24 марта 2015

Как чек-лист «50 признаков счастливой и эффективной семьи» прокачал мою семью

19024 просмотра

Мария Зяблова
Ищу книги онлайн (редактор издательства). Преподаю литературу в Китеже. Продаю книги в Козельске (фанат книг). Мама четверых детей — Варвары, Таисии, Степы, Федора и собаки Тайны.
  • vk.com/id15863895
  • instagram.com/femilinki
  • Сейчас интернет, особенно, соцсети, стали одним сплошным чек-листом. Для тех, кто еще не знает, чек-лист (контрольный список) — это список, содержащий ряд необходимых проверок для какой-либо работы. Отмечая пункты списка, человек может узнать о состоянии/корректности выполнения этой работы.

    Информация подается кратко, сочно, по пунктам. Пробежался глазами по всем, вроде все ок, соответствую стандарту, «вписываюсь». И дальше бежать.

    В начале этого года меня остановил один список (для себя я назвала его чек-листом) на сайте «Жить интересно» — «50 признаков счастливой и эффективной семьи». Я тоже сначала пробежалась по нему глазами. Вроде все ок, все в норме.

    Но потом у меня щелкнуло. А проверю-ка я свою семью по этому списку не спеша, каждый день буду посвящать одному пункту. Анализировать его, думать. Улучшать и даже писать обратную связь онлайн в группе «Креативная семья».

    Исходные данные моей семьи такие: муж (39 лет), жена (31 год), дети — дочка 4 года, дочка 2 года, сын — 6 месяцев. Живем в городе Козельск. Муж работает на крупном предприятии, я — в декрете с сыном, работаю онлайн.

    Решено. Сделано. С 4 января по 22 февраля каждый день я посвящала одному пункту. Итак, 50 дней. Финишировала 22 февраля 2015 года.

    По ходу исследования и размышлений, я поняла, что я планомерно «улучшала» характеристики своей семьи. Поняла, куда нам двигаться дальше, что нужно начинать делать или с чем бороться. Понятия «счастливая» и «эффективная» ушли на второй план, на первом оказались реальные действия, необходимые именно для моей семьи, которые будут умножать этот эффект улучшения нашей жизни.

    Что стало итогом такой затеи: я поняла, как нужно работать с любым чек-листом, если хочешь не просто «вписаться» в чьи-то рамки, а намерен разобраться в вопросе, который тебя реально волнует. Ну, и я, бесспорно, прокачала свою семью по нескольким направлениям. Обозначила для себя «проблемные точки», над которыми мы будем работать вместе с мужем.

    Теперь предметно о результатах моей семьи.

    Пункт 45. Автопарк семьи не превышает 10 % стоимости активов семьи. Вывел меня на мысль и дал ей утвердиться, что нам в семье нужно — 2 автомобиля. Это решение зрело давно, когда уже было 2 ребенка. Теперь этот факт осознался и принялся. Машина нужна мне для поездок в поликлинику, кружки, секции, для своей работы. Выбираем.

    Пункт 44. Возможность путешествовать всей семьей не менее 2 раз в год. В очередной раз я задумалась, что это за странное желание путешествовать и нежелание съездить в ближайший город. Мы выбираемся на такие воскресные прогулки, но очень редко. Возник «Список, куда съездить на выходные семьей» — пока в нем Питер, Орел, Калининград. Уже немало.

    Пункт 41. У вашей семьи есть список «100 семейных целей», у каждого партнера есть его личный список «100 целей». Просто напросто стал открытием, что может существовать такой общий список «хотелок». Общего списка у нас не было. Даже не думали об этом. Считали, что свои цели — априори общие. С мужем составляли как-то «свои» 100. У меня есть. Он остановился на пункте 11. Написал основное и вероятное и все, дальше не может идти, фантазировать, ответственность брать за «сверхнормы». Пока файл не возник в законченном виде, работа идет. Цели «заряженные» двойной энергетикой, я считаю, это круто!

    Пункт 40. В вашей семье присутствует творчество — совместное и индивидуальное (вы рисуете вместе, составляете коллажи, поете или танцуете). Дежавю. Но этот пункт тоже был открытием. Творчество вместе с мужем — просто здорово! Любим вместе петь, танцевать получается, но давно не вальсировали. Я считаю, здесь нужно всегда пробовать и экспериментировать, не останавливаться на чем-то одном. Не так недавно освоили монтаж домашнего видео, будем посвящать этому занятию время вместе.

    Пункт 34. Деятельность вашей семьи создает благо, добавленную ценность, вы участвуете в благотворительности. Поставил в тупик. Но достал из меня желание, которое сидит внутри давно и глубоко. Возможно ли, брать к себе домой, хотя бы на выходные, чужих детей (может из детского дома, приютов)? Как это сделать? Что для этого нужно? Ищу информацию по этому вопросу.

    Пункт 10. Вы знаете свои «языки любви» и разговариваете с партнером на его языке хотя бы 50 процентов времени (знать и не делать — значит не знать). Тему «языков любви» я изучила подробно. Существует как минимум пять языков любви:
    1. Слова поддержки.
    2. Качественное время.
    3. Получение подарков.
    4. Помощь.
    5. Прикосновения.

    Проговорили этот момент с мужем, он сказал, что ему важен каждый — в нужный момент. Моя задача — это почувствовать. Буду учиться. И он в свою очередь.

    Пункт 8. Приоритеты в вашей личной жизни расставлены в следующем порядке: я, он + она, дети, родители и все остальные. Здесь меня ждало удивление. Оказывается у нас в семье перекос. Дети поглощают все наше время, и даже когда их нет, мы больше склоны остаться наедине с самим собой, чем друг с другом. Фактор трех маленьких детей, но все же. Договорились с 11 до 12 вечера отключать все (телефоны, телевизор, ноутбук) и общаться. Хоть иногда. Хоть 1 раз в неделю. Это к вопросу о качественном общении. Двигаемся.

    Пункт 5. Регулярный спорт и физическое развитие обоих партнеров. За него я поставила нашей семье жирный минус. Даже стыдно. Будем исправляться. В начале года купила себе обруч. Кручу. Мужу подарила абонемент в тренажерный зал. Обрадовался. Начал ходить с марта.

    Вот такие вроде бы простые и несложные итоги, но в них много жизни и личного. Потому что про близких людей. И такой чужой, четкий чек-лист стал таким родным и поддерживающим.

    А вот, если интересно, полный анализ нашей семьи по всем 50 пунктам:

    50. В отношениях друг с другом и обществом вы действуете по принципу «давать-давать-получать», ничего не ожидаете и не требуете друг от друга, строя отношения на осознанном выборе.

    Недавно столкнулась с понятием «давать — принимать» как «вдох-выдох». Т.е. принимать это тоже жизненно и естественно, знаю, что у многих проблемы с принятием помощи, участия, маленького подарка и даже хорошего слова. Я учусь. Мы вместе с мужем учимся. Ожидания -проговариваем.

    49. Вы не привязываетесь и не хотите быть привязанным, готовы отпустить партнера ради его блага в любую минуту.

    Это один из пунктов (были еще парочку таких), который мне демонстрирует, что у составителей чек-листа пока нет детей. Вопрос «привязанности» под углом наличия детей видится в другом свете, чем если была просто пара — муж и жена. Дети — это уже ответственность перед ними, быть рядом с ними, находит общий язык ради них и себя. Дети — это благо. А куда же можно супруга (супругу) отпустить, если оно это благо уже есть и скачет по дому в одних колготках? Искать ничего не нужно, уже все найдено!

    48. Вы благодарны судьбе за партнера и все, что вас связывает, и готовы говорить об этом каждый день.

    Я пишу этот текст 20 февраля. Именно в этот день, пять лет назад мы познакомились с мужем. Эх, как время летит... Я написала ему смс: «Спасибо, что тогда ты потанцевал со мной, отвез меня домой на моей машине, зашел в гости, отремонтировал унитаз и остался в моей жизни». Вот именно эти слова я готова говорить каждый день!

    47. Семья может позволить себе покупать и выбирать те продукты, которые считает нужным (перед вами не стоит выбора: пойти в ресторан или приготовить еду самим).

    Я за здоровую еду! И за меру! Достаточность! В магазин хожу со списком продуктов, строго покупаю по нему. А про ресторан и про приготовить самой — конечно, пока наш вариант — только сами, потому что еда особенная, больше детская. И поход в ресторан всей семьей — это целое приключение. С изучением пространства и метанием предметов на пол :)

    46. Семья может позволить себе то качество медицинского обслуживания, которое считает нужным.

    Хмм. Оно, конечно, лучше быть здоровым. Делать профилактику личными силами. Но есть момент «амортизации», от которого я бы не отказалась для себя и всей семьи на постоянной основе — массаж, спа-процедуры, баня и т.д. Пока живем по принципу «пока гром не грянет» — все вопросы решаем по мере поступления и делаем-покупаем, что говорят врачи. У меня пока не сформировалось понимания, что такое «медицинское обслуживание нужного качества». Опыта нет.

    45. Автопарк семьи не превышает 10 % стоимости активов семьи.

    Да в процент мы попадаем. Но физически уже переросли свою машину. Потребности расширились, как и семья. А можно сказать больше — пришло понимание, что в семье должно быть две машины — для папы и мамы. Для нас автомобиль — это мобильность и возможность интересно проводить досуг, ездить из точки А в точку Б.

    44. Возможность путешествовать всей семьей не менее двух раз в год.

    Я бы не стала так четко ограничивать количество: два или не два. Какая разница? Главное качество отдыха, путешествия. Для меня путешествие — это возможность съездить в соседний город, посмотреть на него новыми глазами. Показать его детям, в идеальном случае — рассказать о нем, хоть один факт, который их заинтересует. Так вот. Мы путешествуем. До леса, до реки, до Калуги-Москвы, до... :) нужно обновить список. Поводов собраться и поехать — масса. О глобальном совместном отпуске пока только мечтали, у папы новая работа в связи с переездом. Но мечты сбываются.

    43. Чистота и порядок дома (чистота внешняя определяет чистоту и порядок мыслей).

    Ох, уж этот порядок. Замкнутый круг. Да, чистота в доме очень влияет на порядок в голове. В головах всех домочадцев :) Работает. Это факт. Стараюсь держать все в порядке — дом, личные вещи (вещи детей тоже на мне), порядок в компьютере, в документах, в общении, своих личных делах, в детских шкафчиках в садике и... даже в подъезде и во дворе (они тоже на мне!).

    42. Ваши жилищные условия предполагают отдельную комнату для каждого члена семьи.

    Да. Хороший расклад. Пока только в мечтах-планах. Я понимаю важность личного жизненного пространства для каждого ребенка и для нас с мужем. Будем со всех сил стремиться к такому уровню. Идеальная картинка: три комнаты для детей плюс наша с мужем спальня, хотя я хочу себе кабинет-библиотеку :) Мечты-мечты...

    41. У вашей семьи есть список «100 семейных целей», у каждого партнера есть его личный список «100 целей».

    Общего списка нет. Даже не думала. Хотя знаю, что оно работает. Сядем, напишем 100 семейных целей.

    40. В вашей семье присутствует творчество — совместное и индивидуальное (вы рисуете вместе, составляете коллажи, поете или танцуете).

    Весело! Вместе творить! Танцевать вместе любим. Поводов мало. Надо срочно составить список «Творчество вместе с мужем». Что? Как? Когда?

    39. Вы поощряете друг друга к познанию нового и развитию себя и партнера.

    Этот момент в наших отношениях мне очень нравится. Если муж говорит: «Иди, сюда, я тебе покажу, как это делать», то, считай, он не отстанет от меня — пока не научит делать что-то на том уровне, как знает и умеет сам. Такой уж у него характер. У нас четко разделено — он меня больше учит «делать», а я его — новой информации, новым взглядам на старые предметы, расширять свои границы, мечтать...

    38. У вас есть общие ритуалы и хобби, а также индивидуальные ритуалы и хобби.

    Нет. Ритуалов и хобби общего нет. Общее времяпровождение любимое есть.

    37. Наличие семейного очага (дома) как ценности для обоих партнеров.

    Какой теплый и уютный пункт. У нас эта ценность есть. С годами она становится все острее. В семейном очаге черпаются все силы.

    36. У вас есть последователи, которые говорят, что вы являетесь для них ролевой моделью (если вам это говорят собственные дети — тоже очень хорошо).

    Интересный заход. Пока не слышала в свой адрес или мужа таких слов. Нам все говорят, что мы сумасшедшие, это много раз слышали, что мы любители экспериментов, что многие бы не сделали и не повторили наш семейный опыт. Поэтому большой вопрос являемся ли мы ролевой моделью для кого-то? Надеюсь, в хороших поступках — да. А по поводу детей, хотелось, чтобы у них было больше сил и возможностей сделать смелые шаги своей личной жизни. Не слушать никого.

    35. Наличие семейной миссии (высший смысл существования вашей семьи для всего мира).

    Да. Миссия есть. Родилась в октябре 2014 года. Планируем ее обновлять. Она не является высшим смыслом нашего существования :), но задает основные ориентиры нашего движения в каждой области жизни нашей семьи. Ее мы проговорили с мужем, вдвоем. По мере взросления детей хотим подключать и их к корректировке миссии.

    34. Деятельность вашей семьи создает благо, добавленную ценность, вы участвуете в благотворительности.

    Да, мы готовы и активно участвуем в оказании помощи. На уровне вещей и игрушек для детей, в форме денежных переводов (небольших сумм), я иногда передаю новогодние подарки для детей, у которых нет родителей. Честно, хочется делать больше, научить этому детей. Где-то глубоко сидит желание брать детей из детского дома на выходные к себе, в семью. Бывает такое? Даже не знаю. Не узнавала. Добавленная стоимость — это категория рыночная. Хочется говорить об общении, взаимопомощи.

    33. Деятельность вашей семьи способствует развитию коммуникации в обществе (вы строите новые сети, сообщества, союзы, партнерства).

    Вот именно так, как написан пункт. Скорее нет, чем да. Для меня важна реальная жизнь, живое общение, реальные поступки. На этот поприще даже больше преуспел муж. Он, как мне кажется, делает больше реальных вещей для «живых» людей, чем я. Он больше помогает, больше общается, больше делится опытом. Я в силу семейных обстоятельств делаю это онлайн, конечно, и про настоящую жизнь не забываю. Делаю по мере сил и возможностей. Группа «Креативная семья» — это маленький шаг в направлении к идеи объединения нескучных семей, общения на темы семейных ценностей. Думаю, как это начинание может вылиться в живые встречи, хотя бы здесь, где я живу, в Козельске. Запускаю запрос в Космос :) Уже есть много семейных знакомых...Но в какой форме?

    32. Деятельность вашей семьи обучает других (вы делитесь опытом, знаниями, передаете навыки).

    Да. Это мы любим. Оба. Жилка «учительства» в нас есть. Муж с радостью научит и покажет, как ремонтировать машину своими руками. В других моментах, что умеет сам. Я люблю делиться своими навыками, учить окружающих тому, что умею сама. Еще люблю делиться «успехом» во всем — рассказываю, КАК я это сделала. Не жадничаю на знания. Вижу, что в старшем ребенке эта черта тоже есть — покажет и расскажет любому, как играть в ту или иную игрушку.

    31. Деятельность вашей семьи оставляет наследие (культурное, историческое, архитектурное и проч.).

    Задумалась!? В чем может быть наше наследие. В детях? Да, вполне. Я писала научные работы, возможно, они были полезны кому-то :) Муж однажды строил дом другу. Дом стоит. В нем его силы, знания, умения. В настоящий момент следы нашей трудовой деятельности не очень заметны — мои скоротечны, у мужа — интеллектуальный труд. Все хотим сделать детям детскую площадку во дворе — качели, домик. песочницу. Может, стоит начать с этого?

    30. Отношения с родителями и родом поддерживаются обоими партнерами.

    Да. Это есть. Общение. Поддержка. Понимание. Это важно и для нас и для детей. Связь поколений. С появлением нашей семьи даже больше стали общаться со своими родителями. Кстати, мой муж моих родителей называет — мама и папа, а я его. Очень естественно. Мелочь, а такой заряд положительной энергии в этом есть.

    29. У вашей семьи есть общие друзья, у каждого из партнеров есть его личные друзья, каждый проводит время со своими друзьями отдельно, и эмоционально это не напрягает ни одну из сторон.

    Ха. Так интересно. Вчера шли с детьми из садика и говорили на эту тему. У кого — какой друг? У Вари — Милана, у Таси — Лиза она говорит эмоционально «Моя Лизка», за что мне стыдно перед мамой Лизы :), у мамы — тетя Ирина, у папы — дядя Спартак. Еще они выдавали версии — что можно делать с Другом? Сидеть рядом, кушать, смотреть в окно, играть, гулять, чистить снег, выбрасывать мусор, чинить забор и все, что в голову взбредет. На то он и друг.

    28. Ваше общение с детьми обычно носит содержательный характер (это не посещение торгового центра или просмотр мультиков, а обсуждение «как-почему-зачем», совместный спорт, книги, музеи, экскурсии, творчество).

    Очень бы хотелось, чтобы поводов для «как-почему-зачем» было больше, т. к. это самые замечательные минуты с детьми. Ты видишь, как они растут, рассуждают и ты «вновь» изучаешь мир вместе с ними. В нашей семье это есть и каждую минуту (идем из садика, бежим в Дом творчества и т.д.) стараемся общаться — отвечать на вопросы — выявлять интересы — обращать внимание на окружающий мир. Будем стараться в этом направлении. Общение — это все. Точка. Больше нечего сказать.

    27. Вы проводите время всей семьей (вы с партнером и дети): 2 раза в год отпуск, вечера (не менее 2 часов в будний день), не менее одного полного выходного дня.

    Замечательный пункт. Один выходной день и два часа вечером в будни — для нас это классика. Фактор детей. Везде вместе. Вот с отпуском пока не можем войти в привычную колею. Муж менял работу, прошедший год был занят ремонтом — вырваться в отпуск всей семьей не удалось. Но совместный отпуск — это про нас. Мы устраиваем тематические поездки очень часто — на природу, в новые места с едой, пледами, картами.

    26. Вы прочитали мировые бестселлеры в области детского развития (например, «После трех уже поздно», «Рожденный с характером» и др.) и используете их в воспитании ребенка.

    Да, читаю много. Ой, надо бы написать — читаЕМ. Почему-то общепринято, что маме нужно разбираться в моментах воспитания детей, а папам — нет. Решать, конечно, вам. Да, мужья загружены, да они физически не могут, что-то читать и тем более применять на практике. Увы, очень мало общаются со своими детьми. Здесь приходим на помощь мы — жены.

    Я стараюсь, какие-то ключевые моменты проговаривать, что я делаю так (например, решила выделить каждому ребенку «свой» день с мамой) — объясняю мужу, почему это важно, рассказываю, где я прочитала такой совет и спрашиваю, поддерживает ли он мою идею?

    Вот именно в этом нам помогают книги о детях — находить полезные советы для нашей ситуации и гармонично внедрять в семью.

    25. Секс в новом, необычном месте время от времени.

    Я провожу анализ по чек-листу «Счастливая и плодотворная семья». Секс — это счастье. Секс с новыми эмоциями — счастье с «бонусом», если так можно выразиться. В этом деле, конечно, без фантазии и желания не обойтись. А вот если оно у супругов эта фантазия и желание, еще большой вопрос? Семья — это работа, каждодневная. И вписать в плотный семейный график «необычный» секс, ой, как не просто! Ну, да и ладно, может кому-то это и не нужно. Нам иногда нужно. Вот наш хит-парад необычных мест:

    1.Ванна
    2.Лес
    3.Машина
    4.Ремонтируемая квартира.
    5.Пол
    Больше не могу вспомнить — значит все.
    А у вас какой хит-парад?

    24. Секс по обоюдному согласию и желанию — 2-3 раза в неделю.

    Ну, вот дошли и до секса в семье. Он большая составляющая отношений партнеров. Здесь меня волнует вопрос не содержания — по обоюдному согласию и желанию, а количества — 2-3 раза в неделю. Такой статистики у нас нет. Именно сейчас, в январе 2015 года, состоя в браке 5 лет и при наличии троих детей. Плохо это или хорошо не знаю. Насмотрелась-начиталась, что мужчинам нужно именно такое количество для профилактики разных мужских болезней. Но быть «таким» домашним Айболитом для мужа не хочется :) Идем в своем комфортном ритме.

    23. Ваш партнер отвечает на ваш телефонный звонок всегда и сразу вне зависимости от того, насколько он занят.

    Сегодня у меня день рождения и какой-то смешной пункт :) Да, отвечает, да всегда, когда не отвечает — я знаю почему. Также и со мной. Как это влияет на наше семейное счастье — не пойму? Кстати, мы оба не любители разговоров по телефону. Говорим только по делу, всегда с присказкой, ладно давай дома все расскажешь, т. е. лично, глаза в глаза.

    22. Вы ощущаете себя свободным в отношениях, не требуете ничего для себя и не требуете ничего от партнера. Ваши отношения основаны на собственном (и осознанном) выборе.

    Я себя чувствую очень комфортно в отношениях. Свобода здравая, обусловленная рамками и задачами семьи. Приоритеты семьи на первом месте, но есть и мои личные — в этом случае всегда ищется компромисс. Слова «требовать» в нашем лексиконе нет, но попросить и убедить друг друга мы можем. Я вступила в брак в 26 лет — по собственному желанию и осознанно :) Ответственность за свою зону семейных дел несу самостоятельно, не ною, не жалуюсь, а просто живу и радуюсь.

    21. Порой вам кажется, что ваш партнер понимает вас лучше, чем вы сами себя понимаете.

    Бывает моментами, но очень мало. Больше нет, больше мой супруг находится в состоянии понимания меня. Я считаю, по двум причинам — разница в возрасте (мы дети разных поколений) и разнополярные характеры (я — водолей, он — лев). Но ничего, общий язык находим :) Даже нам от этого интересно, у нас разный жизненный опыт, которым мы обмениваемся и создаем что-то третье. И мысль, что женщина должна быть как открытая недочитанная книга, мне импонирует. Пусть «читает» меня всю жизнь — мне не жалко. А ему уж больно интересно — что будет дальше?

    20. Партнер — первый человек, к которому вы обращаетесь за помощью, советом или просьбой, не испытывая при этом стеснения или чувства вины.

    Да! Это так! Добавить нечего. Именно муж научил меня не бояться просить. Теперь прошу много и часто. Даже, если могу сделать все сама.

    19. В ваших отношениях присутствует высокий уровень доверия и уважения к друг другу, в том числе к личной территории и пространству (вы не считаете нужным и не читаете смски партнера, не вскрываете его почту, не следите за ним).

    Знаю. что очень проблемный и острый вопрос для многих пар. Просто больная тема. Тадам! Но не у нас ;) Муж у меня внеинтернетный и малотелефонный человек, если так можно выразиться. По телефону только говорит, смс не пишет почти, аккаунтов (кроме одноклассников, в которые уже год зайти не может) нигде нет, почтой не пользуется. У меня все есть — всем пользуюсь. Он смотрит или читает только, когда я ему показываю. Нет интереса у него к этой сфере жизни человечества :) Недавно спросил у меня: «А что такое „лайкнуть“?»

    В вопросе территории — всегда сообщаем друг другу, куда и на сколько отправились и с кем.

    18. Вы ВМЕСТЕ выполняете отдельные хозяйственно-бытовые занятия по дому (совместная готовка, уборка и т.п.).

    Этот пункт — повод, чтобы добавить в общем списке домашних дел, графу «Делаем вместе». А, что хорошая идея! Вместе и веселее и быстрее. Чаще всего мы вместе гуляем с детьми, усыпляем их, ходим по магазинам за крупными покупками, отдыхаем :) Главное, во время этого ВМЕСТЕ мы общаемся. А это плюс в нашу копилку.

    17. Взаимная помощь в бытовых вопросах и разделение труда: кто-то зарабатывает деньги, кто-то обеспечивает быт.

    Пункт чем-то созвучен с 11 пунктом (см. ниже) про мужскую и женскую деятельность. Но здесь фокус больше на быте и деньгах.

    Мы все совмещаем, т. е. быт и деньги — на мне и на муже. Сидя уже перманентно четыре года в декрете, я всегда пытаюсь заработать денежки своими знаниями и умениями. Даже, к примеру, работая в детском лагере с ребенком. В быту у нас нет четкого разделения, кто что должен сделать! Каждый подключается по мере возможности и сил. Думаю, что имеет смысл сесть и прописать/проговорить, КТО и ЧТО должен делать дома, исходя из эффективности и результата. Сейчас читаю книгу «Семь навыков эффективных родителей: Семейный тайм-менеджмент, или Как успевать все». Там есть таблица с огромным списком всех домашних дел — можно сесть и прописать ответственных.

    16. Ваши отношения переживают как моменты взаимного притяжения, так и моменты охлаждения — то есть могут быть охарактеризованы термином «живые, подвижные» (в противовес «пластиковым»).

    Задумалась и вспоминаю, были ли моменты охлаждения? В чем они могли выражаться? Общение пропадало душевное? Или исчезал интерес к жизни и заботам супруга? Градус физической близости (в разных формах) угасал? Даже не знаю, как проанализировать этот пункт. Единственное понимаю, что в браке комфортно ровное общение, по крайней мере, мне. Без резких взлетов и падений. С ними эмоционально истощаешься.

    15. Наличие регулярной открытой обратной связи без скандалов.

    Скажу честно, качество обратной связи от мужа меня не устраивает. Есть момент, что я даю ему много тем для размышления и не всегда получаю такую нужную для меня обратную связь. То ли он не справляется с таким объемом информации, то ли не придает ей значения, то ли просто «не слышит» (хороший вопрос!)? Скандалов нет. Обратная связь есть. Но мало. Хочу больше. Возможно, и результатов совместных будет качественно больше. Вопрос для дум.

    14. Решаете конфликты путем ПЕРЕГОВОРОВ, а не МОЛЧАНИЯ.

    Молчание — это обида. Обида, по моему мнению, — это слабость. Слабость эмоционального плана, когда трудно собраться силами и сказать ВСЕ, как думаешь. А это значит быть искренним и открытым со своим супругом, начиная с себя. Да, проще обидеться, надуть губы и так сидеть дальше.

    У меня так бывает :) Но недолго. Порой хотелось бы дольше помолчать. Хорошо или плохо ли, но РАЗГОВАРИВАТЬ после конфликта нас «вынуждают» дети. Мы с мужем должны общаться, чтобы управляться с ними. В эти моменты и происходят переговоры, высказывание своей точки зрения, успокоение.

    В этом пункте я вспомнила совет Стивена Кови о проактивности. Из процесса молчания нужно выходить в проактивном настроении, тогда оно будет эффективным.

    13. Регулярно говорите друг другу «я тебя люблю». Смотрите друг другу в глаза каждый день, при встрече и прощании обнимаете друг друга и целуете.

    Да. Это есть. Всегда знала, что создам свою семью, и буду мужу и детям говорить «Я тебя люблю». Питать этими словами. Не скупиться. Не жадничать. Они дают силы, энергию, ощущение спокойствия и удовлетворенности. Поняла, что не надо ждать, когда супруг тебе скажет — нужно говорить самой. Когда хочется, когда порыв, когда сердце требует.

    12. Допускается отдых от отношений (люди позволяют себе отдыхать друг от друга и перезагружаться в одиночестве) — один раз в месяц.

    Одиночество!? Полезное состояние. Целительное. Не сказано, сколько нужно находиться в таком состоянии. Три часа в день раз в месяц бывает. Муж может уйти в гараж один или уехать на рыбалку. Мой случай — старшие дети в саду, младший спит. Вуаля — здравствуй, Одиночество! Я склона к нему, Могу съездить куда-то одна, даже в другой город. Чувствую себя уверенно и спокойно.

    11. В семье присутствует женская и мужская деятельность: роль «добытчика мамонта» и «разделывателя мамонта» распределены между партнерами (мужчина может нести женскую энергию, а женщина — мужскую, главное чтобы оба были счастливы и соблюдали договоренности).

    Соблюдать и придерживаться этого соотношения мне последние пять лет легко: муж работает, выполняет все мужские обязанности с момента брака я ни разу машину не заправляла :), я сижу дома с детьми. До брака все было иначе. По уши была в «мужской» энергии. Семья все изменила автоматически. Детям нужна мягкая энергетика, медленный ритм. Хотя могу сказать, когда нужно для семьи и в связи с ситуацией, я могу брать в свои руки «мужские» вожжи и повернуть именно туда, куда нужно. Просто потому что опыт есть, навыки, характер. Муж принимает.

    10. Вы знаете свои «языки любви» и разговариваете с партнером на его языке хотя бы 50 процентов времени (знать и не делать — значит не знать).

    О! Языки любви!? Так понятно и не понятно одновременно. Давайте разбираться вместе. Специалисты пишут, что существует как минимум пять языков любви:

    1. Слова поддержки.
    2. Качественное время.
    3. Получение подарков.
    4. Помощь.
    5. Прикосновения.

    Думаю, что можно говорить о сочетании всех форм. В чистом виде сложно найти. Теперь понятнее. Проанализируйте себя и партнера по этим пяти пунктам. Есть или нет, что-то из списка? Много или мало? Сколько вам бы хотелось?

    Обо мне. Все пять пунктов присутствуют в некой форме. Я больше нуждаюсь во втором :) Пойду узнаю, что необходимо мужу?!

    9. Вы проводите в содержательном общении (диалог не на тему быта или погоды) — не менее 45 мин в день (включая планерки и совместные мечты).

    Замечательный пункт. Просто песня. По этому пункту я анализирую семьи. Для меня важный. Значимы оба слова «содержательное» — т. е. насыщенное, конструктивное. тематическое и «общение» — т. е. диалог, когда говорят и высказываются оба супруга, идет взаимообмен мнений, проговаривание своего видения.

    По времени не могу сказать. Скорее всего, 45 минут набираем. Темы самые разные — воспитание детей, жизненные интересы супруга и мои, новости, обсуждение книг-фильмов, решение семейный вопросов, записывание планов, введение новых привычек, совместное обучение (! этот пункт окрыляет — вместе учиться здорово, муж тебя, ты — его или чему-то новому вместе).

    8. Приоритеты в вашей личной жизни расставлены в следующем порядке: я, он + она, дети, родители и все остальные.

    Еще раз прочитайте — Я, он+она, дети, родители и все остальные. Да именно так. Вы для себя на первом месте. Составители этого чек-листа ставят вас, как личность, как мужа или жену, на первое место. Очень много здравого в этом. Потом ваши отношения с супругом. Отцом ваших детей (или мамой). И только потом все остальные. Что вкладывать в понятие «себя на первом месте» решать вам — может это время, которое вы тратите на себя, свои интересы. Такой шкалой приоритетов пользуйтесь. Думайте.

    Обо мне. Как бы эгоистично это ни звучало, да я сама у себя всегда впереди — мои стремления, интересы, настроение — все учитывается. Дальше идет «сбой». Дети берут свое. Мужу остается меня мало, меньше, чем можно и хотелось бы дать. Будем работать — искать выход. Осознание произошло.

    7. Наличие детей: минимум двое (если в семье один ребенок, она не воспроизводит себя).

    Для меня семья — это дети. Другого смысла в семье я не вижу. Это мое мнение. Сама росла в семье — брат и я. От этого всегда хотелось двоих детей, а может и больше. Что и получилось. В этом отношении думали не о себе, а о детях — расти, воспитываться, познавать мир и жизнь вдвоем веселее, а втроем, думаю, будет изобретательнее. У кого пока сейчас один ребенок, желаю обзавестись вторым.

    6. В вашей семье есть согласованная система питания.

    Мне очень нравится и импонирует тема правильного и сбалансированного питания. Это источник энергии, жизни, здоровья всей семьи. Скажу так. Мы двигаемся в направление к этой идеи. За последние два года в нашем рационе увеличилось количество каш, овощей-фруктов, компотов, мясо стараюсь готовить вареное-тушеное. Слово «согласованная» — я понимаю, что систему поддерживает жена и муж, оба. Дети находятся в рамках неё. Муж периодически выбивается, любит острое-соленое-жареное.

    5. Регулярный спорт и физическое развитие обоих партнеров.

    Запланированного. Системного. Регулярного. Нет. Спорта как такового нет. Даже грустно. Недавно купила себе обруч и кручу ежедневно по 7-10 минут. Но можно ли назвать это физическим развитием? С трудом. Муж много физически работает. Но это тоже не спорт. Очень много за рулем. Даже пешком ходит мало. Ставлю семье большой минус.

    4. Курс витаминизации и массажа — не менее двух раз в год.

    Неоднозначный пункт. Нет в нашей семье ни витаминизации, ни массажа в чистом виде. Витамины только время от времени, по необходимости — то кальций, то железо, иногда поливитамины или обычная аскорбинка вместе с детьми, за компанию. Сама лично знакома с людьми, которые пьют витамины на постоянной основе. Результат так сказать на лицо. Нет привычки и понимания пока.

    С массажем еще грустнее. Сама массаж люблю — делать и принимать процедуры. Но это же опять время и деньги. Если речь идет о профессиональном массаже, с эффектом.

    Есть вариант освоить массажные техники самой для разных частей тела. Пошла думать :)

    3. Оба партнера проходят полный медицинский осмотр (включая стоматолога и гинеколога / уролога, общий анализ крови) — не менее одного раза в год.

    Однажды, кажется, весной 2012 года, мы с мужем прошли полную диспансеризацию по состоянию здоровья. Прошлись по шести кабинетам, где в течение 30 минут узнали свой холестерин, сахар, состояние сердца, глаз и других систем организма. На руки получили распечатки всех анализов и результатов обследования. Очень положительный опыт. Потом они не раз нами использовались. Обращались мы в Центр здоровья в Перми, на ул. Куфонина, 12. К чему я это. Что понимание своего состояния здоровья, работы всех органов дает уверенность и внутреннее спокойствие, а при полном здоровье, даже радость. Так здорово быть здоровым!

    Сейчас стараемся следовать этому принципу — знать о себе все по-максимуму. Муж обследуется в поликлинике по месту работы, я — по месту жительства. Этот пункт мы соблюдаем, оба.

    2. Регулярный цикл у женщин.

    Вопрос очень интимный, но очень важный. Регулярный цикл являются свидетельством того, что в подавляющем большинстве у женщины овуляция происходит в нормальном режиме. Обратите внимание и на здоровье половой системы мужа. Про себя могу сказать, что последние 4 года нахожусь в состоянии беременности и кормления грудью ребенка. Ставлю себе жирную галочку. Держу эту сферу на контроле. Мужа тоже на контроле. Возможно для кого-то странно, но этот момент является вкладом в формулировку «счастливая и плодотворная семья». Помните и не забывайте об этом!

    1. Вес обоих супругов в норме.

    Интересный вопрос! Признаюсь, что не взвешивалась уже давно. Показания после рождения третьего ребенка были на уровне 56-57 кг. Активно кручу обруч — могла сбросить пару кг. Надеюсь Мой стабильный рост — 166 см. Муж измеряется и взвешивается регулярно. Работа обязывает. Сонный мне сказал: вес — 85 кг, рост — 179, 8 см (какая точность!) Смотрим по таблице соотношения роста-веса. У меня все — ок. У мужа согласно таблице превышение веса на 15 кг. Есть над, чем подумать! А какой вес у вас и вашего партнера. В норме?

    Саморазвитие#Осознанность#Отношения#семья#списки

    Интересные комментарии

      Юрий
      6 лет

      Чек лист прокачал семью. Заголовочек... И читать не хочется.

      Ольга
      6 лет

      У меня нет семьи, но по моему ваш чек лист — это хорошая идея. По принципу, что должны быть какие то показатели и они должны быть изменримы и сопоставимы для разных периодов. Особенно в таком долгострочном проекте как семья. Счастья вам! :)

      Алёна
      6 лет

      Мария, какой мудрый подход к сохранению и улучшению семейных ценностей. Хочу поблагодарить вас за то, что поделились своим опытом. Уверена, что очень многим это нужно. Многим не хватает задний, опыта, идей для улучшения взаимоотношений в семье. Очень нужная статья!