Наше окружение формирует наш мир. Как вы относитесь к такому утверждению? А выбирать окружение — разрешаете себе? Или как сложилось, так сложилось?

Помните поговорку: «Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты»? А вот это высказывание узнаете: «Не сознание людей определяет их бытие, а, наоборот, их общественное бытие определяет их сознание»?

Все очень просто: мы окружаем себя такими же, как мы сами, и от того, кто рядом с нами, зависит то, какими мы будем. Давайте посмотрим, как это реализуется на практике.

Есть у меня знакомая, назовем ее Наташа. А у нее — подруга, назовем ее Света. Наташа на Свету жалуется давно:

«Светка постоянно ноет, что все плохо, но сама ничего не делает. Если у нее дома что-то ломается, она звонит мне и просит, чтобы мой муж все починил. Ей-то помочь некому…»

или «Представь, недавно праздновали мой день рождения с девочками в кафе. Света тоже была. У меня дома случилось ЧП, я была вынуждена срочно уехать, а она увезла все цветы и блюда, которые остались нетронутыми. Просто все сложила и забрала себе!»

или еще вот так: «Светка каждый вечер звонит мне, чтобы пожаловаться, какая она несчастная. Я по часу ее успокаиваю. У меня и так времени катастрофически не хватает, а тут еще она!»

На мои вопросы: «А зачем ты ее пригласила на день рождения?» или «А зачем ты с ней разговариваешь по часу?», Наташа отвечает: «Ну как, подруга же!». После такого ответа звучит мой любимый вопрос:

— Иииии?

— Ну, мы с ней столько всего прошли в юности. Я же должна ее поддержать! — следует ответ.

К слову сказать, в ее жизни не одна такая «несчастная и беспомощная» подруга: есть целый круг людей, проблемы которых она постоянно пытается решать, потому что «должна», как сама говорит.

Кому должна? И главное, почему? Ладно, если бы это все ей нравилось. Есть же такие люди, которым нравится быть «жилеткой» для других, спасателем тех, кто постоянно сидит в луже неудач и несчастий. Но тут другой случай — Наташа признается, что «смертельно устала от всего этого». «Смертельно», — представляете? Наши слова — не пустой звук. Сама Наталья говорит, что очень хочет, чтобы «все было по-другому», но не знает, как это сделать.

Наше окружение формирует наш мир… Речь не только об эмоциональных состояниях, настроении — это еще и про доход! Слышали такую теорию: твой личный доход равен среднестатистическому доходу твоего ближайшего окружения? Сколько раз уже убеждалась — реально, так и есть! Не верите? Попробуйте, посчитайте сами. Почему так? Все потому же: бытие определяет сознание.

Как-то давным-давно я поделилась с одним другом мечтой, которая на тот момент только-только начала осуществляться. Я сказала ему, что теперь занимаюсь тренингами: разрабатываю и веду самые настоящие тренинги для продавцов. Знаете, какой была его реакция?

«Ты? Бизнес-тренер? Да ладно! Куда тебе в тренеры». Это было сказано совершенно беззлобно. Просто без веры в меня. Что я сделала тогда? Никогда больше не говорила с ним на эту тему. А как следствие — и на другие темы, потому что, так или иначе, менялась сфера моих интересов, мне стало не интересно шастать по ночным клубам, например. Постепенно он ушел из моей жизни. Разошлись интересы, и это абсолютно нормально.

«Друзья — это навсегда! Или это не друзья» — слышали подобные выражения? А почему, собственно? Что за фатальная печать убеждений? А если, правда, разошлись интересы? Если каждый уже взял от отношений все, что возможно?

Любой человек, встречающийся нам на жизненном пути —учитель. Известное выражение, правда? Говорят, когда ты проходишь нужные для себя «уроки», человек может уйти из твоей жизни. Или… должен уйти.

Историю про Наташу помните? Она уже прекрасно понимает, что хочет по-другому, только не знает, как. Лет шесть назад была в моей жизни такая же «точка»: я очень сильно хотела изменить свою жизнь, но не понимала, как это сделать.

— Ты бегаешь по кругу, и совершаешь одни и те же действия. При этом хочешь получить новый результат. Это невозможно! — сказал мне тогда один мудрый человек. Он очень помог мне разобраться, понять и решиться на важные перемены, следствием которых стала моя сегодняшняя жизнь.

Хочу поделиться с вами одним инструментом, который он мне тогда подарил. Техника называется «Четыре выгоды». Нужно «распределить» всех людей, составляющих твое окружение, в несколько условных кругов, относительно тебя самого. Чем дальше от тебя человек — тем в более дальний круг ты его ставишь. При чем тут имеется в виду буквальная, физическая дальность. Например, если вы живете с родителями в разных городах, редко видитесь и иногда созваниваетесь, то… да, они попадают в дальний круг. Но если, допустим, живя разных городах или даже странах, вы с подругой созваниваетесь каждый день по нескольку раз, да еще и непрерывно общаетесь в интернете —это максимально близкий для вас круг.

О том, зачем все это нужно и что в итоге — разрешите чуть позже. Все-таки это проективная штука. И для чистоты эксперимента (читай: чтобы не врать самому себе) нужно вначале сделать, а уже потом — «ключ».

Интересно? Тогда берите ручку и листок… поехали!

«Четыре выгоды»

В центре листа поставьте точку. Это «Я» (то есть вы)

Начертите вокруг Я несколько окружностей, как мишень. Сколько? Ну, давайте например,четыре. Если потребуются еще — дорисуете. Мишень нарисуйте на весь лист, чтобы удобнее было.

Теперь вспоминайте всех людей, которые вас окружают в жизни. Нет, не надо прохожих. Соседей (если вы с ними не общаетесь) тоже можно не писать. Нужны те, которые входят в ваш мир: семья, друзья, коллеги по работе, приятели-знакомые. Те, с кем вы более или менее часто общаетесь.

Вспоминая — расставляйте их как точки в те самые круги-мишени. Принцип удаленности описан выше (на примере с родителями и заграничной подругой). Если с соседкой по даче вы ругаетесь каждый день, значит она тоже входит в ваши круги. Причем, в самые ближние к вам. Понимаете, почему?

Обязательно подписывайте-помечайте точки: Вася, Петя, Марьванна… Чтобы потом не забыть кто есть кто и кто есть где.

Еще раз напоминаю: в ближний к вам круг запросто могут попасть не самые близкие люди. Может быть все как раз наоборот. Вы распределяете сейчас все КАК ЕСТЬ, а не как бы вам хотелось или принято считать.

Распределили? Никого не забыли? Ну вот теперь — «ключ».

Почему, собственно,эта штука называется «четыре выгоды»? О каких выгодах идет речь? О материальной, информационной, физической и эмоциональной. Это виды или типы выгод, которые мы получаем (или не получаем) от людей. Принцип такой: чем больше выгод мы получаем от человека, тем этот человек для нас ценнее. Да, на этом языке именно так и звучит. Ценный человек. Причем именно для вас. Насколько он ценен для других, для социума, страны и Вселенной — вообще не важно.

Что означают эти выгоды? Давайте несколько примеров:

1.  Материальная: вы каким-то образом получаете от человека именно ее — материальную выгоду, причем в разных формах.

Деньги — первое, что приходит в голову. Но не только они: например, сестра вам периодически подкидывает вещи для маленького ребенка. Или, подруга, живущая в другом городе, любезно предоставляет вам комнату каждый раз, когда вы туда приезжаете. А коллега почти каждый день угощает вас кофе или ланчем. Вам не приходится тратиться на такси, потому что сосед подвозит каждое утро на работу (или по выходным на дачу). Вот это все — про нее, про материальную выгоду. Далеко не все примеры, но, думаю, суть ясна.

2. Информационная заключается в получении вами любой ценной информации. Внимание: ценной для вас в данный момент!

Например, в вашем окружении есть человек, который всегда рассказывает вам потрясающие факты о предмете вашего увлечения (допустим, музыке, или путешествиях автостопом). Или же есть коллега, от которого вы всегда можете узнать актуальные тренды в маркетинге, потому что он читает много первоисточников на английском. Или преподаватель, который дает вам нужные знания. Это тоже может быть информационной выгодой.

3. Физическая.

Тут все просто. Или сложно? В общем, это та самая выгода, когда вам безумно приятно находиться с человеком рядом, просто потому что он есть. Прикасаться, обниматься и все такое прочее. И да, секс тоже тут. Но физическая выгода — не только про мужчин. Ребенок, мама, хороший друг, с которым приятно держаться за руки. Все тут. И тут именно про физику, потому что эмоциональность (которая может быть и следствием физики) — это уже другое.

4. Эмоциональная

Вам нравится находиться в обществе этого человека. При встрече вы испытываете радость. Или спокойствие, умиротворение. Рядом с мужем мне очень спокойно и легко — это про это. Встречая своего преподавателя, я испытываю радость от общения с ним — тоже про это. С подружкой всегда весело — туда же. Другу можно пожаловаться «в жилетку» и не стесняться своих «соплей» — и это тоже оно.

Так, примерами поднакачались, идем дальше:

Давайте обозначим эти выгоды цифрами. Еще раз: это не приоритеты! Если сильно что-то смущает — обозначьте буквами. Пусть у нас будет №1 — материальная выгода, №2 — физическая. Ну и дальше, как в примерах.

Теперь снова по кругам, где у вас уже Васи, Маши, бабушки, дети распределены: по каждому человечку, в каждом круге определите — какие виды выгод человек вам дает. Не надо это ему сообщать. Вообще никому ничего сообщать не надо. И врать себе тоже не надо — честно и беспристрастно: кто и какие? И ставите около человечка соответствующий номер. Или два. Или все четыре. Так делаете с каждым товарищем, попавшим в ваши круги.

Теперь — па-ба-ба-дам! — кульминация действа. Выводы то есть. Вообще, выводов тут два:

Хотя, сама персона, конечно же, ничего никому не должна. Просто вам будет лучше, причем во всех отношениях, если этот человек будет к вам ближе. Как это сделать? Это уже другой вопрос, на который нет единственно правильного ответа. Возможно — звонить чаще, а не время от времени, если человек далеко. Возможно — перестать откладывать поездку в гости. Быть может даже перестать дуться, или ждать от него (от нее) инициативы звонка, если по каким-то причинам вы сейчас в ссоре. Каждая ситуация уникальна и решение к ней тоже. И только вам решать, что делать с вашей жизнью и вашим окружением.

Кстати, если большое количество времени вы проводите в соцсетях (например, в Facebook), то эта соцсеть — тоже ваше окружение. Причем вся ваша лента целиком: о чем она? Про что она? Чьих реплик, постов, картинок там больше всего? Как они на вас влияют: радуют (прочитав, вы словно энергетикой подпитываетесь, или полезную информацию получаете) или раздражают (сплошное насилие, война и политические дрязги, например). Проанализируйте и этого «друга» на досуге. И если вас что-то не устраивает в вашей ленте — меняйте. Это тоже в ваших силах.

Каких вопросов? Разных. Все ли меня устраивает в этой «картине»? — может быть первым. Если ответ уверенное «Да», то чудно. В смысле, не факт, что там все идеально. Но если вас сейчас все устраивает, то и пусть. Хочу ли я что-то поменять в этой картине? — можно задать и такой проверочный вопрос даже после «да».

Помните, в фильме «Особенности национальной охоты» был такой диалог:

- Семенов, водку хочешь?

- Нет!

- А будешь?

- Да!

И ведь совсем не смешно, когда человек говорит (посмотрев на свою картинку с «кругами») примерно так: «Да. Да, в принципе, все нормально, меня все устраивает!». Но на вопрос: «А поменять что-нибудь хотел бы?» отвечает: «Вообще-то да».

Какими еще могут быть вопросы? Например, такими:

• В чем ценность этих отношений для меня?

• Готов(а) ли я закрыть на глаза на то, чего мне не достает в этих отношениях, ради того, чтобы продолжить получать имеющуюся выгоду? (например, если единственная выгода, которую вы получаете от человека — материальная).

• Зачем мне эти отношения? — тоже сильный вопрос, который порой отрезвляет как холодный душ.

А вот так бывает? — спросила меня однажды дама, которая проанализировав круги, не поставила в самом ближнем к себе ни одной ценности ни одному человеку. Бывает всякое. Но чтобы было легче сориентироваться — вот несколько примеров.

Как бывает

Итак, когда проведешь анализ своего окружения с помощью инструмента «Четыре выгоды», то бывает, что:

• В окружении нет ни одного человека, которому вы бы поставили все четыре цифры. Это не редкость. И это точно не кошмар-кошмар. Если такие люди есть, то вам очень сильно посчастливилось. Берегите эти отношения, работайте с ними.

• В вашем окружении есть человек (несколько, много, почти все), у которого только одна какая-то цифра. Вообще не редкость. Вот тогда точно позадавайте себе вопросы разные про эти отношения. Например, те, которые приведены выше.

• Пара-тройка разных выгод в каждых отношениях. Вообще самый частый случай. Все то же — вопросы. Ответы на них никто другой кроме вас не даст.

• Включается внутреннее сопротивление. Проявляется по-разному. От «Что за дебильный тест?!», до «Все равно ничего не получится изменить». Типичная реакция. Чаще всего говорит о том, что мы не хотим что-то признавать в своей картине мира, а уж тем более — что-то менять.

Что делать во всех этих случаях — решать только вам. Однажды в интернете мне попался текст под названием «Кто лишний в вашем окружении?». Автор (MishaMironov) писал: «То, что происходит с тобой в жизни, почти полностью программируется твоим окружением, и самый эффективный (а может и единственный) способ что-то в жизни изменить — реформировать свое окружение». И еще: «Окружение создает информационную, ценностную и эмоциональную пищу, которую мой ум перерабатывает во взгляды, цели и решения». Вот я с ним согласна на все 100%.

Разрешать себе выбирать с кем быть рядом, и кому быть рядом с нами — очень важное разрешение в жизни. Потому что тогда жизнь становится другой. Это бывает непросто — сама проходила, знаю не понаслышке. Но ведь мы сами в ответе за то, каков наш мир. И пусть ваш мир, ваше окружение будут очень выгодными: цените тепло прикосновений, радость встреч, ценность общения и бескорыстность помощи. И дарите все это своим по-настоящему близким людям.

Саморазвитие #Инструменты #нетворкинг #Отношения