О роли близкого круга в саморазвитии
Увидев очередную статью Карнаухова, вы подумаете: «Ну, опять этот нытик будет распинаться про рефлексию». И в какой-то мере окажетесь правы.
16 февраля 2015
Никогда не поздно иметь счастливое детство
15678 просмотров
-
- Евгения Артемьева
- Выпускающий редактор интернет-журнала «Владелец», творческая личность и счастливый человек. Люблю писать, смотреть на небо и знакомить хороших людей друг с другом. Считаю, что для счастья уже все есть, нужно только внимательно всмотреться в свой внутренний мир.
Мама. Сколько всего кроется в этом слове! В нем море любви, нежности, заботы, но есть и разочарование, обиды, горечь непонимания. Сегодня я хочу затронуть крайне важную и очень болезненную для многих тему — прощение мамы. Я хочу поделиться своей историей, показать, что взрослый человек в состоянии проработать любую детскую травму и обрести покой в своем сердце. Никогда не поздно иметь счастливое детство. И мой опыт доказал это.
Мои отношения с родителями сложно назвать безоблачными. В 90-х на нашу семью свалились все беды, которые только могли на нее свалиться: отец ослеп и стал инвалидом, денег не было, и без того крохотную пенсию задерживали, мама работала на базаре с утра до ночи. До сих пор ненавижу запах жареных пирожков и семечек, с которого несколько лет начиналось мое утро. Нищета, самая настоящая нищета, которая преследует меня до сих пор, несмотря на замужество, жизнь в коттедже и собственный бизнес. Нищета, бесконечное стояние в очередях за субсидиями, походы по депутатам за социальной помощью, американская гуманитарка из прогорклого масла и старой крупы... Но самой жуткое началось позже — родители стали жутко ругаться. Я сходила с ума от их криков, мое сердце разрывалось от боли. Меня буквально заставляли выбирать, кого я больше люблю — маму или папу. К 17 годам я стала классическим невростеником — истерики, крики, неумение выражать свои чувства, упорное сбегание в книжки. Депрессия... Я даже сама дошла до психолога в тайне от родителей, так как понимала, что еще немного и сорвусь — суицидальные мысли посещали меня все чаще.
Фото: Greens MPs
В институте ситуация изменилась в лучшую сторону, но отношения с родителями стали совсем прохладными. Я будто заморозила свое сердце, даже физически ощущала его как ледяной комок внутри, но не отчаивалась. Новая обстановка заставляла шевелиться, улыбаться, заводить новых друзей.
Хорошие времена кончились в одночасье — в июне 2009 года, когда я рассталась со своим молодым человеком, с которым жила, получила диплом и была вынуждена вернуться к родителям. Меня встретили негостеприимно. Отец поставил ультиматум — или аспирантура, или выметайся из дома. Я выбрала второе.
Сняла квартиру и стала учиться жить самостоятельно. Много и упорно работала, строила отношения, но старые раны не отпускали. Мучила неуверенность в себе, страхи, неспособность взять ответственность на себя. К 25 годам я подошла измученной жизнью «железной теткой» с каменными плечами, командирскими замашками, хорошей зарплатой и абсолютным неумением любить. Мои отношения строились на сексе. Откровенно говоря, мне было плевать, что там думает и чувствует мужчина, лишь бы не мешал работать и не лез в душу.
Переворот наступил в декабре 2012 года, когда я почувствовала полнейшее моральное истощение и снова стала искать пути выхода из ситуации. Нашелся тренинг Наташи Маркович. Отзывов на него много, скажу лишь одно: год, который я на него потратила, заставил меня задуматься о том, что же я чувствую. Как оказалось, я была настолько не в ладу со своими чувствами, что окружающие люди не верили, что я совершенно не замечаю, как раню их словами и действиями. Мне казалось, что все нормально.
После тренинга началась «самостоятельная жизнь», я приняла твердое решение наладить отношения с родителями и научиться чувствовать всем своим существом. Сначала были еще тренинги, потом расстановки. Я впервые написала маме письмо прощения в мае прошлого года. Впервые пришла к ней с цветами и почувствовала, что у меня есть мама.
К лету меня осенила, что в Прокопьевске живут мамины сестры и самой старшей из них уже 80 лет. Буквально за месяц я заработала нужную сумму и в августе улетела из Владивостока в Новосибирск, а оттуда в Прокопьевск.
Меня хорошо встретили, я побывала на могиле у бабушки, услышала рассказы о дедушке, посмотрела семейные архивы. Побывала в старом домике, куда бабушка с дочерями переехала из деревни. Домик стоял на болоте, и она посадила тополя. За 60 лет они вытянулись в высоченные деревья и высушили болото. Теперь там большие огороды.
За разговорами в семейном кругу я вдруг осознала, что я такая, какая есть, благодаря моим предкам. Если бы мамина старшая сестра не устроилась на завод и не вывезла семью в Прокопьевск, то, возможно, я была бы деревенской девчонкой и сейчас не писала бы эту статью. Если бы наши родители не работали, не было бы у нас сейчас тех машин и квартир, которые мы теперь регулярно меняем, зарабатывая лишь на разницу до новых. И не было бы тех знаний, того образования и уровня жизни. Наше сегодняшнее благополучие зиждется на труде и жизненном опыте наших предков.
После этого осознания ко мне пришло глубочайшее уважение к своим родителям.
Под Новый год я решила, что 2015 год станет для меня годом освобождения от старых сценариев. И весь январь посвятила практикам по проработке обид на маму. Сразу скажу, у меня все получилось. В прошлые выходные, когда я приехала к ней, впервые за всю свою жизнь я сидела с ней, пила чай и не воевала, а просто радовалась тому, что она моя мама и я люблю ее.
Фото: Alice Carrier
Итак, практики:
Письма прощения
Письмо прощения — это письмо, в котором вы выплескиваете все, что накопилось за долгие годы ваших отношений. Кому-то хватит и одного. А кому-то, как мне, потребуется десяток.
Как писать?
1 Сначала пишите все, что вас злит, на что вы гневаетесь, за что хочется мстить. Не стесняйтесь в выражениях — если идут маты, грубости, дайте им ход.
2 После первых волн гнева пойдет обида и разочарование. Так и пишите: «»Мне обидно...», «Ты меня обидела...», «Ты меня разочаровала...»
3 Следующим этапом, если вы полностью вылили на бумагу предыдущие, будет страх и тревога («Мама, мне страшно, что ты...», «Мама, я боюсь, что я...»)
4 Раскаяние и чувство ответственности («Мне жаль, что...», «Прости меня за...»)
5 Намерения и желания («Я хочу, чтобы ты знала...»)
6 Любовь («Мама, я люблю тебя»)
СОВЕТ: не пытайтесь пропустить этап. Наши эмоции похожи на ящик Пандоры — пока не выпустишь верхние, не появится Любовь и Нежность.
Желательно, чтобы все этапы были одинакового размера. Не проскакивайте трудные места.
Отпущение гнева
Эта техника помогла мне выпустить то, что не удавалось выразить и прожить через письма прощения. Я поехала в лес и там в тишине и одиночестве начала кричать. Я выговаривала деревьям и снегу все свои обиды, ругалась и била стволы палкой. Я говорила и не стеснялась в выражениях. Я кричала до тех пор, пока не почувствовала освобождение, не почувствовала, что исчез комок в горле, который долгие годы не давал мне свободно дышать и выражать свои чувства.
Кстати, побочным эффектом этого стало раскрытие творческих способностей (как сказали бы йоги — открылась Вишудха-чакра): я снова стала рисовать, писать, петь, создавать новые проекты. Месяц назад я бы вряд ли смогла так открыто поведать миру о своих переживаниях.
Настрой на маму
Третья техника тоже письменная. Но здесь уже нужно написать то, что вы в маме любите. Причем не только то, что она хорошо готовит или ведет хозяйство. Посмотрите, в чем мама проявляется как женщина, в чем она красива, каковы ее женские качества. Может она очень красиво одевается? Или умеет слушать? Или вдохновляет и поддерживает?
Практика поклонов
Это очень мощная техника, она восстанавливает иерархию в роду и помогает энергии рода течь в нужном русле.
Как проводить? Поставьте фотографию мамы на алтарь или просто красивое место и поклонитесь ей до земли. Это значит, что лоб, локти и колени стоят на полу. Про себя можно проговорить: «Мама, ты моя мама, а я — твоя дочь/ твой сын. Ты большая, а я маленькая/ -ий. Ты даешь, а я принимаю». Можно попросить благословения и защиты.
Это основные техники, которые буквально за месяц помогли мне развязать те «узлы», которые мешали радостно проживать отношения с мамой.
Кстати, о «побочных эффектах». Для женщины отношения с мамой отвечают за ощущение себя женщиной и за качество отношений с окружающими. Так вот, за этот месяц я наконец-то почувствовала себя женщиной, красавицей. У меня обострилась интуиция, я легче улавливаю настроения людей, чаще нахожусь в потоке, во мне стало больше любви.
Друзья, я знаю, как больно идти внутрь себя, смотреть в лицо своим страхам и детским травмам. Я прошла этот путь и точно знаю, что счастье чувствовать себя любимым ребенком своих родителей, стоит всех потраченных усилий. Внешне отношения с мамой могут меняться постепенно, но что я вам точно гарантирую, так это то, что в голове перестанет звучать её вечно недовольный голос, который мастерски умеет отравить любую радость. А это уже огромнейший шаг к счастливой и полноценной жизни.
От всей души желаю вам найти свою гармонию в отношениях с мамой. Счастья вам и любви.
Интересные комментарии
Огромное спасибо! Уже читая, слёзы льются ручьём, понимая, где «сидят» большинство проблем. Я думаю, что применять эти практики очищения можно и с родителями, и с детьми, и с супругами. Ещё раз спасибо за искренний рассказ!
Не могу пройти мимо — очень похоже на мою историю. Ещё не до конца все пройдено и пережито, но вы правы. Сначала нужно «прокричать» свой гнев, чтобы потом его отпустить и начать все сначала.
Приветствую. Все это легко говорить, но когда твои «упреки» к матери основываются не на том, что третьестепенно, а на отсутствии любви как таковой, отсутствии тепла и понимания и замещении всего этого просто долгом (родила, значит должна вырастить; «любовь это деньги»)... хм, весьма не хочется как-то работать в этом направлении.
Да и опять же, более яркий пример. А как же матери — наркоманки, матери — алкоголички?
Как мне кажется, иногда стоит остановиться просто на осознании самого факта что у тебя есть мать, но не пускать этот факт себе в сердце и не сближаться слишком уж.
«Если ты смотришь в бездну, то и бездна смотрит в тебя... „
Вот уж не думала, что захочется плакать,читая статью, может и правда есть о чем покричать. Спасибо!!
Я рада, что мой личный опыт отзывается так глубоко. Спасибо вам, что пишете отзывы и вдохновляетесь на собственную работу над детскими обидами. Люблю вас, мои читатели
Спасибо, это именно то, что мне было нужно. У меня не такая жесткая ситуация, но всё равно очень больно. Виню себя в не сложившейся жизни родителей. Буду работать с этой болью.
Статья хорошая вот только не знаю что делать когда обида/ недовольство уже привели к отчаянному безразличие. Уже давно не вижу в ней женщину и уже давно не может мне предложить дельный совет. Мы как будто бы поменялись местами...
В отношениях всегда двое. В том числе и в отношениях с мамой. Мне кажется можно сколько угодно «открывать чакры», быть чудесной и замечательной лапой, но если с другой стороны тебе не идут навстречу это бесполезно. Как же вы правильно сформулировали-«в голове звучит ее вечно недовольный голос, способный отравить любую радость». Умом я все понимаю — да, одевали, кормили, выживали в 90е ради меня, но это вечное недовольство...Наверное даже если я стану президентом-мама будет недовольна-не той страны
Девочки мои любимые, да поймите же вы, что мама- это, простите меня за грубость, давным давно «чужая тетя» со своей судьбой, понятиями и тараканами. Она свой долг перед вами уже выполнила — вы выросли. Сейчас она не обязана вас понимать и быть довольно, как и вы ей по большому счёту. Все это игры разума. Вы же не требуете от соседки любви и принятия? Так и с мамой. Я сейчас не о том, что нужно разорвать отношения. Я сейчас говорю о той «фантомной маме», которая живёт у вас в голове. Именно с ней вы спорите, ей доказываете и на неё обижаетесь. Она будет с вами всегда, даже когда реальная мама оставит этот мир. Но счастье в том, что какими бы сложными не были отношения с реальной мамой, с мамой внутри вас всегда можно помириться и найти общий язык. А там и до изменения реальных отношений недалеко. А для того, чтобы пройти сквозь безразличие, надо сначала признать своё право обижаться на маму, признать, что она плохо поступала с вами, признать, что вы имеете право гневаться и обижаться. Без признания себе в этих чувствах их невозможно прожить и отпустить
к возражающим: пропустили первое: прежде чем становится лапочкой и открывать чакры, Евгения сходила к психологу и на расстановки! она знала, что делать — потому ее продиагностировали специалисты! не встретила еще ни одного духовно развитого человека — который начинал бы свой путь иначе. Все-таки истории у всех разные, хотя боль одна. Я думаю, что Евгения в любом случае консультируется с наставниками, с другими людьми, которые также самостоятельно прокладывают путь к своему счастью! И пишет здесь, чтобы показать путь другим! И это правильно! Потому что самая большая ошибка — оставаться один на один со своими проблемами или баякать их в кухонных посиделках, не предполагающих последующей работы над ними. Я сама три года ежемесячно ходила на расстановки заместителем, раз в год расставлялась сама: делала паузы — чтобы дать расстановке «прорасти», завершить одну работу и начать следующую! Моя первая расстановка была по нездоровым отношениям с мужчиной, в прошлом году таки расстались с ним, отработали карму — а через полгода я уже замужем и жду малыша. Вторая расстановка по семье в целом — мои прабабка, бабушка и мама хоть все и выходили замуж и рожали детей, но были глубоко несчастливы в браке как женщины и большую часть жизни по факту были одинокими. Более того, прадед умер на войне, и его дочь — моя бабушка, родившаяся через несколько лет после его смерти — никогда отца не знала. Моя мама в 14 лет узнала что она всю жизнь жила с отчимом из записки, в которой ее родной отец отказывается от нее. Она вышла замуж за нелюбимого человека и уехала с ним на край света, свою первую брачную ночь она потом описала мне как изнасилование. Отец был из детдома и когда родились мы с братом, ему стала не нужна такая семья — он хотел любви для себя одного и от маминых родителей и от нее. а по факту после смерти бабушки отчим выгнал маму с нами из родового гнезда и сказал — я тебе не отец, твоего тут нечего нет и уезжай назад к себе на край света. Отец обиделся на мать, что она его обманула — не дала любви столько сколько он хотел и которой хотел владеть единолично. Он пил, гулял, помню как мама манипулировала нами пытаясь вернуть его домой из квартиры чужой тетки. Они развелись и он умер. Мне было 8. И до 22 лет самым страшным оскорблением в нашей семье было «вы похожи на отца» — это было как пощечина, нужно было доказывать что нет. Карьера и социальное благосостояние приходит благодаря открытому энергетическому каналу по отцу — по мужской линии рода. Я не знаю что за люди были мой отец и мой кровный дед. Я даже не знаю где они похоронены. Я не знаю своих кровных родственников по ним. Но я знаю, что у меня были дед и отец, что я их продолжение — я не безродная. Они подарили мне жизнь, и я благодарна и единственное как я могу как человек отблагодарить их за это (отблагодарить — это мой выбор — а не долг) — это прожить жизнь в три раза сильнее, полнее, вкуснее и ярче. Мое корявое детство — не вина моих родителей, Я выбрала себе такой план, на уровне душ с моими земными родителями мы договорились, что будет так. И я благодарна им за тот опыт, который они мне дали и продолжают давать. Понять это мне помог астролог, посмотрев мои синастрии с родителями. Моя третья расстановка была по моему предназначению — открылась роль моего отца — в прошлых воплощениях мы были единомышленниками и партнерами и вместе служили высоким целям. Это был такое упоение — соприкоснуться с помощью расстановок с нашей с ним духовной связью! можно ли было представить что мое голодное, полное семейных скандалов детство в поношенной одежде с чужого плеча и с полным уничтожением памяти отца может дать такие результаты как есть у меня сейчас? А они впечатляют, можете поверить — но сейчас я прорабатываю гордыню, включая такой страшный вид как «я сама» — мне было выгодно мое «я сама» — это был ТАКОЙ ресурс, пока не выровнялись потоки от родителей. В основе всего любовь, и если вам кажется, что мама или папа не дают любви, то это только кажется. Вам больно от этого. Но может перенести внимание, что может быть им тоже больно? может их тоже обидели их родители? может к них тоже ледяной комок в груди и нет сил, потому что жизнь разочаровала их? может они давно замкнулись в своем одиночестве где-то глубоко внутри самих себя и вы общаетесь только с оболочкой? семья — это организм, и если в нем живет боль, можно глотать антибиотики и тем самым медленно но верно убивать его. а можно найти хорошего специалиста, сдать анализы, пройти диагностику, получить рекомендации и последовательно и постепенно их выполнять, порой даже без веры что это поможет. и регулярно наблюдаться — за первым слоем откроется второй, потом третий — самолечение спасает от простуды, а тяжелые хроны требуют квалифицированного сопровождения.
по бабушке ляп — через несколько месяцев
А как быть если мвма умерла уже несколько лет назад? как выполнять практики в таком случае?
Евгения, вам надо было в самом начале статьи сделать оговорку, что она подходит далеко не всем.
Знаете, мне вот о конфликте с мамой и так горько думать, а когда читаешь ваши «сделайте так, и станете свободным счастливым человеком», то прямо такая обида берет, что и словами не опишешь.
Вы должны понимать, что далеко не всегда конфликт можно наладить, прилагая усилия только с одной стороны. Вы прилагали усилия, и у вас удалось. Потому что ваш конфликт основан скорее не на плохом характере мамы, а на сложных жизненных условиях, в которые вы попали.
Однако не у всех всё точно так же. Есть нормальные люди, с которыми можно поладить, если сильно постараться. А есть люди с плохим характером, и что с ними ни делай, ты с ними не помиришься. И если ты ребенок такого человека, то читать Вашу статью обидно до чертиков. Это как сказать умирающему от голода «пошли, я дам тебе еду!» — он идет, заливаясь слезами от счастья близкого спасения — но вместо обещанного его дразнят картинками того, как голодные люди с аппетитом радостно уплетают вкусняшку.
А как быть если моих родителей нет в живых ? Я 20 лет без родителей .Мама умерла когда мне было 26 ,а папа умер спустя 10 лет .?Я тоскую по ним ,мне горько от того, что я уже не могу ни попросить прощения ,ни просто поговорить ,посоветоваться .
Здравствуйте.
Елена, сочувствую. Эти техники помогают в любом возрасте и ситуации, потому что мы работаем не с реальными людьми. а с их проекциями в своем внутреннем мире. Очень часто мы слышим внутри осуждающий. критикующий или поддерживающий голос мамы. И то, что он говорит, далеко не всегда соответствует реальной живой маме. И мучают нас не столько реальные родители, сколько наше представление о них, то как мы себя при всем при этом ощущаем. Попробуйте написать письма прощения. Поговорите с ними. Возможно. так вы обретете с ними связь и перестанете чувствовать себя одиноко