В какой-то момент я устала бежать. Куда-то вперед, куда велели бежать гуру личнобрендостроения и успехополагания.

Я устала постоянно создавать контент, чтобы все время маячить перед публикой. Я ведь хорошо усвоила, что надо все время быть с клиентом на связи, Не дай бог выпасть из ленты, и все мгновенно тебя забудут, и ты умрешь голодной смертью в одиночестве.

После очередного вымученного «умного» поста почувствовала, как эта гонка обесценивает все, что я создаю.

То, что сегодня было новостью, через день утонет в пучинах интернета. И никому нет дела, что ты это создавал часами, вложил много сил. Жизнь поста очень коротка. Даже самые сильные тексты через неделю остаются лишь памятью и в лучшем случае греют душу воспоминаниями об отклике. Но возможности задержаться в этом состоянии нет. Ты в ленте сотый, и чтобы тебя не забыли, надо постить, постить и постить.

При этом большинство из тех, кто создает весь этот фейсбучный ажиотаж, такие же задолбанные и уставшие. Они одной частью себя лежат на диване, ненавидя тех, кто бежит, а второй пытаются создать иллюзию бурной деятельности, чтобы казаться такими как все.

Сначала они пишут тексты о своих успешных утрах, прочитанных книгах, группах, тренингах, потом смотрят фотки других таких же успешных, и думают «Ну ладно, раз ты выложил пост про начало тренинга, то я выложу отзыв о моей работе». Тот первый видит этот отзыв и решает «Раз ты выложил отзыв, то вот лови мое видео про то, какой я молодец». Все это превращается в рассказ Зощенко, где дети в отместку друг другу по очереди съели все сладости с елки.

В какой-то момент я поняла, что больше так не могу. Я перестала видеть смысл в деятельности, которая совершается ради шума.

Все надо время куда-то бежать и что-то производить. Не текст, так видео, не видео, так пройти онлайн-курс и написать об этом. Не курс, так красиво лечь в направлении мечты и хотя бы запилить селфи с мудрой цитатой, ибо нельзя выпадать из ленты, а то умрешь в социальной изоляции. И главное — все должны думать, что ты беспроблемный, всегда в форме, без сомнений и страхов. Поэтому бегом марш «Fake it untill you make it» — притворяйся и пусть весь мир тебе поверит.

Промедление смерти подобно?

Есть такое явление FOMO — Fear Of Missing Out. О нем много пишут западные психологи. FOMO — это страх остаться за бортом. Страх что-то упустить. Этот страх заставляет нас всегда быть начеку, следить за новостями, круглосуточно быть в соцсетях. Мы должны быть в курсе всего, что происходит. Иначе тревога и паника.

Исследования мозга показывают, что у людей, которых исключают из социальной группы, активизируются те же участки мозга, что и при физической боли. Нам больно быть вне коллектива. Это эволюционно выработанный механизм. Потому что когда-то давно мы не могли выжить без людей, и поэтому если мы выпадаем из общества, то включается тревога и мы ощущаем опасность. При этом мы не делаем различие в том, какой это коллектив. Знакомые нам реальные люди или какие-то абстрактные незнакомцы из Facebook. Мы впускаем их в свою жизнь, хотя прямого влияния они на нее не оказывают.

Тем, кто подвержен тревоге особенно сложно абстрагироваться от других. Они бы и хотели, но страшно. Страшно отстать и все упустить. Страшно оказаться в изоляции и забвении.

В мае я на месяц уехала в Европу. Я думала, что это будет чудесная поездка, полная наслаждения и приключений. Но большую часть ее я провела в тревоге, что пока я тут отдыхаю, все другие что-то делают. Я все время тревожилась, что не сделала свои проекты, не выполнила обещанное, что другие работают и создают бренд, а я катастрофически отстала и теперь мне никогда их не догнать. Я приходила вечером домой и не думала про достопримечательности и красоты, я лихорадочно скролила ленту, пытаясь наверстать хоть что-то. Все это отравляло мой отдых, и я мало что помню из поездки. Только по фотографиям я могу сейчас вспомнить, что она вообще была в моей жизни.

Подобное повторилось летом, когда я поехала на море. Вроде как отпуск, все дела, а меня с самого утра мучает совесть: пока я валяюсь на пляже, я бы могла переделать сайт или написать новый текст, или записать видео для нового курса. Весь отпуск прошел в амбивалентных мыслях: о мое любимое море, когда же наконец-то ты закончишься. При этом я не столько хотела работать, сколько переживала, что промедление катастрофически скажется на моей работе.

Ядовитые убеждения

Я своими собственными руками порчу себе жизнь. Осознав это в полной мере, я смогла начать работать со своими страхами, обращать внимание на то, из каких состояний я работаю. Как сильно на меня влияет страх и как много энергии он забирает.

Самое забавное, что мои страхи связаны не с реальной угрозой, а с другими людьми, которые чаще всего даже не догадываются обо мне. У них своя жизнь, свои страхи и свои «другие», от которых они боятся отстать, остаться лузерами, когда все вокруг станут крутыми. В этом беге слишком много невроза.

Чтобы остановить это, надо переключить внимание с других на себя. На свои желания, свою энергию, свой темп. Разрешить себе быть такими, как нам удобно, а не такими, как нам сказали быть.

А потом я увидела, как плотно в моей голове сидят убеждения.

Например, облегчать себе дорогу — это слабость. Надо обязательно делать все через преодоление, через «не могу». Если бег — то непременно с отягощениями в виде постоянного сравнения с кем-то (привет сыну маминой подруги).

Или вот еще: чтобы определить свое место, надо обязательно посмотреть, насколько ты лучше или хуже другого. Даже если тебе комфортно там, где ты есть, хорошо бы занимать место повыше в турнирной таблице.

А как иначе понять, что ты хороший, если не сравнивать? Знакомая мысль?  Но это значит, что ты не принадлежишь себе. Ты всегда заложник успехов других людей. Ведь всегда будет кто-то, кто бежит быстрее.

Признать свои возможности

Раньше я относилась к чужим успехам очень конкурентно. А потом я устала быть собакой Павлова, которая реагирует не на свои потребности, а на звоночек от других.

Сейчас я все больше безразлична к тому, что происходит у других. Отчасти, потому что не знаю, что стоит за фасадом их успеха. У нас разные условия и разные способности. Так что вообще не факт, что я бы хотела походить в чьих-то сандалиях и примерить на себя чей-то путь к успеху.

Правда, оказалось, что многое из того, что мне важно — задачка на вырост. В фантазиях о себе мы обычно намного сильнее, чем в реальности. Когда я увидела, каков мой уровень на самом деле, мне пришлось отказаться от части своих желаний. Признать, что сейчас я двигаюсь медленнее, чем хотелось бы. Я осознала, что, возможно, я никогда не получу того, что хочу.

Поначалу это меня демотивировало, казалось, что я никогда не стану счастливой. А потом я поняла, что так даже проще. Я перестала пытаться впихнуть невпихуемое и решила сконцентрироваться на маленьких шагах сейчас, понимая, что по мере движения я буду пересматривать свои «большие мечты».

Кроме того, оказалось, что «большие мечты» часто оторваны не только от реальности, но и от истинных потребностей.

Навязанные цели не греют, достижения — это больше иллюзия, чем какое-то реальное переживание счастья. То, что вчера казалось смыслом, в реальности ничего не меняет. Деньги вроде бы увеличивают возможности, но если ты тревожен, они лишь усиливают это состояние. Выигрыш превращается в десять минут ликования, а дальше начинается гонка за новыми морковками, когда понимаешь, что если не примешь то, что есть сейчас, никогда не сможешь наслаждаться хоть чем-либо. Ведь всегда будет недостаточно.

Смирение не означает провал

А «достаточно» — это сколько? Как это определить?

Первое что надо сделать — понять свой текущий уровень и реальные возможности, а не то, какими сильными вы себя представляете. А потом понять, сколько работы, клиентов, денег, признания вам надо, чтобы чувствовать себя комфортно.

Это непростой путь. Будет и страшно, и жалко, и жадно.

Ведь все вокруг твердят: чтобы попасть в Луну, надо метить в Солнце. Но, если планка насколько высока, маленькие ежедневные успехи кажутся смехотворными и унизительными.

Когда мысленно претендуешь на золото, а в реальности с трудом поднимаешь 30 кг, есть риск погрузиться в иллюзорный мир своей непризнанной гениальности и постоянную прокрастинацию.

Задачи ставишь как для олимпийца, но ни тело, ни психика к ним не готовы. По итогу выхлоп ноль, и обида на мир, что не любят просто так, за намерения. Ведь в них ты — красавчик.

Я призналась себе, что моя скорость ровно такая. Небольшая, но реальная. И это было первый шаг к прогрессу, потому что у меня появилось что-то, на что я смогла опереться.

Чтобы начать двигаться, важно разрешить себе немного отстать. Сложно принимать свою скорость, если завидуешь скорости других. Нельзя быть довольным своим прогрессом, если кажется, что по сравнению с другими он недостаточный. Но пока не признаешь свой уровень, не получится выйти на более высокий.

Да, в этом много смирения. Ты принимаешь жизнь в том виде, в каком она есть. Но смирение не означает провал. Вместо истерической гонки за успешным успехом ты получаешь аутентичность и внутреннее спокойствие.

Сейчас мне грустно, что я столько лет потратила на борьбу. Но, наверное, без борьбы, я бы не поверила, что все это надо отпустить. Ведь тогда казалось бы, что я просто мало старалась.

Я научилась любить свою скорость. Для кого-то она маленькая, но мне все равно. Я больше не сравниваю себя ни с кем. Я разрешила другим убежать от меня.

Единственное, что осталось важным — это развитие своих способностей и реализация творческих идей. И я иду за своим интересом.

Жить и работать из состояния интереса

Если вернуться к FOMO, тревоге и зависимости от соцсетей, я нашла решение. В моей ленте остались люди, у которых я могу чему-то научиться, кто может поднять настроение, и кто близок мне по духу. Наверное, это искусственное ограничение, но мне не хочется по полдня приходить в себя после посещения Фейсбука. Я учусь ценить свое время и не могу больше тратить его на то, что может причинить боль, захламить мое сознание или внушить мысль, что я слишком медленно бегу и недостаточно стараюсь.

Я пока всё ещё тревожусь, когда мне кажется, что я где-то что-то не успеваю. Ощущение фантомного дедлайна создает иллюзию, что надо успеть сделать больше, чем реально. Я до сих пор расстраиваюсь, если не сделала какие-то дела из-за их объемов, своих страхов, отсутствия знаний или навыков. Но потом я разрешаю себе не спешить и не бежать, и меня отпускает.

Я по-прежнему занимаюсь тем, что делала раньше: пишу, снимаю, тренирую, консультирую и т.д. Просто делаю это с другим мотивом и внутренним состоянием. Не на энергии страха и паники, а на желании поделиться и увлеченности.

И, знаете, оказалось, посты, написанные «из интереса», заходят лучше любой продуманной до мелочей публикации, нашпигованной «магнитами» и «крючками». Поэтому я не вижу смысла выходить в эфир только потому, что «надо быть на связи». Жизнь как-то по-своему представляет результат.

Не знаю, куда это меня приведет, но стало спокойнее. Как только слышу тревожный голосок, который говорит: «Смотри, там все бегут, а ты — нет», говорю себе, что не знаю, от чего они бегут. Если я сейчас занимаюсь тем, что интересно и заряжает меня энергией, этого уже достаточно, чтобы считать себя успешной.

Я нашла для себя рецепт, который помогает. Надеюсь, что поможет и вам.

Саморазвитие #Приоритеты #Психология #радость #соцсети #Успех