Пять недель писать по утрам три страницы бессмыслицу. Раз в неделю выбираться куда-то погулять и поглазеть. И почитывать книжку. Цена чуда. Это все, что требовалось от меня для того, чтобы наткнуться на клад под кроватью. Как понадобилось десять дней сидеть на одном месте с перерывами на сон и еду. И молчать. Все для того, чтобы постичь себя. Вот такие простые вещи приводят наши наглухо затерянные в тумане души к тому, от чего глаза увлажняются, а сердца раскрываются.

Не сложно поверить в Бога, правда? Делай раз, два три. Говорят тебе. Сделай, ну, пожалуйста. И однажды, сидя за чашкой чая, ты обнаружишь собеседника напротив. Он сам придет к тебе беззвучными шагами и предстанет таким, каким ты себе его представлял. Только впусти. Впусти меня.

Нет. Я не вступила в секту. Я на пятой неделе «Пути художника». Приближаюсь к экватору «Пути» и веду прямой репортаж из озелененной пустыни Сабина. Предыдущие недели не оставили камня на камне. Внутри меня с грохотом рушились постаменты и памятники моему эго. Гремела революция. Назревала смена власти. Первая неделя дала мне силы пройти путь, дала ресурс. На второй неделе комплексы, обиды и стенания устроили бунт. Все говорило о том, что скоро вредителям не останется места. Третья неделя разбудила спящий вулкан, полный творческой силы. Извержение сравняло все лишнее с землей. И четвертая завершила все это, оставив за собой пустыню, где я оказалась одна, наедине со всем, от чего я бежала. Страшно? И мне.

Джулия Кэмерон, видимо, сжалилась надо мной, и пятая неделя стала бальзамом. С запахом ладана. Я, в недавнем прошлом ярый агностик, еще согласилась с присутствием имени Создателя в первых главах. «Бог будет помогать в Пути» — «Да-да, хорошо. Хоть священный Пикачу, дайте только практику» — так я на самом деле думала. Все мои песни о вере и рядом не лежали с тем, что произошло.

Четыре недели у вас отнимали все ложное. Не отбирали, но выносили на свет, и возвращаться к этому теперь, мягко говоря, не захочется. Оставили с плачущими мечтами на руках и абсолютно безоружного. А теперь у тебя нет выбора — поверить или остаться вне веры.

Позади — ничего. А мечты все еще на руках. Это — единственное, что теперь осталось, и, если мы хотим разыграть эту карту по-крупному, мы сделаем шаг. «Мы словно хотим верить, что Бог может создать структуру атома, но понятия не имеет, как помочь нам с картиной, скульптурой, рассказом или фильмом».

Вера — это шаг в пропасть. Без двойного дна, мыслей и расчетов. Слепая любовь. И спасибо огромное Джулии. Она сделала все, чтобы этот шаг я совершила. Тут много хитростей. По правде, «Путь» так устроен, что пройти его без веры не выйдет. Даже до пятой недели. Поэтому на тропу эту все-таки ступают выжившие. В эту зону нет шансов добраться тем, у кого нет сил пройти это испытание.

Если вы вскрыли свои истинные мечты в течении курса, то понимаете: масштаб вашего мышления не позволяет им воплотиться, иначе они бы уже сбылись. Сознание нужно расширить извне. И вы можете стать одним из тех счастливчиков, которым сейчас в поисках мечты поможет мой практикум «О чем мечтать...». Всего три недели простых шагов к вашей заветной цели.

Я уже в конце четвертой недели слышала стук молотка в темноте. На мой гроб крепили табличку: «У меня все хорошо». Зажмуриваюсь. «Боже, я смиренно вверяю тебе свое творчество. Я знаю, ты сделаешь так, как мне будет лучше». С разбегу прыгнула в пропасть веры, томимая неведомой жаждой.

Мне повезло. Я недолго пробыла в стремительном полете вниз, слушая, как свистит в ушах воздух. Я быстро ощутила поток воздуха подхвативший меня. Уже через три дня я получила предложение от одного магазинчика подарков делать для них блокноты. Я — без материалов, денег и инструментов. Зажмуриваюсь. «Боже, я смиренно вверяю тебе свое творчество. Я знаю, ты сделаешь так, как мне будет лучше». Через день друг привозит резак, бумагу и вдохновение. Чувствую себя дурой. В каком же мире я раньше жила? И как книжка, простая вроде бы, могла вызвать квантовый скачок? На нее можно поставить чашку чая, подпереть дверь, на худой конец, прочитать. Но не путешествовать в пространстве. «Ладно, Бог, вот мои мечты. Измени мою жизнь». А вы?

Я в тот момент практически отказалась от мечты вести семинар по «Пути». Готова была отложить его на осень, когда сама закончу курс. Но,через пару дней мне позвонила моя врач, гениальный кинезиолог — сказала, что у нее освободилось для меня окно. Прежде я была записана на прием в сентябре, у Тамары Ивановны большая очередь желающих. Я приехала. Рассказала ей про семинар. Про свои страхи и отсрочку.

Кинезиология — наука общения с телом. Тамара послушала мое тело и оно назвало ей точную дату, когда я должна провести семинар, и даже количество участников, которые получат пользу от встречи. На следующий день чудесным образом мне бесплатно напечатали брошюры. Сейчас небольшая стопка лежит на стойке культурного центра «Белые Облака» на Тульской. Туда они попали тоже чудом. Без моего участия. Я получила несколько сообщений от тех, кто не может посетить семинар. Таких оказалось очень много. Для них тоже нашлось решение.

Мой любимый прадед Аксён никогда не страдал сантиментами. Отцу пятерых красавиц, ему часто приходилось знакомиться с юношами-претендентами. Он спрашивал с порога имя молодого человека, лишь для того, чтобы позвать за собой. В сарай или на пасеку, в огород или в коровник. Везде, где сейчас нужны были руки. Он делал это не от нехватки рабочей силы. Просто начинал делать что-то и просил помочь. Так он узнавал человека. «Слова — ложь, дело — правда» — говорил он мне маленькой. «Завсегда гляди, как человек с миром ладит, а наплести он тебе с три короба может». Я и сейчас помню, как дед мог впиться в меня глазами, когда я что-то делала. Будто щупал. Он весь становился глазами и что-то ловил. Непонятное и пугающее. Ничего ему можно было уже не говорить. Теперь он знал о тебе все. Самых умелых в хозяйстве женихов порой выставлял за дверь, говорил «У него руки врут. Сам такой весь тю-тю-тю. А руки — хап!» И только бабушка его понимала. И кивала одобряюще головой. А дочь в слезы.

Теперь мне ясно, что делание — магия. Раньше не было аффирмаций. Все, что должно было наложить отпечаток на жизнь, делали вещественным. Плели мандалы, танцевали, делали обереги, писали писанки. Делали что-то. А не рассказывали часами, как делать. Круг людей обладает такой мощью, что само все как-то плелось и варганилось. Поэтому на семинаре по «Пути художника», который (теперь уже точно!) состоится 19-21 июня, мы будем ДЕЛАТЬ, а не говорить.

Я передам техники, которые пришли ко мне за время «Пути». Они приумножили мои результаты в десятки раз. С семинара мы унесем с собой рабочую тетрадь по первой половине пути с наклейками, блокнот ручной работы, огонь в глазах и творческий зуд. И, может быть, даже небольшую мандалу. Все — через делание. Никакой теории.

Экватор близится. Это как подъем в гору. Я, по правде, очень устала за время «Пути», однако сил у меня больше, чем когда-либо. Сознание переполнено. Съемки, рукоделие, статьи, вокал, перкуссия... В мою жизнь бурным потоком, через двери смирения влился Создатель со всеми своими атрибутами: изобилием, возможносями, спокойствием и уверенностью в будущем. Моя жизнь стала полноводной рекой творчества. Как положено. Молочная с кисельными берегами.

«У Бога уйма денег. У него несметное количество идей для фильмов и романов, стихов, песен, картин и ролей. Огромный запас любви, друзей и домов, открытых для нас. Прислушиваясь к творцу внутри нас, мы ведомы по истинному пути. На этом пути мы и находим друзей, любовь, деньги и работу с ясной целью. Очень часто нам не удается отыскать подходящий исток, потому что мы настаиваем на его земном происхождении».

И правда, это все свалилось буквально с неба. Только прислушавшись к новому ритму моей жизни, я понимаю — это результат работы. Я записываю свои финансовые траты. Фиксирую, на что трачу время. Нахожу таким образом кучу потерянных денег и часов. Спасибо утренним страницам. Они показали: хочешь ясности — записывай. Это работает с любой сферой жизни. И если утренние страницы помимо самонаблюдения служат урной для навязчивых мыслей, то записывание трат очень отрезвляет.

Я стала тратить в разы меньше, когда увидела, что трачу потому, что это, наверное, поднимает настроение. Серьезно. Я пришла вот к тому шаблонному выводу, который очевиден в век рекламы. Я — жертва культуры потребления. Не прошло и двух недель, и я стала хозяйкой своего кошелька. Теперь каждый рубль приносит пользу и радость, больше чем когда-либо. Только тратится он в три раза реже. Так же со временем. Стало наглядно, что в сутках 24 часа. Не наврали. Оказывается, треть этого времени я сплю, и у меня этот ресурс вполне ограничен. Это невероятно, но время не останавливается, пока я жду, чтоб меня забрал друг с работы. Этот час профукивается вконтакте. Час, за который я делаю три блокнота, пишу четверть статьи, делаю растяжку. Вечером я засиживаюсь допоздна за той же статьей, ложусь поздно, встаю разбитая. И снова жду, когда меня заберут с работы. Потому что нет сил дойти до метро. Не говоря уже о том, чтобы прожить час ожидания плодотворно.

А вот еще хочу поговорить о списках. Вообще, все читающие нонфикшн (или почти все) любят списки. Это удивительное чувство, что ты знаешь, что делать. Ты такой занятой и деловой. А главное, теперь ничего не выскользнет из памяти. Однако в лучшем случае, если список постоянно маячит перед глазами, или пункты его невозможно не сделать, вы все-таки делаете, что написали. Может быть, не все. Может, не с таким азартом как когда писали этот самый список. Но какая то польза от него была.

Вот и все радости: составить перечень и в конце проставить галочки. Сам процесс исполнения написанного часто похож на жевание безвкусной жвачки. Это в лучшем случае. В худшем — из списка не делается ничего. Особенно, если там ваши творческие планы. На такой список не обращают внимания, а потом и вовсе забывают. Потом находят и перечитывают. Пробежавшись по пунктам глазами, мы горим от стыда. Я очень надеюсь, что вас все вышенаписанное не касается. Но результаты моего опроса показали, что списочной болезнью в той или иной форме страдает половина моих знакомых.

Я попросила любителей списков вспомнить не только деструктивные последствия их увлечения, но и о том, когда им удается действительно много сделать. Большинство ответили: когда я хватаюсь то за одно, то за другое дело. Особенно в условиях, когда записать некуда или некогда и нужно делать все очень быстро, чтобы ничего не выпало из головы.

Так почему же записывание планов иногда дает обратный результат? Вспомните, для чего мы пишем «страницы»? В «Пути» это метод очищения. Слив негативных программ и энергий. Бумага как промокашка вбирает энергию того, о чем вы пишете.

Что происходит, когда вы вдохновенно планируете сделать то-то и то-то? Вы полны сил, цель будоражит вас. И вы пишете. А бумага впитывает. «То, что написано, можно выкинуть из головы» — говорила моя мама.

Моя любимая мамочка, к слову, носит с собой две тетрадки со списками дел. Одна — для себя, другая — для моего младшего брата. Нужно ли говорить, что выполняются только те пункты, оторые являются необходимостью? Чаще всего даже не для нее. Моя мама — списочный наркоман. Впитав эту привычку в детстве, я долго страдала от нее, и только сейчас нашла выход, которым буду рада поделиться с участниками семинара.

Спасибо всем,кому важен и интересен мой труд. Я уже близка к середине, а значит, точно не сдамся.

Начало моего пути:

http://interesno.co/myself/4de553d79da0

http://interesno.co/photos/dd4989393bca

http://interesno.co/myself/99defc1bd886

http://interesno.co/myself/6c3fb491bd8f

http://interesno.co/myself/a9ac7e8ef6ad

Саморазвитие #Путь художника