2 февраля 2017
8063 просмотра
На этой неделе мы шагнем навстречу страху белого листа. Заметим боязливое замирание перед пространством рисунка. Пройдем через ужас исчезающего вдохновения. Заглянем в глаза кошмару «я не знаю что и как рисовать», познакомимся с монстром «я все испорчу» и останемся живы.
У многих мастеров вторая фаза чего бы то ни было — самая сложная. Первая — это почти всегда воодушевление, подготовка, план. То, что большинству из нас удается легко. Вторая фаза — это уже старт. Сдвинуться с места, включиться в работу, перейти от слов к делу. Сложнее разве что за пару шагов до конца. Конечно, у всех свои циклы, но мы попробуем внутри марафона перехитрить привычную схему и на второй неделе задерем планку так, чтоб дальше все казалась не таким сложным.
На этой неделе разрешается (и даже одобряется) ненавидеть ведущего марафона. Разрешается считать, что я во все это вас втянула обманом. Поощряется вера в то, что кто-то кроме вас ответственен за ваши процессы. Ничего не зажимайте. Если мы хорошо сработаем, поднимется ворох эмоций. А без него никак.
Вновь прибывшим скажу следующее: если ваш страх белого листа силен, то предлагаю вам не начинать эту часть марафона, пока не пройдете первую, иначе последовательность проживания будет сбита.
Приступим.
Что мы знаем о замирании? Там, где самое тихое место — всегда самые громкие эмоции. Молчать и быть немым — это разные вещи. Если я потерял возможность выражать себя, это не значит, что нечего сказать. Если я не могу извлечь из себя звук, это не значит, что внутри я не пою. И тут вспоминается фильм «А в душе я танцую». Можно не смотреть, достаточно его названия. Чтобы говорить и выражать себя честно, нужна смелость. Никому просто так она не доставалась. Для искреннего творчества нужна бдительность. Смелость и чуткость. Замечаете единство мужского и женского?
Мы идем глубоко внутрь, слушаем там песню подземных вод, чтоб подняться на поверхность и полить ею свои цветы. Напиться и напоить других, угостить любимых. Это важные аспекты. Оба важные. Забывая про глубину, мы делаемся поверхностными. Вычеркивая отвагу, мы немеем, переполняемся до тех пор, пока подземные воды не прорвутся и не превратят все в болото. Да, так бывает: родники становятся болотом. Я своими глазами видела.
Тут нам нужно честно взглянуть на то, что именно нам дается сложно. Это первое задание недели. Увидеть, где вы больше присутствуете: снаружи или внутри? В этом вам должно помочь задание первой недели. Все было просто — нужно было письменно описать, как вы ощущаете свой творческий затык. Если вы еще этого не сделали, рекомендую свернуть чтение этого текста и пойти выполнять последнее задание недели №1. Я говорила в начале, что злость на меня на этой неделе одобряется. Так вот: если вы выпали из последовательности упражнений, злиться на меня бесполезно. У вас может ничего не получиться, и я тут ни причем. Руки у меня в отношении вас чисты, просто стерильны.
Если на этом курсе мы будем стремиться к тому, чтобы не рисовать через силу, то писать придется. Записывать и свидетельствовать себя чаще всего удается только через силу. Но у вас нет другого ресурса для того, чтоб коснуться места в котором остановилось творчество. Догадываетесь, почему? Почему с немыми можно говорить, только глядя на них? Тут тоже самое.
Может быть у вас есть терапевт или тренер и можно пойти в это сложное место творческого затыка с ним. Но я сомневаюсь, что он будет с вами рисовать и помогать водить кистью по листу. Хорошо. Если вы уже сейчас доверитесь мне и примете: то, где вы онемели,— самое ресурсное место, и весь курс мы будем с ним встречаться. Удовольствие вы будете получать вне марафона, а внутри него — ваша задача встретиться с подлинным, чтоб потом жить полнокровно.
ПЕРВОЕ ЗАДАНИЕ. У вас на руках письмо из заданий прошлой недели, пройдясь по нему глазами, вы легко поймете: вас меньше в смелости или бдительности. Шпаргалка: если вы много рисуете, но ничего не чувствуете, значит работаем с бдительностью. Если вас переполняют чувства, но выразить их никак не получается, значит имеем дело со смелостью. Я прошла через второе в большей степени, но марафон — для обеих групп.
Определились? Идем с этим знанием дальше.
ВТОРОЕ ЗАДАНИЕ. Главное и основное задание курса. Берите свои блокноты, которые мы приготовили на прошлой неделе. Блокноты или альбомы, напоминаю, должны быть вам дороги и в идеале — наполнены эмоциями. А теперь берем краску и остальные инструменты. Нас устроит любое количество инструментов, среди которых быстросохнущая не фактурная краска и что-то чем, можно создавать линии.
Взяли? Проверьте, хорошо ли вы сидите. Тепло ли вам? Светло? Удобно? Стол чистый? Есть час тишины и уединения? Вы позаботились о том, чтобы никто вам не мешал? Это важная часть сегодняшнего процесса. Дальше мы не будем так щепетильны. Точно все в порядке? Ведь отвлекаться до конца задания крайне нежелательно вообще ни на что. А теперь берем краску и зарисовываем лист. Все правильно. За-ри-со-вы-ва-ем. Не то чтобы рисуем. Заполняем лист. Да, в красивом блокноте, в котором страшно было рисовать, мы зарисовываем лист.
Я люблю акварельные растяжки и переходы. Так что беру два цвета и делаю переходы.
Если вы выполняете это упражнение и вам плохо — мы на верном пути. Самое время на меня разозлиться. А еще можно вспомнить о том, что за цвета у вас в руках, что они для вас значат.
Пожалуйста, не рисуйте фигуры. Переходов цвета достаточно, если вы вдруг захотите что-то выразить. Можно капать, пачкать, мазать, размывать, но не рисовать. У вас на это есть полчаса.
Очень злитесь и жалко портить блокнот? Заполняйте лист вторым слоем. Может получиться грязь. Вперед. Все, что вы чувствуете сейчас, можно выразить во взмахах кистью, криках или наоборот — флегматичном зарисовывании пространства листа по миллиметру.
Можно еще делать как я: мееееедленно вести кистью по бумаге, смотреть, как из-под нее выходит цвет. Я в эти моменты предлагаю вам быть честным. К примеру, я смотрела на красную акварель, которая заполняла лист, и говорила себе: «Это лучшее, что я могу, наверное… художник-то я никакой, зато цвет красивый» и на лист выходили, капля за каплей, мое отчаяние и страх, усталость и боль. Я ничего не выражала, я просто была внутри этого чувства и вела кистью по бумаге.
Не говорите мне, пожалуйста, что вы этого не можете. Медленно вести кистью по листу и ненавидеть меня за то, что обманным путем заставила испортить блокнот — на это способен каждый.
Слушайте себя внимательно. У нас нет формы, за которой нужно следить. Следите за тем, что вы чувствуете. Если вы из первой группы, которой легче быть на поверхности — каждые три минуты возвращайтесь к вопросу: «Что я чувствую?» Ответы: пустоту, бессмысленность, усталость, стыд, страх — тоже приветствуются. Главное не останавливаться, вести по бумаге кисть и не забывать дышать. Не читайте следующее задание, пока не закончите с этим.
ТРЕТЬЕ ЗАДАНИЕ. Тут часто мои ученики думают, что я шучу. А я тем временем серьезно. Переворачиваем страницу, и делаем все снова. Можно брать любые краски. Правила те же. Если кто-то считает, что это «заставлять себя рисовать» — пишите в комменты. Но пока что все были согласны с тем, что водить кисточкой по листу, не понимая, зачем, — это не тоже самое, что заставлять себя рисовать. Хорошо проговаривать вслух свои чувства. Вопрос «Что я чувствую?» все еще самый актуальный в этом процессе. «Пустота»— все еще пригодный ответ. Но вот вам на всякий случай еще раз диаграмма с чувствами.
Чувства, кстати, часто не доходят до головы. Поэтому предлагаю попробовать вам опустить внимание в живот. Там творится самое трепетное и уязвимое. Пожалуйста, приступайте к следующему заданию, только когда закончите с этим.
ЧЕТВЕРТОЕ ЗАДАНИЕ. Вам нужно изрисовать так еще ПЯТЬ листов своего драгоценного блокнота. Я серьезно. И больше мы так делать не будем. По крайней мере, на этой неделе.
Пять страниц важно изрисовать в один присест. И последнюю пятую я предлагаю вам заполнить не пятнами, а уже подобием формы. Пусть это будут линии или каля-маля. Я прошу вас обойтись без зентагла и продуманных форм. Исходите из вопроса «Что я чувствую?» и «Куда идет рука?».
Если будут сложности с тем чтоб обнаружить, куда идет рука — я на следующей неделе дам задания по слушанию физических импульсов. Но заполнить пять листов краской вы можете. Пока что из нескольких проведенных мною групп не было никого, кто не смог. Просто у кого-то это было со слезами, у кого-то будто под анестезией — совсем без чувств. Нужно просто это сделать и заметить чувства. Больше ничего. Я в вас верю.
ПЯТОЕ ЗАДАНИЕ. Записать свои чувства, пришедшие после выполнения четырех заданий и поделиться ими в комментах, хотя бы парой слов. Это задание — 35% успеха всей недели.
Хочу напомнить, что это, скорее всего, самая сложная неделя курса, как говорилось в начале. Я очень признательна всем, кто оставил сообщения и присоединился. Мне это правда важно. Это дает мне силы делиться с вами своими наработками. Спасибо. Огромное вам спасибо. Читая некоторые сообщения, я поднимала себе настроение на весь день и чувствовала, что моя работа не напрасна.
На следующей неделе мы поработаем с линией и вытаскиванием внутренних образов. Поиграем в Кандинского. Япредложу вам шикарное упражнение по работе со своим эмоциональным фоном внутри рисунка. Такой большой материал запланирован, которого до я этого нигде не рассказывала и не видела. Поэтому очень надеюсь, что число марафонцев как минимум не изменится. Мне очень важен каждый из вас и ваша обратная связь, она придает силы. Потрудитесь, плюшки будут скоро!
Удачи! Дальше все будет легче и интереснее.
— Пойдем танцевать?
— Танцевать?! Я и танец? Нет, я не умею.
— Там не надо уметь. Это импровизация в танце. Или даже медитация в танце. В общем, там можно с собой повстречаться. С собой настоящим! Это про познание.
— Все — познание! — ответил он и пошел собирать рюкзак, отправляясь на Сокотру.
Все почему-то романтизируют творческий тупик. Я однажды поняла, что все просто: муки творчества — это когда не прет. Когда я хочу рисовать и жадно разглядываю полотна художников. Верю, чувствую, что могу так же.
Если вы относитесь к тем редким счастливчикам, кто выбрал свое истинное призвание еще в детстве, то дальше можно не читать. Это статья для тех, кто до сих пор жалеет, что не стал космонавтом, балериной, врачом или поэтом. Для тех, чьи детские мечты до середины жизни так и остаются мечтами, а профессиональный успех хоть и приносит дивиденды, но уже перестал вдохновлять и добавлять смысл.
Интересные комментарии
Радостью отдалась мне вторая неделя. Правда, пришлось возвращаться к заданиям первой недели и доделывать недоделанное.
Я обнаружила, что мне не хватает смелости.
Но заполнять краской листы блокнота мне было неожиданно легко. Получилось поиграть с красками и кисточкой, с брызгами, переходами и разводами. Постоянно тянуло на определённые цвета.
Чувствовала радость, спокойствие, интерес. Было пару капель неопределенности и скуки, но они быстро наполнились игрой в цвета.
Много чувств положительных, как раз то, за что и нравится рисование, за это спокойствие и игру.
Последняя форма рисовалась откуда-то изнутри, не из головы. Получился то ли человек, то ли петух. Форма родилась без единой капли тревоги. И осталось ощущение, что таких лёгких форм внутри ещё много.
Получилось разрисоваться. Спасибо.
Лилия, я очень счастлива тому, что вы пишите.
Правда, читала и плакала. Потому, что очень переживала, что задания второй недели мало кто воспримет всерьез. А это тем временем жемчужина за которой пришлось глубоко нырять.
То, что вы написали это лучшее из того, что я могла прочесть) теперь если выясниться, что ваш комментарий единственный я буду проводить марафон на энтузиазме того, что он все таки работает в таком формате! так что я готовлю третий материал и вы для меня самая большая поддержка, спасибо вам!
каждая ваша строчка - 100% ТОТ результат, вы огромная умница. И встреча со страхом. И встреча на поле где бояться то нечего. И скука и то как она протанцовывается. И возможность пережить живое пространство рисунка как оно есть! и форма что родилась без тревоги - ЭТО ОНО! и обнаружение еще множества форм - в точку. И петух))) ой как это здорово что на последнем курсе интуитивного рисунка, я показывала как оно выходит ученикам и у меня вышел именно петух!!! символ года и кстати символ моего года) спасибо вам за этот коммент) счастлива и горда разделить ваш творческий путь) да поможет нам наша чуткость)))
Лилия, мы уже выпустили материал третьей недели!) айда?)
Лилия, я очень счастлива тому, что вы пишите.
Правда, читала и плакала. Потому, что очень переживала, что задания второй недели мало кто воспримет всерьез. А это тем временем жемчужина за которой пришлось глубоко нырять.
То, что вы написали это лучшее из того, что я могла прочесть) теперь если выясниться, что ваш комментарий единственный я буду проводить марафон на энтузиазме того, что он все таки работает в таком формате! так что я готовлю третий материал и вы для меня самая большая поддержка, спасибо вам!
каждая ваша строчка - 100% ТОТ результат, вы огромная умница. И встреча со страхом. И встреча на поле где бояться то нечего. И скука и то как она протанцовывается. И возможность пережить живое пространство рисунка как оно есть! и форма что родилась без тревоги - ЭТО ОНО! и обнаружение еще множества форм - в точку. И петух))) ой как это здорово что на последнем курсе интуитивного рисунка, я показывала как оно выходит ученикам и у меня вышел именно петух!!! символ года и кстати символ моего года) спасибо вам за этот коммент) счастлива и горда разделить ваш творческий путь) да поможет нам наша чуткость)))
Честно признаюсь изрисовала 4 листа , а не пять. Потому что все одинаковые получаются.Смелости не хватает. С изображением форм труднее пришлось, получаются все время буквы или похожее на них. Самое сложное определить " что я чувствую?", скорее пустота и бессмысленность. Жду третью часть с нетерпением, может после марафона буду просто брать бумагу и рисовать, а не сидеть и смотреть на нее.
Вы проделали все упры первой недели? Если да, то ваш результат нормален.
Получается одинокого - ничего страшного, задачи делать по разному я не ставила)
Получается похоже на буквы - очень хорошо, дайте эти буквенным формам свободу.
Встречаетесь со скукой - очень хорошо) все что происходит с вами - меньше вас самой. вытаскивайте её на лист, делайте самые скучные линии из возможных. Раздуйте свою скуку, увеличте. Вам главное провести с ней время и не умереть)
Попробуйте руководствуясь всем этим сделать задания еще раз.
И убедитесь что сделали задания первой недели.
Но в целом можно и к третьей недели переходить)
Екатерина, а у нас уже дальше задания вышли) Надеюсь вы с нами)
Я остаюсь с вами! Скоро приступлю к заданиям четвертой недели.Спасибо за ваш слог и мысли!Так трудно описать даже проделанные задания.Какой-то блок стоит, вероятно это тоже влияет на рисование.Но несмотря на это, третья неделя была у меня самая успешная.Музыка из детства обеспечила погружение в чувства своего детского мира. Если говорить в общем, я столкнулась с нетерпением, которое заставляет суетиться.Вместо того, чтобы просто сесть и все изрисовать, начинаются ненужные рассуждения.
Спасибо вам за ваш труд!
☼ 1 задание.
Честно скажу, письмо не писала. Из первого дня купила только бумагу для акварели, на которую раньше жмотничала, и, как что-то новенькое, набор гуаши. Барьера перед рисованием у меня нет. Рисую редко и последние полгода, в основном, маленькие интуитивные мандалы, где выступаю, как спокойный наблюдатель того, что рука сама там творит.
☼ 2 задание.
Задание выполняла вечером (это была моя награда за то, что сделала за день всё запланированное ☺), поэтому на первом листе ощущала небольшую усталость и лёгкое удовольствие от размазывания краски по бумаге. Рисовала разными цветами, как попало, пятна линии штрихи. Интересно было, акварель по-другому себя ведёт на этой бумаге.
☼ 3 задание.
На втором листе я была спокойнее, умиротворённее и ещё довольнее. Закрашивала лист всплошную полосами красных оттенков сверху и зелёных с переходом в синий и фиолетовый снизу. Было недоумение, что не получается сделать густой мазок, краска всё равно оставалась полупрозрачной (только на 3 листе я сообразила, что дело в бумаге) Лист получился красивый.
☼ 4 задание.
3 лист закрасила всплошную несколькими цветами, захватывая большие области. Удивительные переходы между цветами получились – мягкие, облачные, только ради них стоило купить эту бумагу. Была небольшая досада, когда вместо синей в чёрную краску залезла, но ничего – картину это не испортило.
4 лист я закрасила, чередуя белые и жёлтые полосы по диагонали. Было интересно рисовать белой краской по белой бумаге и даже что-то видно!
На 5 листе нарисовала большой овал и решила закрасить его красным цветом по спирали от внешнего края к центру. Бумага мою идею не заценила и отобразила как попало, остальное я закрасила голубым цветом и внизу начиркала непрокрашенных голубых и фиолетовых полос, тоже интересно получилось там, где они пересекались.
Часть 6 листа я закрасила чёрным, а потом начиркала непрокрашенных чёрных полос до низа. Получилось похоже на берёзу и захотелось пририсовать там сову, но так как мне это запретили, закрасила оставшуюся часть листа белой краской.
Форма на 7 листе больше всего похожа на концентрические цветные костры друг в друге, а вокруг ночь.
☼ 5 задание.
Сильных эмоций я не испытывала, они были лёгкие и мимолётные, а вот уровень удовольствия рос с каждым листом. После всех заданий я его ощущала почти физически, как будто суёшь босые ноги по щиколотку в пушистый ковёр или качаешься на волнах.
Ещё понравилась новая бумага своей непредсказуемостью и неожиданными эффектами.
Очень классный 2 день марафона (▰˘◡˘▰)
Ох и везет мне на талантливых и чувственных участниц)
Заряна, сову разрешаю! Если еще осталось чувство которое тогда предложило вам её нарисовать, то вперед) немного затроните задание 3ей недели)
Вы молодец) письмо не писали, ну чтож - ваш выбор, ваши результаты)
Я очень рада, вы большая молодец) если вы уже так много чувствуете то следующие задания вам будут по душе)
Спасибо, что вы со мной) До встречи)
Продолжение.... Того чувства у меня не осталось, потому что я хотела нарисовать её на пустом месте, а оно потом оказалось закрашено белым. И хотя визуально мало что изменилось, белое пространство осталось почти белым, но вот это чувство закрашености, что оно уже заполнено, мешает там рисовать.
Сегодня смотрю, много комментариев, а ответов нет. И в голове мелькает мысль. «А вдруг Сабина ждёт от меня сову и поэтому не отвечает на комментарии» Посмеялась над своим пупизмом, но о сове задумалась. Появилась идея, вдруг там между белой краской и берёзой осталось пустое место – щель, в которой можно нарисовать часть совы, которая выглядывает оттуда.
Достала лист – увы... места нет вообще, впритык зарисовано. Остаётся только рисовать по краске. И всё будет просвечивать, не сова, а призрак. И смысл тогда в серой сове, если она призрачная, можно её тогда нарисовать голубую... или жёлтую... или даже красную. Или попробовать гуашь, которая вроде просвечивать не должна... А если рисовать призрачную, то можно её рисовать через бумагу с дырками, пусть не только просвечивает, но и будет на листе частями, как Чеширский кот...
В общем, начала перебирать варианты, но ни один меня не вдохновил... отложила...
Всё таки, когда сразу не делаешь, то потом совсем другая история. Но я не жалею, меня и такой лист устраивает.
╮(︶▽︶)╭
Да, комментариев и правда много))) Чему я бесконечно рада, но отвечать поверхностно я не хочу, а сесть на неделе у меня не хватало сил.
Я не ждала вашей совы, но ваши чувства мне очень знакомы. Я часто думаю что где то в большой работающей группе очень многое происходит из-за меня. И потом сижу и стыжусь - откуда столько самолюбования блин... это интересная тема работы в нарциссическом направлении, и она правда высвобождает много энергии, поэтому если вам интересно, я как раз планирую на эту тему написать материал, может быть ЖИ опубликует его)
А сову я бы нарисовала отдельно и приклеила, скорее всего... но это опфять же по ощущениям. Я вижу что с ощущениями у вас все очень художественно, чувств много, вы их понимаете и руководствуетесь) могу только гордится тем, что у меня такие чудесные марафонцы) спасибо вам большое)
А нарцисизм я вас умоляю только не считайте ругательством, это нормальное явление в семьях где родители не уделяли внимания чувствам ребенка и его важности. Потом он это во взрослом возрасте ищет, но как правило не так и не там)
Вышел материал третьей недели, присоединитесь?
Надеюсь что да, очень жду ваших глубоких и подробных отчетов)
Добрый день, Сабина.
Спасибо, не ожидала, но почувствовала, что я рисую, уж не знаю как и почему. Изрисовала 8 листов, получила массу удовольствия и радости. Чувство свободы, просто закрашиваю лист и никакой ответственности. Оказалось, что мне нравятся не пастельные тона, а яркие - вся страница оранжевая - как красиво. И гуашь попробовала, и акрил, и пальчиковые краски, и акварель. А как линии легли на чуть влажную акварель, я даже не ожидала такого. Похоже голова не контролировала процесс, не придиралась, не судила. А вот так попробую и так, а еще так, ну и что , что все могу испортить, это просто лист бумаги. Кроме того, абсолютно понятно, что надо сделать и результат любой может быть. Иногда мелькали мысли, а как там у других получается, у меня хуже, наверное. Сейчас думаю. а что потом, когда надо будет что-то сложное рисовать или самой придумывать что-то. Хочется сохранить эту радость и увлеченность просто различными красками и цветами. Даже страх потерять это чувство радости возникает.
Ух ты! Вот уж первый марафон когда когда нашелся человек, который нарисовал не 5 листов, а 8!!! Все испортить - это вообще философский камень художника)
В следующий раз, если все испортите - радуйтесь) пространство листа - это то где можно научиться удивительной штуке с которой мы в жизни все время сталкиваемся "все испортить" и все исправить, и сделать еще более самобытным и своим. Так что если вы все испортили, то всегда есть АКРИЛ, который нарисует поверх чего угодно))) и поверьте, нейронная свзь "все испортить - все исправить" вам очень пригодится по жизни. Она учит нас искать выходы самому и получать от этого удовольствие, учит быть смелым и что то делать, делать больше чем другие. Потому что как известно процент неудач у всех одинаковый, у успешных людей просто больше попыток)))
Если есть страх - значит добрались до чего то сущностного. Если добрались, то всегда сможете вернуться. От легкости рисования нас всегда отделяет несколько сраниц прорисовывания страхов и скуки.
У нас уже вышел материал третьей недели. Очень надеюсь что вы продолжите практику) Спасибо, что вы с нами)
Вчера в ночи наконец добралась до заданий второй недели. Сама была в шоке от того, что вышло. За час сорок я нарисовала 15 рисунков! И это был такой кайф. Рука сама что-то творила. Набирая краску, думала буду рисовать прямую, а рука раз и круг, или наоборот. Бросила рисовать, когда уже совсем поздно было, а то бы, наверно, продолжила. Очень круто. Настоящая арт терапия. Даже если это все, что удастся извлечь из этого марафона, он определённо был не напрасен . Какие чувства были во время рисования? Свобода, радость, удовлетворение, облегчение, творческий поток, вера в себя, удивление, жадность. Обязательно ещё вернусь на неделе к этому упражнению. Сабина, спасибо вам!!!
ООоооо!!! Только я порадовалась что там вот нарисовали 8 вместо 5, так у вас 15!!! Потрясающе)) Да, хорошо когда вначале уже есть вот это "даже если это все - уже круто"))) я прям горда, что вы у меня такая есть, идете с нами рука об руку) Спасибо вам за участие, и такой фонтан))) очень надеюсь что вы и дальше с нами, потому что третья неделя уже опубликована)
Спасибо, Сабина! Сделала второе задание сразу же в четверг. Зарисовала пять листов. Просто закрасила. С чувствами сложно, т.к. сложно для меня выразить их в словах на бумаге. Но начало положено. Поняла, что мне не хватает смелости) боюсь результата, что то из серии "ожидание-реальность". Когда рисовала просто наслаждалась цветом.
Все у вас хорошо. Поверьте. Третья неделя как раз про смелость и разжатие некоторых блоков, она как раз уже вышла. Очень надеюсь, что дальше вы с нами) Не стараться быть отличником на марафоне и вытащить все блоки и встретиться со всеми препятствиями - это очень хорошо. Потому что вы тут в кругу поддержки. В реальной жизни потом легче тем, кто встретился с многим на марафоне и не сбежал. Мне очень важно знать как пройдет третья неделя у вас. Надеюсь увидеть вас снова) спасибо что вы с нами)
Спасибо! Я не брошу, продолжаю) с нетерпением жду вечера каждого четверга!
1. Судя по определениям мне не хватает бдительности. Что это за зверь такой и с чем его едят, думаю, позже мы разберёмся))
2 и 3. Долго тянула с этими заданиями. Было недоумение и жалость, непонимание. Жалко инструментов на "мазню", внутри всё восставало, мол, зачем это всё тратить впустую? Потихоньку улеглось.
Приступала уже в спокойном состоянии духа.
Неожиданно пошло легко и появилась радость. Умиротворение и затаённое такое чувство приятного удивления собственным рукам. Я могу положить краску тонко, могу погуще. Могу заметить красивый переход цвета или с недовольством поджимать губы на грязный, неудачный цвет. Я могу испытывать эмоции во время рисования "просто так". Даже сам факт того, что я могу рисовать просто так - без поставленных задач - очень порадовал. Листы заполнены хаотично, рисовала так, как Бог на душу положит, есть какие-то подобия форм, но они сделаны ненарочно. Влюбилась в акрил! Очень пластичная, красивая краска)
Четвёртое пошло уже с азартом, с внутренним приятным волнением, захватывающей игрой в "как я ещё могу"? Оказалось, могу здорово! И в тон, и в контраст, и в "всё смешалось в доме Облонских")))
Наконец-то я разрешила себе баловаться с краской. Рисовать пальцами, размазывать ладонью по листу и ощущать полузабытый кайф именно от тактильных ощущений... А какие красивые перепачканные в краске пальцы!
Получила огромное удовольствие и выпустила наружу своего затюканного балующегося ребёнка)))
С радостью жду следующих заданий)
О! Вот он в процессе и Бог появился) Как хорошо что он посетил наш марафон) И через вас как никак) Потому что восставать и не доверять - это хорошо) проходить через это. Это очень важный и сильный опыт, и те кто его проходят честно и берут действительно дорогие материалы - получают от марафона много. Главное - чувство что для своей подлинной жизни лучших материалов не жалко. Это важно. У вас я пока что это вижу у одной, но рада что кто то это заметил, я создавала это задание с именно таким посылом. И очень боялась что увижу в комментариях море возмущения на тему "вы что вообще уже? я купила альбом дорогущий, а вы мне мазьню развести в неп предлагаете?"
Так что я очень рада вашему опыту. Практика показывает, что жизнь становится изобильнее и ярче, когда мы рисуем лучшими красками. А главное мы перестаем над ними трястись когда реально хочется что то конкретное нарисовать.
Следующая неделя уже вышла, мы опять будем заниматься мазней))) и тут уже конкретно на тему внутреннего ребенка) Очень надеюсь что увижу вас сноа) спасибо что вы со мной)
Сабина, а вот Вы разрешили ненавидеть Вас и у меня слезы навернулись… Ненавижу! И такая жалость к себе.
Я присутствую больше снаружи. Я ожидаю от себя подвигов и делаю их, но они пустые, оторванные от моего сердца.
Работать буду с бдительностью.
Решила сразу: будут загогулины. Сначала выполняла прилежно в ряд, никакого удовольствия. Потом отдалась …. я не знаю, чему я отдалась, но загогулины пошли более смелые и красивые. Начала получать удовольствие от их выведения. Быстро закончилось место.
Второй лист: дала волю загогулинам. Чувствую интерес и любопытство. Удивление, что получается красиво.
Нежность к своему таланту, ведь он есть у всех, а значит и у меня.
Безопасность, что можно косячить и малевать, и задание посчитаете выполненным.
Уважение к своему таланту, что пока я его не реализовала, он ждал тихонько в уголке и не "вякал". А как позвала, так вышел из тени и проявляется, не обижается на меня.
Остальные пять листов заполняла в другой день. Сначала попробовала закрашивать акварелью, цвет хороший, но не идет форма. Неудовлетворение.
Взяла тачбраш. Как же здорово идет. Место слишком быстро заканчивается, у меня А5.
А буквы… буквы прямо как на обучающих видео по каллиграфии!! Я мечтала рисовать как они, но запрещала себе, ведь я новичок и не умею. Оказалось- если изнутри, то умеют все...
На последний лист осмелилась с параллель-пен выводить буквы. Они идут легче всех. Как медитация. Думаю, у меня получилось держать внимание на внутренних ощущениях.
Ой!) Вы только не подумайте, что я так долго не отвечала потому что вы меня обидели) Просто только добралась до ВСЕХ комментариев.
Так вот... Для начала я вас рада видеть Женя) А теперь... Ненавидите? Ого))) Ну прочитав ваш коммент я вижу что чувства искренние, прям отозвалось. Верю что ненавидите) Ваш искренний коммент мне дал почувствовать себя оживленнее) А за что вам себя жалко? Расскажите?
Задание выполнено на сто) Мне же про ненависть никто прямо так не написал) Значит у кого искреннее присутствие в работе? Воооот)
Судя потому что вы пишите у вас все отлично вышло, я тоже как то вышла в буквы первый раз... обожаю леттеринг. Поэтому вы видите да мои каракули на обложках марафона?))) это все оттуда же)
Жалко себя, потому что человек, который ненавидит кого-то или что-то вызывает жалость. Ну лично у меня. А вообще хороший вопрос!! Спасибо!
Ненависть тупиковое чувство, не конструктивное, после него вроде как ничего нет. Оно не приносит ни облегчения, ни роста. В нем можно завязнуть и жить годами, я бы даже сказала теряя годы.
Решила, буду учиться каллиграфии. Потихоньку, но упорно. И ПРИЗНАВАТЬ свои успехи.
Спасибо за обратную связь Вам, Сабина!
Вы действительно так хорошо знакомы с ненавистью? У меня чувство очень запутанной истории.... ненависть это ведь что? что такое ненависть кстати? и чем она отличается от злости? мне кажется вам бы полезно было над этим подумать) если хотите, то можем подумать вместе)
Я плохо знакома с ненавистью. Она от слова "не вижу"?.. И это для меня значит отсутствия пути. А злость кстати- конструктивная эмоция для меня. В ней рождается действие. Из злости можно двигаться по двум направлениям: назад и вперед (если разобраться и осознать себя в ней).
Но почему на слова "я разрешаю вам меня ненавидеть, у меня навернулись слезы? Может потому что вы дали зеленый свет на выражение к себе отрицательных эмоций и я почувствовала себя маленькой девочкой, которая не ответственна за свои чувства и может винить во всем окружающих. Я с этим пересплю сегодня и может еще что напишу вскоре.
Спасибо!
Маленькой девочкой и не ответственной... это интересно) я правда перестала понимать немного, но о таких тонких вещах так просто не напишешь.
Главное что я хочу сказать... что о ненависти не нужно рассуждать. Нужно почувствовать и послушать что это. А вы зачем то в морфологию пошли) чувство есть чувство, это волна внутри и все, а не какие то схемы сложные. Оставаться с ним порой больно и страшно, но думать о нем - не помогает.
Сабина, здравствуйте.
Ваш пост увидела в ленте на фб, там упоминался "Путь художника" (курс и книга). Отличная статья, живо написано и все про меня). Купила книгу, начала заниматься по ней.
А сегодня "случайно" обнаружила что идет уже 2-ая неделя марафона. Так что присоединилась.
Получилось немного сумбурно, т.к. блокнот купила сегодня. Сегодня же испортила. Красила темперой и широкой кистью. Вначале получалось мрачно и гневно (навеяно Мунком:), затем пришло умиротворение и удовольствие. В процессе еще несколько раз возникала скука и раздражение, но последняя страница прошла на ура. Просто удовольствие вести кистью по бумаге, без попыток произвести что-то правильно построенное и академически заштрихованное.
Огромная благодарность за Ваш проект, передо мной окончившей ХГФ и полностью разочаровавшейся в своих способностях) забрезжила надежда!
Ох блин неисповедимы))) ну слава богу) до меня и академисты пришли, и даже не ругаются))) Я очень рада вашему участию) спасибо, что пишите) у меня готов материал третьей недели, уже пишут в комментах что поверхностно, поэтому я вас предупреждаю, возьмите лучшее, там всем академистам будет что взять. Через неделю или на следующей будем работать с чувством вины "кто я блин такая чтоб рисовать, когда люди пашут на заводах" - наверняка тоже вам будет любопытно поработать)
Проект - на здоровье) для вас же и делался) надеюсь увидеть вас снова)
Сабина,добрый вечер!задание очень интересное,спасибо,откладывала до последнего,правда...эмоции не самая моя сильная сторона(
Что касается классификации,то я во второй,смелости мне не хватает!
Как только взяла блокнот,почувствовала и страх и стыд,что испорчу,какое я имею право,а блокнот-то из самого ГМИИ им.Пушкина да еще и с картиной на обложке,страх сквозь слезы на первом рисунке оставила,потом была злость(спасибо за рекомендацию про чувства из живота),потом ненависть,да какая.а на 4и 5 листах я как будто сама себя разпинала,зевала постоянно,злорадно добавляя краски:малиновые,синие,коричневые...вы конце 5листа отпустило...Пришло облегчение...почувствовала некую свободу...и на 6 листе появилось котле нечто напрминающее бутон,а а сердцевине красивый перелив малинового и зеленого...
Материал для данного задания мне захотелось взять акварель и среднюю кисточку,синий цвет как олицетворение внутреннего ,зеленый как проявление любви,малиновый агрессии,желтый-нечто неосязаемое светлое.может,Душа...еще был коричневый в тот момент,когда ощутилась стена...перекрылись чувства и пошло монотонное уничтожение...
Стало легче,а кстати,легкости мне не хватает во многом,замечала уже,но вот достать её,проявить ,пока не получалось...
Легкость - моя любимая тема)
Спасибо! Сколько чувств! Знаете, это частая история у очень чувственных натур не хватает легкости, потому что внутри них столько чувственности, что она в детстве подавляется или более простыми по складу родителями или не принимается семьей, в итоге зажимается и вот тяжесть. Она часто выливается в передушенный нарциссизм, когда хочется много внимания, но за это стыдно. И иногда такие истории сопровождаются лишним весом.
Это просто предмет моих исследований сейчас, поэтому рассказываю, потому что сама искала 1001 способ встретиться с легкостью. У вас все чудесно. Все прям тютелька в тютельку по плану. Злость - это прям цель задания) не так много людей удалось на нее вывести, но вышло и это очень хорошо, Людмиле выше я написала о том, почему это полезно)
Вы большая умница, да еще и блокнот какой выбрали) третья неделя марафона уже вышла, там упражнение по детской вселенной, оно как раз сильно помогает в вопросе легкости. Я добавлю еще истории на раскрытие в 4ую или 5ую неделю. Если вы мне дадите отклик на то, что я написала про тяжесть, может я смогу вам посоветовать литературу...
Надеюсь увидеть вас на следующей неделе) удачи)
Сабина, благодарю за обратную связь!
Про нарциссизм , жажду внимания и стыд за это-все про меня,к сожалению! Спасибо, после Вашего комментария стало полегче,значит,со мной все так)))и есть надежда,что легкость обрету)))
задания 3й недели видела, благодарю, настраиваюсь)
здравствуйте, Сабина!
Задания 1-й недели все сделаны ( о них я написала на соответствующей страничке)
С заданиями 2-й как-то не все однозначно..Начну по-порядку))
- Второе задание. Первый лист.
Все же, признаюсь, ожидания определенных чувств были: думала, вот стану закрашивать страницу, и нахлынет что-то вроде "я же совсем не умею", думала будет грустно, окажусь скованной ограничениями из ума. Но вопреки ожиданиям, страница зарисовывалась легко, непринужденно, см за см. Я отлавливала чувства, а не чувствовалось ничего....кроме спокойствия. Долго-долго уверялась в том, что именно спокойствие вело. Потом пришло доверие, и хотелось просто отпускать руку с кистью, и она отпускалась, и жила своей какой-то жигбю- куда хотела, туда направлялась)) И ей мало было только зарисовать лист: постепенно рука стала "натюкивать" точки... То, что я видела перед собой, сначала было похоже на буклированную ткань, позже на меланжевые нитки, превратившись в итоге в друзу фиолетового самоцвета в разрезе, включившую в себя 6 цветов...
Третье задание. На этой же спокойной волне закрашивались следующие листы.. Сколько ни старалась почувствовать нечто новое, это новое не рождалось. Только углублялось доверие к руке. В результате на втором листе вырисовывались подобия китайских (да, по ощущениям именно китайских- я прям слышала их мягкость по сравнению с японскими) иероглифов. Следующая страница показала мне "на выходе" красные язычки пламени, густо пылающие на странице. Четвертая страница- чистое смешение 2-х цветов. Здесь не возникали образы, здесь углублялось спокойствие...
Четвертое задание. Так получилось, что его я сделала не в тот же день. И зачем-то захотелось изобразить кусочек восприятия себя- хотелось выплеснуть это "нечто", что видят во мне другие, но во что мне трудно в самой глубине себя поверить, даже увериться (и это нечто "плюсовое" качество).. Вот уж где было сложно!!! Да, от слова ЛОЖЬ(( Ушло спокойствие, пришла грусть. С собой она привела игры ума: зачем это рисую? Это что,- художество? Нет, пожалуй, с рисованием у меня не сложится, я ясно вижу: дала мне природа работать со словом, но не дала- с формой, руки не слушаются, ничего не могу..... Вот в таком облаке легкого отчаяния я оказалась к началу 3-й недели марафона.. А что на бумаге? Квадрат, с диагональным крестом, похожий на конверт. На сине-черном зеленом фоне. Конверт с его крестом всередине размыты водичкой, контуры не четкие, как и те чувства, которые его сопровождали..
Похоже, это задание было сделано потому, что "надо было сделать"- чтобы не остановиться на пол-пути, дошагать, и дать себе возможность увидеть Новое, что-возможно?- может придти однажды...
Спасибо большое, Сабина, за терпение, за то, что вкладываетесь, что как Сусанин ведете куда-то, где незнакомо и зыбко!!!! ))))
Странно... я писала вам ответ, но сайт его не сохранил... Печаль(((
Прошу прощения, пишу снова)
Первое задание у вас вышло именно так как задуманно) все хорошо) обожаю меланж... фиолетовый самоцвет... мммм))) не менее прекрасный образ) знаете может это был флюорит? посмотрите, красивый такой минерал)
Вау... красота! как я люблю такое! и иероглифы и само вот это чувство доверия к руке, это чуть ли не главная идея марафона) замечтально, про смешение цветов как раз будет задание на 4ой неделе) очень надеюсь вас увидеть там, она выходит завтра, но я всегда отвечаю тем кто идет в своём темпе или позже начал)
про ваше третье задание я скажу вот что... у вас было много спокойствия, так? до. а потом вышло вот это про ваше внутреннее качество. Я вам сразу скажу что работа с качествами штука теневая, то есть всегда путь к красивому качеству человека лежит через тень, которая её охраняет. Поэтому её никто не вижит, вам трудно в нее поверить и вообще вы перечислили все аспекты теневого качества. То есть того, на что у вас легло вето в детстве, и вело это имеет силу и именно его вы на бумагу и вытащили. Так вот, возьмите и дорисуйте вашего внутреннего стража качества. Ни в коем случае не считайте его плохим. Это то что охраняет ваш внутренний ресурс, вы могли быть чувственной например и почувствовать что родителям стыдно видеть это. И вот уже ваша психика состряпала стража, чтоб вашу чувственность охранять, чтоб вас не ранили глубже. просто сейчас вы большая и можете свое это качество сама охранять или доставать когда нужно. и это вас стражу и предстоит доказать.
Да, я таки Сусанин) а что делать... если этот марафон моя мечта всей жизни. Меня страшно задолбало видеть пылящиеся краски у всех моих друзей и знакомых) пусть мой труд будет не напрасным ;)
спасибо что вы идете со мной)
Сабина, теплого вечера Вам)))
Ооо, мечту всей жизни никак, просто невозможно, оставить пылиться не дав ей крыльев!!
Я согласна с Вами совершенно на счет тени: как психолог с очень даже неприличным стажем ставлю себе этот же диагноз..... И про чувственность и чувствительность, заколоченные и пригвожденные родителями - самая что ни на есть абсолютная истина. Я эти качества научилась выводить в свет другими дорожками, но через рисунок не додумалась бы ни за что... Теперь в мои руки попадает совершенно уникальный материал, из которого я постараюсь вылепить нечто свободное. Надеюсь, и красивое также,- воспользовавшись Вашими техниками. Очевидно, что с новыми задачами я буду отставать от марафона, но...я продолжаю идти с вами!))
Спасибо за ваши комментарии, настолько ценные, настолько свежий взгляд.. Это круто, это очень волнует!!! Ах, как интересно заглянуть- что дальше?!! Как интересно поисследовать себя- как с фонариком спуститься в узкий темный грот, и постепенно открывать, что он не узкий, что он богат породами, извилист, загадочен и волшебный)))
ПС. а самоцвет- да, именно флюорит больше всего похож по наличию оттенков на то, что у меня на бумаге проявилось))
Напишу свое. В голове мысли "а стоит ли, кому интересно это нытье"......а вот возьму и напишу, наперекор себе!!
Перечислю что всплывало в голове: чувства, ассоциации.
1ое задание - ух ты, ну я прям художник, взяла кисточку, краски, крутой альбом - все как в заправду. Весна. Азарт. Что же там дальше будет. А вдруг и правда что то получится. Надежда. Вседозволенность. Ребячество. Занимаюсь глупостью. Иллюзия творчества. О, надо купить себе хорошие краски (которыми я опять НЕ буду рисовать).
2ое - ок, еще листочек. Салют. Нетерпение. Страдаю фигней. Опять выйдет ничего.
Прочитала что дальше. Что?? Еще 5 страниц??? Да она с ума сошла. Жалко же
Рисую.... весь лист закрасила черным. Возмущение. 5 страниц!!!!!!! Да мне блокнот жалко. Да я ж все листы истрачу на непонятно что!!!!! А так ничего путевого и не вышло! Хочу чтоб от меня отстали. Лист - отписка, что я типа выполнила задание.
Последующие листы. Тоска. Скука. Я ж художником хочу быть а не листочки красить))))))) не, ну ты конечно о себе возомнила. Успокоиться.... вот меня проперло на эмоции. Надежда. Ну можно не пять страничек?? Ну хоть посмотрю какие цвета у меня есть. Ну вот никто и не умер от очередной страницы. Ааа пропади все пропадом.... теперь с гордостью могу сказать, что я рисовала.
Простите за сумбур эмоций. Первый раз решила оставить такой коментарий. Видимо и правда задело за живое
П. С. Хорошо, что никто не "застукал" за этим бумаго морательством. А то бы "пришлось объянять" чего это я тут молескин порчу!!))))
Здравствуйте))) я уж думала никто не решиться) поверьте мне такие чувства были у каждого второго) хорошо что вы решились) вы к третьей неделе приступали уже?) если нет то могу понять) но злость это ресурс, а мы его как видите вытащили, что делается с ним дальше мне даже интересно, вряд ли пылиться))) наверняка куда то вас понес, раз вы так еще красиво пишите значит умеете распоряжаться энергией.
У нас будет пятая неделя про чувство вины как раз. Спасибо что вы такая честная со мной) мне приятно) жалко что нет возможности услышать это лично) там всегда случаются чудеса, когда есть возможность открытой злости в творческом пространстве)
давайте по честно, а то ведь зачем вы сюда пришли?) вы рисовали и злились, а ниже пост скриптум про чувство вины или стыда, вы конечно можете сказать что в шутку, но дайте думать что правда кто-то "застал", врядли вы прямо ничего не почувствуете.... так вот вина и стыд это вообще охренительно тугие капсулы для злости которой как мы видим много. злость - энергия творения, без нее, без смелости проявляться в мир не бывает создано ничего. дада вот эта сексуальная энергия она в стыде закапсулирована, а именно злость в вине. так воооооот.... фраза "надо купить хорошие инструменты, которыми я опять не буду рисовать" иллюстрирует мне капсулу с бурлящей энергией
такую знаете капсулу в которой бурлит жизнь, но "опять НЕ" что примечательно капслоком)
так вот я вам предлагаю сделать рисунок на тему вашей закапсулированной энергии))))) она как раз проявится во всей красе, и если я вас уже не раздражаю еще больше, чем прежде, то вы обязательно найдете новые эпитеты про ведущего марафона во время рисования)
прошу прощения что затянула с ответом, не было времени, бы ДР
спасибо, что вы со мной, вы мне очень нравитесь, честно)
Странная какая-то неделька получилась. Я сделала скетчбук своими руками, поэтому его в два раза жальче пачкать было. Начала выполнять задания в первый же день, первую страницу еле-еле закрасила. В процессе ощутимо заболел живот, но я не стала прерываться. Уже в конце, когда я записывала свои чувства, так потянуло на слезы, что я не стала сдерживаться. Насилу удалось успокоить себя музыкой и любимыми конфетами. Остальные страницы заполнились легко, мне понравилось,цвета такие яркие получились, и настроение тоже поднялось. Не знаю, почему я так долго оттягивала марание оставшихся страниц)
п.с. Пропал интернет, никак не могла написать раньше. Виноваты, исправимся)
Я тоже раньше не могла, был день рождения)))
ну надо же)) мне легче всего маралось как раз в альбоме который я сделала сама) "моё! что хочу то и делаю!" я за вас рада. очень и очень глубоко и сильно. там судя по всему охренительный ресурс.. а что за чувство было со слезами? обида? горе? боль?
вы большая умница, не умствуете, идете по чувствам и с телом. я как раз за такой подход, полнокровный и живой. спасибо что вы со мной. очень меня глубоко зацепил ваш комент, чувствую что то сущностное и настоящее глубоко, тоже в животе откликается)
Спасибо огромное за понимание)) Слезы были скорее от счастья, внутри действительно что-то освободилось и рисовать стало легче.
Я безнадежно отстала(( нам нужно было готовиться к районной контрольной. И можно похвастаться, да? Я единственная в нашем районе получила пятерку за эту контрольную, даже директору звонки были типа "Покажите нам эту девочку, там вообще нереально на пять решить, вы ей подсказывали" Еще один повод гордиться собой)))
Я могу продолжить с задания, на котором остановилась, или мне уже нельзя участвовать?
Добрый день, Сабина!
Спасибо за интересный марафон, задания и за то, что делитесь сокровенным!
В начале выполнения, как ни силилась, ничего почувствовать не получалось, вообще. По Вашему совету прислушалась к животу - ощутила страх, липкий, гадки и неприятный, но чувствовался он очень слабо. А ближе к концу появился интерес, я будто почувствовала себя ребенком, который играет с краской, пробует экспериментирует, будто начала просыпаться смелость, но тихо-тихо, осторожно-осторожно...
Ваши чувства очень часто как раз нормальны) Просто там много закрепощенной энергии, поэтому такие сильные чувства. keep going)
дышите, дышите чувства прорабатываются когда вы продолжаете быть в них, не убегая
Добрый вечер!
Я совсем недавно закончила задания и, должна сказать, испытала шок. Ни разу в жизни я не испытывала ничего подобного. Попытаюсь описать все как можно подробнее.
Началось все довольно предсказуемо для меня. Я в последний раз посмотрела на чистые листы, сердце обливалось горючими слезами. Когда начала мазюкать разозлилась на Вас (простите!). Ругалась мысленно, мол, обманом заставили меня такой хороший блокнот испортить. На второй странице вдруг поняла, что у меня как будто раздвоение личности. Такое со мной бывает иногда во сне, но никогда не случалось в реальности. Я спрашивала психолога о проблеме во сне, мне сказали что чем больше личностей - тем больше уровень тревожности. Таким образом, иногда "раздваиваться" во сне - вполне обычное явление. Но не наяву же! Во мне стали спорить скептик и энтузиаст. Вина за случившееся перешла уже на энтузиаста. То есть меня. А обвинитель был скептик. То есть я. Я обвиняла саму себя.
Тем не менее, мы договорились между собой. Дышать стало легче, мазюканье стало продвигаться легче. Но на третьей странице я неожиданно расплакалась. Я никогда не плакала без причины. На ровном месте, вдруг.
На четвертой странице почувствовала голод. Я заранее побеспокоилась о комфорте, как Вы сказали, проверила не хочется ли мне пить, есть, спать ну и т.д. И вот проходит немного времени и я уже зверски голодная.
На пятой странице у меня пошла кровь из носа... Я перекрестилась левой пяткой что это последняя страница, на этой неделе по крайней мере, иначе не знаю что бы еще случилось. Когда встала из-за стола и пошла на кухню похомячить, оказалось что я не хочу есть. Меня тошнит. Ко всему прочему у меня стала дергаться мышца, как при нервном тике, только на левом боку.
На первых страницах у меня просто заливка несколькими цветами. Удивительно, но я даже не вспомнила про карандаши, которые лежали прямо перед носом, а сразу потянулась к кисти. На третьей-четвертой захотелось нарисовать волнистые линии, накапать, размазать пальцами. На последней я неожиданно стала рисовать круги и почему-то рыбку. Просто пятно в виде рыбки.
Доктор, что со мной?)
Скажу сразу, смелости у меня маловато) раньше я боялась испортить лист. Потом просто боялась начинать, особенно посмотрев чужие работы по какому-то уроку, например) Купила себе огромный скетчбук, о котором давно мечтала. И бумага чудесная, и формат А3, ну явно я его не достойна ) и наконец решилась купить акварель в тюбиках. Не сразу решилась закрасить 5 листов. Кто-то внутри меня надеялся реабилитировать листы, которые я испорчу терапевтической мазней) закрвсила еще два листа, и кто-то перестал надеяться) я уже думаю, может их прямо в грязь закрасить, чтобы наверняка? )
А так, в процессе было больно от того, что все могло быть куда красивей, если бы не моя бездарность и никчемное воображение. О мастерстве и речи нет. Куда мне до мастерства)
В процессе уже обнаружила интерес к тому, как смешивается акварель, как отличается акварель в кювете от той, что в тюбике. Я поняла, что так и не успела поиграть с красками и кистями, начав рисовать. Я сразу смотрела уроки и слушала наставления, как важно одно и другое, как одна ошибка может запороть весь лист. И теперь я просто малевала и разрешала себе ляпать все, что угодно. Пусть где-то высохла бумага. Где-то что-то не по уставу. Мне становилось легче и интересней. И приятней рисовать) нарисовала несколько простеньких пейзажиков. Как-то само получилось. А ведь я была уверена и так удручена тем, что не могу сама ничего нарисовать. Только по урокам или по чужому фото.
Вот такие метаморфозы со мной произошли благодаря Вам, Сабина, и Вашему марафону)
Очень Вам благодарна ) с нетерпением спешу читать, что дальше)