18 января 2017

Почему не стоит бороться с собой

12758 просмотров

Мария Жиган
Бизнес-тренер. Гештальт-терапевт. Коуч по развитию креативного мышления. Помогаю пройти путь от проблемы до решения, от идеи до результата.
  • createyourlife.com.ua
  • vk.com/mariya.zhygan
  • Многие люди приходят к психологам с просьбой изменить себя, мол, я плохой тут и тут, помогите мне меня исправить. Они готовы усердно трудиться над собой, бороться со своими плохими чертами и тогда в будущем они обязательно станут хорошими и идеальными.

    Но проблема в том, что борьба с собой и своими плохими сторонами изначально обречена на провал.

    Если вы будете просто искоренять свои негативные стороны, вы этим ничего не добьетесь.

    Просто потому что эти негативные стороны — это такие же стороны, как и хорошие. Это такие же части нас, как и другие. И они тоже хотят жить.

    Любая наша «плохая» часть дана нам для чего-то.

    В гештальт-терапии есть такое понятие «творческое приспособление». Это способность оптимальным способом адаптироваться к окружающей среде. Проще говоря,  мы приспосабливаемся выбирать наилучшее поведение в каждой определенной ситуации.

    Способность творчески приспосабливаться является наиболее важной для успешной жизни, она позволяет нам быть гибкими, подстраиваться под обстоятельства, лавировать и хорошо себя чувствовать в неопределенности. Однако далеко не все взрослые могут похвастаться этим качеством. Потому что с годами  мы утрачиваем эту способность и застреваем в прошлых моделях.

    Все мы родом из детства. И творчески приспосабливаться мы начали с самого рождения. Наши черты и наш характер формировались там же.

    Когда мы маленькие, мы очень изобретательны. И мы всегда ищем наилучший способ удовлетворить свои потребности. В детстве многие потребности для нас кажутся очень масштабными и важными. Жизненно важными. И вот тогда мы придумываем способы, как эти потребности удовлетворить, чтобы выжить.

    Например, ребенок хочет конфету. Но ему ее не дают. Для ребенка конфета это все, и он начинает искать способ, с помощью которого он сможет получить желаемое.

    Он начинает экспериментировать.

    Он может плакать. Он может демонстративно обижаться. Он может заболеть. Он может уйти в депрессивную печаль. Он может шантажировать. И еще много чего может придумать, лишь бы получить вожделенную конфету.

    Тот способ, на который среагировали родители и все-таки дали ему требуемое, становится для него приоритетным в будущем поведении. Чем чаще один и тот же способ дает нужный результат, тем сильнее в голове формируется модель поведения. А модель поведения со временем становится нашим характером.

    Когда мы перестаем реагировать по-разному, менять свое поведение в зависимости от ситуации, пытаемся получить желаемое всегда одним и тем же образом — можно говорить про утрату творческого приспособления. Это значит, что все свои сложности взрослый человек будет всегда решать одним и тем же способом, который когда-то помогал ему в детстве.

    Если ребенок всегда добивался конфеты слезами, то из него вырастает взрослый, который знает, что желаемое можно получить, только если постоянно истерить.

    Если срабатывала обида, то взрослый всегда будет делать вид, что обижается (зачастую очень демонстративно), таким образом вымогая нужное.

    Если ребенок получал свое через болезни, он может вырасти в хронического психосоматического взрослого, у которого чуть что — сразу хватает здоровье. Это могут быть мамы, у которых болит сердце, когда ребенок уходит гулять. Дети, которые выдают высокую температуру, лишь бы родители не разводились.

    Если подействовала печаль, получается депрессивный взрослый, который ходит с трагическим выражением лица в надежде, что его партнер сам догадается, что от него ждут, и обязательно это сделает.

    В чем тут проблема?

    А в том, что такое ваше поведение, которое срабатывало с родителями, может не сработать с супругами, коллегами, друзьями. В какой-то момент вы можете осознать, что желаемое вы так и не получаете, а при этом еще и теряете близких вам людей. Они говорят вам, что сложно жить с такими истеричными / обидчивыми / вечнобольными / депрессивными субъектами. Вы догадываетесь, что в вас есть какие-то «плохие» качества, которые мешают вам жить. И вы решаете пойти к психологу, чтобы избавиться от них раз и навсегда.

    Скажем правду, к психологу приходят только тогда, когда рушится прежнее представление о мире, и бывшая модель уже не действует. Если бы и во взрослом возрасте вы бы смогли удовлетворять свои потребности обижаясь, то вам бы в голову не пришло, что с вами что-то не так. Ведь это было бы естественно, а главное — работало бы!

    Не менее важно понимать, что то, что помогало вам в детстве, совсем не обязательно поможет сейчас. Есть много более удачных способов удовлетворения своих потребностей. Например, вместо того, чтобы бессознательно обижаться, можно просто попросить.

    Но для этого надо начать изучать себя и увидеть, как именно вы реагируете сейчас, и как это можно изменить на более оптимальное и подходящее ситуации поведение.

    А первым шагом на пути к новому поведению будет понимание, какую такую жизненно важную потребность вы удовлетворяли в детстве благодаря этой «негативной» черте.

    Например, если вы считаете себя скупым, то, скорее всего, в детстве у вашей семьи не было средств, приходилось усиленно экономить, чтобы выжить. Тогда экономия была оправданной. Но сейчас вы можете посмотреть и увидеть, что всего в достатке и начать пробовать тратить чуть больше денег.

    Если вы считаете себя злым, то возможно, в детстве ваша злость спасала вас от нападок других людей, и сейчас она продолжает выступать в роли вашего защитника. Возможно, поэтому сейчас вы продолжаете не доверять людям и на всякий случай злостью спасаетесь от переживаний. Но можно попробовать немного стать открытее.

    Если вы очень обидчивы, то возможно, вам просто не хватает смелости, сказать о том, что вам на самом деле нужно. Но это опять же в прошлом спасало вас от разочарования и неудовлетворения.

    Конечно, вариантов, почему есть те или иные черты, намного больше. С ними стоит разбираться, и лучше не одному, а все-таки с психологом. Но только не стоит идти на это как на борьбу и войну с собой плохим. Это такие же важные части вас, как и любые другие.

    Я для себя поняла, что все мои черты, как хорошие, так и плохие, служат моему выживанию. То есть каждая пытается меня как-то или защитить, или уберечь от получения новых травм, или же помочь добиться желаемого. Поэтому прежде чем безжалостно с собой бороться, я пытаюсь найти причину, почему я реагирую так или иначе, на что это похоже, и как в этом случае они меня спасают. А затем говорю им спасибо и пытаюсь найти более оптимальный вариант поведения.

    Помните:

    Стоит понять, принять, поблагодарить себя за службу и заботу о себе, и решить, что дальше вы можете жить по-другому.

    Пример

    Вы боретесь со своей злостью, и вы считаете, что это плохая черта, которую надо убрать.

    1. Мне не нравится моя злость.
    2. Я считаю её негативной, потому что она мне мешает общаться с людьми. Я срываюсь и грублю.
    3. Она проявляется, когда мне говорят что-то, с чем я несогласна, когда меня учат и наставляют, как жить, когда меня обижают, когда что-то требуют, на что не имеют права.
    4. Когда я злюсь, я отстаиваю свои границы, свое мнение, это дает мне право не принимать все на веру, отстраняться от навязывания. Таким образом я сохраняю себя.
    5. Монолог злости. Я, твоя злость, нужна тебе, чтобы ты могла не подпускать людей близко к себе, чтобы они не причинили тебе боль, чтобы ты могла отличать, где враг, и защищать себя. Иногда я помогаю тебе не слышать своих переживаний, с которыми ты не можешь справиться. Например, если тебе очень тяжело, грустно или печально. Потому что злиться проще, чем испытывать тоску или горе. Спортивная злость — это тоже я. Поэтому иногда я нужна тебе как энергия, чтобы ты двигалась вперед. Когда ты сравниваешь себя с другими, я появляюсь, чтобы защитить тебя от переживаний твоего несовершенства и дать возможность не переживать стыд.
    6. Спасибо тебе, злость, я вижу, что ты защищаешь меня, и мне стоит понять, что не надо бороться с тобой, а можно посмотреть, как менее агрессивно или другим способом отстаивать свои интересы.

    Такой способ посмотреть на негативную черту может помочь снять острую потребность избавиться от нее. Это не означает, что все наши качества всегда действительно полезны и стоит теперь потакать всем своим порокам. Это значит, что всегда есть другая точка зрения, которую надо учитывать. И может быть, вы поймете, что избавляться надо не от всех своих проявлений, а только от какой-то не очень продуктивной части.

    За любым нашим проявлением скрываются какие-то выгоды. Такие проявления — это способы удовлетворения наших потребностей, пусть они и не всегда удачны. Работа с психологом поможет узнать эти потребности и найти новые способы их удовлетворения.

    Саморазвитие#Психология

    Интересные комментарии

      Андрей
      5 лет

      Хорошая, статья, с удовольствием прочитал. Написана в стиле Гештальта и НЛП.

      Екатерина
      5 лет

      Спасибо. Помогло понять некоторые свои нюансы.

      А то, что бороться с собой не нужно и даже вредно поняла интуитивно. Бороться с собой — прямой путь к депрессии и неудовлетворенности жизнью.

      Наталья
      5 лет

      Спасибо! Я с вами согласна абсолютно, вы таким простым способом объяснили это принцип, теперь будет проще над этим работать.

      Мария Точилина
      5 лет

      Спасибо за статью. Отозвалось!

      Полина
      4 года

      Спасибо за статью! Очень актуальна сейчас.

      Анна
      4 года

      Ой! Простите, пожалуйста! Мой комментарий, который самый первый, к другой статье, про установки. Вашу не читала даже... Вот ведь как бывает....

      Олег
      4 года

      Это как в китайской мудрости:

      Если вы боретесь с драконом — он победит вас. Не обращайте внимание — он съест вас. Если оседлаете дракона — получаете его силу.

      Дракон, это наши привычки и вот такие стороны.

      Юрий
      4 года

      Все так