Не всё важно. Как научиться менять приоритеты
Если вы ответственно относитесь к своей работе (или даже к своему хобби), нетрудно представить такой сценарий.
25 июля 2014
Заслужите доверие своих детей
40466 просмотров
-
- Алина Белковская
- Генеральный продюсер Digital October Group
Это было несколько лет тому назад. Я, мой сын, маленькое кафе. Вокруг люди. Сын копается в телефоне, мы о чем-то перебрасываемся словами, и вдруг он задает вопрос: «Мама, какое порно лучше смотреть?»
Соседние столики замирают. Недоуменно оборачиваются на детский голос (голос был еще детским).
— Во-первых, качественное — профессиональное. Оно обычно платное. Во-вторых, я, например, предпочитаю американское, от официальных порностудий, но это дело вкуса — отвечаю я. — Главное — не убогое home video, а оно всегда убогое, и категорически избегать видео с насилием и педофилией — не стоит портить себе карму...
Мужчины забыли про женщин, с которым пришли. Женщины всем своим видом демонстрируют возмущенное «фи». Мы с сыном продолжаем разговор о порно: почему, да что, да как. Потому что больше всего для меня в этот момент важно, что мой сын в двенадцать лет не стесняется и не стыдится задавать мне такие вопросы! И ему ВСЕ РАВНО — слышит нас кто-нибудь или нет.
ЭТО я называю доверием.
Мы росли и растем без папы. Иными словами, я — мать-одиночка. И с самого начала я понимала — мне придется быть какой-то особенной матерью, чтобы вдребезги разнести нелепый стереотип о том, что «неполные» семьи = неблагополучные...
Я РАБОТАЛА над доверием своего сына с самого его рождения. И продолжаю. Потому что знаю: оно теряется в один момент, хотя зарабатывается годами.
За эти уже почти четырнадцать лет материнства сформулировала для себя основные законы этого доверия:
1. НИКОГДА НЕ СМЕЙТЕСЬ НАД СЫНОМ
Для мужчины насмешка женщины — всегда травма, насмешка матери — это очень глубокая травма. Неважно, посмеетесь вы над тем, что он случайно надел штаны на левую сторону, над тем, что кривую собаку нарисовал, или над тем, что признался в любви девочке за соседней партой. Ваша усмешка запомнится на всю жизнь! И никогда не будет прощена...
2. ВСЕГДА ОТВЕЧАЙТЕ НА ВСЕ ВОПРОСЫ
В любом возрасте! И никаких «потому что гладиолус» или «вырастешь -узнаешь». Всегда — на все. Не знаете ответа — так и скажите. Потом узнайте — и ответьте. Смущаетесь? Вопрос ребенка заставил вас краснеть? Отлично — теперь вы можете проанализировать еще один свой комплекс. Но это — ВАШ комплекс. Не внедряйте его в психику своего ребенка. Ответьте, что вопрос поставил вас в тупик, и вам нужно собраться с мыслями. Попросите отсрочку для ответа. Дети обычно легко ее дают :)
3. ПРОСИТЕ У СЫНА СОВЕТА В ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЙ
Вы не представляете себе, с какой легкостью иногда ребенок может решить вашу «взрослую» проблему, над которой вы бились не один год! Любую! от «какой должна быть наша будущая квартира» до «почему я все время ссорюсь с кем-нибудь» и «что я делаю не так». Так мальчик учится быть мужчиной — опорой, и принимать решения. А вы демонстрируете ему СВОЕ доверие и УВАЖЕНИЕ.
4. ЗАБУДЬТЕ СЛОВА «Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!»
Даже если говорили, а он не послушал — заткните эту песню! Навсегда. Вы не имеете права соревноваться с ребенком в чем бы то ни было, а «я же говорила» — это именно соревнование, в котором мать радуется «победе»... Вы были правы? Радуйтесь молча! Он сам все поймет.
5. ХВАЛИТЕ!
Восхищайтесь, безо всяких «но» и «только вот здесь подправить». Просто -«Круто!» Ваш ребенок все делает круто! Когда он вырастет — он сам увидит, что нужно было «подправить».
6. ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ЛЮБУЮ ЕГО МЕЧТУ
«Хочу быть подводным археологом»- круто! Покупайте книжки по теме. А теперь «хочу быть художником». Тоже — круто! Покупайте книжки по теме. А потом «хочу быть инженером»... Схему поняли? Круто :) Поверьте, по-настоящему он будет определяться только годам к 20-ти
7. ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ...
Это значит, случилась беда. Ничтожная для вас (в садике дали ужасную рисовую кашу вместо любимой гречки), но гигантская для него! Для него любая беда — гигантская. Потому что мир ребенка еще слишком невелик, чтобы каша затерялась в его масштабах... А если случилась беда... вы должны успокоить! Сколько бы лет ребенку ни было. Вы — обязаны — успокоить! Это ДОГМА, ЗАКОН вашего будущего с ним взаимопонимания: ребенок не должен БЕЗУТЕШНО плакать. Никогда.
8. НЕ ЧИТАЙТЕ ЕМУ НОТАЦИЙ! Тоже — НИКОГДА.
Надеюсь, здесь комментарии не нужны.
9. ВЫ ВСЕГДА НА ЕГО СТОРОНЕ!
Не только на словах. Но и на деле. Вы никогда не поддакиваете учителям, которые жалуются на него, никогда не орете на него «за компанию» с другими членами семьи. На людях — ОН ВСЕГДА ПРАВ. ВАШ СЫН ВСЕГДА ПРАВ!
И вот тогда... он, может быть, не побоится спросить вас о том, «какое порно лучше смотреть?» Потому что будет знать, что вы не станете орать на него: «Это что еще за вопросы?!» или «Как тебе не стыдно!» Потому что будет вам ДОВЕРЯТЬ... иными словами, он будет В ВАС УВЕРЕН. Мечта любой матери... Ее можно достичь.
Интересные комментарии
Очень актуально для меня сейчас, Алина! По крупицам собираю информацию и опыт людей. Сам всегда учусь воспитывать сына. Что поделать, растет парень и надо выкладываться по полной. Не говорить «занимайся спортом», а отжиматься перед ним, и он в свой год с небольшим уже повторяет. Спасибо за добрые советы и ваш опыт, Алина!
Я бы все же попытался бы выяснить что он имеет в виду под «смотреть порно». Под внешней оболочкой вопроса возможно скрывается не то, что мы думаем. Например, «какое лучше смотреть парное... (парные танцы)» и для этого кафе — не лучший вариант для беседы. Лучше походить по парку — где не будут лезть со своими советами.
Почему? Да потому что окружающие всегда норовят вставить свои пять копеек. Например, снимаю видео для ютуба и часть прохожих так и норовит задать вопрос «А что я снимаю и для чего...». То же самое и при общении с детьми. ВАЖНО ДЕТЕЙ СЛУШАТЬ, СЛУШАТЬ, СЛУШАТЬ и не давать возможность внешним раздражителям повлиять на ваш контакт.
Большое спасибо! Вижу свои зоны роста, как мама
парное??? мой сын в 12 лет прекрасно знал, что такое порно а уж как успокоить окружающих с их пятью копейками, я всегда найду и внешние раздражители влияют только тогда, когда нет достаточной внутренней твердости, уверенности. на моем опыте к нашей с ним беседе присоединилось полкафе только когда мы обсуждали, что «в Майами любой дом дешевле, чем в Москве и пора брать» )
Алина, я даже не знаю, скольким людям поможет ваш пост. Понятно, что не всем родителям удастся следовать каждому пункту, но даже сам факт того, что взаимоотношения с детьми не должны укладываться в авторитарную модель, просто вдохновляет. Спасибо вам!
пожалуйста... мне не жалко. и на самом деле, я даже не ожидала, что это кому-то окажется настолько полезным. так что, я очень рада, если вам это пригодится!
Алина, большое вам спасибо за мудрость и откровенность! В самом деле, для многих ваша статья может стать решающей палочкой-выручалочкой. Конечно, рано или поздно возникают у детей и щепетильные вопросы, и конечно же, они тоже требуют ответа... Благодарю вас!
То есть, вы привлекали к себе внимание? А вопрос сына был лишь поводом? Как в таком случае вы можете судить, что ваши слова дошли до сына верно?
Ведь, повторюсь, нужно не просто услышать вопрос, нужно его квалифицировать, а потом, понять правильно ли ответ понят.
Я не психолог, но сомневаюсь, что ребенок... и к тому же без сэксуального опыта может правильно понимать что такое порно.
Это все равно, что понимать, что такое Дуреман, но ни когда не пробовать его, а только лишь на картинках.
Serge, вы пишите «лучше походить по парку, где не будут лезть со своими советами» — а вы реально считаете, что в этой теме кто-то ползет с советами? По разговору в кафе понятно, что все в свои комплексы влезли и начали либо осуждать, либо тихо офигевать.
Алина, аплодирую вашим доверительным отношениям с сыном. Я считаю, что когда ребенок задаёт матери такой вопрос да ещё и в таком возрасте — это говорит об огромном доверии с его стороны, а значит, Алина, вы со своей задачей справляетесь превосходно!
Абсолютно верно и для дочери.
Алина, даже не представляете насколько вы правы!!! P.S. знаю что представляете, это фигура речи, а Вам огромный респект!
А мне кажется что опыт «почти 14 лет материнства» маловат, чтобы уверенно давать такие советы... особенно № 3 и частично № 9. Ни мы, ни Вы сама пока не видите конечный продукт такого воспитания. Надеюсь, мальчик вырастет человеком, который «сам все поймет» а не уверенным в своей единоличной правоте и исключительности эгоцентристом, у которого будут проблемы в построении отношений с окружающими. Родители должны оставаться родителями, а не становиться друзьями и подружками и уж тем более не взваливать на ребенка решение своих эмоциональных проблем.
а можно восстановить доверие?
Конкретные качественные порно-фильмы порекомендовали, надеюсь?
Мдааа мне интересно что в итоге вырастет из вашего сына. Я думаю если ваш ребенок не знает норм приличия в 12 лет это уже звоночек. Да и ваше мне " пофиг" на людей главное мой сынок мне доверяет спрашивая в общественном месте какое порно лучше посмотреть просто отвратительно.
Согласна
И я согласна, что отвратительно. У меня три сына, старшему 23 года, ханжеством не страдала и не страдаю, отношения с детьми более чем доверительные. И не только с детьми, но и с их друзьями. Советы автора в целом адекватные, а вот "зачин" вызывает много сомнений.
Ханженство для меня неприемлемо так же, как мнимый демократизм и ложная интеллигентность. однако! Вокруг люди, а тема интимная. Если сын в 12 лет громко и прилюдно задаёт такой вопрос матери - это при полном доверии - полное отстутствие культуры поведения... Именно ПОВЕДЕНИЯ, Алина. Минимум усилий стоило бы маме (автору) сказать пареньку в этой ситуации: "пожалуйста, не сейчас и не здесь/давай дома поговорим об этом". Я не вижу ровным счётом ничего мудрого в том, что вы некорректно поступили при сыне с чувствами и этическими взглядами окружающих. Ваша сдержанность в этом вопросе была бы куда лучшей моделью поведения и не говорила бы о ханженстве нисколько.
цит.: На людях — ОН ВСЕГДА ПРАВ. ВАШ СЫН ВСЕГДА ПРАВ! - самое печальное в этом тексте - ВСЕГДА.... Моим сыновьям 27 лет и 12 - и если вдруг мой сын допустит нечто недостойное, тем более преступное, я не смогу сказать ни прилюдно, ни наедине, что он ПРАВ - при этом в самой сложной ситуации останусь его мамой - надёжным другом, способным принимать его таким, как есть - и помогать далее. Мне кажется, путь, обозначенный в заметке, такой же тупиковый, как авторитаризм.
Алина, браво!
На самом деле, если следовать этим советам, из мальчика вырастет "маменькин сынуля", капризный и невоспитанный. В мальчике надо воспитывать самостоятельность и мужественность. Так и представляю как "весело" будет житься его будущей жене, если "сыночек" будет так предан и привязан мамочке. Хвалить - хвалите, но не перехваливайте. А еще неплохо бы учит чувству такта, приличиям, субординации...
Ответ на вопрос просто дикость. Очень плохо, когда между детьми и родителями нет стыда, не будет и уважения, и авторитетом скоро станет кто-нибудь другой. Просмотр порнографии тоже не способствует уважительному отношению к женщинам. Отношения детей и родителей совершенно особенные, сын - не подружка, не замена любовника и не живая игрушка. Лучше бы посоветовали хороший приличный фильм и сменили тему.
Всё делала неправильно...руководствуясь - "мальчик должен через это пройти"
Сыну 26.
Доверия "0",понимания "0".
Как жаль, что интуиция не подсказала, а интернета почти не было.. тогда.
Мучаюсь и каюсь, понимаю что, когда, где не то сказала... ВСЁ ПОЗДНО !
И что теперь.....повеситься?
Немного радикально....но другое не помогает.
Помогите!
Татьяна, не вздумайте вешаться ) я вообще надеюсь, что это фигура речи.
Я не профессиональный психолог, поэтому вряд ли могу дать квалифицированный совет... Я для себя поняла, что честность - всегда лучший инструмент для налаживания отношений. Иногда я просто подхожу к сыну говорю: "прости меня, я была на права в этом и том. Мне тебя не хватает. " иногда потом говорим долго-долго. Всякое бывает.
26 - это уже возраст, когда можно говорить предельно серьёзно. Я не знаю людей, которые бы отвернулись от матери, пришедшей найти общий язык, попросить прощения и вернуть мир в семью. Я думаю, что парню не хватает вас точно так же, как вам его. Но вы же - вот она - живая, его мама. А вот если... То уже вас у него больше не будет. Так что, не дай Бог!
Спросите у него совета - как вам но вернуть.... Спросите, в чем он считает вас неправым, за что на вас обижен? На что злиться. И как вам найди дорогу друг к другу.
Только не становитесь в позицию жертвы... Говорите с ним на равных, но показав, что вы осознаете свою неправоту.
А ещё, кстати, мне когда-то сильно помогла книга Гиппенрейтер "общаться с ребёнком- как". Там вот про такие ситуации как раз.
Не опускайте руки! Вы у него мама - одна. Найдите выход.
Удачи вам!
Моя мать нарушала все написанные правила и даже те, которые не писаны (то есть понятны любому мало-мальски адекватному человеку). Очень мудрые советы даёте, говорю как человек которые не первый год мучается со своим детским багажом, вы описали одни из самых уязвимых мест сознания человека, особенно в период 8-12 лет, про пубертатный период говорить уже будет бесполезно без соблюдения хотя бы этих простых 9 правил. И помните мамы, отношениями с сыном вы формируете его будущие отношения с женщинами.
А вы знаете, я ко всему этому пришла именно потому, что тоже до сих пор разгребаю свой "детский багаж". я считаю, что мои родители меня просто покалечили. морально, психологически. и все свое материнство я тщательно стараюсь обходить их модели поведения. но иногда сносит, чего уж там...
самое интересно — что именно мой сын помог мне со многим разобраться. В очень многих вещах он мне помог. и именно благодаря ему мой "детский багаж" стал значительно легче )
Алина, благодарю, за статью
Бывает во время и в точку
Как можно связаться с Вами?
Моё предложение принять участие на открытых уроках(онлайн) в моей Школе
Наталья, спасибо за предложение ) Но я ведь не преподаватель, не психолог, я просто мама ) высказаться по теме - это одно, но имею ли я право кого-то чему-то учить?
связаться со мной можно через фб. Алин Белковских на весь фб всего две ))) меня из этих двух определить можно сразу ))
Спасибо Вам огромное! Ваши рекомендации, это квинтэссенция этики и морали для родителей. Именно их я и искал.
Буду благодарным читателем, если вы будете публиковать подобные эссе в блоге/издании.
Спасибо большое! Мне очень приятно ) Я постараюсь )
Странно, прочитав отзывы, увидел своего двойника "Проходимец", самое странное что он изложил то что я думаю. Возможно это я и писал, но забыл.
Это вообще всегда самое веселое ))))
"мамский" стаж - 22 года (второму ребенку тоже почти 14)... в принципе, все правильно с советами, так оно и есть, за некоторыми уточнениями... правила поведения в общественных местах еще никто не отменял, плюс ребенок должен понимать, что мама - тоже человек, и она не обязана сходу отвечать на все заданные вопросы; просто сказать, что "обсудим дома" разве сложно? и дома, естественно, обсудить, в подробностях и с выяснением целей, а насколько ему это сейчас надо?... излишняя сексуальная информация (иначе зачем смотреть порно) в пубертатном периоде только во вред... "хвалите безо всяких но" и "ваш ребенок всегда прав" - хорошие постулаты, НО (да!) они годятся только для воспитанного, ответственного, совестливого ребенка, иначе вырастет монстр, которому все дозволено... потому в число обязательных рекомендаций, пожалуй, эти должны входить с оговорками...
А вот интересно... знает ли автор, что эта статья была дословно перепубликована новым журналом "Академия семьи" в Майами, США. (www.familyacademy.online) Статья хорошая, поэтому надеюсь, что автору заплатили, а не просто украли.