12 июля 2016

Я думала, что незаменима, а оказалось — боюсь рисковать

6181 просмотр

Евгения Задруцкая
Создательница и писательница в проекте «Слушай Душу». Порой реализую на практике и прошлые профессии — работаю психологом и визажистом. Самое большое удовольствие получаю от самопознания и саморазвития, и очень рада, когда мои находки в этих областях оказываются полезны другим людям. Смысл своего призвания вижу в том, чтобы расти самой и освещать этот путь другим.
  • listentosoul.ru
  • vk.com/id35011377
  • Случалось ли вам работать в месте, к которому не лежала душа, но которое было по тем или иным причинам удобно? У меня был такой опыт. Расскажу, какой урок я из этого вынесла.

    Удобство моей работы заключалось в следующем. Первое – я ее не искала, а значит не волновалась на собеседованиях и не делала тестовые задания. На работу меня пригласили. Это были телевизионные съемки. Я раньше сотрудничала с этой компанией как гример, и обо мне вспомнили, когда возникла необходимость. А второе – работа оставляла мне время и силы писать для сайта «Слушай Душу».

    Минус заключался в том, что ценности, которые компания несла в мир, не соответствовали моим жизненным приоритетам. Благодаря психологическому образованию и опыту работы по специальности, у меня есть четкие представления, что полезно для развития человека и отношений, а что нет. И мне было сложно работать и слушать, как герои на съемочной площадке говорят нечто потенциально вредное, что зрители могли бы принять на веру. У меня складывалось ощущение, будто я играю на чужом поле, забивая голы в свои же ворота.

    Но деньги платили, моя часть деятельности мне нравилась, статьи я писала. Это значило, что я и следую своему призванию, и зарабатываю. Тем более, позвали меня работать с таким посылом: «Нам нужна именно ты». Я чувствовала свою незаменимость и ответственность, и это льстило самолюбию.

    Так было в начале. Постепенно выяснилось, что меня вполне можно заменить. Сначала в одном, потом в другом. С формата ежедневной работы меня перевели на работу по сменам, которые были нерегулярны. Мне могли позвонить вечером и сказать: «Выходи завтра». А могли заранее договориться о смене, а потом сказать: «Отбой, ты нам завтра не нужна». Такой распорядок напрягал. У меня оставалось мало сил для написания статей, не говоря уже о том, чтобы, как я планировала, начать книгу.

    Источник фото: Flickr.com

    Что меня там удерживало? Я пришла, польстившись на незаменимость, и оставалась по этой же причине. Я одна из команды была не связана с другими проектами. Значит только я могла свободно обращаться со временем и срываться на работу по первому зову. А это мое слабое место — готовность спасти ситуацию, когда никто другой не в состоянии. Мне казалось, если я уйду, то подведу оставшихся.

    И  наконец я поняла. Не они без меня не могут, это я без них не могу! Я осознала три вещи:

    1.                     Такая работа «пожарного», где важна готовность выехать на место по звонку, держала меня в напряжении и забирала много сил, а часто и времени, если смен было много. Это было отличным оправданием, почему я не пишу книгу. Я боялась идти в мечту, боялась, что не потяну такую большую цель.  Бессознательно я решила: если не пробовать – не будет и риска, что не получится. Поэтому и предпочитала ничего не делать. Надежным объяснением для себя и окружающих, почему так происходит, была изматывающая работа, за которую я держалась изо всех сил.

    2.                     Несовпадение моих ценностей и ценностей места, где я работала, позволяло мне чувствовать себя «лучом света в темном царстве». Сама по себе я хорошей себя не всегда ощущала, а вот на фоне темноты — запросто. Это было типичное поведение Спасателя из треугольника Карпмана, который внимателен, заботлив и всегда готов помочь, и все это для того, чтобы возвыситься над другими и почувствовать власть.

    3.                     Я обнаружила, что мои отношения с работой сильно похожи на нездоровые отношения между женщиной и мужчиной. Так, работу можно было бы заменить на мужа-абьюзера (агрессора), или мужчину, страдающего зависимостью (от алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.п), и суть отношений осталась бы та же. Тут и упомянутый мною ореол темноты, позволяющий светить на его фоне; и драматичность, щекочущая нервы; и вера в собственную незаменимость; и восприятие проблем другого как своих собственных; и зацикленность, что это единственное, что у меня есть и ничего другого не будет; и понимание, что все идет не так, но невозможность что-то изменить. Эта параллель вновь напомнила мне о важности работы с созависимостью, то есть привычкой забывать о себе и ставить в центр жизни что-то внешнее, будь то мужчина, работа или идея. В моей жизни был опыт расставания с мужчиной, увлекающегося спиртным. Тот поступок повлек серьезную работу над собой, которая позволила в итоге встретить моего мужа. Я подумала, что и тут все будет аналогично – освобождение от этой занятости однозначно позитивно скажется на жизни и откроет массу новых возможностей.

    После таких открытий привязка к работе исчезла, и я смогла спокойно оставить ее.

    Теперь я понимаю, что встречающиеся на пути к мечте препятствия в большей степени являются препятствиями только в моей голове. И полезно разобраться, в каких личных интересах я их использую.

    Сейчас я рада, что этот этап мною пройден, и я вновь на пути к цели. А у вас были подобные ситуации самосаботажа? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

    Саморазвитие#Карьера#Приоритеты#Психология

    Интересные комментарии

      Ада
      5 лет

      Мне кажется, я по жизни перехожу из одной ситуации самосаботажа к другой;-)

      Евгения Задруцкая
      5 лет

      Ада, важно, что Вы это осознаете! Это уже половина пройденного пути к тому, чтобы поступать иначе и идти к своим целям.

      Юлия- Агата
      5 лет

      Сильная статья!! Спасибо. Зависла и я в треугольнике и спюасаю на фоне темноты видимо... и освободиться очень страшно

      Евгения Задруцкая
      5 лет

      Юлия-Агата, и Вам спасибо за отзыв!

      Согласна, что освободиться очень страшно. Можно взять себя в руки, принять волевое решение и уйти, а можно подождать, когда чаша терпения переполнится, тогда Вы освободитесь обязательно, потому что по-другому уже не сможете. В первом случае экономите время, во втором - силы, выбирайте, что Вам ближе.

      Ирина
      5 лет

      Из ситуации самосаботажа я вышла и с работы уволилась, но вот найти что-то новое пока не получается. Из-за этого повышается риск снова вернуться в ситуацию самообмана на нелюбимой работе. Не знаю что делать...

      Евгения Задруцкая
      5 лет

      Ирина, спасибо, что откликнулись на статью! Мы все равно будем делать ошибки, но если будем на них учиться, то с каждой ошибкой будем ближе к цели. Так что двигайтесь вперед! Даже если опять будет самосаботаж и нелюбимая работа, Вы быстрее из него выйдете и четче поймете, что Вам нужно. У меня есть про это статья - http://listentosoul.ru/sokrovishhe-skryvayushheesya-za-ya-eto-ne-hochu/

      Успехов Вам!

      Елена
      5 лет

      Да, очень знакомая, к сожалению, ситуация! Очень трудно держать в фокусе только свою жизнь, отвечать только за нее, строить только свои собственные перспективы, принимать свою индивидуальность как обычность, без желания "засветиться" в темном царстве:) То вырвусь из этого, то опять завязку с головой! Спасибо за статью - очень здорово, интересно, ярко и образно - и своевременно!

      Евгения Задруцкая
      5 лет

      Елена, спасибо за добрые слова и Ваши размышления!

      У меня тоже так, то вроде думаю - о, вот же она, здоровая и полноценная жизнь, а потом оп - и уже опять свечу в чьей-то тьме. Думаю, важно не то, что мы не делаем ошибок, а то, как быстро мы их исправляем.

      Ирина
      5 лет

      Спасибо за статью. Больно. За себя.

      Евгения Задруцкая
      5 лет

      Ирина, и Вам спасибо! Очень откликаются Ваши слова, хочу Вас поддержать. Желаю Вам, чтобы боль постепенно уходила, и у Вас были силы и терпение любить себя, заботиться о себе, давать необходимое и достаточное!

      Елена
      5 лет

      Евгения, спасибо Вам за статью. Никогда не думала о такой аналогии, как мужчина=работа=созависимость. Когда-то я уже была в такой ситуации, как и Вы - жила с алкоголиком. Сейчас работаю на нелюбимой работе, считая себя незаменимой, "что без меня никто с этим не справится" и прочими мыслями, очень перекликающимися с описанными Вами. Держусь за нее, поскольку мне нравится высокая зарплата, удобство добираться от нее до дома, возможность приобрести новые для себя навыки... но - жизненные ценности в компании идут вразрез с моими, с руководителем компании у нас строго диаметральные взгляды на жизнь, заниматься многими вещами мне претит и приходится себя пересиливать. Более того, почти всё, что я делаю, несмотря на объективную пользу, воспринимается отрицательно, всегда всё плохо (по крайней мере на словах). Зачем я до сих пор здесь? Боязнь, страх остаться ненужной, без работы, или устроится хуже, на меньшие деньги или потерять в статусе (сейчас я зам. директора)... Как оторваться от этой пиявки - ума не приложу, страх сковывает, опыта поиска работы нет вообще (каждый раз устраивалась по рекомендации)... Да еще плюс к этому поиски себя, своего места и предназначения в жизни.

      Евгения Задруцкая
      5 лет

      О, Елена, очень Вас понимаю! Про ценности, противоположные Вашим - грустно... И про отсутствие опыта поиска работы очень близко, я тоже везде по рекомендации устраивалась. Что ж, похоже, пришло время осваивать новые навыки)

      Я уверена, что раз Вы ищите себя и осознаете, что это место работы - не Ваше, то как только Вы будете готовы уйти, Вы это сделаете!

      Ольга
      5 лет

      Спасибо за статью! Ни у кого из моих знакомых такой проблемы нет,и мне казалось, что никто меня в этом не понимает до конца. Я на многих своих работах задерживалась именно потому, что руководитель грамотно давал понять, что без меня все упадет и развалится, и я работала, пока не становилось невыносимо. А потом выяснялось, что я не такая уж незаменимая.

      И я каждый раз сердилась на себя, что опять попалась в эту ловушку - иллюзию собственной значимости.

      И сейчас, кстати, перебарываю в себе это желание спрятаться и оправдываться тем, что я вроде как незаменима.

      Спасибо Вам.

      Евгения Задруцкая
      5 лет

      Ольга, узнаю себя в Вашем описании...

      И Вам спасибо! Успехов и сил следовать своему пути.

      Наталья
      5 лет

      Здравствуйте, Евгения! У меня нет слов. Я сижу и плачу. Полгода назад я прочитала про книгу "Отказываюсь, выбирать" и про то, что там. Мне тогда показалось, что это мое. Но так как этого моего, было уже столько!!, что уже не вмещалось в мозг, я отложила это до лучших времен. Недавно, уже не помню как, попала на статью "Метод массовых заготовок в работе и быту" и вышла опять на книгу "Отказываюсь выбирать". Читаю пока бесплатные 60 страниц. Я все еще надеялась, что я не сканэр, что я просто не состоявшаяся его противоположность. Я надеялась. что оно вот где-то рядом, я даже его как будто чувствую, это единственное дело. Сегодня я вернулась к статье массовые заготовки, дочитала ее, пошла по Вашим остальным статьям и поняла, что я попала. Вы как будто озвучили всю мою жизнь и копания, и метания, бесконечное изучение тренингов по предназначению и поиску моего. Четыре года назад меня немного спасла "Векторная психология". Тогда я уже была готова думать, что я больная на голову и пора к психиатору. Неделю назад я вышла на две работы, в онлайне (отучилась на помощника инфобизнесмена) и оффлайне (швейную ремонтную мастерскую). Где как мне кажется, мне не плохо, а главное будут платить деньги. И поняла, что я опять не там, где надо. Я осталась без энергии за одну неделю. И там и там получается не очень. И не то чтобы я не умела это делать, чего я только не умею)), но дедлайн вместо энергии дает мне ступор и я не вижу для себя смысла этой работы. Я тоже рассудила, что возможно собирая навыки, я готовлюсь к чему-то такому, где все они пригодятся. Но сколько же можно идти и собирать. Время идет, пошел 16 год моего усиленного собирания. У меня трое детей. Основной работой на протяжении23 лет было восспитание детей и домохозяйство. Пока дети были маленькие проблема самоопределения, как мне казалось, не стояла, хотя поиски были. Дети выросли, уже и младшему 11. Мне бы уже давно "за ум взяться", а я все что-то ищу. И последний год это уже невыносимо, мне уже 50. Ну, когда же! Вчера я просто взмолилась Богу, я уже не могу, я хочу знать кто я... Сегодня я чудесным образом вернулась на этот сайт и читаю Ваши статьи. Слава Богу! Он ответил мне. Сегодня передышка. Я еще раз убедилась, что я нормальная. Спасибо Вам! Дописала, полегчало, слезы уже высохли. Надо собирать и разбираться с собой дальше! )) Я ведь все знаю, только себе не признаюсь. Так же получается!