5 июня 2015
Отношения: спасти нельзя построить
21929 просмотров
-
- Екатерина Иноземцева
- Строим виртуальный город-миллионник из осознанных авторов. Хотим, чтобы в мире было больше полезных и интересных текстов. Для этого придумали #FreePublicitySchool (Школа авторов «ОЖ»). Автор книги «Стартап без купюр» (МИФ, 2014). Спикер конференции TEDx.
free-publicity.ru Нас никто не учил строить семью. Нас учили спасать, когда уже все поздно. Института семьестроительства в нашей стране по определению нет. Это не воспитывается в школе, этому не учат в академиях. Чего уж там: в наших родительских семьях мы не получаем азов семейного воспитания. Нас выпускают в половозрелую жизнь с представлением о том, что главное — вступить в брак, а там дальше как-нибудь само сложится. А потом оно почему-то не складывается.
Когда горит бизнесовый проект, мы кидаемся изо всех сил его спасать. Когда загибается проект «семья», мы чаще всего предпочитаем ничего не делать, «подумать об этом завтра», а лучше отложить на потом. В отношения мы инвестируем почему-то только перед днем Святого Валентина («Кто-кто в теремке моем?») и на новый год («Блин, с кем встречать на этот раз?!»). Есть еще один любимый нами путь. Сразу после того, как очередные отношения не сложились, не успев начаться, мы тут же ищем и начинаем новые. Так с грандиозным успехом мы продолжаем прокрастинировать любые активные действия для того, чтобы что-то изменить по-настоящему. 
Вдогонку из «счастливого детства» под наветом матушек и тетушек мы получаем большого, жирного таракана по имени Какувсех Каувсехович (сокращенно КаКа). Увы, он имеется у каждой из нас в базовом комплекте женщины. С наступлением определенного возраста при хорошем уходе и регулярном кормлении он разрастается до невероятных размеров. И начинает паразитировать на наших возможностях быть счастливой. Вот лишь несколько продуктов его вредной жизнедеятельности из моего личного «счастливого детства»:
Искать самой мужчину — стыдно.
Пусть он сам найдет меня, а я буду ждать.
Зачем искать? Бабушки говорили: «Суженого на печи найдешь!»
Мужик — самое главное в жизни. Был бы плохонький, да мой.
Только принц на белом коне. На меньшее я не согласна.
...
К двадцати годам я приобрела опыт нескольких не очень счастливых романов. Когда выбирают нас, а не мы, срабатывает тот самый Какувсех «Искать самой стыдно!». Когда мы соглашаемся на те отношения, на которые в принципе не должны были польститься, на сцену выходит «Пусть он сам меня найдет...». Выходит он потому, что мы не верим в себя и не ценим себя ни капельки. «Давай скорее, а то в девках засидишься, всех нормальных уже разобрали!». Ага, остались одни ненормальные. Некакувсеховичи.
К двадцати пяти годам я, как многие современные девушки, освоила кучу бизнес-инструментов, остальное почерпнула в умных книжках. К тридцати мы обычно уже нанимаем себе личного коуча или регулярно посещаем психолога, чтобы все это разложить по полочкам. Вполне успешно закрываем многочисленные гештальты из детства и разбираемся с тянущимися годами бесперспективными отношениями.
Во всех сферах жизни мы успешны на все 360 градусов. Ведем здоровый образ жизни, выглядим как обложка журнала, качественно проводим время с подругами. Вот только колесо жизненного баланса почему-то больше напоминает квадрат.
Когда мой собственный проект «счастливые отношения» дал трещину после неудачной попытки укрепить уставший от сопротивления металл, я сидя в 11-ом часу вечера за офисным столом, устало посмотрела в око недремлющего ноутбука, вздохнула и свернула окно презентации на завтра. Внезапно меня как током ударило: семья — тот же проект. Супруги — команда. Отношения — можно и нужно строить и проектировать. Они не складываются просто так и сами собой в условиях современного мира. Любовь может случиться — это факт. Но в сами отношения надо вкладывать так же, как в любые другие сферы жизни, от здоровья до качественного времени с друзьями. Умом я все это понимала. Только почему-то не делала.
В итоге за тем же офисным столом я начала последовательно перебирать знакомые мне инструменты, чтобы спланировать самый важный на тот момент для себя проект «семья». Вместо рисования презентации на завтра я решила сделать анализ проекта имени себя уже сегодня.
Вот какие техники помогли мне это сделать:
- SWOT-анализ самой себя — замечательное упражнение, чтобы выявить свои слабые и сильные стороны как объекта для отношений, оценить риски и возможности развития этих самых отношений в текущей жизненной ситуации. Позволяет недвусмысленно ответить, что именно я могу дать в отношениях партнеру. (Ответы «готовить, убирать, гладить», понятное дело, не принимаются в условиях высококонкурентной среды, где вы конкурируете не только с соседками по очереди, но также с услугами высокопрофессиональных прачечных и клининговых организаций). Чем именно вы ценны как ресурс для будущей или настоящей семьи? Будьте внимательны: наша задача не перечислить свои награды и достижения на поле социальной и карьерной битвы, а выставить напоказ свою обменоспособность — умение отдавать, передавать, проявлять, отражать и подсвечивать объект своих отношений.
- Определение своего психотипа и роли в отношениях очень помогает понять, какие риски и возможности ожидают вас с этим конкретным кандидатом. Для оптимального распределения ответственности с партнером используйте опросник Белбина по ролям в команде. Вы быстро поймете, кто из вас будет тащить в семью мамонтов, а кто их разделывать, кто будет критически оценивать, а кто встряхивать вас обоих в моменты затяжной хандры. А если ни той, ни другой функции не окажется, вы поймете, кто из друзей или родственников сможет помочь вам в ситуациях «долгостроя» (третий год тянется ремонт, организация переезда, спланировать отпуск или даже поход в кино). Тесты MBTI, DISC, соционика вам в помощь, чтобы понять, почему один из вас хочет быть шляпкой гвоздя, по которой бьет молоток, а другой непременно будет тем самым молотком. И зачем вам нужно непременно договариваться с друг другом, когда один хочет провести вечер в обнимку с книгой, а второй «оторваться» на вечеринке с друзьями. Наращивайте свои сильные стороны, а не упрекайте друг друга за слабые. Их все равно не исправишь, да и главное незачем.
- Ставить себе конкретные, измеримые цели на отношения. Я SMARTировала их так же, как делала это в бизнес-проектах. Нельзя отправлять в космос запрос «Дайте-ка мне отношения и желательно к Новому году». Такая постановка цели в моем случае ни разу не сработала. Сначала я переместила эту задачу в раздел «срочное-важное» и отвела на ее реализацию столько времени в своем еженедельном календаре, сколько могла себе позволить между рабочими и личными делами. До этого у меня просто физически не было времени на новые знакомства, свидания и проч. Точнее, как только они намечались, тут же «ехали» другие дела, а это подсознательно ломало мой внутренний устоявшийся режим дня.
Скажу еще проще: если сейчас в вашем календаре нет места отношениям, они не появятся там никогда. Сначала освободите календарь, чтобы им было куда прийти. И не забудьте добавить к календарю конкретный пошаговый план реализации цели на отношения, а не аморфные попытки что-либо изменить. Водите себя в места, где можно встретиться с кандидатом на позицию мужчины мечты. Знакомьте себя с новыми людьми, которые могут привести нужные контакты. Научитесь, наконец, замечать знаки судьбы и смотрите в глаза людям, которые проходят каждый день мимо вас на улице. Возможно, знаком окажутся те самые глаза, которые вы успели пропустить именно сегодня.
Когда я, такая знающая и начитанная поняла, что знать и не делать — значит не знать, то смысл авторского подхода к собственной жизни открылся мне по-новому. Если у меня до сих пор нет отношений, которыми можно гордиться и которые я заслуживаю, значит я и только я несу за это полную патологическую ответственность.
На каждого таракана по имени КаКа найдется свое противоядие. Моим противоядием стало изменение модели поведения с помощью конкретных практических шагов. В тот период я написала в своем бизнес-ежедневнике личные «принципы», которые напоминали мне об истинном фокусе текущего периода жизни каждый день:
- Принцип одного фокуса в одну единицу времени: пора перестать вкладываться только лишь в бизнес-проекты. Их может быть много. А отношения, которые я хочу построить, одни. На них я и держу свой личный фокус.
- Принцип активных действий: пора перестать бесконечно прокрастинировать работу над отношениями. Я хочу сделать осознанное управление ими здоровой привычкой. На всю жизнь.
- Правило набойки: пора начать строить отношения, а не ехать на ресурсах десятилетней давности.
Последнюю мысль подсказала стертая набойка на каблуке. Мне же не приходило в голову ходить со стертой набойкой и искренне думать, что она сама себя заменит или вырастет под пяткой заново. Так почему, подумала я, мы оставляем на самотек развитие отношений как проекта и продолжаем надеяться на чудо?
Начать инвестировать в отношения очень просто. О том, как это было со мной, можно узнать здесь. Главное — начать. И первый шаг — это договориться с собой, что отныне вы и только вы в ответе за все, что с вами происходит.
Продолжение следует.
Саморазвитие #Отношения #Приоритеты #Цели