В 2014 год я входила в состоянии, близком к депрессии. Шла активная работа с психологом, одна за другой заглатывались книги. Причина состояния была простой — осенью 2013 года я влюбилась, очень сильно, так, что на край света готова была пойти за этим мужчиной, а отношения не складывались.

Мне было плохо и больно, а еще я понимала, что с этими граблями встречалась уже не раз. Примерно тогда мне на глаза попалась книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», которая заставила меня разобраться в теме созависимости и всего того, что она тянет за собой.

Подводя итоги 2013 года и ставя цели на 2014, я выписала то, с чем хочу поработать в грядущем году. Список был длинный, но спустя пару недель регулярного заглядывания в листочек я выделила самое главное. 2014 год был объявлен годом «любви и благодарности».

Честно, тогда я даже не представляла, что же на самом деле это означает. Мне очень хотелось любви в своей жизни — взаимной, счастливой, радостной. И хотелось научиться быть благодарной жизни за то, что у меня есть, и за то, что она мне дает.

У меня не было конкретных планов и шагов, что я буду делать в этом направлении. Скорее, был обозначен фокус внимания. А потом запрос отправился Вселенной.

И только теперь, когда вновь пришла пора подводить итоги года, я начинаю осознавать, каким же был для меня ответ.

О любви

Главный учитель в жизни — сама жизнь. Я часто действую «от головы», вначале наломаю дров, а потом зализываю раны. Но иногда удается слышать, и тогда я просто знаю изнутри, что «мне туда». Так в феврале в моей жизни вновь появился удивительный человек — Наташа Рослая. Когда-то мы работали вместе, но подругами стали только в этом году. Именно благодаря Наташе в марте я оказалась у Матроны Московской. Примерно в это же время стартовал мой проект «Страна Мечты». А уже в апреле, накануне Пасхи, в мою жизнь пришел мужчина.

Мы познакомились в сети благодаря «Стране Мечты» и спустя несколько дней после цепочки удивительных совпадений и нестыковок встретились в Москве. Прогулялись, поулыбались друг другу, поговорили о бизнесе и разбежались. Приятный молодой человек, сердце не ёкало, из груди не выпрыгивало. Просто от этой встречи осталось в душе теплое чувство.

Через пару дней меня пригласили на прогулку. У него оставалось несколько свободных часов до поезда. У меня случился редкий в моем графике выходной, погода отличная. После прогулки по ВДНХ мой спутник просто взял и забил на свой поезд, потому что захотел провести этот вечер со мной. Мы просидели в ресторанчике до глубокой ночи, разговаривая обо всем на свете.

Потом он уехал в свой город, я с головой ушла в работу. В глубине души я еще не до конца разобралась с прошлым чувством и думала о том, готова ли к новым отношениям. А потом я устала думать. И просто пустила все на самотек. Без ожиданий, без планов, без мечтаний о белом платье с фатой и куче ребятишек. Благо, работы по проектам прибавлялось в геометрической прогрессии, а на горизонте уже маячила запланированная еще в 2013 году поездка во Францию...

Но каждый вечер он звонил, узнавал, как у меня дела, как я себя чувствую. Я поначалу даже подпрыгивала от слов, которые слышала в ответ на свои рассказы о каких-то трудностях: «Как я могу тебе помочь? Я могу в этой ситуации что-то для тебя сделать?» Такие вопросы могли задавать мне друзья, родные, но до сих пор их никогда не задавали мужчины, которые были рядом.

Мне никогда до этого не делали такого количества комплиментов. Мне никогда не дарили таких подарков. Мужчина исполнил две мои заветные мечты — побывать в Париже и побывать в Венеции. При том что он пока не олигарх, и я прекрасно понимаю, ценой какой работы дались эти поездки. А еще мне до слез было приятно осознание самого этого факта, что такие чудеса стали происходить в моей жизни... Значит, доросла, значит это возможно и для меня.

Знаю, что этого нельзя делать, но если быть совсем честной, то в начале наших отношений я сравнивала двух мужчин. Того, в которого была очень влюблена в начале года, и того, кто оказался со мною рядом.

Первый — потрясающий человек, очень мотивировавший меня на рост по всех сферах жизни. И во многом придуманный мною. Потому что если рассуждать трезво, его практически не было в моей жизни. Инициатором общения в последние месяцы была я, все свои болезни, трудности, радости я проживала в одиночку. Сам по себе он был прекрасен, но хотела ли я такого отношения к себе, какое было с его стороны?

Я отдавала свое внимание, заботу, дарила подарки, а в ответ получала однострочные сообщения, а то и вовсе тишину.

Второй — я сразу увидела какие-то недостатки, причем не все из них удалось принять и они всерьез вызывали сомнения в перспективности наших отношений. У меня не срывало голову, мое сердце билось ровно. Мне не хотелось «бежать на край света». Мне просто было хорошо и спокойно. Я училась принимать поддержку, заботу, подарки, внимание, комплименты. Я не пыталась ничему соответствовать или кем-то казаться, наоборот, бессознательно вначале даже устроила пару проверок на предмет «принятия» меня в достаточно «разобранном состоянии», как внешнем, так и моральном.

Несмотря на все это меня продолжали крепко обнимать, вытирать мои слезы и дарить цветы. Иногда косячить, но искренне извиняться после этого. А еще следить, чтобы я взяла теплые носки на прогулку и наколенники, если нам предстоит нелегкий маршрут.

Впервые в жизни я почувствовала себя по-настоящему любимой.

Жизнь показала мне, как это бывает, и предложила оценить, что важнее: недостижимый идеал или реальное человеческое тепло.

И все-таки я не могла заставить себя произнести слова любви. Несколько месяцев меня корежило на предмет того, что же я чувствую на самом деле: это просто привычка или же что-то большее?

Не было таких понятных эмоциональных качелей, не было никаких страданий и бессонных ночей. Спокойно, легко, достаточно ровно. Мы продолжали созваниваться каждый день, проводить вместе выходные раз в 2-3 недели и планировать отпуска.

Я поняла, что мое понимание слова «любовь» трещит по швам и рассыпается. Особенно после того, как «из прошлой жизни» прилетело несколько новостей, которые причинили мне боль. На что мужчина рядом взял меня в охапку и сказал: «Ты нужна мне любой — и слабой, и плачущей, и ненакрашенной. Мне нужна ты».

А потом мы снова встретились с Наташей, и она напомнила мне одну прописную истину: любовь — это «глагол». Это не чувство, это действие. Что-то внутри повернулось, перещелкнуло. И наша следующая встреча с дорогим и близким мне человеком прошла совсем по-другому.

Чувство благодарности и уважения, которое я испытывала и называла в первую очередь по отношению к этому мужчине, сменились чем-то новым, трепетным и теплым. Мне захотелось показать ему любимые картины Рериха, приготовить новое блюдо на ужин, в суете сборов на поезд успеть пришить пуговицу к пальто.

Какая-то еще одна линия моей внутренней обороны была сломлена его заботой и терпением. Спустя почти полгода после его признания, я смогла произнести в ответ «Я люблю тебя».

Я не знаю, что будет дальше. Мы не строим глобальных планов и не даем друг другу никаких обещаний. Мы просто живем, зная, что мы есть друг у друга и мы нужны друг другу. И даже то, что мы пока в разных городах, это хорошо. У каждого из нас достаточно времени и пространства для развития, работы и созидания в других сферах жизни.

Судя по тому, как ведет себя мое тело, я до сих пор только учусь принимать любовь по отношению к себе. И только учусь мыслить категориями «ты» и «мы», а не только «я».

О благодарности

Еще один урок этого года — умение быть благодарной. Об этом говорится практически в любой книге по личностному росту. Кто-то даже ведет дневники благодарности. И это здорово!

Я же часто грешила тем, что роптала на судьбу. Проблемы со здоровьем, финансовые трудности, нелады в личной жизни. Как можно за это благодарить? Гораздо охотнее мозг запускает стенания на тему: «Ну почему я? За что? Вот опять!»

В основном на своих страницах в соцсетях я пишу о проектах, которыми занимаюсь, публикую рецензии, дневники путешествий. Редко прорывается то, о чем знают близкие, что остается за кадром внешнего успеха. Но иногда стоит показывать и эту сторону.

Действительность такова, что за зиму и весну 2014 года я инвестировала в восстановление своего здоровья почти 300 тысяч рублей. Причем деньги еще нужно заработать, а это не так легко, когда у тебя мало сил. Иногда этих сил хватает только на то, чтобы выйти с книжкой на лавочку у подъезда и немножко погреться на солнышке (так было в марте и апреле). Иногда силы заканчиваются на подходах к метро (путь — чуть меньше километра). Каждое утро я просыпаюсь и вслушиваюсь, на какое дело мне хватит или не хватит сил, потому что to-do list в среднем содержит 15-20 задач. А еще есть командировки, ограничения по весу, который мне разрешено поднимать. И уже на протяжении четырех лет мне очень трудно мыть полы.

Засада еще и в том, что как только я разберусь с одной болячкой, вылезает новая, совершенно неожиданная. И все повторяется с начала — поиск врача, способов лечения, причин заболевания.

В этом году пришло осознание (благодаря одному из наставников), что именно этот способ выбрала жизнь для того, чтобы преподать мне необходимые уроки. Мое тело мгновенно отзывается, если я иду не туда или не могу до чего-то дорасти. И мне нужно научиться быть благодарной за такую обратную связь.

Это трудно, правда. Хочется побороть, победить, вырвать это из тела. Чтобы перестало болеть, чтобы не мешало жить!

Вместо этого ты благодаришь Создателя за то, что он дал тебе возможность остановиться и подумать, дал очередной «барометр», чтобы слушать и слышать себя.

Болезнь — это самый сложный мой урок благодарности. И усвоен он не до конца в прямом смысле этого слова. Уже почти три месяца я сижу на достаточно жесткой диете и решаю очередной ребус, подкинутый организмом.

Знаете, что я заметила? Когда я нарушаю диету и пробую малюсенький кусочек того, что мне нельзя, но очень хочется, я ощущаю вкус этого кусочка всем своим существом, каждым рецептором. В этот момент я очень живая и бесконечно благодарна за то удовольствие, которым делится со мною мир. Я тотально растворяюсь в «здесь и сейчас».

Отдельным испытанием на прочность стало начало сентября, заставившее серьезно скорректировать планы по проекту «Страна Мечты». Даже дважды отменившиеся рейсы одной из поездок не могли заставить меня отступиться от тех дедлайнов, которые я себе нарисовала. Снова остановило тело. Мне так страшно было признаться в собственной слабости людям, которые в меня поверили, которые были рядом, инвестировали время, силы, деньги в «Страну Мечты». Конечно, речь не шла о том, что проект закрывается, только об отмене ближайших поездок и о переносе сроков выхода книги, но все равно. Было ощущение, что меня ударили в спину. Как за такое благодарить?

Прошло несколько месяцев, и замысел Вселенной стал разворачиваться передо мной во всей красоте. Я до сих пор не до конца его понимаю, но благодарна за открывшиеся возможности и передышку на этой марафонской дистанции.

А еще я благодарна людям, которые появились в моей жизни. Благодарна проекту «Страна Мечты», который наделил смыслом все, что я делаю. Благодарна мужчине за то, что он пришел в мою жизнь и учит меня любить и быть любимой. Благодарна всему, что помогает мне на этом пути. Благодарна за те чудеса и подарки от жизни, которые стали случатся все чаще: за ночной спектакль «Про Ежика» в Томске, за золотую рыбку в нашей парижской комнатке, за подъем на одну из вершин Алтая. Обо всем этом в начале года я даже не мечтала.

В уроке благодарности мне очень помогли и помогают два фильма: «Мирный воин» и «Полианна».

Ответ на мой запрос Вселенной получился непростым, но я хочу идти по этому пути дальше. И даже знаю, на чем сфокусирую внимание в 2015 году. Он станет годом доверия и простоты.

Мне немножко страшно от тех уроков, которые предстоят, но время пришло и, надеюсь, все будет хорошо.

Саморазвитие #Отношения #Самосовершенствование #Счастье