Сила — моя тема. Извечно моя, сколько себя помню. «Dear heart don’t stop fighting!» Всегда выжимала из всего максимум. Может быть, поэтому, неделя силы далась мне легко и принесла столько удивительных сюрпризов.

Для тех, кто встречает меня на «Пути» впервые: три недели назад я решила пройти двенадцатинедельный курс по книге Джулии Кэмерон «Путь художника». И очень похоже, что цикличность в моем путешествии принимает эпические масштабы. Пускалась я в эту авантюру с огнем в глазах и жаждой приключений. На первой неделе, посвященной восстановлению утраченного чувства безопасности, я снесла фундамент всего, что мне было знакомым и привычным, и начала жизнь с чистого листа, на одной лишь поддержке любящей и заботливой Вселенной. Вторая неделя неожиданно стала самой тяжелой, она была предназначена восстановлению чувства индивидуальности и, несмотря на кажущуюся безобидность, принесла много болезненных откровений.

Хочу признаться, на самом деле события первой недели были куда более насыщенными, чем я описала в отчете. Как только я вдохнула полной грудью, зажмурилась и решилась начать жизнь с чистого листа, ушла от своего мужчины в свободное плавание, сразу начали происходить чудеса. В течение нескольких дней появилась работа мечты и вакантное место жительства рядом с дорогими мне людьми. Я не стала писать, потому что не поверила своему счастью. Творческая работа с потрясающим коллективом и во всем прекрасная. Дом такой уютный, где есть те, кто может меня поддержать в столь сложный период. А вдруг не сложится? Вдруг флер волшебства рассеется через неделю, как часто бывает? Я решила переждать и никому не рассказывать, что происходит. Сейчас все прекрасно. Работа радует все больше, я — фотограф одной из лучших студий дизайна, «сложный период» кончился, и я окончательно переехала. Вот она, моя третья неделя, полная самобытного сокровенного счастья, которого я так ждала.

Непреодолимое желание объять необъятное и впихнуть невпихуемое одолело меня. Хочу все! Сразу больше. Мне уже не то, что не страшно творить, я не знаю, как себя остановить. Обнаруживаю себя ночью пишущей тексты, с утра в постели сочиняющей стихи, поющей прямо в метро и танцующей от кухни до спальни. И у меня еще огромные планы сплести, отснять, записать. Все это поддерживается многочисленными знакомствами, эти люди дарят мне столько вдохновения и идей, что я не знаю, как все успеть, но успеваю. Я миновала стадию «легче писать, чем не писать». Теперь мне невыносимо не писать, не рисовать и даже просто сидеть сложа руки. Все тексты, рисунки и образы, что долгие годы томились во мне, наконец, прорвались наружу и не дают передохнуть. Я всегда знала. Чувствовала внутри спящий вулкан, он дымился, пыхтел, давил на череп, изводил своим «Ну, давай же!». В это время другая часть меня всегда говорила «Стой!». Две силы будто намеревались истереть меня в труху, эти внутренние войны доводили до отчаяния, потому что «если я так хочу, то почему не могу сдвинуться с мертвой точки. Может, я не хочу вовсе? Может, я ленивая или бездарная? А если я не хочу, тогда сколько можно себя изводить, ради чего? Ради бесконечного разочарования?»

Уже когда я вышла победителем из этой холодной войны, мне в руки попала чудесная книга Барбары Шер «О чем мечтать?». Там я нашла вот что:

«В чем опасность творческих занятий? Ну, хотя бы в том, что страшно переключаться с рутинных дел, не вызывающих никакого беспокойства, на высокий уровень осознанности, связанный с новизной. Изучение и создание нового — рискованные предприятия. Одна только мысль о них может привести к самым разным вариантам избегания. Возможно, занимаясь творчеством, вы начинаете видеть слишком многое. Возможно, вас страшит масштаб собственного дарования. (Не стоит недооценивать, как пугает порой настоящий дар.) Обладать настоящим даром — все одно, что проглотить атомную бомбу. Это очень страшно. Художники вынуждены отбросить все знакомое, чтобы увидеть новое. И вам тоже, художник вы или нет. Новые вещи рискованны, и эволюция долго работала, чтобы научить нас избегать риска».

Это строки будто сняли мне шоры. Вот оно, ядро. Вот жерло моего спящего дымящегося вулкана, вот все причины и следствия. И теперь все предельно ясно. Здравствуй, страх. Я вижу тебя.

Книгу «О чем мечтать?» мы купили с другом, который мучился поисками мечты и внутренним конфликтом на этой почве. На следующий день мне стали приходить сообщения о том, что таких как он много. Великое множество людей, выполняя задания курса «Пути», не чувствуют присутствия родной мечты. Я взяла книгу Барбары, стала изучать этот вопрос и делать упражнения. Практикумы и сама книга привели меня к еще более ошеломляющим переменам. Просто невероятно, как легко эта книга показывает, какой огромный след в нас оставляют ожидания близких. Вычислить внутренний само-саботаж. И как же много в нашей голове мусора на тему, что является верным делом, а что нет. Но у этих сорняков, оказывается, есть корни, которые можно нащупать, и эта книга — просто клад для прополки ментального пространства. Я проверила эффективность заданий книги, добавила некоторые свои наработки и провожу теперь еженедельные практикумы для ищущих мечту.

Всего за пару недель не стало борьбы. Я столько лет изводила себя, зная о «Пути», но не верила, что эта книжка способна изменить жизнь. И уж чего только не пробовала. После месяца регулярных медитаций на свою творческую энергию я, сжимаясь от обиды, приходила к своему учителю со словами: «Как только я сажусь рисовать, слезы сами наворачиваются. Ничего не изменилось». И это учитывая, что очень многие проблемы в моей жизни решались серьезной практикой. Я думаю, что именно практика привела меня к тому, что я позволила себе попробовать пуститься в «Путь».

На этой неделе страницы давались мне титаническим трудом, а вот свое творческое свидание я запомню надолго. Все началось с гнева. Я увидела у знакомой, с которой у нас постоянное негласное соперничество, красивые снимки верхом на лошади. Я могу смириться с тем, что у нее фигура лучше, чем у меня, но лошадь! Я ведь, черт возьми, цыганка! Ну что ж... Выходные я провела в Подмосковье у лучшего из встреченных мной иппотерапевта. Я собиралась скакать галопом по полю с развевающимися волосами и упиваться чувством свободы. Но Вселенная решила иначе, она решила меня «прокачать». Сначала меня усадили на лошадь без седла, и даже на шаге не свалиться с нее было очень трудно. «Работай шенкелем!» — советовала тренер. А мне ничего и не оставалось, я сжимала ноги, клещом вцепившись в кобылу Марго, и, кажется, уже совладала со своим вестибулярным аппаратом, как вдруг... Нам выдали повязки на глаза. Теперь то же самое предлагалось проделывать с завязанными глазами. Не трогая лошадь руками. А потом и вовсе делая упражнения на ходу: поворот, наклон, подтягивание себя вверх. «Жизнь — это лошадь. Доверяй ей. С теми, кто ей не доверяет, жизнь поступает жестоко, они падают и, пытаясь подстраховаться, ломают руки». Можете себе представить, как заработал мой шлюс. Так что на следующий день я ходила, как мультяшный кавбой, ставя ноги на ширине плеч. Но сейчас я должна была оставаться полностью в моменте, и боль меня не тревожила. Я дышала. Я сливалась с лошадью в такте движений. Теперь только Марго могла обо мне позаботиться, и я доверилась. Сразу всплыл мой любимый страх, что меня осудят, осмеют. Мне мерещились опытные наездники, которые ехали мне навстречу, показывали на мою неуклюжую слепую фигуру пальцем и смеялись. Меня бросило в жар от смущения и желания убежать. Но бежать было некуда, поэтому я смотрела в глаза своему стыду и сказала ему: «Что ж, есть ты или нет, я должна продолжать дышать, я не могу отвлечься. И если этому чувству так нужно быть, пусть оно будет, но я не могу позволить себе уделять ему внимание». И оно рассосалось в секунду. А раньше мои бредни по поводу того, кто и как на меня смотрит, могли жужжать в моей голове часами. На следующий день я все-таки вышла в поле, но теперь никакая сила не могла скинуть меня с лошади. Мы двигались так синхронно, что, казалось, мой таз был приклеен к седлу. Я доверилась, наконец-то. Теперь меня ждала следующая сторона медали — лошадь должна была меня слушаться. Я, одурманеная полным доверием, сначала позволила лошади «поездить» на мне, но потом протрезвела, смогла с ней совладать, дала понять, что наездник здесь я. И почувствовала тончайший баланс контроля и доверия. Вот что такое гениальная иппотерапия.Это как раз то, о чем пишет Джулия в первом разделе главы «Восстанавливаем чувство силы»: гнев — индикатор наших потребностей и желаний. Когда то, что нам нужно, находится за пределами нашей зоны комфорта, гнев просыпается в нас хищным зверем, и его энергия разжигает огонь в глазах. Это могучая сила. Последняя инстанция проявления сакральной сексуальной энергии. Последняя — потому, что просыпается, когда по-хорошему мы уже не можем. Не слышим или не воспринимаем всерьез свои потребности. Например: вы хотите танцевать и испытываете жгучую ненависть или зависть к тому, кто уже делает это. Гнев показывает — «это мое, по праву. Мне надоело играть эпизодические роли в чужом спектакле. Пора быть звездой». Это вовсе не энергия агрессии, как принято считать, Но она станет агрессивной, если не дать ей течь как положено. «Черт, да я тоже могу» — это гнев, который наше подсознание вбрасывает из резерва, когда видит, что все идет не так. В идеале эта энергия должна придать нам смелости поступить в соответствии со своей природой и выйти на сцену. А нас учили другому. Нас приучали душить гнев. Или выплескивать его на окружающих. Растрачивать ценную энергию впустую. Теперь мы имеем то, что имеем. Общество творческой импотенции.

Протанцуйте свой творческий гнев. Возьмите большие кисти и лупите красками по огромному холсту. Прочитайте стих перед коллегами так, чтобы впредь они боялись подойти к вам за ручкой.

Сделайте со своим гневом что-либо конкретное и неожиданное. Улыбнитесь заговорщицки этой энергии и действуйте.

И даже когда вас настигнет отчаяние и страх, помните, что вы не одиноки. С самого начала «Пути» нам советуют не полагаться на только свои силы. Я очень хотела красивый рюкзак, чтоб таскать технику на работу не в дешевом жутко-спортивном из юлмарта, а в чем-то достойном моего стремления к красоте. И тут на глаза мне попадается объявление: крутой московский производитель рюкзаков ищет фотографа на полставки. Я написала, предложила пробную съемку. Вдруг у меня получится? Всю неделю боялась к ним подступиться. И таки ж сфотографировала. Еду в метро и мучаюсь мыслями: «Понравится ли им?» Поворачиваю голову, и вижу парня с рюкзаком их марки! Прямо сейчас, пока я работаю над статьей, я жду от них ответ.

Или вот: я хотела перестать носить юбки постоянно. Я ношу их потому, что это очень удобно. Да и моя полнота в них выглядит изящнее. «Ладно, похудею до 44 размера, и будут мне джинсы» — думала я. «Ладно, наладятся дела с финансами, и будут мне джинсы» — решала я. И только я, вся такая умная и строгая, толстая и безденежная, все это понарешала, как мне пишет подруга: «Есть новые Apart за 9000, я опять схуднула в качалке, не успела надеть даже, заберешь?» И на фото они идеальны — ровно то, что я хотела. Даже подкладка на карманах в горошек.

А вчера обуяла меня тоска: через мою группу Вконтакте проходит 30-40 человек в день, а подписываются 1-2. «Что со мной не так?» — думаю. «Боже, дай знак! Может, это все и не нужно никому? Я тут забочусь изо всех сил о количестве, но, может? ты перестал заботиться о качестве?» Просыпаюсь, а у группы новые подписчики, куча комментариев и лайков. Желание все бросить и мысли о том, что у меня получается ужасно, настигают меня по три раза в день. А иногда три раза по три. Но в минуты тотального отчаяния, я обращаюсь за помощью к тем, кто больше, старше и сильнее.

Сегодня утром я сидела, впервые дав себе передохнуть от череды бесконечных съемок, встреч, событий, и просто наслаждалась своим любимым чаем латте с пряностями. Любовалась красотой новой жизни — дерево, цветущее вблизи веранды, обволакивало опьяняюще-сладким ароматом. В наушниках звучало не менее опьяняющее «Allisfulloflove». Я подняла голову и, влекомая красотой облаков, прошептала «Люблю». Я люблю тебя до дрожи в ногах. До распирания в груди. Моя жизнь. Мой Бог. Почувствовав себя известной женщиной суфизма Рабией, я шла, совершенно счастливая, абсолютно чистая, полная любви и признательности к моему возлюбленному Великому Творцу. Я потихоньку приближаюсь к тому ощущению парения и полета, которое я видела в своих мечтах. Именно так, как писала Барбара Шер:

«О настоящих мечтах редко снимают кино, потому что в глубине души каждый хочет чего-то очень личного, и от этого запоет не миллион сердец, а только ваше. Мы хотим увидеть землю предков, или пойти учиться, или заняться астрономией. Мы хотим того, что трудно объяснить другим, как бы они нам ни сопереживали. Настоящие мечты уникальны, как отпечатки пальцев. Источник подлинной мечты — внутренний гений, о котором я говорила».

Именно то, о чем я писала на прошлой неделе. Больше никаких компромиссов. Моя душа чувствует, чего хочет, и если я буду слушать, то приду.

«Free the dream within, the stars are srying a tear, a sigh escapes from heaven. And the world's end. Breathe the dream withinthe mistyflying» — как пела Лара Фабиан.

Барбара Шер много пишет об убийственных компромиссах. О творческих людях, которые, боясь своей внутренней бомбы — таланта, выбирают себе мини-мечты. Как художники-тени у Кэмерон. Она приводила примеры многих великих писателей, художников которые хотели вовсе не этого, а пения и танца, например. Избрав основным доходным ремеслом одно творчество, которое их не пугает масштабами внутренних талантов, они отказались от того, что в действительности было мечтой всей их жизни. Они — кумиры многих, и их поклонники, наверное, никогда бы не подумали, что можно заниматься не своим делом так талантливо. А у них получалось сбегать от себя в то, что стало мечтой для многих. Так и я. Фотографируя, я сейчас совершенно точно знаю, что это не мое. Это компромисс. Это то, что меня не пугает своим величием, но и не совсем мне безразлично. А вот когда я танцую, я чувствую нечто невероятное. И я всегда была звездой любого танцпола на любой вечеринке, поэтому я знаю точно — это чувствую не только я.

Меня очень греет и стимулирует ваша поддержка, дорогие читатели. Пишите мне письма с вопросами, для меня это большая честь, искать на них ответы и идти вместе с вами.

Начало моего пути:

http://interesno.co/myself/4de553d79da0

http://interesno.co/photos/dd4989393bca

http://interesno.co/myself/99defc1bd886

Саморазвитие #Путь художника #Творчество