«Император Франц Иосиф посчитал себя виновным в таком печальном исходе и заявил, что больше никогда не даст оценку чьему-либо творчеству и будет воздерживаться от высказывания оценочных суждений», — так закончила свой увлекательный рассказ на лестнице Венской оперы обаятельная девушка, вызвавшаяся быть нашим гидом.

А чуть раньше она поделилась с нами множеством легенд, о строительстве этого удивительного здания. Согласно одной из них, венцы восприняли строящуюся оперу в штыки и не скупились на слова, высказывая свою негативную оценку. Кто-то считал внутреннюю парадную лестницу слишком короткой, кто-то был недоволен отсутствием лестницы снаружи. Кому-то здание казалось громоздким и чересчур вычурным и помпезным, а кто-то, наоборот, настаивал, что в нем не хватает величия. Пригласили императора Франца Иосифа. Он тоже высказался. Причем, весьма эмоционально и категорично. После такой его оценки один из архитекторов покончил жизнь самоубийством, а второй вскоре умер от инфаркта. Достраивали и открывали Венскую Оперу уже без них. Для императора такое развитие событий стало настоящим шоком. Вот тогда-то, по легенде, он и заявил в близком кругу, что надо бы поаккуратней со своими оценочными суждениями выступать, а лучше совсем воздержаться.

Вот так-то… Важно свое мнение иметь. Вместе с тем, не менее важно — научиться его высказывать. Вот сегодня об этом: об оценке, об оценочных суждениях и о способах их предъявления окружающим.

Сначала про оценку.

«Правильно! Молодец!». Или — «Не правильно!» (а значит уже и «не молодец»). Привычные такие слова — и сами говорим, и от других слышим. Многие привыкли мгновенно давать всему  оценку. Порой сами не замечают, как это делают — настолько это быстро происходит в уме.

Согласно определению, «оценка — это соотнесение объекта с принятым критерием, образцом или нормой». То есть, подразумевается, что в каждой голове есть некий образец, критерий, в соответствии с которым человек все и оценивает. Но вот ведь какая засада — критерии-то у каждого свои!

Помните, наверное, еще с детства веселые стихи Маршака, в которых он пересказал старую восточную притчу.

«Где это видано? Где это слыхано? ­—

Дедушка едет, а мальчик идет!»

Услышав «общественное мнение», дедушка встрепенулся и, спрыгнув с осла, посадил на него внука. Но тут же услышал:

«Где это видано? Где это слыхано? —

Маленький едет, а старый идет!»

Вот ведь, опять не угодил! Что ж делать-то?.. Дошло до того, что дед (уже весь такой, на нервах) взгромоздил осла себе на плечи, а «общественное мнение» все не унималось:

«Где это видано? Где это слыхано?

Старый осел молодого везет!»

В очередной раз огорчился дед. Совсем растерялся — не поймет, что же делать-то…

Эх, не читал, видно, он Ницше, который еще сто лет назад предупредил: «Кто всегда прислушивается к тому, как его оценивают, будет всегда огорчаться».

Сколько людей, столько и мнений. Всем  не угодишь. Да и стоит ли! У каждого — свой подход, свои критерии оценки. И каждый имеет право на свое вИдение, на свое мнение, на свое понимание ситуации. Высказывая свою категоричную оценку, человек демонстрирует, что он живет по принципу «есть два мнения: МОЕ и неправильное». Такой человек любит поспорить (благо — повод всегда есть!). Постоянно поучает всех и вся. Верный признак: его не спрашивают, а он уже отвечает, причем любит начинать с «я например», или «я бы на твоем месте…», или «я вообще не понимаю, как ты можешь….». Разговор ведет напористо, желая настоять на своем, стремясь добиться, чтобы все окружающие приняли его точку зрения. В его голове — куча «правил», соблюдения которых он добивается от окружающих. Такой человек всегда знает «как надо» и «как правильно», что кому хорошо и что плохо. Он, не дожидаясь ваших вопросов, начинает раздавать свои ответы.

Постоянная оценка и стремление «наставить всех на верный путь» — трудноизлечимая «болезнь». Вернее, она излечима, только если человек найдет смелость сам себе признаться в том, что он чересчур увлекся оценкой других людей, их слов, поступков, выбора. Как только сам себе признается в этом и захочет что-то поменять — все, уже, можно сказать, пошел на поправку.

Первым шагом на пути этого «исцеления» будет тот момент, когда вдруг человек поймет и примет для себя, что его собеседник имеет право на свое собственное мнение. Вторым шагом — допустит, что мнения, вкусы, выборы людей могут различаться.

И дальше — шаг за шагом… Но это только если — сам захочет. Вот в чем секрет-то!

А вот — еще один секретище…

Те, кто постоянно оценивает мнение и выбор других — сами очень болезненно воспринимают оценку в свой адрес. На любую обратную связь реагируют как на критику или осуждение. Как они сами других меряют, так и к «замерам» других в свой адрес относятся. Вот и получается, что оценка — это своего рода превентивная мера: «Боюсь быть оцененным — оцениваю сам!». Первым. Постоянно…

Если вы себя в этих описаниях узнали — возможно, есть повод задуматься. Если кого-то из своих знакомых — на этом и остановитесь, а то чем больше будете про них рассуждать, тем больше сами будете скатываться туда же, в «оценщики».

Взрослые очень часто надо-о-лго застревают в этой роли поучающего оценщика. Некоторые — на всю жизнь. Как только родителями становятся — сразу входят в образ: «Ай-яй-яй!..» И вот уже «детки» выше мамы с папой, а те все не могут из образа выйти. Не замечают, как параллельно и на мужа-жену переносят это свое оценочное «ай-яй-яй!». По привычке. Трудно им принять, что у кого-то может быть свой выбор, свое мнение, и оно тоже может быть «правильным».

Выходом становится умение вести разговоры на равных, «по-взрослому», а не с категоричной «родительской» позиции, когда разговор идет «сверху-вниз». Еще одна подсказка: высказывая свою оценку говори о себе — не ошибешься! Сравни:

«Как ты можешь слушать такую музыку?» И: «Мне другая музыка нравится».

«В какие нелепые цвета они покрасили стены в своей квартире!» И: «Видел ремонт у соседей. Я, конечно, совсем другим цветам и стилю предпочтение отдаю».

Парадокс — мы зачастую стремимся быть оцененными (у меня часто и в группах, и при индивидуальной работе спрашивают: «И как мы?», и я ж понимаю, что ждут оценки, сравнения с другими, похвалы ждут… привычной для себя похвалы), и в то же время — всеми возможными способами стараемся избежать любых ситуаций, когда нас оценивают. Вспомните свои ощущения перед экзаменом, конкурсом, соревнованием, проверкой, экспертизой. И как тебе?

Но здесь, конечно, следует все же прокомментировать. Экзамен, экспертиза, соревнование и другие подобные мероприятия, они ж заведомо предполагают оценку. Но тут ситуация другая. Тут ты готов получить эту оценку. Она тебе для чего-то нужна. Ты сам идешь к этим экспертам-экзаменаторам, чтобы они тебя оценили. Они и оценивают. Как эксперты. Работа у них такая. Их на нее потому и пригласили, что они — эксперты, авторитеты в данной области. Их оценка — способ сверить собственное понимание своих результатов с мнением тех, кто для тебя авторитетен, кто на сегодняшний день более профессионален в этом вопросе, чем ты.

Что с их оценкой делать дальше? Ну, тут уж вам решать! Тут уже вопрос — как вы выбираете себе экспертов, насколько их мнение для вас авторитетно и насколько вы готовы воспринимать их оценку. Ведь если идешь на экзамен, участвуешь в соревнованиях — заведомо соглашаешься, что именно эти эксперты, именно по этим критериям будут тебя оценивать. Значит, готов принять к сведению и согласиться с их оценкой. А если не согласен? Конечно, всегда можно крикнуть: «Судью на мыло!». Но тут уж возникает вопрос: «А для чего ты тогда к таким судьям за оценкой-то пришел?».

Но я отвлеклась, экспертная оценка — это же совсем другая тема. А мы сегодня говорим про нашу, «любительскую», постоянно практикуемую на всех и вся оценку.

Оцениваем ведь! И не только — «хорошо-плохо», «молодец — не молодец», «правильно — не правильно». Оцениваем по внешнему виду, по «упаковке», по окружению… Делаем на основании  своей оценки выводы, предпринимаем действия.

Вам любой продавец из своего опыта расскажет миллион таких  историй о том, как он думал о зашедшем в магазин одно, а в реальности получал совсем другое.  Да что там продавец — у каждого, я уверена, есть примеры из жизни, когда или он сам оценивал кого-то по внешнему виду и потом сильно удивлялся, или же когда на себе чувствовал, что его оценивают.

Оценка — это лишь суждение. Твое суждение, которому ты присваиваешь ранг истины в последней инстанции. А ты уверен, что ты и есть последняя инстанция?

Помните историю из самого начала статьи про архитекторов Венской оперы? Возможно, если бы критикующая их публика умела более корректно высказывать свою оценку, то и последствия могли бы быть не такими трагичными. Кто знает. Но совершенно точно — научиться этому может каждый! Легко! Стоит только захотеть!

И что теперь со всем этим делать?

• Для начала — разобраться — насколько именно для вас вся эта история с оценкой актуальна. И, если актуальна, то с какой стороны — оцениваете вы или оценивают вас? Ведь если это вы за собой такую привычку заметите и решите от нее срочно избавляться — это один порядок дальнейших действий. А если это вас чужая оценка в свой адрес так напрягает, расстраивает, огорчает — то тут, скорее всего, важно научиться просто по-другому реагировать.

• Допустить мысль о том, что «сколько людей, столько и мнений». И каждый имеет право на свое. Вы же имеете право на свое? Вот и ваш собеседник — тоже. Как только начинаешь это допускать, со своей оценкой перестанешь навязываться (к чему тут твое «плохо», ведь если он так делает, решает, живет, значит ему это — «хорошо»), да и поводов для споров сразу станет гораздо меньше.

• Принять к сведению, что если вы замечаете за собой склонность к оценке, то это значит, что вы (где-то там внутри!) — очень зависимый от чужой оценки человек, а отсюда и неуверенность в себе, которую скрываешь иногда за излишним напором, и болезненная реакция на обратную связь в свой адрес.

• Оценка субъективна. Один говорит: «Погода плохая!». Другой в этот же момент говорит: «Погода хорошая!». Какая же погода? А погода… просто есть! Она просто есть. А «хорошей» или «плохой» ее делает ваше к ней отношение. Так и с ситуацией, с человеком, с его выбором… Он просто есть.

• Если у вас уже есть дети, обратите внимание, как вы с ними общаетесь. Если чаще «сверху — вниз» (указания, поучения, менторский тон, вы знаете, что для них «лучше», и что им «надо» и т.п.), то, скорее всего, они уже страдают от вашей оценки. И, скорее всего, вы эту манеру общения уже переносите (перенесли?) на свою вторую половину.

• Если ваше мнение отличается,и вы решаете его высказать, подготовьте себя: учитесь высказывать свои критические замечания и оценочные суждения более корректно.

• Что и как вы говорите о других, — очень многое говорит о вас самих.

Саморазвитие #Осознанность #Отношения #Психология