28 января 2020

История одного становления, или Как прячется страх

10706 просмотров

Лада Лапина
Гештальт-терапевт, колумнист, копирайтер, блогер. Иронизирую, анализирую, импровизирую. И еще у меня дети: мальчик, девочка и тоже девочка.
  • vk.com/ladalapina
  • instagram.com/lapinaria
  • Когда родился мой первый ребенок, сын, мне было почти двадцать пять лет.  И именно эти мои двадцать пять лет я считаю временем своего рождения. Рождения  как взрослого, самостоятельного, осознанного, отдельного от кого-либо человека.

    Правда, к тому моменту я успела закончить школу и институт, а также выйти замуж, развестись и снова выйти замуж,  поэтому считала себя умудренной опытом и побитой жизнью. Тем не менее, только появление первенца запустило процесс постижения себя, который сопровождался непростыми вопросами «Кто я?», «Куда я иду?» и «Чего я хочу?».

    Ответить на эти невыносимые вопросы я не могла. Однако была совершенно убеждена, что профессия, которая у меня есть, это тупик. Почему — если честно, уже и не вспомню. Что-то там про отсутствие непрерывного удовольствия на рабочем месте. Однако я твердо решила менять свою жизнь и добиваться безоблачного счастья, найдя себя в новом деле. Именно оно казалось мне распрямлением всех вопросительных знаков. Именно оно должно было подвинуть меня к катарсису и просветлению. Именно дело жизни стало для меня залогом правильного ее проживания. Так что я бросилась в бой.

    Для начала я припомнила, что умею складывать слова в предложения, и что на кафедре журналистики и связей с общественностью, которая стряпала будущих пиарщиков,  меня очень хвалили. Так и быть, решила я, буду глянцевым журналистом!  Мечтать было ужасно приятно. Сижу я такая с ноутбуком в кафе и пишу колонку для «Космо», а все меня узнают и наперебой предлагают гонорары с большим количеством нулей.

    И сначала на курсах, куда записалась, все было легко и красиво: ответить на вопросы анкеты — пожалуйста, написать о себе — да запросто, но потом начались серьезные проблемы. Например, надо было придумать темы специализации сурового глянцевого журналиста.

    И это поставило меня в тупик. Я могла из чего угодно сделать конфетку, придав форму, но содержанием наполнить так же хорошо, увы, не могла. Ни один предмет, кроме разве что авторизованной биографии «Битлз», я не изучала так широко, чтобы потом бесстыдно зарабатывать на нем в глянце. Поэтому дело не пошло дальше заголовков и по всем правилам написанных лидов. Помучившись собственной бездарностью и необразованностью, я решила, что такая журналистика — элементарно не мое. Просто надо искать дальше.

    Не знаю, откуда возникла идея стать фотографом, да только и она была очень привлекательной. Ну, сами посудите — иду я такая вся в черном, с камерой, здесь зрители аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать. Что ни снимок — то шедевр в «высоком ключе». Глубокий психологизм,  стильный монохром, контракт с журналом Vogue. С чего начать, когда в анамнезе только интимные отношения с фотоувеличителем? С дорогой камеры, сменной оптики, вспышки, флешки и правильной  сумки. Штатив еще нужен. Книги.

    Но с экспопарами у меня как-то сразу не задалось, как и с балансом белого. Я осознала, что из Vogue еще долго не позвонят. Что вы хотите, фотография — элементарно не мое.

    К тому времени я заметила, что в сторону рисования и декорирования меня тянет гораздо больше. Ничего удивительного, все написано на роду. С младых ногтей мои руки вязали, шили, лепили и рисовали. И как это можно было прошляпить. Куда я только смотрела раньше. В общем, в рукодельное творчество я кинулась, как в омут. В этом омуте водились авторские куклы, витражные росписи и всяческие кракелюры. Дом стал похож на выставку очумелых ручек в районном Дворце пионеров, но я была счастлива и уверена в своем великом художественном будущем. Библиотека еженедельно пополнялась энциклопедиями патинирования и золочения, я училась на трех курсах сразу, а запаса материалов хватило бы продержаться до второго пришествия.

    Однако, шедевры все не рождались и не рождались. Меня хвалили, и я даже продала несколько табуреток и столиков с авторским дизайном. Нет, цену я вам не скажу, но начинающие мастера и должны быть скромными. Правда пути дальнейшего развития подернулись дымкой сомнений. Чтобы убедиться в них, я даже почти закончила школу дизайна интерьера. Несмотря на сохраняющуюся тягу к творчеству, карьера художника перестала казаться такой уж привлекательной.

    Просто это элементарно не мое! Со «своим» так не бывает. Свое — это когда постоянное состояние потока. Когда получается легко и с удовольствием. Когда уверенность в правильности выбранного пути заполняет даже отдаленные уголки вечно занятого сердца.

    Что же, черт побери, «мое»? После стольких поисков и потерь, которые заняли почти шесть лет, у меня не было больше ответа, лежащего на поверхности. Я пыталась возрождать в себе прежние желания, но волны вдохновения, служившие мне маркерами правильности пути, впитались в песок. Пустота, которая образовалась на месте прежнего азарта, через год привела меня к психотерапевту в гештальт-подходе. Несколько месяцев регулярных встреч — и вот уже осознались переносы, выплакались законсервированные слезы, а в жизни появился новый смысл.

    Конечно, психотерапия! Ведь мне давно нравилась психология! И куда я только опять смотрела. Снова начались дни ученичества, причем сразу в двух институтах, чтоб уж наверняка. О да, пела моя измученная душа, наконец-то ты нашла свое дело! Идеальный выбор! И мозги тут работают, и творчества хоть отбавляй, и глубокого психологизма пруд пруди. Учитывает все грани личности, вводит в состояние потока, а еще это настоящий вызов. Все вокруг помрут от восхищения, когда я двумя случайно брошенными фразами вылечу депрессию.

    Правда, одновременно я решила, что еще пара детей — это тоже вполне «мое». Тем более что лавры Ирвина Ялома виделись мне буквально наяву:  дочки, родившиеся одна за другой, совершенно не давали спать.

    Когда я впервые засомневалась в психотерапии как призвании, не знаю. Наверное, когда через пару лет обучения я все еще показывала плохие работы. А вы попробуйте показать класс с грудными детьми, посмотрю на вас. Но это я сейчас так могу иронизировать, а тогда меня покинула  уверенность в грядущем тотальном восхищении.  Стало очевидно, что психотерапия  — это элементарно не мое. Однако закончились силы, деньги и идеи, кем я хочу стать, когда вырасту.  К тому же я нашла мотив продолжать учебу в том, чтобы отключаться от быта.

    Так что, если раньше я тупо сбегала от первых же серьезных сложностей, теперь бежать было некуда, кроме как в никуда. Я продолжала посещать занятия, ездила на интенсивы и конференции, прикупила целую библиотеку теперь уже по психологии, но это не значит, что сомнения куда-то делись.

    Сначала меня разрывало между профессией и материнством: зачем я чему-то с таким трудом учусь, когда все для счастья уже имеется? (Разумеется, дети).  Потом начало казаться, что разговоры в тишине кабинета — совсем не то, о чем я мечтала всю жизнь (наверное, о всемирной славе певицы). Затем неожиданно осозналось, что психотерапия — это не так уж и весело (что, правда?), что клиенты будут приходить со своими проблемами. Очередным пунктом в списке сомнений была информация про «сканеров» и «дайверов», из которой вытекало, что мне просто надо заниматься всем подряд и не париться (еще бы сказали каким образом).

    Я до сих пор не знаю точно, что помогло удержаться в образовательном процессе и даже потихоньку начать частную практику. Может быть, большое количество вложенных денег. Может быть, поддержка дорогих сердцу тренеров и одногруппников в самые разные времена. А может, я наконец стала догадываться, что дело вовсе не в том, чем конкретно я занимаюсь. А в том, что переживаю в этот момент. Годы показали правильность этого наблюдения. Что же это было за наваждение с поиском призвания?

    • Во-первых, призвание не существует в том виде, в каком я его представляла — бесконечная и безоблачная радость. В реальности оказалось, что любая работа, даже самая подходящая, содержит много рутины, вызывает сомнения, связана с кризисами и разного рода трудностями.
    • Во-вторых, мне нужно было все и сразу. Просто потому, что  вне значительных достижений  совершенно не удавалось себя одобрять, нравиться самой себе. Однако, первые годы освоения профессии — период закономерного отсутствия выдающегося результата.
    • В-третьих, я очень боялась провала. Что у меня ничего не получится. Ошибки и неудачи, неизбежные во время становления в новом качестве, были для меня доказательством собственной никчемности. Если не лучше всех, значит —  хуже всех. Неудивительно, что я предпочитала избегать любых трудностей.
    • В-четвертых, как оказалось, ни правильно выбранная деятельность, ни правильный человек рядом, ни обладание правильным предметом — никакое внешнее условие и его достижение не являются гарантией счастья. Счастье — и для меня лично это бесспорный факт —  только внутри: в чувственном переживании всех оттенков жизни и ощущении, что я хорошая, даже если ничего не достигла.

    Интересно, что все соображения «против», все размышления о правильности выбора, все сомнения и критика выбранного пути — все это были разные личины страха неудачи, страха не достичь вершин. И только когда я научилась его узнавать за разными масками и, тем не менее, идти дальше по одной и той же дороге, наваждение отступило.

    Мне не только удалось продолжить практику, но и увеличить ее в несколько раз. (А еще я пишу в блог и даже иногда в глянец). Не знаю, как насчет призвания, но мне нравится то, что я делаю. Я уважаю и ценю свою работу, своих клиентов и даже свои сложности, кризисы и сомнения. Потому что это — полезная информация о том, кто я такая и куда иду.

    Саморазвитие#Карьера#призвание#Самоисследование

    Интересные комментарии

      Настя
      3 года

      Статья очень в тему :) Нахожусь на этапе вопросов и мыслей, что работа - это тупик))) но и сомнения по поводу того, что что-то изменится ли, если поменяю работу - тоже есть.

      Еще очень хочется узнать - так а вы считаете, что вы могли бы и не менять работу? Если бы вернулись назад, стали бы это делать? Или считаете, что можно быть счастливым там, где ты есть, вне зависимости, кем ты работаешь? (без крайностей, конечно :)

      Лада
      3 года

      В первоначальной редакции текста последний абзац был о том, что у меня получилось бы везде. Все эти профессии мне на самом деле прекрасно подходили. То есть, шанс быть довольной жизнью был у меня с самого начала))))

      Настя
      3 года

      Так и думала, эта мысль вытекала из остального текста, но все же решила уточнить :)

      А кем вы работали-то до всей этой эпопеи? Это не так важно, но просто любопытно, если не секрет :)

      Лада
      3 года

      Работала универсальным солдатом в одной из небольших телекомпаний города N. От журналиста до правой руки генерального директора.

      Ольга
      3 года

      Лада, Вы очень классно пишете! спасибо за статью!

      Лада
      3 года

      Спасибо и вам!

      Ольга
      3 года

      Александр
      3 года

      Лада, если можно, пару вопросов:

      1) Если призвания не существует в том виде, в каком вы изначально его себе представляли, то ваша текущая работа, род занятий (гештальт-терапия, если я правильно понял) - что она для Вас? Если не призвание, то что? Каким словом/словами бы вы ее назвали?

      2) Как по-Вашему, что поддерживает в Вас интерес продолжать заниматься этой работой, а не какой-либо другой?

      Спасибо!

      Лада
      3 года

      Я теперь не тороплюсь разбрасываться словом "призвание", да. Психотерапия - это основная деятельность, способ заработка, интересная мне отрасль знаний, возможность реализовать задумки (есть авторский проект), знакомиться с людьми. Что поддерживает продолжать? Экономические соображения и интерес к людям :)

      Александр
      3 года

      Спасибо! И, если Вы не против, еще пару вопросов )

      3) встречались ли вам люди, которые нашли свое призвание?

      4) чего вам больше всего не хватает в Вашей текущей работе? или наоборот, уж слишком в избытке?

      Лада
      3 года

      1. Мне встречались люди, которые так говорили )).

      2. Неделя на неделю не приходится. Иногда хочется, чтобы было больше групповой динамики и спецпроектов, а иногда я полностью удовлетворена индивидуальной работой. Стараюсь балансировать исходя из потребностей.

      Александр
      3 года

      Спасибо, тогда хотел бы кое-что уточнить ) Возможно, дело в понимании, что считать призванием? Скажем, вот иллюстрация, которую приводит в своей книге "Призвание" сэр Кен Робинсон (цитата обширная, но меньшим объемом тут обойтись вряд ли получится):

      "Я знаю многих людей, у которых от природы хорошие способности к какому-либо делу, однако они не чувствуют в нем своего жизненного призвания. Для его обретения требуется нечто большее – страсть. Страсть к какому-либо делу и становится индикатором истинного призвания, дарит человеку глубокое удовлетворение и бесконечную радость.

      Мой брат Иэн – музыкант. … и в его команде работал чрезвычайно талантливый клавишник по имени Чарльз. После одного из их вечерних концертов я признался Чарльзу, что мне чрезвычайно понравилась его сегодняшняя игра. Затем я добавил, что хотел бы так же хорошо играть на клавишных инструментах. «Нет, вы бы этого не хотели», – ответил он. Я был обескуражен и настаивал на том, что действительно хотел бы этого. «Нет, – ответил он. – Вы имеете в виду, что вам нравится ИДЕЯ игры на клавишных. Вы бы уже давно играли, если бы имели настоящее желание». Чарльз рассказал, как репетировал каждый день по три-четыре часа помимо выступлений, чтобы достичь такого высокого уровня мастерства. Он занимался этим с семи лет.

      Внезапно умение играть на клавишных так же хорошо, как Чарльз, уже не показалось мне столь привлекательным. Я спросил его, как он достиг такого уровня самодисциплины. Он ответил: «Я это люблю»."

      Мне очень интересно: люди типа Чарльза Вам не попадались, случайно?

      Лада
      3 года

      Именно такой тип не попадался, нет. Наверняка такие чарльзы есть. Но я не думаю, что он может являться эталоном. Иначе говоря, если у кого-то с малых лет находится увлечение, талант и упорство этим заниматься, то другие - без этого, а с многочисленными пробами пера и переменой участи - не становятся от этого неправильными.

      Александр
      3 года

      "Неправильными", они, конечно, не становятся, ни в коем случае! ) Однако, возможно, они не нашли (пока) своего призвания – дела, раскрывающего талант и являющегося действительно любимым?… В то же время, по мнению Робинсона, для успешного обнаружения и раскрытия своего призвания, помимо действительно серьезных поисковых усилий со стороны самого человека, зачастую требуются и другие, столь же весомые факторы – такие как обретение "своего племени" (среды единомышленников) и наставников, помогающих обнаружить и развить природные способности. То есть это зачастую может быть очень извилистый и тернистый путь, что, по Робинсону, совершенно нормально.

      Лада
      3 года

      Мне кажется, что все это похоже на правду. Вопрос в том, зачем это призвание искать. В любом случае, лично я пришла к выводу, что вполне могу зарабатывать и чем-то еще, и даже есть несколько вариантов. Поэтому вопрос призвания для меня не так и актуален)).

      Катя Мята
      3 года

      Лада, спасибо, что поделились опытом! По-новому взглянула на некоторые вопросы, на которые мучительно ищу ответы. И да, вы правы - призвание представляется как нечто идеальное, нашел и больше ничего не надо - утонул в счастье, радости и самореализации) Спасибо за ваши размышления)

      Лада
      3 года

      Благодарю за отклик)

      Ольга Антипова
      3 года

      Спасибо! Мне 25, и у меня столько же увлечений, сколько и сомнений. Но я сама уже стала догадываться, что под копирку не получиться, и что ответы на на мои внутренние вопросы и задачи рассажены не только в поле "призвание". Читая, любовалась Вашими размышлениями и соглашалась с ними.

      Лада
      3 года

      Оля, как же хорошо, что сейчас столько доступной информации и возможность делиться опытом! Это поддерживает и направляет. "Любовалась" - слово-то какое, мне очень приятно). Удачи вам!

      Светлана
      3 года

      Спасибо за статью. Ваш путь - почти один к одному мой. Даже профессии я те же перебирала :) Только у меня поиски растянулись на гораздо большее количество лет. 4 года назад я ушла с работы в офисе в свободное плавание. И никак не могла определиться, кто же я - редактор, копирайтер, фрилансер, блогер, просто мама или кто-то еще? Кроме самой себя, рассчитывать мне не на кого. Я разведена, живу с сыном и родителями-пенсионерами и для меня вопрос заработка начал перекрывать вопрос призвания. К тому же, кризис сильно усложнил ситуацию на рынке труда. Сейчас я пришла к пониманию того, что мое - это редактура. Вижу себя редактором, шеф-редактором, главным редактором. Но как к этому двигаться в нынешних условиях? Могли бы дать совет...

      Лада
      3 года

      Совет? К сожалению, вряд ли. Потому что я не знаю. Не знаю ваш опыт работы, обстоятельства жизни, умения, желания, но прежде всего - я не знаю того, что подойдет именно вам....

      Арина
      3 года

      Хорошо, когда есть тот, кто будет материально обеспечивать женщину в периоды ее "поиска себя".

      Лада
      3 года

      По моему опыту, себя находишь гораздо быстрее, когда некому обеспечивать.