17 ноября 2014

Стодневка хорошего настроения. 9

6764 просмотра

Люба Смирнова
В рабочие часы обычный сотрудник Google, в остальное время — горячо влюбленная в русский язык и не только русскую литературу путешественница, регулярно «испытывающая» новые страны для проживания и новые языки для общения.
  • vk.com/lmorkovna
  • Неделя предпоследняя: про прогресс или его отсутствие и любовь к себе.

    Стодневка выходит на финишный круг, и можно уже начинать подводить итоги хотя бы по некоторым пунктам. В чем-то прогресс за недели проекта наметился ощутимый, в чем-то я не продвинулась вперед ни на шаг (или мне так кажется сейчас), но, безусловно, определенные плоды этот эксперимент принес.

    Фото: Christi Nielsen

    1. «Инстинктивные» эмоции, свои размышления о которых я подробнее всего записала в первом отчете. Наверно, работа над ними проходила легче всего, потому что тут, по сути, надо было только помнить о том, что я над ними работаю :) Никакого глубокого анализа, поиска связей — просто негативную эмоцию замещаешь на положительную или хотя бы нейтральную. Потому что, ну ей Богу, многие вещи, на которые моментально раздражаешься или сердишься, вообще не заслуживают никакого внимания. Честно говоря, всего лишь за несколько недель я почувствовала разницу — вот вроде бы это, как я сказала, мелочи, поэтому — ну, посердился вместо того, чтобы просто не обратить внимание, потом же быстро забыл. Ерунда. Но вот эти мелкие досады/раздражения/сердитости поднакапливаются за день и сказываются на общем эмоциональном фоне. Знаете, как порой в туфлю попадет камушек, и все ведь хорошо — и погода прекрасная, и настроение, и туфли самые любимые, но все равно таааааак некомфортно, пока этот камушек, наконец, не выкинешь. «Инстинктивные» эмоции — это своего рода эмоциональный камешек, с ними тоже можно неплохо жить, но без них все-таки лучше.

    Но, должна признаться, я поняла, что у меня не хватает сил на их «отфильтровывание» в двух случаях — когда я болею и когда я устала. Например, я до сих пор не научилась спокойно относиться к ситуациям, когда под моим окном кто-нибудь очень бойко и громко разговаривает. Среди ночи. И я, конечно, понимаю, что и это тоже мелочи жизни, и в какой-нибудь момент эти громкоговорящие все равно уйдут, но я же хочу спать! И вот я лежу и представляю, как выхожу на балкон и обливаю их ледяной водой из брандспойта (который вдруг нашелся у меня дома) или расстреливаю из пейнтбольного ружья... Мда, есть еще, над чем тут поработать :)

    2. Эмоции, связанные с работой. Ооооох, работа-работа... Вот писала в первых предложениях, что есть сферы, в которых я не продвинулась вперед ни на шаг, и думала-то в тот момент именно про работу, но, подумав еще раз, поняла, что и тут произошли хотя бы небольшие, но изменения. Я по-прежнему периодически жалуюсь то на одно, то на другое — иногда это какие-то вещи, которые, по моему мнению, могут вызвать только подобную реакцию (хотя давно уже пора привыкнуть, что я работаю в огромной корпорации, в которой многих «несправедливых» ситуаций не избежать), иногда это нытье по привычке или за компанию — «все побежали, и я побежал». Но чувство угнетенности, которое я испытывала от самой работы, ушло. Нет, полюбить работу не получилось. Я просто ее приняла. Поняв, что по разным причинам менять ее на что-то другое в ближайшее время не буду и что положительные ее стороны (которые, хоть и не постоянно, но все-таки имеют место) меня радуют. И сейчас я гораздо больше времени уделяю организации своего времени, чтобы успевать выполнять то, что от меня ожидается и требуется, за меньшее количество часов, чем раньше, и оставшееся время тратить на интересные уже мне самой проекты. Пока в таком режиме я работаю всего пару недель, но мне, во-первых, это уже (или все еще?) нравится, во-вторых, я в очередной раз убедилась, как же много энергии иногда «съедают» эмоции. Если просто садиться и делать то, что надо делать, можно успеть сделать это в два-три раза быстрее, чем если предварительно попереживать-порасстраиваться, да еще и обсудить это с кем-нибудь.

    3. Эмоции взаимоотношений с другими. Тут сложно описать прогресс или его отсутствие, потому что как таковой точки отсчета не было. Как, собственно, и определенной цели. Пожалуй, чему меня научила эта стодневка — это быть более осознанной, внимательной к эмоциям каждого момента и автоматически к эмоциям других людей. Эта способность — задержать дыхание, остановиться, перед тем как начать ругаться или спорить — она бесценная. И как же катастрофически редко мне до сих пор удается о ней вспоминать!

    Но в этом отчете мне хотелось написать еще и о тех эмоциях, о которых я почти не упоминала в течение всего проекта. Потому что знала, что отслеживать их буду, а публично отчитываться о них — нет. Личное и болезненное. Да, я обещала, что в течение всего проекта буду честна с читателями, но также обещала, что избегу излишней откровенности. И я напишу достаточно кратко, но, скорей всего, эмоционально, потому что без этих наблюдений стодневку можно считать слишком уж избирательной.

    Я говорю про эмоции, которые мы испытываем по отношению к самим себе. И у меня сразу вопрос: среди ваших близких, друзей и знакомых, как много вы можете насчитать людей, которые относятся к себе с искренней и легкой любовью? Не с такой, когда «я тут самая распрекрасная и все должны падать передо мной ниц», не с бравурным себялюбием напоказ. А с такой, когда у человека просто согласие и понимание с самим собой, и это на каком-то интуитивном уровне ощущаешь уже после первых минут общения. Я за свою жизнь могу вспомнить не больше десятка таких людей. Я сама, к сожалению, к этому кругу людей не принадлежала никогда. Почти.

    Я сейчас, конечно, напишу о том, о чем уже писали и еще напишут сотни, тысячи людей. И каждый раз эта тема будет не менее актуальна. Про любовь к себе. Про которую мы забываем, когда в первую очередь хотим получить нужную нам любовь откуда-то извне, а, не получая, находим в этой недолюбленности оправдание своим неудачам или причину жесткого отсутствия веры в себя. Кажется логичным, правда, если я тянусь к каким-то людям, а они относятся ко мне с прохладой, значит, что-то во мне не так, значит, я этой любви не заслуживаю? Как же тут поверить в себя? О каком позитиве и счастье может идти речь? В погоне за получением любви извне очень легко забываешь о главном — если ты сам к себе не испытываешь и грамма искренней и естественной любви и одобрения, то почему кто-то еще должен тебе их дарить? Сразу и честно скажу — это было моей, как я сейчас понимаю, главной проблемой и главным источником негативных эмоций, пожалуй, за всю мою жизнь. Адовый замкнутый круг, когда за что-то не можешь себя полюбить, бежишь за этим к другим, там тоже нередко не получаешь, что тебе нужно, гнобишь себя еще больше, и вот снова и снова это повторяется. Практика осознанности во время стодневки — это та магическая таблетка, приняв которую, я остановила свой круговой бег и поняла, что больше я так не хочу и не буду. Что все эти болезненные воспоминания из детства, все эти мальчики-мужчины, которых любила я, но которые влюблялись в моих подруг, все окружающие, которые говорили, что я никогда не добьюсь того-то и того-то, потому что во мне нет еще чего-то и чего-то — это просто моменты из жизни, ну, так они сложились, но они ни в коем случае не определяют то, какая я. И уж точно не являются объективной реальностью. Объективная реальность в том, что мы все разные, у нас разная внешность, интересы, стремления и способности, но мы в абсолютно равной мере заслуживаем того, чтобы любить себя. Сами. Сейчас, а не дожидаясь, пока кто-то еще погладит нас по головке и скажет «Ну все, вот теперь можно, теперь ты точно хорошая».

    Любовь к себе — это в первую очередь принятие себя. Потому что невозможно полюбить себя, пока не примешь в себе все — безоговорочно, бескомпромиссно. Вот это умение — просыпаться и понимать, что ты тот же самый, что был вчера, ты не стал умнее, красивее, добрее, у тебя то же тело, те же страхи и те же тараканы в голове. Просыпаться и принимать себя, знать, что я снова, очередной день, буду жить с тем, какая я есть, и жить счастливо — это умение должно быть базовым. Исходным. А оно очень тяжело дается, потому что мы почему-то так не умеем, а учиться этому — это непрерывная, ежедневная работа над собой. Которую тяжело даже просто начать. Ведь как это так: у меня вдруг — р-ааз! — и не будет причин для оправданий, я не стану ссылаться на то, что у меня было тяжелое детство/меня бросили/предали и поэтому мне срочно нужно, чтобы другие восстанавливали мою веру в себя, а я пока полежу и поною о том, как мне снова не повезло? Не спорю, есть ситуации, в которых жизненно необходима поддержка близких и друзей. Но это отдельные ситуации, а не ежедневная зависимость от внешних поглаживаний, признания и похвалы.

    Принятие себя, равно как и любовь к себе, не означают, что можно расслабиться: «Я уже и так хорошая, зачем же что-то еще делать?» Наоборот, принятие себе приходит через понимание как своих сильных, так и слабых сторон, которые можно и даже хочется постепенно улучшать. Просто работать с ними надо по-другому — спокойно, вдумчиво, прощать себе свои ошибки и учиться на них, а не хлестать себя по щекам тяжелыми словами и обвинениями.

    Возможно, вы относитесь к тем, кто родился с внутренним ощущением самодостаточности и для кого любовь к себе — это естественное ежеминутное состояние. В таком случае за вас можно только искренне порадоваться. А, возможно, в этом отчете вы в какой-то мере увидели и себя. Если так — поделитесь своими собственными наблюдениями и размышлениями на эту тему (это не требование, разумеется, я понимаю, тема слишком личная). Для себя я поняла одно — воспитание любви к себе, принятие себя любой и в любое время станет самой затратной, но самой удачной моей инвестицией. И это, пожалуй, одно из главных открытий завершающейся стодневки.

    Саморазвитие#Осознанность#стодневка#Хорошее настроение#Эмоции

    Интересные комментарии

      Дмитрий
      7 лет
      Я бы сказал, что принятие происходит через чувствование сердцем. Когда отставляешь в сторону сюжет и мысли, остается конкретное чувство в теле, и сердце, его ощущающее. И тогда можешь сердцем как бы обнять, вместить в себя эмоцию, понимая её. Тогда эта эмоция может преобразоваться, и в итоге обогатить сердце радостью и счастьем. В результате сердце становится все более способным вмещать в себя даже очень мучительные чувства. На английском это называется «containment of emotions», есть множество методик на эту тему. Для самостоятельной работы подходит, например, «Фокусировка» Джендлина. В детстве, если повезло, наши эмоции вмещали своим сердцем родители. Во взрослом возрасте можно доучиться этому у добрых друзей и практических психологов. А так это искусство, которым можно овладеть самому. И что приятно, оно переносится и на общение с другими людьми, — обучаясь вмещать преобразовывать свои эмоции, заодно учишься вмещать эмоции других, и наоборот, — помогая другим, помогаешь себе.
      Люба С.
      7 лет
      Дмитрий, как всегда — большое спасибо за рекомендацию книги! Про сердце я согласна, но в этом и загвоздка — чтобы сердце могло вмещать в себя боль и трансформировать ее, оно должно быть по определению прощающим и любящим. А оно, к сожалению, у взрослых нас с такими настройками не предустановлено:/ Вот это «прозрение» — что сердце у меня загнанное мной же, и скорей запуганное и отчаявшееся, чем спокойное и любящее — стало больным, но важным.
      Дмитрий
      7 лет
      Сердце удивительно отзывчиво и многогранно, — оно становится разным на работе и на природе, при встрече с жестокими людьми и с добрыми. Должно ли оно быть каким-то по определению? Насколько я заметил, сердце бывает загнанным и ожесточенным ситуативно, — когда оно вовлечено в столетнюю битву с «неправильным». Оно бывает запуганным, когда само поступает несколько агрессивно. В общем, это вопрос ситуации, и умения взаимодействовать с ситуацией. Подобно тому, как преступник улыбается по-доброму, когда у него на плече ласковый зверек, так и сердце легко размягчается, когда находит опору и ресурсы. Чтобы сердце могло вмещать в себя боль и трансформировать её, ему просто нужна опора, — или в другом человеке, или выстроенная внутри заботливым вниманием. И тогда сердце способно на чудеса :)
      Люба С.
      7 лет
      Дмитрий, именно, да! Вот я собственно это и поняла — я себе всегда отказывала в собственной опоре, это все-таки поважнее (опираться на других я научилась, но пора уже и самой). Так выстраиваю ее сейчас «внутри заботливым вниманием» :)
      Майя
      7 лет
      Люба, привет! Второй раз читаю твой блог. Написано очень интересно и любопытно. Прямо сразу хочется все это с тобой обсуждать, а не просто читать У меня на эту тему много мыслей, а сформулировать их ясно и четко — это талант, конечно. Так что возможно мысль свою я передам более коряво... У меня нет как таковой осознанной любви к себе, я называю это скорее уверенность в себе, самодостаточность, постоянное желание стать умнее что ли. Больше читать, учиться, развиваться, не лениться. Больше успевать. Это про любовь к себе? Вряд ли, наверное. Это скорее про требования к себе. Что касается принятия себя, у меня этой проблемы вообще нет, потому что это вопрос отношения: отношения самого себя к самому себе. Только ты решаешь хороший ты или плохой в данные момент, добрый или злой. Могу тебе прямо сказать, что раньше я была наивнее и добрее, а сейчас, когда мне хочется сделать хорошо, я иногда намеренно делаю плохо. Потому что я уже знаю, чем заканчивается моё хорошо и как на мне начинают «ездить», или как мне больно потом, ведь я же делала хорошо, а мне опять вот такую гадость в ответ. Вообще, все люди очень одиноки, на мой взгляд. Ты можешь бесконечно искать ответы на вопросы извне, в книгах, отношении к тебе других людей и тп, но все ответы, все реакции только внутри тебя. И это исключительно твоя ответственность, как ты проживаешь эту жизнь, как ты меняешь сама обстоятельства, людей вокруг, как привыкаешь к чему-то или наоборот от этого избавляешься. Любовь в моей жизни существует только к другим людям, пожалуй. Такое сильное чувство, когда любишь каждый миллиметр, каждое словечко. К себе у меня такого никогда нет и не было.
      Люба С.
      7 лет
      Майя, привет! Знаешь, для меня самодостаточность и уверенность в себе это, скорее, следствия любви к себе. Или хотя бы составные части, но не взаимозаменяющие понятия. Принятие себя, прощение себя, уверенность и вера в себя — это все компоненты большого такого котла, и я конкретно в своем случае выбрала именно формулировку «любовь к себе» для описания этих компонентов в целом. И, знаешь, требование к себе — это тоже часть любви. Представь, что ты эту любовь испытываешь к ребенку или взрослому близкому человеку. Тут будут те же самые компоненты — и прощение, и понимание, и принятие, и стремление подталкивать человека к развитию, чтобы его жизнь становилась интереснее. Вот это все применимо и к себе. Только про «каждый миллиметр, каждое словечко» не знаю — конкретно это я не назвала бы любовью, а отнесла бы именно к принятию себя. И, автоматически, к любви к себе, так как по моей «формуле» это одна составляющая :) Вот только про намеренного несовершение добра я с тобой не очень согласна. Понимаю, неприятно, когда не оценивают то, что ты делаешь, или начинают, как ты говоришь, «ездить». Но для себя я поняла вот что — доброе и хорошее стоит сеять, когда ты действительно искренне сама этого хочешь, когда этот поступок идет из чистого желания помочь. Не потому что так надо, не потому что так ты будешь выглядеть лучше в глазах другого, а потому что ты в данной ситуации это то, что кажется тебе самым верным. И в таком случае то, как отреагирует другой человек, не может нести в себе никакой важности, а если ты делаешь, и тебя расстраивает отсутствие одобрения или признания — то это уже не искренне доброе дело :) И, возможно, тогда его действительно лучше не совершать. А реакцию других людей я оставляю на их совести — это их выбор так поступать, не мой, пусть они с ним живут, меня это не должно касаться.