9 февраля 2017
7648 просмотров
Подразумевается, что художник — это не тот, кто стремится к вдохновению, а тот, кто им дышит. Живет с музой рука об руку изо дня в день и не может иначе. Отчасти, я считаю, это правда, и согласна с хемингуэевским «Можешь не писать — не пиши». Но моя потребность писать, рисовать и танцевать образовались не просто так. Вначале я долго все это пробовала на вкус.
Кому-то понравилось кататься на велосипеде с первого раза? Те, кто сели на него в раннем детстве, может и не помнят. Но в основном дети, разок упав с велосипеда, не торопятся снова сесть на него без посторонней помощи. А если и были в моем дворе упертые мальчишки, которые сами покоряли железного «Аиста», то они уж точно не ждали радости от первых попыток. Били коленки, но делали это с воинственным выражением лица.
С рисованием все складывается еще интереснее. Все дети получают от процесса удовольствие, причем сразу. При этом каждому седьмому ребенку, по статистике, рисование безразлично. Без-раз-лич-но, а не та буря чувств, что у взрослых. Нет страха белого листа, нет ступора, у детей не бывает творческих кризисов, и пока они не получили ни от кого негативных оценок, они считают, что рисуют хорошо.
Получается странность. В детстве получать удовольствие от рисования получается легко и сразу, а взрослому для ощущения жажды рисования нужно преодолеть кучу барьеров. Как так-то? (с) Куда делась детская легкость? Не учились, коленки не сшибали, радовались, — и где это все?
Если присмотреться: рисование — это эмоциональное выражение, а вовсе не только навык. С велика два раза брякнулся — и ты всю жизнь умеешь кататься. С рисунком наоборот: у всех все было хорошо, а потом, когда мы узнаем, что получается дУрно, мы начинаем испытывать стыд. Он нас сковывает. И мы становимся в рисовании такими же деревянными как,может быть,в танце, актерстве, письме или любой другой выразительной практике.
Не так давно мне посчастливилось столкнуться с практикой аутентичного движения. В моем детстве всегда было много танцев. Мама говорит, что я стала танцевать, как только научилась ходить. В школьные годы я танцевала часами. И в этом было столько силы, столько свободы, столько личного и самовыражения. Я легко отдалась движению. С тех пор, как у меня не стало личного пространства, я надеялась, что найду место, где можно танцевать долго и свободно. Дискотеки мне были противны, а танцу украдкой ночью на кухне,я чувствовала, как мне не хватает той детской свободы, погруженности в движение.
Вот тогда-то я наткнулась на аутентичное движение. Мне повезло попасть к тому, кто привез в Россию эту практику— к Александру Гиршону. До сих пор, когда сажусь рисовать, мысленно кланяюсь этому человеку за то, что он вернул мне свободу творчества. На занятии мы с группой просто двигались под музыку без условий и ограничений. И я обнаружила, что если моё тело испытывает радость от простых покачиваний из стороны в сторону, то отлично — это и есть танец. В этом покачивании больше честности, чем в любом придуманном движении. Оно дает мне прикоснуться к своей сути. Я просто слушала импульсы тела, оно всегда куда-то чуть-чуть шло, вело, качало, кружило. Еле заметно, но если прислушаться…
Придя домой после первого занятия, я долго думала о том, почему я ненавижу рисование. Который год я мечтаю о жизни настоящего полнокровного художника, бог не обделил меня вдохновением, но почему между мной и бумагой вечно эта стена? Я часто покупала краски, красивые краски, и рисовала просто линию на бумаге. Потом обнаруживала, что мне нечего сказать этому листу, и убирала баночку с краской на полку к другим таким же. Получилось такое кладбище цветов, которые меня однажды вдохновили на то, чтоб купить, попредвкушать часы творчества, отчаяться в своей бесплодности и убрать с глаз долой.
Но ведь я больше всего на свете люблю акварельные переходы и обожаю акварельные текстуры, подолгу ими любуюсь. Чтоб их изобразить, не нужно ничего особенного. Просто надо выбросить из своей головы идею о том, что это — не рисование.
Мне повезло жить в такое время, когда красивый переход цвета на холсте может быть картиной, которая продается за тысячи долларов. Я сама коллекционирую красивые разводы. При этом продолжаю думать, что это не то, что можно «нарисовать». Я даже купила ежедневник с листами, оформленными как страницы, заполненные акварелью. И продолжала крутить в голове: «Рисовать такое — последняя стадия идиотизма, куплю блокнот и буду вырисовывать красивые буквы поверх акварельных разводов».
В тот день я вдруг задумалась: почему, если мне так нравится проводить эти линии новыми красивыми красками, я все время останавливаю себя? «Опять что-то не рисуется», — говорила я и закрывала блокнот.
Тут я взбесилась. Сколько еще такого мусора хранится в моей голове? Я взяла альбом и зарисовала его такими вот акварельными переходами. Зарисовала целый альбом. Тот самый, который берегла для «хороших рисунков». «Мне это нравится. Почему я должна переживать о том, как это выглядит, если мне хорошо, когда краска выходит из-под кисти?» — думала я, закрашивая последний лист, и на душе было очень светло. Хотя нет. Ничего я не думала. Казалось, я танцевала на бумаге кистью, как на классах Гиршона. Я освободилась. Так и родилось упражнение, которое вы делали на второй неделе. На следующий день после заполненного блокнота я за час сделала три работы, которыми до сих пор любуюсь.
Так танец стал моим позволением вернуться в профессию, снова рисовать. Свободный танец, который когда-то был основой моего детского мира, вернул мне свободу, подлинность, честность в том, чтоб выражать себя по-своему. Именно так, как это нужно мне. Танец дал мне свободу рисовать, которую я тщетно пыталась обрести через нарабатывание навыков и академизм.
Заданий на третьей неделе будет больше. Но я все еще прошу вновь прибывших, не продолжать чтение, а вернуться к первой неделе марафона, это важно для качества вашего процесса. Я не надеюсь вас чем-то удивить. Но моя практика говорит, что знакомство с заданиями должно быть постепенным. Так же я все еще прошу всех марафонцев размещать свои сообщения в одной ветке. Если вы захотите дополнить свой комментарий, пожалуйста пользуйтесь функцией «ответить» (синяя стрелочка на вашем первом комментарии), тогда все ваши сообщения будут в одном месте, и я не запутаюсь отвечая.
будет посвящено силе самобытности.
Вспомните умения и искусства, которыми вы овладевали самостоятельно. Вспомните, что толкнуло вас изучать какой-то предмет самим. Чувствовали вы себя свободными или, наоборот, ощущали дефицит поддержки и надежного источника знаний? Есть ли области, в которые вы не пускаете себя потому, что вам не хватает умений? Что это за области? Может быть, это общение с противоположным полом? Может вы не даете себе петь в дУше? Где вы чувствуете себя бесправным дилетантом, вынужденным смотреть из зрительного зала на то, в чем хотелось участвовать? Расскажите себе об этих местах. Грустите, смейтесь, удивляйтесь, скучайте. Все эмоции годятся, даже неприятные.
Только закончив эту часть, приступайте к следующей. Это важно, потому что ответы, которые вы обнаружите сами — бесценны, если вы забежите вперед, вы получите костыль,который лишит вас шанса обрести свободу движения.
А теперь я расскажу вам, что два отдела мозга,ответственных за критику и за обучение, одновременно не функционируют. Ничего нового и уж тем более раскрепощающего не будет одновременно с оценкой и критикой. Вот пример из классики педагогики. В Японии дети до шести лет делают все, что хотят, и важная задача родителя — не мешать и помогать. Это придумано для того, чтоб живая энергия познания и любознательности смогла раскрыться. Чтобы потенциал жизненной силы не иссяк в тот период, когда он может расцвести в полную силу. После шести лет ребенку ставят границы, это — можно, а это — нет. И за их нарушение предусмотрены последствия. Но в этом возрасте ограничения и конфликты с миром уже не способны отсечь радость жизни.
Многие аутентичные мастера исходят из того, о чем мне легче написать по-английски: Every person has unique way to do anything. Идиома «way to do something» напрямую плохо переводится на наш язык, она означает «способ делать что-то», имеется в виду уникальный способ обусловленный личным взглядом на вещи. Я перевожу её как «самобытный способ». Именно возможность действовать исходя из ощущений мы утрачиваем, обретая умения.
Моя позиция такова: учиться рисовать стоит тогда, когда человек натыкается на недостаток выразительных средств. Когда способность выражать себя через рисунок упрется в способности и станет интересно: «А как еще можно?» Вот тогда знания станут слугами внутреннего танца, а не диктаторами. Обычно мы проговариваем эту тему с участниками. У нас с вами выходит немного одностороннее общение, поэтому, пожалуйста, не игнорируйте письмо, о котором я говорю в первом задании. Важно проработать и просмотреть собственную реальность не только в уме. Если вы из числа тех, кто не доверился и не стал писать — сделайте это сейчас. Это лучше чем ничего. Прочитать и решить, что вы усвоили эту идею, — очень коварная мысль, в которой нет никакой работы и обращения к данности вашей жизни. Не обманывайтесь.
посвящено вашему детскому творческому миру.
У одной моей ученицы внутренний мир детства состоял из роз. Она погружалась туда, когда играла со своими куклами. В этом мире было очень спокойно. Были свои песни, свои радости и свои законы. Свои «само собой разумеется» и свои глупости. Свои пословицы! А мой детский мир был полон драматизма. Я каждый день воевала с драконами, бегая по коридору, размахивая мечом. Нет, не угадали. Не Зена, та что королева воинов. Я была круче. Передо мной стояла масса интеллектуальных задач по корректировке устройства мироздания. У меня были банки с погодой, тайники в книгах, заклинания.
Никакого юмора в этом упражнении я не допускаю. Я как семилетняя Сабина очень серьезно отношусь к своему мироустройству и хмуро смотрю на тех, кто по наивности чего-то там ухмыляется. Это, разумеется, самая малость того, что можно рассказать о моей детской вселенной. Есть какая-то основная идея того что в моем мире было много всего и все было серьезнейшим образом взаимосвязано.
Теперь ваша очередь. Какой была ваша детская вселенная? Может быть вы помните игрушки или песни, наделенные для вас особым, не доступным рациональной логике смыслом? Когда вы погружались свой мир, на что он был похож? Какие запахи? Образы? Воображаемые друзья? Вы наверняка помните несколько моментов, когда заигрывались, и в вашем мире происходили масштабные события? Я вот долго планировала похищение одноклассника, который мне нравился. И у меня почти получилось:)
Говорю это не просто так, а потому что более всего меня интересуют самые странные и неуместные с точки зрения взрослого человека детские фантазии. Вскрывайтесь!
Чем вы гордились? Набором наклеек? Розовыми носочками? У моей Барби были единственные во всем саду серебрянные туфельки. Для меня это было очень важно, я всегда думала, что ноги должны быть легкими и красивыми. Я вспоминаю, как брала в руку это серебрянно-хрустальное сокровище, и в руке чувствовалась прохлада. И вы вспомните все это, запишите на бумагу. Можно тезисно, я не прошу вас писать письмо. Хотя бы 10 признаков вашего детского мира.
Написали? На теперь вспомните, что вы чувствовали. Что-то такое, что наверняка не чувствовали давно. Очень самобытные и подлинные чувства обычно приходят. Может быть неказистые, может, наоборот,простые. Купаясь в детских мечтах, что вы чувствовали тогда? Как выглядела ваша детская самодостаточность?Чем вы упивались внутри, когда вам себя было достаточно?
Это часто очень призрачные чувства, ясно,почему вы можете не помнить их отчетливо. Но цепляйтесь за неожиданные и узнаваемые оттенки и вчувствывайтесь, идите дальше, расширяйте. Вы ребенок, вас ничто не может отвлечь от вашего мира грез. Что там за чувства? Они могут быть разные, не обязательно приятные по вашим нынешним меркам. Просто опознайте их, узнайте, вспомните.
Наконец-то мы будем рисовать!
Возьмите что-то, что ассоциируется у вас с детством, а лучше всего с моментами детского творчества. Может у вас есть предмет, какая-то игрушка, с которой вас уносило особенно далеко? Если нет — берите воспоминания о моментах упоительного странствия по мирам фантазии и творчества. Видите, на фото мой момент творчества? Я обожала устраивать в комнате фабрику. Да! Это фабрика!
Мама тоже никак не могла понять… Возьмите вот это свое обнаруженное чувство и из него — через руку — заполните еще два листа из своего блокнота. Как на прошлой неделе, но теперь уже цепляйтесь за это чувство своего особенного детского мира. Слушайте его и отпускайте руку. Ничего сложного не изображайте, только если рука сама не поведет. Просто ощутите импульс из чувства в руку и отдайтесь ему. Вдыхая, чувствуйте. Выдыхая, расслабляйте руку.
У меня много таких заполненных листов где я, расслабляя руку, роняю кисть. Это то, как может быть. Главное: оставайтесь в этом чувстве, не бегите. Может быть у вас целый набор ощущений, но все это должно быть по воспоминаниям детских состояний.
Мы все еще взаимодействуем с листом и изобразительными материалами. Мы все еще исходим из детского ощущения, но теперь мы позволяем себе от него оттолкнуться и увидеть, куда это нас поведет. В чувствах и в том, что происходит на бумаге. Начните с того самого чувства, будто оно — бортик в бассейне, ставьте кисточку на бумагу и двигайтесь дальше. Да, такое вот странное задание. Но я верю, что у вас получится уникальный путь. Законченным путешествием считается заполненный лист бумаги. Да, это задание на один лист.
На этой неделе мы в последний раз уделяем столько времени заполнению листов. На следующей мы будем изучать привычку к творчеству, я покажу вам вход в рисунок, который открыт в любое время, а еще мы начнем потихонечку жить с музой каждый день. Сегодняшний материал изначально выглядел иначе, но перечитав отчеты участниц, я поняла, что сейчас нужно дать очень ресурсные задания. Потому что вы пошли уже довольно глубоко и если в этом месте хорошо удобрить почву, можно прививать цветочек рисунка уже на постоянной основе.
Спасибо вам за участие, каждой.
Мне очень важно, что вы со мной.
Пожалуйста, если вы хотите проходить марафон, но не готовы делиться ощущениями, просто напишите в комментариях «я с вами», это ценно для меня.
На этой неделе мы шагнем навстречу страху белого листа. Заметим боязливое замирание перед пространством рисунка. Пройдем через ужас исчезающего вдохновения. Заглянем в глаза кошмару «я не знаю что и как рисовать», познакомимся с монстром «я все испорчу» и останемся живы.
Все почему-то романтизируют творческий тупик. Я однажды поняла, что все просто: муки творчества — это когда не прет. Когда я хочу рисовать и жадно разглядываю полотна художников. Верю, чувствую, что могу так же.
Редакция журнала «Жить интересно!» пообщалась с Александром Гиршоном, хореографом, психологом и танцором.
Интересные комментарии
ух. я с вами)
Сабина, я давно вас не читала. И эта статья первая из марафонского цикла, на которую я зашла. но я буду) . я пошла в начало.
Слава богу) Оксана) Я так понимаю по контексту, что вы что то мое уже читали, верно? Мне приятно, много ведь времени прошло. Идите в начало, я вас так или иначе дождусь и буду отвечать марафонцам даже тогда когда закончу свои публикации) не спешите)
Здравствуйте! Ваша история какая-то поверхностная... Сплошная беготня! Возможно, Вы намеренно не стали подчеркивать глубинные моменты?
Как обычно, комментарий пошел не туда. Сабина, извините!
Здравствуйте, Анна!) Беготня, это что-то новенькое) Такого я о своих текстах еще не слышала)
Спасибо за то, что выражаете честно своё отношение)
Я не стала копаться в глубине осознанно, потому что у нас как-никак марафон, и тут люди пришли не столько читать, сколько работать и меняться)
Не хотела обременять их длинным чтением и солепсизмом, поэтому вырезала огромную кучу текста. Я думаю что историю моего прихода к рисунку еще предстоит написать полноценно. А в каких местах для вас наиболее поверхностно?
Вы серьезно?) а я уж подумала.... ну вот думаю у женщины видимо сильные стандарты прекрасно) сейчас я наконец-то поговорю с тем, кто видит где и как я лажаю) Не проходите мимо, Аня) Порисуйте с нами? Может это вас не просто так занесло?)
Добрый день, Сабина. Интересно, что сделала первое упражнение и прочитала потом ваши слова и поняла, что у меня похожею
Лучше всего я освоила то, чему училась по ходу дела, было меньше преград и страха. Я понимала, что надо сделать так-то и я не знала как. Тогда я или сама искала ответ или с коллегами обсуждала.
Хуже всего с теоретическими знаниями - приложить их на практике это большой стресс для меня. Учила много языков иностранных довольно продолжительно, но сказать, что я знаю их не могу, кроме английского, но и этот ни так хорошо, как хотела.
И еще проблема, достигнув определенного уровня знаний, я считаю, что это мой потолок и хотя очень хочется совершить прорыв за эту грань, я отступаю, если это возможно. Кроме того, я считаю себя не достаточно знающей для преподавания другим ( видимо, в моем мире, все "ещенедостаточнознающие":)). Поэтому не хочу руководить другими, учить других, не считаю, что я готова, видимо, этот чудный миг никогда не наступит:). Обожаю ( прямо очень очень) учиться:)
Наверное, надо начинать действовать, делать шаг, если хочешь этого и потом, если встретишь препятствие, думать, как его пройти: искать знания, техники, людей и т.д.
А вы пока ко второму заданию не приступили? Пока то что я конечно рада выводам первого задания) но могу сказать что на практике обычно преодоление тупика теории - это работа с тем, что когда то родители сообщили вам вашу несостоятельность. Помогает вернуть им интроекты и вспомнить и прочувствовать случаи из детства когда вам предлагали учиться и никак не пускали в практику, или напугали практикой, или вы слишком уставали от учебы, или с помощью учебы добивались родительсткой любви. Вообщем, это все конечно же не на пустом месте. дальнейшие упры дают хороший ресурс, посмотрим что будет дальше
Спасибо за комментарий. Не знаю, меня никогда не предлагали учиться, я всегда сама была за, мне это всегда давалось легко и приносило радость.
Но вот с детским миром, я не помню, просто не помню. Какие-то обрывки, это было так давно. Так как я очень люблю всякие загадки, детективы, научные загадки, фэнтази и фантастику, то думаю, что этот мир был, но я не помню. Помню, что я считала, что за стенами нашей квартиры существует другие комнаты, которые можно исследовать и рисовала эти воображаемые комнаты. Вот вспоминаю эти комнаты воображаемые полные сокровищ и всяких интересных тайн, и рисую потайные двери в другие миры.
Сабина, спасибо. Задание третьей недели оказалось болезненным, детские страхи очень ясно проявились. Хотя вспомнила занятия в балетном кружке, пачка, купальник, я почти балерина. Неожиданное переживание для взрослой тетки, которая без боли в спине уже себя не помнит. Нашла в Вашей статье упоминание о Гиршоне, загорелась сходить на занятие. Наверное, многие ограничения в творчестве происходят из тела, которое закостеневает все больше и больше. А у меня вдобавок к сколиозу 2 степени еще и перелом позвоночника. Благодаря этому упражнению вспомнила ощущения легкости детского тела, радость рисования без ожидания результата. Это чувство, просто рисуешь, без цели и соревновательности. Две страницы задания выполнила в форме комиксов, значимые воспоминания и подписи. А последнее задание, изрисовать лист, получилось совсем неожиданным. Начала рисовать абстрактные цветы, а в итоге полностью зарисовала лист детскими каля-маля. Наслаждалась точно как в раннем детстве, теперь поняла почему очень маленькие дети так делают.
Ооооо... ну надо же какие известные мне истории. Я про позвоночник пишу в своей первой статье для ЖИ. Боль - важный признак, не бойтесь её. Но главное чтоб быть с ней хватало ресурса. Оценивайте этот момент здраво.
У Гиршона много этого ресурса можно выработать. Приходят к нему кстати много танцоров с травмами, чтоб понять телом что это было и зачем. Там как раз много ресурса, если иметь в вижу именно аутентичное движение, потому что там есть свидетель. Я очень рада, вы огромная молодец и все сделали верно. Очень хотелосб бы чтоб это принесло результаты и телу, потому что очень верное и глубокое движение я пока вижу. Завтра выходит 4ая неделя марафона, извините что затянула ответы, но спасибо большое что пишите и работаете. Здорово, что мы вместе)
Тоже не первый раз читаю ваши статьи. Как все откликается. Ушла изучать в начало, вникать, пробовать
Здорово) я буду отвечать всем кто только только начал. Очень рада, что меня тут помнят) спасибо) это особенная приятность) удачи, жду вас в начале... или может вы уже там оставили комменты... пошла смотреть)
Я с вами) делаю все по порядку и очень жду каждого четверга)
Супер-супер) Материал на этот четверг уже готов. Я правильно поняла, что вы хотите проходить без обратной связи? Спрашиваю, потому что вы ничего не написали, кроме того что вы с нами) Но если так, я вам тоже очень признательна, что вы не умалчиваете свое присутствие) спасибо) жду вас на странице четвертой недели)
Неделя 3.
Кстати, письменные задания я выполняю тоже в самом красивом блокноте (paperblanks). Специально. Задания настолько интересные, глубокие, что хочется оставить их на память.
Именно в самостоятельном овладевали я чувствую себя свободной. Радость от движения вперед, нетерпение, что движусь медленно, тревогу, что получается не так, как должно было бы получится рядом с учителем. Это только кажется, что на курсах или семинаре я бы сразу все сделала идеально правильно, но по опыту знаю, что там еще больше раздражения, недоверие, что учитель что-то не договаривает, или я сильно торможу.
В самостоятельном обучении я благодарна источнику информации: автору книги или сайта, или марафона)), за то, что они делятся информацией.
Благодарна за любую мелочь, использую ее для движения вперед и вижу результат. Я чувствую доверие к ним, так как выбор этого источника происходит по велению души, а в душе никогда не бывает сомнений.
Иногда азарт, что двигаюсь в своем темпе и никто не подгоняет, и наоборот не надо ждать.
Нежность к своему стремлению освоить новые умения.
Безопасность, что могу пробовать, ошибаться и даже бросить это и не понести никаких потерь.
Неловкость, раздражение, что нет подтверждения моих успехов, печаль, отчаянье. Но потом облегчение, когда окружающие подтверждают результат и я сама замечаю его. Гордость, что сама научилась. Уверенность, что смогу так еще много раз. Достоинство, что дисциплинирована, последовательна и способна.
Потребность в каком-то навыке толкнула меня изучать его самостоятельно.
Например, потребность в аутентичном движение долго зрела во мне. Я давно узнала о нем, но потребности не ощущала. Теперь во время третьей беременности я ощутила, что это именно то, что нужно для домашних родов, научиться слышать тело и давать ему волю, свободу в движении, не ограничивая умом. Появилась возможность практиковать соло, чему я очень рада.
Мой детский мир. Никаких кукол и "понарошку». Только серьезные вещи, серьезные дела и все по-настоящему. Если лечу мишку, то настоящим шприцов с иглой и уколы «внутримишечно», что его потом отжимать можно. Или я везу в своей настоящей коляске-трости мишку. Я-настоящая мама. Моя самодостаточность зависела от серьезности настоящести действий, это давало ощущение что живу по-настоящему.
Получается, что мой мир фантазий о том, как я буду взрослой и у меня все будет по-настоящему?.. А буквы как раз из мира взрослых, ведь если ты пишешь буквы, то ты уже большой.
Мои воспоминания о рисовании всего два: я малюю краской по бумаге и удивляюсь, ну как же некрасиво у меня получается. А мне тогда года 4 было. Второе - из садика: занятия рисованием, задания глупые, нарисовать космонавта или робота. Для меня это было бессмысленно, не несло никакого глубокого смысла, мол мы тут в садике совсем несерьезными вещами занимаемся, когда взрослые решают настоящие проблемы.
Сабина, помогите, пожалуйста. Я гоню и мне надо глубоко разбираться в своем детстве? Или я уже могу приступить к выписыванию буковок. Прям душа рвется к ним.
Ой, и поздравляю Вас с Днем рождения!!! Спасибо, что делитесь своим опытом, находками, это неоценимо для меня.
Женя... я страшно извиняюсь, у меня не было сил на этой неделе отвечать сразу. Спасибо за поздравления!))) итак. я обожаю пейпербланкс, работала на их оф дистрибьютера в москве и изничтожила кучу блокнотов)))) так что очень трепетно, что вы их тоже любите. Здорово что вы так подробно пишите. я ясно вижу четкую работу, вдумчивую и осмысленную.
Теперь про ваш вопрос, я еще раз извиняюсь что затянула с ответом.
Вы можете взять ЛЮБОЕ воспоминание о вашем детском мире) просто конечно лучше чтоб это был мир полу сказочный, а не мечты о взрослой жизни. Но если так вышло что вы таких не помните, то берите все что написали, и из центра этого воспоминания малюйте на бумаге по инструкциям, да букв придется избежать. Вы вспоминаете что ЧУВСТВОВАЛИ тогда когда кололи уколы мишке и рисовали буквы в саду. И спешл для вас: берете еще лист и малюете буквы как в саду))) так хорошо?
Сабина, спасибо, что не разрешили буковки выписывать. Наушники, альбом и мелки- с ними у меня ассоциируется детское творчество. За основу взяла то единственное чувство из детства, связанное с рисованием. Когда я намалевала и навсегда решила, что рисовать не умею. Вернулась в него... И заревела. И вот сейчас пишу и снова слезы. Просто зарисовывала оранжевым мелком всю страницу и плакала, что запретила себя рисовать, Что отобрала у себя эту возможность. Это ужасно осознавать, что мы сами крадем у себя возможности.
Я ощущала внутреннего ребенка, который обиделся на рисование, потому что оно у него не получается. И одновременно внутренний взрослый продолжал рисовать, приговаривая: а я все равно буду рисовать, ну и что, что не получается, а я все равно буду... нарошнооо.
Ну и третий лист все же исписала параллель-пеном сплошным текстом. Ну а чо у каллиграфов такие красивые, а у меня такого все еще нет.
Сабина, спасибо за опыт, эмоции, слезы,...за все!
Женя, ну вот так легко вы дошли до сути нашего марафона) до обиженного на творчество ребенка и взрослого который в противовес делает на зло. Любую динамику рождают 2 силы, поэтому помните что это один конфликт, эти двое друг против друга воюют, никак не сами по себе. И их можно примирить) потому что ребенок это творческая скважина, а взрослый этто реализатор материализатор, догадываетесь, что бывает когда они ссорятся?
Вы огромная молодец) это мне очень повезло, что вы со мной проходите марафон) уже выйдет скоро 4ая неделя... ;)
Сабина, у меня вопрос назрел из актуального. Моя дочка- 5 лет- сейчас переживает тот самый период, когда видишь свои каракули и понимаешь, что до РИСУНКА, как до луны. И расстройство, что даже круг некрасивый и линия не прямая. Мне бы очень хотелось ее сейчас поддержать и не дать уйти в себя с комплексом художника от слова худо. Придумала для нас обеих задание: делаем каля-маля и чтобы никаких форм и узоров. Три листа есть. Потом она начала меня учить, как надо делать самые крутые каля-маля: тут и злость, и увлеченность, которой я никогда не наблюдала за ней во время рисования. Я прямо вижу, как она проваливается в мысли и малюет. Но еще немного поглядывает на мои, сравнивает, подстраивается. Наверное лучше ей одной малевать, чтобы я ее не смущала...
Скажите, чего нам не хватает в детстве для развития этого самого творческого начала? Возможность малевать без посторонней оценки? Или что-то еще?
Cабина, я с Вами !!! Возможно , что таким образом намного лучше начинать свое знакомство с искусством.
Возможно) я именно так считаю)
Я очень рада что вы с нами) завтра будет 4ая неделя.
А вы где сейчас? Где мне искать ваши комментарии?)
Или вы безотчетно будете проходить втихоря?)))
Это тоже более чем уместно) процесс то интимный)
если можно просто пишите что вы все еще со мной)
мне приятно)
Я тут, я с вами. Благодарю. Копаюсь в детстве. Тяжело мне это очень дается, потому что я себя практически не помню. Будто я появилась уже только лет в 14, а что было до этого? Что же я тогда, еще "не загруженная" любила?
Здравствуйте, прошу прощения что не удавалось мне ответить оперативнее)))
Я очень рада что вы с нами. Такое бывает когда детство было болезненным или родители отрицали ваши чувства. Например, в вашей семье чувственность неуместна или отрицается. Но это вариант и конечно очень личный вопрос. Тут есть обходной путь взять детские фото, они обычно присылают нам из прошлого много флешбеков. Завтра выходит 4ая неделя) надеюсь увидеть вас снова)
Здравствуйте!
Сейчас перелистываю свой блокнот. Много страниц изрисовано.
Задания марафона работают. Я изрисовала много страниц глупостей - пятен, линий, закорючек. Сначала заставляла себя, а потом не могла остановиться. Не далее как в субботу рисовала 4 часа. Физически не могла остановиться. Было важно поиграть вот с этими линиями, закрасить вон ту форму, и нарисовать все глупости, которые пришли в голову. А в голове их было много... давно не позволяла себе рисовать .... а уж тем более воспринимать идеи, которые "не шедевр" всерьез.
После размышлений о детстве, стала очевидной мысль, что глупых рисунков не существует. Есть желания. Наши желания!!!! И мы их либо считаем важными, либо нет. Слышим их или нет.
Кажется, я себе задолжала еще много рисунков и слушания себя.
Спасибо за марафон. Жду новое задание.
Лилия, я очень рада) немного затянула с ответами... но вот пишу) мне очень приятно услышать что задания именно работают, спасибо) судя по тому что вы пишите у вас все идеально получается) я прям очень рада))) не могли остановиться) это просто мечта, я очень радуюсь таким дням)) и что-то правда давно у меня такого не было) что то прям завидно... вот теперь я пошла рисовать))) вдохновили) люблю поток)
завтра выходит 4ая неделя, вам судя по тому что вы уже в потоке должно лечь как по маслу) спасибо что вы со мной) очень надеюсь встретить вас на этой неделе)
Добрый день, Сабина!
снова дотянула до последнего, думала, что настраиваюсь на задание, аоказалось, просто боюсь...боюсь услышать что-то неприглядное про себя...
Задание №1: села писать и поняла,что ни-ка-ко-е мое увлечение я сама и не пробовала начинать или продолжать...как только мне что-то становится интересно я тут же ищу себе "костыль"( да простят мне такое определение все те,кто мне помогал), я никогда об этом не задумывалась и была очень удивлена, когда поняла ,что как только приходит интерес за ним настолько быстро прибегает страх,что я даже помыслить не успеваю , что я даже не попробовала ,а сразу отправляюсь искать помощь...
еще одну вещь заметила за собой (так было с акварелью, она мне оочень нравится) я ходила на разные мк и даже что-то рисовала и получалось, потому что преподы помогали, исправляли где надо или вовремя останавливали...был один момент, когда я села рисовать по видео уроку, но осталась крайне не довольна собой...мне не хватало ориентиров, обратной связи...поддержки и одобрения что ли...
мне нужно сразу на все 100% или никак,
и такая картина (отсутствие самостоятельного продвижения) во всем : шитье-я боюсь испортить дорогую ткань, в пилатесе (постепенно я не могу изучать упражнения сама и пробовать, я буду сама заниматься, когда уже буду знать,что и в какой последовательности делать... при этом просто повторить тренировку,например, дома я не могу...неинтересно...
Задалась вопросом,а что бы я хотела очень...и все-таки призналась себе: я давно хочу свой модный блог, но не умею ни себя организовать, да и представление о том,что это оооочень сложно, затратно и т.д.
а пока писала про блог, осознала,что у меня есть убеждение,что работа не может приносить удовольствие, потому как она по определению нудная, тупая, скучная и утомительная...с эти поработаю еще...
из того, куда я себя еще не пускаю, это отношения, мне страшно быть собой, а может быть , я даже не знаю. как я именно..но знаю точно,что хочу быть лучшей...лучшей версие себя...и только сейчас осознала,что свою вторую сторону, как мне кажется, неприглядную, стараюсь не показывать, а похоже, что именно она и живая....
остальные задания сделаю сегодня попозже...отпишусь..
Благодарю за возможность посмотреть на себя...)
Я не знаю когда вы писали этот комментарий) но надеюсь вы отпишитесь когда сделаете то что запланировали)
что могу сказать... да неприглядные стороны и есть живые. и вообще искренность довольно неказистая вещь, но в ней жизнь пульсирует.
то что вам хочется все делать по технологии говорит ведь не только о плохом, а еще о том, что вы рациональны, и это бонус которого нет у меня например, а так порой не хватает. так что все с вами хорошо, просто делайте задания и раскрывайтесь через магию делания) практика показывает что раскрепощение возможно только в действиях) но теперь ясно куда двигаться ведь?) здорово, что вы снами) завтра будут новые задания)
Сабина,да,главное:понятно,куда двигаться!))
Что касается про действие,абсолютно точно! Пока не начала делать,не осознала что и как)))
Задание нарисовать детские эмоции оказалось невероятно интересным и ресурсным:изрисовала 2листа,а к следующему заданию,где нужно было оттолкнуться и посмотреть ,куда ведет не приступила пока,настолько мне захотелось побыть в том состоянии,ощущение было,что наконец-то вздохнула...и я позволила себе не спешить,а сделать так,как хочется...мне...это же моя Вселенная...а еще я предвкушаю,что же получится...
Первое осознание было,что не дают мне свободы,а потом поняла,что я её сама не беру,боюсь и мне так удобно...
Обычно мы вручаем кому то свою свободу, когда хотим заботы и гарантий) у вас её предостаточно)))) спасибо что вы честно пишите)
Сабина, спасибо, никогда не думала о том, что желание отдать отдать ответственность это желание гарантий и заботы...очень интересно,Сабина, а как Вы определили,что заботы у меня достаточно? мне наоборот кажется,что недостаточно))
"Первое осознание было,что не дают мне свободы..."
свободы) свободы в рамках курса у вас предостаточно) я об этом)
вы пишите что сами себе её даете или нет, и это правда)
Доделала задание ,в котором нужно было оттолкнуться от ощущений и пойти дальше, получилось....и картинка такая красивая получилась....начинаю чувствовать глубину, мне это нравится))
Благодарю))
Задания растянулись на несколько дней с перерывом, поэтому пишу отчёт в последний день.
☼☼☼ 1 задание.
Выполняла около часа. Выписала вопросы и свела их в табличку. В первой колонке записала «умения и искусства, которыми вы овладевали самостоятельно».
Немного смущало слово «овладевали», потому что не было у меня задачи чем-то овладеть в полной мере, это было или для удовольствия, или чтобы распробовать что-то, или для какой-то конкретной цели. В общем, сделала я упор на слово «самостоятельно» и вспомнила 14 штук, потом еще парочку в другие дни дописала. На остальные вопросы отвечала в других колонках. Самым сложным оказался вопрос, что толкнуло изучать. Не всегда могу вспомнить пусковой механизм для изучения конкретного предмета, особенно по тому, что началось в детстве, скорее помню, что толкало продолжать.
Остальные вопросы довольно лёгкие, практически во всём чувствую себя свободно, везде себя пускаю, о дилетантстве не задумываюсь – «не боги горшки обжигают». Самым проблемным для меня оказалось пение, хотя сначала в детстве я себя чувствовала свободно, правда не получалось у меня поймать мелодию, но я старалась и научилась, а потом не знаю, что случилось, но у меня стал зажиматься голос. А в рисование после детства, получается, я себя долго не пускала, потому что мне хотелось рисовать те картины, которые у меня в голове, только не хотелось этому долго учиться, прямо иногда жалела, что нельзя рисовать сразу мыслями. А несколько лет назад начала натыкаться в сети на довольно милые карандашные рисунки разных людей, ну, думаю, это несложно, и снова загорелась рисованием. Прошла онлайн-курс для начинающих. Сейчас у меня есть идея картины, которую я хочу нарисовать, но, боюсь этап рисования кучи её набросков мне никак не проскочить, и мне пока лениво.
☼☼☼ 2 задание.
Долго вспоминала, чем же моя детская жизнь отличается от взрослой. У меня не было одного постоянного мира. Они всё время сменялись, может потому, что я с 5 лет много читаю. Все эти воображаемые миры так и сопровождали меня по жизни. Были, конечно, и любимые фантазии, которые представлялись чаще других, но они тоже сменяли друг друга. Все эти грёзы, фантазии, миры перекочевали вслед за мной во взрослость. Даже всякие странные штуки, типа разогнать песенкой тучи, я и сейчас делаю, могу вызвать солнце или отогнать начавшийся дождь на полчасика, чтобы успеть дойти домой. Чего мне не хватает из детства, так это свободы движения, когда вышла из дома и помчалась вприпрыжку, не думая, что это не солидно выглядит, или покатилась с горки веретеном, не заботясь об одежде. Как хорошо быть мелюзгой.
☼☼☼ 3 задание.
Это задание как-то незаметно преобразовалось у меня в голове. Первый лист я заполняла, помня об особом состоянии и примере про фабрику, и выбрала воспоминанием свои игры с трюмо, где я населял лабиринты отражений. Рисовала недолго - пару зигзагов разными красками, а потом окунула кисточку в белую краску, зачем-то перевернула лист и зачеркнула белым крест накрест и поняла, что всё - первый лист закончен. Тогда для второго листа решила выбрать другое, мелькали мысли про самодостаточность, полноту бытия и выбрала момент, когда была счастлива. Я шла по длинному зелёному холму, навстречу мне дул тёплый ветер, а вокруг был простор, и солнце, и счастье накатывало на меня волнами... Я окунула кисточку сразу в 5 зелёных красок, а потом воткнула её в лист и зависла на ней. Я и раньше брала это воспоминание, потому что хорошо помню обстановку и свои ощущения, но никогда не чувствовала их заново. А сейчас я просто провалилась в это состояние блаженства минут на 20 и неохота было из него выходить, но уже возникли подозрения, что что-то не то и любопытство хотело их проверить. Я подумала, что в задании нужно было выйти на состояние, толкающее что-то делать, а у меня получилось, наоборот, нежелание что-то делать, и без того всё удивительно хорошо. )))
На листе осталось зелёное пятно от кисточки, а я перечитала задание заново и поняла, что самодостаточность - это я возможно взяла из 2-го задания, а про полноту бытия дофантазировала, но «набор ощущений по воспоминаниям детских состояний» у меня случился.
Вообще, этот марафон был для меня поводом порисовать, и тема эмоций и чувств мне тоже всегда была интересна, а тут два удовольствия в одном флаконе. Но на такие неожиданные эффекты после рисовательных упражнений как 2-го, так и 3-го дня я не рассчитывала. А теперь рассчитываю! А вдруг из-за моего рассчитывания их теперь не будет!? Надо мне с этим смириться заранее)
☼☼☼ 4 задание.
Не знала, какое детское ощущение засунуть в бассейн, поэтому представила себя ребёнком в бассейне и мне надо выплеснуть из него свои ощущения на бумагу. Сначала рисовала акварелью с закрытыми глазами, потом, с открытыми, добавила красок поярче, но всё равно не хватало густоты - слишком прозрачно. Достала, наконец, гуашь и надобавляла своего любимого красного цвета, а потом немного синего. Потом взяла ещё лист и рисовала уже только гуашью. Первый лист у меня напоминает каплю воды под микроскопом, где кишмя кишат всякие мелкие создания инфузории-туфельки, а второй получился очень красивый – просто само совершенство!
Какие подробные отчеты) спасибо) прям много материала, поэтому по-порядочку)
"нельзя рисовать прямо мыслями" - очень крутая фраза, в копилку, спасибо!)
на следующий недели, которая начинается завтра будут задания которые помогут вам входить в рисунок легче и проскочить уже не наброски, а лень) рисоваться будет легче и больше)
Замечательно! песенкой тучи) ну надо же... вы молодец) я обожаю таких людей с живыми детскими ритуалами) бежать вскачь я себе позволяю по улице легко... так что это тоже не предел мечтаний, очень кстати как раз советую аутентичное движение за свободу двигать телом так как хочетсы, это оно меня и раскрепостило, потому что там есть как раз работа со свидетелем... а ведь о солидности вам говорил не кто то а внутренний притик, вы бы там с ним в безопасной обстановке и встретились
А детские миры и правда растут вместе с детьми, это нормально, просто мало кто это помнит)
Из-за вашего рассчитывания ничего не будет! Все перестанет работать! Что вы делаете! Прекратите!
Это я вам помогаю смириться) все хорошо) все будет хорошо. 5ая неделя у нас посвятится чувству страха и вины))) как раз когда "слишком хорошо чтоб быть правдой и регулярно" и "слишком стремно заниматься такой фигней, чтож я делаю"
Ух!! само совершенство) любуйтесь им чаще, теперь этот лист - ваш ресурс)
Пользуйтесь)
Эх Заряна, спасибо огромное за такие большие и подробные комменты) читать вас крайне приятно) жду очень вас на следующей неделе)
я с вами
кратк. сестр. талан.
УРА!
Немного с опозданием, но все-таки выполнила задания третьей недели. Да еще и семью свою подключила. Каждый рисовал что-то близкое для себя: 2-летняя дочь каляку-маляку (сказала, что это папа), почти 6-ти летний сын - маму, выходящую из роддома с сестренкой (не ожидала от него такого сюжета вообще), муж (не бравший кисточку в руки лет 25) - сценку из любимой с детства походной жизни, а я речку, на которой прошло все мое детство. Потрясающе время провели! Я вообще сначала впала в ступор, выполняя задания. Никак не могла поймать то детское ощущение счастья, давно это было, забылось все. А потом поняла, что вот дача, на которой мы проводили все лето, наиболее полно отвечает моему ощущению детского счастья. От него и отталкивалась, творя. Сначала рисовала что-то абстрактное, держа внутри себя это чувство, потом родился сюжет, в котором были любимый домик, велосипед, лягушки, стрекозы и, конечно, трава и солнце. Наконец в третьей работе вдруг появилась любимая река, с берегами, разбросанной по берегу одеждой и купающейся фигуркой. Очень примитивно, наверно, но мне она по-особому греет душу. Смотрю и улыбаюсь. Для меня это маленький прорыв, потому что рисунок все же довольно сложный для меня, обычно из головы у меня такие не получаются, только если перерисовывать. Любопытно, но помимо толчка в творчестве, ваш марафон помогает разобраться в себе. Детские воспоминания, пожалуй, всем нужно иногда освежать, чтоб понимать себя настоящего. А еще поняла, что костьми лягу, но приобрету в этом году своим детям дачу (или сниму), потому что дача - это очень важно для ребенка. Спасибо, Сабина! Вы делаете большое дело! Хоть несколько человек-участников обязательно станут чуть-чуть счастливее благодаря вам. Ухожу читать задания четвертого этапа :)
Здравствуйте, Ольга! Ура! я все тоже делаю с опозданием)
Все чудесно у вас вышло) тем более всей семьей)
очень теплые и приятные слова)))
Сабина и все остальные марафонцы, добрый день!
Поздно присоединяюсь к марафону, но за три прошедших дня наверстала три недели:) Пока хочется оставить описание своего пути при себе, но хочу вас поблагодарить и сказать, что я с вами:)
Спасибо) присоединились - чудесно. Очень-очень вам рада!!! Обожаю тех кто проходит втихоря) потому что как ни странно они выносят совсем не меньше чем те, с кем я веду диалог)
Сабина, добрый день! Зацепил меня марафон, всё время на эту тему думаю хожу...:) Спасибо Вам большое!!!
С воспоминаниями атрибутов детского мира было тяжко - всё какие-то обрывки и обрывки обрывков...с чувствами тоже так себе, но третье задание шло легко и спокойно, а вот четвертое - с первого раза вообще ничего не почувствовала, решила ещё страничку закрасить, и в какой-то момент случился "прорыв", как будто перемкнуло что-то и так вдруг захотелось бросить кисть и повазюкать вволю пальцами краску! С каким-то ожесточением прям, а потом столь же внезапно это ощущение закончилось, появилось чувство покоя и опустошенности...