20 ноября 2017

Бесконечная и бессмысленная война со своим несовершенством

23464 просмотра

Мария Жиган
Бизнес-тренер. Гештальт-терапевт. Коуч по развитию креативного мышления. Помогаю пройти путь от проблемы до решения, от идеи до результата.
  • createyourlife.com.ua
  • vk.com/mariya.zhygan
  • Я потратила огромное количество сил на борьбу с собой. Сколько листов дневников было исписано аргументами, почему я плохая и почему меня нельзя любить! В этом было так много боли.

    Даже сейчас, если я открываю эти дневники многолетней давности, я начинаю испытывать боль. Как будто в эти строки упакована настолько сильная энергия, что она прорывается через слова и бумагу.

    Я помню, как я хотела, чтобы кто-то был рядом и сказал мне, что нельзя так себя корить и бичевать. Но не было того Взрослого, который бы смог защитить моего внутреннего Ребенка от злого Родителя. И этот бой был неравный.

    Я смотрю на свою детскую фотографию и рыдаю вместе с девочкой, которая изображена на ней. Мне хочется ее поддержать, обнять, успокоить, сказать, что принимаю ее, что она безвинна, что уже совершенна, что не надо никуда бежать и никому ничего доказывать.

    Но тогда не было со мной никого, кто бы это мне сказал. И боль от неприятия себя не давала спокойно жить.

    Не могу сказать, что уже тотально и полностью приняла себя. Я лишь на пути. Но когда я вижу хороших и добрых людей, которые истязают себя за вымышленные промахи и несовершенства, мне хочется плакать. Их боль соединяется с моей, и это сложно переносить. Мне хочется обнять, держать и говорить, что все уже хорошо, убеждать, что не надо гнаться за мнимым идеалом, не надо требовать от себя совершенства. Я страдаю от собственного бессилия, от того, что не могу им вложить свой опыт и сэкономить годы жизни.

    Я бы очень хотела вернуть то время, которое было потрачено на глупую и бессмысленную борьбу с собой.

    Мы — несовершенны

    Головой все понимают этот факт. Нутром же он доходит до малого числа людей. В той или иной степени все стремятся стать лучшей версией себя. И вроде как это хорошее желание. Но только не тогда, когда это стремление становится навязчивой невротической идеей, которая превращает жизнь в ад и вечную погоню.

    Но нет абстрактного желания стать лучше. Чаще всего стремление быть лучше это лишь вывод, который делает для себя человек. И этот вывод такой:

    Если я буду неидеальным, от меня отвернутся люди.

    Идеальность становится залогом принятия и одобрения другими. Нам кажется, что идеальных любят, не бросают, не обижают и т.д. И это утверждение культивируется в обществе.

    Карен Хорни, известнейших психоаналитик, считала, что невроз возникает как следствие несоответствия нашего Реального Я нашему Идеальному Я. Она называла невроз продуктом культуры. Если в обществе стремятся к каким-то идеалам и ценностям, проповедуют их и считают их основополагающими, то человека автоматически затягивает в эту борьбу.

    Сейчас в нашем обществе все говорят о саморазвитии, успехе, достижениях. Хочешь не хочешь, а надо стараться бежать за всеми. К своему светлому будущему. Есть те, кто на это забивает. Но много тех, кто не понимает, как жить по своей правде. И они стараются жить так, как принято в обществе.

    Каждый внутри ведет борьбу за свою идеальность. Разница лишь в степени, в которой это явление выражается.

    Особенно сильно она проявляется у хороших девочек и мальчиков, успешных и талантливых людей.

    Они и хорошими стали, потому что знали — «плохих не любят». А это утверждение обеспечивает постоянный контроль своего «несовершенства», мы начинаем бороться с любыми намеками на недостатки.

    А успешные потому и стали успешными, что принять себя неуспешными было сложно. Ведь «неуспешных бросают и они никому не нужны».

    У каждого из нас есть своя магическая фраза, которая превращает человека в изверга-мазохиста. Фраза, из-за которой жизнь превращается в один сплошной выматывающий забег.

    Так жить больно.

    Совершенная картинка — лишь иллюзорная попытка контролировать то, что очень страшно испытать.

    Если у тебя нет недостатков, то, по внутренней логике, к тебе не будут придираться, критиковать, осуждать. Это значит, тебя не бросят, не оставят одного, не опозорят, не отвергнут, не накажут, не сделают больно.

    Стремясь к идеалу, человек пытается защититься от этих негативных последствий. Ведь тогда наконец-то он станет неуязвимым.

    Но это всего лишь иллюзия. Огромная такая иллюзия.

    В последнее время все больше и больше публикуется материалов, где успешные люди признаются в том, что их «счастливые» и популярные профили в соцсетях — это всего лишь фейк. Что на самом деле за этим стоит боль, страх, отчаяние, ужас и тотальное отрицание себя.

    Раньше я завидовала таким людям. Потому что мне казалось, что они такие счастливые, а я вот тут сижу и мучаюсь. А потом (благодаря той же терапии) у меня появилась возможность заглянуть за кулисы этих счастливых профилей. И оказалось, что за этими картинками тонны боли. Красивые девушки изводят себя за свое уродство, успешные бизнесмены страдают от депрессии, внешне счастливые пары на грани развода.

    И как бы ужасно это ни звучало, но меня это очень сильно успокоило и даже немного вылечило.

    Я стала понимать, что у каждого есть своя боль. И иногда она просто непереносима. И это не я такая особенная в своих печалях. Все общество глобально больно.

    Мне стало намного проще принимать других людей. Даже в их нападках, криках, осуждении. Потому что я стала понимать их. Ведь это их внутренняя боль заставляет их причинять боль другим.

    Нет страшнее и больнее наказания, чем то, которое мы причиняем сами себе. Поэтому самая главная задача — найти собственного внутреннего защитника.

    Критик уже давным-давно поселился в вашей голове. Широко раскинул там свои сети и питается вашей болью. Он уверенно управляет вашей жизнью.

    И чтобы стать хоть немного более спокойным, надо не с критиком бороться, а строить внутренние опоры.

    Это долгий процесс. Не одного дня, и даже не одного месяца. Но без этого будет очень сложно стать счастливым. Ведь даже если и будет происходить что-то хорошее в вашей жизни, критик всегда будет портить удовольствие, запугивать, что это скоро кончится, обесценивать все достижения и все этому подобное.

    Поэтому надо учиться поддерживать себя, отпускать тугие поводья, разрешать себе замедляться и просто быть не всегда идеальным.

    Мне бы хотелось знать пошаговый рецепт принятия себя. Но у меня такого нет. По крайней мере, сейчас.

    Я запишу тут мысли о способах, которые были у меня на этом пути к принятию себя.

    Первый — очень тяжелый и непродуктивный.

    Дождаться, пока перегорит внутренний предохранитель.

    То есть мочить, мочить, мочить себя, пока уже не станет хватать сил на это. Сжимать пружину и себя, пока она не лопнет, и вы не скажете: «А ну его нафиг». Станет легко. Но сколько времени уйдет на это, и сколько вы потратите своего здоровья, неизвестно.

    Я сейчас очень сильно жалею то время, что ушло на борьбу. Я не могла спокойно жить и наслаждаться тем, что есть. Я всегда хотела чего-то другого.

    Более конструктивные способы связаны с психологией.

    Работа с хорошим психологом, психотерапевтом — бесценна.

    Понимаю, что не все на это пойдут, но надо знать, что это действительно помогает.

    Мне помогла моя профессия. Когда сложно и сил нет, ты выходишь к другим людям, начинаешь с ними работать, и мир меняется.

    Плюс работы психолога: ты видишь людей такими, какими они боятся предстать перед другими. И ты понимаешь, что у них точно такие же сложности, проблемы, трудности. Это отрезвляет. Расширяет картину восприятия. Твоя личность, твое эго перестает занимать весь окружающий мир. Ты видишь, что другие люди вообще-то заняты ковырянием в собственном Я, им нет дела до твоих промахов. Каждый мучается в своем мирке.

    Помогают работы в терапевтических группах. Терапевтическая группа — это место для самораскрытия и самопредъявления. Вначале там все самые сильные и смелые, с простроенными защитами, а потом, по мере знакомства, начинают проявлять себя и говорить о том, о чем страшно говорить кому-то кроме себя. И когда ты признаешься в этом ужасном другому, и он тебя в этом принимает (потому что сам такой же), это очень освобождает.

    Надо читать хорошие книжки.

    Но не попсовую литературу про позитивное мышление. Она как раз плодит эти неврозы. А серьезную. На эту тему много пишет Брене Браун. Ее книги «Дары несовершенства», «Великие дерзания» и «Все из-за меня (но это не так)» освещают темы стыда, уязвимости, неидеальности очень хорошо.

    Верьте в то, что есть человек, который вам скажет — «Я принимаю тебя таким, какой ты есть».

    Пусть это будет не конкретный человек. Скорее, это должна быть архетипичная фигура отца или матери (ведь все идет оттуда). Или Бога, Вселенной, Мироздания. Представьте себе разговор с таким человеком (образом). Как он общается с вами, как говорит, что вы уже всего достойны и ни в чем не виноваты.

    Мне помогали эти визуализации. Рыданий, конечно, было немерено. Потому что страх быть непринятым один из самых болезненных, сдерживающих, напрягающих, пугающих. И когда кто-то говорит, что может тебя принять, это похоже на то, что с вас снимают многотонный груз, а с ним и выходят литры слез.

    Начать взращивать внутри себя своего защитника, взрослого.

    Ту часть вашей личности, которая будет останавливать критика, отрезвлять и выводить из состояния жертвы, которая будет поддерживать, успокаивать, понимать. Знаю, что многим сложно поддерживать себя. Они настолько привыкли держать себя в руках, загонять и постоянно упрекать, что поддержка кажется чем-то абсолютно нереальным. Для решения этой проблемы есть один способ. Представьте, что вашему самому близкому другу плохо. Что бы вы сделали для него, чтобы помочь ему? Что бы ему говорили, как вели себя? А теперь попробуйте сделать то же самое для себя.

    Повторюсь, что у меня нет единственного рецепта. Это путь в темноте и на ощупь. Иду, как могу. Единственное, что хочу сказать громко:

    Берегите свое время! Перестаньте себя терзать уже сегодня! Потом вы будете сожалеть, что «лучшие годы» потратили на самобичевание.

    Людям кажется, что можно быть только кем-то одним: или сильным, или слабым. Если ты раз признаешься в своей слабости, уязвимости, опасениях, тебя навсегда перестанут уважать, считать достойным, сильным, смелым.

    Но правда в том, что в каждом из нас всегда есть все эмоции, даже если вы какие-то от себя скрываете. В нас есть все качества, даже если вы предпочитаете делать вид, что их нет.

    Есть такие окружения, где признаваться в неидеальности, страхах и слабостях действительно опасно. Поэтому я не буду говорить, что теперь надо на каждом углу кричать о своих проблемах и провалах. Но самое главное — не врать самому себе.

    Сейчас я знаю, что у меня хватит сил и признаться в своей слабости, и отстоять себя, если надо. Можно сказать, что когда я открыла для себя свою уязвимость и признала неидеальность, я стала сильнее в разы. Потому что теперь я знаю, что мне помогает.

    В одном комментарии к статье о борьбе с прокрастинацией меня спросили, как я могу быть тренером, если сама вся такая борющаяся с прокрастинацией. Я знала, что этот вопрос обязательно мне зададут. И поэтому мне было страшно писать о себе. Ведь и правда, чему я могу учить? Ведь я совсем не идеальная.

    В голове каждого из нас есть картинки беспроблемных людей. Таких, которые почти боги. Мы хотим верить, что такие люди есть, потому что тогда можно за ними идти. Можно стремиться к тому, что они предлагают делать. Ведь они как раз отлично отражают этот самый невроз о том, что наше реальное Я далеко от идеала. Но есть кто-то, кто его достиг. А значит, руки в ноги, и пошел бороться с собой дальше.

    Это не так.

    Однако, даже зная это, каждый раз, когда я пишу про свой жизненный опыт, я волнуюсь о том, как это будет понято и воспринято. Надо ли это кому-то или это просто мои «личные проблемы», о которых и рассказывать не стоит, а лучше спрятать их подальше и сделать вид, что раз я психолог, то я — самая счастливая, умная и правильная. Потому что тогда, по идее, меня должны слушать более внимательно, ведь я буду казаться мудрее и весомее.

    Но, как оказывается, это совсем еще не гарантия.

    Легко вдохновить других людей, будучи совершенным, но намного важнее вдохновлять людей на жизнь примером своего несовершенства.

    Когда-то я читала про исследование, в котором выяснилось, что люди испытывают больше симпатии к тем, кто имеет небольшие недостатки, чем к тем, кто идеален.

    Почему важно быть неидеальным?

    Потому что быть идеальным невозможно в принципе. У всех нас есть свои недостатки, теневая сторона, то, что мы усиленно прячем и от других, и от самих себя. Мы боимся, что люди это увидят, а значит, обязательно нас разлюбят, бросят, отвергнут, и мы останемся одни.

    Вот и приходится носить эту броню и забрало, лишь бы никому не показать нелицеприятную часть себя. Большинство людей прячет свои злость, боль, грусть, печаль, жадность, зависть, слабость, смущение, страх, неловкость, стыд, вину и другие чувства. Находят им замену либо отказываются от этой части себя. Делают это, потому что с детства приучены знать о себе, каким быть надо, а каким быть не надо, каких деток любят, а от каких уходят.

    Но если мы это прячем, то это не значит, что мы от этого избавились. Просто потому, что невозможно избавиться ни от какой части себя. Как бы она нас ни раздражала. В наших силах только увидеть ее, понять, для чего она, и попытаться найти возможность жить с ней дальше.

    Чем дольше занимаюсь терапией, тем яснее вижу, что в этом мы все одинаковые. Нам кажется, что есть действительно красивые, уверенные, смелые, какие-то классные люди, которые ничего не боятся и все умеют. И на их фоне, сравнивая себя с такими ролевыми образцами, мы чувствуем себя поигравшими, испытываем от этого боль, начинаем гнобить и бичевать себя.

    Но это не так. Как я писала выше, увидеть это помогают терапевтические группы. В них обязательно найдется один из участников, который признается в том, что он прячет и чего боится. И для других людей это становится глобальным облегчением. Потому что они видят, что другие люди тоже не безупречны. После этого идет самораскрытие участников, потому что они наконец-то получают разрешение сказать о том, чего так боятся. И принять себя в этом.

    В такие моменты я понимаю, что очень важно быть честным. Что твой собственный опыт самораскрытия является очень важным для другого человека, который пока еще не понимает, что можно быть другим.

    И поэтому когда я пишу что-то личное о себе, иногда такое, что не выставляет меня Бэтменом, я все равно понимаю, что это сделать надо. И делать это стоит, даже если немного страшно. В такие моменты меня поддерживают люди, которые говорят мне спасибо за эту честность, ведь она оказывается очень необходимой для их собственной жизни.

    Я думаю, что мы все здесь учителя друг для друга. И раз кому-то необходимо получать знания, то кому-то необходимо эти знания создавать. А для этого проживать свой опыт и делиться им с окружающими.

    И завершая эту длинную статью я еще раз хочу сказать:

    Берегите свое время. Принимайте свою неидеальность и живите уже сегодня.

    Саморазвитие#Психология

    Интересные комментарии

      Елена Щ.
      5 лет

      Маша, спасибо тебе огромное! Слова твои прямо в Душу и в Сердце. Лично мне ты подарила, наверное, немало, счастливого времени! Прямо сейчас я хочу принять решение, больше не истязать себя бессмысленным самоистязанием, ссылками на маму, бабушку, детство, отрочество, ошибки юности. Все это только наедине с собой, о чем боюсь не то что говорить, но и писать и думать. И уже голова похожа на забитый сток, куда не сливается вода.

      Про позитивную литературу, согласна - полная фигня, она не помогает, а лишь загоняет вглубь все переживания.

      И мне об этом тоже психотерапевт говорила.

      Согласна про работу в группе, после нее, конечно, долго отходишь, весь как избитый, но результаты на всю жизнь. Иногда надо узнать, что не только в твоей голове твориться кошмар, но и вокруг живые люди, годами носящие что то нелицеприятное.

      Я снимаю шляпу перед такими психологами, как ты, Мария, чувствуется, что эта твоя Дорога и твой Путь.

      Все остальное, что я сейчас чувствую, не выразить словами....Такое облегчение и такое счастье!

      Надеюсь прочесть еще много-много твоих потрясающих статей, в которые я вчитываюсь и перечитываю по нескольку раз!

      Обнимаю!!!!

      Мария Жиган
      5 лет

      Лена, спасибо большое! Ценно и приятно :).

      Чеширский Кот
      5 лет

      ;)

      Елена
      5 лет

      Маша, ваши статьи очень приятно читать. Вы живая и искренняя. Каждый раз восхищаюсь вашей смелостью, когда вы пишете о своём собственном опыте, о дороге, по которой идёте. Есть ощущение, что и я хожу теми же путями, где-то рядом.

      Мария Жиган
      5 лет

      Спасибо!

      Бу
      5 лет

      Лайк) Мне ваши статьи приятно читать. Кажется, в них сквозит искреннее сопереживание и желание помочь.

      Мария Жиган
      5 лет

      Привет, Бу! Как дела? :) И спасибо :).

      Бу
      5 лет

      С переменным успехом, честно говоря) За один месяц в себе всю гадость не выгребешь, да и ноябрь вперемешку с депрессией иногда побеждают) Но я еще трепыхаюсь)

      Заряна
      5 лет

      Прочитала на одном дыхании... ☺♥

      Мария Жиган
      5 лет

      ☺♥

      Андрей
      5 лет

      Мария, пора вам кого-нибудь лечить от , скажем, алкоголизма путём терапии. Или есть и такие подвиги в вашей практике?

      Я без подвоха. Дело нужное.

      Статья, правда, очень насыщенная.

      Даже если она написана на одном дыхании, в ней чувствуется много энергии.

      В неё заложен сильный энергетический заряд, несмотря на высокую напряжённость и драматичность темы, со знаком плюс, положительный.

      И да, я не силён в категоричности, но это далеко не графоманство, очень даже литературно.

      Успехов вам, Мария, и удачи.

      Мария Жиган
      5 лет

      Спасибо.

      Я не работаю с химическими зависимостями и еще с рядом тем. Считаю, что каждый психолог должен четко различать и знать свои силы и свои темы, и не браться за все.

      Анна Герман
      5 лет

      Я научилась себя жалеть, но всё равно хочется, чтобы пожалел муж. Иду-иду-иду к себе... Тоже не хочу тратить время впустую, но последний год застыла на одной точке... вы, Мария, как сеанс у психолога, помогаете. А то я сходила один раз к хорошему, денег жалко на новые сеансы. Просто верю, что всё наладится.

      У кого-то на днях видела совет - повесить на зеркало свою фотографию в 2-3 года и каждый день говорить тёплые и ласковые слова этой девочке.

      Мария Жиган
      5 лет

      Анна, не знаю вашу ситуацию, но бывает такое, что само не наладится. Это печально, но факт. Даже психологи ходят к психологам. Я, конечно, хочу, чтобы у вас все получилось, но если будет становится хуже, лучше не экономить на себе. Главное, чтобы психолог точно был хороший.

      А фотографию девочки я на зеркало не вешала, но разговоры с ней вела. Полезная штука.

      Татьяна
      5 лет

      Мария, вы действительно вдохновляете своим несовершенством! Спасибо!

      Мария Жиган
      5 лет

      Спасибо :)

      Оксана
      5 лет

      Очень важная для меня статья, очень нужные, просто таки спасительные мысли. Внутренний критик во мне беспощаден, он ненавидит и изводит меня. Нужно сказать ему: "Я такая, какая есть! Прими это и оставь меня в покое". Конечно, так хочется все успевать, быть идеальной женой, мамой, хозяйкой, соответствовать своим внутренним представлениям о женской красоте и о том, чем должна быть наполнена жизнь женщины. Каждый вечер - это новое разочарование в себе, в своих силах, в своей жизни. Бег по замкнутом кругу, явные признаки невроза, отчаяние от того, что снова что-то сложилось не так. Принять свое несовершенство и не тратить силы на самобичевание и самоуничижение, просто делать то, что можешь, что получилось сделать сегодня. Хвалить себя даже за небольшие успехи, полюбить себя просто за то, что ты есть, а не за то, что ты какая-то особенная. ККазалось бы, простые вещи, элементарные даже, но как трудно к ним прийти... еще раз спасибо, прошу прощения за много букв)

      Анна
      5 лет

      Спасибо за статью, Мария. Читала - и вспоминала про свою боль. Годы боли. Слава Богу многолетний период самобичеваний и стремлений стать своей идеальной маской позади. ...Помогла, кстати, Карен Хорни. Её книги. Потом и другие. Но благодаря ей случился сначала ЛОГИЧЕСКИЙ перелом в сознании. ...А недавно очень помогли видеозаписи выступлений (больше, чем книги) Луизы Хей. Она меня, действительно, многому научила в науке "Как любить себя". ...Кстати, в своё время ходила к психологу. Редко, но регулярно. Несколько лет - не помогло. Помню, как с последней встречи уходила, внутренне понимая, что больше ходить не за чем... Что придётся самой. Опять самой.

      Но мне в некотором роде повезло. У меня была такая ситуация, что моя модель идеальности была в социуме абсолютно неэффективной. Я хотела, но НИКАК не могла стать такой "хорошей девочкой", как надо было. Наступил момент, когда я просто УСТАЛА в очередной раз пытаться. И опустилась на дно. Потом некая пауза. И теперь постепенно всплываю.