23 ноября 2015

Сила уязвимости

23822 просмотра

Мария Никонова
Коуч, сооснователь проекта для мам с активной жизненной позицией SelfMama, автор блога www.franktalk.ru, мама.Мечтаю стать волшебницей и делать лучше жизнь других людей.
  • franktalk.ru
  • vk.com/mamamania13
  • Написать этот материал меня подтолкнула книга «Дары несовершенства». Ее автор — психолог и исследователь Брене Браун — узнает секреты людей, живущих полноценной и счастливой жизнью, и приходит к выводу, что признание и принятие собственной уязвимости — один из них.

    Я много об этом думаю, думала и до прочтения книги. Потому что для меня признавать и демонстрировать свою уязвимость — шаг, требующий огромных усилий и смелости. Это не всегда получается. Чаще не получается совсем. Но я пробую, потому что уверена, что уязвимость — это ключ к самости и индивидуальности, а еще — во многом залог настоящих близких отношений.

    Я хочу поговорить об этом, но чтобы не потеряться в собственных рассуждениях и не породить бесплодных дискуссий, начну со скучных, но необходимых для понимания всего текста определений.

    Перелопатив весь интернет, нашла определения Ожегова и Ефремовой слову «уязвимый», но не нашла «уязвимость». И «уязвимый» оба словаря определяют через синонимы «ранимый» и «слабый», что мне кажется, упрощает суть, и не раскрывает её.

    А вот определение Википедии мне показалось очень точным:

    «Уязвимость — параметр, характеризующий возможность нанесения описываемой системе повреждений любой природы теми или иными внешними средствами или факторами. Уязвимость неразрывно связана с характеристикой „живучесть“».

    Живучесть же, в свою очередь, определяется как «способность технического устройства, сооружения, средства или системы выполнять основные свои функции, несмотря на полученные повреждения».

    Мне понравились эти определения, потому что вместе они отражают глубинную суть уязвимости. Это не слабость, не чувствительность и даже не ранимость.

    Очень часто можно встретить использование слов «слабость», «чувствительность», «ранимость», «незащищенность», «открытость» как синонимов уязвимости, но терминологически в контексте этого материала это неверно. Человек может не обладать ни одним из перечисленных качеств в их обыденном понимании, но он останется уязвимым, дело лишь в качестве и количестве наносимых ему повреждений.

    Помните прекрасную древнегреческую легенду об Ахиллесе, которого его мать — морская богиня Фетида — купала в водах священной реки, чтобы таким образом сделать его неуязвимым и бессмертным. И только пятка, за которую она держала младенца, окуная его в воду, не получила волшебной защиты. Так и у каждого из нас есть «ахиллесова пята», и не одна — места, в которые как тщательно мы бы их не защищали, нас можно ранить и даже убить.

    Мне кажется, ни у кого не должно остаться сомнений, что человек уязвим, как и любое живое существо. Только человек уязвим еще сильнее, потому что кроме потери своей физической полноценности и силы, ему есть еще чем рисковать — чувствами, эмоциями, рассудком.

    Однако каждый уживается со своей уязвимостью по-своему — один не признает её, другой тщательно скрывает и защищается от уязвимости, третий учится демонстрировать её в безопасном пространстве.

    Я бы сказала, что уязвимость живет на трех уровнях.

    Первый уровень — это полное её отрицание. Знаете таких людей, которые верят в то, что держат все под контролем? В зону контроля попадают не только сторонние люди, предметы и обстоятельства, но и сам человек с его эмоциями и чувствами.

    Второй уровень — признание своей уязвимости, но наличие внешнего контроля. То есть человек понимает, что он уязвим, знает свои слабости и несовершенства, но не готов открывать и демонстрировать их окружающему миру.

    Так живем почти все мы, даже те, кто отлично продвинулся в самопознании. Мы понимаем, кто мы, но когда речь идет о том, чтобы демонстрировать это окружающим, нас что-то останавливает. Страх боли, риск не понравиться и не полюбиться столь привычному миру, боязнь одиночества.

    На этом уровне мы чаще всего подходим очень избирательно к тому, что демонстрировать, кому и когда. Близкие люди получают чуть большую порцию нас настоящих. Коллеги по работе — маленькие кусочки. Друзья в Facebook — почти ничего, если только вы не начинающий блогер, поставивший перед собой цель — покорить свой виртуальный мир своей искренностью и человечностью. Я утрирую, конечно.

    Я убеждена, что жизнь на полной мощности эмоций и чувств, счастливая полноценная настоящая жизнь, возможна только на третьем уровне. Как сильно открываться и кому — это уже решать вам. Но признавать свою уязвимость и демонстрировать её окружающему миру просто необходимо, для того, чтобы любить, для того, чтобы быть собой, для того, чтобы выжить.

    Мой призыв к демонстрации уязвимости был бы однобоким, если бы я не взялась за смелость написать про «золотые слитки», которые дают признание и демонстрация своей уязвимости. Но я сразу оговорюсь, что не претендую на научность и на исследовательский характер своих выводов. Во многом я опираюсь на книгу «Дары несовершенства», но не скопировала из нее ни строчки, правда. Я пишу как человек, который делает свои шаги к полноценной жизни, человек со своей историей отношений с уязвимостью, человек, который учится быть собой и который знает о том, как важен и одновременно труден этот путь.

    • Признавать и демонстрировать свою уязвимость — единственный способ оставаться собой, обрести самость и индивидуальность.

    Мы живем в мире хорошо придуманных и разыгранных масок. С экранов телевизоров на нас смотрят мужчины и женщины, поражающие своим умом, красноречием, исключительной моложавостью и красотой.

    Социальные сети демонстрируют нам профили успешных, высокоэффективных, востребованных, ведущих здоровый образ жизни — исключительных — людей.

    Нам хочется соответствовать. Причем соответствовать даже за закрытой дверью в туалете, где нас никто не видит и не слышит. Нам хочется быть особенными, сильными, интересными людьми без слабостей и заморочек.

    И мы живем так, надев на себя маску приличного симпатичного во всех отношениях человека, или повернувшись к миру всего одной своей лучшей, по нашему мнению, стороной.

    Я не стану писать о том, как все мы прекрасны, и как здорово и важно демонстрировать каждую частичку себя. Есть качества, которые я в себе считаю неприемлемыми, и ни что на свете не убедит меня в том, что они заслуживают публичности и открытости.

    Но очень часто мы знаем недостаточно о себе и окружающих нас людях, демонстрируя им ошибочно выбранный образ.

    Мы утрачиваем себя, свою индивидуальность, яркость, характер, исключительность, пытаясь нравиться этому миру не такими, какие мы на самом деле есть.

    И только демонстрируя свою уязвимость, свои недостатки, тонкие места своей операционной системы, которой, увы, можно навредить, мы становимся собой. Мы даем возможность миру прикоснуться к нам настоящим. И только так мы можем не потерять яркость и не слиться с тусклой массой «неуязвимых», только так можем завязывать и создавать настоящую дружбу и эмоционально близкие отношения.

    • Признание и демонстрация своей уязвимости обязательны в близких отношениях.

    Настоящие близкие отношения всегда возникают там, где нет страха уязвимости перед партнером. Близость сама по себе предполагает, что мы подпускаем к себе другого человека настолько близко, что не боимся открыть и показать ему самые болезненные наши места.

    Источник фото: Flickr.com

    Я уже не говорю о том, что любовь может жить только там, где люди могут оставаться собой, предъявляя друг другу себя настоящего.

    Эмоционально обнажаться всегда страшно, не менее страшно делать это перед близкими людьми. Не знаю, как вам, но мне самые страшные и жестокие раны наносили именно близкие люди. Но это не отменяет того, что, создавая близкие отношения, невозможно снова не идти на риск.

    Признавать и демонстрировать свою уязвимость — единственный способ создать близость, почувствовать, услышать, понять друг друга.

    • Уязвимость — ключ к понимаю людей, состраданию и сопереживанию.

    Непринятие собственной уязвимости делает нас требовательными и не чувствительными не только к себе, но и к другим людям. Сопереживать потерю другого человека, оплакивать с ним горе, почувствовать опустошенность и боль, можно только обнажившись самому. Если мы всецело заняты тем, чтобы ретушировать свои раны, нам сложно будет услышать плач другого человека.

    Наконец, мы не можем быть достаточно терпимы и чутки к другим людям, если нам не хватает мудрости разглядеть свои собственные недостатки и принять их.

    • Признание и демонстрация своей уязвимости — единственный способ ставить перед собой высокие и сложнодостижимые цели.

    Боязнь совершить ошибку и быть публично распятым за нее еще никого не сделала сильнее и храбрее ни в постановке, ни в достижении цели.

    Анализируя себя, я вдруг осознала, что мой перфекционизм — желание всегда оставаться на высоте и достигать во всем совершенства — никогда не помогал мне достигать целей. Он всего лишь заставлял меня выбирать самые реалистичные и самые легкие цели, не достичь которых у меня не было шанса. Я обнаружила, что все, чем я предпочитаю заниматься по жизни, почти не связано с риском ошибиться и упасть...

    Сколько всего я могла бы сделать, если бы так сильно не боялась совершить ошибку, продемонстрировав миру свою неспособность добиваться целей. Какие бы грандиозные и смелые планы я рисовала бы себе, если бы так сильно не зависела от окружающего мнения.

    Если мы перестанем бояться демонстрировать миру свои ошибки, свою недостаточность и неспособность добиться чего-то желаемого, мы можем стать по настоящему смелыми в своих планах и ожиданиях от жизни. Мы можем научиться ставить желанные сложнодостижимые большие цели и не бояться рисковать.

    • Принятие и демонстрация своей уязвимости — единственный способ жить эмоционально полной жизнью.

    Попытка избежать уязвимости приводит к онемению чувств и эмоциональной сферы человека. К сожалению, психика человека не умеет быть избирательной — блокировать негативные переживания, и проживать яркие и счастливые. Онемение чувств означает, что мы перестаем проживать любые эмоции — и радостные, и горькие.

    Для того, чтобы прочувствовать всю красоту вселенной, радоваться наступающему дню, улыбаться играющим детям, чувствовать жизнь, счастье и тепло — просто необходимо проживать и испытывать негативные эмоции — боль, разочарование, страх.

    Если мы не боимся уязвимости, а признаем и демонстрируем её, нам не нужна спецзащита от боли и разочарования. Мы готовы испытывать разные чувства, мы знаем, что нас могут ранить и обидеть. Но это только делает нас более чувствительными ко всему диапазону предлагаемых вселенной переживаний. Теперь мы можем по-настоящему улыбаться тому хорошему, что она нам несет.

    Саморазвитие#Книги#Самосовершенствование

    Интересные комментарии

      Олеся
      8 лет

      Мария, спасибо ваи за честность.

      Татьяна
      8 лет

      Всегда думала, что уязвимость - это порок и недостаток. И сила в том, чтобы ее скрывать, победить. И очень неожиданно было прочитать, что сила в обратном. Но мысль-открытие для меня это то, что уязвимость одно из качеств, которое делает нас нами, ни на кого не похожими, настоящими, живыми. Спасибо автору за статью.

      Мария
      8 лет

      И вам спасибо за комментарий! :)

      Настя
      8 лет

      Хорошая статья, свежий взгляд на уязвимость... но

      почему-то складывается у меня такое ощущение, что для того, чтобы справиться с уязвимостью, надо возвести ее в какой-то абсолют, предельную опору для всего существования (и для эмоциональной полноты жизни , и для эмпатии и для всего-всего).

      Как по мне, слишком много слов "единственный способ".

      А вдруг уязвимость просто есть, потому что есть, и она не принесет всех даров, которые она должна вроде бы принести... Что тогда? :)

      Мария
      8 лет

      Настя, уязвимость просто есть, это да.

      И, не уверена, что я хотела написать, что это единственный способ жить, быть близким, быть эмпатичным. Хотя довольно сложно найти в себе силы на это, закрываясь от собственной уязвимости.

      А вот насчет того, приносит ли уязвимость все те дары, о которых я пишу или нет, тоже можно задуматься. Люди разные, со своими ранами и способами жить. Может сложиться так, что кого-то ваше принятие собственной уязвимости оттолкнет или сделает жестоким. Вам выбирать, хотите ли вы быть, хотите ли близости с такими людьми...

      Ольга Л
      8 лет

      Спасибо! У меня получился резонанс :) На днях наконец-то прочитала книгу Стивена Кови , он там тоже затронул тему уязвимости в близких отношениях .

      Екатерина
      8 лет

      Ой-ой! Как неожиданно пришла ваша статья! Последний год живу с мыслью о том, что не то что окружающим, сама себе в своих слабостях признаться боюсь. Так и живу с ороговевшей душой, когда до слез ни обидеться, ни порадоваться...Спасибо!

      Наталья
      8 лет

      Мне кажется, что негативный аспект уязвимости, то есть демонстрация своих неудач - в какой-то степени - позиция жертвы. Лично мне сложно найти ту грань - где ты просто демонстрируешь, что-ты не супер-пупер вуман, а обычный человек со своими слабстями и пороками, и не скатиться при этом на уровень нытья что ли...Иной раз и правда раздражает, что люди в соцсетях демонстрируют только лучшие стороны своей жизни, никто не показывает слабость и неудачи. Иной раз и думаешь, показать себя реального - и тут же думаешь, да ну - ныть в сети, этого еще не хватало. Как-то так...

      Джулия
      8 лет

      Наталья, согласна с вами. Одно дело - не скрывать свою уязвимость перед родными и близкими. И совсем другое дело - соцсети. Я просто не вижу ни одной причины, по которой я должна делиться своими проблемами - ничьи советы и сочувствие мне не нужны, сама справляюсь очень неплохо. Не люблю грузить своим негативом, мне кажется, у всех и своих проблем хватает. Я тоже сомневалась - правильно ли я делаю, что пишу только о хорошем, не создаю ли я ложный образ. А потом поняла -нет, дело не в том, что я чего-то стыжусь или скрываю. Просто хочется делиться именно позитивом, хорошим настроением, радостными событиями, а мои проблемы- кому они интересны, кроме меня самой.

      Pete
      8 лет

      спорно как-то, ну например скажите миру что вы наркоман/алкоголик/нетрадиционной ориентации/больной спидом или что-то подобное-как поведут себя близкие (про других не говорю)? ну да, может вы облегчите себе душу и не будете переживать по этому поводу больше, но люди несогласные с вашим выбором/образом жизни и тп будут препятствовать различными методами , клеймить и тп...разве жизнь ваша станет от этого лучше? свободнее ощущения конечно но вокруг-то не дружелюбнее, человек в коллективе живет, бьет по карману такие признания...хотя могут быть и случаи со счастливым окончанием , кто знает

      Вера
      8 лет

      Спасибо! Вдохновляет))