В моей жизни мечта и болезнь идут рука об руку. Так дела обстоят уже давно. Теперь все будет иначе.

В двенадцать лет мне поставили несколько неприятных диагнозов, из которых сколиоз третьей степени казался самым безобидным. Наблюдая динамику болезни, врачи говорили что-то про деформацию позвоночных дисков и обещали всякое, вплоть до инвалидного кресла. Мне тогда это было совершенно безразлично: боли я не чувствовала. «Что ж это за болезнь, если ничего не болит?» — резонно думал ребенок и стягивал с себя пластмассовый громоздкий корсет еще до первого урока. Хотелось бегать, танцевать, все успевать и везде быть, а корсет, который заставляли носить родители, не давал нагибаться, сильно сдавливал тело и был виден из-под одежды. Только через пять лет стало понятно, зачем он был нужен. К семнадцати состояние сильно ухудшилось, начались жуткие боли. О том, как и где болело, я, конечно, писать не стану, но было одно интересное явление — начались состояния отсутствия меня, когда я все вижу и слышу, но не понимаю, что происходит, а потом и вовсе регулярные обмороки. Врачи искали причину в сердце, голове, сосудах, а оказалось, искривленный позвоночник в шейном отделе не дает крови отливать от головы. Когда стало понятно, что все, что могут предложить врачи, — это очередная операция, что ни работы, ни продуктивной учебы в таком состоянии быть не может, я стала жить одним днем.

Автор фото Лев Бугаев

Я похоронила все свои мечты, поняв, что не способна к хоть сколько-нибудь самостоятельной постоянной деятельности. И как-то само собой сложилось так, что я начала помогать другим в осуществлении их мечт. Это, как оказалось, совсем несложно, когда речь идет не о тебе, когда есть тот, в кого ты веришь. Меня окружали музыканты, модели, художники, которые могли и хотели заниматься своим делом изо дня в день, им не хватало лишь смелости заявить о себе. Тут в дело вступала я. Носила их портфолио по агентствам, обзванивала клубы, продавала их картины. Может, это было так легко потому, что не было страха отказа. Может быть, потому что интервалов в пару недель между приступами хватало на сделать что-то важное, а мне именно это было нужно. Самой большой радостью было, когда друзья увольнялись из офисов, потому что теперь творчество их кормило. Для меня это было настоящей победой в своей собственной, очень личной борьбе за счастье.

Восемнадцать лет. Мне все настойчивее обещают инвалидность. Теперь уже больно ходить. И меня осеняет, что пришло время для своих мечт, уж не знаю, с чего вдруг. И я уезжаю автостопом из Москвы в Сочи. Дорога оказалась для цыганской девушки настоящим целителем: страх давал ощущение жизни. В голове было ясно. И я отчетливо увидела: как на таком острие эмоций мои мысли мгновенно материализовывались. В зависимости от моего настроения мне попадались веселые и хмурые, болтливые и молчаливые, жадные и... Ах да, забыла упомянуть, что путешествовала я без денег. В Сочи я случайно попала жить к обитателям заброшенных деревень в горах. Музыканты и почитатели Кастанеды приютили меня и показали свой удивительный мир. Там, после нескольких дней прогулок по горам, я начала разминать спину. По ощущениям. Как учили меня люди с горы. Я вдавила лопатки в спину там, где было больно, и позвоночник с хрустом сдвинулся. В глазах заискрило. Позже, когда по возвращении домой я проходила очередное обследование, врачи не нашли у меня искривления в грудном отделе. 25 % болезни ушло. Мой ортопед сказала, что это впервые за ее практику и выпытывала, «как?». Я говорила, что это все йога. Так наверное это может называться. Боли не прошли, но пришло осознание — «возможно все».

Я продолжила исполнять свои детские мечты. Вспомнила что мне всегда хотелось работать с машинами, а именно с такими крутыми, как в кино показывают. По фразе «тюнинг вакансии» я нашла место в студии «мото бутик» в центре Москвы. Они предлагали обучение и искали человека с руками. На собеседовании меня встретил огромный татуированный Валера. После получаса уговоров он взял меня на работу. На следующий день мне предстояло разрезать кофр одного из самых дорогих Harley Davidson в Москве. Болгарку я держала в руках в первый раз в жизни. Цена неправильного реза — новый кофр стоимостью 4000$. Я работала в студии три месяца. Но при очередном приступе повредила себе руку и была вынуждена уйти с самой прекрасной на свете работы. Как я тогда ненавидела себя за тот корсет, что я стаскивала с себя перед школой! Как мне хотелось все вернуть и лечиться столько, сколько это было возможно, пока фаза роста не закрылась. Впервые мечта, на которую я решилась, которая была так близко, разбилась вдребезги о мое предательское тело.

Таких эпизодов было много. В порыве успеть как можно больше, пока у меня не отнялись ноги, я знакомилась со своими кумирами, постоянно пробовала новое. Продолжала попытки исцелиться. Просидела несколько курсов випассаны. Объездила всех шаманов Алтая и Тувы. Обошла всех костоправов и остеопатов. Ходила в походы на лошадях. Перепробовала все возможные практики. И, наконец, мне удалось смягчить боль. Приступы стали реже. Я увидела, что только постоянное поддерживание себя в радости и работа над своим здоровьем в симбиозе, дают мне облегчение. Это оказалось тяжело: чтобы идти этим путем, необходимы силы, которых не хватает. Появляется необходимость остановиться, отдышаться. «Наспать» себе энергии в самом прямом смысле этого слова. Затрата сил становится очень осознанной, когда их вполне определенное количество. Любое лишнее волнение или перенапряжение вынуждает лечь спать. А если боли усилятся, то и пару дней могут выпасть из работы. Началось ежедневное откладывание на завтра. Эти «завтраки» изрешетили мне целый месяц, который я выделила на работу. Так я упустила бесплатное обучение автодизайну в Италии, не в силах закончить портфолио.

Одна возможность за другой сыпались, как песок сквозь пальцы. Попытки делать что-то, переступая через боль с квадратной головой и приступами паники, так ни к чему и не привели. Появился любимый человек, который очень заботится о моем здоровье, с которым вместе мы работали в его типографии. Прибыли росли. Я по старой памяти на появившиеся деньги стала печатать проекты моих любимых дизайнеров, искать для них хорошие заказы. В очередной раз глядя, как кто-то осуществляет свою мечту, радуясь своей причастности.

В декабре, мне удалось наладить работу в типографии, прибыли выросли в разы. И как раз, когда работа кипела, я вновь столкнулась с очередным «подарком» моего тела. Я оказалась беременной. Курс лечения антибиотиками, который на тот момент проходила, убил моего ребенка. Весь январь я провела в постели, таким тяжелым оказался выкидыш для моего тела. Мне пришлось пройти через несколько операций, который потребовали немало денег. А потом случился кризис, который проглотил типографию вместе с заказчиками. Я была вынуждена жить в маленькой съемной комнатке. Поначалу мной, так же как и моим мужчиной, овладело отчаяние. То что мы строили, разрушилось. Разрушилось дважды. Но теперь, когда было нечего терять, я успокоилась, как это ни странно.

Пройдя через все потери, я не находила лучшего успокоения, чем прогулки по старому городу. Гуляя по весенним улицам Москвы, залитым искрящимся солнечным светом, я вновь услышала «шелест утренних звезд». Тот самый, который слышала, встречая рассвет на трассе вдалеке от дома. Его я слышала, стуча в барабан на Арбате. Он звучал, когда, прожив день без боли, я успевала закончить картину и любовалась ей. Я почувствовала то, что называется «нуминозностью» — изменение сознания без видимой причины, захватывающее ощущение божественного присутствия. Будто Вселенная дала мне второй шанс.

Я поняла, что мне нужен четкий, но не жесткий вектор движения. Мне необходимо двигаться к свету. Становиться лучше, но избегать срывов и напряжения. Я решила раз и навсегда, невзирая на свои недуги, найти возможность жить полной жизнью и делать то, что я люблю. Мне нужен был путь, двигаясь по которому энергия бы приходила, а не растрачивалась. Путь, который сам станет той силой, которая поможет мне идти. Этим путем для меня стала книга «Путь художника». Курс Джулии Кэмерон рассчитанный на десять недель творческого возрождения. Именно возрождения. Не десять целей. Не правила целеполагания. А именно то, что мне нужно — возрождение. На этом пути могут прийти любые цели. Так оно и должно быть, потому, что это путь вглубь, в центр. В то, что действительно важно.

Итак, почему я выбрала «Путь художника»?

— курс так устроен, что неминуемо развивает то, что искренне и действительно важно, минуя иллюзорные цели.

— путь устроен по естественному принципу: утренние страницы очищают, творческие свидания наполняют очищенное пространство.

— он поэтапно затрагивает слои сознания, каждая последующая неделя затрагивает следующий аспект творческой энергии, но соблюдается общий вектор.

однако, чтобы на пути мне было легче, я хочу заручиться дополнительной поддержкой помимо публичной отчетности в прохождении курса. Мои инструменты:

— ментор. У меня есть чудо-девушка — моя подруга, с которой мы поспорили на небольшую сумму, о том, что я закончу эту статью сегодня. И, как видите, несмотря на нахлынувшие на меня чувства и жуткую мигрень, я все же дописала. Она добрая и строгая. Идеальный ментор.

— слабость. Иногда полезно признаться, что ты не всесилен. Я узнала, что с Божьей помощью все делается легче. Он большой и сильный и наверняка меня любит. Джулия рекомендует выбрать ту силу, которая вам по душе, это должен быть ваш ресурсный помощник, в которого вы верите.

— тест на «мурашки». Это техника проекта «Бизнес Молодость». Отличный способ определить, что тебе по душе. В пути необходимо еженедельно ходить на творческие свидания. Этот инструмент отлично подойдет, чтобы выбрать сердцем куда пойти и чем заняться. Вы представляете, что оказались на том творческом свидании, которое планируете и наблюдаете, есть ли у вас приятное воодушевление, напоминающее мурашки.

Ну и напоследок обозначу желания, которые сейчас у меня есть. Они очень общие. Я хочу стать здоровой и зарабатывать на жизнь тем, что люблю. Это для того, чтобы потом сопоставить с тем, что получилось. И все же главная цель на «Пути» — это, конечно же, сам «Путь». Обычно считается, что это ни к чему не приводит. Но моя цель — укорениться в постоянном движении, в постоянном росте. Для меня это главное. Понять, что все же что-то могу. Совершенно не ясно, в какое из моих давних «хочу» меня выведет дух творчества, за которым я решилась последовать. И я не хочу его ограничивать.

Саморазвитие #Путь художника #Творчество