Думаю, каждый из вас время от времени получает сообщения, типа: «Давно не виделись, надо бы встретиться!» Или: «Что-то ты пропал, не пишешь, не звонишь... Может, как-нибудь пересечемся?». Необходимость встречи обычно аргументируется одним словом: «Скучаю». Реже можно услышать более развернутый ответ: «Ну, мы же друзья, мы должны поддерживать отношения!»

Фото: Tim Massey

Я никогда не понимал подобных объяснений. Современный человек заводит за свою жизнь около 1700 знакомств (статистика 2007 года), но поддерживать активные социальные коммуникации способен примерно со 150 людьми (так называемое «число Данбара»). Значит, большинство наших связей просто обречены, и это абсолютно нормально.

К сожалению, на деле этого рационального объяснения мне было мало. Когда мне неожиданно звонил один из давно исчезнувших «друзей из прошлого», вместо радости разговор оставлял неприятный осадок. Я не понимал, к чему все эти потуги, почему все так стремятся поддержать угасающие связи? Почему всех так волнует прошедшее и мало волнует настоящее?

Постепенно, я пришел к выводу, что за выражением «скучать по кому-то» прячется обычное чувство вины за потерю контакта с человеком, который был когда-то дорог.

Также я часто ловил себя на мысли: «Ой, он все хочет встретится, а у меня опять дела... Так неудобно!». Дискомфорт в этом случае возникал из-за чувства вины и долга. Я чувствовал себя обязанным, поскольку когда-то этот человек что-то для меня делал: тратил свое время, энергию, деньги. Я отдавал ему «должное» как бы за выслугу лет и, нехотя, соглашался на встречу.

Но делал я это с тяжелым сердцем, что-то откладывая, чем-то жертвуя. И в какой-то момент мне стало ясно, что в мире, настолько переполненном информацией, фильтрация должна быть намного жестче. Отбор связей нужно производить на основе исключительно текущих потребностей.

И действительно, люди все меньше дорожат отношениями. Вовсе не потому что им наплевать, а потому что они не способны удержать в голове столько информации. Какой информации? Да самой что ни на есть бытовой!

Чтобы понять, о чем я говорю, попробуйте вспомнить пять разговоров на этой неделе, которые врезались бы вам в память. Их должно быть не меньше пяти! Сложно, правда? Вряд ли эти разговоры касались того, как у вас дела, или что вы сегодня ели на завтрак. Обычно запоминаются разговоры куда более серьезного характера.

Теперь представьте, сколько было сказано слов за неделю, и сколько из них вы действительно осознали и приняли к сведению? Примерно 20-30 %. Представляете? Ваш мозг за неделю отфильтровал 2/3 информации, которая обрушилась от других людей.

Наконец, попытайтесь вспомнить пять важных бесед за год. Наверняка, с легкостью вспомнится всего две-три, а дальше придется приложить усилия. То есть, количество информации, которую мы игнорируем, колоссально!

К повседневному общению добавляются и информационные потоки, постоянно атакующие нас с экранов мониторов, с рекламных щитов, из наушников и громкоговорителей. Мы создали среду, в которой нам тяжело выживать. Причем, тяжело физически. Наш мозг действительно не способен обрабатывать столько сведений. Грубо говоря, у него есть определенный объем. Если этот объем заполнен, записать новые сведения можно только пожертвовав старыми. Происходит неизбежная потеря информации.

Кого-то может расстроить эта тенденция ослабления связей. Но я решил считать это естественным процессом эволюции психической защиты. Ведь ритм жизни становится все интенсивнее. А вместе с тем резко возросло количество психических расстройств.

Если раньше человек жил в гармонии с природой и у него было сильное и здоровое тело, питающееся энергией от земли, то, закатав землю в асфальт и подарив каждому человеку приборы, высасывающие энергию и всячески подавляющие наше биополе, мы сами обрекли себя на путь ослабления здоровья организма. Телефоны, компьютеры, радио, микроволновые печи — за день через наше тело проходят сотни wi-fi сигналов, нас постоянно пронизывают LTE и 3G частоты, радиоволны, сигналы спутникового телевидения. Все это оказывает сильнейшее воздействие на организм. Например, в момент приема звонка мобильник может стать причиной отказа кардиостимулятора из-за возникшего микроволнового излучения. Но чаще излучение просто незаметно разрушает энергетическое поле человека.

Я хочу сказать, что природной энергии в наших организмах сейчас крайне мало. И очень важно сохранить в себе ее остатки.

Думаю, у вас было такое, когда после многочасовой беседы вы валились с ног? Особенно сильное чувство усталости бывает после публичных выступлений — они требуют колоссального количества сил. Простая болтовня, разумеется, отнимает меньше энергии. Но тут все зависит от количества.

Я понял, что, много общаясь с друзьями, осознано трачу на эти разговоры свою бесценную жизненную энергию. При этом я ощущал, что количество энергии ограничено, а друзей — очень уж много. И если бы я продолжил расходовать время и энергию на разговоры с людьми, давно утратившими для меня важность, возможно, я бы подорвал свое здоровье.

В какой-то степени, я завидовал интровертам. Будучи крайне молчаливыми, такие люди генерируют максимальное количество энергии внутри себя и направляют ее на творческую или иную деятельность. Почти все интроверты имеют слабость к творческим увлечениям. Но совсем ограничить себя в общении я не мог, я — экстраверт, и это было бы против моей натуры.

Мне необходимо было выработать жизненный принцип, подходящий именно мне, исключающий «насильственный» способ поддержания отношений, но не исключающий отношения вообще. Так я пришел к понятию «текущие друзья» — друзья, с которыми мы поддерживаем отношения в данный жизненный период.

Фото: Mister G.C.

Такие друзья есть у всех. Обычно это локально-ограниченная социальная среда. Например, ученики в классе «обязаны» дружить друг с другом на протяжении всего процесса обучения. Затем они попадают в институт и заводят новые знакомства, тщательно отфильтровывая количество предыдущих. Так происходит и с автошколами, курсами, мастер-классами, открытыми лекциями, встречами, праздниками и т.д.

«Текущие друзья» помогают решать ряд проблем, ведь друзья заводятся с целью сотрудничества. Определение дружбы по Ожегову таково: «Близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов, возникающих в процессе жизнедеятельности». То есть, буквально, если твой друг не приходит тебе на помощь, а только требует помощи (эмоциональной, физической или материальной), это уже и не дружба, и ты вправе принять решение отказаться от подобного сотрудничества.

Модель «текущие друзья» помогает избегать распространенного сценария, по которому отношения просто переходят из статуса «Друзья» в статус «Знакомые». Обычно причиной тому бывает то, что никто из участников объединения «Дружба» больше не нуждается в помощи ни в каком виде. Это происходит быстро и незаметно, и никто бы не обратил внимания, если бы не чувства «долга», «вины» и «ответственности», которые прививают нам с детства. Эти чувства заставляют нас тащить за собой уже давно высохшие отношения. Причем, обычно обе стороны прекрасно понимают, что их отношения уже никогда не станут прежними — либо устранен геосоциальный фактор, либо они дали друг другу все, чем могли и хотели поделиться.

Сейчас в обиходе плотно закрепились выражения «использовать друг друга», «поглощать людей». На мой взгляд, стремление «поглощать» чаще всего взаимное. Это вообще такая тенденция, мы поглощаем все: знания, искусство, кино, развлечения, религию. Стараемся вобрать в себя как можно больше. Так сказать «берем от жизни все». Естественно, это распространяется и на отношения. Об этом написано много научных трудов, например, в работе моего любимого философа Эриха Фромма «Иметь или быть» есть такая мысль: «Мы есть то, что мы имеем, чем мы владеем». Это относится как к физической составляющей, так и к духовной и интеллектуальной. Задумайтесь хотя бы над конструкцией фразы «он — мой друг»: мы легко причисляем людей к части нашей «собственности». Отсюда и страх потерять дружбу. Это как выкинуть старые «новые» коньки, которые лежат на балконе: ты надевал их всего пару раз, и они вроде бы как новые, но нужны от силы 1-2 раза в год. А посему лежат они себе тихо мирно на балконе и ждут своего часа. Избавляясь от своих вещей, мы избавляемся от частички себя, поскольку человек четко отождествляет себя со своим «богатством».

Но темп современной жизни и желание постигать все новое и новое заставляет нас всеми силами отказываться от старого и ненужного. Встречаем новую эру налегке! Избавляемся от лишних вещей, исповедуем минимализм. Все упрощается. Раз-два-три. Все. Твой старый багаж никого не интересует, интересует только твое желание учиться новому, развиваться, думать иными категориями, отказаться от шаблонов, быть готовым к переменам.

Вернемся к бытовым вопросам.

Я — сторонник модели «текущие друзья». Я прекрасно понимаю, что, как и вы, на протяжении жизни повстречаю множество интересных людей. Какие-то отношения продлятся долгие годы, большинство закончатся по прошествии нескольких дней.

Главное — самим формировать круг своего общения, свою зону обитания. Стремление поддержать огромное количество связей только ухудшает отдельно взятые отношения, поэтому я стремлюсь допускать в зону своего доверия лишь некоторых из всего количества встречаемых людей.

В мою модель «текущих друзей» не входит грусть из-за расставаний с кем-то (например, по окончании института или смены рабочего коллектива). Ведь, эти люди дали мне то, что было нужно в тот момент времени, а я, в свою очередь, делился с ними своими ресурсами. Мы выносим из нашего сотрудничества прекрасные впечатления и чувство благодарности. Но пришло время двигаться дальше.

И я советую всем поступать также. Если человек, по которому вы скучаете, не звонит, возможно, он понял, что вы — пройденный этап в его жизни. Отнеситесь к его выбору с уважением. Вспомните, что, в свою очередь, теряя привязанность к кому-то, вы чувствовали себя виноватыми, но лучше было просто поблагодарить друг друга за то, что было. Просто сказать «спасибо».

Не старайтесь искусственно вызвать у себя заинтересованность в другом человеке. Действуйте в соответствии со своими внутренними убеждениями, а не по стандартам, навязанным обществом.

Сейчас модель «текущие друзья» помогает мне двигаться по течению жизни легко и свободно. Вступая в коммуникацию с людьми, я стараюсь привнести в их жизнь только позитивные впечатления. Надеюсь, некоторые с улыбкой вспоминают моменты наших встреч. И, если задуматься, люди с которыми я расстался и которые были мне дороги, сейчас счастливы. Возможно, не все, но большинство.

Я прошу прощения у всех, кому я когда-то сделал больно или чем-то обидел, у всех, кому недодал тепла и любви, но верю, что все в жизни происходит к лучшему!

Я верю, что каждый из нас — лишь временный этап чьей-то бесконечно прекрасной жизни, искра от костра, взлетающая в небо... и гаснущая, не пролетев и полуметра.

Я призываю всех и каждого смириться с фактором временного пребывания в жизни другого. Только тогда мы будем стремиться максимально качественно прожить этот миг.

PS: Нет, я не вступил в секту :) И нет, я не умираю, или что еще вы там могли подумать. Просто захотелось сказать спасибо всем, с чьими душами мне удалось соприкоснуться до сегодняшнего дня. Спасибо!

Саморазвитие #Дружба #Отношения #Эффективность