Это был обычный день. Я проснулась в бодром настроении, у меня был план, я собиралась делать свои дела, но зачем-то зашла в Facebook. Лента принесла очередной пост с каким-то очередным марафоном про успешный успех.

Проводил этот марафон человек, которого я не люблю. Возможно, он хороший специалист, но лично мне неприятен. Я тогда подумала: может, я ошибаюсь, придираюсь, и надо бы почитать, что он пишет. Но чем больше я читала, тем хуже мне становилось. Сплошные «я успешный, продуктивный, самый классный, моя жизнь — сказка».

После чтения во мне что-то сломалось. Казалось, что мои достижения обнулились, и все, что я делаю, бессмысленно и тупо. Я на полдня погрузилась в апатию и уныние. Мне понадобилось много сил, чтобы собрать себя и начать делать запланированное.

В тот момент я приняла решение, что больше не могу видеть тех, кто мне не нравится, что мое состояние мне важнее, чем быть «в курсе событий». Я отписалась от неприятных мне людей, рассылок, новостей. Я сделала свою ленту такой, чтобы мне было комфортно. И это было очень важным решением. Я разрешила себе свою скорость и свой темп. Я разрешила себе свою жизнь.

Я вспомнила эту историю, чтобы показать, как легко можно причинить себе вред, даже когда ты, в целом, в порядке. Что уж говорить о кризисных состояниях, выход из которых требует осознанных усилий.

Как психолог, я часто работаю с проблемой прокрастинации. Большинство людей, обращающихся ко мне за помощью, признаются, что откладывают именно те дела, которые должны привести их к успеху.

За этим откладыванием стоит невыносимая боль от сравнения себя с другими. Другие кажутся более быстрыми, умными, умелыми, успешными. А человек видит себя нулем без палочки, даже если у него объективно неплохие результаты.

Сравнение не дает двигаться вперед, а собственные достижения и прогресс не приносят радости. Человек видит красную тряпку других успехов и ему хочется сбежать, спрятаться и никогда больше ничего не делать. Потому что все его результаты – сплошной позор и стыд. Ведь он не молодец, ничего не сделал, никому ничего не доказал. Он лузер.

Человек уходит на дно. Сваливается в кризис. Переживает депрессию. У него не остается сил переживать эту реальность.

Всем, кто переживает подобное, я посвящаю эту статью.

Что делать, когда ты «на дне»?

Если вы находитесь в низкоэнергетическом состоянии, вам просто плохо или вы после кризиса, или в состоянии апатии, из которого хотите выйти, важно следить за тем, что в данный момент вас окружает, какую информацию вы получаете и воспринимаете.

Когда вы переживаете профессиональный кризис, восстанавливаетесь после длительной прокрастинации, выходите из перфекционистического запоя, постарайтесь исключить из своего пространства «достигаторов» и «успешных успехеров». Контраст их достижений и вашего «дна» заставит чувствовать себя еще хуже, ничтожнее и бесперспективнее. И это только усугубит ваше состояние.

Такие люди могут мотивировать тех, кто сейчас в более-менее нормальной эмоциональной форме. Кому не хватает всего лишь знаний, пинка и каких-то советов.

Тем, кто после «дна», нужны не советы. Им нужен длительный период восстановления, когда постепенно буду нарастать внутренние мышцы веры в себя и свои способности. Маленькие шаги, которые кому-то кажутся смехотворными, — для этих людей единственный способ не утонуть и не скатиться назад. Если в этот момент начать сравнивать свою ситуацию и тех, кто демонстрирует успехи, можно свалиться в еще более глубокую яму.

Достижения симпатичных вам людей — это еще терпимо. К ним можно обратиться с вопросом, написать комментарий, попросить поддержки. Но когда успехами хвалится кто-то, кто вам не нравится (не важно, по какой причине, пусть даже из зависти), это заставляет вас страдать. Когда вы восстановите силу и наберете скорость, конкурентная злость придаст вам огня, и вы азартно двинете уделывать всех. Но не раньше, чем «выздоровеете».

Провокации работают для здоровых и устойчивых, тех, у кого есть внутренняя опора. Подначивания, вроде «соберись, тряпка», «поставь цель и найди того, кому отдашь денег, если облажаешься», не дадут результата, пока вы не в ресурсе. Человек думает, что ему не хватает мотивации, а ему надо, чтобы швы зажили и перестали расходиться от поднятия тяжестей. 

Заблуждение — думать, что, когда вы на дне, надо подхлестнуть себя кнутом, поместить в банку с солеными огурцами или устроить себе «адскую неделю». Есть профессиональный спорт, а есть поддерживающая реабилитация. И если спорт вы пока не тянете, не смотрите на тех, кто ставит рекорды. Смотрите на тех, кто лежит, лежите рядом, делайте необходимый минимум и сосредоточьтесь на том, что вам под силу и дает поддержку.

Исключите из эфира все и всех, кто задевает, цепляет, бесит, раздражает. Ваше внимание сейчас слишком ценно, чтобы тратить его на то, с чем вы пока не можете справиться. Потом, когда внутри станет спокойнее, можно делать вылазки вовне — наблюдать за жизнью «супергероев» и проверять, как это на вас влияет.

Какую форму помощи выбрать?

Я заметила, что те, кому нужна поддержка и забота, часто излишне строги к себе, требуют пинков и еще более жестокой дисциплины. А те, кому надо бы вернуть ответственность за свою жизнь, ждут, чтобы их погладили по головке и все за них сделали. В перспективе обе эти стратегии ведут в тупик.

Требовательные к себе люди чаще обращаются к тренерам или терапевтам, работающим в жестком стиле Они читают книги вроде «На пределе», встают в пять утра, ходят по углям, ведут сто ежедневников, пишут отчеты, ставят галочки, живут в тотальной строгости. Им кажется, что только такой подход эффективен. Они хотят стать сверхлюдьми.

Когда им говорят, что жизнь — это преодоление, они радостно подхватывают эту тему, и бегут преодолевать себя, насилуя самыми разными способами — марафонами, книгами, тренингами и т.п.

Да, жизнь — про преодоление, но не вопреки себе. Не тогда, когда преодоление — синоним насилию. Преодоление имеет смысл, если вы умеете себя поддерживать, заботиться о себе, давать отдых, не выдавливать из себя последние силы, если оно идет в паре с бережным отношением к своему телу, здоровью, психоэмоциональному состоянию и т.д. А не тогда, когда пашешь на износ, ненавидишь и себя, и тех, кто об этом преодолении говорит.

Если терапевт/тренер не понимает, что таким людям нужны принятие, поддержка и забота, и включается в игру «усиль меня», причиняемая боль становится еще более тонко организованной. Клиенты трудятся, выполняют задания, пыхтят во время сессий, но облегчение не наступает, а разочарование в себе растет. И бедолаги корят себя за то, что снова не получилось, растрачивая и без того дефицитную энергию на самобичевание.

Многие из них вообще не доходят до психологов. Говорят, что и так знают, что им скажут, что надо собраться и идти еще больше херачить. А пришпоривать себя эти люди и сами прекрасно умеют.

Есть и другой тип людей — те, кто считает, что в жизни все должно даваться легко. Это любители длинных юбок в пол, чтобы заполучить альфа-мужа, слушатели вебинаров «Миллионер за три дня» и т.п.

Они выбирают практики, обещающие гарантированный результат без напряга, и предпочитают бережных и нежных терапевтов/тренеров, которые успокоят, подтвердят, что проблема не в них. Если такому клиенту сказать, что иногда все же стоит напрячься, чтобы получить желаемое, он ответит агрессией и пойдет искать другого терапевта, который одобрит его жизненную позицию.

Многие так и ходят от одного психолога к другому, с одного тренинга на другой, в поисках легких путей, но загоняют себя в еще больший кризис, потому что вместо самоподдержки принимают позицию жертвы и начинают жалеть себя.

Жалость не дает разглядеть возможности для перемен, которые доступны и посильны уже сейчас. Вдобавок подразумевается, что есть кто-то, кто должен сделать вам счастье, но не делает. И это усиливает страдания.

Интересно, что люди, обнаружившие в себе «жертву», начинают себя за нее ненавидеть. Но это такая же раненая часть, которой надо уделить внимание.

Чтобы вернуть себе способность действовать, вначале нужно восстановиться.

Кем бы вы ни были для себя — требовательным надзирателем или обиженным недолюбленным ребенком — подъем со дна всегда начинается с поддержки и принятия. Если вы в кризисе — значит, вам больно и у вас нет пока сил, чтобы начать действовать.

Когда восстановится ресурс, вернется и ответственность, и способность разобраться с завистью, и состязательный азарт. Все возможно тогда, когда вы наполнены силой и знаете, на что опереться.

Но до тех пор самые правильные техники, упражнения, инструменты и книги будут лишь мерой наказания. 

Как облегчить себе выход из кризиса? Резюмируем:

1.   Лучшее, что вы можете сделать сейчас — уделить себе внимание. Поставьте на первое место заботу о себе. Все остальное придет со временем. А пока учитесь любить себя такого: в кризисе, не уверенного, не успешного, боящегося, сомневающегося.

2.   Учитесь слушать себя. Чего хочет ваше тело? Чего хотите вы? Бежать или восстановиться? Вам сегодня нужен отдых или очередной подход к штанге?

3.   Не насилуйте себя сравнением с другими. Пусть они живут своей жизнью, а вы пока сконцентрируйтесь на своем восстановлении. Говорите себе почаще, что у каждого свой путь и своя скорость.

4.   Если вам доставляют страдания успехи других людей, отфильтруйте входящий информационный поток. Пусть вас окружает то, что дает вам поддержку, а не заставляет чувствовать себя еще хуже.

5.   Научитесь вести с собой поддерживающий диалог. Вместо слов обвинения говорите слова понимания. «Да, мне сложно, но сейчас я буду беречь себя, а не ругать».

6.   Простите себя за то, что сейчас вы не знаете, куда идти и чего хотите достичь, за черепашью скорость, за сомнения и страхи, за откаты и простой. Без этого самопрощения вам сложно будет найти ресурс в себе.

7.   Перестаньте себя осуждать и обесценивать. Если вы в кризисе, то единственное, что у вас есть – это крохотные шаги. И вам надо научиться уважать себя за них.

8.   Двигайтесь бережно и постепенно. В кризисе самооценка может быть разрушена до основания, и вам придется восстанавливать себя с нуля. Поэтому не спешите прыгать на прежнюю высоту. Лучше медленнее, но наверняка. Тогда результат будет более прочным, чем от мотивационных рывков, после которых следует неизбежный откат.

9.   Дайте себе время и не спешите вытащить дерево из земли раньше срока. Просто удобряйте свой огород и всходы обязательно появятся.

Берегите себя!

Саморазвитие #Психология #Самосовершенствование #Успех