Как часто мы хотим что-то сказать, но боимся? Нам страшно, что о нас не так подумают, застыдят, посмеются, покрутят пальцем у виска. Это сильно пугает, и мы выбираем молчать.

Ссоры, разорванные отношения, обиды, уход «по-английски». И столько невысказанных слов ранят душу и не дают двигаться дальше. Но я нашла способ освободиться.

Как все началось

2015 год был для меня очень сложным. Окончательный переезд из Ростова в мой родной городок, запуск нового бизнеса, серьезные обязанности, неизведанные области, стрессы, постоянные «качели» настроения. Было тяжело. Столько экспериментов, как в том году, я не проводила над собой никогда — все пыталась вылечить себя и вернуться в прежнее позитивное состояние.

Я понимала, что должна чувствовать себя невероятно счастливой, ведь Бог дал мне все — прекрасных родителей, замечательного любимого человека, здоровье, свой бизнес, свободный график, возможность заниматься любимыми и интересными делами. Я живу в своем доме недалеко от речки, дышу свежим воздухом, питаюсь натуральными продуктами, занимаюсь спортом. Это то, к чему я так долго стремилась и, наконец, имела полное право выдохнуть — все получилось так, как я того хотела! Но нет, я страдала, залипла в собственном нытье и все никак не могла найти недостающий паззл, который делал меня несчастной.

В один из декабрьских вечеров, расчищая закрома ноутбука, я случайно наткнулась на папку с файлами времен моего студенчества. А там — песни, которые мы с друзьями записывали на студии звукозаписи, играя в то время в рок-группе. Воспоминания нахлынули. Это было счастливейшее время моей жизни — любимый человек, любимые друзья, любимое дело — написание музыки, куча свободного времени и минимум «взрослых» обязанностей. Слушая наши записи, я плакала и смеялась, смеялась и плакала. В ту ночь я так и не смогла уснуть — меня будоражило. Я наконец осознала одну из причин своей вселенский грусти: мне не хватало друзей. Тех, кто был рядом со мной восемь лет моей жизни. Уезжая, я буквально заставила себя поверить в то, что друзья мне не нужны — так я пыталась заглушить боль от потери близких отношений.

В ту самую ночь я решила — к черту все страхи! Я напишу откровенное письмо каждому человеку, который важен для меня, и скажу все, что думаю. Только искренне, только правду. Практически исповедуюсь. Поблагодарю каждого за то, что он был в моей жизни и подарил мне моменты счастья. Время для таких писем подвернулось самое подходящее — канун Нового года.

Конечно, это был огромный вызов самой себе, ведь я до упора напичкана страхами быть отвергнутой и непонятой. Зная свою тягу к «откатам», я решила не медлить и действовать на эмоциях. Сразу составила список — получилось двадцать пунктов. Родители, мой молодой человек, лучшая подруга и бывшие лучшие друзья, одногруппники, соседи и многие другие. Все те, кто изменил меня, помог словом или делом, иногда даже не подозревая об этом.

Я знала — днем я назову эту затею идиотизмом и решу ничего не делать. Застесняюсь, испугаюсь, вновь спрячусь в свою раковину. Поэтому той ночью я дала себе обещание: я напишу эти письма несмотря ни на что. Хватит уже всего бояться: «а вдруг он так ответит, а вдруг так скажет, а вдруг вообще проигнорирует». Дело ведь не в человеке и не в его реакции. Дело во мне самой. Я должна была освободиться от прошлого.

Как я писала

Я поставила себе дедлайн — все письма должны быть отправлены 31 декабря. Оставалось меньше недели.

Следующим вечером железным усилием я заставила себя начать писать. Было трудно, ведь за весь день мозг успел придумать кучу отговорок и уже простроил путь к отступлению. Но я помнила обещание, данное себе, и была твердо намерена его выполнить.

Первые три пункта в моем списке — мама, папа и молодой человек. Может быть, письма для семьи — это лишнее, ведь я и так провожу с ними всё время. Но, с другой стороны, они главные и самые любимые люди в моей жизни, а я с таким трудом им об этом говорю. Особенно родителям — по какой-то причине мне это дается тяжело. В письме же я смогу высказать все, что захочу.

Начала с мамы. Писала о том, за что я ей благодарна, чему она меня научила, как повлияла на мою жизнь. Было ощущение, что меня вывернули наизнанку. Я с ужасом представляла, как отдам ей это письмо, как она прочитает его, что скажет... Мне всегда трудно выражать нежные и лиричные эмоции при родителях, чувствую какой-то блок внутри. Никогда не плачу при маме, не хочу чтобы она меня успокаивала как маленькую девочку — я ведь уже взрослая и сильная. Ну, по крайней мере мне так кажется.

Письмо для папы получилось огромным — было много всего невысказанного. Я папу очень люблю, но часто не понимаю его поступков. И все то, что я не решалась сказать ему лично, выразила в письме. Несколько раз я ревела навзрыд — эмоции разрывали меня. Все хорошее и не очень вылилось на бумагу, и я ощущала тотальную чистоту в душе.

Легче всего было написать моему молодому человеку — я и так все время благодарю его за огромное позитивное влияние на мою жизнь. Письмо просто помогло разложить все по полочкам.

Но когда я начала писать для бывших лучших друзей, испытала настоящее оцепенение. Представьте — вам нужно сделать первый шаг навстречу людям, которых вы любите и скучаете, но с которыми уже давно не общаетесь. Вы расстались на неприятной ноте и даже не знаете, как они сейчас к вам относятся. Вдруг презирают, вдруг ненавидят. У них давно своя жизнь, и вам нет места в ней. А тут такое откровенное письмо и выворачивание души наизнанку. Было тяжело, но я приложила все возможные усилия. Для вдохновения включила наши старые песни и приступила. Я не знала, до какой степени надо откровенничать, но старалась написать все, что было в мыслях и на душе. Признаюсь — для меня это был грандиозный выход за рамки комфорта. Мозг и все нутро кричало — тебе это не нужно, не пиши, не надо, брось эту ерунду! Но, стиснув зубы, я продолжала, несмотря на все забастовки.

За следующие несколько дней я закончила и остальные письма. К каждому я прикрепила пару песен, которые были связаны с получателем, и в предисловии просила сначала включить музыку и только потом читать сообщение.

Как я получила обратную связь

Утром 31 декабря я начала отправлять письма. Чувствовалось и удовлетворение, и беспокойство одновременно. С одной стороны — я справилась! Я сделала то, что планировала, несмотря на все объективные и не очень причины. Я ощущала гордость за себя — так всегда бывает, когда преодолеваешь жуткие страхи. С другой стороны, я боялась — что же напишут? Я уговаривала себя, что делаю это только для своего спокойствия и не рассчитываю на какую-либо реакцию. Конечно же я ждала ответа, что уж тут кривить душой:)

Первой письмо получила мама. Прочитав его, она пришла заплаканная и сказала, что ради таких слов и следует жить. Позже это послание она не раз зачитывала своим подругам, несмотря на мои протесты :) Фух. Первый прошел успешно.

Папа в тот момент был в санатории, поэтому пришлось отправить письмо по электронке. Я побаивалась его реакции. Вдруг обидится? Вскоре он позвонил со словами благодарности и несколько раз повторил, что ему теперь многое надо обдумать. Чувствовалось дикое удивление в голосе.

Один из бывших лучших друзей прислал такое же подробное письмо. Он рассказал о его жизни за те два года, что мы не общались, а также написал свои воспоминания о проведенном вместе времени. Я была очень рада прочитать его мысли о нашей дружбе и прошедших годах, хотя по письму чувствовалось, как он изменился. Он теперь муж и отец, а не беззаботный весельчак-балагур. Мышление совсем другое. Да и мое мировоззрение претерпело большие изменения за эти пару лет. Если честно, это письмо меня освободило. Пришло осознание, что никакой ненависти, презрения и обид нет. Есть светлые воспоминания о прекрасном времени, но всё это уже позади.

Второй бывший лучший друг так и не ответил. Долгое время моё сообщение висело непрочитанным, и я до сих пор не знаю, открывал он его или нет. То письмо было одним из самых длинных — слишком многое осталось невысказанным. Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы друг узнал мои мысли, но я ничуть не жалею, что отправила ему послание. Теперь я понимаю — всё действительно в прошлом. Настало время сказать «спасибо» за нашу дружбу и похоронить воспоминания о ней.

Со временем и все остальные откликнулись на мои письма. Удивительно — те люди, которые, как я думала, ответят дежурной фразой или вообще не ответят, дали самую положительную обратную связь. Почти все написали, что безумно удивлены таким откровением, благодарили. Некоторые девочки сказали, что расплакались от нахлынувших эмоций. Я чувствовала себя невероятно счастливой. Столько общения с любимыми и дорогими мне людьми, столько воспоминаний, столько добрых слов — это был прекрасный подарок самой себе на Новый год!

Что мне дали письма благодарности

Я безумно рада, что преодолела себя и все-таки отправила эти послания. А ведь было непросто! Я ощущала дикий дискомфорт и все дни буквально силой заставляла себя писать. Меня постоянно грызли тараканы — «Зачем тебе это?! Тебе что, заняться нечем? Сиди и не высовывайся! Что ты лезешь к людям? Ты им не нужна, они тебя не любят и вспоминать не хотят!» Но я счастлива, что не стала слушать эти голоса и все-таки осуществила задуманное.

Проект с письмами дал мне очень многое:

• Я поборола страх высказывать свое мнение.
  Я осознаю это сейчас, оглядываясь на прошедшие три месяца. Практика с письмами будто прокачала мне функцию «бесстрашие».

• Я получила обратную связь и открыла для себя много нового.
  Самым полезным оказалось письмо одногруппника. Я поблагодарила его за то, что он помог мне освоиться в новом коллективе и почувствовать себя немного увереннее. Рассказала, какой закомплексованной была все пять лет учебы и боялась лишний раз высказать свою точку зрения. Он же в ответ удивился моим признаниям: «Ты всегда казалась той, кто знает себе цену и не будет никому заглядывать в рот». Может это он для красного словца написал :)) Но узнать его мнение было безумно приятно. Оказалось, что страхи всех лет моей учебы в ВУЗе были надуманы! Я сама портила себе жизнь своей неуверенностью, тараканами и постоянным ощущением всеобщей ненависти. Благодаря этому письму я получила освобождение от комплексов и старых обид на себя.

• Я счастлива, что доставила радость и чуточку счастья дорогим мне людям.
  Ведь всегда приятно слышать о себе хорошие вещи и узнавать, как ты изменил жизнь другого к лучшему.

• Я в очередной раз осознала: любая встреча не случайна.
  Каждый человек на моем жизненном пути научил меня чему-то. Даже незнакомец, с которым я перекинулась парочкой слов, уже мог оставить отпечаток в моей истории. Что уж говорить о тех, кто был рядом со мной долгое время.

• Я поняла, как важно успеть сказать.
  В марте этого года неожиданно для всех скончалась моя близкая подруга. Письмо для нее было одним из самых длинных — ведь она столькому меня научила! Дружбе, щедрости, заботе о близких, доброте… И я так рада, что успела сказать, как люблю её и насколько благодарна ей за всё. Прошу вас — успевайте говорить!

• Я с удивлением обнаружила: меня не ненавидят!
  Из двадцати человек мне не ответил только один — и это тоже результат, тоже вывод. Никто меня не оскорбил, не сказал гадостей — были одни только слова благодарности.

• Я почувствовала облегчение.
  Нет, скажу больше — я как будто заново родилась! Ситуация, которая так тяготила меня и не отпускала, наконец-то разрешилась. Я поняла, что бывших друзей стоит оставить в прошлом. Поблагодарить за то, что они несколько лет делали мою жизнь счастливой — и отпустить. Мы пошли разными дорогами, у каждого свой путь. Причем у всех всё сложилось замечательно — ровно так, как нужно. Никаких сожалений. Я осознала, что друзьями мы больше не будем: поменялись интересы, приоритеты, окружение. Единственная точка соприкосновения — это прошлые взаимоотношения. А за прошлое нет смысла держаться.

Саморазвитие #благодарность #Письма