«Тише! Не кричи! Успокойся! Сядь ровно! Займись уже серьезным делом!» Помнишь этот визгливый голос? Под такие истеричные крики умирает индивидуальность. Разве что звука ударов плетью не хватает... Такие картины преследовали меня на второй неделе «Пути художника».

Вы тоже представляли «Путь» веселым времяпрепровождением полным вдохновения? На прошлой неделе я оставила своего мужчину, привычный образ жизни и начала скитаться по друзьям. Окрыленная ощущением изменений, я ожидала продолжения эйфории. Однако сквозной темой второй главы путешествия стала не самость, а боль. Внимательно изучив свои воспоминания, я выяснила, что столь распространенная потеря уникальности вполне закономерна.

Удивительно, как успешно, начав с детства, нас старательно причесывают под мифическую «норму». Какое оно было в вашей жизни, это прокрустово ложе? Оглянитесь, сколько из тех, кто вас окружает, добровольно легли на плаху «нормальности»? Я вспоминаю, как, лихо размахивая воображаемым топором, моя учительница в младшей школе «казнила» моих одноклассников. «Тебе что, особое приглашение нужно?» Хрясь! «Ты что, ненормальный?» Хрясь! «Все дети как дети, а эта...» Хрясь! «Головы» индивидуальности моих друзей и подруг отлетали от топора беспощадной критики нашей, как мы её называли хором на утренниках, «любимой учительницы». Я видела, как они серели на моих глазах.

Эти жуткие картины вспомнились мне не сразу. Поначалу к неделе со столь модным названием я отнеслась скептически. Ну, потому что вслушайтесь: «восстанавливаем чувство индивидуальности». Звучит, как тема урока по психологии в школе благородных девиц: вычурно и пафосно. С другой стороны, на ум приходят лица самоутверждающихся подростков, везде и всюду выпячивающих эту самую индивидуальность и страдающих солипсизмом. Если вдобавок ко всему представить, как эту фразу произнесла бы Рената Литвинова со свойственным ей томным придыханием, картина станет полной. Вот такими были мои ассоциации к такой заезженной сегодня теме индивидуальности. «Вроде, есть она, что тут восстанавливать?» Думалось, неделя будет простой. Но не тут-то было...

Эти семь дней дались мне, к моему удивлению, с огромным с трудом. Внутренний критик просто сошел с ума, услышав, что я посмела всерьез возомнить, будто я... «Нет, вы только подумайте, она — одна из 8 миллиардов, без денег, внешности, статуса, вообще без какой-либо логической причины. Она вдруг возомнила, что может называть себя индивидуальностью? Вот эта?» — верещал он без перерыва на обед и сон. Я ощутила себя в полном тупике: закрывая глаза, я видела слово «индивидуальность», которое нависало над моей крохотной фигуркой огромными лиловыми буквами. Мой путь пролегал сквозь эту надпись. «Индивидуальность» — что-то большое, важное, значимое и характерное. Это все, конечно, не про меня.

Мысли беспорядочно скакали то в прошлое, то в будущее, ища в воспоминаниях или планах хоть что-то, что могло быть достоверным доказательством моей индивидуальности. И ничего не подходило. Все, что мне казалось таким моим и уникальным, блекло, помещенное под увеличительное стекло сознания. Это были отголоски попыток кому-то нравиться, чьи-то ужимки, мамины страхи, боязливые поступки в полсилы, пустые обещания и потерянные возможности.

Глава, посвященная второй неделе, содержит раздел «Скептицизм». В нем Джулия Кэмерон рассказывает о внутреннем критике. Она говорит, что наш цензор может не только сгубить на корню любой росток самоуверенности, но и заставить нас отвергнуть чудом пришедшие творческие возможности. «Нам кажется странным представить себе протянутую нам невидимую длань помощи. Ведь мы все еще сомневаемся, что творить — это совершенно естественно».

В книге описывается история Майка, который начал «Путь», мечтая снимать фильмы и совершенно «случайно» судьба преподнесла ему возможность бесплатно учиться в киноакадемии. А он ее отверг. Он вдруг «протрезвел» и решил, что вся эта киношная чепуха не для него. Так было и со мной. Я тоже однажды чудом получила возможность бесплатно учиться в университете мечты, в Италии. Я просто написала письмо дизайнеру-кумиру, и он решил, что за мою смелость и небольшие успехи готов выделить для меня льготное место. А я струсила. Когда нужно было сесть и перерисовать все свои работы в портфолио, я вдруг обнаружила, что не умею рисовать. А сейчас мне кажется, что я совершенно не умею писать. Об этого у меня пухнет голова, я абсолютно четко сознаю, что весь мой текст высосан из пальца и написан отвратительно. И это мешает мне писать. Но я все равно пишу.

Оказалось, что там, где кончается зона комфорта, начинается... дискомфорт. Представляете? «Ну, спасибо, капитан Очевидность!» — скажете вы. Но ведь это была даже не шутка. Когда моей мечте стало грозить исполнение — меня охватил такой ужас, что я не могла рисовать. Моему телу не нужно много нервничать, чтобы вывести меня из строя. Оно делает это привычно и технично, реагируя болью на любой стресс. Вот так. Так рушатся судьбы. Без трагедий, сумасшедших сюжетных поворотов и мистики. Человек мог хотеть чего-то всю жизнь, а потом, когда ему принесли это на блюде, взять и отказаться. У меня это в голове не укладывается. Зачем же мы тогда так яростно чего-то все время хотим? Чего ради мучаемся и ищем возможности, попутно клеймя жизнь карму и государство?

И еще один эпизод моей жизни, который никогда не всплыл бы без столь пристального внимания к собственной индивидуальности. Сейчас, когда в моей жизни доходов стало сильно меньше, а свободного времени значительно больше, я вдруг обнаружила, что мне нечего надеть. А ведь пару месяцев назад я могла себе позволить забить комнату платьями, накупить их, сколько хочу. Но за все это время я купила только одно. То есть, все то время, что у меня не было денег? я стонала, разглядывая каталоги одежды. Но как только они у меня появились, я совершенно перестала об этом думать и ходила в том, что мимоходом покупала в «Спортмастере». Вы понимаете, о чем я? Мы способны так не любить жить и настолько ненавидеть себя, что можем ныть об отсутствии возможностей, но как только они появляются, отвергать их. Как же так?

«И все же, в новом платье я пишу картины увереннее, — подумала я. — Ага! Вот она, причина всех моих творческих неудач!» Это, разумеется, шутка, но, если присмотреться, все наши отмазки именно такие — невероятно нелепые. Нет ни одного оправдания тому, что сейчас мы не реализуем свой потенциал на все 100 %, ни одного достойного оправдания.

Получалось, что меня нет. Было очень больно. «Хорошо? — сказала я своему внутреннему критику, утирая слезы. — А что бы ты вообще хотел видеть? Что это могло бы быть?». Сознание тут же, успокоившись, стало рисовать образы меня, собирающей в поле травы для чая. Рисующую за мольбертом на мансарде своего домика. Мою оранжерею. Руки, перепачканные красками. Прогулки верхом, путешествия к Гранд-Каньону и занятия профессиональной каллиграфией. Танцевальные выступления в красивейших нарядах, учебу на курсах автомобильного дизайна в Италии и шкаф, битком набитый сшитыми мною цветастыми бохо-юбками и платьями, песни под гитару и любимого кота. В общем, все то, что моя голова хранила под грифом «смелые мечты» — сюжеты картинок Вконтакте, которые я грустными вечерами рассматривала, сохраняла и ложилась спать. Радуясь, что я живу в век, когда мои мечты есть на вездесущих картинках в интернете. А ведь могло не быть и картинок.

Вот так, неделя, которая обещала быть легкой, привела меня к открытиям такого масштаба, что я снова заболела. Заболела жуткой ангиной и несколько дней подряд совершенно не могла говорить — только сипела, надрывая воспаленное горло. Я, которая всегда хотела прыгать выше головы, никак не могла поверить, что всю свою жизнь не давала себе быть тем, кем я хочу быть. Решала, что «не по Сеньке шапка» и выбирала себе заведомо уменьшенные формы своих мечтаний. «Хочешь в кругосветку? Ну, давай прокатимся автостопом по России!» Мне было не ясно, откуда такая неудовлетворенность? Моя жизнь насыщенна и интересна? Чего мне еще было нужно? Оказалось, всего-навсего мне нужно большего. И то, что мои отсеянные мечты создают иллюзию интересной жизни, ничего не значит. Компромисс, на которой я иду каждый день, умаляет то, что я действительно хочу, и лишает жизни мою индивидуальность.

В еще одном разделе главы о чувстве индивидуальности Джулия затронула тему вредителей. Это те самые персонажи, которые привнося в нашу жизнь элемент болезненного хаоса. Они нас жутко раздражают и постоянно рушат планы. Манипулируя нашей вежливостью, чувством вины или воспитанностью, они ухитряются задержаться в наших жизнях. Мы сами притягиваем их, когда хотим отвлечь себя от творческой работы, они — ответ на наши внутренние мольбы о том, чтобы не меняться, оставаясь в тупике. Это не всегда значит, что мы мазохисты. Просто выход из зоны комфорта всегда трансформирует, а это больно. Так вот они приходят, чтоб спасти нас от этой участи обновления, и особенно хорошо чувствуют, когда все действительно начинает налаживаться.

Так, приехав погостить к родителям, я узнала, что моя подруга детства, с которой мы несколько лет назад разругались, звонила и спрашивала меня. Она была тем человеком, о которых Кэмерон пишет: «Друзья, общение с которыми ограничивается разговорами о работе и о том, почему я ничего не делаю». Так вот, она звонила и, не застав меня, оставила несколько номеров, по которым просила меня ей перезвонить. Затем ближе к вечеру мне позвонили из телепередачи «Жди меня», где я оставляла заявку на поиск моего папы, и сказали, что хотели бы со мной поговорить. Я перепугалась и сказала, что они ошиблись номером. Надо сказать, что заявку там я оставила под впечатлением от очередного семинара по Хеллингеру об отцовском роде и уже на следующий день поняла, что искать отсидевшего в нескольких тюрьмах папу, мне, наверное, немного боязно. Звучит как отрывок из Донцовой, правда? Слишком странно, чтобы быть в жизни живого человека. Я с вами согласна. Я была в таком шоке, что судорожно набирала все телефоны, спрашивала советов и пыталась хоть как-то вернуть себе ощущение реальности. Оба эти человека мне очень близки. Оба посещали мои мысли очень часто в последнее время и я очень хотела их увидеть. И объявляются они в один день. Все друзья как один сказали, что «все это не к добру». У меня было похожее ощущение.

Обычно вредители появляются в нашей жизни незаметно, они украдкой воруют наши силы, внимание, время и ничего не дают взамен кроме ощущения раздражения и пустоты. Мне очень повезло — мои вредители с таким грохотом вломились в мою жизнь, что не заметить их было сложно. Но я предостерегаю всех идущих по «Пути» от этих коварных паразитов. Будьте бдительны, ищите утечки радости и времени, и вы отыщете их. Людей, добросовестно защищающих вас от счастья. Радуйтесь, их появление значит, что вы на верном пути.

Теперь о заданиях. В большинстве своем на этой неделе задания, в основном, касаются исполнения своих маленьких мечт. Кэмерон почти в каждом пункте предлагает нам составить список, чем бы мы хотели заняться или что из того, что мы любим, мы давно не делали. Из всех списков на этой неделе мне удалось сходить на шеллак, поиграть в волейбол, постройнеть на пару киллограмов, почитать Маяковского и купить себе кеды. Мелочи, казалось бы. Но ощущения очень интересные, жизнь действительно начинает ощущаться гораздо более моей. Фразу «Великий Творец я позабочусь о количестве. А ты о качестве» я написала на руке, чтоб она всегда мне о себе напоминала. На другой руке красуется «индивидуальность». Оказалось, это очень удобно: в очередной раз заползая в свою раковину, я просыпаюсь, глядя на эту надпись. Мне это очень нравится, еще и потому, что после каждого мытья рук я могу поупражняться в каллиграфии. И еще я рада, что, наконец, добралась до задания с «пирогом жизни». Он у меня похож даже не на тарантула, а на голову единорога. Теперь наглядно видно, куда развиваться. Мой пирог и карта безопасности всегда перед глазами, когда я пишу «страницы».

Подводя итоги, скажу: мне действительно стало «проще писать, чем не писать, рисовать, чем не рисовать». Я научилась наслаждаться процессом творчества и все меньше нуждаюсь в контроле над результатом. Я честно каждый день писала «утренние страницы», а когда нуждалась в «разгрузке» в течение дня, но писать при этом было неудобно, использовала дудлинг. Обзавелась замечательной книжкой про это бумагомарание «Креативные каракули» Санни Браун. К сожалению, «Творческое свидание» я пропустила: температура и жуткая хандра не поспособствовали. Может быть, поэтому моя депрессия разрослась и затянулась. Как бы там ни было, на следующей неделе я все наверстаю.

Начало моего пути:

http://interesno.co/myself/4de553d79da0

http://interesno.co/photos/dd4989393bca

Саморазвитие #Путь художника #Самоисследование #Творчество