Марафон для прокрастинаторов. Задание № 2
Первые мои мысли к сегодняшнему заданию будут такими. Люди, не будьте перфекционистами в борьбе с перфекционизмом и прокрастинацией! Я вас прошу!
21 октября 2015
Марафон для прокрастинаторов. Задание № 3
15940 просмотров
-
- Мария Жиган
- Бизнес-тренер. Гештальт-терапевт. Коуч по развитию креативного мышления. Помогаю пройти путь от проблемы до решения, от идеи до результата.
Приветствую любителей пооткладывать! Сдается мне, вчера многие не поняли, о чем было задание: комментариев мало, радости тоже :) Надеюсь, что сегодня будет немного больше пользы.
Но сначала посмотрите ролик, улыбнитесь. Видела его уже кучу раз, а все равно нравится
Нет одной-единственной причины, почему мы прокрастинируем. Их на самом деле тьма-тьмущая. Именно поэтому я просила вас записать в список все откладываемые дела — с каждым из них надо разбираться отдельно. У каждого человека будут свои особенности и нюансы. Причем у одного и того же человека для разных дел будут свои причины.
Есть некие общие закономерности, но каждый отдельный случай надо изучать.
Симптом. Понимаете? Физическое выражение внутренней проблемы.
Например, головная боль. У этого физического проявления всегда огромное количество причин. Это может быть простая усталость, грипп, ЛОР-болезни, подавленная злость, переохлаждение, умственное перенапряжение, нестабильность шейного отдела позвоночника, защемление нервов, проблемы с сосудами и т.д. То есть одно и тоже следствие может быть у большого числа внутренних нарушений.
Точно так же и с прокрастинацией. На уровне физических действий — это или явное ничегонеделание (состояние ступора и лени), или замещение одной деятельности другими (сидение в интернете, просмотр фильмов, перекусы, уборка, телефонные звонки, создание видимости бурной занятости — в общем, все, кроме выполнения непосредственной задачи). А на уровне психологических причин множество вариантов, которые почти не видны и непонятны: страх, боль, зависть, жадность, стыд, тревога и т.д.
Поэтому борьба с прокрастинацией должна вестись на двух уровнях:
1. На уровне вашей психологии или уровне самоанализа. Это уровень, где вы будете разбираться в своих причинах, сложностях, трудностях и во всем том, что стоит между вашим импульсом к действию и непосредственно действием.
2. На уровне физический действий. Когда вы будете закреплять ваши осознавания в виде действий.
Самое главное в борьбе с прокрастинацией — это ваша полная осознанность относительно конкретно ваших причин откладывания конкретного вида задач.
Каждая из откладываемых вами задач имеет свою причину. И ее надо узнать.
Помочь в этом могут вам два способа.
1. Письменный анализ как разновидность фрирайтинга. Вы записываете все приходящие мысли, которые у вас вызывает выполнение задачи. А затем начинаете спрашивать себя, почему вы откладываете? Что такого страшного меня ждет, если я приступлю к задаче? Чего я боюсь? Почему я этого боюсь?
2. Работа с психологом, психотерапевтом, коучем. С человеком, который задаст вам необходимые вопросы и вы сможете осознать свои причины.
Поэтому заданием на сегодня будет именно такой письменный анализ.
Я знаю, что когда вы займетесь этим делом, когда вы попробуете задать себе эти вопросы, ваш мозг начнет фокусироваться на волнующей задаче и станет более восприимчив к тому, что я буду говорить потом.
Это упражнение похоже на вспахивание поля.
Для борьбы с прокрастинацией вы должны научиться освобождать свое сознание. И письменные практики для этого — практически идеальный вариант.
Кроме того, что вы будете избавляться от мыслительного шлака, который накопился за долгое время в вашем уме, вы начнете слышать себя лучше и четче понимать ваши личные причины откладывания.
Тем, кто хочет получить максимум от этого марафона, я настоятельно советую выполнить это упражнение.
Перед тем как отправить вас писать, я кратко расскажу об одной из основных причин прокрастинации — о страхах. Они очень коварные, всегда маскируются под лень, и чтобы увидеть, чего на самом деле боишься, надо еще постараться. Поэтому так важно писать на эту тему свои мысли и размышления, а не просто брать первый попавшийся вариант.
1. Страх неудачи.
Страх неудачи особенно присущ людям, страдающим перфекционизмом. Они настолько переживают за будущий результат и за то, что он не будет идеальным, что им проще совсем не начинать работу и ничего не делать, лишь бы не «провалиться» совсем.
2. Страх успеха.
Как ни парадоксально это звучит, но бывает так, что нас сдерживает страх успеха. В этом случае мы создаем себе так много препятствий, проблем и испытаний, потому что боимся тех изменений, которые произойдут в нашей жизни, если мы достигнем успеха. Мы хотим повышения по работе, но при этом не готовы к новому уровню ответственности, мы хотим заработать денег и при этом боимся возможных проблем с налоговыми органами, мы хотим стать самым популярным человеком, но при этом боимся выступать на публике.
3. Страх неизвестного.
Этот страх часто возникает, когда надо делать что-то такое, чего раньше мы не делали. Например, изучать новую тему или разрабатывать с нуля какой-нибудь проект. У нового и неизведанного нет границ и невозможно точно отмерить, как и сколько делать. И поскольку мы не в состоянии оценить масштабы работы, мы можем начать сопротивляться. Это так же бывает, когда нам надо обработать большое количество информации. Кажется, ее так много, что непонятно, с какой стороны подступиться. Или задача кажется такой трудной и непосильной, что мы решаем совсем ничего не делать.
4. Страх конфликта.
Иногда мы можем откладывать и промедлять, потому что боимся возможного будущего конфликта. Причем этот конфликт может быть как внешним — связанным с другими людьми, так и внутренним — между несколькими противоположными интересами, которые борются в нашей голове.
5. Страх осуждения и оценки.
Мы можем настолько бояться, что подумают о нас люди, как они оценят наше поведение, достижения и действия, что предпочитаем вести себя привычно и не двигаться в необходимом направлении.
Это основные страхи. Но у них есть много разных разновидностей, которые могут преображаться и делать вид, что они другие.
Поэтому я и прошу вас устроить свое исследование на тему ваших личных причин, а также посмотреть, близки ли вам подобные страхи, как останавливающий момент.
Почему так важно увидеть свои страхи, потому что если сделать вид, что их нет, то они потом устроят жуткий саботаж.
Итак, домашнее задание на сегодня.
1 задание. Если вы не сделали это позавчера, то сделайте это сегодня. Запишите все типы задач, которые вы регулярно откладываете. Записывайте конкретно. Откладываю написание статей/курсовой/диплома/бизнес-плана, откладываю создание концепции маркетинга, откладываю звонки клиентам, откладываю воплощение любимой мечты.
2 задание. Берете каждую из задач (это в идеале), и пишите свои мысли о ней, пытаетесь найти ответ на вопрос «Почему я откладываю?». В комментариях выложите мне свои осознавания и «инсайты» на эту тему. Мне важно увидеть, как глубоко вы закопались в себя, и как далеко вы готовы пойти в этом деле.
И будет просьба писать о том, что вас волнует. Чем лучше я буду понимать ваши конкретные причины, тем яснее мне будет, о чем говорить дальше. Возможно, вы наанализируете у себя не только страхи, а что-то другое — об этом тоже пишите. Так я смогу найти какие-то особенные приемы лично для вас.
Прошу вас не читать заранее чужие комментарии, чтобы не найти у себя того, чего нет. Если потом что-то еще догонит, лучше дописать.
Я рекомендую поставить таймер всего лишь на пять (!) минут и записать то, что у вас есть в голове. Даже если это не будут все причины, даже если будет мало или вы просто вывалите всякую ерунду, что есть у вас в голове, вы уже сделаете очень большую пользу для себя.
Если у вас реально очень мало времени, то остановитесь на этих пяти минутах. Нет пяти минут? Возьмите три. Но только сделайте хоть немного. Очень важно закреплять новую модель на уровне действий.
Хотя, если честно, у меня нет иллюзий, что до финала доберется хотя бы треть тех, кто писали комментарии в первом посте. Не потому что я не верю в людей. А потому что я знаю, какая сильная скрытая мощь Сопротивления противостоит любым нашим изменениям. Она коварна и опасна. Она подлая, двуличная и беспощадная.
Подробнее о ней вы можете прочитать в книге «Война за креатив» Стивена Прессфилда. Эта книга изменила мое понимание причин прокрастинации, и я считаю ее обязательной к прочтению. Особенно творческим людям. У них и так беда с переживанием постоянной неопределенности и тревожности, а кроме этого еще и Сопротивление добивает.
Но если вы будете активно работать внутри себя, шансов на победу будет намного больше.
На сегодня это все.
Пишите, анализируйте, оставляйте комментарии.
Интересные комментарии
Пишу, не откладывая. В голове куча мечт, планов, но все они почему-то сбываются. В недавних пор поняла, что причина в страхах, и чтобы из побороть, завела тетрадку, Распределила страницы от 1 до 100,это дни. На первой странице написала все свои желания. Каждый день, пепед сном пишу все мысли и действия, которые совершались на пути к исполнению целей. Уже третья неделя, точно скаду, эффект есть:)) потому что это как данное себе обещани:))
Крутая техника. Надо попробовать. Спасибо!!
Очень убедительно :) Решила не откладывать и написать сразу хотя бы 5 минут и хотя бы по одному делу.
Спорт. Я постоянно откладываю начало занятия спортом, хотя знаю, что мне нужна энергия, а он может ее дать (совершенное отсутствие физической активности лишает не только физической энергии, но и душевной). Почему я его откладываю?
Я боюсь, что не справлюсь. Ведь одно занятие ничего не значит, нужно заниматься регулярно, а я боюсь, что брошу. Ведь в моей голове "регулярно" - это, например, два раза в неделю, но - до конца жизни! А это очень страшно - давать себе обещание заниматься спортом до конца жизни (что я пытаюсь сделать на первом занятии, а потом на каждом последующем).
Еще он мне неприятен. У меня в голове опять же картинка, что спорт - это каждый день бег в 6 утра по 10 км и фитнес 2 раза в неделю (до конца жизни, как вы помните). А бег я ужас как не люблю. Даже в детстве не любила догонялки, потому что никого не догоняла и быстро выдыхалась.
Ок, возьмем другой вид спорта - настольный теннис. Он мне нравится. Но это же несерьезно! - восклицает во мне мистер Пропер - это же не спорт! ...хм, опустим, примем, что это спорт. Пойдем в секцию настольного тенниса. Нет? Почему? Страшно, что я буду там проигрывать.
... как-то так.))
Настя, не знаю, подойдет ли вам мой опыт. Но со спортом я подружилась раз и навсегда одним не хитрым способом. Я ужасная сладкоежка. Долго боролась с собой, то запрещая, то разрешая себе по одной конфете в день. Срывалась, опять боролась и так до бесконечности. При этом, конечно, пиляла себя за каждую съеденную сладость. Потом остановилась. И заключила с собой договор о ненападении - я каждый день делаю зарядку 10-15 минут в обмен на право есть сладкое. О, это уже который год чудесно работает :) При этом, я стала есть сладкого в разы меньше. Касательно зарядки - в инете масса вариантов есть - главное найти своё (мне больше всего подошел пилатес). Может и у вас есть чем зацепиться как за мотиватор в занятии спортом?
Галка, Настя сладкое не ест :). Прокачала силу воли и теперь без сладкого обходится.
---
Настя, пример со спортом не всегда хорошо иллюстрирует природу прокрастинации. Потому что это не какое-то частное дело, там замешано много всего, включая банальное сопротивление на уровне мозга. Другое дело, что ты написала о нелюбви к проигрышам, вот это уже явный показатель. Причем он будет проявляться везде. Любом деле. А что стоит за страхом проиграть? Чем это опасно для тебя?
я тут недавно читала про упражнение Бурпи, http://eggheado.com/delay-burpi-i-stanovis-silney/, если его делать по протоколу Табата, то с разминкой и заминкой, получится всего 16 минут, а работает по всем фронтам и выносливость повышает и основные группы мышц прокачивает. Хочу опробовать как только удастся снизить потребление кофе до 1-2 чашек в день.
Бурпи - это огонь упражнение. Очень мощное. Так что стоит его делать вместе с планкой. И будет силища невероятная :).
Мария, добрый день! Сейчас анализирую некоторые вопросы и понимаю, что даже в одном вопросе заложено сразу несколько страхов. Например, хочу испечь торт наполеон, боюсь, что получиться невкусный. И этот страх из детства, потому что мама мне часто говорила "лучше бы вообще не делала", а с другой стороны, я боюсь, что получиться очень вкусный и всем очень понравиться.
Еще у меня как-то получается куча недоделанных дел, т.е. Я всегда в процессе. Не могу сказать, что я не знаю чем себя занять, потому что даже, сидя в декрете, занимаюсь стречингом, английским языком и дыхательными практиками.
Анна, надо обязательно рассмотреть все свои страхи. Потому что они ведь есть и значит, не в этом, так в другом деле вылезут. И будут портить жизнь. Надо их определять для себя, записывать и пытаться с каждым в отдельности работать.
А почему дела не доделываете? Чем это оправдываете? Что страшного в том, чтобы закончить?
Если анализировать, то причиной своих отложенных дел считаю лень. Это то, что на поверхности, но думаю, что если копнуть глубже, то я прикрываю ленью страх. Страх, что не получится, или получится неидеально, что будут осуждать. Очень хочу убрать комплекс отличницы и комплекс маленькой девочки, которая должна быть послушной и делать все правильно. Но для кого правильно?!
Ольга, мое стойкое и убежденное мнение - лени не существует. Это всегда какие-то прикрытия страхов, сомнений, сопротивления. Но никак не само по себе явление. Поэтому надо раскапывать эти страхи. Они всегда маскируются, всегда делают вид, что это не они, а лень. Поэтому с ними так сложно справиться. Просто начинаешь себя загонять по типу "соберись, тряпка", но ведь дело не в том, что собраться не можешь, а в диком внутреннем страхе. И тогда наш маленький внутренний ребенок рыдает от ужаса, пытается делать, а потом обижается и выкидывает какую-нибудь хрень, чтобы навсегда отвадить вас от попыток его строить.
--
Обычно, правильно для мамы и папы. Это ведь они дрессировали. Теперь надо учиться быть плохой девочкой. Пытаться хотя бы в голове начать делать все неправильно. В комментариях к первому дню я предложила одной участнице написать мини-эссе на тему "Что было бы, если бы я была плохой девочкой". И потом попробовать что-то из этого воплотить в жизни. Необязательно на глобальном уровне, но хотя бы на минимальном. А потом начать отслеживать, что внутри вас не отпускает, делать это видимым и работать с ним.
Да, внутренний ребенок в шоке. Проявляется все телесно: панические атаки и вся эта хрень. Сил уже нету.
Обычно мой совет в этом случае один - найти хорошего психотерапевта. Если тело так включается, то хорошо бы или телесно-ориентированного или из гештальта. Но можно попробовать описывать какие ваши убеждения есть внутри вас. И завести разговор с этим ребенком. Узнать, чего он хочет.
У меня сейчас самое главное дело, которое я откладываю - купить билеты и дальше откладывать его нельзя, но и сделать его я не могу. Мне страшно, что принимаю неправильное решение с этим переездом, что только время потеряю, потому что сейчас, когда я сказала себе, что уеду мне просто нравится жить в этом моменте, когда не нужно разбираться ни с какими проблемами и ничего делать - ведь я же уеду! И я растягиваю этот момент как могу, потому что как только я куплю билеты придется делать кучу неприятных дел - увольняться с работы, собирать вещи. И еще - зная что мне осталось тут недолго я живу на полную катушку, наслаждаюсь каждым днем, это мне дает очень сильные эмоции и ощушение кайфа жизни, и уезжать уже не хочется, что выводит меня на новый виток сомнений - а надо ли мне это? И я опять не покупаю билеты, а то вдруг я не правильно решила и можно еще немного покайфовать!
Интересная история. А можно подробнее про выбор, зачем надо переезжать, от чего бежите или к чему стремитесь? Переезд точно необходим? Или просто временная смена от того, что все надоело?
Маша, это очень запутанная история со многими переездами, достойная мексиканского сериала))) если кратко, последние много лет жила с мужем там куда сейчас собираюсь ехать, а когда выяснилось, что планы мужа на будущее не включают меня у меня как будто землю из под ног вытащили...я сбежала оттуда, просто не было сил там находиться, не смогла бы быть с ним даже в одном городе, настолько было больно и страшно. Сейчас оценивая ситуацию понимаю, что сбежала рано, что нужно было попробовать самой, дать месту еще один шанс, переезжать разумно, а не на горячую голову. Поэтому и возникла эта мысль - дать еще один шанс, я даже не могу объяснить толком зачем мне это нужно, просто что-то внутри говорит, что нужно, да. Как будто набралась сил и теперь хочу сделать все по уму, закрыть двери, показать (себе наверное больше но и ему в какой-то мере, что из-за него мой мир не рухнул) и еще - хочется еще глоточек той жизни, даже не знаю будут ли у меня те же восторги если вернусь сейчас, но если не будет - еще и лучше, я успокоюсь, вернусь обратно сюда и начну обычную нормальную жизнь как у всех людей... вот как странно получается, я с одной стороны хочу эту обычную нормальную жизнь как у людей, а с другой стороны ее боюсь и от нее бегу. Как обычно, я сама логичность! =) есть еще один страшок - там я "ой, 29- да ты еще совсем молоденькая!!" а здесь я "29 а у тебя еще нет Х, У, Z?? Бери простыню и на кладбище, жизнь не удалась"
История из серии "Я приеду красивая в манто, смотри, козел, кого ты потерял" :). Уверена в себе? Хватит сил встретиться с прошлым? Знаю эти истории, когда хочется доказать и себе, и другим, что все отжито и "мне уже совсем не больно". Но зачем именно туда ехать? Что в том месте есть такого, чего нет в этом? Почему надо возвращаться? Почему приехала в то место, где сейчас? Это не мое любопытство про детали, это про внутренние стимулы.
ну, "красивая в манто" тоже немного присутствует!)) также есть долька того, что мне было там очень хорошо и я не знаю было ли это хорошо изза мужа или изза того, что то место действительно мое. Это и хочу понять. А ведь на самом деле дело не в просто уехать куда-нибудь отсюда (из питера) - куда-нибудь я могу и на выходные смотаться, мне хватит. Если ехать то именно туда, то есть может быть я не просто бегу куда глаза глядят, меня тянет именно туда. Там все знакомое, я полностью ассимилировалась, никто никогда не догадывается, что я не оттуда. Там какая-то яркость, там столько всего происходит, а здесь все видится в серых тонах. Может быть я просто придумала себе этот стереотип, что там все ркое и классное, а здесь как антогонизм этому - вот поэтому и кажетс правильным поехать - чтобы убедтьс придумала я себе это или мое место действительно под тем солнцем. А вообще...такое ощущение, что все повторяетс и что я снова в той же точно ситупции, вот это меня и заставлят откладывать, я все жду что решение упадет на меня с неба. Когда я оттуда уезжала у меня были те же стадии что сейчас - сначала "да, мне только один возможный путь - уехать" потом успокоение и осозание "а тут совсем не плохо", потом мысль - "а могла бы попробовать пожить тут еще, я не обязана уезжать", потом мысль " сейчас съезжу в питер на 2 месяца с мамой повидатьс и вернусь". Уезжать было легко - я же знала, что вернуь через 2 мес. 2 месяца превратились в 4, и вот сейчас уже вышли все сроки мне принть решение, все мои друзья оттуда обрывают ежедневно повода и шлют кучу сообщений когда же ты приедешь, а у меня опять те же стадии - сначала хочу уехать не могу больше ни секунды, потом - а тут тоже что-то есть, потом а я могла бы налажить жизнь и здесь, потом снова та же мысль - съезжу на 4 мес, посмотрю что-как и если что вернусь. А что если я так никогда не успокоюсь и так и буду туда-сюда ездить?)))) но мне кажется если сказать себе сейчас что все, я никуда не еду, я остаюсь, мне снова по-сумашедшему приспичит туда, и пребывание здесь станет невозможным... тут уже крыша едет от всех этих мыслей)))
Это вечный выбор между двумя стульями, который рвет изнутри. Есть туда поехать, легко ли вернуться назад? Ведь можно тот же тест-драйв устроить для того города. Пожить там немного, проверить себя на то, как чувствуешь, и если что вернуться. Вопрос в том еще, что если там клевая жизнь, то чего от нее бежать? Есть ли там работа? Налажено ли там все? Если да, то сомнения в чем-то другом. А уезжала почему? Надо было сбежать и залечить себя? Просто так звучит, что там вообще все супер, и поэтому непонятны сомнения, чего не ехать. Ну вернулась и живу дальше. Почему кажется, что придется снова возвращаться?
Да, он самый - между двух стульев. Причем рвет он меня уже давно - и там хорошо и тут хорошо. Уехала я в первую очередь из-за мамы, казалось что теперь, раз ничто там не держит (муж) могу наконец сделать все "правильно", и построить жизнь в том же городе, что мама, чтоб не за тысячи км и чтобы больше эмоционально этого давления с ее стороны не было... но на проверку оказалось, что что выполнять мамины цели не очень-то gratifying для меня самой...то есть я бы хотела, чтобы решение исходило от меня, потому что мне так лучше, иначе рискую однажды начать винить ее за то что так все сложилось. Да, я тест-драйв и планирую, 4 мес и посмотреть что будет с работой. А насчет в чем мои сомнения почему не ехать - а вдруг все это блажь и я только более-менее здесь привыкла, может стоило бы успокоиться и вложить силы в построение жизни здесь, а не переворачивать снова все с ног на голову, как бы мне этого ни хотелось... опять же страшно потерять время? скажем так, головой думая, наверное разумнее остаться, а сердцем - однозначно ехать!
Есть еще фактор - сейчас мне хочется поехать чтобы разочароваться и со спокойной душой вернуться сюда и больше не разрываться между двух стульев, но я боюсь, что приеду и ситуация кардинально поменяется, и что я так никогда от этих метаний не избавлюсь...но видимо только пробуя смогу это узнать
Если ничего не теряешь, то надо ехать и пробовать. А оправдывать свои метания ожиданиями других not good. Самой же потом будет невыносимо жить :).
Опять сегодня много написала, не 5 минут, а 5 листов. Если убрать эмоциональный накал, то в сухом остатке получилось следующее. Будущий результат каждого откладываемого мною действия настроен на поощрение из-вне. Я считаю, это огрехами оценочного воспитания. Грубо говоря: есть лайки - есть дело, нет лайков - нет дела. Те дела, которые интересны мне лично сами по себе, делаю не задумываясь и получаю удовольствие в процессе.
Еще вчера мне не понравилось предложение искать ВНЕШНИЕ драйвы, я и так полностью завишу от них. Поиски ВНУТРЕННИХ стимулов - вот основная задача на ближайшее время.
Катерина, тут полностью согласна, что важно найти внутренние стимулы. По-хорошему, должны быть и те, и другие. Я даже сама задумалась о том, что почему не ищу внутренние? Потому что их нет у меня. Давно ищу, а все не нахожу. И это какая-то моя болевая точка. Почему? Потому что считаю, что нечего себя баловать? Или потому что ничего внутреннее не приносит удовольствия? Не знаю. Надо поискать.
Чаще всего откладываю потому что мне не хочется. А вот причин у "не хочется" может быть очень много. От несогласия с задачей(если это не я ее себе ставлю) до понимания, что если я сделаю так как говорят, потом будет хуже и мне же придется с этим разбираться:) Но внутренний контроллер чаще побеждает, поэтому в дэдлайн укладываюсь, но на уровне эмоциональном это выжигает.
Я советую перед каждой задачей, которая вызывает сопротивление и откладывание, писать. Писать о том, почему именно ее не хочется делать. Тогда будет яснее, как поступать.
Плюс, вы говорите исключительно о тех задачах, которые ставят ВАМ, но нет ничего о тех, которые выбираете или хотите делать ВЫ. Почему? Вы ничего не откладываете своего? Или в жизни больше того, что вы делаете для других?
Мария, спасибо за ответ.
Из своего я не откладываю, потому что МНЕ это надо. А раз так, то нет ничего не возможного. И тут как раз и кроется причина откладывания других дел. Часто они МНЕ не нужны, но их надо делать потому что это работа или они поставлены начальством. Свои же задачи я могу делать практически в любых стесненных обстоятельствах. :) Попробую писать, как вы посоветовали. Но чаще я просто делаю с минимальными затратами сил и времени. По быстрее сделать то что мне не нравится, чтобы осталось больше времени на то, что нравится :)
Тогда возникает такой вопрос - что же эта за работа такая, которая всегда вызывает сопротивление? Она настолько не нравится, или это бунт против начальства?
Спасибо тому, кто написал про приложение Forest - мне реально помогает! очень удобное и симпатичное) По поводу 3 задания - сначала все мысли записала в блокнот (на это ушло 6 минут), сейчас вот более стройно напишу тут)
Свои 10 откладываемых дел (в начале их было 11, но одно я закончила в 1 же день марафона - оно было мелкое) я объединила в 3 группы по сферам деятельности: 1) учеба, 2) работа, 3) дела по дому. 1) учеба - состоит из 3 так называемых "проектов": написание отчета по практике, написание диплома, подготовка к гос.экзаменам - откладываю потому что сроки еще не критично поджимают, еще есть немного времени пооттягивать. Думаю что откладываю потому, что нужно перелопать огромную кучу информации, прочитать и вытащить подходящее именно мне, все структурировать, дополнить собственными мыслями - как представлю объемы работы, так сразу руки опускаются. Вроде начинают что-то делать, когда есть свободное время на работе, но потом отвлекаюсь на что-то и все - очень сложно настроиться и погрузиться обратно в "увлекательные" дебри юриспруденции. 2) работа - необходимо заказать подарки и рекламную продукцию, для этого нужно разослать заявки по коллегам, дождаться чтобы они все заполнили, потом сделать анализ рынка поставщиков, а уже потом заказ. Бррр, когда моя работа зависит от данных, которые мне нужно от кого-то ждать, а не только от меня - это меня почему-то очень раздражает, люди отвечают долго, забывают, нужно им звонить, напоминать, это все так утомительно и растянуто по времени. Поэтому и откладываю до последнего- предвижу уже эти неприятные эмоции. Еще нужно сделать бюджет на 16 год - но его уже потихоньку начала заполнять, хотя опять же - нужна информация от коллег, это стопорит работу. 3) дела по дому - нужно разобрать все в шкафах, убрать наконец-то легкие вещи, сложить кеды и балетки (середина октября уже как никак) - но вечером после работы/тренировки хочется просто приехать домой, переодеться, поужинать и лечь отдыхать, ну или с друзьями увидеться - если настроение на то будет. Тратить на это время в выходные жалко, всегда находятся дела поважнее, хотя понимаю что это займет всего то пару часов!! и потом сразу на душе легче станет) но заставить себя уже месяц не могу. Понимаю это все и ругаю себя.
Уфффф, сколько писанины, давно я так свои мысли не выписывала и не анализировала. Кстати задание это не отложила - увидела и сразу начала делать. а в голове мысль - а может это тоже прокрастинация?))) все-таки это более приятное занятие, чем разбираться с учебой или работой - сидишь себе, выливаешь свои мысли сюда, а дела как стояли, так и стоят)
Ника, это прекрасно :).
1. Я тоже до сих пор летние вещи не спрятала. Все нахожу что-то более важное и более приятное :).
2. Да, это тоже прокрастинация :). Но итог у нее полезный. Я напишу про то, как это называется и как это можно использовать в жизни.
3. Большие объемы обычно так и прибивают всех. Для этого надо дробить задачу на минимальные отрезки и вообще забыть о том, что где-то там есть что-то большое впереди.
4. Что есть такого неприятного в этом общении с другими людьми? Какие чувства вы испытываете по отношению к ним?
Дело не в том, что общение с людьми неприятно, а в том, что работа зависит от того, когда они предоставят исходные данные - а как показывает практика это все очень затягивается, мало кто присылает нужную информацию в срок (нужно звонить, напоминать, просить) - следовательно и моя работа тормозится. Когда есть все данные и работа зависит только от меня, я все обычно делаю очень быстро. Вчера выслала всем запрос, поставила срок - до понедельника. Вот в понедельник будем посмотреть что мне предоставят) А раздражает еще то, что перед тем как что-то сделать, нужно это согласовать с кучей людей, выслушать кучу комментариев от руководителей (работаю с имиджевой продукцией компании - поэтому без этого никак) и только потом заказать. Комментарии по большей своей очень очень пространственные, и сводятся к тому - ну вы подумайте сами, переберите кучу вариантов и решите) если в итоге конечный продукт всем нравится - то это значит что все молодцы, дали мне хорошие советы, а если что-то не устраивает - я что-то не доработала) проблема в том, что всем не угодишь, на этапе разработке мало кто хочет участвовать, потому то это нудно и муторно, а вот судить и оценивать результаты - так каждый вставляет свои "5 копеек". А вот этот выбор среди кучу возможных вариантов отбирает очень много времени и сил. Но зачастую я довольна полученным результатом, да и руководство по большей части тоже. Может это раздражение от того, что люди не конца понимают и ценят мою работу? Кажется что это легко - сиди и выбирай, езди и смотри, делов-то) но сделать правильный выбор, попасть "в яблочко" бывает ой как не просто, при условии что сейчас мало кого чем удивишь, а я стараюсь все делать не банально и стильно. Наболело у меня, в общем, и вылилось все как-то неожиданно сюда. Даже перечитывать и редактировать не буду) Но вроде полегчало, выдохнула....)
Ника, как я вас понимаю. Я несколько лет работала на работе, которая зависила от предоставления данных другими людьми (множеством наших филиалов). И делала рассылку, и сроки были тоже - к понедельнику, и потом звонила. А спрос с меня был и нашего отдела. Где информация, это что так трудно? Говорю, не предоставили еще. А выше стоящие этот вопрос урегулировать не могли, в итоге - звоните, звоните, звоните. Как будто другого решения не было. Получается, я по полдня тратила на то, чтобы "просить" то, что они обязаны присылать. И это еще полбеды. Многие умудрялись присылать некорректную информацию, потом либо ты за них исправляешь, либо отсылаешь переделывать, что еще затягивает. Это выматывало меня настолько, что уже дома никаких моральных сил не было на свои дела.
Вы молодец, получаете в итоге результат, который вас устраивает. Поэтому я верю, что и со шкафами разберетесь и с дипломом тоже.
Разбираться в шкафах мне помогает ритмичная музыка. Правда, дело несколько затягивается, т.к. я ничинаю все подряд мерять и танцевать перед зеркалом)) Зато не скучно.
А с дипломом, скажите, я сейчас только 15 минут уделю практике. Намечу, например структуру отчета (т.е. четко обозначить, куда должны пойти эти 15 минут, а не просто сяду открою повтыкаю 15 минут и закрою), и больше сегодня не разрешу себе делать. Вроде как от противного. Мне иногда такое помогало. А там, либо дальше будете делать, либо остановитесь на установленном времени))
У меня это работает, но все мы разные...
Юля П.! Спасибо большое) и за понимание и за совет) попробую - как ни крути лучше медленно идти, чем хорошо стоять)
Ника, а вы можете влиять на них, строить, приказывать? Или вы в подчиненном, зависимом положении? Честно говоря, я их уже ненавижу :)). Вопрос, насколько авторитетны вы для тех людей? Насколько они вас ценят? И как вы можете сделать так, чтобы они стали вас уважать? (Это какая-то одна гипотетическая линия работы :) )
Мария, нет, я не в подчиненном положении, мы на равных позициях. Просто люди у нас не ответственные, работы и своей основной много, прочитали сообщение - сразу не сделали, потом забыли и все) Нут не стоит вопрос уважения, да и отношения с большинством у меня хорошие. Я тоже иногда забываю что-то, мы же не роботы, я все прекрасно понимаю. Просто мне легче работать когда все зависит только от меня. А как представляю что нужно кучу инфы ото всех собирать - так сразу дурно становится)
Тогда понятно :)
Пишу сразу, но вдумчиво по таймеру не получается))) Начинала уже заниматься этим в первый день, сегодня дополнила апдейтами)
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1GpYCKYPz0bxcUKFzx3PIoB-3rPenklxUvHUyIMnhAFY/edit#gid=0
Поскольку из всех задач у меня приоритетное - попробовать совмещать творчество, путешествия и заработок, вынесу разбор этого пункта сюда, уж очень страхи по перечню идут)))) Я просто букет)
Что мешает, почему откладываю?
Перфекционизм - в творчестве и в сайте, все неидеально)
Неуверенность - в себе, в том, что я таки этим серьезно займусь, а не брошу сразу, что это принесет какую-то пользу мне или кому-то другому, в том, что это мое.
Вина - деньги нужны уже сейчас, маме вот счета оплатить надо, а я тут занимаюсь тем, что, возможно, и скорее всего, даже не принесет дохода.
Страхи:
-неудачи (ну как всегда, я лузер и потерплю поражение и зря потрачу кучу времени и сил);
-успеха - очень мощный стоп, вложенный в меня в детстве, по-видимому: то ли родители, воспитанные совком, искренне так считали, то ли пытались оправдать то, как бедно мы живем - мне в голову заколачивали, что порядочные люди не зарабатывают много денег, а богатыми становятся только, гм, люди непорядочные. Несмотря на то, что я работаю с 17 лет (сейчас 25) - мне до сих пор сложно поднять вопрос оплаты, попросить повысить зарплату, потребовать и даже напомнить о невыплаченных мне деньгах, установить цены больше минимальных. Я это осознаю, но вкупе с невысокой самооценкой и тем, что никак не определюсь с конечной специализацией чтобы стать профессионалом в перфекционистском смысле слова - проблему решить не получается;
- неизвестного - нормальный человеческий страх, чо: задачи новые, масштабные, неизведанные;
-конфликта - тоже есть; неизменным в моей личной жизни остается только одно - ни один из моих партнеров за всю жизнь не видел свое будущее, скитаясь по свету за подругой или месяцами дожидаясь ее из командировок; более того, даже если цеплять не путешествия, а просто "сидеть дома и много рисовать" - какими бы золотыми мужчины не были, не ценят они, если на них любимых совсем не остается времени, борщи несварены, в комнате не убрано, сериалы совместно не посмотрены, и это ладно бы - финансового результата деятельности подруги тоже нет и не предвидится в ближайшее время!
- оценки - тоже да, я до безобразия уязвима к критике. и даже если 10 человек скажет классно, а 1 - отстой, я услышу именно его и отправлюсь в нокаут с ярлыком "ничтожество".
Так что предлагаю сдать меня в музей, как эталон)))
Самое главное во всем этом анализе - не прибить себя диагнозом "Бесперспективно". Да, за годы жизни в нас накапливается достаточно такого всякого ужаса, что поэтому мы и не двигаемся никуда. Представить это можно как огромный рюкзак с камнями, который ты таскаешь за собой всегда. Каждый шаг дается с огромным трудом. И когда ты все это первый раз увидела, легко ужаснуться от масштаба трагедии. Еще тут важно понимать, что в этом случае дело, которым ты занимаешься, это просто лакмусовая бумажка и проявитель всего того, что скрыто в обычной жизни от сознания. Просто в этом случае оно все буйным цветом расцветает. Теперь надо бы все эти страхи для самой себя проранжировать. И начать с ними бороться по очереди. Для ранжирования надо посмотреть как они проявляются в других делах еще, и понять, какой самый основной, какой даже в мелочах тормозит. Это будет первый. Потом идти дальше. Конечно, самостоятельно со страхами бороться непросто. Лучше в этом случае с психологом, коучем. Но можно и пробовать делать это с помощью книг. Напишу потом всем список. Какие еще вопросы будут? :) Я уже на связи.
Самый основной - то, что я из этого не выберусь и не найду интерес к жизни) Я частично писала в прошлой теме (но запоздало, вчера оффлайн была) - у меня со смыслами и интересом вообще напряги. Был период, когда мне было интересно все, потом меня подкосил депресняк и стало не интересно ничего. И вот это меня напугало больше всего - не полный физический разлад в организме, не бросить институт на 5 курсе, даже не кошмары и бессонница - а, наверное, реакция самозащиты от них - на мои органы чувств как будто надели презерватив и мне стало неинтересно. И несмотря на то что с тех пор в моей жизни были дружбы, предательства, путешествия, драматическая влюбленность, революция, война, теперь спокойная семейная жизнь - смыслов не было изначально, интерес возникает ситуативно, но в общем реакционно - в ответ на ситуацию, или эмпатируя другому человеку, постоянного чувства жгучего любопытства к миру, которое поддерживало меня раньше - нету. Остался страх оставаться наедине с собой - при том, что я люблю уединенность, не люблю людей, но увидев, с чем я могу столкнуться в глубинах своего сознания - я, наверное, испугалась и боюсь до сих пор... (это был спич выпитого осеннего глинтвейна, а сейчас будет по теме))))
Помимо этих тараканов основной мой бич - неуверенность в себе, наеврное, родственна со страхом неудачи. Отличница, всегда самая умная на потоке и зафуканная с детства - в общем, типичный и логичный диагноз.
Буду благодарна за ссылки на книги, т.к. помимо стоимости услуг психолога - у меня к ним сформировалась стойкая неприязнь: я общалась с двумя в тяжелый период своей жизни, одна (бесплатная в студенческой) оказалась набитой дурой с попыткой опрокинуть на меня свои личные проблемы, второй (вк-шный случайный знакомый, предложивший свою помощь) - заявил, что все мои проблемы от проблем с мужчинами и тут же начал агрессивно ко мне приставать, и утверждая, что помочь может только он и одним способом. Естественно, только пятки мои замелькали от его офиса подальше и как-то... осадочек остался) Хотя гипотетически я понимаю, что должны быть в мире и нормальные специалисты, но я лучше как-то с книгами)
Я тебе ответила во вчерашнем вопросе немного. Книги, книги, книги.. Надо подумать, потому что твоя ситуация это даже не для Барбары Шер. Это что-то из глубинного. Такое по-серьезнее. Надо поискать. Взгляд упал на полку, увидела там Лиз Бурбо "Слушай свое тело - снова и снова". Не знаю, читала ли и как ты относишься к подобному, но мне она нравилась. Я много чего подчеркивала у нее. Там немного легкой эзотерики, но много и весьма практического.
Даже не слышала о такой) Скачала, завтра посмотрю. Спасибо тебе.
Бу, вчера читала список в табличке и в голове прямо щёлкали ярлыки из human design, хотя не люблю их вешать, но здесь такая классика и так подробно описано, что автоматом вылетает «открытое Эго» (боязнь оценки, неумение настоять в денежных вопросах), «открытые Эмоции» (боязнь конфликта, эмпатия). Мне понравилась табличка, все расписано по полочкам, а в первой колонке всё летает, двигается, рисует. Хотела вначале написать, что всё равно нужно всё там попробовать (кроме инглиша и векторной графики, их сразу выкинуть), только не строя длительные планы, а просто по каждому пункту спросить себя, что нужно сделать, чтобы распробовать моё или нет, может достаточно будет одной поездки на взятом напрокат мотоцикле, чтобы убедиться, что это уже не привлекает. А сегодня перечитала и понимаю, что человеку в депрессняке предлагать пробовать, всё равно, что потерявшему обоняние предлагать новые ароматы. А причины депрессии известны?
Заряна, я бы так легко дизайн человека бы не включала. Там же все очень непросто. И можно на радостях нагрести больше, чем нужно и все только усугубить.
Да знаю, знаю. Просто из открытых темы этих центров самые болезненные, и чаще всего поднимаются в сети, вот я и отреагировала на типичные картинки, хотя и не знаю, угадала или нет. Написала потому что у самой была когда-то депрессия и я знаю насколько сложно самостоятельно выйти на причины, и если Бу не хочет к психологу, то может ход конём со стороны дизайна чем-то поможет. А огрести там умному человеку, умеющему фильтровать информацию, надо ещё постараться, ни разу о таком не читала. Дизайн или подходит или нет.
Дизайн человека в разы дороже психологов. По триста евро одно чтение. Так что вариант может быть не самым лучшим.
Странно, у меня в голове видимо завышенные представления о стоимости услуг психолога. Там же не один сеанс, неужели в совокупности они не тянут на эту сумму? По дизайну достаточно бесплатной информации в интернете, чтобы определиться нужно это тебе или нет, и только если нужно, имеет смысл уже заморачиваться с поиском аналитика для чтения. Хотя с хорошим психологом решить конкретную проблему намного быстрее будет.
обнаружила, что 2 причины из 8 - не правда :)
нашла, как начать этой задачей заниматься.
А вот начну ли?
В смысле, что 2 причины из 8 неправда? Лично для вас, в вашем случае, или в общем это не причины? Как начать заниматься задачей? Поделитесь. Вдруг я увижу что-то еще, что может помочь.
например, я написала как причину "продвижения не видно, а усилий затрачено много". И пока писала поняла, что результат, хоть и малюсенький, заметен. И усилий, как оказалось, затрачивается меньше, чем кажется.
И решила заниматься по 15 минут каждый день.
Вчера уже НЕ занималась )))))))
Похвальная борьба с прокрастинацией :)
Спасибо-мощно. Пока читала сделал два дела по списку!!Противные лягушки съедены...стало легче:)Для меня главная причина простоя - отсутствие мотивации, финансовой (определила цену, а по факту стОит работа гораздо больше - торможу), благодарной мотивации - людям все равно, как я сделаю работу, меня это тоже вгоняет в ступор). Я заметила, что мне сложно сконцентрироваться на одном деле (когда куча дел дышит в спину), уж лучше по интернету побродить, может само рассосется...
Про мотивацию я еще напишу отдельный пост. А про кучу дел совет, попробуйте поизучать, что стоит за этой потерей концентрации, какими словами вы себя внутри прерываете и отвлекаетесь на другие дела.
В последнее время откладываю все дела, кроме самых необходимых. Все дела можно поделить на 2 группы: объективно необходимые и субъективно необходимые. Объективно необходимые (которые под контролем внешних обстоятельств, "надо") делаю в последний момент в минимальном объеме и "спустя рукава". Мною движет страх наказания, страх негативных последствий от несделанного.
Субъективно необходимые дела частично относятся к "хочу", частично к "надо". Любые надо для меня насилие и всегда ассоциируются с давлением извне. Возникает сопротивление, ощущение, что все делаю "из-под палки", также как и в первой категории.
Те которые относятся к "хочу" выглядят так: на "ура" начинаю, но хватает максимум на 1-2 до 10 подходов с регулярными делами, а с разовыми как повезет: успею сделать - здорово; не успею - высок риск зависания, вернусь доделать лишь если придет вдохновение или возникнет " надо". Так и накапливаются недоизученные курсы и книги, недоделанные проекты, причем материальная составляющая всех этих дел на меня никак не влияет.
Пока я смогла увидеть, что все, что мне "надо" вызывает сопротивление "внешнему насилию", при этом порой я не замечаю, что источник насилия - я сама. Получается конфликт между пониманием того, что есть необходимость, обязательства и протестом " почему я все это должна". Чаще всего этот конфликт решается волевым усилием заставления себя. Потом я могу впасть в состояние "убегания" от всего и погрузиться в фильм.
Когда "хочу", то тут явный страх успеха и отвественности с ним приходящей. Мне действительно проще ничего не добиться. В тоже время мысли о успехе и удовлетворении от него греют и на старте мотивируют, а потом они иссякают и я бросаю начатое.
Я нашла в себе запрет на успех и на жизнь вообще, а тем более успешную. Также вспомнила, что в детстве все мои порывы помочь родителям в работе по дому пресекались, за мной тут же все переделывалось; за инициативу ругали и находили недостатки в сделанном. А в подростковом возрасте начали требовать, чтоб я делала все по дому.
Видимо в результате этого я я постоянно чувствую безнадежность моих усилий и бессмысленность их. Как преодолеть это пока не поняла. До последних месяцев, когда я стала изучать свои страхи и конфликты я подавляла их и волей заставляла себя все делать. Эффективность действий снижалась, так как добрая половина энергии уходила на волевое усилие. Сейчас позволяю себе все что терпит отложить и искать внутренний импульс к деятельности, а не заставлять себя.
Также эти внутренние конфликты порождают ощущение, что все мои дела нужны кому-то, а не мне. И мне всегда жалко на них время тратить, ощущение, что отрываю это время от жизни. При этом сколько не пыталась найти то конкретное дело, от которого отрываю время, найти то, на что действительно бы хотела тратить свое время и которое давало бы ощущение "полноты жизни" - так и не нашла. Даже то , что периодически вселяет в меня ощущение, что вот - вот оно, дело моей жизни - разбивается по той же схеме через несколько подходов к делу, вся радость и удовлетворение испаряются и я начинаю себя заставлять, а потом бросаю. Даже если процесс мне приятен.
Не уточнила сразу: у меня нет проблемы чем заполнить свободное время - масса всего интересно. Даже если нет никакой деятельности я с удовольствием размышляю и жизни. Или медитирую. Проблема в том, что я не могу отпустить себя с полной отдачей делать то, что мне нравится. Включается какой-то стопор внутренний, я вспоминаю про массу надо, которые висят над головой и которым никогда не будет конца. Я не могу раслабиться и полностью отдать себя делу, и ощутить полноту жизни в процессе. Получается замкнутый круг - из=за сопротивления делать дела нужные я их откладываю, а дела которые вроде хочу откладываю из-за того, что висят те, что надо. В результате все желания заморожены так, что я не понимаю - а хочу ли я на самом деле. А как только в желанной деятельности замаячит важность результата, так она сразу в список "надо" переходит. Выглядит так, что я боюсь получить результат своей деятельности. Правда чувствую, что это поверхность. Глубже пока не смогла проникнуть.
Такая сильная и грустная история. Я прямо с экрана ощущала, как это тяжело идет и как это трудно дается. Я бы покопалась в детстве. Позиция сопротивления Надо это обычно про бунт ребенка перед родителями. Они ведь всегда что-то заставляли делать, что не очень хотелось. Кому мстите? :)
Вот эти директивы и запреты могут быть причиной того, что желания заморожены. Ведь если будете жить для себя, то вразрез с приказаниями авторитетных (в прошлом) фигур. Конфликт между личными желания и приказами сверху. Кто требовал результат? Кому и зачем надо было доказывать, что вы имеет право на свои желания? Кто запрещал?
Мария, благодарю. Ни разу не задумывалась, что возможно - это месть. Действительно есть что-то во мне, что желает, чтоб у меня было все плохо. Оно или нагоняет страх, что что-то в жизни плохое произойдет, либо со мной. Иногда прямо смерти желает. Я связывала это с тем, что запретила себе жить, потому, что не смогла сделать маму счастливой и потому, что как мне казалось была источником вех проблем. А недавно я поняла, что у меня много скрытого гнева, за то что меня подавляли и не давали быть ребенком и не слушали, не позволяли проявлять свои чувства, свое мнение, играть и жить свободно. Каждый шаг мой был под контролем, даже то, что я говорю другим людям. Но мне не приходило в голову, что во мне мог засесть подавленный бунт и месть. А ведь наверно так и есть: вот вы меня так зажимали - теперь нате- насладитесь результатом моей пропащей жизни.............буду погружаться в этом направлении. Благодарю ))))).
И почувствовала сейчас, что еще очень нуждалась в признании кем-то, того как это тяжело идет - разрешение этого конфликта. Муж просто, глядя на меня последние месяцы - постоянно говорит, что я все себе придумываю и усложняю, и что это все ерунда. И начинаю чувствовать себя отвратительно от такого непризнания.
Мужа не слушайте, он ваще фишку не рубит :)). Не все люди способны признать и перенести боль человека рядом.
По поводу "не сделала счастливой". Это очень тяжелая ситуация, когда родители сваливают на детей все свои проблемы и делают их ответственными за свою жизнь. Это ужасно и нечестно. Детям потом сложно жить своей жизнью, если так много вины было вложено. Посмотрите книгу "Психотерапия нового решения" Гулдинг Мэри, там есть про эти бунты. Или у Литвака про родительские сценарии и директивы. Будет полезно.
Это очень дельный совет - взять листок бумаги и записать то, что происходит в голове, когда откладываешь дела. Я так иногда делаю, и помогает. Пишу, например, что-нибудь вроде "сижу в интернете вместо того, чтобы работать, айайай, вот щас пойду поработаю, и потом буду собой довольна, что что-то сделала, и вообще молодец" - ну или подробнее, с причинами. И этот акт записывания на бумажку как-то отвлекает от прокрастинации, переводит внимание на другое - на задачи, требующие выполнения, и после этого легче пойти и начать их делать.
Из страхов у меня, пожалуй, присутствуют два - страх неизвестного и страх осуждения и оценки.
И ещё - это интересно, поглубже покопаться в причинах. Я вот сначала думала - да что там, я и так знаю, что некоторые дела откладываю, потому что мне они не нравятся, или потому что у меня есть другие более важные дела, так что до этих дел руки не доходят. Но если задуматься - а почему именно до этих?
Знаете что? А я вот тут возьму, и напишу, что разберусь с генеалогией на этой неделе. А то действительно, сколько уже можно. (Вот кстати, хоть и написала в комментарии к первому посту, что буду 5 минут в день ей заниматься, уже два дня прошло, а я только файл открыла). Откладываю я её - потому что это не очень важно, и потому что немножко перфекционизм заедает. Тарам-пам-пам, обещаю разобраться с ней! Чтоб неповадно было :)
Отлично! В понедельник проверю :). Правильно размышляете, что надо "поглубже покопаться в причинах". Потому что эти причины всегда маскируются под другие, менее зазорные. Типа, ленивым быть позволительно, а бояться чего-то - стыд-позор. Вот и находит мозг красивые и благородные отмазки. Лишь бы в правде не признаться.
Мария, сначала предыстория как я садилась за задания.
Планировала выполнять каждый день, но сначала не было подходящего времени, настроения и т.д. – всё как обычно у прокастинаторов. Хотя, когда касается работы – я пунктуальна и честолюбива – всё выполняю в срок. Спас сегодняшний ваш пост, а конкретно фраза, что можно на это дело потратить даже 5 минут. (Хотя сейчас у меня свободного времени хоть отбавляй). Для меня это значит, что я могу выполнить задание не идеально, что успею, то успею. Не надо анализировать, систематизировать, приводить в ровный и стройный вид – так как есть.
Поэтому я начала писать. Вообще для меня важно начать, а до конца довести я смогу.
Но анализ в голове уже пошел, стали выявляться причинно-следственные связи.
Я сначала все-равно перечитала Ваши предыдущие статьи, выписала книги, которые советовали с мыслю, что нужно как-нибудь прочитать. «А вдруг я что-то упущу, вообще – упущенная возможность моя беда. Не хочется довольствоваться средним вариантом. Ведь я достойна лучшего . Может быть меня родители не хвалили в детстве – значит я не достойная, не лучшая. Даже с работой всегда так получалось. Позвали - я–нужна, иду, не позвали – не пойду. Мне нужно чувствовать себя нужной», - это был поток мыслей, который я успела зафиксировать от руки на черновике.
Прошёл час. Я печатаю эти слова на компьютере – и кажется как будто это не моё. Я не такая . Я сильная. Я так понимаю, это было моё внутреннее сопротивление – открыть проблему.
Да, просто сесть и просто написать - сложно (без купюр, честно для самого себя и не побояться открыться другому человеку).
Итак, мои откладывания
1- самое главное откладывание - принятие важных жизненных решений.
Например, это касается и выбора работы сейчас и принятие решения о замужестве (давило общественное мнение, что в 30 уже нужно быть замужем да и муж идеальный).
Можно, я параллельно комментарии по поводу работы. Прошу прощения за некий сумбур. Специально не стала себя - свои комментарии- форматировать и систематизировать, чтобы было всё так как есть . А то это будут опять симптомы перфекционизма и нежелание принимать себя такой какая есть (хочется казаться лучше).
Хочется определиться с важным для меня сейчас вопросом – выбором профессиональным и личным – самореализацией. (хочу отказаться от старой профессии – специалист по связям с общественностью и заняться новым делом - но не могу решить что это будет - свое дело и найм, отрасль фитнес или маркетинг (моё хобби - фитнес, 9 лет параллельно с работой по связям с общественностью в гос.органах по вечерам вела фитнесс-тренировки как фрилансер – так сказать была такая компенсация – общение с людьми + независимость + приносила людям радость и здоровье).
Мысли по ходу
Сама понимаю, что надо мной всегда висит какой-то правильный абстрактный идеальный вариант, а я должна - обязана как разумный человек его выбрать, хотя на самом деле он может и не совпадать с тем, что мне по-настоящему нравится. Но сейчас уже сложности, чтобы определить что тебе нравится. (Долго себя не слушала) + Понимаю, что от моего решения вся жизнь может измениться. Получается, что я боюсь изменений, боюсь быть не готовой. Бывает даже в голове прокручиваешь мысли, а что будет если умрет мама или папа – как я с этим справлюсь.
!Опять начинаю добираться и копать копать. Начали за здравие, и закончили за упокой.!
Вижу, что постоянно хочется объять все сразу, всё смешиваю и завязываю проблемы в один клубок и в связи с этим расплываюсь по задачам и не понимаю с чего начать.
- Боюсь ошибиться. Значит сделаю не так. Не так, значит как это ожидали от меня, скажут – я недостойная, плохая. Всегда по жизни я за собой чувствовала – что я сделала хорошо, но могла бы и лучше.
2 – принятие простых решений
Обычные мысли по этому поводу – подумаю потом, всё взвешу, выберу правильное решение.
3 – походы в больницу
Если чувствую, что особо серьезного нет – иду быстро, если сомневаюсь– тяну.
4 – исполнение мечты
(например, путешествие - поездка в Ирландию или покупка автомобиля).
Путешествие - на данный момент денег нет, но если бы очень хотела была возможность подкопить.
Только 1 мес. назад! я посмотрела сколько стоят билеты и проживание. А до этого я считала, что это не реально для меня. Получается, что сама себе сказала, что это не для меня, и вообще и без этого можно прожить. Не ездила же последние 2 года никуда – и ничего (по финансовым причинам). Пишу, а в голове слова мамы – мамина фраза: «Сейчас надо потерпеть - времена такие».( Кстати, если что - мне 37 лет. Есть семья, ребенок. Никогда не была маминой дочкой, довольно рано стала самостоятельной, зарабатывала деньги. Мне кажется, что несмотря на возраст я до сих пор ищу внимания родителей: понимание и любовь мамы и одобрение отца. Хотя, понимаю что они любят, но этого не хватает. Не знаю, что говорят психологи про детские травмы – но мне кажется, то, что меня оставляли иногда одну дома в трехлетнем возрасте на 5-6 часов – маме не давали больничного – всё-таки какой-то след оставило на моей жизни – до сих пор ищу внимания. А как с этим бороться, не знаю Выбросить из головы? Ведь очень много людей, которые выросли без родителей – живут радостной жизнью. Нет даже как-таковой обиды, понимаю что если бы они могли поступить иначе, то сделали бы это. )
То же самое с машиной. Обхожусь же без неё сейчас, чаще двигаюсь, хожу пешком. Но мечта была ещё с молодости, в 18 получила права - первая из группы в институте, а авто до сих пор нет: то не время, то декрет, ребенок, то ждала от мужа, а он сначала чисто психологически не хотел, поскольку у него родители разбились в автокатастрофе, потом по финансам не получалось. кстати, на этой недели снова начала вождение с инструктором в очередной раз восстанавливать свои навыки.
5 – откладываю свою публичность
Например, я есть в соцсетях – но не под своей фамилией (а под мужа) и с пустым незаполненным профилем.
Причины:
- если делать так делать хорошо – заказать фотосессию, постоянно тратить время вести страницы (не может же специалист по связям с общественностью сделать плохо + нужна знать все технические штучки в совершенстве, а я ими на данный момент не владею. «И не завладею. Пока не начну – говорит мой внутренний критик. – Как раз таки стыдно специалисту в сфере PR этим не владеть».
- с одной стороны хочется выкладывать фотки, с другой стороны не хочется афишировать. Здесь может быть ещё есть влияние мужа, который очень закрытый человек, не публичный.
- я не могу себя идентифицировать – кто я - тренер или маркетолог, сейчас нахожусь дома, не работаю, но я и не домохозяйка. Решаю, куда двигаться. Вишу по всем фронтам.
P.s.
В последнее время ловлю себя на том, что большая часть изменений и планов происходит в голове, а не в реальности. Даже на курсах по вождению – я проигрываю возможные ситуации в голове, готовлюсь к различным вариантам. На что мне инструктор сказал правильную вещь, которая работает не только на дороге, но и в жизни. Принимать решения по ходу ситуации. «Будет зеленый и поедешь, выйдет машинам на встречку – притормозишь». А мне все хочется чтоб всё заранее, чтобы если что - быть готовой.
- сравниваю себя с другими, более успешными как мне кажется.
- Люблю подвергать сомнениям. А может, что я написала и не так – не правильно.
- Люблю иметь полное представление о предмете, всю концепцию.
Я думаю на сегодня хватит. И так получился пост какой-то «нуделки». (Внутри я хорошая и позитивная, я умею отдавать – отдавать людям внимание и создавать хорошее настроение). Но просто раз уж мы решили копать так копать, пишу всё.
P.p.s.
Кстати,на задания в общей сложности потратила 2 часа – с перерывами, чаями и т.д. Настроение хорошее – что сделала, а вот ощущения после того, как затронула тему родителей – не очень, даже на физическом уровне - горечь, неприятное в области горла осталось. Наверное, это невысказанные слова….?
И Спасибо, Мария, за то, что Вы искренне хотите помочь людям, это чувствовалось по Вашему посту. Кто хочет, у того всё получится!!!
Anna, уф, вот это вы поработали :). И действительно ощущение от всего такое же сумбурное, как и у вас. Это бывает часто, когда долгое время человек с собой не разбирался, а тут ему дали возможность, и вся накопленная неудовлетворенность прорывает и сразу же требует результата. Ведь надо везде дырки позакрывать. Все, что связано с детством влияет на наш самым сильным образом. И оно держит нас в прошлом и не дает двигаться. Поэтому тут или к психологу, или как-то подумать самому, но через эти чащи надо пробираться. По поводу всего, что вам надо, я знаю, что а) страх рассеивается в действии, б) иногда надо заземляться и быть максимально приближенным к реальности. А для этого надо делать хоть что-то, но постоянно. Страхи тем и страшны, что всегда в голове. А в голове они всегда больше, чем в реальности. На практике все оказывается проще. Но я понимаю очень хорошо вашу амбивалентность. Я часто тоже оказывалась между двух выборов. И они столько сил съедали, что я бы с успехом могла их потратить на то, чтобы все два выбора потянуть. Или нормально выдержать один. Иногда надо принять хоть какой-то и начать делать хоть как-то. Непринятые решения оттягивают вашу энергию от других областей и в итоге ее не будет хватать даже на простое. Не можете выбрать, откажитесь на какое-то время от задачи вообще. Заморозьте ее где-то. Но только высвободите себя.
Проанализировав свои 13 пунктов, сделала следующие выводы: я многое откладываю, потому что боюсь сделать что-то не правильно. Я всегда сомневаюсь в своих решениях.
Одним из пунктов есть откладывание смены работы. Мне страшно выбрать не то направление. Кажется, что мне уже поздно менять сферу деятельности (хотя мне всего 29), что поздно учиться новому, что надо мной будут смеяться люди. От меня многого ожидали и мне стыдно, что я еще ничего не добилась. Ни карьеры, ни семьи. Еще боюсь конкуренции, я не верю в свои силы. Как то так)
Почему сомневаетесь в своих решениях? Кто сказал, что поздно? Кто много ожидал? Чего вообще хочется? Как вы можете набраться уверенности? Что может помочь справиться с конкуренцией? Все эти вопросы хорошо бы расписать для себя. Поискать ответы.
Мария, спасибо за ваш марафон и за обратную связь! Я давно себе не задавала таких вопросов. Пошла искать ответы)
Удачи! Если что, спрашивайте.
Вот вчера после прочтения статьи 2 в голове засела мысль: а для чего нам свободное время? то есть да делаем дела, откладываем их выполнения, мучаемся, ставим задачи рамки, в итоге получаем свободное время, а для чего? что дальше то? И вот тут размышляя у меня случился некий ступор. Действительно, ну поставил ты рамки, поделал все задачи с ленью и без лени и вот казалось бери делай потом, что хочешь, то чему ты радуешься а нет сидишь и думаешь ну вот куча времени че теперь делать. Получается, что самое верное это то, когда что-то делаешь получать от этого положительную энергию, тогда ты заряжаешься и появляется своего рода личный положительный мотор придумывать новые задания для себя, которые будет приятно выполнять и не будет тянуть на откладывания, ведь откладываем мы в основном то, что не можем здесь и сейчас выполнить из за тех-или иных причин и оно как ком гложит нас. Надеюсь я все правильно понимаю :)
Я для себя поделила откладываемое на категории:
- всякие мелкие дела которые не влияют на мое так сказать будующее, просто находятся другие дела а эти не так и важны (например зашить гору отложенных носков, убрать летние ботинки в шкаф, сесть разрисовать футболку, пошить бабочку и так далее)
- вопрос смены работы
- сердечное дело
Вот часть занятий действительно откладывается под предлогом а сделаю ка я это что бы потом лучше сделать то. Ну как в ролике :) А часть из-за страха, различного страха что нечто дорогое тебе вдруг исчезнет, что неверное сделаешь шаг и все пойдет на перекосяк. В основном страх этот связан с негативными последствиями, но они то могут и не начаться ж может быть все и решиться в позитивном ключе. То есть кто его знает как оно в итоге будет. Выходит во многом нужно набраться храбрости и рискнуть. Как говориться начнем с малого))
Хорошо, когда ты делаешь то, что дает положительную энергию. Но это бывает не так часто, как хочется. А даже если есть такое дело, то может появится всякие мысли, типа, "А чего это я вообще живу и все у меня хорошо? Надо ведь все трудом добывать! Неправильно, когда все легко". Плюс надо понимать, что в жизни не всегда реально работать только над желаемым. Просто если найти способы справляться с необходимым легко и относительно безболезненно, то на желаемое будет оставаться намного больше сил и энергии. И соответственно радости будет намного больше.
И все проблемы надо решать по мере их поступления. Самое опасное - это будущее сделать кучкой. Ее и не разобрать, и не обойти. Поэтому начинать с малого, закреплять у себя опыт и уверенность. И действовать дальше, повышая нагрузку.
Уж не знаю, так совпало или это уже первый маленький результат, но вчера, привычно отложив бумаги по работе в долгий ящик (время же ещё есть на выполнение), я неожиданно для себя достала их обратно и… СДЕЛАЛА!!! Гордилась собой безмерно :) При чем я не настраивала себя, не уговаривала, просто взяла первую бумажку - сделала, потом вторую и т.д. В итоге – неприятная работа быстро закончилась. Мария, спасибо вам огромное!
***
По заданию. У меня всё, что откладывается – это, во-первых, механическая работа (скучно, не интересно), причем это касается и непосредственной работы (бухгалтерия), и творчества. Потому как творчество – это, после полета мысли, вдохновения и прочих радостных моментов – 95 % просто работа из серии «бери и делай». И на этой стадии всё горение и заряженность сходят на нет.
***
Вторая причина – страх негативных эмоций. Обхожу их десятой дорогой, совершенно не умею конфликтовать и при этом не принимать близко к сердцу негатив. А значит любой неприятный для себя разговор буду откладывать до последнего.
***
Третья, это отсутствие долгосрочных целей и перспектив, когда ты не понимаешь зачем тебе то или иное действие. Например, мне нравится писать тексты. Иногда публикую какие-то свои размышлизмы в соц.сетях. Но надо ли замахиваться на что-то глобальное из серии – написать книгу, я реально не знаю. И вытащить из себя вот это – чего ты хочешь, дорогая, на самом деле – для меня большая задача. Не проблема достигнуть цели, для меня проблема – это осознать эту цель и чего-то захотеть. Путано вышло, но как-то так.
Горжусь вами тоже :). По поводу долгосрочных целей. Это похоже на вопрос "А кем ты станешь, когда вырастешь"? Да хрен его знает, кем стану. Вырасти бы тут. Не надо пугать себя книгами и большими результатами. Они прибьют и всю охоту отобьют писать. Надо просто писать. И смотреть вперед на очень короткие отрезки. Иногда надо делать бессмысленные вещи просто потому, что они тебе нравятся, а не потому, что они совпадают с долгосрочной целью. Всегда привожу цитату Стива Джобса "Точки можно соединить только оглянувшись назад". Без этих удовольствий, которые нравятся, не будет истинной радости. А если взять сразу же и сделать это мега-целью, то тут включатся механизмы самозащиты и станет очень все печально.
Мдя. Может, в следующем посте время ответа на комментарии как-то очертить?))) А то такой жуткий прокрастинатор, как я, полдня уже лазит посмотреть, не поставили ли ему диагноз)
Бу, привет. К сожалению, марафон - это не основная моя работа :). Так что днем не всегда могу выделить время на ответы. Их много, а это занимает достаточно сил. Но вечером я отвечаю всегда. Завтра я об этом напишу в посте, чтобы люди знали. Если что, то можно поставить галочку в "Получать комментарии по почте" и не надо будет заходить сюда по многу раз. Уведомление придет само.
Но раз такой запрос, то первым пойду отвечать на твое сообщение :)
Ой, спасибо) На самом деле это была ирония по поводу нас всех, прокрастинирующих, и меня особенно) Но спасибо)
По игре.
Вчера-сегодня занималась игровыми полями. Нашла 5 рисунков, почистила их, вставила в табличку, пока без надписей, потом подпишу все сразу. Часа три у меня это заняло. Плюс полчаса убила на фотошоп. Помучилась в нём со слоями, плюнула и сделала первоначальный вариант таблички в Ворде. Отличные кстати рисунки у Кархута, есть все части растений сверху донизу, и даже иногда отдельные цветочки в разрезе, последние я, понятно, удалила, но сам факт! Осталось для полей мне найти рисунки кипрея, ромашки пахучей, красного клевера, рогоза.
~~~~
Халка.
За 2 дня я так и не приступила. С сегодняшнего дня установила себе крошечную ежедневную норму в 5 предложений и выполнила. Коряво, конечно, ну да фиг с ними, потом буду редактировать.
~~~~
Всё! Я герой! Дайте мне пять медалек на грудь! ☼☼☼
ЗАДАНИЕ № 1 и 2.
Вчера я снова отложила:
>> 1. Заказать запчасть к пылесосу. Причина: после 4-месячного общения с сервисным центром, когда меня всё время уверяли, что запчасть вот-вот придёт, что она уже на складе, на растаможке и прочее, у меня уже развилось отвращение к этому вопросу. Вчера уже нашла её на сайте, но она успела подорожать, не хватило денег. Отложила, пока не закину денег на терминал, сегодня правда об этом и не вспомнила.
>> 2. Набрать оставшуюся часть текста по хлебу и отправить. Отложила, так как решила всё же набрать её тоже вслепую, а вчера у меня уже не было на такое настроя.
>> 3. Халка. Вчера опять не начала. Думала над этим. Вообще, когда я занимаюсь чем-то длительным, мне помогает, если я видела или читала людей, которые уже через это прошли, и знаю какой у них был именно процесс, а не результат. Ещё помогает, если одновременно с кем-то делаешь. Вот был бы человек, который бы тоже писал что-то большое и сообщал бы мне периодически, что он уже вот-то то написал, главу или 5 страниц, меня бы это стимулировало. Мечты, мечты… В общем сегодня нашла выход, сделала себе норму - маленькую, зато единственную, не вызывающую во мне внутреннего протеста. Начала. ☼
>> 4. Откладываю, не могу определиться, записаться ли на онлайн-курс по Азбуке рисования, осталось 4 дня до начала. Боюсь, что задания будут слишком сложными для меня, и я буду делать очень медленно и не буду успевать сдавать контрольные вовремя, чтобы их проверили, а ещё же надо будет 5 других участников проверять, тоже время. Боюсь, что задания будут скучными, придётся делать через силу, долго раскачиваться и опять вовремя не сдам. С другой стороны такая возможность бесплатно научиться не самой, а у профессионалов, когда ещё будет. Упускать не стоит. Ешё, курс заканчивается в середине декабря, и к Новому году я возможно буду «НАУЧИВШАЯСЯ РИСОВАТЬ». Это мне нравится.
☼☼☼☼☼ Лови пять медалек! :) С курсом попробуй интуитивно поработать. Задай себе вопрос перед сном, или кинь монетку (первый импульс внутри подскажет). Или опять же свою энергию подключи :). Отклик есть, нет?
Сегодня вспомнила ещё одну причину. Там есть ещё парочка интересных курсов, которая не набрала ещё 3000 подписчиков для перезапуска, боюсь, что они начнутся, а 2 или 3 курса я точно не потяну по времени. Сейчас выписала и сразу успокоилась ☺, не успеют они за 2 месяца набрать, кроме того и после набора они сразу не запускаются. Монетка мне не поможет, как раз и пытаюсь интуитивно почуствовать. Отклик есть научиться рисовать, потому что помню как 20 минут мучилась срисовывала профиль орлиной головы с экрана – картинка то 2 см и всего одна кривая линия, но из моих рук постоянно выходил какой-то голубь. Просто курс для меня - тёмная лощадка, темы учебных блоков есть, но понять как там всё будет происходить и что удастся оттуда вынести не получается, отстаётся только рискнуть. Вроде я уже склоняюсь к рискнуть. Пусть ещё повисит до субботы. В субботу ещё раз подумаю и буду разбираться с регистрацией.
То, что нарыла за пять минут.
Продолжение темы: а вдруг я проснусь знаменитой?
Реальные истории, когда успех нападал внезапно. На первый взгляд. Потому что сознание было сосредоточено на другом.
Из детства. Во втором классе виртуозно сыграла роль лисы в сказке на каком-то городском конкурсе детских спектаклей. Отметило жюри, подходили взрослые люди и восторгались. А мои мысли были заняты другим: слава богу пронесло. Потому что еще накануне вечером у меня не было костюма. ( Ухты! Я уже тогда была прокрастинатором, потому что до последнего тянула сказать маме, что я играю в спектакле и мне нужен костюм) . Благо мама оказалась женщиной смекалистой, через каких-то знакомых в детском саду одолжила костюм лисы. Не ругала, не упрекала. Просто молча злилась. Но делала. Что там было в моей детской башке было - не помню почему не говорила. М б не хотела разозлить, а по факту так и случилось.
Не помню, в каком фильме был эпизод про "неожиданный успех". Я его даже не опишу красиво, но суть такая, приходит к тебе успех, а ты открываешь шкаф и достаешь платье, которое специально к нему готовила. То есть к успеху надо себя готовить заранее. И всегда ждать, что что-то офигенное вот-вот произойдет. а) во-первых предвкушение будет радовать , б) если успех придет, ты к нему готова.
"Взглянув на мою кардиограмму, бородатый доктор нацарапал рецепт: "7 дней моря, 4 острова, 110 морских миль под парусом. Принимать ежегодно!": https://img-fotki.yandex.ru/get/6106/67700761.22c/0_10c64a_b0124abd_orig
Ну что, спросила я себя, сколько еще мы будем бороться с симптомами, игнорируя причины. Ммм? И в перерывах между соц. сетями, проверкой почты и выполнением кучи посторонних обязательств делать вид еще при этом, что вон из кожи лезу, чтобы изменить что-то!
Да, решено раскидать целевые (прокрастинационные) задачи по двум кучкам: те, которые "возьми и сделай" и те, которые "лучше умереть". Первую кучку решено просто сделать уже и сопли не распускать :)
А во второй снова покопаться и снова разделить на две части: часть "мне лично вообще не надо этого делать" (от этой части отказаться или забить) и часть "необходимое и невозможное". С ней и буду работать. Взять, например, написание статей… Давно мечтаю. Инструменты, подходящие под рукой - собственно, руки, голова, карандаш, клавиатура… В этом направлении неожиданно был зафиксирован страх потерять свободу и в случае успеха закопаться в новых обязательствах, страх, что получится так, что придется этим потом заниматься большую часть времени, и даже более того, вдруг, превратится в работу… а дальше все, как на работе…. Ууууух. Закружило…. И еще странное переживание. Даже не знаю, как назвать-то его. Допустим, я сейчас не пишу ничего, но могу мечтать - вот как возьму, да напишу, да все так удивятся, да будут все читать. Т.е. налицо - мечты радужные, греющие душу, как котики. А если начать это все делать - то что? Варианта два: ничего не получится и котики разбегутся (грусть-тоска) или получится. В этом случае как раз то, о чем перед этим писала. Получается, что помечтать мне приятнее, чем делать это! Вот что получается. Ну и будь тогда честной сама с собой - мечтай себе, а в списки дел это не ставь и не делай вид, что собираешься начать писать…. Но я же собираюсь!!!
Страхи и мечты надо тестировать. Сделала, получила обратную связь, нра/не нра? Что дальше делаем? Мечта в голове всегда либо страшит, либо очень радует. Страх в голове либо огромный, либо очень огромный :). Люди вообще обычно проживают две жизни: одну настоящую, которую терпят, и вторую - вымышленную, ту, что в голове. В итоге они настоящую ненавидят, ведь на контрасте она всегда проигрывают. А к вымышленной боятся подступиться, ведь тогда все пропадет и она станет такой же постылой, как и первая. Поэтому как бы боязно не было, но надо пробовать воплощать и учиться радоваться даже маленькому.
Почему я откладываю, а особенно в последнее время, когда присела на сайт "ЖИ"? Потому что надо заняться более "нужным делом", а именно зависанием на этом сайте. А вдруг я здесь найду готовый ответ на свои вопросы. Наверное, когда читаешь все истории с грустным началом и красивым концом, невольно себя ощущаешь главным героем этих историй. И когда герой справился со своей задачей, пропадает желание даже начинать что-то делать самому. И так изо дня в день.
Жили они долго и счастливо, и умерли в один день (с). Поэтому люди смотрят фильмы, чтобы жить не своей жизнью, а той, другой. Там ведь все так хорошо. На контрасте со своей. Иногда полезно сходить куда-нибудь, где все плохо и понять, как ценна твоя жизнь и как много ты можешь в ней сделать. Попробуйте стать героем своей жизни. Прожить один день так, как будто о вас пишут статью или снимают кино. Я иногда использую этот прием, когда мне грустно или скучно. И тогда все, что со мной происходит - это сценарий и это для меня. Я смотрю и вижу в этом всем возможности.
У меня сумбурный поток мыслей, как обычно получился, плавно переходящий в самосарказм ))
Что я регулярно откладываю:
рисунки
Я не умею рисовать, легче нарисовать в 3д, это сложно, не получится. даже если я хорошо нарисую - клиенту не понравится рисунок (3д выглядит круче). Пока дизайн у меня в голове - все выглядит вполне круто, а когда я начну это визуализировать, может оказаться что это полная туфта. Т.к. на визуализацию я ставлю реальные предметы мебели (отделки и т.д.), то для рисунка мне надо сделать еще огромную работу в подборе всего этого.
доработка ньюансов
Если я закончу - надо будет показывать идею, а она может не понравится или как-то еще не подойти. я не уверенна в своем дизайне и думаю, что ньюансами смогу все исправить или, наоборот, испортить.
подбивка окончательной сметы
Неуверенность - вдруг это все будет нереально дорого, клиент на такое не рассчитывал, посмотрит на меня как на идиотку и скажет ”девочка! иди отсюда”.Боюсь, что я сейчас что-то неправльно посчитаю, а потом сумма как-то изменится и эти изменения не примут или просто разочаруют клиента.
занятия спортом
Либо много работы. которая горит-горит-горит, либо нет сил. ощущение, что заниматься же надо много, иначе без толку. и вообще “не поможет!!!”
прогулки
ну, работать же надо и кучу всяких дел делать - какое тут гулять! я же не заработала. вот когда я выполню 100500 пунктов плана - а лучше, когда стану крутым дизайнером, похудею, куплю себя клевых одежек и высплюсь - вот тогда и пойду гулять.
Т.е. основной страх у меня не нравится другим - я либо то, что я делаю. Сделать не круто. Боязнь ошибиться. И быть не клевой. Перфекционизм )) Кто бы сомневался )))
В перфекционизме ведь что плохо, не то, что хочешь всем нравится и не ошибаться, а то, что боишься начать. И этот страх начать сдерживает колоссальный поток энергии, который есть внутри каждого. Чтобы его преодолевать надо себя насильно заставлять делать плохо. Так, чтобы выносящий постоянные суждения ум просто устал. Сделать не один рисунок, а 15. Пусть все будут уродскими. Или все из разных сфер взять, но долбить себя, чтобы все сравнивала, но делала плохо: плохо рисовала, плохо танцевала, плохо спортом занималась, то есть целый день делать все специально плохо. Иногда это перегружает мозг настолько, что он отключается и тогда вуаля мысль поперла :)
Я,, как уже писала, откладываю по трем причинам
1) из-за страха испытать сильные негативные чувства
2) из-за сложности задачи, когда мне не хватает понимания, информации, плана и т.п.
3) когда мне не хватает ресурсов - денег, энергии, каких-то вещей и т.п.
Поэтому больше всего я не люблю те дела, где не все зависит от меня, когда надо к кому-то обращаться, и отдельные этапы зависят от другого человека. Особенно госструктуры в этом смысле ненавижу, потому что они часто обламывают. А мне очень тяжело сталкиваться с обломом, особенно если я сделала все, что могла.. Это рождает во мне чувство тщетности, безнадежности. Мне очень тяжело это переживать, поэтому я стараюсь все делать сама и откладываю до бесконечности все дела, когда надо к кому-то обратиться.
Еще я откладываю сложные комплексные дела, где я не все понимаю, сама не могу с налету сделать, а обращаться к кому-то за помощью я не люблю, как уже писала. Поэтому пока я все пойму и изучу, чтобы осилить это дело, я его откладываю.
Еще бывают такие сложные комплексные дела, где пока не выполнишь один этап, нельзя приступить к другому, и есть приятные этапы, к которым так и рвешься, а есть неприятные, и на них затыки, можно за виснуть на месяцы и годы. А зависнешь - энергия из процесса имеет свойство уходить, так что может и навсегда зависший гештальт образоваться.
Еще я не люблю хозяйственные дела, результат от которых носит краткосрочный характер. Их я откладываю потому что безнадега, сделаешь, а они появляются тут же снова. Помыла посуду, а после первого же приема пищи опять мыть. Убралась, а дети тут же все раскидали. Тут есть что-то похожее с первым пунктом, потому что удержание результата не зависит от меня, есть абсолютно 2 неконтролируемых элемента - дети, они все раскидывают быстрее, чем я убираюсь. Откладываю потому что есть ожидание негативных эмоций - безнадежности, тщетности.
Ну и как я сказала, иногда откладываю, когда не хватает ресурсов. Вот это мне особенно обидно, когда душа рвется, например, картину написать, а денег на холст нет, ну холст это ерунда. А вот например, хочется поучиться какому-то новому направлению в психологии, а денег нет. Тут вроде не прокрастинация, а может и она, только скрытая.
Вот конкретно сейчас я откладываю написание учебного задания по теории моды. Срок сдачи вчера, а к утру надо сдать всенепременно. Затык в том, что сложное задание, не знаю что писать. Причем я знаю, что надо только начать, там скорее всего что-то напишется, все-таки творческие задания мне легче всего даются. Но пока в голове нет четкого плана, начать очень сложно.
С творчеством все попроще будет. Рецепт. 1. Ставишь таймер и пишешь все мысли свободным потоком, про тему и про то, что не знаешь, что там писать. То есть полный мыслепоток. Не надо ждать план или четкую картинку. 2. Пишешь бредовые мысли о том, что там писать. Говоришь себе, это бредочерновик, я его показывать никому не буду. Для начала это самое то. 3. Накидываешь ассоциации, которые есть с темой, а потом от них свободным полетом продолжаешь писать мысли фрирайтинга.
Безнадега - это реально печальная вещь. Я о ней думаю написать отдельно. Тут надо пытаться искать в будущем смысл этих действий в настоящем, или больше концентрироваться просто на физическом выполнении дела без интерпретации, как оно будет потом, а можно придумать себе некую игру, и просто проходить уровни, на характер.
Мои причины откладывания (то что именно сейчас пришло на ум):
1. не знаю с чего или как начать огромную работу (ну, сначала, как в ролике, нужно все материалы разложить, все файлы скопировать в новую клиентскую папку из других папок и т.д.)
2. Итак много уже несделанного - пусть будет еще хуже :-))
3. Страх не объять необъятное, т.к. хочется всё и сразу (думаю, что под этим скрывается страх амбиции - в позитивном понимании этого слова)
4. внутренний страх нарушения устойчивого социального шаблона, стереотипа
5. есть еще время, "успею еще"
Если кратко, то все объемное надо дробить и даже мысли в голове не держать, что итогом это будет большая задача. Иначе паралич и все такое. Начинать работать над кусками, работая над любой задачей, любой частью, не надо идти по пунктам, это стопор. О чем мысль пошла, то и делать надо.
***
Какой именно социальный шаблон и как можно нарушить?
Я все же написала эссе, кое-как, потому что приперло, дальше уже откладывать было некуда). Вот так у меня часто получается, когда припрет, я все смогу).
Мария, спасибо что поделились мыслями про творчество и безнадегу. С творчеством худо-бедно справляюсь. Вот безнадега, это дааа... Смысл в будущем не находится. Единственное, может, быть здесь и сейчас и наслаждаться процессом, например, моешь посуду и балдеешь от теплой воды или мыльными пузырьками любуешься. Но быть здесь и сейчас этому тоже еще надо научиться).
Как говорится, есть два варианта - страдать от тревоги, потому что все время находишься мыслями в будущем, или наслаждаться настоящим, потому что только в нем есть жизнь. Непростой выбор :)
Мария, благодарю за марафон и всё Ваше исследование и работу в целом!
Я всю жизнь страдала "маниловщиной", потому что мечт было всегда много, но всё оставалось на бумаге в лучшем случае. После 30 стала осознанней, начала искать причины, что стоит за ленью и откладыванием вечным. Проанализировала успешные свои проекты, в чем был секрет. И поняла, что по крайней мере для меня на первом месте Захотеть! Теперь отталкиваюсь именно от этого, раздуваю своё Желание, а оно делает всё остальное, ищет пути и пр. Кроме того, времени из-за рождения дочки стало в обрез и откладывать некуда, вот и приходится всё успевать))) (выделив приоритетное конечно).
Вопрос к Вам вот какой. Единственное, что до сих пор от меня убегает, хотя вроде как хочу изменить ситуацию, это отношения с деньгами. Даже фрирайтинг свой любимый про это откладываю и типа забываю. Искренне верю, что если направлю туда своё внимание и энергию, хотя бы из долгов вылезем и вообще что-то сдвинется, но ...не делаю этого, в итоге себе же хуже(( В принципе, Вам написала и уже движение чуть-чуть пошло. Что можете посоветовать? Как объяснить?
Мои предположения, что есть очень сильный страх и запрет на деньги. Настолько сильный, что все сознание вытесняет даже попытки разобраться. Это либо связано с воспитанием, что дома было непринято это обсуждать и вы тянули концы с концами, либо были слишком гордые и интеллигентные, чтобы на это недостоинство обращать внимание. Есть вариант, что в вашем роду кого-нибудь раскулачивали и это передалось по линии, что деньги это опасно и страшно. Это я пальцем в небо, но обычно, что-то рядом с этим всегда всплывает.
Спасибо! Мне был очень важен взгляд со стороны! Попробую все таки пописать. А вообще, похоже, надо расстановку сделать...
Что давно откладываю:
•Покупку швейной машинки. Почему? Деньги есть, но всегда находятся более важные потребности, чем мои личные: отправить маме, купить что-то для дома и т.д. Почему-то кажется, что я не имею права тратить их лично на себя в то время как (тут подставить нужное — у кого-то их мало, в мире продовольственный кризис, голодают дети в Африке и т.д.)
•Создание сайта. Почему? Честно говоря, не уверена, что оно мне надо. Мотивация «у всех есть, может и мне создать?». Я пишу в соцсетях, меня там читают и комментят, не уверена, что нужна еще какая-то площадка. Может просто не время еще.
•Рисование. Почему? Потому что предпочитаю пойти поработать, вроде как, более важная вещь, работа фрилансера не заканчивается никогда. И не совсем понимаю, куда его пристроить. Рисовать в стол мне не нравится. Правда, в последнее время друзьям картинки стала раздаривать, им нравится.
С остальным, вроде, проще. На прошлой неделе составила список, разгребаю. Стодневка помогает)
Из всего ранее написанного вырисовывается вопрос - насколько позволительно любить себя? И можно ли себя хвалить и хвастаться?
Голос здравой логики говорит, что можно и нужно. Тогда как голос менее здравой логики родом из детства считает, что "можно, только смысл?" Разговоры с родителями обычно велись по схеме "Смотри, мам, я закончила четверть на пятерки" "ну и что с того? Вон N. не только хорошо учится, а и на танцы ходит и все успевает". И так далее. Поэтому есть какая-то неуверенность. Ну сделала я что-то интересно с моей точки зрения, и что? Надо ли оно кому-то, кроме меня?
Штука в том, что ведь на самом деле кроме тебя это никому в жизни не надо. В том смысле, что иногда может быть и в радость, но в целом, все что мы делаем надо только нам, потому что так мы чувствуем себя реализованными. А когда начинаем оглядываться на то, нужно ли это другим, сразу включается куча страхов, ожиданий и т.д. Это сразу же все портит. Особенно самое главное - ощущение от самореализации.
Наверное, так и есть. Надо как-то обдумать для себя этот момент. Я вот сейчас со стороны посмотрела. И на основе этого марафона и своих записей в курсе стодневки...Попытаюсь докопаться до истины с позиции "чего вообще хочу я".
Мне задание очень неожиданно, но помогло продвинуться.
Я все-таки сделала по правильному первое задание: выписала откладываемые задачи и расписала на каждую по два варианта - 1)в идеале 2)хотя бы. Далее засекала таймер на 20 минут. Первые 5 минут писала все,что приходило в голову, почему я оттягиваю выполнение задачи, что случится, если ее не выполню или если выполню, оставшиеся 15 минут делала действие непосредственно по этой задаче. Случилось чудо! Я тронулась конкретно с места по 9(!) задачам. 6 (!) из них к концу дня смогла вычеркнуть вообще!
Для меня очень важно переключение с одной задачи на другую Таймер звонит -я ставлю галочку, перехожу к следующей, и т.д., потом возвращаюсь.
Я не буду здесь писать, что у меня понавыписывалось, потому что писала от руки, освечу только основные свои моменты. Но сначала хочу сказать, что мне пришло в голову такое сравнение: это как вдох-выдох-вдох-выдох - отложенное дело (задержанное дыхание) - прописала,почему не делаю (выдохнула) - (появились силы сделать вдох) сделала хоть что-то - сделала -похвалила себя (выдох) - опять есть силы на вдох. :)
У меня красной нитью через всю писанину по любой из задач - страх и стыд. Страх сделать плохо, опозориться, что меня раскусят, скажут,что я бездарность и чтобы шла куда подальше, что то, что я сделаю не будет нужным и полезным и мне об этом скажут и из-за всего этого стыдно уже сейчас. Т.е. пусть лучше думают,что я ленивая и безответственная, например, чем бездарная, как мне кажется.
Между прочим, по 4 направлениям, выполненных вчера заданий, уже получила обратную связь, в которой ни слова о моей бездарности)
Благодарю, Мария.
Единственное - вечером стало грустно. Я весь день так все дышала-дышала-делала-переключалась и радость вроде была, но усталости больше. грустной усталости, если понимаете о чем я. Т.е. вот есть у меня список (кстати, благодаря второму заданию), того, на что я потрачу свободное время, но это тоже какой-то список задач, которые бегом надо сделать - почитать, побегать, поиграть - и все бегом-бегом - я потеряла как-то чувство расслабления, отдыха и наслаждения от выполнения приятных задач. Не очень понимаю, как перенастроиться...
Усталость возникает от ощущения пахоты. Что жизнь - это не спонтанная радость, а запланированное действо. Иногда надо не планировать отдых, а устроить периоды тишины. В которой родится новое желание или новая потребность. Посидеть наедине с собой и услышать какая есть тревога, что заставляет бежать и стремиться. То есть не заполнять все пространство деятельностью. А просто быть бездеятельной.
Какой чудесный ролик - это же про меня!
Наиболее проявляется страх ответственности за свои дела и будущий выбор (страх неопределенности? ) Как будто ребенок, который боится выглянуть за угол. Даже несмотря на то, что друзья-ровесники зовут из-за этого угла — у нас все хорошо! Страх неудачи? “А вдруг не получится, да куда уже ты успеешь, все равно поезд ушел..
Как быть?
Вот так, хотя с другой стороны - считаю себя удачливым, везет по жизни и работе, но ведь столько пропадает возможностей от откладывания!
Страх успеха тоже есть - поэтому был рад, что старшим рабочей группы был выбран другой коллега - плюшек мало, больше взысканий от высшего начальства.
Мария, классная у вас ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА была. но как же все тянет на другие - на мелочи, на всякое “вроде большое” - чтобы отвлечься от Себя :( - опять же - какой чудесный ролик - это же про меня!
Написал - чуть легче на душе
а через пол-часа - что же ты наделал, рассказал на весь интернет, какой ты лузер!
Не стоит так переживать, никто ведь не знает вас в реальности. Тут люди намного больше личного выписывают и ничего, живы :).
Мультик классный! Спасибо! Первое задание было выполнено еще в первый день, собственно. после чего стало легче дышать :) Второе задание меня сначала удивило, а через минуту я поняла, что так и есть: оказывается страх оценки у меня больше, чем страх неудачи. Страх оценки, это из той же опер, что и невозможность расслышать внутренний голос или даже скорее следствие. Я уже несколько лет работаю с хорошим психотерапевтом и это мне очень помогает: много что в голове встало на свои места :) ощущаю большой прогресс. Теперь мне интересно, откуда такой страх оценки: да, родители меня как личность не очень поддерживали и сейчас не поддерживают, им скорее все равно, а иногда даже по ощущениям доходит до зависти мои успехам со стороны мамы. Но мне кажется, что такая зависимость от мнения окружающих - это еще и врожденное что-то; что-то, связанное с тщеславием (признаюсь честно, я человек тщеславный). Теперь предстоит выяснить, откуда этот самый страх оценки. Самый гавный страх, я бы сказала. Как будто, если я облажаюсь, все всю жизнь будут надо мной хихикать.
Если вы уже работает с психотерапевтом, то совет, что вам делать, не нужен :). Теперь с этим страхом оценки к нему, и разбирайте, чего он так плотно засел :)
В основном несколько страхов: 1) страх успеха, и мне кажется, что он связан именно с тем, что приведет к большим неприятностям. Например, я проявлю себя в чем-то очень хорошо, и мне всегда будут это дело поручать, хотя не всегда у меня есть на это время и силы, начнут использовать по полной программе, а я слишком слабая и трусливая, я боюсь сказать "нет". 2) И этот страх - мой второй страх. 3) А родился он из третьего страха - страха осуждения, страха, что я останусь совсем одна и никто меня не будет любить. И еще оттого, что "инициатива наказуема" - это мне папа всегда повторял.
Если вы это в себе увидели, то хорошо бы как-то с ними начать работать. Потому что иначе все это очень так подсознательно будет мешать добиваться того, чего хочется.
Да уж начала потихоньку. Как ни странно, со второго страха, перед словом "нет".
Мария, спасибо за комментарии в предыдущих заданиях, я пытаюсь догнать.
Так как задач много, решила смотреть на те, что из головы не выходят или слишком долго были невыполнены. Выписала в тетрадь за 12 минут все, что в голову пришло. Сейчас села перепечетывать и понимаю, что часть причин были слишком поверхностны. "Червяк" глубже сидит.
Итак:
- Страх неизвестного объема.
все дела, где нет четких границ, дат выполнения задания, приблизительно го алгоритма чаще всего откладываются на потом. Я- технарь больше, поэтому пока картинка не сложится , сложно. Как только хотя бы наброски пошли и направления появилось- выполняю.
- потребность в похвале, положительной оценке окружающими.
Бытовые вопросы сюда в итоге отношу. Хотя сначала написала, что это желание угодить требованиям родителей. "Ты -девочка, будущая хозяйка, ты должна....", "ну что за бардак, кто тебя замуж возьмет, если ты даже тетради разложить не можешь". У мамы стресс, если она полы раз в день не помоет. И не важно, есть в этом необходимость или нет. Поэтому каждый день мне нужно было мыть кухню и коридор. В субботу уборка всей квартиры. "Сделал дело-гуляй смело".
Когда стала жить со свекрами сразу после свадьбы - нужно было соответствовать идеалы жены. В итоге выяснили, что многое было не нужно и напрягало свекровь, она то вслед за мной пыталась быть идеальной хозяйкой. Поговорили, градус границ снизили - жить стало проще. Стали жить отдельно - у мужа вообще вопросы уборки и быта не в приоритете. Нет, не думайте, уборка идет, чистоту поддерживаем. Но нет проблемы перенести на другой день , если сегодня устал, хочешь спать и тд. Стыдно перестало быть. Видимо слишком сильно расслабилась.
Вообще после того, как стали жить отдельно от родителей у меня сильно понизилось "должна" и стало больше дел " на потом".
Мой внешний вид - нужно одобрение со стороны либо страх потери. Получила комплименты или услышала историю о разводе знакомых - пик активности. Прошло пару недель - все на круги своя. Необходимый минимум и не более. Опять же, сделаешь полный макияж, как визажисты советуют- от мужа "зачем???? Что у тебя с лицом??? Смой!"
Зарядка и спорт от родителей "ты что худеешь? Куда тебе худеть??? Не майся дурью, лучше с детьми пойди погуляй на улице!" А я ненавижу гулять с маленькими детьми на улице, это бездарно потраченное время. Наняла бы человека для прогулок, да финансов нет.
Встречи с друзьями. Я реальном страдаю от нехватки живого общения, все эти телефоны мобильные, соцсети мучают народ к безответственности. Можно договориться на встречу на 4 часа, а потом в 15:30 получить смс "дела, давай в следующий раз". Или гости, пригласили на 13, приехали в 16. Если есть дети- то прямопропорционально их количеству могут быть звонки в день встречи "мы заболели".
вот еще вопрос возник. Если я ставлю цель выполнить пункты, косающиеся ухода за собой, то стоит ли связывать их с пунктом "если я смогу сэкономить средства на покупках по акциям или если продам что-то из вещей"? ведь в следующий раз акций и вещей для продажи может и не быть, а значит снова возникает голос "ты не заслужила" или "есть более важные расходы".
А еще у меня плюс появился.. Почерк восстанавливаю, пока задания выполняю. А то практически потеряла навык разборчивого написания ручкой или карандашом :-)
По вашему первому сообщению мне как-то и сказать нечего, потому что в нем нет вопроса. Поэтому если важна обратная связь, то вы как-нибудь мне его сформулируйте :).
Про экономить. Я бы строго-настрого запретила объединять эти пункты. Счастье в жизни невозможно, если все время ставить себя на задворки и экономить на себе. Всякие эзотерики говорят, что пока не отдашь, новое не придет. Я не знаю, как это точно в жизни устроено, но то, что если будешь всегда экономить на себе, то денег больше не станет - это да. Есть два пути общения с деньгами: либо мы урезаем траты, либо стараемся больше заработать. Иногда важно, чтобы женщина много хотела, тогда у мужа появляется стимул двигаться куда-то. А если ей ничего не надо, она все попроще, то и он рядом будет стоят. Некоторым, конечно, удобнее, чтобы их жены были попроще. Ведь тогда напрягаться не надо лишний раз. Но это все-таки не гуд позиция. Мужчина развивается в действии. Не знаю чего, но вот такой отклик на ваш вопрос :)
Мария, спасибо за отклик.
Первое сообщение отправила недописав, ребенок повис на ноге и требовал внимания.
По второму пункту, я уже пришла к выводу, что зря столько времени экономила на себе. И оберегала мужа от стоимости маникюра и прочих процедур для поддержания внешнего вида. Потому что мне неудобно сказать "дорогой, шевелись, мне нужно в месяц условно 10000 на красоту". Мне проще не делать процедуры, причем и самостоятельно тоже (вот теперь поняла, что это скрытая роль страдалицы). Я слишком много считаю и пытаюсь угадать реакцию других. А так завидую тем женам и девушкам, кто просто идет и тратит. И может озвучить мужу "мне надо то, то и вот та 10-я пара туфель" и не думать, откуда он возьмет деньги.
Надо держать баланс и не бросаться в крайности между требовать 10 пару туфель и экономить на всем подряд. Как этого достичь вам сказать не могу. Скорее всего это должен быть какой-то личный процесс. Для начала надо в голове свыкнуться с мыслью, что можно жить по-другому, не экономить. Потому что если не "подлечить" голову, а сразу просто начать просить денег, то все равно ничего не получится. Подсознание будет бояться этой наглости и внутри себя вы будете противиться всем этим подаркам. И иногда и саботировать их получение.
Что я делаю: работаю с интересом, строю личные отношения.
Что я все время откладываю: бросить курить, заниматься спортом, пройти обследование у врачей, вылечить гинекологию(эрозия шейки матки), вылечить зубы.
Анализирую причины того, что делаю: работа и личные отношения - это самые приоритетные вещи, поэтому они занимают бОльшую часть времени.
Пытаюсь анализировать причины того, что откладываю: сейчас занялась бросанием курить и спортом. Т.е. самое главное, что откладываю - это врачи, т.е. мое здоровье. Да, это сложно(с зубами начинала уже, но там действительно сложно), и требует времени, и не дешево. Но все-таки это не повод, чтобы вообще не делать. К сожалению, не могу найти причину.
Это как раз отличный повод. Не хочется тратить деньги, или терпеть боль, или ждать в очередях, или говорить доктору, что он плохо лечит, или переживать о последствиях. Все это те самые причины.
А спорт это вообще отдельная тема. Если до этого спорта не было, то это просто стресс стрессовый. Поэтому организм и сопротивляется. Нет привычки, много некомфортных действий. Затрат больше, чем выгод и бонусов.