Content is king 34. Мой новый блог с интересным напарником
Одна из целей моей осенней Стодневки с 1 сентября — подготовка памятки о том, как можно использовать нейросети в рамках Стодневки. Я уже начал делиться опытом с участниками.
23 ноября 2018
Почему я перестала помогать людям
584032 просмотра
-
- Мария Жиган
- Бизнес-тренер. Гештальт-терапевт. Коуч по развитию креативного мышления. Помогаю пройти путь от проблемы до решения, от идеи до результата.
Раньше мне казалось, что помощь надо оказывать всем и всегда, буквально обращать людей в счастье.
И я очень расстраивалась, когда мои гениальные советы и статьи оказывались невостребованными, их не применяли в жизни.
Источник фото: Flickr.com
Я зарекалась что-либо делать для других, но от этой ненависти не рождалось ничего хорошего. Со временем меня отпускало, и я снова начинала писать.
Иногда я получала слова благодарности, мне приходили теплые отзывы, и это на какой-то период давало мне успокоение. Но меня продолжал волновать вопрос: почему люди не берут помощь, которая так щедро и бесплатно раздается?
Казалось бы, ешь — не хочу, чего же ты не ешь, а? Для тебя же, сволочь, стараюсь. Чтобы ты был счастлив и успешен. А потом я все поняла.
Пять лет назад я участвовала в семинаре, на котором была предусмотрена возможность получить ответы на волнующие вопросы. Для этого мне надо было заполнить анкету и отправить ее мастеру.
Мне обещали ответить и дать рекомендации для жизни.
Заполнила я анкету и стала ждать. Ждала-ждала, а ответа все не было. Меня обуревал гнев и негодование: как это меня так обманули?!
Я поделилась своими соображениями с человеком, который много раз был на семинаре этого мастера. И он мне сказал: «Маша, в твоем голосе нет запроса о помощи».
Я удивилась: «Как это, нет?».
Он мне ответил что-то вроде: «Ты сама и есть свой вопрос. Тебе надо быть в состоянии вопроса, а не получения ответа».
Я не сразу поняла, что это значит. Но если это услышал человек, который просто присутствовал на семинарах, то мастер уж наверняка все понял.
Повозмущавшись еще немного, я приняла это как правду. Что-то внутри подсказывало, что так оно и есть.
Еще через какое-то время мне реально стало очень тяжело, и в тот момент я поняла, что такое — истинный запрос о помощи. Я написала мастеру, задала свой вопрос, и он мне ответил.
Любая помощь будет как еда в переполненный желудок. Что-то может и войдет, но в принципе, нужно быть готовым, что человека стошнит.
Хочу рассказать вам две притчи.
Первая – про собаку на гвозде.
Однажды человек шел мимо одного дома и увидел старушку в кресле-качалке. Рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, будто от боли. Проходя мимо, человек удивился — почему скулит собака? На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе: если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
— Извините, мэм, — обратился он к старушке.
— Что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
- Вторая притча — про учителя и ученика.
Ученик пришел к учителю за советом. Он хотел узнать, как ему познать мудрость жизни. В ответ на этот вопрос учитель взял ученика и опустил его голову в ведро с водой. Держал его там, пока ученик не стал вырываться.
Когда ученик спросил, что это было, учитель ответил: «Как сильно ты хотел воздуха, когда был там?». Ученик ответил, что очень хотел. Это было единственное, о чем он мог думать.
И учитель сказал: «Когда ты захочешь познать мудрость жизни так же, как сейчас хотел вдохнуть воздух, ты ее познаешь».
Истины, которые я открыла
1. Очень часто людям не нужна помощь. Им больно, чтобы скулить об этом, но не настолько, чтобы что-то делать. Они серфят интернет на предмет советов и идей, поглощают тонны информации каждый день, потребляют все подряд: от розовых цитат до философских размышлений на тему счастья и жизни. Но у них нет острого желания на самом деле решить свою проблему.
Источник фото: Flickr.com
Порой самые действенные советы оказываются весьма некомфортными для выполнения. Например, взять ответственность за свою жизнь только на себя и перестать спихивать вину на окружающих.
Зачем же так сложно, лучше я найду что-то полегче. Например — как поднять женскую энергию шопингом. Просто, эффективно, радостно.
Думать о жизни, делать какие-то упражнения — это не годится… Надо чтобы быстро и ненапряжно.
Лучше обезболить, чем оперировать. Лучше прилепить пластырь, чем сделать промывание.
2. Помогая насильно, вы лишаете людей самостоятельности, выбора, мешаете взять ответственность за свою жизнь. Каждый должен сделать помощь своим личным выбором.
Есть те, кто постоянно намекает, что им нужна помощь. Но при этом сами ничего не готовы для себя делать.
Если у тебя есть внутренняя потребность помогать, ты бросаешься на выручку. Но поскольку от тебя нужна не помощь, а лишь внимание, то рано или поздно начинается что-то типа: «Что ты лезешь в мою жизнь, я тебя ни о чем не просил, я сделал так, как ты сказал и смотри, как все теперь ужасно, это все ты виноват…».
Такие люди не умеют быть взрослыми и не умеют просить помощи. Им кажется, что это ниже их достоинства. Поэтому они все сделают так, чтобы другие стали эту помощь предлагать.
Потому что в этом случае можно спокойно отказываться, отбрыкиваться, делать высокомерное лицо и говорить, что вы все сами за меня тут решили, а мне этого совсем не надо было. И вообще я ничего не просил.
Для иллюстрации принципа невмешательства снова вспомнила о притче. На этот раз про человека, который хотел помочь бабочке выбраться из своего кокона. Он видел, как трудно ей из него выбираться, и поэтому вскрыл его ножом.
Когда бабочка оказалась на свету, то ее крылья не были способными летать. Они бы стали такими, если бы она смогла самостоятельно пробраться через кокон и окрепнуть, прилагая усилия. А так она осталась с недоразвитыми крыльями и никогда не научилась летать.
Создавать им комфортные условия — значит, делать их слабее. Если им нужна помощь, пусть учатся ее просить.
Нет ничего благородного в том, чтобы быть выше просьб о помощи. Это какая-то нарциссическая конструкция, и она точно не должна быть чем-то очень возвышенным и святым.
3. Люди получают намного больше пользы, не решая свои проблемы. Это называется вторичная выгода.
Есть сотни историй про больных людей, которые не выздоравливают только потому, что здоровыми перестанут получать внимание. Вплоть до того, что семьи сохраняются исключительно до тех пор, пока кто-то болеет. Ведь нельзя бросить больного человека. А больной и рад стараться — болеть.
Приходишь к такому человеку с искренним мотивом помочь выздороветь и получаешь в ответ саботаж и агрессию.
Ему не надо лечиться. Ему надо оставаться больным.
4. У каждого человека свой путь, своя карма, каждый получает ровно столько, сколько заработал своими действиями. Когда я желаю кому-то помощи, то думаю, что она им нужна для облегчения их состояния. Но откуда мне знать всю его задачу по судьбе?
Как я могу решать за бога (вселенную, душу), что именно это необходимо для того или иного человека?
У каждого свой путь. И я знаю, что многие из моих выводов и мудростей (если можно так это назвать) пришли ко мне только потому, что я сидела в своих печалях до тех пор, пока со всем сама не разобралась.
И силы разбираться появились лишь тогда, когда я вдоволь насиделась. Это еще называется «оттолкнуться от дна».
5. У каждого человека свои неврозы, ценности и взгляды. Если ведической женщине начнет помогать специалист по успеху, случится конфликт. Хотя каждый из них уверен, что их путь верный и правильный.
Поэтому перед тем, как предложить помощь, хорошо бы понять: не будет ли она конфликтовать с тем, что уже есть. А еще принять, что видение жизни у другого человека может очень сильно отличаться от вашего.
Все эти истины справедливы для подавляющего большинства людей. И я такая же. Есть вопросы, которые вопят о решении, тогда я отдаю этому свое внимание полностью. А есть вопросы, которые висят в фоновом режиме. Конечно, хорошо бы, чтобы они как-то решились. Сама я особенно напрягаться для их решения не буду.
Сегодня я рада, что на том семинаре мастер не подыграл мне в моей манипулятивной игре: «Сделайте мне хорошо, а я как бы не при делах».
Если она мне нужна помощь, я обращаюсь за ней. Поначалу это было непросто, но теперь мне намного комфортнее говорить прямо, что надо.
Этого же я жду от других.
Для себя я решила, что помогать буду, если только меня об этом попросят. И не полунамеками, говоря: «Ой, что-то голова разболелась» в надежде, что я сама брошусь выяснять, что да как, а конкретно: «Пожалей меня, поддержи меня, успокой меня» и т.д.
Вторая сторона вопроса помощи
Раз есть те, кому помогают, значит, есть те, кто помогает. И от них в этой ситуации зависит не меньше, чем от просящих.
Когда я «оказываю помощь», я исхожу из предположения, что другому человеку ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходима моя помощь. А самое главное, думаю, что я знаю, ЧТО ему нужно. Но ведь это далеко не так.
Недавно один добрый человек хотел мне «помочь», пытаясь сделать меня лучше. Но для меня это было не помощью, а наездом. Поэтому я ответила, что сама решу, хочу ли я быть лучше или нет.
Помощь, даже проистекающая из самых благих побуждений, может быть иллюзией. А иногда и банальным насилием.
Источник фото: Flickr.com
Какие мотивы движут «помогающими»?
Далеко не всегда чистые и светлые.
1. Допустим, помогающий искренне верит, что знает, как будет лучше для другого. Иногда это верно, а иногда и нет. Прежде чем предлагать что-то лучшее, хорошо бы узнать: готов ли другой к этому лучшему?
Часто не готов. Почему? См. первые пять пунктов.
2. Помогающий пытается самоутвердиться за счет другого, удовлетворить свои потребности. Такая помощь особенно болезненная.
Она идет либо через критику, завернутую в обертку заботы: «Ты ужасно готовишь. Говорю тебе это, чтобы ты одумалась и стала лучшей хозяйкой». Либо через пассивную агрессию: «Что-то ты плохо выглядишь. Давай я дам тебе номер своего косметолога?». Либо преследует корыстные интересы: «Я хочу помочь тебе раскрыть свою женственность, поэтому ты должна со мной переспать».
3. Помогающий хочет поднять собственную значимость для себя и для других. Такие люди ощущают себя очень-очень благородными, несущими свет, знания и радость другим.
Источник фото: Flickr.com
К сожалению, такое часто случается с представителями помогающих профессий — тренерами, коучами, психологами.
Они застревают в своей профессиональной идентичности и чувствуют себя живыми, только пока помогают.
В своих постах в соцсетях они постоянно твердят о том, как счастливы жить и помогать людям, что их работа самая лучшая, что нет большей радости, чем проснуться с утра и придумать очередную программу, чтобы привести темное человечество к светлому будущему.
Я была такая же.
Когда начала обучаться гештальт-терапии, очень кайфовала от открывшихся передо мной возможностей. Я ходила и всем рассказывала, что жить надо максимально осознанно и искренне, что надо все про себя понимать, ковыряться в своих проекциях и интроектах, разворачивать ретрофлексию и т.д.
Хорошо, что жизнь не дала мне возможности почивать на лаврах этих знаний.
Если бы в тот момент у меня появились сотни последователей, корона приросла бы к черепу наглухо, и увидеть что-то иное, отличное от избранной точки зрения, шансов у меня не было бы.
Вместо этого мне приходилось сталкиваться с непониманием, непринятием, я бесилась — как же эти дураки вообще ничего не понимают!
Я бросалась помогать, но оказывалось, это никому не нужно. Мне пришлось испытать много неприятных эмоций. Я переживала поистине мхатовские страсти, искренне рыдала и клялась никогда ничего никому больше не рассказывать. Придумать лекарство от всех болезней, сообщить, что оно у меня есть, и уйти с ним в горы. И ждать.
Ждать, когда все эти неучи приползут ко мне и будут умолять поделиться светлой мудростью. А я, так уж и быть, снизойду до них и отсыплю чуток.
Я долго прятала от себя эти мысли. Пока не поняла, что я такая не одна. Что с такой проблемой сталкиваются большое количество помогающих. Они точно так же страдают от того, что их не любят, не принимают, не ценят, не носят на руках.
Я поняла, что важность внешнего признания была нужна мне потому, что я не чувствовала собственной важности для самой себя. Помощь другим давала ощущение, что я «ничо так вообще».
Прошло много времени, прежде чем я нашла выход из этой ловушки. Я поняла, что помогать другим — это вообще не про святость, избранность и особенность, не про признание окружающих, которое уже не влияет на мое самоощущение.
Поэтому в первую очередь хелперам надо разбираться именно с этими вопросами:
Очень хорошо в работе со святостью и короной помогает самоирония. Как только я начинаю чувствовать, что звезда на подходе, возвращаю себя к реальности.
Теперь я никому не помогаю.
Тренинги и терапия — это моя работа. Но теперь я не жду, что она будет всем нужна и что все ее оценят.
Это дает мне свободу, я больше не заложник собственных ожиданий. Как говорят: «Не будите спящих, помогайте пробудившимся».
Если вы из помогающих, задайте себе вопросы:
- Почему вы помогаете?
- Кому вы помогаете?
Если вы из тех, кому нужна помощь, спросите себя:
- Готовы ли вы просить помощь?
- Готовы ли вы принимать помощь?
Никому нельзя помочь насильно, никого нельзя спасти без его ведома. Каждый человек идет своим путем.
Если на этом пути он сочтет кого-то или что-то полезным, то выберет побыть рядом какое-то время. А потом снова продолжит свой путь.
Если вы хотите помогать, то предлагайте, но не настаивайте.
Напоследок классический пример того, что не всегда очевидная помощь — это то, что надо.
Интересные комментарии
Как все правильно и рассудительно у вас... только вот общество обозленное, везде враги. Не знаете почему? Потому что вот такие коучи сверху до низу.
А те же американцы все чаще вливаются в движение Practice Random Kindness. Собираются волонтеры и одиночки и помогают, помогают... 5 дней в неделю на работе, а шестой волонтером.
Не вижу связи между обозленным обществом и такими вот коучами.
Злость каждого человека - это его личный выбор. Кто-то злится просто потому, что хочет лежать на печи, но, оказывается, денег просто так не дают и им бедненьким надо идти работать. И врагов человек себе сам выбирает, а не кто-то другой их навязывает. Или в этом тоже коучи виноваты?
То, о чем я пишу не имеет никакого отношения к волонтерству и физической помощи людям. Это о том, чтобы перестать тащить человека в счастье. А если это для вас одно и тоже, то я ничем не могу помочь.
Очень-очень актуальная информация и очень вовремя. Спасибо. Только помогите разобраться как быть, если это твоя вторая половина. И я уже не стремлюсь ему помочь, но вот детей от такого человека рожать боюсь, поскольку как бы ты ребенка не воспитывал, он в основном все срисует с родителей. Мне бы очень не хотелось, чтобы мой ребенок получил от папы в наследство награду с которой очень трудно самому справиться. Я понимаю, что это путь каждого самостоятельный, но мне кажется, что я бы была на много ранее счастливой, не будь в моей семье тех или иных моментов, которые я САМОСТОЯТЕЛЬНО и при этом очень БОЛЕЗНЕННО разруливала. Так вот я к началу вопроса. Что делать с любимым человеком - отпускать?
ой не сюда хотела написать. дорогие модераторы, удалите здесь плиз
Есть серьезная проблемка,называется невежество или не обладаем знаниями: 1.что действительно является благом или помощью для человека.2.Как,когда и кому ее можно применять.Не обладая этими знаниями,люди думают,что помогать другим это выполнять их желание и или еще хуже выполнять их капризы,но это пустая трата времени основаная на сантиментах,а не на духовности или святости человека.И невежественный человек думает что это одно и тоже,сантименты и святость.У святого человека мягкое и бескорыстное сердце,но его слова могут быть как меч и ни кто не ждет от него такой помощи,но он знает что является высшим благом поэтому и говорит ,что считает нужным,а не то что от него хотят услышать.И с практической помощью тоже самое,мудрец помогает когда это будет способствовать развитию качеств помогающему или духовности.И даже если мы не заслуживаем в получении помощи,то видя как кто то может что то сделать для нас беспричинно,бескорыстно или из сострадания (а так может проявлятся любовь,а не только сантименты),то он может увидеть,что мир существует не только по бизнес модели (ты мне,тогда я тебе),и качества его могут слегка измениться. Если по детски сказать,то люди (наверно сейчас это %70-90 от всех) просто не понимают что такое хорошо,а что такое плохо.Поэтому изучайте жизни святых людей и законы по которым они живут,а не малахольных девушек как в этой истории.Служение (или помощь) другим - это высшее предназночение для человека,т.к.это наша природа,она основано на служению Богу,а затем распространяется на других и только тогда она приносит действительную пользу и счастье,как тебе,так и другим.Это очень в крацции.
Мария, спасибо) Сначала разобрала на цитаты вашу статью, хотелось поделиться великолепными, меткими фразами, которые во мне отозвались громким эхом. Я ведь из помогальщиков. Вообщем, мое честолюбие не смогло укрыться от таких честностей.
Пожалуйста). Честолюбие такое, не любит, когда его выводят на чистую воду :).
Спасибо, Мария, замечательно.
:)
А какое отношение имеет random kindness и волонтерсво к содержанию статьи? Или Вы только заголовок прочитали?
да нет, похоже, что это вы напрочь не понимаете о чем идет речь
Узнала себя в скулящей собаке. Спасибо!
Главное, чтобы это теперь подтолкнуло в нужном направлении, если это на самом деле нужно :).
благодарю, Мария!
Принимаю:)
Согласна с каждым предложением. Четко сформулировано. Здорово! Спасибо.
Ура)
Спасибо Мария, я узнаю себя и в помогальщице и в том ученике, который только сейчас понимает, что истина в осознании, а не в мудреце или его учении. Рада, что Вселенная здорово устроена и все приходит когда надо...
Все всегда вовремя :)
Спасибо за статью. Не думала, что по прочтению напишу почти фордовский лист в комментах, но все же эта тема оказалось намного ближе ко мне, чем я думала :)
Интересно, мне как-то сказали, что мне трудно помогать, что я отталкиваю помощь. Действительно, мне как-то неудобно просить помощь, а когда получаю, думаю как мне отблагодарить. Особенно мне неудобно, когда мне уже помогли, но мне требуется повторная помощь. Мне знакомые без моей просьбы, сами написали на меня финансовое поручительство, чтобы мне не пришлось искать кругленькую сумма для справки от банка. Я его потеряла и до последнего не могла попросить сделать еще один экземпляр. Попросила, когда уже сроки поджимали. То же самое и с другими просьбами. Причем, просить рано или поздно приходится, но я усложняю жизнь и себе, и помогающим: я на нервах, что помощь прибудет поздно, и помогающие загнаны в жесткие временные рамки. Как мне учиться просить? Есть что почитать на тему? Или какие-то упражнения, чтобы начинать с легких просьб? (Вот и моя первая осознанная четкая просьба как начало тренировки :) )
Насчет самоутверждения за счет помощи – это были в точку. Когда мне кто-то утирает нос, как-то меня ранит, у меня появляются фантазии, как я спасаю человеку жизнь, причем очень драматично: спасаю от злодеев, из потопа, и т.д. Меня иногда пугают такие фантазии – ставить человека в опасную ситуацию, даже у ебя в голове. Особенно это пугает, когда мне оказывают огромную помощь, которая тоже может задеть эго. И вот тогда мой спасатель оказывается беспомощным, на грани погибеля, а я в труселях супермена прилетаю на помощь. То есть, я почти желаю беды своему реальному спасателю! Вот это ирония. Хочется избавиться от этих фантазий – они меня пугают, занимают много времени. И хочется благодарить, а не лежать фантазировать.
А и еще вопрос: как распознать человека не умеющего принимать помощь? У меня одна девушка попросила помощи, получила ее, и потом соперничала со мной в течении нескольких лет! К сожаленью, я включилась в ее игру...
И еще: разве концепция взрослого, развитого, независимого человека не исключает просьбы? Разве он от этого не уменьшается, не становится слабее. Я понимаю, что на данном этапе жизни мне нужна помощь, но есть фантазии, что когда-нибудь в будущем я просить уже не буду, а наоборот помогать.
Привет. Вопрос с помощью очень непростой. Кто-то не может ее принимать, потому что считает себя недостойным ее. Кто-то считает, что если ему помогают, то его унижают. Потому что в этом смысле другой становится выше и круче. Если у тебя такая штука, то мстить во снах можешь потому что ты не можешь принять это свое «унижение». Тогда хоть как-то восстановишь равновесие. Еще для принятия помощи важно уметь отдавать. Если человек не умеет отдавать, то он не верит в то, что другие могут это делать просто так, искренне и честно, без подвохов. В том, чтобы просить помощи нет ничего унизительного. Нормальный взрослый от этого меньше не становится. А тот, кто считает себя мега богом, тот будет переживать, что как бы его величие не попрали и не усомнились в нем.
Чтобы избавиться от этого, надо работать со своей скромностью. Уменьшать свое внутреннее значение и значимость. Потому что высокомерие как раз и отделяет людей от других. Если ты без работы со скромностью начнешь помогать другим, тебя от гордыни вообще разнесет. Ведь ты станешь еще более великой, чем была до этого.
Как распознать, что другому помощь не нужна? Если человек отказывается от любых предложений, если говорит «дай совет», а потом «иди на фиг», если все советы не подходят, это скорее всего знак, что нужна не помощь, а груша для битья. Конкуренция с помощью не всегда связана. Можно попросить помочь, а потом за это тоже мстить. Или можно просто соперничать, а помощь мимоходом была.
Что читать не скажу. Не знаю. Если общее, то тут надо разбираться со своими вопросами величия. И того, можешь ли ты сама отдавать и принимать. Есть книга «Брать или отдавать». Но она не совсем по психологию помощи. Более в бизнес применении.
horoshaya statja. spasibo.
Огромное спасибо! Всё разложено по полочкам и прямо вот все споры должна прекратить эта статья. Особенно понравилось, что взгляд с двух сторон и нет плохих и хороших - все чуть-чуть не там))))
""Никому нельзя помочь насильно, никого нельзя спасти без его ведома. Каждый человек идет своим путем. И если на этом пути он сочтет кого-то или что-то полезным, он выберет побыть рядом какое-то время. А потом снова продолжит свой путь. А если вы хотите помогать, то предлагайте, но не настаивайте.""
для внимательных
В Честь Времени Рождества
четыре поучительные
Истории
на тему эссе Марии
1. http://www.youtube.com/watch?v=yHHQUfzbhCM
2. http://7days.ru/stars/privatelife/lyudmila-abramova-o-tom-chto-vysotskiy-ukhodit-ot-menya-k-vladi-ya-uznala-posledney.htm
(первые три страницы)
3. https://www.youtube.com/watch?v=uaWA2GbcnJU
4. http://www.youtube.com/watch?v=4HpINaYTtdM
вывод (Иисус Христос со мной бы согласился)
"Делай Добро и Бросай Его в Воду"
Согласна на все 100! "Делай добро - и бросай его в воду!"
Супер! Спасибо :)
Спасибо! Жаль, что мы забываем простую истину, которая есть в Библии: ведь Сам Христос никому не помогал насильно! Он не подходил Сам к слепцам и прокаженным, чтобы возложить на них руки, Он возлагал руки и исцелял тех, кто просил Его об этом.
Извините, буду несколько резок. Статья вызвала острое отторжение, несмотря на наличие и ценных идей тоже. Проблема в самой фундаментальной позиции. В дихотомии "или решаю только я, или решает только другой". Вариант "мы согласовываем решение" не рассматривается. Ну да, не у всех это получается, но не считать же это эталоном?
Возьмём, к примеру, притчу про собаку. Собака всегда лежит рядом с хозяевами, т.е. любит их настолько, что ради этого готова терпеть боль. А вот хозяевам всё равно, они ответственности за собаку не чувствуют. Им за несколько дней было лень оторвать задницы от кресел и убрать этот гвоздь - или передвинуть свои кресла в сторону.
Вот такая вот оборотная сторона притчи.
У людей, как правило, много проблем сразу, и физически не хватает ресурсов решить их все. Поэтому помощь очень даже бывает полезна. А позиция "выживай, как можешь, сам" мне представляется человеконенавистнической.
Единственно, с чем можно согласиться - помогать надо уметь, быть для этого достаточно тактичным. И тем, кто помощь умеет только навязывать - да, таким людям от помощи лучше отказаться. Это будет меньшим из зол.
Не знаю, где вы тут увидели эту дихотомию. И это ваш личный вопрос. Я написала, что для себя стала понимать, что не всякая помощь нужна и не всякая помощь это искренняя помощь. Где написано, что я бросила людей один на один с проблемами?
Ситуации могут быть разные. Но если человек не просит помощь, то это его выбор. Если я задаю вопрос «Как я могу тебе помочь?», а человек не говорит, это его выбор. Если на предложение помощи начинает отказываться, это тоже его выбор. В чем тут человеконенавистнечество? Или любовь к людям проявляется только, если бежать и помогать даже когда другой крутит носом?
Я задаю вопрос и предлагаю свою помощь, но что будет дальше делать человек, ему решать. И за него решение я принимать не буду.
Люди - не собаки. Могут сказать, что их волнует. Другое дело люди, которые демонстративно страдают в надежде, что им помогут, но ничего сами не делают. И вот эту позицию я не разделяю.
Не очень понятно, что вас так зацепило. Мое ощущение, что вы ждете помощи, а ее вам не предлагают. Потому что если вы хотите помогать, то вас никто и не останавливает. А если эту статью вы увидели как призыв оставить других «страдающих» (и вас в том числе) в покое, то понятно, что она вызывала острое отторжение. Но это не имеет никакого отношения к тому, что я написала.
Гончаров Артем, Прежде чем, высказывать критические замечания, не плохо бы удостовериться, что Ваша рациональность чем то не ограничена. Откуда Вы взяли, что собака любит хозяев? Собака - зависимое существо, поэтому о любви здесь говорить неуместно. Кроме того, Ваше: "мы согласовываем решение" - на мой взгляд, в данный контекст не очень вписывается.
Мария Жиган, полностью соглашаюсь с Вами - на своем опыте убедился. Более того, разбудив спящего, можешь ему навредить и/или нажить себе скрытого врага.
Благодарю! Я здесь не затрагивала духовные вещи, говорила больше о совсем психологических, но это очень совпадает с моим представлением и взглядами.
Добрый вечер Марина. Мне вашу статью дал прочитать мой муж после того как я просто так отправила небольшую сумму для семьи девочки которая болеет лейкозом. Мне просто хотелось немного порадовать их, чувствуя что иметь больного ребенка нужно иметь огромное терпение. Возможно в России лечение бесплатное. Да просто на новогодний стол и на создание праздничного настроения.
Да я человек который занимается постоянно саморазвитием а мой муж никогда этим не интересовался.
Вот вопрос.
Как воспринимать мне эту статью? На что он мне хотел указать?
Неужели у мужчин в первую очередь всегда срабатывают подсчеты?
А вобще то да. Я человек который будет советовать когда меня не просят. Но я никогда не жду ничего в ответ. Каждый вправе взять или не взять этот совет.
Ольга, здравствуйте. Я не могу сказать, как вам стоит воспринимать эту статью, как и почему вам муж ее показал. Мотивы его поступка надо спрашивать у него, а не у меня. Надо понимать, что помощь в этой статье имелась в виду психологическая. Если вы хотите помогать детям, то это не совсем о том, о чем я говорила. А вот если вы любите давать советы, то тут всегда возникает вопрос мотива. Вам важно, чтобы вас слушали, чтобы говорили, что вы правы, чтобы вы чувствовали себя более значимой? Надо для себя разбираться.
Сложно судить о том, что стоит взять из этой статьи. Но знаю точно, что люди очень не любят непрошенные советы. Я бы рекомендовала вам всегда перед тем, как что-то посоветовать минимум спросить, готов ли к этому человек. И если не готов, то не советовать ничего. У каждого своя дорога. И не говорить потом «я же говорила». Как-то так.
П.С. И я Мария, а не Марина.
Ольга, Вы мужа своего вообще знаете?
Да я человек который занимается постоянно саморазвитием А МОЙ МУЖ НИКОГДА ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ.
МНЕ ВАШУ СТАТЬЮ ДАЛ ПРОЧИТАТЬ МОЙ МУЖ....
Может Вам признать, что Вы не тем заморазвитием занимаетесь, а он, тем временем реально развивается? Видимо Вы больше обращаете внимание на душераздирающие статьи, вместо того, чтобы проявить ответственность прежде всего за собственную жизнь.
Хорошо разложено, понятно очень. Зацепило то, что один человек мне очень хотел помочь - и так мне говорил, и этак, и по другому пробывал, а я лишь видел его попытки и просто хлопал на все это глазами, потому что не мог все это переварить. В большей части это было страхом следовать его советам, а также гвоздь не сильно ещё давил мне в пах.))
Если человек не просит о помощи, это не значит, что ему бестолку помогать. Возможно его можно немножко шокировать рассуждениями, как уже говорится "сместить точку сборки"))
Может быть и так тоже. Люди сначала противятся неизвестному, а потом, когда немного переварят информацию, освоятся, опять же, гордыню усмирят, могут эту помощь принять. Но, к сожалению, нет критериев для понимания этого. То ли тебя навсегда в лес отправили, то ли еще возвращать будут. Поэтому можно сказать в виде предложения "если что, я кое-что знаю", а там пусть сам решает.
Спасибо, Мария, прямо в точку! Несколько лет назад перестала помогать без разбору, как раньше, заметив свою неискренность. А разобралась только недавно. Помощь принимается только если дающий спустился на уровень "облагодетельствованного", т.е., не из высокомерной позиции. Еще моменты - советы и др.помощь, исходящие от человека в роли "жертвы по жизни", принимать никто не жаждет. Т.е., - помощник сам должен уметь просить о помощи и принимать ее.
Мария, спасибо за статью, очень всё отозвалось, узнала себя в роли "супергероя", но я "помогаю" только родным сёстрам и они как в ролике "При чём тут гвоздь?" реагируют)), но как же я могу стоять в стороне, когда родному человеку плохо, когда он делает что-то не так (конечно на мой взгляд)? Вот это для меня пока вопрос.
Ролик рассмешил и дал пищу для размышлений, спасибо.
Я сама не люблю когда мне дают советы, когда я об этом не прошу, а я умею просить о
помощи. Я научилась говорить спасибо своим "спасателям" и обозначать свою позицию,
что решение приму сама.
Понравились и многие комментарии и ваши ответы.
В стороне помогает стоять договоренность. Если заранее решить, что помощь будет по запросу. У каждого свой путь. Я это точно для себя определила. Если я не хочу давать советов, понимаю, что они не уместны, то могу поддержать словами: «понимаю, что тебе плохо». Бывает такое человек жалуется-жалуется, а потом смотрит на меня и как будто ждет. А чего ждет, не говорит. То ли сказать, что все козлы, то ли что он молодец. Непонятно. Я спрашиваю: «тебе от меня что надо?» И тогда уже реагирую по ситуации. Главное, это четко понимать, где границы личные, а где другого человека. И где ответственность каждого.
И еще помогает знание типов людей и их манипуляций. Чтобы не вестись.
В целов, интересная статья, но название нужно исправить на "Почему я перестала давать советы людям". Все-таки слово "помогать" подразумевает определенные действия. Волонтеры, благотворительные фонды, сестры мелосердия - это те люди, которых ждешь увидеть и которые ассоциируются со словом помощь. Коучеры и психологи тоже важны, но в своей массе они дают советы, которые как могут помочь, так и быть невоспринятыми людьми.
У каждого слово «помогать» подразумевает то, что он туда вкладывает. Я здесь не только про советы говорила. Если вы думаете, что психологи и коучи дают советы, то вы мало знакомы с тем, как они работают. Или вам встречались не очень профессиональные товарищи. Но это опять же ни имеет отношения к тому, что я писала. Волонтеры могут точно так же попасть в ловушку тех, кому надо не помогать, а оставить в покое, чтобы повзрослели. Все всегда зависит от контекста.
"Изменения идут через боль". Это как вы сами захотите, как вы запросите или запрограммируете. Хотите боль, получите ее. Изменения могут также прийти внезапно через озарение , или прекрасный момент встречи , единения с природой. У каждого по- разному. Только не надо думать, что все через боль или мучения. Мазохизм это чистой воды.
Потребность помочь, она есть или ее нет. Никто не будет помогать на последнем издохе, когда ему самому помощь нужна. Есть в вас потребность помочь- смело помогайте, это ваша личная реализация. И бог вам в помощь.
Изменения идут через преодоление. Всегда. Никто не растет и не меняется в комфорте. Это закон жизни. В комфорте только деградация. Мышцы растут через преодоление, человек растет, если преодолевает себя. Кто верит в сказки про развитие на печи, получает инфантилизм чистой воды. Какие-то изменения могут прийти через прекрасные моменты встречи, но все остальное не про это. Работа над собой полна столкновений с реальностью, а реальность отличается от желания эго, чтобы все было так, как ему хотелось. Только очень мудрый человек живет принимая жизни такой, как она есть, таких единицы на миллионы. И к ним мудрость пришла тоже не просто так, от сахарной жизни. Поэтому если у вас есть иллюзии, что жизнь это просто райский сад, то пообщайтесь с теми, кто каждый день страдает. Таких большинство. И причем тут последний издох? Зачем крайности? В общем, вы тут что-то свое увидели. И оно ко мне отношения не имеет.
Так разозлилась, что заставила себе дочитать до конца и столько времени потратила, что бы увидеть проблемного человека, да ещё и "коуча" ! Который должен сам честно ответить для чего он/она хочет "осчастливить" помощью. Вся простынь текста разборки сама с собой. За таким "горячим" желанием помочь-неудовлетворённое эго и обида на "неблагодарных" не давших "коучу" чувство самореализации .
А ответ прост. Полюбите этих людей так, чтобы не думать о результатах, а просто искренне отдавать. А пока вы любите только себя в профессии.
Не понимаю, зачем читать то, что раздражает. Это же мазохизм. Не нравится, проходите мимо.
Диагноз, который вы мне так изобличающе поставили, я сама описала в статье.
Поэтому непонятно, к чему весь пафос. Если бы я не решила все эти вопросы для себя, то не писала бы эту статью. С любовью и помощью я уже давно разобралась.
А на будущее открою вам большой секрет. В психологии нет людей без нарцистического вектора и без желания, чтобы их любили и носили на руках. Нимб ни над кем не светится. Но только кому-то хватает честности и смелости это признать, а остальные надевают белое пальто и стоят красивые, любят людей, несут всем свет. Все такие благородные, за мир во всем мире. И я им не верю.
Для оказания помощи совсем не важно любишь ты людей или нет, они от этого не становятся более открыты помощи, более ответственные и менее жертвенные. Поэтому первая часть статьи все равно правда. Можно искренне любить людей, но как бы не хотелось принести им счастье, они все равно идут своей дорогой. И только им решать, что для них лучше.
А если вы и на это злитесь, то проверьте себя на наличие комплекса спасателя.
Гениально! Спасибо большое!
:) На здоровье!
Мария, спасибо большое! Именно то, что было нужно. Лично мне. Очень много отозвалось, через многие вещи, описанные в статье, прошла сама. Ваша статья явилась неким завершением и подведением итогов и такой жирнокурсивноподчеркнутой фразой (правда, не совсем моей) "я не могу никого спасти" = я не могу никому помочь, пока человек не дойдет до своей точки. И то, что работает для меня, не факт, что сработает для другого. Эх, кто бы напонимал об этом, когда из самых лучших побуждений язык рвется наружу, хотя всего навсего человеку требуется ухо, чтобы его слушали. В общем, еще раз спасибо!
Да, этот путь надо пройти, чтобы понять, кому что нужно. Или не нужно :). Рада, что совпало.
Знаете, еще раз убедилась в верности слов из Евангелие "Подай руку просящему"! Там ведь не написано, помогать всем, кто мимо проходит) Часто сама на этом ловлюсь, помогальщица тоже)
Надо давать людям дозреть до просьбы о помощи. Хотя это и не просто оказывается.
Добрый день, Мария!
Очень замечательная статья о себе. И мне она подходит. Как только, что-то узнала, прочла, так хочется растрезвонить на весь свет!!! Это ж так полезно и нужно, причём -всем! У коуча-психолога услышала- не спасать мир. Да, комплекс спасателя, синдром ли. Вот, учусь этому! и так это непросто и,одновременно, просто, осознавая, что не нужно лезть куда не просят. Спасибо, Мария! Успехов вам!
Спасибо!
Не все люди умеют просить о помощи или просить о ней "правильно" . Не у всех людей попадаются в жизни те которые могут и хотят эту помощ оказать.
Есть так же ситуации когда человек от своей нужды находится в тяжелом стрессе или депревссии которую скрывает от окружающих и окружающие не осознают что человеко нужна помощь.
Короче, много различных сложных ситуаций в жизни. Поэтому так легко и однобоко рассуждать о такой большой проблеме я считаю недопустимым. Особенно для профессионала предполагающего что его мнение должно быть авторитетным.
И даже для незначительных интернет изданий как этот.
Ваш комментарий такой же черно-белый, как и трактовка моей статьи. Нигде не сказано, что помогать нельзя никогда и никому, и ни при каких условиях.
Я поделилась своим альтернативным взглядом на добродетель, а не призываю всех бросить помогать. Есть разница между тем, чтобы не тянуть человека насильно в счастье и быть эгоистичным мезантропом, безразличным к окружающим.
И в своих примерах вы сами себе противоречите. Если нет людей готовых и могущих помочь, то и проблемы этой нет. Потому нет того, кто бы «не оказал» помощь. Если человек скрывает ото всех свою тяжелую ситуацию, как люди могут хотя бы подумать о том, чтобы предложить ему помощь? Как об этом можно узнать? Подозревать каждого, нет ли у него депрессии? И к тому же с тяжелым кризисом и депрессией помогают только специалисты. Как бы близкие не хотели помочь, они все равно не смогут, потому что не знают, что делать. Обычная кухонная психология тут не работает. Поэтому этот пример выбран некорректно. И он точно не отражает суть того, что я говорила. Или вы это о себе пишете? Ощущение, что это вам плохо и помощи не хватает.
С трудом представляю, что психолог может предположить, что неспециалисты смогут помочь человеку в депрессии. А если вы вдруг психолог, то как вы предполагаете обнаруживать этих людей со скрытой депрессией, которые ее никому не показывают. Ходить по городу и всем подряд предлагать полечиться?
И ваш эпитет «незначительное издание» был для чего? Чтобы подчеркнуть всю степень презрения и высокомерия? То есть вам надо было не только мне сказать, что я плохой профессионал, а еще и все издание опустить. Очень милый способ самоутвердиться.
Очень радует, что проявляется всё больше ИСТИННО ЧУВСТВУЮЩИХ людей!
Сердечно благодарю.
Прочла статью, спасибо Мария! Были полезные и нужные мысли, которыми вы поделились, основываясь на вашем собственном опыте и наблюдениях, но в целом осталось такое не очень приятное послевкусие, особенно после прочтения ваших ответов на комментарии ваших читателей. По лично моему мнению и восприятию, через весь текст и ответы красной линией было видно одно-Я права, Я в этом стопроцентно убеждена, должно быть только так и не иначе. Как мне показалось, вас ещё будет колбасить и кидать в вашей профессии, открытиях и инсайтах на пути вашего духовного роста и это здорово! Мне было бы очень интересно почитать ваши статьи в будущем, узнать как далеко вы ещё продвинетесь на своём пути. Гордыня и Эго, Самость требующие постоянной проработки. Предвижу очередной эмоциональный ответ на мой коммент, яркое сопротивление чужому мнению, что может быть иначе; попытка переубеждения, что это не так, но восприятие у всех разное. Безусловное принятие и любовь, как я чувствую просто необходимы в такой работе. Для специалиста вашей профессии - коуча и тп. считаю ваши высказывания слишком резки и неэкологичны. Надеюсь, моё мнение будет вам полезно в вашем развитии как профессионала. Повторюсь, оно только моё. Ваше право принимать его или отторгнуть. И ещё раз спасибо за статью и эмоции, которые она вызывает. Удачи вам в пути и всех благ! С уважением, Лия.
Здравствуйте, Лия. Вы так аккуратно свой комментарий написали, что я постараюсь не быть «резкой».
Специально перечитала свои комментарии и статью на предмет вашего утверждения, что я всегда права и т.д. И понимаю, что каждый ощущает что-то свое и это часто вообще не то, о чем все было. Людям свойственно проецировать на других свои страхи, желания и фантазии. И я не могу за это отвечать. Кто-то здесь увидит мою боль, кто-то — мою надменность, кто-то — мудрость, кто-то — самоиронию. И это все их личное субъективное восприятие. И он ко мне имеет отношения опосредованно. Я поделилась мнением и выводами. Кто считает иначе, может считать и не соглашаться. И даже писать об этом. Я знаю, что могу ошибаться, поэтому открыта к иному мнению, но не когда оно преподносится как назидание, наезд или с позиции «вы плохой психолог». Тем более, когда человек начинает мне писать ответ на то, о чем я не говорила: когда мои слова искажают, а потом на эти интерпретации дают комментарии, когда вырывают слова из контекста и перевирают их, а потом за это упрекают меня. Это не со мной разговор, а со своей фантазией на счет моих слов. Не люблю манипуляции, поэтому говорю категорично. Я не за свою правоту, а разговор по существу и поиск ответов.
А про безусловное принятие даже и говорить не хочу. Нет такого. Все этого хотят, но его нет. Только у каких-нибудь просветленных учителей. А это точно не про большинство, и не про меня. В любом случае, я тот психолог, который ценит и охраняет свои границы. И кому-то это может не нравится. Особенно тем, кто считает, что можно говорить, что угодно, а психолог должен радостно это принимать. Ибо это его профессия.
И да, через время все может поменяться. Не знаю, что я буду писать потом и буду ли. Но думать о том, как меня будет колбасить точно не стоит. Это та же гордыня. Все уроки, которые мне надо будет пройти, я пройду и так.
Лия, спасибо Вам за Вашу формулировку. Не думала, что найдётся ещё кто-то, кто увидит, что во всём тексте на первом месте "я", в каждой строчке. И это одна из причин, на мой взгляд, по которой действительно остаётся не самое приятное послевкусие после прочтения статьи. Мария проделала большую работу, и действительно интересно, что будет дальше, но в данном случае самое ценное, что мне бы хотелось взять с этой страницы, - это Ваш комментарий. Его построение, его содержание, его охват. Вот этому, а не принципам, излагаемым Марией, мне бы хотелось научиться прежде всего. Ещё раз спасибо!
Поэтому перед тем как предложить помощь, хорошо бы понять, а не будет ли она конфликтовать с тем, что уже есть. Принять, что видение жизни у другого человека может очень сильно отличаться от вашего. ОТВ: к сожалению на планете сыществует искуственно созданная система мешающая людям обьективно воспринимать Реальность (подавляющее большинство 95% зараженное вирусами искажения к тому же видят слышат и понимают умом лиш на 10 %от существующего надо научится не конфликтовать с диструктивными силами а выстраивать новую Совершенную Реальность по законам Космоса. Когда люди оказывают помощь, они делают это в первую очередь для себя. ОТВ: .Люди наверно ...но те кто убедился что человечество является частью тебя самого то ;поделится знанием с прохожим становится точно таким же кода ты учиш своего родного маленького ребенка.По большому счату все укладывается в пару принципов. Если ты помогаеш бескорыстно..и готов тратить время ..если ты не ждеш благодарности. и если опираешся на принципы Высшего.ибо ленивость людей только из за отсутствия этих Истин. Что поделать против людей серьезные силы играли ..темные
Те, кто убедился, что человечество является частью тебя самого точно оказывают помощь в первую очередь для себя, потому что нет никого, кто бы ни являлся собой :). Другое дело, что люди это не осознают. Это слишком сложная практика, чтобы любой мог прийти к этому просто так. Для этого и задумана вся игра жизни. И она требует усилий. Но там совсем другие законы и правила.
Статья очень хорошая! Спасибо! Мне очень близко все, о чем Вы пишете, Мария. Практически так же формиррвалось отношение к психологической помощи и у меня. Особенно после института, когда казалось - идите все сюда, я знаю, что делать, я изменю всех вас и мир вместе с вами))) Сейчас не спешу применить свои знания и опыт тем, кто не просит о помощи. Я научилась понимать, что мой опыт - это только мой опыт, не факт, что он поможет другому. А если кто-то захочет о нем узнать, что же, я расскажу. И такой подход совсем не мешает мне быть отзывчивой в моей повседневной жизни. Кроме того, я прочитала все комментарии - в них тоже много интересных мыслей. Мне нравится, как Вы отвечаете, как отделяете своё от чужого. некоторые комментарии читателей хочется откомментировать) . 1. Относительно того, что в Вашей статье звучит только "я": а как иначе? Вы пишете о своих ощущениях, своих открытиях - конечно, "я" присутствует в каждом абзаце. И этому "я" я доверяю больше, чем сотням тех, кто обеспокоен состоянием всего человечества. 2. О резкости высказываний: думаю, каждый воспринимает в силу своих ограничений, каждый видит что-то своё. Мне Ваши тексты такими не кажутся, а кажутся честными, написанными пережитыми чувствами, человека уверенного и знающего цену всяким манипулятивным штукам. 3. Ваша статья получила много разных откликов, а значит, эта тема людей цепляет. Каждый в ней увидел что-то своё. Спасибо Вам за возможность лишний раз заглянуть в себя.
Спасибо за комментарии комментариев! Радостно, что Вы это увидели. Значит, это не только мои домыслы :). Пережито было много, да.
Благо Дарю Вас Мария и Людмилу.Присоединяюсь.
вдумайтесь как вырастить сад
Разве это простая работа ,нет это нужен титанический труд.
Для того чтоб добиться успеха нужно подготовить почву :
внести удобрения ,вспахать про культивировать.
Посадить подвой ,привить и при этом каждый год ухаживать
в ожиданиях большого урожая .
Но если холодная зима вы пойдете разводить костры,
Проливная весна будете отводить воду.
Сухое лето ,польёте .Разве сад просит о помощи нет ,не просит .
А если ветер сломает ветки вы каждую подымите и примотаете, и при этом вы не знаете как будет родить ваш
сад .
Вы терпеливо ждете .
То почему вы ждете благодарности от людей
люди как сад .
Для того чтоб взросло красивое дерево много надо.
так и для человека .
Начиная с детства надо дать любовь, ласку ,внимание .
а в наше время и (финансовою поддержку)
привить как на дичку подвой ,та привить человеку (ЛЮБОВЬ)
и тогда мы получим урожай любви,
а в данное время в нас ростут дикие сады.
Поэтому дайте каждому по потребностям
Детям любовь и внимание
нищим хлеба
курящим сигарету
ленивым стул
жаждущим пить воды
заблудшим веру
А то мы хотим откупится от мира подачкой
Дайте людям веру и поведите их за собой .
Вот главная цель в наше время .
Любовь и мудрость спасут мир
и не ищите ответы они от вас скрыты ,делайте добро
а с вашей мудростью придут и ответы
спасибо за ответ
Звернытся до гуру, мажараджей, вони дадуть вам відповідь на всі питання! Вони мають на це право))
Благодарю за статью! Очень срезонировало. Я тоже прошла путь спасателя и навязывания помощи. Теперь абсолютно согласна, что помощь готов принять человек, который этого хочет и попросил об этом. Слышала есть правило 3-х просьб-если попросили тебя три раза, то точно надо помочь! Я перестала кидаться к каждому и убеждать в необходимости меняться, поняла, что изменения возможны, если человек готов внутри. И как-то спокойнее стало и люди приходят те, кто берет ответственность за свою жизнь, готов к переменам и внутри есть чувство благодарности за помощь. Думаю, Ваша статья полезна всем психологам и людям, занимающимся духовным развитием. Всех благ Вам и радости от Вашего дела!
Женщина 12 лет лежала парализованной, за ней ухаживали. Однажды дом загорелся, и никого рядом не оказалось. САМА ВЫШЛА...
Золотое правило еще никто не отменял. Не просят - не лезь. А то я то же со своими умозаключениями и радостями душила всех в объятиях и пузыри пускала, как же так, не понимают какими я с ними дельными радостями делюсь и не хотят в своей жизни их применять. Так тож моя радость была и польза, а я с таким напором тянула многих в эту самую МОЮ радостную жизть. Это как на мужика с ногой 45 размера - женские сапоги 38 размера на 15см каблучище напяливать.
Да, Мария, тема важная и статья поучительная. Когда-то и я пришла к такому же умозаключению, но сейчас думаю иначе. Если "грубят", когда помогаешь, то это мой урок, или же я допустила уничижительный тон. Иногда мне говорят "бывшие" ученики, что вот только сейчас понимают о чем я говорила или, что часто вспоминают мои слова. Сейчас я понимаю, что любая помощь обязательна. это как построение тела сообщества. Каждый услышит то, что нужно именно ему. Это совесть, совместная весть, со-общение людей и со-творение любви (совет да любовь). Есть такая формула: "Знать, мочь, сметь, молчать". Если точно знаешь, что говоришь проверенное на себе знание, то молчать нельзя. Сказанное изменит "свет" в калейдоскопе человеческих мыслей и проявится в жизни. Просто есть разница между людьми и мужчина не любит, когда его поучает женщина и не понимает ее, ибо это ее миссия понимать. А женщина ищет радости от всего, в том числе и от знаний, а главное, оценки ее достижений. Жалеть нельзя и помогать материально - это точно. У каждого есть источник существования. А вот Совет, да любовь, да по совести всем пригодится рано или поздно. Всех благ и успехов в жизни.
Вот я и нашла ответы на свои вопросы.
Спасибо большое автору статьи!
Давайте определимся, что мы называем помощью. У меня сложилось впечатление, что автор путает помощь с раздачей бесплатных советов. Конечно, никому не нравятся советчики, мнения которых даже не спрашивали. Давайте проиллюстрируем. Например, на улице упала женщина. Вы подходите к ней и
1 вариант. Помогаете ей встать. Слышите заслуженное спасибо в ответ.
2 вариант. Не помогаете встать, но передаете ей очень ценные знания, как больше не падать (обувь, физ. подготовка и т.п.) Слышите в ответ проклятия и идете плакать, т к "помощь" оказалась не нужна.
Мне показалось, что автор описала историю о том, что она поняла, что людям не нужны непрошенные советы. О помощи на мой взгляд тут ничего нет.
Находясь под впечатлениями от статьи....несколько лет назад, увидев отчаянно плачущую женщину в метро,я подошла к ней,и легко обняв, спросила "Что случилось?"Представьте мое удивление,когда я почувствовала удар по своей щеке от "плакальщицы".И со словами ,обращенными ко мне и ко всему час-пику,"Такие как ты мужей уводят" она продолжала отчаянно махать руками вокруг моего "участливого" лица ИСТИННОГО,на тот момент Хелпера. Вот наглядная наука отраженная в синяках и царапинах. Сейчас я бы спросила "плакальщицу"; Нужна ли помощь?"и при утверждении , если нужна,то в чем?"Скорее всего обошлось бы бумажной салфеткой....
Здесь не так все просто как кажется. Вы называете себя истинным хелпером, но это лишь неосознанный обман. Это вы думаете так осознанно, а на неосознанном уровне ваша цель была совсем не помочь человеку. Вы просто стали играть роль спасителя, при этом таковым не являясь. Если бы вы являлись истинным спасителем, то нисколько бы не обиделись на девушку, а моет быть помогали бы ей, утешали. На самом деле нет в мире никаких спасителей, жертв и преследователей. Все мы обычные люди, которые периодически вживаемся в роли, играя в манипулятивные игры.
Уважаемая, Мария, огромное спасибо за статью! А за подробные, вдумчивые и спокойные ответы на, едкие, иногда даже злобные (завуалированные подчеркнутой мягкостью) комментарии - еще больше! Вы искренне, честно, умно и, при этом образно и просто, обрисовали свой путь к пониманию очень сложных аспектов человеческих отношений, что гораздо интересней и поучительней, чем читать "заумные" трактаты о прописных истинах и слушать демагогию "умников". Думаю, никто не будет отрицать, что в психологии, как и в философии, любые понятия и высказывания нельзя трактовать однозначно. Слишком сложно и многогранно восприятие. Люди в силу разных причин: пола, возраста, жизненного опыта и уровня развития (узости мышления), не всегда могут принять, понять, услышать... Мне же - абсолютно все, что вы пережили, все ваши эмоции и ваши заключения, все ваши мысли - близки и созвучны... Я по профессии не психолог, я бывший руководитель пищевого производства (на пенсии) но, практически постоянно испытывала всю палитру, описанных вами негативных эмоций с желанием просчитать и упредить проблемы, "подстелить соломку", подсказать, помочь "высшим руководителям"... И очень часто "натыкалась" на восприятие, уровня некоторых ваших оппонентов... Особенно печально, "узко" и нелогично (как слепой с глухим) - с мужчинами... И у вас в комментах. мужчины -полная "жуть". Радует, что так много лиц женского пола - звучат так же, как мы!!! ))) Но некоторых хочется поправить: Цитата - "Изменения могут также прийти внезапно через озарение , или прекрасный момент встречи , единения с природой. У каждого по- разному. Только не надо думать, что все через боль или мучения. Мазохизм это чистой воды." ))) Озарение, моя девочка (хочется думать, что это еще молодой и неопытный человек) приходит только как итог напряженного труда, а радостные встречи и общение с природой - только маленький, солнечный штрих, мазок в полосатой зебре жизни. Понимание, развитие души, сознания, таланта, любви, наконец, как и рождение человека проходит только через боль, страдания и муки...))) Цитата - "По лично моему мнению и восприятию, через весь текст и ответы красной линией было видно одно-Я права, Я в этом стопроцентно убеждена, должно быть только так и не иначе. Как мне показалось, вас ещё будет колбасить и кидать в вашей профессии, открытиях и инсайтах на пути вашего духовного роста и это здорово!"))) Мне ничего не резало и не цепляло, Мария выссказывалась очень корректно, но конечно твердо, от своего имени - как результат своего личного опыта, без навязывания... И действительно - кому не интересно - могут не читать...))) Цитата - "Безусловное принятие и любовь, как я чувствую просто необходимы в такой работе. Для специалиста вашей профессии - коуча и тп. считаю ваши высказывания слишком резки и неэкологичны. Надеюсь, моё мнение будет вам полезно в вашем развитии как профессионала."))) Лия, упрекая Марию в резкости, сама использует очень жесткие и категоричные высказывания. Не поняла связи с экологией??? И еще - диалог на странице идет с людьми здоровыми и адекватными, а не с клиентами психолога, зачем Марии "излучать" елейную мягкость и снисходительность, как при разговоре с больными??? Лия, Лилия и Лаура - ваши высказывания мне были неприятны, "резали слух"... Мария, еще раз - спасибо!!!
Добрый день! Просто навеяло. Я сама склонна к помогаторству, сталкиваюсь с непониманием - как человеку нравится сидеть в том, где он сидит и т.д. Не всегда удается сдержаться, но с возрастом стала ловить в себе эти импульсы...
Но я о другом - видимо в моей речи есть что-то такое, что люди желают помочь мне, советом, указанием или еще чем-то. Это жутко бесит. А просто что-то сказала, констатировала факт, я хорошо знаю, что мне надо, как буду действовать дальше или что мне надо развивать - а мне заливают, что они считают, что я какая-то, что мне нужно... С чего они решили, что я хочу это знать? Что хочу знать от них?
Не хочется раскрываться. Такие помогаторы часто встречаются на семинарах... злит. А еще есть те, кто хочет поделиться собственным опытом, т.к. у них тоже было... - а что было? а мне надо?
В точку! Нанести добро и причинить пользу во что бы то ни стало. А потом ещё потребовать расписки в том, что человеку было хорошо:-)
Мария, спасибо! Беспорно хорошая и полезная статья!
Особенно приятна стройнось размышления. Может кому то и захочется поумничать, но мне кажется, я уловил границы и в этих границах возражений не возникает. Ну а приёмы и технологии вы наверняка знаете и правильно что преберегли их для тех кто не полениться прийти к вам за ними, кому они действительно нужны.
Благодарю за статью! читала как свою исповедь-признание самой себе. Вы совершенно правы, что самое трудное испытание в жизни - оставаться честным с сами собой!
Спасибо за статью!Она и есть огромная и своевременная помощь страждущему...
Страждущий умрёт пока прочитает вашу статью! Помощь должна быть действенной, а не занудной!
Дайте воды тому, кого мучит жажда! Дайте еду тому, кто умирает от голода! Дайте удочку тому, кто имеет силы, чтобы ловить рыбу, но растерялся! А если не можете помочь, то посочувствуйте вместо рассуждений и нравоучений!
А страждущему в облом поросить воды или еды? Дайте, дайте, дайте.... Попросите в конце концов! Я вот так давала, давала, давала, и ничего в ответ. А когда перестаешь давать, знаете что выходит? Что ты становишься врагом! Люди быстро привыкают к халяве. Я тоже больше без просьб не помогаю.
Спасибо, очень хорошая статья с вопросами самой себе и ответами, сделанными в результате анализа ситуаций. Фактически каждый может найти похожую ситуацию в своём опыте. Автор - человек постоянного роста, неравнодушная, грамотная и умная. Если брать шкалу Тома Шрайтера, прирождённые тренеры - люди жёлтого цвета.... помощники в различных сферах и ситуациях, без которых невозможно обойтись в принципе. Статья великолепна для тех, кто учится на чужих ошибках. Сбросила в чат моей команды - пусть применят к своему бизнесу. А если кому то что то не нравится, сядьте за клавиатуру и превзойдите)))
Благодарю, потрясающая статья.
"Оттолкнуться от дна"-это начало моего пути.
Взяла к себе на страницу,есть над чем задуматься и послушать себя.
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
Очень-очень актуальная информация и очень вовремя. Спасибо. Только помогите разобраться как быть, если это твоя вторая половина. И я уже не стремлюсь ему помочь, но вот детей от такого человека рожать боюсь, поскольку как бы ты ребенка не воспитывал, он в основном все срисует с родителей. Мне бы очень не хотелось, чтобы мой ребенок получил от папы в наследство награду с которой очень трудно самому справиться. Я понимаю, что это путь каждого самостоятельный, но мне кажется, что я бы была на много ранее счастливой, не будь в моей семье тех или иных моментов, которые я САМОСТОЯТЕЛЬНО и при этом очень БОЛЕЗНЕННО разруливала. Так вот я к началу вопроса. Что делать с любимым человеком - отпускать?
Ваш комментарий пример того, с чем я точно не могу помочь. В этом уравнении слишком много неизвестных, чтобы можно было дать какой-то однозначный ответ. Кто он? Кто вы? Какие у вас цели/ценности? В чем сложности? Что такого ужасно, что срисует ребенок? Я не могу сказать, возможны ли изменения у вас в отношениях или нет. Все слишком абстрактно. И сказать, как вам поступать будет слишком опрометчиво.
Спасибо. Мария, не поверите, но как только я решила не помогать ему по собственной инициативе, так он сразу начал просить помощи и оценивать мои знания и опыт. Я в шоке, как шикарно сейчас развиваются события в наших отношениях и как человек на глазах меняется... Сейчас пишу, а у самой слезы радости на глазах) Пасхальные выходные и Ваша статья нам пошли на пользу))) Спасибо!!!
А дальше слова на эту тему Бориса Гребенщикова.
"Для того чтобы один человек захотел помогать другому,
он должен духовно созреть.
Мне один очень мудрый человек когда-то говорил:
свойство человека – брать, свойство Бога – давать.
Но чем выше человек в своем духовном развитии,
тем он ближе к Богу, тем он меньше берет и больше дает.
Если человек настроен только на то, как ему брать,
он, естественно, не будет думать о других людях,
которым нужна ваша помощь
или которым необходимо ваше присутствие.
И чем выше человек в своем духовном развитии,
тем больше у него желания помогать другим людям в их развитии."
Борис Гребенщиков
Есть серьезная проблема,называется невежество или не обладание знаниями: 1.что действительно является благом или помощью для человека.2.Как,когда и кому ее можно применять.Не обладая этими знаниями,люди думают,что помогать другим это выполнять их желание и или еще хуже выполнять их капризы,но это пустая трата времени основаная на сантиментах,а не на духовности или святости человека.И невежественный человек думает что это одно и тоже,сантименты и святость.У святого человека мягкое и бескорыстное сердце,но его слова могут быть как меч и ни кто не ждет от него такой помощи,но он знает что является высшим благом поэтому и говорит ,что считает нужным,а не то что от него хотят услышать.И с практической помощью тоже самое,мудрец помогает когда это будет способствовать развитию качеств помогающему или духовности.И даже если мы не заслуживаем в получении помощи,то видя как кто то может что то сделать для нас беспричинно,бескорыстно или из сострадания (а так может проявлятся любовь,а не сантименты),то он может увидеть,что мир существует не только по бизнес модели (ты мне,тогда я тебе),и качества его могут слегка измениться. Если по детски сказать,то люди (наверно сейчас это %70-90 от всех) просто не понимают что такое хорошо,а что такое плохо.Поэтому изучайте жизни святых людей и законы по которым они живут,а не cентиментальных девушек, как была вначале этой истории,а потом ставшей слишком "умной".,из крайности в крайность,философия черного-белого,они не видят суть или золотую середину. Служение (или помощь) другим - это высшее предназночение для человека,т.к.это наша природа,она основано на служению Богу,а затем распространяется на других и только тогда она приносит действительную пользу и счастье,как тебе,так и другим.Это очень в крацции.
Можешь помочь человеку — помоги, не можешь помочь — помолись, не умеешь молиться — подумай о человеке хорошо! И это уже будет помощь, потому что светлые мысли — это тоже оружие…
Восточная мудрость
Я хочу поделиться теорией, которую недавно создал. Я занимался классификацией биологических видов и пришел к выводу, что вы — не млекопитающие. Ведь все животные планеты Земля инстинктивно приспосабливаются, находят равновесие со средой обитания, но... человек не таков. Заняв какой-то участок, вы размножаетесь, пока все природные ресурсы не будут исчерпаны. Чтобы выжить, вам приходится захватывать все новые и новые территории. Есть один организм на Земле со сходной повадкой. Знаете, какой? Вирус. Человечество — это болезнь, раковая опухоль планеты, а мы — лекарство. "АГЕНТ СМИТ"
Еще пример,что такое правильная помощь.В Ведах говорится,что если царь отправляет убийцу на висилицу,то он оказывает ему величайшую услугу,т.к. убийца отработает это в этой жизни и не будет страдать в следующих.И царь таким образом совершает очень благачистивый поступок,т.к. это также его долг наказывать,ради всеобщего мира.Это в пример глупым современным политикам,которые отменили смертную казнь из сантиментов,таким образом оно поощряют убийства,не выполняют свой долг и будут страдать за это,за то что не убивают - убийц. А тут это малахольная девушка такую философию развила,как не помогать людям - это называется умственные спекуляции,а не знания.
А дальше слова на эту тему Бориса Гребенщикова.
"Для того чтобы один человек захотел помогать другому,
он должен духовно созреть.
Мне один очень мудрый человек когда-то говорил:
свойство человека – брать, свойство Бога – давать.
Но чем выше человек в своем духовном развитии,
тем он ближе к Богу, тем он меньше берет и больше дает.
Если человек настроен только на то, как ему брать,
он, естественно, не будет думать о других людях,
которым нужна ваша помощь
или которым необходимо ваше присутствие.
И чем выше человек в своем духовном развитии,
тем больше у него желания помогать другим людям в их развитии."
Просто хотела написать - спасибо. Благодарна за статью. Особенно за ролик и за "Свои потребности надо учиться осознавать, а просьбы — уметь озвучивать. Я больше не додумываю и не пытаюсь догадаться. Я спрашиваю «Как именно я могу тебе помочь?» и не играю в игры «Угадай, на что я обиделась»."
Стоит сказать, что, наверное, я раньше не поняла бы то, о чем вы говорите.... созрела, подумала об этом сама, а теперь читаю эти строки и все так. Чувство удовлетворения. Но я действительно была готова это слышать.... Это, собственно, в поддержку мысли о том, что человеку, не созревшему до чего-либо, невозможно предложить что-то...
Очень хорошая статья, все по делу и лечь подробная благодарю Вас
Не смогли пройти мимо. Советы конечно нужно давать когда человек сам попросит этого и не может разобраться в себе. В любом случае это всего лишь рекомендация. А вот когда нужна реальная помощь больному ребенку, инвалиду, старику да кому угодно, если человек в этом нуждается, это можно сделать инкогнито. " Делай добро и кидай его в воду".
Здравствуйте.
Мария, как-то около так) Для меня срезонировало.
Другие комментарии не прочла, но судя по тому что их так много и все они развёрнутые, статья " в яблочко"!
Лично мне ваши рассуждения очень понятны, я с Вами согласна. И нахожу текст удобоваримым! И рада, что кто-то ворчит в ответ! Ура! Значит, зацепило!
Благодарю)
Помогать и подавать руку помощи надо,рано или поздно это осознается,вот меня в самую трудную минуту когда была тяжело больна. сидела в холоде и голоде-бывает такое у людей,две лучшие подруги надавали советов,даже вместо меня поискали информацию где мне могут помочь,после всего этого я им пожелала счастья и здоровья и отдалилась от них навсегда! Жизнь бывает тяжела и если в эти моменты ты один,то делай выводы смело!
Большое спасибо и за статью, и за комментарии к ней. С удовольствием и благодарностью провела время)))).
Люди, которым действительно нужна помощь, как раз и говорят, что она им не нужна. Ведь такие люди имеют плохие качества, от которых и страдают. Человек, которому реально нужна помощь, по определению не идеален. Его типичное поведение - одно или несколько из этих: самость, презрение к людям, обидчивость, недовольство, жадность, эгоистичное поведение, ненависть, озлобленность, стремление к обособленности, независимости; самолюбование, мстительность, несправедливость, меланхоличность, упрямство.
Идти к людям, которым реально нужна помощь и сталкиваясь с такой их естественной реакцией, обижаться на них – ну просто глупо и слепо.
Ждать доброты от людей, которые её лишены внутри????
Нет, это просто безумно и слепо!!!!
"""Людям не нужна помощь из-за того что им больно скулить о своих проблемах, но не настолько чтобы их разрешить?"""
Нет, абсолютно бред. Людям как раз нужна помощь. Ведь их проблема в том, что они не могут разрешить свои проблемы сами. Ведь они бессильны. Откуда человек возьмет доброту к другим, станет добрым, разрешая все проблемы этим, если внутри его бессилие? Если он не знает вообще, а как это, быть реально добрым. Проблема как раз и заключается в том, что они - в положении лишь скулящих и бездействующих, а не действующих.
С чего вы взяли? Истинная помощь не в том чтобы потакать несамостоятельности людей. Это как раз - вред. Истинная помощь (а со стороны она порой может выглядеть жестокой) как раз в том, чтобы открыть человеку глаза на то, что он вправе совершать выбор, что он имеет все для того чтобы его осуществить.
Мне очень жаль что в современном мире при слове помощь в головах сразу возникает ассоциация «мешать, лезть», ведь сущность реальной помощи тут и близко не стоит.
Уж явно, сразу видно что некоторые люди не знают в полной мере действий кроме «вредить», что даже глаголы, обратные этому, теряют правдивый смысл.
Автор, вы пишите, вы разобрались. В чем? Натерпелись грязи со стороны духовно бессильных людей, обвинили их, нищих, в том, что они не дарят вам то, что не имели сами, и послали, отвернулись от всех? Это ваше «разобрались»? Теперь вы учите этому других? О.о
""""""Есть такие люди, которые постоянно намекают на то, что им нужна помощь. При этом сами ничего не готовы для себя делать."""""
Автор, посмотрите, это типичное поведение людей, которым нужна помощь. Ведь если бы они не были эгоистичными, разве они тогда назывались теми, «которым нужна помощь»?
Автор вы ищете легкой жизни, легких людей. Вы и в самом деле хотите помогать уже счастливым людям – благодарным, жизнерадостным, уважающим? Да??? Мда, как интересно. О.о
Не все люди такие хваткие и стойкие, чтобы давать им препятствия.
Люди, которым реально нужна помощь – слабые. Потому им она и нужна.
Создать комфортные условия, потакать им? Эй, это опять по теме «что такое настоящая помощь». :-( Опять вред с помощью перепутали?
Требовать просьбы о помощи у тех, кто страдает от собственного эго? А это из раздела: «не проси у слепого зрения к себе»
Скажите, автор, а разве доброта – не единственный смысл в жизни? Зачем живем тогда, чтобы сгнить зря?
Ваше самовозвышение не есть положение помогающего.
Вы бежите лишь от противного вами собственного самовозвышения, но отнюдь не от реального положения помогающего.
Не того гнилого представления о наглом, лезящем в душу эгоистичном человечишке. А о реальной самоотверженной сердечной Любви, которая чистая и непритязательная, кроткая, дарущая сил и реальную свободу.
Вы Перестали помогать людям?
Автор, признайтесь, вы не умели помогать людям. Вместо того чтобы включить свой психологический анализ, рассмотреть ваши действия со всех углов, в конце концов посмотреть на людей, и не на как глупых обижающих тварей, не на как обязанных, с сердечной благодарностью и уважением бегущих к вам поклонников... а посмотреть на реальную их сущность… вместо того чтобы учиться помогать – вы злились, слепо требовали доброты и уважения у той категории людей, которая по определению не в состоянии это сделать, и в этом всегда заключалась их проблема.
Ваше «я помогу только когда меня попросят» - не нужно никому. Знаете, редкие люди вообще просят о помощи, и не из-за гордости, а из понимания, что им все равно никто не поможет, ведь отзывчивых людей, я гляжу, все меньше. Реально гниющие души на вашей же улице погибнут от своего эго, а вы и не заметите это из-за предвзятости к людям, требования у них же, гниющих, процветания, сил.
Мне жаль что одним человеком- в вероятности быть Сострадающим - в мире уже меньше.
И знайте, люди не оказывают помощь ради себя. Я по себе говорю. Не вам, но ИМ, в первую очередь, им – бессильным – им это жизненно нужно.
С чего вы решили что самовозвышанные люди способны на помощь? Ведь они сами в ней нуждаются. Неужели вы и вправду верите, что человек, страдающий тщестлавием, может помочь другому? В частности, стать добрее… Как? Вы головой подумайте – КАК?Ма-а-агия???
Простите, но если это статья – прямое обвинение духовно слепых людей в том, что они не видят; бессильных людей в том, что они не имеют сил, чтобы подняться – то это статья такого же человека, слепого к людям.
********************************************
Люди, которым действительно нужна помощь, как раз и говорят, что она им не нужна. Ведь такие люди имеют плохие качества, от которых и страдают. Человек, которому реально нужна помощь, по определению не идеален. Его типичное поведение - одно или несколько из этих: самость, презрение к людям, обидчивость, недовольство, жадность, эгоистичное поведение, ненависть, озлобленность, стремление к обособленности, независимости; самолюбование, мстительность, несправедливость, меланхоличность, упрямство.
Идти к людям, которым реально нужна помощь и сталкиваясь с такой их естественной реакцией, обижаться на них – ну просто глупо и слепо.
Ждать доброты от людей, которые её лишены внутри???? Нет, это просто безумно и слепо. Бессмысленная статья.
Какая потрясающая статья! Все подробнейшим образом описано. Но я бы хотел дополнить кое-чем. Те кто нуждается в помощи и те кто хочет помогать не редко попадают в так называемый драматический треугольник Карпмана, в котором люди играют роли спасителя, жертвы и преследователя. Обязательно стоит почитать всем об этом треугольнике.
Так почему собачку то не переложить? Или гвоздь не убрать? Что за бред.. Но для продвижения платных услуг по помощи вся статья написано отлично.) Прямо чувствуется попытка воздействия на мозг с разных сторон.)
Ви сто відсотків праві. В народі є приказка —коли не цілують, не дригай ногами. Гарна стаття,шкода, що не українською, а так би я її поширив.
Блестящая статья! Спасибо, Мария! Очень созвучно тому, что происходит сейчас у меня. Как приятно поначалу ощущать себя Карпмановским Спасителем всех и вся, и как потом трудно признаться себе, что вместо реальной помощи просто участвуешь в чужом спектакле... Все верно - человек, попросивший о помощи готов эту помощь получить. И да, заплатить за нее он тоже готов. Просто некоторые из комментаторов сводят вопрос оплаты лишь к деньгам. Но истинная цена, которую платит клиент за помощь - это еще и его собственные усилия по преобразованию себя. Ведь психолог не хирург, сам ничего в клиенте не исправляет.
Удачи!
Мария, а если глубже копнуть? откуда в человеке эта тяга к спасению всех вокруг? сама этим "болею")))) мои поиски привели меня к тому,что причина к спасению всех вокруг- это чувство вины, часто неосознанное...у меня это возникло много эонов лет назад ,в другой мерности- но эти не суть, суть в том,что это может быть так давно,не в этой жизни,что считать и исцелить это невозможно без специальных техник...так и тащится за нами из воплощения в воплощение это чувство вины и неосознанной попытки все и исправить,всех спасти...но это лечится! когда знаешь корень! Всех благ!
Прекрасная статья. Бриллиант. Большое спасибо. Пришёл сюда по ссылке-эту статью перепостили на эзотерическом сайте: http://espavo.ning.com/profiles/blogs/3776235:BlogPost:1527958 Удачи Вам!
Мария!Мы благодарим Вас за статью и поделились ею в соц.сетях и с теми кто с нами рядом.
Разрешите Вам, участникам этого "Круглого стола" ,предложить к просмотру фильм.Возможно Вы найдете для себя ответы о Себе. Я благодарю всех, кто принял участие в создании этого фильма.
"Покаяние / Раскаяние / Випака "(2013)
Успешный писатель и духовный наставник соглашается провести сеансы терапии со сложным клиентом, зацикленным на смерти своей матери. Он даже не догадывается, что таким образом ....
Мария, благодарю Вас за статью и отдельно за комментарии к ней.
Очень важная и интересная для меня лично статья.
Именно так - не просят, не делай.
Хотя, конечно же, Вы написали о гораздо более глубоких слоях этой глубочайшей и
очень важной темы.
Удачи Вам.
Самовлюбленная такая))
Даже высказанная просьба о помощи еще не говорит о том, что он готов без сопротивления ее принять, прислушаться к совету, работать над решением проблемы, и к сожалению есть только один критерий, который хоть и не гарантирует, но существенно увеличивает вероятность принятия помощи: человек готов за это заплатить! Только так можно иметь надежду на увеличение уровня ответственности, и в конечном итоге, именно фактом оплаты человек подтверждает неспособность самостоятельно решить проблему, свой выбор конкретного специалиста и дает разрешение на "доступ" в свой внутренний мир.