее, перечитала статью, нет, не последнее, это хорошо, будем копать дальше))))
Маша, я согласна с Вами про личностные кризисы и т.д. Но мне кажется без них и не придёшь к гармонии, к принятию себя. Или бывает так что сразу рождаются и воспитываются полностью самодостаточными?
Конечно, нет. Я только За кризисы. В том смысле, что это и есть путь к мудрости. Но только если они прорабатываются и осознаются. Проблема начинается, когда человек застряет в этом кризисе, становится в позицию Жертвы, где все вокруг виноваты, а он в белом. И тогда он упивается своей тяжелой судьбой, но дальше не растет.
Продолжая тему про субличности поняла, что моего внутреннего ребёнка нужно полюбить и дать внимания. Не понимаю что делать с критикой родителя, который поглатил моего взрослого. Нет, ну это нормально, уже расстроение личности)
Я понимаю, что мой взрослый молчит.
Как мне договориться с моим родителем? И насколько внутренний родитель проецирует мои отношения с реальными родителями? Мария, я очень надеюсь что Вы уловили, про что я. Просто не понимаю с чего начинать действовать.
Я тут всем советую книгу посмотреть Мэри Гулдинг "Психотерапия нового решения". Там как раз про роли. А если кратко, то заставить замолчать критика сложно. Он там уже как царь себя чувствует. Надо взращивать взрослого. Я это делала так - во-первых, перестала оправдываться и верить всему, что этот критик мне говорит. Во-вторых, стала задавать вопрос "как мне это поможет?". Ну вот сижу я в два ночи, собираюсь в последний момент в дорогу, слышу, как он заводит пластинку "Вот ты такая вся перетакая, вечно долбишься и т.д.". Раньше меня это все очень расстраивало и я прямо изводила себе этим мочиловом. А сейчас я спрашиваю "Ну вот смотри, как это поможет мне собраться быстрее?" Критик молчит, крыть ему нечем. Я ему "Ну и все. Хочешь помочь, предлагай варианты, а просто выступать тут нечего". Он, конечно, обижается себе, но мне главное, что я спокойная. Так постепенно Взрослый защитник и стал прорастать.
Сейчас перечитала и вижу, что снова во мне говорит ребёнок, просит о помощи. Я попробую сама покапаться. Принимать решения с позиции взрослого.
Знаете, когда я рассказывала, что у меня всё хорошо и дела делаются - я говорила, конечно же, правду. Только не всю. Текущие дела я делаю, важные дела я делаю. Дела для души я тоже делаю. В общем, то, что есть у меня в списке дел, оно движется (и иногда даже то, чего в списке нет).
А вот если, как вы говорите, копнуть глубже…
Есть деятельность, о которой я думаю, что хорошо бы этим заняться, да, но как-нибудь потом. Чуть-чуть попозже. Если само придёт. Если наткнусь на что-нибудь хорошее. Или когда времени побольше будет (ага, как же). И ведь до прочтения этой статьи я об этой деятельности в рамках этого проекта даже не задумывалась. Деятельность эта связана с профессиональным ростом. По-хорошему, надо бы мне узнавать, что там происходит в этом мире, участвовать в проектах, изучать новое. Я и без этого всего, в принципе, прожить могу, только за резюме своё немножко стыдно, что кроме учебной деятельности написать-то и не о чем и реального опыта нет.
Отговорок придумать себе легко - почему я этого всего не делаю. Но на самом деле я боюсь. Боюсь, что окажусь недостаточно хорошей - не такой хорошей, какой я себя считаю. Боюсь ничего не понять и разочароваться в себе. Боюсь критики, что я, с таким хорошим образованием и вся такая якобы замечательная, не могу быстро в чём-то разобраться и вообще пишу полную чушь и задаю дурацкие вопросы, ответы на которые любой второкурсник знает. Во мне всегда жило желание быть лучше других. Я даже иногда, узнавая что-то интересное, какую-то возможность, не рассказывала об этом друзьям, чтобы не дать им тоже ей воспользоваться. Конкретных примеров не помню, но точно такое было.
Не очень радостно звучит. Но ладно. Не самый страшный грех :) Буду работать над тем, чтобы становиться лучше самой и наполнять свою жизнь счастьем. Тогда мнение остальных будет не так важно. Ну и бороться со своими страхами, да. Пора бы уже.
Я задаю такие глубокие вопросы с одной целью, чтобы люди увидели истинное положение дел. Тогда они уже смогут принять более объективное решение, и либо все менять, либо все оставить, но по-честному. Поэтому не значит, что теперь надо обязательно бежать меняться :). Достаточно просто каждый раз, когда что-то откладывается, честно говорить себе причину, а не отговорки, почему это так.
А еще ваши последние слова напомнили мне мои дневники в большом количестве. Я помню, как раньше, после какого-нибудь очередного кризиса и слез писала "ну все, вот я все поняла, теперь только в счастье". И такая довольная закрывала дневник. А потом перелистывала его через через год, а там все то же самое, на каждой третьей странице. Я это не к тому говорю, что вы не поменяетесь, просто надо понимать, что вот это "становится лучше самой и наполнять жизнь счастьем" может оказаться намного коварней задачей, чем кажется. И прокрастинировать можно ее тоже.
Ага, знаю эту ситуацию. И знаю, что некоторое время ничего не поменяется. Но в то же время - знаю, что поменяется однажды, потому что сейчас моя жизнь совсем не похожа на ту, которую я вела год назад. Если бы кто-нибудь сказал мне, что я буду вставать каждый день в 6 утра, я бы может ещё и поверила, но в то, что я буду ходить в зал или бегать - я, никогда не любившая спорт, - не поверила бы ни за что. А ещё я теперь наконец-то, после долгого перерыва, потихоньку рисую, так что жизнь счастьем наполняется! :)
(всегда была оптимисткой)
Пришла в голову мысль, что это все настолько постепенно, что пока ты над собой работаешь, вообще не заметно ничего. Но потом через время оглядываешься, и вот ты уже другой человек. Поэтому главное просто постоянно продолжать долбить в одну точку и будет счастье :)
Выполняю Ваше задание и понимаю, как мне хорошо жить с невыполненными делами. Я понимаю, что я бо
Я боюсь, что сделаю плохо и миф о хорошей мне развалится как карточный домик. А так я что-то пробую, ищу себя, нахожусь в вечном поиске - и уже полгода не могу ничего сделать. Милая, хорошая и несчастная. Рядом любимый мужчина, который поддерживает мое существование, заботиться от мне, и это меня радует. Я уже была в ситуации, когда у меня все решилось, но тогда меня некому было спасать, и я все вопросы решала сама и довольно быстро. Сейчас передо мной другая задача - как действовать самой, когда рядом есть спаситель. Мне очень комфортно в этой ситуации отсутствия работы. Я каждый день пытаюсь что-то поменять и каждый день понимаю - все итак хорошо, радуйся. Начнешь работать, а там отсутствие свободного времени, злой начальник и завистливые коллеги..
Нет ничего плохого в том, что дела обстоят так, как есть. Если можете жить, то почему бы и нет. Проблема появляется тогда, когда условия меняются и можно оказаться неприспособленным к новым. А слабым быть невыгодно, потому что теряешь контакт со своей силой, и от этого впадаешь в зависимость от сильных людей рядом. Если они помогают, то это хорошо, но иногда они могут этим начать манипулировать.
А как вы сейчас думаете, хотите что-то менять или пока так планируете оставаться? Тут нет правильного ответа, все зависит от ваших задач по жизни.
У меня в основном все упирается в одну скрытую выгоду: не придется выслушивать истерики, а потом несколько дней приходить в себя. Причем абсолютно все упирается именно в эту самую выгоду, и она имеет для меня настолько огромное значение, что.... я даже не знаю, что. И еще, я боюсь уволиться с того места, где у меня истеричные коллеги, потому что придется искать новое место, а до этого я отказалась от нескольких, и опять же: я не хочу слушать упреки, почему ты все время отказывалась раньше, ты же все-таки уволилась, а теперь ищешь работу, а могла бы тогда согласиться и т.д. и т.п.
Что вас пугает и напрягает в истериках и упреках?
То, что разумными и этичными средствами с этой истерикой не справиться и от человека не защититься (например, не действуют просьбы удалиться, попытки уйти самой, спокойно выразить свое нежелание выслушивать необоснованные упреки, а средства более жесткие применить не позволяет воспитание: эти люди чаще всего старше меня. Я не могу перешагнуть через себя и наговорить гадостей и грубостей, нахамить пожилому человеку, а по-другому с ними никак.
Вы все-таки подумайте о том, что такого страшного в смене работы. Как будто сами себе придумали, что не можете поменять и верите в это. А что будет, если рискнуть? Если как-то по-другому посмотреть на ситуацию?
Да нет, поменять-то я могу, просто я педагог, а некий неписаный моральный кодекс не позволяет педагогам уходить в начале или середине учебного года, это неприлично и считается свинством по отношению к тем, кого как бы "бросаешь" на произвол судьбы. Уйти красиво (а я не хочу уходить некрасиво) можно только, окончив учебный год. Но каждый раз перед отпуском я заново начинаю любить свою работу, и уже многие вещи не кажутся страшными, и почему-то именно в это время мне предлагали другую работу (в смысле в другом образовательном учреждении). Вот как-то так получается. Но в конце этого учебного года я не стану смотреть сквозь эти розовые очки, наверное. Сниму их и надену прозрачные.
Страх потери и страх расставания почему-то очень сильно обостряет любовь :). Так что может быть дело именно в этом.
Да, скорее всего, именно в этом, я с Вами согласна и даже сама об этом думаю и думаю, как победить это чувство любви к тому, что мучает, из-за страха неизвестности.
Такой страх часто следствие неверения в себя. Поэтому решением будет повышать веру в себя, в свои силы и самоценность. И принять, что вы сможете жить без них и что это не единственная для вас возможность.
Добрый день! Первый раз оставляю здесь комментарий. До этого тихо читала статьи этого марафона и выполняла задания у себя в дневнике. Но я увидела эти строки: "Любое ваше поведение, каким бы деструктивным оно ни казалось, всегда несет какую-то выгоду для вас." и про как упорный и трудолюбивый человек "уделывает" талантливого. Поняла, что мне хотелось бы обратной связи.
Моя проблема: я постоянно откладываю подготовку для магистратуры. Нужно собрать документы для стипендии и выбрать университеты. Я уже это неделями это не делаю, хотя я сейчас не работаю, по дому мало чего делаю. Вот две причины:
1.Страх поражения, раоблачения «успешного человека». Есть девушка, назовем ее Настя. Мы с ней учились в школе вместе. Она закрытый, тихий, трудолюбивый человек, способный, но эти способности ограниченны. Либо сравнимы со моими, либо ниже. Я всегда считала ее скучным «ботаником», к тому же завистливым, соперничающим и обозленным. Сама я с детсва была вундеркиндом, все в учебе у меня было как по маслу. Мне нравилось, что я могла не делать домашнии задания, особо не напрягаться, хулиганить, но все равно получать четверки-пятерки. Труд стал для меня уделом тугодумов. Такое высокомерие. Дальше мне по жизни везло. Меня семья свозила в Америку, и английский у меня был хороший. С Настей мы вместе поступали в универ. Я ей дала списать с теста по чтению. Я получила получила полную стипендию, Настя – частичную. Мы закончили универ. Я поехала в большой южный город понаслаждаться своей жизнью, а она – учиться в северный богатый город, поличув стипендию. Теперь я тоже хочу там учиться. Один раз подавала на самую лучшую и трудную магистрскую программу по финансам – меня не взяли. Сейчас надо подавать еще раз и подавать на стипендию. И у меня просто дикое сопротивлению: сейчас начну учиться, опять у меня будет мало денег, опять я буду учиться (а не делать и творить) и еще Настя по этой дорожке так далеко утопала. Она впереди меня на 1.5-2 года, она написала статью для престижного журнала по финансам, она получает стипендию, она учится в самом крутом университете. И все! Нет уже моей славы счастливого, способного человека, который все может, но у него, видите ли другие ценности, другое видение, плюс смелость, и он уехал на юг. Я буду человеком, который только начинает плестись по дорожке будущего офисного человека. И нет у меня крутизны, и нет той ауры особенности. Я – простая иностранка, и мне еще расти и расти до обычного местного человека в планы языка и employability, и мне еще расти и расти до Насти, до этого мелкого, озлобленного и упертого человека. Вот так вот. Поэтому даже неохота начинать, хотя я уже выбрала эту дорогу, я туда хочу.
2.Вторая причина – непонятный объем работы, и я сама не знаю, чего я именно я хочу. Говорят, что риск менеджмент мне подходит по данным и образованию, и там платят много денег. Я хочу реализовать свои математические и аналитические способности, получать за это кучу денег, хочу расти как профессионал, и хочу быть в окружении крутых проыессионалов. А на какую магистрскую программу для этого поступать – непонятно.
Буду благодарна обратной свящи по сопротивлению и по неопределенностью с выбором программы. Я проходила личную терапию у гештальт-терапевта, читала работы видных психологов, поэтому пойму некоторый профессиональный сленг.
Алти, мне сложно давать обратную связь, потому что я не очень понимаю о чем запрос? Что значит "по сопротивлению и по неопределенностью с выбором программы"?
Ответить, почему вы сопротивляетесь? Или почему не можете выбрать программу? Или как вам признать то, что Настя ушла далеко вперед? Если можно, конкретизируйте вопрос, на который я смогу ответит. Пока слишком широко.
Мне самой трудно делать это задание, конкретно отвечать на вопросы, которые себе задаю. С конкретикой трудно. Это все кажется огромным клубком, и я не знаю за какую нить дергать, где начинать разматывать. Поэтому попробовала начать с Насти и с размытостью конкретной цели.
Да, хотелось бы узнать почему же сопротивляюсь, где же этот самый страшный узел в клубке. Какие вопросы себе задавать, что делать? (1) Может просто сесть и перечислять все возможные причины, пока не истощусь и подсознание не сдастся? :)
Да, ответам на вопросы как выбрать программу (2) и признание того, что Настя меня "уделала" (3), я буду очень рада. Хотелось бы распрощаться с образом "золотого ребенка" в голове, и идти своей дорожкой, даже если она простая и не сверкает, даже если другие ушли далеко вперед, но идти, а не стоять и жаловаться, что она меня не достойна. (4)
Сейчас четыре вопроса насчитала :) Они конкретны? Или еще конкретизировать или уменьшить их количество?
Достаточно пока :).
На некоторые из вопросов я не смогу дать ответов, потому что не знаю достаточных причин. Например, с сопротивлением. Ты правильно сказала, что надо сесть и перечислить причины. Я рекомендую все это делать в режиме фрирайтинге. То есть записывать все то, что приходит в голову. Писать это ответами на вопросы Почему? Что будет если? Что для меня это значит? Когда в описании будешь подходить к любым выводам смотри, можешь ли ты это еще как-то конкретизировать и вывести либо в область чувств, либо убеждений, которые есть у тебя. Можешь мне тут привести в пример образец записи.
2. Как выбирать программу я точно не могу сказать. Потому что это только твой личный выбор. Что я бы делала сама. Я бы обязательно попыталась определиться с тем, чем бы я хотела заниматься в жизни на уровне представлений, чувства, интересов. И вполне может оказаться, что ты вообще захочешь работать в другой сфере. Это мой пример из жизни. Я заканчивала специальность Защита информации, и все говорило мне идти работать в IT-сферу. Но психология всегда меня привлекала сильнее программирования, хоть я и была очень хорошим специалистом. И тогда я задала себе вопрос, какой я вижу свою работу, что я хочу делать. Ответы были: что-то придумывать, работать с людьми, что-то им рассказывать. И потом я узнала, что есть профессия тренер. И после этого мой выбор был однозначный. И там я все-таки вернулась к психологии. Я уже 9 лет в этой профессии. Получила еще два образования. И при этом вообще не жалею, а очень ценю свое первое техническое, несмотря на кажущуюся потерю времени. Оно мне очень помогло. Поэтому очень важно быть честной с самой собой, и ответить насколько интересна эта работа, программа, которую планируешь выбирать? Зачем это делаешь? Просто потому что престижная или потому что уже столько лет в нее вложила? Или потому что Настя там уже далеко вперед ушла? Для меня важнее быть удовлетворенной любимой работой, чем просто много получать на нелюбимой. Так что советую хорошо поразмышлять, что любишь делать, кем себя видишь потом. И попытаться погрузиться в эти размышления глубоко. А не просто по поверхности пройтись.
3 и 4 для меня немного связаны. И они самые непростые. Потому что в них уязвлена самая "важная" часть нас - наше эго. Если я скажу тебе, что надо признать просто свою зависть, признать, что сейчас она ушла вперед, то это мало чем поможет. Я бы советовала тоже устроить себе фрирайтинг на тему, чем это так тебя цепляет? Тем, что середнячок обошел тебя, что теперь тебе придется много напрягаться, а хотелось бы чтобы как раньше, все очень просто и легко по жизни было? То есть тут тоже важны настоящие мотивы и мысли, которые эта ситуация вызывает.
Привет, Мария. Спасибо за советы. Пока получилось уделить час на фрирайтинг насчет первого вопроса. У меня вылезла куча страхов и тревог, вроде "А что я потом буду делать? А что мне потом выбрать?" У меня были впрям ветви сценариев: я получаю визу/я не получаю визу, я поступаю на весенний семестр/я не поступаю на весенний семестр. Каждая ступень подымала вопросы, процесс мне показался бесконечным, вопросы какими-то похожими. Через час я закрыла блокнот, и расплатилась в кофейне и пошла домой. Мне захотелось у Вас спросить: нужно ли сидеть и прописывать все-все эти вопросы? Я человек интроспективный, поэтому могу этим долго заниматься. Или все же лучше "брать и делать"? Как-то виновато себя ощущаю, за то что сижу и самокопанием занимаюсь. Трусихой какой-то. Тем более половина из этих вопросов не встанет в реальной жизни.
Вот первый вопрос: я подала на визу для языковых курсов, и я собираюсь подавать на стипендию. Если все будет хорошо, я и получаю визу, и успешно собираю все документы к сроку. Тогда я улетаю на свои языковые курсы в ноябре и меня зовут на интерью в январе. Мне придется либо отказываться от интервью и стипендии, либо тратить деньги билет домой, пропускать уроки на курсах. Это трудный выбор. В этот момент рациональная часть меня охотно высказывает свое видение: пропуски будут минимальными, если интервью будет в понедельник или в пятницу. А это уже зависит не от меня, по этому вопросу можно подергать других людей: «А как назначается дата интервью? А можно самим выбрать? А насколько заранее мы узнаем даты?» И здесь вроде бы наступает временное облегчение, но потом спокойный тяжелый голос говорит: «А скажут, что интервью будет в среду, и что потом? Придется по крайней мере три дня уроков пропускать, билеты покупать. В денежном эквиваленте это значительная сумму». То есть, в случае успеха, меня ждут принятие решений, больше возможностей, но и неопределенностей. В случае успеха только с одной визой или только с одной подачей документов все просто – есть только один вариант, я выкладываюсь по полной. Сначала хотелось написать «я молюсь на него». Думаю так вернее – сижу, жду ответа, в случае отрицательного будет «я старалась». В случае «поражения» и с визой, и со сбором документов, будет мое «я старалась». То есть, в случае успеха мне предстоят мучительный выбор и принятие решений. А если саботирую сбор документов на стипендию, у меня выбора не будет. И если не дадут визу, могу сказать, что мол я на визу подала, ждала ее неделями, а мне ее не дали.
Дальше также: если прохожу на учебу без стипендии, стоит ли мне ждать более позднего ответа насчет стипендии, или не рисковать и начинать учиться без стипендии? Оба варианта страшны: в одном – финансовая неопределенность, риск потратить время на зарабатывание денег и недостаточно хорошо учиться, в другом – риск ждать стипендии, так ее и не получить и потерять полгода.
Вот, примерно такое вышло. Это я с блокнота переписала, поструктурировала, поэтому мне кажется понятным. Если нет – еще поправлю. СтОит ли в таком духе продолжать? Я правильно задание выполнила, или увиливаю сама от себя? :) Что делать с такими вопросами, как «А как назначается дата интервью? А можно самим выбрать? А насколько заранее мы узнаем даты?» Нужно ли обращаться к другим людям и спрашивать? Или нет, это у меня в голове, они мне не помогут, и вместо одного старого вопроса удет два новых, и мне лучше с этим у себя же в голове разбираться?
Спасибо огромное за марафон! Давно я так хорошо не погружалась в себя. Новые задания тоже увлекательные, но решила пока с этим заданием посидеть, чтобы все так основательно было.
Теперь я понимаю, как иногда выгляжу со стороны :). И когда мне говорят "Маша, ты слишком много думаешь" :).
Самокопание и самоанализ - это тоже может быть разновидность прокрастинации. Так что тут надо понять и найти для себя какой-то достаточный вариант, с чего можно начать и начать.
На твои вопросы в конце у меня нет ответов. Потому что это только твои выборы. Я не знаю, как стоит поступить именно тебе в этом случае :(.
Единственное, что я понимаю, что наверное, стоит пробоваться везде. Но я для себя всегда использую фразу "Надо решать проблемы по мере их поступления". Зачем сейчас тратить столько времени на просчитывание возможных вариантов, большая часть которых никогда не произойдет. Что-то будет меняться по ходу, что-то будет проясняться. Пока ты там все просчитываешь и планируешь, ты теряешь жизнь и момент сейчас, в котором много всего прекрасного. Это приятная иллюзия контроля будущего, но к нему нельзя подготовиться заранее на бумаге. Узнай то, что можешь узнать, а остальное отпусти.
Ночью много чего выписала в тетрадь в поисках своей троицы Ребенок, Родитель, Взрослый. Сегодня перечитала написанное, комментарии и поняла, что видимо я не павильон расшифровала изначально эти роли.
Итак:
Мой Ребенок - очень серьезный с детства. Логика, математика, сравнительный анализ, усидчивость, любила и могла организовать что-то- получилась такая отличница, староста с четкой программой на жизнь. "Школа с медалью-вуз с красным дипломом- карьера до начальника с возможностью самообеспечения- выйти замуж- родить 2 детей- и.... "Дальше обрыв, потому что семейные планы в одиночку не решаются. Ребенку нравится, когда его хвалят, ставят в пример другим. Но у него страх быть отвергнутым, если он ошибется или оступится. Многие поступки он совершает под гнетом "надо и ты должна", а не потому что "хочу". А когда делает "хочу" часто размышляет и закапывается в себя "а правильно ли я делаю? Может лучше другое?" еще Ребенок завидует тем, кто может придумывать идеи и легко бросить их на полпути от финиша.
Родитель- это строгое существо, живущее по шаблонам. Потому что так проще оценивать себя и результат. Хочется сейчас свалить много на родителей своих (военные, жизнь по уставу), да только папа у меня такой путь прошел в личном росте, что мне не догнать. Правда им и двигало "надо, должен. Никто не поможет, все сам". В общем мой Родитель любую угрозу плану пресекает в Ребенке сразу.
Взрослый - с ним не разобралась. Решила, что этот тот голос, который появляется в критические моменты жизни, когда поВляется угроза жизни, здоровью, сильных проблем. Он четко и без эмоций говорит мне что делать самой, что сказать окружающим, причем народ слушает. ДТП, спасение жизни - это сюда.
Но самое интересное- сегодня я сознала, что не внесла в список отложенных дел одно, но очень важное. Мой мозг просто блокировал осознание проблемы, переводя вину на других за последствия. Пора признаться себе и сдвинуться с точки "я не могу проснуться вовремя утром и сразу встать! Это ведет к опозданиям старшего ребенка в сад".
Пора:
- прекратить переводить будильники по 3-4 раза на 5-10 минут. Это не сон, это самообман
- пора признать, что это я могу собраться от будильника до ключа в замке с учетом накрашенных губ за 10 минут. Остальные члены семьи не могут, им нужновремя. Поэтому нет смысла бегать по квартире, ругаться, выплескивать недовольство и нагонять на них стресс. Нужно детей поднимать за 15 минут до плановой точки отсчета.
- пора признаться, что пугать сына пропущенным завтраком, когда он зависает над одеждой - непродуктивно.
- пора приучить СЕБЯ и сына заправлять кровать, потому что он единственный в группе, кто с этим не справляется за короткое время. Потому что вечно опаздываем и на кровать времени нет.
В общем "мое утро" - это фокус на ближайшую неделю. Если его налажу, надеюсь получить бонус - более спокойное и душевное общение с сыном.
Крутые выводы!
А вот с Ребенком вашим я бы посоветовала вам наладить контакт. Научить себя слушать свои Хочу. Учиться позволять себе делать спонтанные вещи. То, что вы в начале описали, это скорее забитый родителем ребенок, чем Ребенок. Настоящий ребенок он подвижный и живой. А в таком вашем правильном ребенке жизни мало. Надо его начать веселить и выпускать на волю гулять.
Огромное вам спасибо за этот марафон! С одной стороны, многое начинает проясняться, а с другой, голова идет кругом и не знаешь теперь, что со всеми этими открытиями делать :)
Я сейчас в процессе ухода из университета: решила бросить то, что никаких положительных эмоций и пользы не приносило. В следующем году поступаю на первый курс другого университета, на другую специальность. К тому же в августе ушла с работы. Работа была не бог весть какая дурацкая, ее плюс был в стабильном и довольно приличном (для моего возраста) доходе. Ушла, потому что это были почти два года нервов и работы с неинтересными мне людьми. Постоянный стресс. Укатила почти на месяц в путешествие, в котором, собственно, и приняла решение уйти с учебы и как-то изменить свою жизнь.
Может, месяц назад наткнулась на книгу Барбары Шер "Мечтать не вредно". Именно она подтолкнула меня к осознанию того, что у меня на данный момент в жизни есть три главных направления - не обязательно они связаны с какими-то глобальными целями, я бы просто хотела этим заниматься - параллельно, по порядку, не суть. Это путешествия (я обожаю планировать маршруты, искать дешевые билеты...), музыкальная индустрия (тур-менеджмент, например; я страшно люблю концерты и музыкальные фестивали, очень хочу ощутить на себе жизнь "за сценой", а если бы поработать с любимыми группами, то это было бы вообще счастье!) и изучение истории искусств (на эту специальность я и хочу поступить в следующем году; это именно то, что мне хотелось бы изучить в высшем учебном заведении, попробовать себя в музейной/выставочной деятельности, отхватить стажировку в каком-нибудь классном музее...).
А последние несколько недель со мной происходит что-то странное.
Я постоянно отвлекаюсь от дел (чтение учебника по истории, например), скачу от одного к другому (вот сейчас позанимаюсь немного шведским, а еще надо бы посмотреть фильм и пройти очередной этап онлайн-курса...), а к концу дня понимаю, что почти ничего и не сделала - так, прошлась по верхам, да больше времени на серфинг в интернете потратила.
Плюс к этому проблемы со сном: засыпаю к 5-6 утра, просыпаюсь довольно поздно, только к вечеру раскачиваюсь, и вот он, замкнутый круг.
Благодаря заданиям марафона осознала, что главные мои пункты прокрастинации:
* поиск новой работы
(мне не хочется браться за первый попавшийся вариант, хотелось бы заняться тем, что даст какие-то полезные навыки для будущего или хотя бы попробовать работать в интересующей меня сфере - например, раз я учу шведский и вообще увлекаюсь Скандинавией, можно было бы попробовать узнать, нужен ли кто-нибудь на работу в разные школы скандинавских языков и т.д. К тому же я поняла, что хотела бы замахнуться и написать в одно концертное агентство, НО: у меня нет абсолютно никакого опыта и довольно обрывочные знания о том, что из себя представляет музыкальная индустрия - пока максимум информации я узнала из лекции тур-менеджера одно из моих любимых групп, он очень мило согласился прислать мне файл с заметками. И вот я не пишу туда, думая "ну нет, надо накопить побольше знаний, что-то почитать, может, найти какой-нибудь онлайн-курс... Я боюсь неудачи, боюсь отказа, провала. Боюсь, что моего желания совершенно недостаточно. И я не знаю, какие шаги предпринимать. Я не знаю, где еще попробовать свои силы. Во-первых, эта отрасль в России довольно закрытая и сюда попадают либо по случайности, либо уже в возрасте, после работы на смежных специальностях. Во-вторых, это все моя неуверенность и страх неизвестного.
и проблемы поменьше
* откладываю планирование и подготовку больших путешествий, о которых я давно мечтаю. Что останавливает? Трудности в получении визы (английская, например). Нужна работа (опять все в нее упирается), нужны деньги. И еще одно: страх того, что путешествие будет не таким идеальным, каким я рисую его в своей голове. И ведь так уже было: я фантазировала, как приеду в новый город, как познакомлюсь с классными людьми, как мы будем гулять и пить вино ночью на набережных. И ничего этого не было :) я бродила вместе со своим одиночеством, наслаждаясь новыми впечатлениями и открытиями, осознавая в глубине души, что "все не то и все не так", и знакомиться не с кем...
А благодаря вот этому заданию марафона осознала кое-что еще. Возможно, смутные мысли уже пробегали когда-то у меня в голове, но сейчас пришло полное осознание. Я боюсь ответственности. За свои решения и дела. Боюсь взросления и поисков решений самой (!), без помощи и указов. Я чувствую, что сильно завишу от одобрения своей матери. Она ни разу не тиран, она дает мне полную свободу действий, как это и должно быть в отношениях родители-дети, но я понимаю, что невозможно делиться с ней какими-то своими, пусть бредовыми, мечтами/фантазиями. Стоит мне увидеть ее ухмылку или услышать "что за ерунда" или, что больнее, понять, что она уводит тему разговора и ей как будто совсем это неинтересно... И я понимаю: надо перестать делиться всем подряд, раз такая реакция может убавить мой пыл. Я знаю, что обязательно, рано или поздно, приведу в исполнение все о чем мечтаю: от путешествия на велосипеде по Скандинавии до покраски волос в зеленый, но я так тесно привязана к желанию ее одобрения, что... Я не знаю, что делать :(
И на десерт: я в жизни веду себя, как совершенно типичный интроверт :) я очень закрытая, переживаю все, в основном, внутри себя. Но в своих фантазиях об "идеальной" будущей жизни во мне открывается как будто вторая сторона моего характера. Я все так же довольно меланхолична и нуждаюсь периодически в отдыхе от общества, в единении со своими мыслями, но я в то же время очень открыта и общительна со своими друзьями (которых нет в реальности, коллегами, которые любят меня и ценят дружбу со мной. Я даже что-то вроде таблички сделала: "реальность" и "мечты о будущем". Низкая самооценка и абсолютная уверенность в себе. Ограниченный круг друзей и "несколько лучших друзей и подруг + огромное множество знакомых, коллег и т.д.).
Я словами не могу описать, какая каша у меня сейчас в голове, какое огромное количество вопросов мне хочется решить и прояснить.
Как прийти к этой "идеальной" жизни из моих мечт? Смогу ли я вообще стать такой, какой себя представляю или нужно брать лучшее от своего нынешнего состояния и характера? Что делать и как перестать каждодневно себя корить и заморачиваться, как начать жить, в конце концов?
Эти вопросы риторические, конечно :)
Страшно огромный текст получился! Я не жду обязательного отзыва, мне, скорее, было важно напечатать все то, что на данный момент есть в голове. От руки не очень получается :)
Саша, ты так много написала, что я все-таки что-нибудь отвечу :).
Я понимаю, что все это пугает, такое количество открытий и осознаваний. Каждый из нас носит в себе этот мешок с такими вот страхами, переживаниями, но они запутаны в один клубок, и поэтому кажется, что не так все плохо. А если начать разбирать это все по чуть-чуть, то получается, всего слишком много и надо как-то выживать. Я помню свои первые шаги в этом направлении. Хотелось забиться в угол и не вылазить из него :). Просто верь, что если ты будешь по чуть-чуть работать в этом направлении, то станет намного лучше. Когда много возможностей и много желаний, энергии очень много, и если ее не реализовывать, она может перерастать в тревогу. Старайся сильно себя не сдерживать. Лучше натворить делов и извлечь опыт, чем долго бояться и откладывать жизнь на потом.