5 декабря 2014

Друзья из вежливости или Та самая верная дружба

16908 просмотров

Данила Захаров
Веб-дизайнер с активной жизненной позицией. Обожаю книги. Активно занимаюсь саморазвитием и самообучением. Открыт всему новому. Не привязываюсь к вещам, стараюсь брать от жизни максимум в каждый момент времени.
  • wantbefree.com
  • vk.com/wantbefree
  • Думаю, каждый из вас время от времени получает сообщения, типа: «Давно не виделись, надо бы встретиться!» Или: «Что-то ты пропал, не пишешь, не звонишь... Может, как-нибудь пересечемся?». Необходимость встречи обычно аргументируется одним словом: «Скучаю». Реже можно услышать более развернутый ответ: «Ну, мы же друзья, мы должны поддерживать отношения!»

    Фото: Tim Massey

    Я никогда не понимал подобных объяснений. Современный человек заводит за свою жизнь около 1700 знакомств (статистика 2007 года), но поддерживать активные социальные коммуникации способен примерно со 150 людьми (так называемое «число Данбара»). Значит, большинство наших связей просто обречены, и это абсолютно нормально.

    К сожалению, на деле этого рационального объяснения мне было мало. Когда мне неожиданно звонил один из давно исчезнувших «друзей из прошлого», вместо радости разговор оставлял неприятный осадок. Я не понимал, к чему все эти потуги, почему все так стремятся поддержать угасающие связи? Почему всех так волнует прошедшее и мало волнует настоящее?

    Постепенно, я пришел к выводу, что за выражением «скучать по кому-то» прячется обычное чувство вины за потерю контакта с человеком, который был когда-то дорог.

    Также я часто ловил себя на мысли: «Ой, он все хочет встретится, а у меня опять дела... Так неудобно!». Дискомфорт в этом случае возникал из-за чувства вины и долга. Я чувствовал себя обязанным, поскольку когда-то этот человек что-то для меня делал: тратил свое время, энергию, деньги. Я отдавал ему «должное» как бы за выслугу лет и, нехотя, соглашался на встречу.

    Но делал я это с тяжелым сердцем, что-то откладывая, чем-то жертвуя. И в какой-то момент мне стало ясно, что в мире, настолько переполненном информацией, фильтрация должна быть намного жестче. Отбор связей нужно производить на основе исключительно текущих потребностей.

    И действительно, люди все меньше дорожат отношениями. Вовсе не потому что им наплевать, а потому что они не способны удержать в голове столько информации. Какой информации? Да самой что ни на есть бытовой!

    Чтобы понять, о чем я говорю, попробуйте вспомнить пять разговоров на этой неделе, которые врезались бы вам в память. Их должно быть не меньше пяти! Сложно, правда? Вряд ли эти разговоры касались того, как у вас дела, или что вы сегодня ели на завтрак. Обычно запоминаются разговоры куда более серьезного характера.

    Теперь представьте, сколько было сказано слов за неделю, и сколько из них вы действительно осознали и приняли к сведению? Примерно 20-30 %. Представляете? Ваш мозг за неделю отфильтровал 2/3 информации, которая обрушилась от других людей.

    Наконец, попытайтесь вспомнить пять важных бесед за год. Наверняка, с легкостью вспомнится всего две-три, а дальше придется приложить усилия. То есть, количество информации, которую мы игнорируем, колоссально!

    К повседневному общению добавляются и информационные потоки, постоянно атакующие нас с экранов мониторов, с рекламных щитов, из наушников и громкоговорителей. Мы создали среду, в которой нам тяжело выживать. Причем, тяжело физически. Наш мозг действительно не способен обрабатывать столько сведений. Грубо говоря, у него есть определенный объем. Если этот объем заполнен, записать новые сведения можно только пожертвовав старыми. Происходит неизбежная потеря информации.

    Кого-то может расстроить эта тенденция ослабления связей. Но я решил считать это естественным процессом эволюции психической защиты. Ведь ритм жизни становится все интенсивнее. А вместе с тем резко возросло количество психических расстройств.

    Если раньше человек жил в гармонии с природой и у него было сильное и здоровое тело, питающееся энергией от земли, то, закатав землю в асфальт и подарив каждому человеку приборы, высасывающие энергию и всячески подавляющие наше биополе, мы сами обрекли себя на путь ослабления здоровья организма. Телефоны, компьютеры, радио, микроволновые печи — за день через наше тело проходят сотни wi-fi сигналов, нас постоянно пронизывают LTE и 3G частоты, радиоволны, сигналы спутникового телевидения. Все это оказывает сильнейшее воздействие на организм. Например, в момент приема звонка мобильник может стать причиной отказа кардиостимулятора из-за возникшего микроволнового излучения. Но чаще излучение просто незаметно разрушает энергетическое поле человека.

    Я хочу сказать, что природной энергии в наших организмах сейчас крайне мало. И очень важно сохранить в себе ее остатки.

    Думаю, у вас было такое, когда после многочасовой беседы вы валились с ног? Особенно сильное чувство усталости бывает после публичных выступлений — они требуют колоссального количества сил. Простая болтовня, разумеется, отнимает меньше энергии. Но тут все зависит от количества.

    Я понял, что, много общаясь с друзьями, осознано трачу на эти разговоры свою бесценную жизненную энергию. При этом я ощущал, что количество энергии ограничено, а друзей — очень уж много. И если бы я продолжил расходовать время и энергию на разговоры с людьми, давно утратившими для меня важность, возможно, я бы подорвал свое здоровье.

    В какой-то степени, я завидовал интровертам. Будучи крайне молчаливыми, такие люди генерируют максимальное количество энергии внутри себя и направляют ее на творческую или иную деятельность. Почти все интроверты имеют слабость к творческим увлечениям. Но совсем ограничить себя в общении я не мог, я — экстраверт, и это было бы против моей натуры.

    Мне необходимо было выработать жизненный принцип, подходящий именно мне, исключающий «насильственный» способ поддержания отношений, но не исключающий отношения вообще. Так я пришел к понятию «текущие друзья» — друзья, с которыми мы поддерживаем отношения в данный жизненный период.

    Фото: Mister G.C.

    Такие друзья есть у всех. Обычно это локально-ограниченная социальная среда. Например, ученики в классе «обязаны» дружить друг с другом на протяжении всего процесса обучения. Затем они попадают в институт и заводят новые знакомства, тщательно отфильтровывая количество предыдущих. Так происходит и с автошколами, курсами, мастер-классами, открытыми лекциями, встречами, праздниками и т.д.

    «Текущие друзья» помогают решать ряд проблем, ведь друзья заводятся с целью сотрудничества. Определение дружбы по Ожегову таково: «Близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов, возникающих в процессе жизнедеятельности». То есть, буквально, если твой друг не приходит тебе на помощь, а только требует помощи (эмоциональной, физической или материальной), это уже и не дружба, и ты вправе принять решение отказаться от подобного сотрудничества.

    Модель «текущие друзья» помогает избегать распространенного сценария, по которому отношения просто переходят из статуса «Друзья» в статус «Знакомые». Обычно причиной тому бывает то, что никто из участников объединения «Дружба» больше не нуждается в помощи ни в каком виде. Это происходит быстро и незаметно, и никто бы не обратил внимания, если бы не чувства «долга», «вины» и «ответственности», которые прививают нам с детства. Эти чувства заставляют нас тащить за собой уже давно высохшие отношения. Причем, обычно обе стороны прекрасно понимают, что их отношения уже никогда не станут прежними — либо устранен геосоциальный фактор, либо они дали друг другу все, чем могли и хотели поделиться.

    Сейчас в обиходе плотно закрепились выражения «использовать друг друга», «поглощать людей». На мой взгляд, стремление «поглощать» чаще всего взаимное. Это вообще такая тенденция, мы поглощаем все: знания, искусство, кино, развлечения, религию. Стараемся вобрать в себя как можно больше. Так сказать «берем от жизни все». Естественно, это распространяется и на отношения. Об этом написано много научных трудов, например, в работе моего любимого философа Эриха Фромма «Иметь или быть» есть такая мысль: «Мы есть то, что мы имеем, чем мы владеем». Это относится как к физической составляющей, так и к духовной и интеллектуальной. Задумайтесь хотя бы над конструкцией фразы «он — мой друг»: мы легко причисляем людей к части нашей «собственности». Отсюда и страх потерять дружбу. Это как выкинуть старые «новые» коньки, которые лежат на балконе: ты надевал их всего пару раз, и они вроде бы как новые, но нужны от силы 1-2 раза в год. А посему лежат они себе тихо мирно на балконе и ждут своего часа. Избавляясь от своих вещей, мы избавляемся от частички себя, поскольку человек четко отождествляет себя со своим «богатством».

    Но темп современной жизни и желание постигать все новое и новое заставляет нас всеми силами отказываться от старого и ненужного. Встречаем новую эру налегке! Избавляемся от лишних вещей, исповедуем минимализм. Все упрощается. Раз-два-три. Все. Твой старый багаж никого не интересует, интересует только твое желание учиться новому, развиваться, думать иными категориями, отказаться от шаблонов, быть готовым к переменам.

    Вернемся к бытовым вопросам.

    Я — сторонник модели «текущие друзья». Я прекрасно понимаю, что, как и вы, на протяжении жизни повстречаю множество интересных людей. Какие-то отношения продлятся долгие годы, большинство закончатся по прошествии нескольких дней.

    Главное — самим формировать круг своего общения, свою зону обитания. Стремление поддержать огромное количество связей только ухудшает отдельно взятые отношения, поэтому я стремлюсь допускать в зону своего доверия лишь некоторых из всего количества встречаемых людей.

    В мою модель «текущих друзей» не входит грусть из-за расставаний с кем-то (например, по окончании института или смены рабочего коллектива). Ведь, эти люди дали мне то, что было нужно в тот момент времени, а я, в свою очередь, делился с ними своими ресурсами. Мы выносим из нашего сотрудничества прекрасные впечатления и чувство благодарности. Но пришло время двигаться дальше.

    И я советую всем поступать также. Если человек, по которому вы скучаете, не звонит, возможно, он понял, что вы — пройденный этап в его жизни. Отнеситесь к его выбору с уважением. Вспомните, что, в свою очередь, теряя привязанность к кому-то, вы чувствовали себя виноватыми, но лучше было просто поблагодарить друг друга за то, что было. Просто сказать «спасибо».

    Не старайтесь искусственно вызвать у себя заинтересованность в другом человеке. Действуйте в соответствии со своими внутренними убеждениями, а не по стандартам, навязанным обществом.

    Сейчас модель «текущие друзья» помогает мне двигаться по течению жизни легко и свободно. Вступая в коммуникацию с людьми, я стараюсь привнести в их жизнь только позитивные впечатления. Надеюсь, некоторые с улыбкой вспоминают моменты наших встреч. И, если задуматься, люди с которыми я расстался и которые были мне дороги, сейчас счастливы. Возможно, не все, но большинство.

    Я прошу прощения у всех, кому я когда-то сделал больно или чем-то обидел, у всех, кому недодал тепла и любви, но верю, что все в жизни происходит к лучшему!

    Я верю, что каждый из нас — лишь временный этап чьей-то бесконечно прекрасной жизни, искра от костра, взлетающая в небо... и гаснущая, не пролетев и полуметра.

    Я призываю всех и каждого смириться с фактором временного пребывания в жизни другого. Только тогда мы будем стремиться максимально качественно прожить этот миг.

    PS: Нет, я не вступил в секту :) И нет, я не умираю, или что еще вы там могли подумать. Просто захотелось сказать спасибо всем, с чьими душами мне удалось соприкоснуться до сегодняшнего дня. Спасибо!

    Саморазвитие#Дружба#Отношения#Эффективность

    Интересные комментарии

      Анна
      5 лет
      Вроде бы рациональные размышление, однако, прочитав эту статью, испытываешь чувство омерзения. С каких пор выбрасывать людей на помойку стало нормой? Я вовсе не призываю поддерживать отношения, которые исчерпали себя. Некоторые люди действительно появляются в нашей жизни лишь на мгновение, и это не плохо, однако настоящими друзьями таких людей назвать сложно. Настоящая дружба, как и настоящая любовь встречается... редко, но встречается. Не выбрасывайте друзей, цените их.
      Александр
      5 лет
      Интересная мысль. Текущие друзья.
      Надежда
      5 лет
      Мне кажется, речь не о том, чтобы «выбрасывать кого-то на помойку». А о том, что каждые отношения рано или поздно себя изживают. Потому что у каждого из на свой жизненный путь, и однажды нам может стать не по пути, а вовсе не обязательно потому, что кто-то с кем-то поссорился, нет. Мне кажется, наблюдения точные. А так, если честно, со всеми ли людьми, с кем когда-то (лет 10 назад, к примеру) было интересно, мы сейчас готовы так же общаться? И у меня так бывает. Отношения или развиваются, или остаются на прежнем уровне, если постоянно подпитываются, или сходят на нет. И в этом правда жизни. Но я бы не хотела перестать называть моих друзей из прошлого друзьями, только потому, что сейчас мы не общаемся. Кто знает, может, потом мы снова сойдемся, уже на другом уровне, посмотрим, кто как изменился. Так что хотя бы общий контакт стоит оставить. Отношениями бросаться не стоит, в смысле, не стоит их демонстративно разрывать. А вдруг завтра ты будешь нужен, или тебе понадобится помощь?
      Алена
      5 лет
      Вроде бы все хорошо и правильно, но почему-то отдает «использованием» людей.
      Мария
      5 лет
      Есть у меня знакомый, он много занимается самосовершенствованием, его мнение — друзья это те, кто тебя развивает. Например, друг, с которым вы встречаетесь пятничными вечерами в баре за кружкой пива и делитесь жалобами на жизнь — это не друг, встречи с ним плохо влияют на здоровье и убивают позитивный настрой и общение с ним нужно свести к минимуму и не тратить на такого человека драгоценное время. А если вы вместе ходите на йогу и делитесь вегетарианскими рецептами — это отличный друг. Если продолжить логическую цепочку, то такая «дружба» может быть ограничена временными рамками — ты встретил человека, понял, зачем он в твое жизни, научился у него чему-то, затем общение стало бесполезным и ваши пути разошлись. Я много думала над его словами и пришла к выводу, что такое мнение проистекает из естественного стремления людей быть успешными и быть окруженными успешными, интересными, яркими людьми.Но ведь каждый человек очень сложное устройство и мы видим только его часть. Например, как раз тот мой знакомый, обладающий недюжинной силой воли и светлой головой, также обожает спорить и утверждать своё превосходство над собеседником, и зачастую от полемики на интересную тему остается противный эмоциональный осадок. В такой ситуации бывает сложно определить чего общение с ним приносит больше — хорошего или плохого. Возвращаясь к теме, затронутой автором, мне кажется, что все люди трактуют дружбу по-разному. Теплота общения, общность окружения, полезность друг другу — разве это всегда определяет друзей? У нас могут быть классные отношения в группе в универе, отличные ребята, с которыми мы вместе катаемся на роликах и ходим в походы, эксперты в рабочей среде, которые дают рекомендации и помогают заводить нужные контакты, а друзьями на протяжении большого кусочка жизни будут оставаться другие люди, они могу жить в других городах или уйти в монастырь, вы можете общаться редко и не на самые глубокие темы, но вам важно знать, что с ними все хорошо. Это что-то вроде родственников, которых мы выбрали сами.
      Olga
      5 лет
      Мария, вы все верно говорите про «вам важно знать, что с ними все хорошо». Это ключевой момент для развития отношений! Но как быть если этого чувства нет? Из того, что мне увиделось в словах автора я не углядела предложения совсем никого не ценить и быть выше «простой дружбы». Человек предлагает способ жить без чувства вины в случае, когда у тебя нет по отношению к старым приятелям вот этого вот чувства «вам важно знать, что с ними все хорошо». Мне кажется очень мудро принимать себя не автоматом, соблюдающим приличия из вежливости, а сознательным человеком, понимающим зачем ты делаешь то или иное. В данном случае, зачем винишь себя, стремишься соответствовать чьим-то ожиданиям и так далее. Как бы там ни было, мы все как листья, встретились в одном витке ветра, закружились-завертелись, и снова расстались. Вся жизнь состоит из этого и надо уметь отпускать отношения, в этом нет ничего плохого, эгоистичного и тд. И даже с родственниками все тоже самое. Важность дружбы, любви, здоровья и счастья в жизни человека не измеряется сроками, а измеряется качеством, к счастью.
      Анна Штаер
      5 лет
      Мария, как хорошо вы сказали про друзей. Спасибо вам за комментарий.
      Ekaterina Gromasheva
      5 лет
      Соглашусь с автором! Часто происходит так, что из-за чувство вины мы заставляем себя продолжать изжившие себя отношения. Уже ничего нет, но мы продолжаем тянуть резину. Если чувствуешь, что все, наберись смелости отпустить человека. Изжившие себя отношения отбирают драгоценную энергию. Вместо того что бы заводить новые перспективные знакомства, мы тратим время в пустую. И ради чего? Что бы быть хорошим? Глупо! Те люди, что должны быть в нашей жизни, они будут несмотря ни на что. Как мы не пытались от них отделаться, они все равно будут рядом!
      Дарья
      5 лет
      Тут, наверно, вопрос понятий, но для меня слово «друг» — это друг. Это тот человек, который близок по духу, с которым ты на протяжении всей своей жизни. Твой друг может пойти в другую сторону или сбиться с пути, моя задача, как его друга, дать ему поддержку, когда она нужна (но не пытаться в чем-то переубедить, действительно, у каждого свой путь). Настоящая дружба-это как любовь. Это может быть, а может этого не быть. То, что Данила называет текущими друзьями, я бы назвала просто хорошими знакомыми, которые да, внесли что-то в мое развитие, а я в их развитие
      Ирина
      5 лет
      Почему выбор между большим количеством друзей из вежливости и текущими друзьями? Ведь правильная линия очевидна. Небольшое количество настоящих друзей на всю жизнь, которые как семья, с которыми идешь через всю жизнь рядом.
      Анастасия
      5 лет
      Забавно, только на днях беседовали с подругой, что все друзья куда-то уходят, поэтому надо наслаждаться тем, что есть сейчас. Мы с ней почти одновременно обзавелись детьми и на этой почве сдружились :) У неё, скорее, обратная ситуация: и хочется с прежними друзьями общаться, но они идут на контакт без особого энтузиазма. У них свои интересы, своя жизнь, в которой нет места прежним связям. У меня было по-другому: раньше я болезненно переживала отдаление. Потом переосмыслила ситуацию. Такова жизнь, всё равно всех удержать не получится. Кто-то уходит, кто-то приходит. Тем, с кем я хочу поддерживать связь несмотря ни на что, я сама пишу/звоню. Не жду, что меня пригласят первой :) Потому что люди сейчас сплошь и рядом занятые, и почему-то каждый думает, что это его должны звать на встречу, а не он. Держаться за друзей просто из соображений, что так нужно, так принято, «семь пудов соли вместе съели», не стоит. Но если у вас продуктивное общение, если ваши друзья дают вам положительные эмоции, если это взрослые отношения, а не паразитирование в каком-либо виде — то нужно поддерживать связь. Кстати, в одном психологическом исследовании (не помню, к сожалению, источник) было выявлено, что даже интровертам нужно общение. В среднем интроверты, которые некоторое время вели себя как экстраверты, чувствовали себя лучше. Впрочем, избыточное общение ни о чём тоже особой радости не вызовет. Так что лучше найти свою золотую середину относительно количества друзей, качества и частоты общения :)
      Артем
      5 лет
      Интересно, что отклик статья вызвала в основном у женщин. Видимо эмоциональные социальные связи и привязанность к ним, значительно сильны именно у женщин
      Александр
      5 лет
      Мужчины переваривают. В статья описаны простые вещи, но сколько нужно сил чтобы все это по настоящему понять и принять. А еще больше если ты в этой истории не субъект, а объект.
      Рафаэль
      3 года

      Текущий друг - это сегодня друг, а завтра ...

      "...не может быть друзей наполовину. Друг наполовину - это всегда наполовину враг". Братья Стругацкие «Трудно быть богом».