Скажи это по-другому, или Как выйти из шока
Подруга звонит, посмеиваясь: «Хочешь расскажу, как до некоторых тут доходит?». «Давай! — говорю. И она поделилась историей, в общем-то, не совсем веселой, но мне понятно было ее настроение.
7 февраля 2017
Убрать маму из жизни… Или о важности формулировок
13488 просмотров
-
- Ирина Рыжкова
- Пишет просто о непростом: эмоции, коммуникации, отношения... Сюжеты историй берет из своей ежедневной профессиональной практики преподавателя и консультанта.
«Я хочу убрать маму из жизни…» — произнесла она отчетливо и громко, чтобы я могла разобрать ее слова. Когда рассказываю о том диалоге, всякий раз — мурашки.
Рассказать?
Это история о важности намерений. Вернее, о важности формулировок своих намерений. Вроде, уже все — «обученные», все — «начитанные».
Знают, что частицу «НЕ» при формулировке целей мозг игнорирует, пропускает, не читая.
Знают, что глаголы прошедшего времени — плохие помощники при планировании будущего.
Знают, что намерения каждый для себя формулирует сам, и попытки сделать это за (во благо!) другого — пустое занятие.
Знают, что важно проверять желания и цели на «экологичность» по отношению к своему окружению и к социуму.
Да, много все всего знают…
Только вот, когда до дела доходит, куда-то эти знания иногда улетучиваются. Хотя, тут все логично: развивается только то, что тренируется. Знания, которые не стали умением, а потом не перешли в устойчивый навык, так и остаются просто информацией. Невостребованной. Такая информация на самых дальних полках памяти хранится, а то и вовсе выбрасывается, за ненадобностью.
Вот и летят со всех сторон… формулировочки (приведу примеры, чтоб понятней стало).
Про частичку «не»:
«Я желаю тебе не болеть!» Это чего ж человеку, в результате пожелали?
«Я хочу не отстать от программы». А может лучше пожелать себе: «справиться с программой», «идти в ногу» с ней, «успеть во время» с заданиями программы?
Или еще шедеврально, когда формулируют намерения через «я не хочу»:
«Я не хочу остаться в дураках…»
«Я не хочу прогореть с этим проектом…»
«Я не собираюсь быть для них нянькой…» И т.п.
Мозг в этот момент передает пламенный привет и настоятельно просит сообщить ему чего же все-таки «я хочу» и чего же «я собираюсь» делать.
Еще про глаголы в прошедшем времени:
«Мне важно, чтобы у меня была семья, стабильная работа…»
«Я это делаю для того, чтобы у меня в жизни все было хорошо…»
Сразу старый анекдот вспоминается, лучшего примера — не придумаешь:
Даже и добавить нечего. Наглядная иллюстрация.
Конечно, легко приведу миллион примеров и того, как намерения и цели формулируют не для себя, а для других:
«Я хочу, чтобы он понял…»
«Я стараюсь, чтоб она…»
«Мне важно, чтоб они…»
Пустое.
Если это разговор «по работе», я всегда предлагаю «скажи по-другому». «По работе» у меня есть право на такой «тренерский свисток» (впрочем, есть уже готовая история об этом, вот тут). Бывает, «свистну», когда из-за пустой формулировки под угрозой оказываются все планы и намерения, тут-то и начинается поиск того, а как же это — «сказать за себя»? Столько открытий этому поиску сопутствует! Иногда уже только этого разговора бывает достаточно, чтобы внимательнее человек начал относиться к словам при формулировке намерений.
Ну, и про проверку на «экологичность», при прояснении своих намерений стоит немного прокомментировать. Тут речь идет о том, что важно отследить, как достижение ваших целей скажется на окружающих. А то бывает, как в известной шутке: «Стой! Все равно ведь догоню и осчастливлю!». История, с которой я начала, — она именно об этом. Об экологичности намерений.
…Аудитория в тот день случилась для меня особенной — директора школ, учителя, воспитатели. Зал вместил человек двести. Общались на темы связанные с психологией взаимодействия и коммуникаций. Разбирали ситуации. Довольно быстро набрали темп, участники заинтересовались и стали активно предлагать темы для обсуждения и вопросы стали задавать — один заковыристее другого. Уже к концу, когда «с полуслова понимаем друг друга», когда уже образовалось общее «понятийное поле», вопросы стали переходить на совсем личное: на дом, на семью.
— Как мне разобраться с мамой? — прозвучал вопрос откуда-то из первых рядов.
Девушка, задавшая его, было видно — сильно волновалась. На мое предложение немного прояснить ситуацию, с которой она хотела разобраться, эмоционально рассказала, что мама держала ее в ежовых рукавицах, и она от этого сильно страдала. У мамы всегда были «самые правильные правила», мама всегда знала, «как лучше», лишала дочку права на собственное мнение и за каждый промах отчитывала по полной. Такие у нее воспоминания остались, из детства. Приотпустила ее мама только недавно, когда переключила свое внимание на подросшую внучку. И вот теперь история повторялась:
— Я слышу, как она с ней общается, как заставляет ее есть, делать уроки, надевать теплые колготы… И вдруг ощущаю, что впадаю в ступор, как будто это меня опять связывают по рукам и ногам… И так мне хочется мою дочь от этого избавить. Я много раз маме выговаривала. Она обижается. И все равно продолжает рулить.
— «Выговаривала» — это как? — уточнила я.
— Ну, эмоционально, конечно… Когда совсем уже припечет, говорила: «Мам, прекрати! Мы без тебя разберемся. Она уже взрослая, сама может решить». Еще часто хотелось сказать: «Мама я сыта по горло твоими наставлениями. Ты меня затюкала, теперь и ее хочешь затюкать?» Иногда так и говорила. Нет, не говорила… Кричала. Мама хлопала дверью. Несколько дней у нас не появлялась. Потом, как-то забывалось и все — по новой…
— И в чем ваш вопрос?
— Вот мы сегодня весь день говорим про общение, про то, как донести свою эмоцию, не разрушив ни себя, ни собеседника. Я весь день ищу ответ на свой вопрос и не нахожу.
— А вопрос-то какой?
— Вопрос: Как сказать, чтоб она не давила? Как донести, что нам не нужна такая ее помощь? Как оградить дочку от нее? Но я ж и маму не хочу обидеть.
Вы услышали? Уловили, где есть повод для «свистка». Вот и я услышала и предложила ей: «Скажи это по другому». Она растерялась…
— Такая помощь «не нужна», а какая нужна?.. — начала с подсказки я, — Маму обидеть «не хочу», а что тогда «хочу»? В чем ваше намерение, ваша цель?
— Цель?.. Дистанцироваться… Убрать маму из нашей с дочкой жизни…
У меня холодок по спине… Я сделала вид, что не расслышала. Подошла чуть ближе и попросила ее повторить.
— Я хочу убрать маму из жизни… — начала проговаривать она для меня каждое слово с паузами и громко.
Немного подаюсь вперед, чтобы хоть еще немного приблизиться:
— Вы себя сейчас слышите? — не даю ей договорить и повторяю шепотом: «Убрать. Маму. Из жизни», — это действительно ваша цель?
В зале вдруг повисает такая тишина, которую обычно называют «мертвой».
Она еще больше разволновалась. Вдруг услышала, ЧТО стоит за ее словами. Ведь что бы она ни говорила, какие бы слова ни подбирала, если она так формулирует для себя цель своего высказывания, именно оно и будет читаться во всем: и в словах, и в интонациях, и в жестах… И мы именно об этом весь день говорили.
— Ой, какой ужас… Я не это совсем имела в виду…
— Но пока вы так обозначаете свои намерения, все ваши высказывания, как бы вы для них грамотно не подбирали слова, будут работать на вашу цель… Начните с цели. Слова придут.
Я не хочу, чтобы мама… Ой! Я хочу, чтобы мама… Ой!.. Мне важно, чтобы дочка… Нет, мне важно, чтобы я…
Она задумалась. В зале по-прежнему — тишина.
— Вы знаете, — после недолгого молчания продолжила она, — Я вот сейчас вдруг подумала: этой своей строгостью мама меня так закалила, что нам с дочкой этой закалки с лихвой хватит на двоих. И я справлюсь с этим сама. Как теперь это до мамы донести?
Интонации были уже совсем другими. Взгляд стал мягче, колючки отпали.
— Итак, ваша цель? — стояла я на своем.
— Я хочу донести до мамы, что я… очень признательна ей… за то, что она столько сил вложила в меня… Что благодаря ей у меня сейчас есть полная уверенность, что я смогу быть такой же заботливой мамой… Я хочу успокоить, что у меня все получится, ведь я росла на ее уроках. И я сама непременно поделюсь с дочкой всем, что вложила в меня она, моя сильная, любящая мама.
Конечно, слезы у нее покатились. Конечно, не у нее одной. Договаривала уже дрожащим голосом. Но уж больно откровенное осмысление случилось. Озарение. Открытие.
Подарок!
Случаются иногда такие подарки. Ими хочется делиться.
Делюсь.
Интересные комментарии
Ох, как вы правы, говоря, что все-то мы знаем, да только не делаем. Сама такая. Время от времени встряхиваю себя, ужасаюсь, делаю что-то для исправления и... бросаю. Однажды я провела эксперимент: весь день ходила с блокнотом и ручкой в кармане и записывала все, что говорила, думала и делала. Вечером прочитала и решила, что мое место в дурдоме - такрй абсурд нарисовался, что волосы на спине дыбом встали!
А по поводу этой страшной истории... жутко говорить об этом, но еще страшнее молчать и врать себе. Дело в том, что вот так же, своими бездумными намерениями я ускорила уход из жизни моего папы. Да, это так. Не вся вина, конечно на мне, но даже тысячная ее часть уже несколько месяцев не дает спать по ночам. Так что, пожалуйста, прислушайтесь к словам Ирины и ДУМАЙТЕ прежде, чем чего-то пожелать!
Екатерина, признательна за интерес к истории. Спасибо, что разделяете этот подход - внимательно относится к своим словам (а еще лучше - к мыслям). Выработать у себя навык "экологичного" общения легко, важно только захотеть. В моей истории - несколько правил есть на этот счет:))). И она (история) вовсе не "страшная":))). Возможно, конечно, каждый свои акценты находит. Герои живы, бодры и веселы чего и всем желают:)). Дочка нашла слова, как донести до мамы свою эмоцию и организовать общение в семье не "убирая маму из жизни". Маме, как оказалось, тоже "давно хотелось что-то изменить"... Они начали с формулировок намерений:))). Екатерина, благодарю Вас за отклик!
Ирина, спасибо за то, что посчитали нужным мне ответить. Спасибо за то, что подбодрили. Именно после прочтения с утра вашей статьи, я отложила все дела и занялась переформулированием своих намерений, желаний, мыслей и ежедневных фраз, которые произношу постоянно и бездумно. Как оказалось, в них столько ответов на бесконечные "Почему?"...
Насчет частицы не - кто-то когда-то придумал, а все до сих пор верят. Прекрасно подсознание понимает намерение, стоящее за формулировкой. Просто за формулировкой с "не" обычно стоит страх, а страх это внутренняя борьба противоположных желаний.
Желание дистанцироваться и жить отдельной жизнью, сократить общение с токсичной матерью - абсолютно нормальные желания. А девушке вместо этого не дали выпустить вытесненную ненависть, которую она столько лет в себе носила, и навесили чувство вины за то, что она испытывает вполне логичное в ее ситуации чувство. В итоге она поблагодарила мать за деструктивное поведение и пообещала с внучкой воспроизвести тот же сценарий, поделиться мамиными "вложениями". Очищаться надо от таких вложений, а не дальше эстафету передавать. Жаль девушку, благодаря такому "озарению" ей потом еще сложнее будет высвободить вытесненные эмоции, которые она закапсулировала и таскает в себе с самого детства. Как она сможет взять ответственность за свою жизнь, если у нее нет права обустроить свою жизнь как она хочет и выкинуть из своей жизни токсичных людей.
Рина, спасибо за комментарий. Все живы, здоровы, выстроили отношения и никто никого уже не хочет "убрать из жизни". А последствия, которые вы нарисовали - тоже допускаю, они возможны.
Полностью с вами Рина согласна на счет девушки. Да еще сделали это публично, чтобы человек окончательно забился внутрь.
Рина, я не соглашусь с вами.
Во-первых, работая программистом уже 15 лет, знаю точно: мозг человека работает также, как компьютер. Абсолютно. Точнее, компьютер создали по образу и подобию человеческого мозга. И также, как и компьютер, мозг действительно не воспринимает частицу "не". Все наши мысли и намерения - это программы, а в программу невозможно заложить функцию "не делать так-то", только функции "если это, то делать так, если вот то, то делать вот так". И жизненный опыт ежедневно доказывает это.
Вы правы, что за "не" стоит страх, но страх - это не намерение, это обоснование своего бездействия. Это ширма. И чтобы что-то изменилось, нужно создать намерение, пусть обходными путями, пусть в пределах своей зоны комфорта (я, кстати, противница выходов из зоны комфорта, поскольку они ведут к стрессам и растерянности), но именно намерение, т.е., обоснование действия.
По поводу девушки. Ее ненависть - это спрессованные невыплеснутые эмоции, а выплеснуть из можно и на бумагу, и в подушку. И это будет эффективнее, поскольку высказывание маме своих эмоций привело бы к неконструктивному конфликту, который только усилил бы непонимание и клубок обид с обеих сторон. Ведь в этом случае мама так и не поняла бы, в чем ее вина - вряд ли она давила на дочь с явным осознанным намерением угробить ее жизнь.
У меня была схожая ситуация с мамой, усугублявшаяся совместным проживанием, так что я знаю, о чем говорю.
Екатерина, благодарю Вас за Ваши корректные и конструктивные, на мой взгляд, комментарии. Любая ситуация приветствует взгляд с разных сторон. Обычно, "у кого что болит..." Эта история - о словах и намерениях. Кто-то идет глубже и начинает анализировать "работу с клиентом", а об этом там нет... Признательна Вам за интерес к истории и неравнодушие к ее обсуждению:))
Тоже подумала, что девушку подтолкнули произнести позитивную ложь. Автор статьи выступила на стороне мамы, а не девушки. Не поддержала. (Я и сама так часто с собой же поступаю).
А цель-то положительная у дочки была: дать маме легкий пинок под зад :-). Оттолкнуть - это положительное намерение. А то тебя кормят ядом, а ты мучаешься да нахваливаешь.
Ну и еще хорошо бы научиться уважать себя. И детей своих научить вежливо, но твердо себя отстаивать.
В любом случае, спасибо автору за интересную тему и повод задуматься.
Анна, признательна Вам за интерес к истории и такие детальные комментарии. Немного уточню: цель у дочки изначально была "убрать маму из жизни":))). Понятно, что не в прямом смысле, но ведь настрой-то читается во всем: в словах, в интонациях, в жестах... На этой волне она с ней и выясняла отношения. А вот после разговора нашего с ней, который по большей части остался за скобками и вынесен в первую часть статьи, ее целью, как раз, и стало, как вы и сформулировали: "дать легкий пинок под зад"... И разговоры с мамой пошли совсем на другой волне:)). Повторюсь: статья о важности формулировок намерений.
Еще раз спасибо за Ваш отклик!
А я с Риной соглашусь. Есть определенные нормы современного русского литературного языка, и согласно им выражение пожелания в русском языке стоится посредством сочетания "я хочу, чтобы" и форм прошедшего времени. Ну если уж грубо. Так сложилось исторически. К примеру, вежливая форма обращения тоже строится у нас с использовнием частицы "не" и прошедшего времени: "не могли бы вы сказать / сделать" и проч. То есть некая грамматическая конструкция для выражения пожелания, просьбы и т.д. А вспоминая прекрасный фильм "Формула любви", процитирую фразу "Мозг - предмет тёмный и исследованию не подлежит". Не упрощайте человеческий мозг до уровня машины.
"Вы себя сейчас слышите? — не даю ей договорить и повторяю шепотом: «Убрать. Маму. Из жизни», — это действительно ваша цель?"
Жесть какая. Метод такой училки совковой. Публично заставить человека почувствовать себя ничтожеством и отказаться от своих переживаний.
Минуточку... Но девушка сама просила о публичности! Ведь она сама завязала обсуждение личной темы в присутствии посторонних людей, разве нет? И где? На встрече педагогов! Так что именно на публичность и "училковский" метод она и рассчитывала.
Абсолютно безграмотно с точки зрения психологии. Посмотрела подпись автора - коуч. Все, вопросов нет.
Ирина, благодарю за внимание к истории. Допускаю, что могут быть разные взгляды. Где бы мне только увидеть "подпись автора - коуч"? А так, да - вопросов нет:))
Мой университетский преподаватель психологии всегда повторял: "Если ты собираешься сказать человеку, что он не прав, - подготовь веские аргументы и подробное свое видение проблемы. В противном случае за односложным "Ты не прав" стоит факт, что тебе просто наступили на больную мозоль"
Заголовок сильный, хлесткий, в традициях современной онлайн-журналистики. Скорее всего, из фразы девушки убрано слово "моей" (моей жизни), чтобы было страшнее. Проблема актуальна для многих семей, бабушки не хотят видеть разницы между детьми и внуками, активно желают воспитывать, а не помогать воспитывать внуков. Решения, или даже попытки решения проблемы в статье я не увидела, скорее всего, девушка просто выдала выдала какие-то фразы, чтобы прекратить собственное публичное линчевание. Чувства вины у нее и так достаточно.
Просто поговорить с мамой здесь вряд ли получится. Лично я этот клубок распутываю всю свою сознательную жизнь. Все почти получается, я установила правила поведения моей мамы в моей семье. Вот только моя мама не согласна, что сейчас моя семья - это я, мой муж и мои дети.
И еще, исправьте, пожалуйста, в случае "скажи это по другому", "по-другому" пишется через дефис, это наречие.
Ух, ты! Какая больная тема - отношения с мамой - оказывается! Давно не видела в ЖИ таких выплесков эмоций)
А про необходимость правильных формулировок - совершенно согласна, просто не у всех, видимо, такой опыт, опыт переформулирования, был. А пока не убедишься на собственной шкуре, что это работает - не поверишь, что перестановка слов может изменить ситуацию и решить проблему
Галина, признательна Вам за внимание к этой истории и за то, что вникли в тему:))). Да, это именно о важности формулировок при декларации своих намерений и целей. Да, это именно о том, что "перестановка слов может изменить ситуацию...". И кто уже получил по жизни возможность убедиться в этом, понимает о чем речь:)).