Content is king 34. Мой новый блог с интересным напарником
Одна из целей моей осенней Стодневки с 1 сентября — подготовка памятки о том, как можно использовать нейросети в рамках Стодневки. Я уже начал делиться опытом с участниками.
25 февраля 2016
Марафон «Счастливый образ жизни». Груз или благословение ответственности
15269 просмотров
-
- Ольга Райнхолдт
- Иронично называет себя «Коуч, каких мало», на самом деле верит, что любой человек — это Личность и Талант, каких мало. Свою практику посвящает самореализации, рядом с которой развитие личности, создание и культивация личных брендов, успех в бизнесе, карьере и творческих начинаниях. Руководствуется девизом «Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами».
«Пойми же, твои отношения с этим человеком — это в первую очередь твоя ответственность!» — «Значит, он может делать все, что хочет, а я во всем виновата?!»
Эмм… Ну если так, можешь дальше сидеть жертвой. Он ведь все равно будет делать, что хочет. И ты ничего не изменишь, отвергая свою ответственность.
Вспомните хотя бы один случай в жизни, когда поиск виноватых как-то помогал в долгосрочной перспективе. Не исключено, что возможность на кого-то свалить все огрехи давала временное облегчение, но в результате рушились отношения, на душе скребли кошки, не отпускало ощущение, что все против тебя вперемешку с какой-то отчаянной уязвимостью…
Поиск виноватых — это не решение проблемы, а возможность переложить ответственность. А перекладывание ответственности в свою очередь подразумевает, что другой человек отвечает за то, как складывается твоя жизнь, какие ты переживаешь чувства и эмоции, и вообще — есть счастье в жизни или нет. При этом эти «виноватые» могут о тебе даже не знать…
А не слишком ли много мы отдаем во власть других людей и обстоятельств, лишь бы чтобы почувствовать временное облегчение: «от меня ничего не зависит»?
Жертвой быть неприятно: в этом и парадокс — слишком много людей выбирают скорее принять позицию жертвы, чем взять ответственность за себя. Разумеется, жертвой быть проще: не надо барахтаться и двигать лапками, не надо прикладывать усилий, вообще ничего делать не надо. Только усиленно искать виноватых, ведь без них рухнут столпы маленького мира жертвы.
Но и даже это часто не является причиной отказа от ответственности. Двигать-то лапками я не против, но очень не хочется обвинять себя. Я хочу быть хо-ро-шей. И вот тут начинается самое интересное.
За что мы можем взять на себя ответственность и полное право, так это за то, чтобы по своему усмотрению присваивать знаки «плюс» и «минус» эмоциям, чувствам, обстоятельствам и людям. Быть ответственным и быть виноватым — это совершенно разные вещи.
Приняв на себя ответственность, ты понимаешь, что именно ты создаешь все, что в твоей жизни происходит. И если какие-то результаты тебе не по нраву, ты же сам можешь их изменить.
Ты даешь себе полное на это право и все возможности влиять на свои результаты, приняв простую истину:
Хочешь ты того или не хочешь, ответственность за твое счастье лежит только на тебе, и больше ни на ком.
В этом — огромная сила и тот самый безграничный контроль над собственной жизнью, которого все мы так ищем. Когда «я виноват» превращается «я создал эту ситуацию, значит я же могу ее изменить», начинаются чудеса.
Да, жизнь может создавать для нас преграды. Так, переехав в Америку, я не смогла устроиться на работу ни по профессии, ни на позиции квалификационно намного ниже, чем те, что я занимала на Родине. Самое время обвинить всех вокруг.
Или себя.
Но разве это сделает мою жизнь лучше?
С точки зрения ответственности, эта ситуация видится уже совершенно иначе: я не могу изменить тот факт, что меня не берут на работу. Но я могу принять его, как возможность наконец-то заняться тем, что мне действительно всегда нравилось делать, что создает ценность для других людей, в чем я вижу свою глубокую самоактуализацию. Никто не может у меня это отнять. Я могу сделать следующие шаги, чтобы это свершилось.
А если не получится, то, опять же, я и только я могу сделать новые шаги.
Никто не может меня остановить и не позволить, поскольку мне не нужно чье-то разрешение и подталкивание.
Да, клиенты могут не выбрать меня в качестве их коуча. Можно переложить ответственность на них, и тогда я действительно ничего не смогу сделать.
А можно взять ответственность на себя и найти новых клиентов, обучиться маркетингу, предложить бесплатные программы, проводить семинары, общаться. Можно много чего сделать, и никто не сможет мне это запретить.
Понимаете, в чем сила ответственности? И это — только верхушка айсберга.
Точно так же вы берете на себя ответственность за ваши отношения с окружением. То, что вы приносите в отношения, создает ваше отношение к вам.
Но об этом мы поговорим в другом выпуске, посвященном гармонии с окружением.
И пусть это может показаться достаточно тяжелой долей. Но отвечать за все в своей жизни — справедливая цена за всемогущество, не правда ли?
Тем более что выбора-то в общем-то нам не дано: мы не можем отказаться от ответственности за свою жизнь, и не поплатиться за это жестоко своим счастьем.
В конце концов, то, насколько счастливы в каждый момент вашей жизни, — это ваша и только ваша ответственность. В этом и заключается Счастливый Образ Жизни — образ жизни, который вы выбираете и за который вы отвечаете.
Опишите ваши результаты в комментариях под этой статьей. Если у вас есть вопросы, задавайте их здесь же.
Интересные комментарии
Спасибо за статью.
Благодарю за статью! Да, о вине и ответственности много сказано и много написано, но как же это правильно! Не знаю как у вас, а в нашей семье одним из главным вопросом был - кто виноват? Поэтому до сих пор, если что то происходит в жизни, моя первая реакция - это не я! Я не виновата.
Эх, как же хочется уже научиться жить без этого, унижающего чувство собственного достоиннства, чувства вины. Спасибо за напоминание про ответственность, особенно про ответственность за отношения. Ведь, чаще всего мы склонны винить в проблемах в отношениях других, а не себя... а ведь, это мы сами, я сама несу ответственность за все отношения в моей жизни. Ещё раз благодарю за статью!
Спасибо, Натали! На самом деле, ощущение вины прослеживается из детства: и в семье, и в детсаду, и в школе... какая-то привычка даже - искать именно виноватого и устанавливать "правосудие". Отсюда и такой отказ от огромной силы ответственности
Какая актуальная статья! Аж рот приоткрыла, читая ее. Я всегда так делаю, когда что то сильно интересно мне) Уже давно пришла в выводу что во всех моих ситуациях вина лежит только на мне а не на маме, мужчине, начальнице или ком то еще. Я выбрала такой способ реагирования, я устроилась на эту работу, я решила общаться с данным мужчиной и я же получаю ту сумму, которую согласилась получать. Сейчас я учусь фокусироваться на своих планах, целях , мечтах. Когда я пытаюсь на кого то обидеться или спровоцировать на эмоции, я мысленно говорю себе " Стоп! кто сейчас хозяин этой ситуации я или другой человек? Очень кстати помогает. Раньше я активно слушала чужое мнение,стыдилась, позволяла чужим людям решать за себя. Сейчас я слежу за своей речью, за своим окружением и стараюсь поменьше общаться с теми людьми, которые пытаются мне навешать свои негативные установки. Они же не мои. Всем марафонцам отличного настроения и счастья в каждый дом!
Спасибо за ваш вклад, Ирина! Только мне очень хотелось бы, чтобы вы говорили не о вине, а о способности создавать все в вашей жизни.
Очень понятно написано, читается легко, приятно и чувствуется отклик внутри. Спасибо!
По теме статьи - да, принять ответственность на себя это первый шаг, но как же страншно осознать и признать то, что теперь никого нельзя винить, вот никого-никогошеньки, ни родителей, ни друзей, ни близких, ни начальник, вот вообще никого в том, что Я живу не так, как хотелось бы... Понимание того, что то, что я иду на нелюбимую работу это мой выбор. То, что я ничего не делю чтобы это поменять - это мой выбор. То, что я уже 10 лет учу язык и не могу выучить это тоже мой выбор. Когда понимаешь что ты перестаешь быть маленькой-бедной-несчастной-всеми обиженной это страшно. Это очень важный шаг, который у меня не получается делать сходу за раз. Мозг очень старательно ищет виноватых вокруг, только никак не меня саму. Это кто-то вместо меня жует булки, а я потом такая грустная из за кого-то не нравлюсь себе в платье... Это кто-то другой висит в сетях вместо 30 минут английского... Кто-то.
Я напоминать себе постоянно что только я решаю что мне делать, как жить и какой жизнью. И пока на это уходит очень много сил. Но я вижу прогресс. Поэтому продолжаю! Думаю ваши статьи отлично впишутся в мой путь!
И мне тоже не нравится слово вина. Это не вина, это был выбор. И опыт. А называть это виной и грустить все равно ничего не меняет. Все, заканчиваю поток мыслей :) Спасибо за статью еще раз!
Елена, спасибо большое за то, что поделились!
Вы точно отметили: сначала взять на себя ответственность за все довольно страшно. Но со временем и с опытом понимаешь, что быть ответственной за все - это самая надежная и безопасная точка существования.
Главное - это путь и прогресс, и мы поможем вам сделать его интереснее!
Доброе утро, Оля.
Окружающих перестала обвинять уже давно. Сложно не обвинять себя, тем более , когда ты сам за себя и отвечаешь. Чувство вины закрывает видимость всех возможностей, (кажется, что ты вообще не на что не способен) и понимание того, что ты можешь изменить в данной ситуации. Я сейчас без работы -это не моя вина . Я могу начать развивать то,что мне нравилось делать. А я вообще не могу понять и выяснить, что мне нравится и что из этого я могу делать профессионально.
Таня, спасибо, что поделились!
Я была в вашей ситуации совсем недавно - не могла работать, и вроде как совсем жертва обстоятельств..
Но это может быть не ограничением, а свободой создавать то, что подходит себе, и что всегда хотелось создавать!
Возможно, вам будет полезно присоединиться в группу https://www.facebook.com/groups/bizLN/ - она как раз для помощи женщинам развить свое дело из любимого хобби.
Спасибо за статью. Возникло столько откликов, что боюсь, получится ещё одна статья, если все перечислить:)
Я сама стараюсь проактивно смотреть на жизнь. Правда, вчера, засыпая, сказала мужу, что вся ответственность за одно дело на нем, чтоб как в анекдоте он ворочался:) Но это, конечно, была шутка.
Нравится такая фраза: "не таблетка упала, а я таблетку уронила"
И ещё хочется добавить, что когда мы кого-то обвиняем, у нас самих часто возникает чувство обиды, а оно, если верить психосоматика, может привести к раку. (К сожалению, личный опыт это пока только подтверждает(
И настрой на ближайшее время: папа не виноват, что заболел и из-за этого все время ворчит; мы его вылечим, это в наших силах; а лично я его люблю и уважаю, поэтому смогу потерпеть пару недель (надеюсь, что за это время все нормализуется).
Ещё раз спасибо за марафон:)
Слово "виноват(а)" употребляю не в морально-нравственном, а в причинно-следственном значении.
Считал, что причину надо искать в себе. Потом понял, что не всё так просто.
Анекдот:
На уроке один из учеников начал громко икать. Учительница терпела, сколько могла, потом не выдержала и сказала:"Иванов, выйди попей воды".
Иванов сходил попил водички, сел за парту.
Снова послышалось громкое икание.
Учительница вновь отправила его пить воду. Не помогло.
Пол-урока послушный Иванов ходил в коридор, пока не взмолился: "Марь Иванна, я уже пол-бачка выпил, а Петров всё икает..."
Ох...интересно с Вами :) Ну, поехали! :)
Задание 1. Еще со времен тренинга "Самомотивация" я перестал винить и оценивать окружающих. А вот перестать винить себя не всегда получается. За это кстати лично я испытываю угрызения совести. Я пытался привить себе безоценочное суждение о людях, мире и вообще. Это оказалось еще сложнее чем никого не обвинять. Ведь гораздо проще назвать человека дураком, чем попытаться пообщаться с ним и убедиться в обратном. Очень часто мы упускаем возможности потому что оцениваем людей вокруг. Особенно это касается знакомств с девушками на улице. парни оценивают девушек и говорят "Она так классно выглядит, наверное она отшивает таких как я". Этим мы сразу же настраиваем себя на неудачу и провал. А когда в итоге ничего не получается мы не говорим что это мы так себя настроили, а говорим что это ОНА такая! И вешаем ярлык вины на неё. Очень важно при этом научиться не вешать ярлыки оценок или вины даже на себя, но это очень долгая история :)
Задание2. Такие задания всегда меня радовали :) Тут все оказывается в моих руках. Я как моряк стоящий у штурвала и только я решаю куда мне плыть: по течению или против него. Все в моих руках. А точнее в моей голове. Очень приятно осознавать то, что говоря о том кто виноват я пропускаю через себя негатив, и я могу это прекратить прямо сейчас. И в этот миг я могу начать давать хорошие оценки. Делать комплименты, подмечать радость, смешить уставших кассиров в магазинах :)
Спасибо за счастье осознания, Ольга! Попутного ветра в парус счастья! :)
И нам с вами интересно, Антон!
Спасибо за ваши - потрясающие!! - мысли!
⚓️
Мне очень понравилась ваша моряцкая тема и сравнение со штурвалом! Просто дать себе право на ответственность за себя - уже окрыляет!!!
И тему безоценочности, ярлыков и "Простоты" такого отношения вы подняли очень точно!
Об этом мы кстати как раз поговорим на вебинаре "На позитиве: искусство выбирать эмоции", присоединяйтесь! http://olgareinholdt.ru/positive/
Статья просто отличная! Спасибо вам, Ольга! И действительно я задумалась, как часто меняется моё настроение от внешних малозначительных факторов. И всегда проще списать все неудачи на окружение и на обстоятельства. С этого дня начну замечать и пресекать попытки перекладывания вины на других людей и буду больше работать над собой. Попробую привести пример из жизни который я для себя отметила прочитав вашу статью. Я год назад сдала на права, для меня это было маленькой победой, но до сих пор я не езжу самостоятельно за рулём. И только сейчас я поняла что все это время пыталась переложить ответственность за то что я не практикую вождение на своего мужа, на то что нет времени ездить из-за того что не с кем оставить ребёнка и т.д.. При этом в красках рассказывая друзьям что это не я ленивая, а обстоятельства не те. Хотя наличие собственного автомобиля и уверенное вождение стоит в списке моих целей и желаний уже несколько лет. Спасибо вам, Ольга, за то что открываете глаза на ошибки которые так часто мешают достигнуть желаемого!
Спасибо вам большое, Виктория!
Я понимаю, я сама ОЧЕНЬ боялась водить! Теперь опять боюсь - в Америке дороги непривычные. Вождение стало для меня, возможно, одним из первых и самых ярких проявлений ответственности: села и поехала, и я ОТВЕЧАЮ за безопасность свою и людей вокруг меня на дороге.
Это - и сложно, но в то же время дает чувство уверенности.
Действительно, вина и ответственность очень некорректно трактуются большинством людей. Когда я начинала разбираться со своим Я, то была шокирована количеством точек Вины. Получалось, что всегда и везде и за всё я виновата.
После прочтения Вашей статьи в голове появилась мысль, что некоторые точки Вины нам с младенчества прививает окружение. Вечное родительское "мы не хотим за тебя краснеть", «Как я в глаза буду твоим учителям смотреть?». И далее - «вон посмотри Валька замужем и у неё такие прелестные детки, а ты даже живешь на съемной квартире, а ведь уже – взрослая тетка»…. Только усугубляет ситуацию. И в итоге ответственность как-то незаметно заменяется виной.
И только научившись слушать себя, понимаешь, что быть ответственным намного приятнее, чем быть виноватым.
Татьяна, спасибо что поделились вашими мыслями! На самом деле чувство вины влачится за нами из детства.
Ну и что уж там: вина - это инструмент управления, довольно неплохой. Нами с детства хотят управлять, и навязывают нам это чувство. Опять же - это понимание не для того, чтобы обвинять кого-то, а чтобы понять, где мы начали лишаться своей силы ответственности и возвращать ее себе.
О.... Темы вины — всегда очень больна для меня... Причем, как раз совсем недавно я почувствовала на себе, что сколько ни ищи виноватых, к прогрессу это не приведет. Сколько уже раз возникала такая ситуация, что что-то не ладится. И кто виноват? Сын, который только-только начинает учится в свои 10 лет брать на себя ответственность? И что мои слова — это все из-за тебя заставят его подскочить и живо исправить ситуацию? Нееет!!! Это только приведет к тому, что он замкнется в себе и потом либо вообще не будет ничего делать, либо сделает это с еще большей халатностью. Потому что сам себя внутри простит за прошлые ошибки. И ему не будет хотеться пытаться поступить лучше, потому что ему вообще будет все равно.... Но мне нужно не это!! Нужен результат!! Поэтому я давно уже убрала слово вина и виновник из своего лексикона. Точно как вы и говорили. В такие моменты теперь я говорю: «Смотри, что у нас получилось? Что мы будем с этим делать?» Помогаю найти варианты решения, и мы вместе выбираем лучше. Но это с сыном. А вот с моим МЧ такой номер не проходит. Он очень любит искать виноватых и очень здорово их всегда находит. Причем совершенно не чувствует того, что когда он берет вину на себя и открыто об этом объявляет: «Да! Это я виноват!» Мне совершенно от этого не легче!!! Или наоборот. И благодаря вашей статье, я теперь поняла, что это такими словами он эту ответственность за результат перекладывает на меня. Я должна пожалеть его и придумать, что делать!!!?? Буквально только вчера писала ему СМС , что не важно кто виноват, важно что будет. На что получила ответ «А что будет?» Вопрос , который не несет в себе ни тени решимости взяться за ситуацию и отвечать за результат. А ведь я женщина, а он мужчина!!! Вот теперь какой главный вопрос в моей теперешней жизни. Как же помочь мужчине, который рядом, понять, что не правильно обвинять или быть виновным. Особенно когда возникают вопросы с любимой женщиной. А надо спокойно вместе обдумать и это поможет проще решить ситуацию. Правда пока как-то не выходит... И статью вашу он читать отказался... Грустно.... Одно радует — благодаря моим стараниям, очень надеюсь, что это прекрасное знание сохранится и закрепится в сыне. И сделает счастливее его жизнь!!!!
Думаю, тут я ответила на вопросы по обоим вашим заданиям))
Отличная и правильная статья. Полностью согласна с ключевым посылом, что ответственность за все, что ты делаешь со своей жизнь на тебе и чувство вины - направленное на другого или на себя, неконструктивно как минимум. Но все же совет "исключите из своего лексикона слова вина .." и т.д из разряда советов "У вас понос? Просто возьмите себя в руки и перестаньте ....ть". Часто это возможно с помощью психотерапии и длительностью не один месяц.
Добрый день!
Ольга, мне статья именно сегодня попала просто в цель!
На работе случился некий казус, ошибка в работе с клиентом. За которую я хотела себя просто съесть.... Решила немного отвлечься, чтобы не так переживать, зашла на ЖИ, увидела эту статью. Последовала совету - разобрала ситуацию по частям. Да, это произошло, да ошибка, ну какая сейчас разница кто виноват? Нужно подумать, как это можно исправить или хотя-бы поправить положение! Успокоилась. Написала искреннее "извинительное" письмо клиенту. Он прочитал. Буду очень надеяться, что данная ситуация не отразится на дальнейшем взаимодействии. НО, даже если не сложится, грызть себя не стану! Приняла на себя ответственность и сделала все, что могла, чтобы поправить ситуацию. Отряхнулась и пошла дальше!
Спасибо! Мне оказалось в тему именно сегодня. Буду участвовать!
Согласна на все сто! жизнь с позиции капитана куда увлекательнее! сам выбираешь маршрут, прокладываешь свой путь к звездам...пусть он и не всегда прямой, и не всегда оптимальный. Брать на себя ответственность легко, когда понимаешь, что нет правильного и неправильного выбора. Любой выбор ведет тебя вперед, важно лишь не упускать общую цель из вида.
надо бы еще постараться избегать обвинений в бытовых мелочах типа "ты меня напугал, я пролила компот" ))) берем 21 день на закрепление новой привычки.
Спасибо за пост, бежим дальше
Писала комментарий- и он пропал!? Ок, повторюсь. Когда читаешь "наущения" с которыми больно соглашаться- то эффект будет слабее чем "обратный инженеринг" в статье Ольги. Она перевернула смысл "не могу" в возможность быть "МОГУ-щественным". Им можно стать, поменяв отношение к провалам. Для меня вообще откровение, что мои эмоции могут быть "выбраны" мной самой, перевернуло ход событий в бизнесе и в личной жизни . И пусть и не сразу, с наскоку, но обрести эту привычку можно. Она ведь, тоже, "строится по кирпичикам'. Значит стоит заложить фундамент, и создавать "могущество" из полупереваренного "не могу" ;-)
Как долго я перекладывал ответственность на других,а обвинять кого-то вообще грех большой, и как все же хорошо отвечать за себя,постоять за себя и рулить самому.
Ой да, да, да! Это про меня!!! Как только у меня что-то не получается или какая-то сложная ситуация, то я сразу начинаю себя жалеть! "Какая я бедная и несчастная и никто не замечает как мне тяжело"! Да конечно это будет не просто заставить свой мозг взять ответственность на себя, это же привычка выработанная в течении всей жизни! Как же это сделать? Только запретом на такие мысли?
Подскажите можно ли будет позже посмотреть запись вебинара?
Да уж... Всегда проще кого-то обвинить. У меня как раз в жизни так и происходит - виню всех в бедах либо плохом настроение: работу, парня, плохую погоду. Бывает даже в спорах с парнем говорю: "Ладно, я виновата" (чтобы только отстала). Но в душе все равно виню его. И толку с этого ноль. Хуже того - временно, может, и наступает облегчение, но потом...ходишь с надутой миной и на всех злишься... Почему-то у нас то ли принято так, то ли мы привыкли все время искать виноватых, в любой ситуации. А брать ответственность за происходящие, кажется, берут на себя вообще единицы. Увы, я пока к их числу не отношусь. Вообще мне трудно даются решения что-то изменить в жизни, выйти из зоны комфорта. Но я упорно работаю над этим. Буду работать и над чувством вины...
Но возникает вопрос... А если окружающие тебя винят, как с этим бороться - не реагировать, улыбаться им в ответ что ли, объяснять что-то? Ведь когда близкие или люди рядом ищут виноватых и ты попадаешься им под руку, то это тоже влияет на тебя...
Полностью согласна с автором статьи. Но сама сейчас нахожусь в не ресурсном состоянии, когда задолбалась от постоянного принятия решений, хочется снять с себя эту ответственность, дать кому-то поносить, а самой спрятаться под одеяло)))
, примерьте на себя ответственность за то, что с вами происходит.
Со мной происходит то, что происходит. Я сама должна отвечать за то, что случается со мной. И я стараюсь отвечать. Вина? Мой парень проходил тренинг, и я начинала вместе с ним, он старался и старается не винить других. Я ровняюсь на него. Правда мы сплетничаем иногда о знакомых, обсуждаем их поступки, но это, я думаю, конструктивная критика. Скажем так, со стороны. Даже не припомню, когда винила себя в чем-то. Если только в том, что люди не особо меня любят. Но с этим я ничего не поделаю. Так что долой вину! Здравствуй, счастье!
хм, а может быть так, что ответственность не окрыляет, а давит? я вот очень чувствую ответственность за свою жизнь и за жизнь своей семьи. Именно поэтому на данном жизненном этапе мне непросто, так как я понимаю, что мои решения и мой выбор повлияет и на моих детей (остальные то ладно, взрослые люди сами должны нести за себя ответственность, но вот дети???). Я из тех, кому надо научиться не винить себя.
Внезапно подумалось, что некоторые мои последние решения были как раз продиктованы желанием избежать чувства вины. То есть я сделала так, чтобы не чувствовать вину перед своими детьми, а по итогу мне самой нехорошо, хотя знаю, что сама решила, сама выбрала. Чувства вины нет. Есть депрессия.
Добрый день!
Из своего лексикона я уже давно выбросила слово "вина" и жить стало легче намного. И постепенно мысли тоже очистились от этого слова. Но что делать с близкими людьми? Моя свекровь постоянно говорит моим детям: "А кто виноват? Сама виновата." И ещё: "Это плохо!", "Это не правильно!" Мне это так режет слух! Объяснять бесполезно, она напрочь законсервирована своими правилами. Остается только ограничивать контакты, но совсем их урезать я тоже не могу. Могу только свои личные. А дети? Ну что ж? Это их опыт, их жизнь.
Добрый день!
Моя проблема в том, что я всегда тащу на себе груз ответственности за все, что происходит в моей жизни и даже за то, что не касается меня напрямую. Я пережила психологическую травму и в течение пяти лет пыталась справиться с инвалидизирующим психическим расстройством. Мне с трудом удалось выбраться из пропасти, и с тех поря я брежу идеей, что мне нужно как-то наверстать лучшие годы. Я пытаюсь делать все и сразу во всех сферах и всегда ношу груз вины за то, что я не успела, не смогла, поссорилась с кем-то. То есть в моем случае именно чувство ответственности за свою жизнь, которое помогло мне справиться с болезнью, теперь, когда я почти здорова, создает у меня огромный комплекс вины, даже за действия других людей. Я, например, в случае конфликта начинаю думать, что я не попыталась хорошо понять человека, выслушать, где-то проявить терпение и т. д. То есть чувство вины от осознания своей ответственности не пропало, а стало только больше.
Друзья, почему-то теряются комментарии, и не получается ответить всем отдельно.
Буду отвечать всем вместе :)
Прежде всего, спасибо вам большое за вашу осознанность, за мысли, которыми вы делитесь, за ваш опыт и искренность перед собой и перед нами.
Действительно, мы сами собой задаем лучший пример принятия ответственности на себя, и позволения себе быть всемогущим. Этому невозможно научить - это можно только понять и признать.
Что делать с теми, кого очень хотелось бы научить брать ответственность, но не навязывать вину... Мало что, на самом деле. Каждый выбирает свой путь и мы не можем манипулировать другими людьми, даже если считаем что это - им же во благо.
Но такие ситуации создают для прекрасную возможность практиковать свое право и ответственность выбирать свою реакцию.
Нам словно специально посылаются ситуации, в которых мы можем брать на себя ответственность за то, как мы воспринимаем других людей, какие эмоции мы впускаем в себя, как это влияет на наши отношения с окружением... понимаете, о чем я?
Да, это - задачка еще большее сложная. Но как я и обещала - просто не будет. Зато признав за собой эту новую ответственность, вы откроете новые грани своих возможностей и своей свободы.
Да, просто решить для себя не применять понятие "вины" может быть очень непросто, именно потому, что как вы справедливо отметили: принятие вины или обвинение других - это вариант самозащиты. Отказаться от такой удобной самозащиты наша психика не так быстро захочет.
Иногда действительно травмы коренятся довольно глубоко и их надо прорабатывать. Но чаще все таки достаточно осознания механизма, и изменения своего лексикона, чтобы постепенно избавляться от мешающих нам концепций.
Здравствуй, счастье!
Готовы к третьему заданию?
Сложно принять то, что ответственность за свою жизнь лежит на нас же самих. Я постоянно пытаюсь найти источник счастья в других людях, и постоянно разочаровываюсь..... И обвинять всех вокруг это тоже мое,...., больше всего конечно попадает моему любимому((, сама удивляюсь, как он это терпит. Но я буду искоренять в себе это чувство вины!
Да, очень интересная тема. Причем прочитав ее я не особо оценила ее значение и важность в нашей жизни, пока не начала проецировать ее на свою жизнь. Очень часто (да что греха таить, всегда почти) случается, что во всех обстоятельствах виноваты не мы, а обстоятельства, люди, погода и пр. Вот мои излюбленные примеры:
- ем сладкое - конечно это из-за ГОРМОНОВ, ну пмс же, и вообще говорят это патогенная микрофлора требует вредную еду, а не я конечно. Съела все что смогла, появляется чувство вины, но почему-то уже на себя, а не на гормоны и пр...
- не хочу идти бегать в парк - ПОГОДА плохая. А вот интересно, если б мне сказали, что через неделю у меня фотосессия для Вог, учитывала бы я погоду в данном случае или побежала пятками сверкая и подпрыгивая?) А потом мы смотрим журналы и делаем выводы: ну даа, тут ведь фотошоп один, я б тоже так выглядела. А чувство вины за то, что все же так не выгляжу и с фотошопом, тем не менее покусывает изнутри..
- не могу поехать отдыхать, позволить себе вон ту сумку, поменять машину и пр. - ведь ОНИ платят мало! А откуда тогда чувство вины, что работаю - плохо?) А кто мне мешает учится и искать более прибыльную работу. Или признать, что я действительно получаю на данный момент столько сколько заслуживаю.
- и совсем сложно мне справится с чувством вины за обиды и боль, пусть даже неумышленную, которую причинила людям в прошлом. И с чувством обиды, причиненную мне.. Хотя с этим легче, я могу оправдать наверно любого, может стоит в первую очередь оправдать себя..? А где не оправдывается - принять.
Действительно, когда берешь ответственность за свою реакцию на себя, а не объясняешь свое поведение другими субъективными факторами все как-то становится проще и понятней, а с глаз снимается пелена придуманных причин.
"Мы в ответе за то, что делают с нами". Эта фраза, услышанная 4 января, словно пробудила меня от спячки. Ответственность.... сначала сложно, страшно, много привычных вопросов из серии "а почему я?"... А жизнь чья? Ну вот и ответ... как холодный душ возвращает в реальность. Принять ответственность ща все, на что можешь поменять, это позиция взрослого. Она предполагает принятие решения и выполнение его безо всяких если, а вот он и т.д. а порой так хочется просто поныть.... :)
«Вы всегда можете повлиять на свое настроение и реакцию, и этот важный фактор нельзя списывать со счетов». – Никогда не думала об ответственности именно так.
Я думала, что быт ответственным – это то, что ты должен, обязан, вынужден… По существу, я воспринимала это, как - быть виноватым и всегда чувствовала груз. Знала и понимала, что, только взяв на себя полную ответственность, можно быть свободной, сильной, уверенной, но на практике я постоянно чувствовала себя виноватой.
«Без вины и с полным принятием на себя ответственности» – мне еще предстоит это осмыслить, но я уже чувствую себя свободной.
«Моя настроение сейчас – моя ответственность». – Так приятно это осознавать! Еще вчера, не читая статью, я решила не страдать от плохого настроения, а просто принять его и побыть в нем, понаблюдать, что будет дальше. И мне было хорошо. А теперь я знаю, что у меня всегда есть выбор.
«В конце концов, я беру ответственность за то, как я отношусь к людям и к миру после такой неприятности, и за то, чтобы она не стала настолько деструктивным опытом: даже если пострадает мое тело, и я не могу это предотвратить, не пострадает мой дух. Вот что важно». - Спасибо большое за откровение. И мне хочется, чтобы у меня было также - «не пострадает мой дух. вот, что важно».
Спасибо) Согласна с Вами полностью!
Мне в свое время помогло осознание очевидной, на первый взгляд, истины: "Мои эмоции - это мой выбор!". Они ну НИКАК не влияют на факты и реальное решение проблем, не изменят (в лучшую так точно) сторону отношение окружающих. Поэтому я могу выбрать: сижу-гружусь-страдаю-дайте-топор-лучше-два. А могу перестать перестать и со свежей головой подумать, что реально можно сделать с ситуацией.
Вроде же и самоочевидно, но это сначала надо пропустить через себя!
Однажды меня научил один очень умный человек бороться с чувством вины одним интнресным приемом. Нужно представить, что виниватость отделется от тебя в виде черного липкого комочка, из которого мыслено нужно вылепить человечка и представить как он выюегает за дверь. В особо трудных случаях помогать человечку веником:-) Очень хорошее упражнение, за одно и пол чистый, и настроение улучшается. И ситуация начинает поворачиваться другими гранями. Сегодня, после прочтения статьи, присмотрелась к коллегам - а меня окружают одни "жертвы"! 80% разговоров сводится к вопросу "кто, кроме меня, виноват в проблеме?" В коллективе срочно требуется коуч:-) Спасибо!
Ольга, спасибо большое, это - действительно отличный прием!
Я называю это "эмоция (вина) - это я". Отделить свою личность от эмоции.
Прекрасно помогает!
А коллег подключайте к вебинару. Счастливый образ жизни веселее вести всем офисом ;)
С темой вины давно разобралась. Сама не пытаюсь делать других виноватой, и другим не позволяю. Всегда стараюсь предлагать вместо поиска виноватых поискать пути решения проблемы / вопроса. Это уже так давно происходит, что на автомате срабатывает.
В вашей статье откликнулось вот что: "Вы всегда можете повлиять на свое настроение и реакцию, и этот важный фактор нельзя списывать со счетов." Вот эта тема очень актуальна для меня сейчас. Буквально в прошедшие выходные отследила ситуацию, когда (в связи с тем, что все пошло не так, как я планировала), начала подкрадываться грусть и уже перестатать в расстройство ... и удалось эту ситуацию трансформировать! То есть, я сделала выбор - расстроиться мне "по поводу" или поискать повод для радости в той же самой ситуации. И как только я сделала внутренний выбор "поискать повод для радости", тут же стали меняться обстоятельства и повод для радости появился извне!
Яна, Спасибо большое за то, что поделились этим опытом.
Очень актуально: как раз сейчас мы проводим игру "На позитиве", которая вся как раз и посвящена вот этому выбору.
И раз вы уже имеете опыт выбирать, то вам будет играться очень весело, а практиковать такой выбор в пользу позитива в команде единомышленников - это очень хороший опыт.
Присоединяйтесь здесь: https://www.facebook.com/groups/10dayspositive/
Ольга, спасибо за приглашение!
Присоединилась :)
Прочитала... первая мысль - Ха... да не виню я никого и себя виноватой не чувствую, абсолютно убеждена, что все зависит от выбора каждого отдельно взятого человека, как поступить в той или иной ситуации и что при этом чувствовать. У каждого действия и каждой реакции есть свои последствия и,если вас они не удовлетворяют, значит не в ту сторону вы идете, товарищи. Легко так...со стороны...
А потом копнула глубже и кое что вспомнила и поняла. Да. Эта тема присутствует и в моей жизни тоже... Очень долгое время я жила под гнетом чувства вины, вины, которую мне насильно и часто необоснованно навязывали. Особенно тяжело это воспринималось, потому что исходило от самого близкого человека. Я сжималась как пружина, чахла с полным ощущением своей никчемности. Но у пружин есть свойство - чем сильнее ее сжимать - тем дальше она выстрелит. Выстрелила. Не убила, но покалечило. Пошла обратная волна - любая попытка манипуляции с помощью чувства вины - жестко и довольно грубо пресекалась, по-крайней мере в тех случаях, когда она была абсолютно необоснованна. С внутренними демонами виноватости оказалось посложнее - в каждой ситуации стараюсь посмотреть на все со стороны, разложить по полочкам и понять, часто получается, но не всегда... в частности ощущение вины приходит в рабочих моментах, когда ты выложился, а тебя не понимают, ну, никак не могут осознать то, что ты написал. Чувствуешь себя инопланетянином, сомневаешься в своей компетентности, рефлексируешь, что снова подвел команду. Научилась реагировать мягче и короче, но совсем не реагировать пока не получается. Виноватая яяяя, а что не так хоть убей не понимаюююю... Потом поняла - разные мы. С кем-то с полуслова все понятно, кому-то хоть заобъясняйся - конкретно твои формулировки его же идеи будут чужды и сложны. А тут уже ты выбираешь - либо усредняться до общего понимания, либо учиться писАть и так и эдак, или искать людей и клиентов своей волны.
Что касается обвинения других - есть такой грешок, но... как правило выкрики - "да он!", "да она!" - не более,чем эмоционирование в момент острой обиды, а умом все равно понимаешь - некого винить, кроме себя. И ты либо меняешь ситуацию, либо прощаешься с человеком, работой и чем-то еще, если вы стали "безнадежно далеки" друг от друга. Винить в этом некого. Мы не стоим на месте. Мир не стоит на месте - все течет и изменяется. И испытывать по этому поводу чувство вины или обвинять кого-то просто бессмысленно.
Марина, спасибо большое за такую глубокую честность к себе!
НА самом деле многим из нас хочется тут же - и не без основания - сказать "да у меня тут все хорошо и давно отлажено".
И пройти мимо. Мимо себя.
А вот копнув глубже, проявив заботу и искренность к себе, можем найти то, что сейчас неприятно - но это первый шаг к исправлению ситуации и многим ПРЕКРАСНЫМ открытиям про себя же.
На протяжении нескольких лет пыталась понять, почувствовать, осознать, что же значит взять ответственность за жизнь. Очень долго я топталась на высоких стенах, возведенных вокруг моего королевства " я сама". Это выглядело как противостояние против... А не действия за... То есть ответственность приняла скорее негативный оттенок, попахивая одиночеством. И обидой кстати, что никто мне не хочет помочь быть счастливой:) Теперь для меня это тема раскрывается через уважение моих границ и границ других людей. В действиях, мыслях и т. д. Внутренне я больше не бунтую, что раз ответственна я, то буду воротить, что хочу, пока ни задрожат коленочки и не рухну. Всем назло:) Тяжелее всего пока брать ответственность за свою реакцию. Я позволяю себе выражать эмоции. И поменять реакцию, когда я злюсь, я пока не умею.
Всё понятно, и всё очень верно. Но мне пока сложно принять эту статью. Потому что привыкла, что ответственность -- это что-то типа вопроса: "Тааак, кто за это отвечал? Кто в этом виноват?"
Что касается вины -- это большая моя проблема. Я чувствую себя виноватой перед самой собой что ли. Как мне это надоело!.. Читаю интересную и полезную вещь, а ощущение такое, словно я прикрываюсь книжкой, чтобы не слезать с дивана и не идти вперёд. Я чувствую себя виноватой из-за этого. Ну не бред ли? Виноватой перед самой собой что ли? И за что? И как проникнуться тем, что не содержат мои действия вообще такого понятия, как вина? Действия -- это действия, даже если мне от них хуже, при чём тут вина? Есть моё действие -- есть его последствия. Всё. Получается, то, что я чувствую, выглядит так: "Я виновата в том, что сшила себе клёвые шорты." "Я виновата в том, что прочла интересную и полезную книгу." Смешно же? Да это слово даже не подходит сюда по смыслу!
Видите, как хорошо я рассуждаю. Всё понимаю, со всем согласна. Но чувство вины пока остаётся.
Буду рассуждать дальше в предложенном вами ключе. Эксперимент с отделением эмоций, вроде, работает, попробуем и здесь.
Спасибо, это очень важно! Именно понимание и практика этого позволило мне изменить мою жизнь 10 лет назад. Но к сожалению я никак не могу донести это до своей мамы, мне кажется, что роль жертвы уже сказывается даже на ее физическом здоровье.