Каждый из нас в определенных ситуациях не раз ощущал в себе внутреннее противостояние — знаю, как лучше поступить, и не могу это сделать. Так и живешь с этим состоянием, чувствуя неудовлетворение и недовольство самим собой и понимая, что всё же бессилен быть другим.

Такое состояние съедает нас изнутри, лишая простых радостей жизни, омрачая темными красками даже те моменты, которые с этой борьбой не связаны. Внутренний червь постоянно напоминает о себе — ты плохой, слабый, ни на что неспособный.

Это статья не о том, как преодолеть себя и победить в этой борьбе. А о том, как понять себя и себе помочь.

Я работаю администратором в небольшой компании, и важной частью моей работы является обзвон потенциальных клиентов. Долгое время у меня был такой период, когда при одном упоминании о холодных звонках у меня всё холодело и застывало в душе. Теоретически я была хорошо подготовлена к этой работе. Я прошла тренинг, смотрела видео, читала статьи. У меня был составлен хороший скрипт, имелась база «подогретых» клиентов, но не было одного — внутреннего согласия начать. Мотивация и упреки начальства никак не действовали, и я понимала, что нахожусь на грани признания профессиональной непригодности и собственной никчемности. Получалось, что часть меня упорно упрямилась, а вторая часть — упорно настаивала: «ты должна».

Скажу между делом, что я увлекаюсь писательской деятельностью, и как раз в этот период осуществляла 12-недельный проект для творческих людей по книге Джулии Кэмерон «Путь художника».

В самый разгар конфликта с самой с собой, я начала читать очередную главу — о чувстве сострадания. Содержание этой главы адресуется творческим людям, которые очень хотят начать творить, но боятся приступить к этому. Автор книги говорит о сострадании творческого человека к самому себе. Он сравнивает внутреннего художника в нас с творческим ребенком. И я уловила, что смысл всего сказанного очень соответствует моим чувствам и моей ситуации.

Через призму рассуждений автора я увидела в себе две личности — ребенка и взрослого. Ребенок во мне очень боится. Как и у всех детей, многие его страхи необоснованны, но самому ребенку они кажутся огромными. И моя задача — помочь своему ребенку с этими страхами разобраться, объяснить ему, что его понимают, поддерживают, любят.

«Как родитель и опекун, как старший брат, защитник вы должны убедить его, что он может не бояться и выйти, чтобы поиграть», — читала я советы Джулии, и начинала понимать, что как только ребенок почувствует доверие к своему взрослому — он согласится сотрудничать. Вот тогда дело и сдвигается с мертвой точки.

Хочу привести главные советы автора книги, помогающие прийти к нашему внутреннему согласию и начать улучшать свою жизнь — через большие и малые достижения.

• Нужно дать право своему внутреннему ребенку высказаться. Требуя и ожидая от него беспрекословного подчинения без права голоса, мы добились только одного — упрямства и сопротивления. Поэтому, для начала дайте ему слово. Попросите его рассказать, какие страхи лежат в основе его нежелания делать то, что в ваших планах. Это могут быть самые нелепые жалобы, типа того: «зачем начинать, если и так не получится», «люди меня не так поймут» и так далее. Не переубеждайте ребенка в этом — он томится от того, что его никто не слушал до сих пор, и ему нужно сейчас только одно — ваше к нему внимание. Как только вы позволите ему (то есть самому себе) выговорить все страхи, даже самые нелепые, — он успокоится и будет уже удовлетворен, а значит, готов выслушать и вас.

• Любое действие — это творчество. А творчество — это игра. Вы можете уговорить вашего ребенка потрудиться, если представите ему работу, как игру, интересную забаву.

• Оборудуйте место своей работы (место, где вам предстоит действовать или где вы принимаете решения) — как место для игры. Любимые символы, пустяковые игрушки, картинки, вазочка с печеньем — всё, что для вас создает легкую атмосферу творчества, радостной забавы, приключения.

• Дайте себе право начинать потихоньку и продвигаться вперед маленькими детскими шажками. Очень часто нас пугает необходимость действовать, потому что мы представляем себе огромный конечный результат — целый роман, законченную картину, список согласных клиентов. И этот результат кажется нам недостижимым. Начните с маленьких неуверенных шагов. Позвольте себе ошибаться и быть несовершенными в этом процессе.

• Вознаграждайте себя сами — за каждый шаг в направлении действия. Делайте себе приятное. Помните, как родители поощряют своих малышей делать первые шаги. Поощряйте и вы себя.

• Перестаньте кричать на себя, осуждать себя и корить. Не упрекайте себя ленью, скажите: «Я понимаю, ты боишься, малыш». Отнеситесь к себе ласково. Прощайте себя. Прощайте себя каждый раз. Когда вас подвели нервы, недостаток времени и предприимчивости.

• Просите о помощи. Только наше эго мешает нам просить помощи и поддержки и внушает, что мы всё должны преодолеть сами, во всем разобраться и всего достичь. Обращайтесь за помощью и советом к тем, кто уже прошел этим путем до вас.

• Помните, чтобы прийти к качеству нужно набрать количество. Постепенно, не торопясь, заботясь о себе. Путь к вершине горы начинается с первого шага.

Когда я почувствовала, что эти строки могут мне помочь, ко мне пришло большое облегчение. Я догадывалась о присутствии в своей жизни двух этих личностей — ребенка и взрослого, но всё же упорно не придавала этому значения. Я выступала в роли взрослого, считая всё нужно делать так и так. А ребенок во мне тем временем начинал сердиться за то, что с его чувствами не считаются, постепенно его недовольство возрастало, накапливалось, и в какой-то момент он закатывал истерику. Такую, что мне, взрослой, было за себя стыдно. Как результат — необъяснимые, глупые, необдуманные поступки. В случае с холодными звонками мой ребенок просто уперся. Он стал глух ко всем «взрослым» доводам. Он закрылся.

Знали бы вы, сколько на страницы тетради вылилось его (моих) обид, страхов, отчаяния, когда я дала ему слово. Это говорил ребенок из самого моего детства — с тех пор, когда взрослым некогда было со мной поговорить, выслушать, отпустить меня погулять, купить какую-то безделушку, которую мне очень хотелось иметь. Даю честнее слово, что такие слова может сказать взрослому не только его внутренний ребенок, и я когда-нибудь их обязательно оглашу. У меня получилось две страницы детских обид.

Я назвала эти страницы «Декларация ребенка», и в принципе, этого шага было достаточно, потому что сам факт признания того, что я сама в себе игнорировала и проявление уважения к этим чувствам — помог мне прийти к внутреннему равновесию. Проплакавшийся малыш вышел из своей комнаты и протянул мне свою маленькую руку. И я почувствовала — он согласен. Согласен поговорить со мной, взрослой, делать со мной вместе что-то интересное, делиться своей искренностью и непосредственностью. Это внутреннее спокойствие в отношениях с самим собой позволяет проявлять себя уверенно в реальной жизни. Вы перестаете метаться от одной позиции к другой, конфликтовать, упрекать и защищаться. Мне стало намного легче справляться с тем, чему я так упорно сопротивлялась, и я вздохнула свободнее. Снова: «Здравствуй, жизнь!»

В каждом из нас живет этот маленький ребенок. Попробуйте и вы его услышать, дать ему слово, и постепенно превратить весь процесс жизни — в совместное с ним творчество. Каждый раз приглашайте своего ребенка принять участие в любом деле, поиграть, порадоваться. Давайте волю воображению, фантазии, впустите волшебство в свою действительность и начните жить — просто, легко, полноценно.

Саморазвитие #Письменные практики #Путь художника