Скажи «Спасибо!»
Одним из пунктов личной стодневки для меня стал дневник благодарности. Трансформационная мощь этой простой техники невероятна..
23 марта 2021
Как твои «раздражает» и «бесит» всем и все про тебя рассказывают
408571 просмотр
-
- Ирина Рыжкова
- Пишет просто о непростом: эмоции, коммуникации, отношения... Сюжеты историй берет из своей ежедневной профессиональной практики преподавателя и консультанта.
«Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения»… Приемник в машине, как будто подслушав наш сегодняшний разговор со студентами, резюмировал его этой точной метафорой .
Разговор этот был неожиданным и очень продвигающим, а начался он с решительного: «Я с вами не согласен!»
Источник фото: Рixabay
Люблю я такие повороты, когда пара только началась, усаживаемся, здороваемся, обмениваемся новостями, и тут — на тебе: «Не согласен!». Парень серьезный, ко всему объективно подходит, и вдруг настойчиво то ли спорит, то ли спрашивает:
— Вы вчера мельком сказали, если меня в ком-то что-то злит и раздражает, значит, все эти раздражающие меня качества, есть во мне…
— Да, — киваю, улыбаясь.
Вполне могла такое сказать. Тут же вспоминаю наш вчерашний «под занавес» разговор про эмоции. Наслушавшись так легко ими произносимых: «меня бесит», «меня раздражает», «не могу смотреть» и т.п., я позволила себе прокомментировать, ЧТО стоит за всем этим.
Знаю, они любят эти наши с ними «разговорчики в строю». Бывает, мы выкраиваем время на такие лирические отступления и истории «за жизнь». Вот вчера поговорили немного после лекции о раздражении и злости, о ситуациях-помощниках, о людях-зеркалах. Да видишь, как… Зацепило, однако.
— Ну, да, — говорю. — Вполне могла так сказать.
— А я не согласен!
— И флаг тебе в руки… Мы же еще на старте определились: я здесь не для того, чтобы вас в чем-то убеждать, не для того, чтобы вы со мной соглашались. Я просто делюсь информацией. Не спорю. На вопросы отвечаю.
— Хорошо, тогда я спрошу. Вот меня что-то раздражает в других, но я сам так никогда не поступаю, никогда этого не делаю… И что? Во мне этого нет, но меня это очень сильно раздражает! — железной аргументацией он подкрепил свою решительность. — Как тогда работает ваша теория?
Стало понятно, что он настроен идти до конца. Ох, как же я люблю таких студентов!
— Начну издалека: теория минимум лет сто как не моя, — огорчила я его с ходу. — Чтобы разобраться со своим раздражением и понять, что тебе «зеркалит» твой раздражитель, надо просто глубже копнуть. Если бы все лежало на поверхности, было бы не интересно, согласись?! Где тогда интрига, где открытие себе себя, где внутренние раскопки, где работа над собой любимым, наконец?
Вся группа, привыкшая к моим ироничным комментариям, накрахмалила уши и тоже практически участвует в нашем диалоге. Понимаю, что нас вынесло на какую-то актуальную для них тему. И пока мы эту ситуацию не проясним, к занятию приступать не стоит. Ну, что ж…
— Можешь конкретнее ситуацию обрисовать? А то мне не понятно: «они это делают», «я это не делаю», «меня это раздражает». С таким закрытым содержанием мы до утра будем ни о чем теоретизировать, а у нас еще «эффективные бизнес-коммуникации» на повестке дня. Если можешь, приведи пример.
— Могу, — он на минуту запнулся, пытаясь мысленно представить себе так взволновавшую его ситуацию. — Вот я не курю. Вообще никогда не курил. Но когда я вижу девчонок, которые курят, меня это раздражает!
— Тебя раздражает вид курящих девушек, — повторяю за ним я.
— Да! Раздражает! Когда я вижу, как они на улице стоят, как прикуривают, как пускают дым… Меня это очень злит.
— А что именно тебя злит, можешь сказать?
— Ну, что… — он на минуту замялся. — Злит, что они курят. И как это может быть моим «зеркалом», если я не курю? Какие мне подсказки о себе это дает, если это все вообще не про меня? И копать тут нечего.
— Погоди-погоди, — немного охлаждаю я его пыл. — Смотря с какой целью копать. Мы же сейчас не яму роем: бери больше — кидай дальше! Мы с тобой археологические раскопки проводим, поэтому копаем нежно и бережно, чтоб важное не пропустить или драгоценное не повредить, согласен?
Он кивнул, а мне любопытно наблюдать за ним и за всей группой в предвкушении того, какие открытия их могут поджидать на финише этих раскопок!
— Скажи все-таки: что тебя больше всего раздражает при виде курящих девушек?
— Может, тебе неприятен запах табака от девчонок или то, что это как-то неопрятно выглядит? — сделали попытку подумать за него молчавшие до этого доброжелатели с накрахмаленными ушами. Но мой, с немым укором, взгляд молниеносно подсказал им: сидим — молчим.
— Не, это не раздражает, — он говорил уже не так напористо, уже не спорил со мной, скорее, искал ответы где-то в себе. Копал. — Про неопрятность я в этот момент не думаю. Если и думаю, то не в первую очередь.
— А про что в первую? — я решила немного ускорить процесс.
— В первую думаю про то, что они же будущие матери, им детей рожать, а они курят! — он опять начал кипятиться.
— Ну, это же им рожать, и дети больные будут у них. Думаешь, что они про это не знают? Знают. И при этом выбирают курить. Что тебя в этом раздражает? — Я, хоть и немного цинично, продолжаю прокладывать ему маршрут для раскопок.
— Как можно, зная о последствиях, выбирать курить?! — по всему видно, что это и вправду волнительный для него вопрос, эмоции начинают бить через край. — Как можно так безответственно относиться к своему здоровью и к здоровью будущих детей?!
Ну, вот. Уже совсем горячо… Уже есть о чем поговорить. Прозвучало слово, которое практически уже откопали, но я и бровью не повела. Мне важно, чтобы он сам себя услышал.
— То есть… Тебя так раздражает…
— Да, безответственность! Точно! Вот это безответственное, причем, осознанно безответственное отношение меня и раздражает!
Вы бы слышали, как он это воскликнул! Это прям вот озарение было! И мимика, и жесты, и тон голоса — все говорило о том, что мы раскопали его истинный раздражитель.
Дальше еще интересней! Я даже не успеваю закончить свое с улыбочкой, медленное: «А скажи-ка мне, дорогой мой друг… Не доводилось ли тебе слышать в свой адрес… Упреков в этой самой…». Он вдруг посерьезнел, схватился за голову, задумался на мгновение.
Потом опять поднял взгляд на меня. Сидит — улыба-а-ется. Головой покачивает, будто боясь осознать до конца свое открытие.
— Вы не поверите!
Точно, не поверю. Мне всегда очень забавно слышать это: «Вы не поверите» в таких ситуациях.
— Вы не поверите, именно за безответственность я себя последнее время больше всего ругаю, — уже с другим, я бы даже сказала радостным настроем воскликнул он. — Устроился на работу. Думал, старший курс — потяну. Совмещать с учебой оказалось непросто. То там, то тут «косяки». Сам себя отчитываю за безответственность, иногда слышу это от родителей. Часто от преподавателей — за пропуски… Безответственность! Ну, надо же…
— А девушки курящие тебе намекают-намекают, с чем в себе разобраться надо, а ты все никак, — позволила себе подзадорить его я. — Оказывается, какие они, эти девушки молодцы — попадаются тебе все время на глаза, раздражают тебя, раздражают, чтобы ты уже разобрался, наконец, со своей безответственностью. Которая, на самом деле, тебя очень выматывает и беспокоит.
— Нет, ну, надо же… — сам себе удивляется он. — Какая связь: курящие девушки и моя безответственность.
— Зеркало.
— Согласен.
— О человеке очень много можно узнать именно по тому, что его раздражает и «бесит».
— Теперь понимаю.
— Вокруг много зеркал-подсказок.
— Да.
— И как их находить? — это уже те, кто «сидим — молчим» в разговор вступили.
Мне даже смешно стало.
— Они вас сами то и дело находят! Некоторые даже гоняются за вами и твердят: «Я — твое зеркало! Я — твое зеркало!». Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете… Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь. Конечно, так жить интересней: всегда есть о чем поговорить. И главное, делать ничего не надо — обсуждай, осуждай да жалуйся. Красота!
Молчат, задумались, но они у меня — ребята сообразительные (за что и люблю), у них там как-то быстро все сваривается:
— Ну, круто! Действительно, работает! — выдыхает кто-то из парней.
— И чего с этим делать теперь? Этих «зеркал» тьма! — уже предполагая ответ, на всякий случай, спрашивает кто-то из девчонок.
— Копать, друг мой! Копать! — со смехом, отвечает ей мой продвинутый и теперь уже согласный с Юнгом спорщик.
Уловив знакомые интонации, я понимаю, кого он сейчас пародирует.
P.S. Ну, что, на всякий случай, – традиционное «И что со всем этим делать», да?
Ну, и зеркалу — спасибо! С того момента, как вы с собой разберетесь, оно перестанет вас доставать.
Интересные комментарии
Так люблю читать Ваши истории! Спасибо, Ирина! Очень поучительно.
Людмила, благодарю Вас за интерес к моим историям:)
Спасибо большое, буду стараться обращать внимание на свои "зеркала"
Кристина, спасибо за Ваш отклик. Это будет отличная практика, вот увидите:))).
Что мне нравится в вашим текстах - иногда открываешь статью, лихо проматываешь сразу к тексту, мимо фото, начинаешь читать - и понимаешь, кто автор. Стиль, язык и отношение к миру узнаваемые. Это в дополнение к тому, что я и в целом с удовольствием читаю ваши истории и мотаю на ус =)
А в данном случае статья очень кстати оказалась: как раз недавно разбиралась, чем меня бесит один человек, после чего рассуждали с приятелем на тему, что "зеркала" не так уж очевидны и тем не менее любое сильное раздражение всё равно указывает на самого злящегося.
Полина, спасибо за обратную связь! Очень ценно для меня.
Забавно)) а мне кажется, раздражает в других именно то, что сам себе этого не позволяешь, а они позволяют. Если себе это "разрешить", то и раздражать перестанет)))
Жанна, признательна за Ваш комментарий.
Согласна и с мнением Жанны и со статьей Ирины. Кое-что получается откопать, но если очень раздражает занудство мужа, именно, когда он что-то занудно рассказывает (мысли улетают), или читает нотацию (как-будто, ему 50 лет), не могу копнуть глубже, хотя понимаю, что надо стараться.
Вот ведет он рассказ - новость какую-нибудь рассказывает, или историю принес с работы, но это так нудно слушать - именно потому, что он плохой рассказчик, что я раздражаюсь, хочу, чтобы он побыстрее закончил, перешел к сути вопроса или улетаю мысляями куда-нибудь. Вот куда еще глубже копнуть?
А чем вас так раздражает его занудство, Александра? Кроме того, что он (по вашему мнению "плохой рассказчик" и вы его не слушаете, улетая мыслями...) Хотите - расскажите поподробней:)). "Копайте-копайте!":))
хм...
мне не интересны темы, которые он заводит... наверно, он в общении не находится со мной в одном потоке - ну знаете, когда собеседники ловят каждое слово друг друга.. Я не могу разделить с ним его интересы, а он мои. Может, вот это? Нехватка общения, которое было бы интересно обоим собеседникам.
Ну еще он вроде бы и интересные темы затрагивает, но не умеет интересно рассказать, тогда я скучаю, скорее всего, не раздражаюсь.
То есть Вас раздражает, когда заводят темы, которые не интересны, которые не в вашем потоке... Или вас больше раздражает, что ОН не в вашем потоке? Вот ведь вопрос...
хм, сейчас вспоминала, ведь в жизни встречаются и другие ""скучные собеседники". Я так на них не раздражаюсь, просто пытаюсь съехать на другую тему или исчезнуть. А вот на мужа злюсь, когда мне скучно от его разговоров.
Получается, таки раздражаюсь на несовместимость"..
"Раздражаюсь на несовместимость"?... Как мама раздражалась на меня, за мою медлительность... Ее она просто бесила в моем детстве. А меня сейчас так бесит он... со своей медлительностью... Да?
подумала, но связи нет. на его медлительность не раздражаюсь, он как раз все в нормальном темпе делает. это я медлительная.
но если думать о том, что мама раздражалась - и я копирую ее поведение, то, возможно, это имело бы смысл. НО, я сейчас стала жить намного более осознанно, и не поддаюсь первым реакциям, оцениваю свои поступки со стороны, я как раз начала прислушиваться к себе и доверять чувствам.
поэтому запрос остается... мне скучно с мужем...
"Мне скучно с мужем" - это уже не "раздражает и бесит", это уже немного в другую сторону разговор нужно бы заводить:))). Улавливаете разницу, Александра?
В очередной раз хочу выразить свое восхищение стилем текста. Всегда люблю, когда в интересной истории заложен еще и смысл. Вы на самом деле мой кумир!))
А главное, буду сейчас составлять список своих зеркал и потопал за лопатой))
Спасибо Вам!
Вадим, благодарю Вас. Так приятно делиться историями и смыслами:)). Вдвойне приятней, когда есть практическая польза от этого. Поэтому Ваше "потопал за лопатой" - подарок! Хорошего дня!
А я уже даже по названию статьи узнаю автора! Как всегда - интересно и полезно) С_П_А_С_И_Б_О!!!
Спасибо Вам за отклик! Меня все это очень мотивирует!:))
Ух,как круто сказано и написано! Покопаю в себе)
а ваши "накрахмаленные уши" меня просто покорили! прям наяву вижу и чувствую их)))))))))))))
Вера, спасибо. Рада, что эта простая история рождает импульсы и желание "покопать":)). А "накрахмаленные уши" я тоже всегда вижу и чувствую:)))
Положу еще ложку меда :) Действительно понравилась статья. В принципе я эту мысль уже слышала, и не раз, но как-то... забыла. Вчера очень раздражалась на менеджеров, которые мне пишут с вопросами, не разобравшись в задаче. После статьи подумала - интересно, и где корень проблемы? Не несут они, гады, ответственность за свою жизнь! Щелк :) понятно :)
Настя! Вот это Ваше "щелк!" просто подарок сегодняшнего дня!
Ирина, Ваши статьи - как десерт. Смакую :)
Елена, вот так приятно получать такие отклики:))). Буду еще практиковаться в приготовлении десертов:))
Ой, я уже расстраиваться начала, что Ваших статей давно не было )) Статью прочитала с огромным удовольствием, как всегда :) Жаль, что у Вас нет какого-нибудь инстаграмма с небольшими интересными заметками из жизни, было бы интересно и вдохновляюще увидеть жизнь такой, какой она представляется Вам :) Надеюсь, мысль донесла))))
В любом случае, спасибо, что делитесь! Повезло тем, у кого такой такой преподаватель и собеседник))
Ксения, день добрый! Рада Вам! Я тоже расстраиваюсь, когда моих статей долго нет:). Просто они своей очереди исправно дожидаются, ведь "ЖИ" очень популярная площадка. За подсказку по инстаграму - спасибо! Я уже давно все придумала и даже страничку для этого завела. А потом - сама застопорила все. Подумалось (в который раз:): "А кому это нужно?". И остановка:))). Вот отовсюду сейчас получаю сигналы, подобные вашему, и они меня подталкивают, все же, начать эту страничку:). Спасибо Вам!
Начните! Было бы чудесно! Вы такой интересный человек, я уверена, что многие Вас будут читать :) И я в первых рядах!)))
Начну, Ксения! Обещаю!
Ирина, меня очень занимает этот вопрос с зеркалами. Меня вот давно и прочно бесит именно необязательность. Во всех проявлениях, но больше в работе и личных отношениях, из серии - обещал-не сделал/сделал через месяц. При этом сама практически всегда держу слово и ответственно подхожу ко всему. В чем зеркало? Копаю, копаю и никак не найду.
Елена, тут можно поразмышлять... Что вас обижает, когда люди не держат свое слово? Что первое приходит на ум в этот момент, что вы чувствуете в отношении себя?
Скорее всего первое - почему они позволяют неуважительное отношение к делу и ко мне в частности. Если я даю обещание, как правило (исключая форс-мажоры или что-то незначительное) я его выполняю. Так почему человек позволяет себе разбрасываться словами и вести себя безответственно?
А что для Вас значит "неуважительное отношение к делу"? И что вы чувствуете, когда отслеживаете неуважительное отношение к вам лично? Что вас в этом всем расстраивает и обижает?
Раздражает скорее, а не расстраивает или обижает. Что это мешает делу, мешает рабочим процессам, тормозит. Первая реакция - почему я могу отвечать за свои слова и поступки, а другие не могут. Раздражает безалаберность и пофигизм, и сразу уважение у человеку пропадает.
Ну вот что я тут могу зеркалить? Я человек ответственный, собранный, логичный, быстро принимающий решения и отвечающий за них. Соответсвенно людей с противоположными характеристиками считаю, хоть это и жёстко, никчемными
То есть, вас раздражает, когда кто-то тормозит рабочие процессы. Что вам с того, что они их тормозят? Как вы задействованы в этих процессах и их результатах?
Раздражают когда тормозят рабочии процессы, имеющие отношение ко мне - как руководителю например (подчиненные "тупят" или филонят), или заказчику - подрядчики затягивают сроки, допускают брак и т.д. Возможно это и комплекс отличницы, но со здоровой долей пофигизма - если я что-то делаю, то делаю это хорошо, и крайне редко срываю сроки. На рабочие процессы, не затрагивавшие меня лично мне все равно, никаких отрицательных эмоций они не вызывают, чтобы там не происходило
Ирина, можно тогда еще вопрос: вот мою маму всегда "бесила" моя медлительность. Я все время оправдывалась и продолжаю это делать, что это мой темп, быстрее не могу.
Она сама все очень быстро делает и у нее все под контролем (свои обязанности). Я не могу за нее копать, чтобы узнать причину? Она должна сама это делать?
Противостояние быстрого и медленного. Может, она боится, что я мало успею в своей жизни..
Александра, а причем же тут Вы? Это - мамин вопрос:))). Если Вас что-то беспокоит в этой ситуации, то и спрашивайте про себя. А мамы они такие: боятся, переживают, оценивают... Для чего-то Вы такую маму себе выбрали. Самую лучшую. Для ВАС. Понять бы еще - для чего, да? :))
Статья яркая, прекрасный слог! НО, блин, этому психоаналитическому ВИРУСУ (про "проекцию") уже действительно сто лет, а до сих пор люди им еще не переболели. Он коварный - поражает иммунитет! Бороться с ним практически не возможно. А все потому, что он очень удобен в общении: меня обвиняют в чем-то, а я сваливаю все на них, на обвиняющих. Мне что-то не нравится в других, я вместо того, чтобы взаимодействовать с другими, копаюсь в себе. И мир во всем мире! Идея "проекции" безусловно социально ПОЛЕЗНАЯ, так как провозглашает "личную ответственность", а стало быть чью-то безответственность.
И немного про случай с "безответственным юношей".
1) Если задать вопрос ЛЮБОМУ человеку: "Не доводилось ли тебе слышать в свой адрес упреков в безответственности?" - то часть обязательно найдет это у себя, а та часть, которая не "слышала", это так называемые "ответственные" люди, которые сами следят за собой. И той и другой группе, то есть ВСЕМ опрошенным можно инкриминировать, что их "раздражает" безответственность в других, потому что они сами "безответственны", только в одном случае им об этом напоминают со стороны, а в другом - они напоминают сами себе, что "безответственным" быть не хорошо и все делают для того, чтобы не чувствовать себя такими.
2) Автор статьи ПОЧЕМУ-ТО выбрала именно "безответственность" в качестве "зацепки", хотя можно было бы еще послушать и найти что-нибудь такое же универсальное, которое подойдет для всех. И вот здесь можно задать вопрос автору: "А не доводилось ли Вам слышать в свой адрес упреки в безответственности?" Но тут даже интриги нет, в любом случае автор выберет один из двух вариантов: 1) "Да, приходилось", - это значит, что автор зацепилась за "безответственность" в силу своей "проекции"; 2) "Нет, не приходилось", - это значит автор - "ответственный человек", а значит НЕ ЛЮБИТ БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ в себе, - то есть снова "проекция"! И самое главное, что этот мысленный эксперимент вовсе не доказывает существование "проекций", а только лишь существование интеллектуальной идеи, которая ПОЧЕМУ-ТО хорошо прижилась в обществе. Лично мне больше интересно, что в этой идее привлекательно для людей, в чем ее обаяние. Пока для меня это способ социальной манипуляции и интеллектуальной саморегуляции.
3) А вообще надо отдать должное автору статьи, что она хотя бы чуть чуть "копнула"! Кто-то бы остановился на самом примитивном "уровне". После того, как молодой человек сказал, что ему не нравится, что девушки курят, можно было бы "обнаружить" в нем "скрытую тягу к курению", "травму" связанную с курением кого-нибудь из значимых людей в прошлом или настоящем, еще что-нибудь - обязательно что-нибудь бы нашлось, что можно было бы "подставить" в качестве объяснения "раздражения". Это, конечно, очень топорно, но именно так работает известная социальная манипуляция про "гомофобию": если ты не принимаешь гомосексуальность, значит ты скрытый гомосескуал. Это все одна и та же теория "проекции" (или "зеркала", если выражаться поэтично).
И еще пару слов: люди, зараженные вирусом "поиска проекций", вы просто не представляете, как это классно - воспринимать мир просто, без "подложки", "изнанки" и не копаться в себе после каждого "чувствования" раздражения и пр., а просто чувствовать!
"И вам - не хворать!" :)))
Начала листать комментарии из любопытства - неужели для всех это реальное откровение и истина?) Была рада обнаружить ваш отклик, Дмитрий! Вы очень точно отметили все моменты, любой человек найдёт как проинтерпретировать любую ситуацию. Вот только всегда это будет его личная ассоциативная цепочка) ставить диагнозы из нескольких слов в отношении незнакомого человека - это как сыграть в турнире большого шлема - ты чего нибудь да выиграешь - призовой фонд делится на всех) И очень верно отметили, что когда начинаешь просто чувствовать жизнь когда начинаешь ее проживать без безостановочного самокопания и психоанализа других - возникает очень счастливое отражение в зеркале ;-)))
а если действительно бесит вонь курильщиков? просто не хочется этой гадостью дышать, тем более у себя в квартире (когда от курящих соседей дым в окна заносит или с лестничной клетки просачивается).
даже не знаю, куда копать. мне на них пофиг, пусть травятся на здоровье. возможная зацепка - бесит, что лезут в мое личное пространство. значит я тоже нарушаю чье-то личное пространство. но это же повсеместно, все нарушают, и формулировка такая общая.
я просто не хочу дышать вонью сигарет. не могу понять, в чем здесь зеркало. может кто подскажет?
Лина, ну, про "личное пространство" - тоже уже неплохой заход сделан:)). Просто утверждение "все нарушают" не имеет смысла, если хоть один есть, кто не нарушает. Вы знаете таких людей, кто не нарушает чьего-то личного пространства?.. Если да, то опираясь на свое суждение "повсеместно все нарушают", вы опираетесь не на твердое, а на пустое:). Если же вы таких людей не знаете, то тогда корректнее сформулировать "в моем окружении все нарушают"... тут уже дальше и вопросы пойдут...
Ну и про вонь и неопрятность - тоже есть о чем подумать... У меня недавно был с одной девушкой очень похожий разговор и она "вдруг!" обнаружила, что, будучи таким борцом за приучение сестры и соседей по подъезду к чистоте, сама она на работе так запустила хранение документов, что постоянно ей "прилетает" от сослуживцев по поводу "ничего у тебя тут найти невозможно":)). Ее тогда это очень позабавило:))).
Так что в обе стороны можно "копнуть", Лина:). Удачи!
стала рассуждать в обе стороны и пришла к интересному выводу.
про личное пространство: пускай неосознанно и неспециально все в окружении нарушают, по крайней, мере в общественном транспорте все иногда ездят, а там хочешь-не хочешь, нарушишь :)
про неопрятность: тут вспомнила, что надо порядок в квартире навести. и посетила меня мысль, что какое угодно недовольство можно притянуть к неопрятности/беспорядку - вот, например, меня еще бесит, когда машины паркуют на тротуарах так, что не пройдешь... и тут, блин! вот оно!
меня бесит, что все эти люди позволяют себе быть неудобными окружающим! а мне как раз надо поработать с этой темой: очень неуютно себя чувствую, когда, грубо говоря, "мешаю движению пассажиропотока" и в подобных случаях.
в общем, еще одна веская причина эту тему проработать. спасибо!)
Лина! Благодарю Вас за Ваши открытия! Вон, оказывается, куда все развернулось! И есть о чем подумать, да?:)))
Какая интересная статья! Спасибо! Полностью подтверждает мои собственные взгляды. Но зачастую я не даю себе бодрящего пинка, чтобы разобраться и честно самой себе сказать, почему именно я осуждаю в людях определённые черты. А есть и такое, что мне самой непонятно. Например, меня ужасно раздражает, когда днём муж валяется. Вообще не люблю дневной праздности: для меня тот, кто лежит днём, или болен, или в конец вымотан. А если ни того, ни другого не наблюдается, я ужасно злюсь. И вот тут я ни до чего докопаться не могу, к сожалению. Хотя, может, тут какой-то комплекс жертвы, а-ля "Я на вас тут пашу, а вы валяетесь!"))
Мария, спасибо за отклик. Ну, вот, с "комплексом жертвы" уже можно покрутить дальше. А так... Когда вы злитесь на "праздно валяющихся", что именно вас в этот момент злит? Что вызывает эти ваши эмоции?.. Ищите:))
А я давно вижу все свои зеркала. А что с ними делать не знаю. Ну раскопала, увидела, а дальше что?
Лиана, а дальше - вам решать... оставлять все как есть или что-то менять. С вашим конкретным примером было бы проще прокомментировать:)).
Сказано же в Священном Писании в
Евангелие от Матфея. Глава 7, с 1 по 11 стих.
1 Не суди́те, да не судимы будете,
2 Ибо каким судом сýдите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
3 И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
4 Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно?
5 Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.
Слова Иисуса Христа
Очень заинтересовала Ваша статья. Сама раскопать в себе не могу, нужна помощь по раскопкам :) Раздражает и ненавижу ложь и лицемерие, и, как тот парень, никогда так по отношению к людям так не поступаю - пока не понимаю, что же именно это отзеркаливает во мне ?? Буду благодарна за подсказку !
Инна, признательна за внимание к моей истории:). Вопрос: а что вас так раздражает в лжи и лицемерии?
не переношу ложь и лицемерие в других ни по отношению к себе, ни по отношению ко всем другим, лживые люди и лицемеры даже скорее не раздражают, а вообще не переношу их
Да, я это уже уловила:). Но вы ж не ответили на мой вопрос. ЧТО вас так раздражает в лжи и лицемерии? Поговорите чуть чуть...
Да, нужно привести конкретный пример. Начну с ерундового, на первый взгляд : владею скидочной картой в хороший магазин одежды, никогда не скуплюсь ее давать всем знакомым, если просят (а просят часто и все подряд). Одна знакомая вдруг начала не у меня ее просить (как делала ранее), а у моей подруги в обход меня. Со словами "только Инне не говори". Меня это неприятно удивило и вызвало раздражение по отношению к подобному поведению человека, который меня в общем-то использовал. Я никогда таким образом с людьми себя не веду. Что же именно может во мне отзеркаливать раздразившее меня поведение той знакомой ? Не понимаю.
Если идти глубже : была в браке более 22-х лет, бывший муж изменял, при этом конечно врал, лицемерил. Не занималась выискиванием его измен - первый раз он ушел 18 лет назад, но зачем-то вернулся и сильно просил прощения, мол, не знаю, что со мной случилось. Простила. Что, конечно, в корне глупо - через определенное кол-во лет снова и снова это повторялось. Год назад, слава Б-гу, моё терпение лопнуло. Наконец, вздохнула свободно, теперь не за чем терпеть лицемерие и ложь. Пока пришла к выводу такому : слишком добрая, всегда давала сесть себе на голову и не хотела видеть ничего плохого в людях, как в знакомых, так и в бывшем муже. Старалась тянуться только к хорошему. И видеть только хорошее, давала собой пользоваться. Но мне всегда казалось, что это правильно - просто делать добро и ничего не хотеть взамен. Многие говорят - дура. Но жить по-другому не умею да и не хочу :)
Где-то в душе пытаюсь понять высказанную Вами теорию в Вашей статье. Но во мне нет однозначно подлости и лицемерия. Что же именно я отзеркаливаю - не знаю...
Инна, тут уже совсем серьезный разговор начинается, похоже. Не уверена, что надо продолжать его именно здесь, ведь есть другие варианты связи, чтобы поговорить один-на один. А на "подумать" могу только поделиться первым, что пришло в голову... А вам, не кажется, что Вы тоже лицемерите. Тоже обманываете. Часто. Очень. Саму себя. Попробуйте покрутить в эту сторону.... Удачи!
Сорри, была вне зоны действия компа :) Про серьезный разговор - похоже, да... Какими вариантами связи можно воспользоваться для более личного разговора, если Вы можете и если вообще имеете к этому желание ? Подумала, покрутила насчет обманывать саму себя - та вроде нет, с самой собой вроде в ладах, ну может самооценка несколько занижена, вообщем не могу накопать ничего...
Интересно, я всегда была уверена что меня раздражает в людях то, что мне даётся с большим трудом, а им вроде как легко ))) ну не совсем так, а вот например женщины с 10 детьми в нищете и ещё беременная, ну божеж ты мой! Все могут так бездумно ноги (извините за выражение ) раздвигать, ну это лично твои дети, разве не лучше ли всем и в первую очередь тебе просто немного по шевелить мозгами и с утра поставить спираль? А теперь, оттого что ей было лень или ещё что, я, уже из за своей доброты буду отрывать от своих детей деньги и отдавать ей. Ну разве справедливо? Я б может тоже хотела бы большую семью, но мозг то осознает что я финансово не потяну... и где тут мое зеркало? Тоже безответственность? Так я её осознаю и признаю ))) она мне не мешает )))
Много об этом думала. Раздражение часто служит защитой от тревоги, которая, в свою очередь, может быть вызвана, в общем-то, чем угодно. В том числе и взглядом в "зеркало". Но, на мой взгляд, далеко не только этим. Тревогу небытия, скажем, никто не отменял. Например, моё раздражение на курящих рядом со мной вызвано тем, что я вынуждена дышать воздухом, который меня отравляет (моего отца погубило запойное курение), при том, что я не могу ни уйти, ни что-то сделать с этим.
По сути раздражение неотъемлемо от переживания бессилия. Мы бессильны противостоять чему-либо, оттого и раздражаемся. В том числе иногда мы бессильны противостоять своим недостаткам, о которых нам напоминают другие люди-"зеркала".
Ирина, спасибо за статью. Пыталась разобраться в себе, но пока не нашла ключа - меня вот, уже достаточно долгое время раздражают так называемые гомофобы, да и вообще люди с легкостью использующие hate speech в отношении других, в особенности целых групп людей. Возможно, "раздражение " неверное определение? Мне непонятно и неприятно их агрессивное неприятие других, и вместе с тем я не принимаю (пусть и не столь агрессивно) их позиции.(?):) как-то так? Но как можно принять ненависть и призывы к ней....я копаю куда-то не туда?))
Сати, ну, как же "не туда":)). "Мне непонятно и неприятно их агрессивное неприятие других" и в то же время - если суммировать: "Я сама агрессивно не принимаю других". Вот, уже есть с чего начать... Вопрос: а что вас так раздражает в том, что некоторые люди не такие как Вы (не тех принимают, не тех отвергают, просто по жизни не такие как Вы)?
Ирина, я согласна. Я не принимаю людей с подобным мировоззрением/риторикой. Но я вот не совсем понимаю, что мне в данном случае надо менять и надо ли. Ибо это кажется естественным и понятным в цивилизованном обществе по крайней мере не поощрять определенные идеологии и группы, основанные на собственном превосходстве над другими. То есть, например, если меня бесят националисты и раздражают люди, отрицющие Холокост - мне как работать над собой? попытаться понять таких людей мне сложно. Может, попытаться их полюбить? :)) ( это я начиталась Ошо,каюсь))
Очень интересная статья. Особенно мне нравится она тем, что косвенно призывает не осуждать других, а исправлять себя в первую очередь, т.к. сам каждый человек полон недостатков. Наглядное подтверждение Слов Господа, изложенных в Евагелии: "
3 И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? 4 Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно? 5 Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего." Евангелие от Матфея, Глава 7, стихи 3-5
НАГОРНАЯ ПРОПОВЕДЬ (ОКОНЧАНИЕ)> 1 О неосуждении ближнего (Лк 6:37-42). Слава Богу за все.
Спасибо вам за прекрасную статью. Будем стараться копать:)
ничего нового и удивительного!
Спасибо, очень здорово! Только мне кажется, без подсказки тут не разобраться, т.е. и студент бы сам долго думал в другом направлении, если бы его не направили в нужное русло)) Вот меня ужасно раздражает, что мой муж всегда ставит приоритеты таким образом, что я оказываюсь на последнем вместе... я всегда, в первую, очередь думаю о нем, т.е. по факту так же не обращаю на себя внимания... Возможно, меня на самом деле раздражает, то что я сама себя не люблю? Но мне же хочется заботы и внимания от него, а не от себя собой...
Екатерина, вы ж вот и самостоятельно все "раскапываете", вполне себе успешно:))). Намекну лишь немного: "хочется от него" - это ожидание. Ожидания всегда предвестник обид... Появилось ожидание чего-то "от него/ от нее/ от них" - жди разочарования: либо не сбудется, либо не в той мере, либо не в тот срок, либо не в том месте... да мало ли критериев, которые в вашей голове есть, а этот "кто-то" о них даже не подозревает... Иногда можно начать просто с того, что поделиться своими мечтами и ожиданиями с этим "кем-то". Чтоб хотя бы обменяться мнениями...
Раздражение-и есть непрятие. На мой взгляд. Есть праведный гнев на злодеяние, как у Бога гнев не на людей направлен, а на грех(от греч.)- промах. Так как воля Бога благая, угодная и совершенная для человека, а человек лишает себя радости вечной жизни. Написано в Священном писании, что гнев человека правды Божией не творит, гневаясь не согрешайте и солнце да не зайдет во гневе вашем. Значит изливать всю горечь надо Создателю души до сна. Иисус учил молиться за обижающих и проклинающих, чтобы зло силу не имело еще большую.Все люди не совершенны, за близких надо молиться, чтобы Сам Б-г им помог, а если уж говорить об ошибке, то с любовью, так как тебе бы хотелось, чтобы про ошибку сказали. Такой мир в сердце без горечи, только после изливания души Б-гу и уже тогда творишь милость. С милостивыми и Б-г поступит милостиво. :)
Не согласен!
не бесит, но раздражает. Я _нормальной_ ориентации мужчина. Так вот меня раздражает азарт, с которым НЕпедерасты защищают право педерастов на браки и усыновление.
Меня раздражает упёртость с которой НЕ мусульмане запрещают раздачу еды со свининой и ношение крестиков.
И что? я латентный гомосексуал нетрадиционной для России религией?
Моя цель - не убедить. Моя цель - рассказать:)))
Добрый день. Прочитала статью с большим интересом, особенно комментарии. Хочу заметить, что на мой взгляд нельзя вот эту теорию таким образом применять, вариант "бесит - ищи в себе зеркало" слишком однобок, то есть да, для каких-то случаев все действительно так, но это частности. Часто даже люди толком не умеют даже отличить эмоции, они думают, что их бесит и злит некое действие, а на деле это зависть прикрытая мишурой злости, или обида. Тут все слишком многогранно, чтобы зачесать под один постулат. Как в психологии две крайности было - либо ты сам причина всех своих бед, либо теория бессознательного, когда человека вообще освобождают от ответственности. А правда по середине.
Добры
Добрый день! Хотела бы обратить внимание тех, кто пишет что это не ново и вовсе не нужно. Тем не менее, вопросов и комментариев уйма, а значит это все же людям нужно! Статью поддерживаю, и поднятую тему в ней!! Предложу дополнительные параметры "зеркала". Основной вопрос, почему нам нужно этим заниматься - снятие внутреннего напряжения и конфликта субличностей. Зеркала помогают увидеть, за что и как МЫ СЕБЯ НЕ ПРИНИМАЕМ!!! Мало понять и узнать о себе, что в чем-то ты безответственен, нужно понять, насколько это "такой уж "грех" для тебя и почему нужно себя за это ругать, отчитывать, судить. То есть мы и делаем и тут же ругаем себя за это, а это и есть конфликт, который забирает массу жизненной энергии. Варианты: проанализировать в каких делах ты, к примеру "безответственен", и постараться это изменить, или (!!!) "нанять себе внутреннего адвоката" и доказать, что не так-то это уж и ужасно. Просто позволить себе БЫТЬ! Да, мы не совершенны! да, у нас есть свои привычки, программы и прочие "Тени". НО! От того, что мы себя ругаем и злимся, "бесимся/раздражаемся" на свои особенности - что-то станет лучше? Нужно ПРИНЯТЬ СЕБЯ! Для чего? Для того, чтобы постепенно изменять себя к лучшему. Не возможно что-то начать менять, не признав, что это существует. Так что увидеть себя в зеркале - не означает устроить "самосуд". Это просто дает возможность спокойно осознать, в чем я себя так не принимаю, что в разы усиливает это качество (любое непринятие вызывает сопротивление). Вместо того, чтобы признать: "Да, я такой...но это временно! я потихонечку, любя себя, стану наблюдать за этим и все поменяется)) " Потому что осознать свои несовершенные черты - это уже 90% успеха...остальное все дело техники и времени. Главное, нужно научиться принимать и любить себя таким, какой ты есть, и тогда в "проекции" люди так же станут тебя принимать таким как ты есть, пусть даже видя твои "несовершенства".
В некотором смысле интерпретация "Не суди и судим не будешь". Единственное, не самая удачная в плане пагубных привычек, от которых надо избавляться. Частично звучит как оправдание. Но всё-таки, да, в первую очередь самому себе.
Ухты, статья прочлась на одном дыхании! Веселая, умная, отзывчивая. Браво автору! ) поделюсь своим "раздражает": это касается паразитизма, когда друг ноет, что нет денег, ему помогаешь, а потом оказывается, что он может позволить себе финансово довольно затратные вещи ) отслеживаю, что раздражает то, что а) чувствую себя обманутой, "лохушкой", и б) что я себе не могу позволить тех вещей, которые позволяет друг, прокатившись за мой счет... то есть выходит, что бесит позволение себе чего-то обманным путем? Или как?
Светлана, спасибо, мне очень приятно! А вы попробуйте по частям:)))... Какая же из ваших двух версий ваша, что больше раздражает: что "чувствую себя обманутой" или что "я не могу себе позволить..."?
А меня вот бесит когда опаздывают. А в этом как мне кажется бесит неуважение ко мне и моему времени. Куда дальше копать? :)
Миша, а что вас так раздражает, когда, как вам кажется, не уважают ваше время и вас?
Само слово "бесит" говорит о существовании духовного существа, под влияние которого может попасть человек, увидя недостатки(промахи-грехи) другого. Если ты увидел недостаток, это еще не значит, что надо спешить со словами и излиянием гнева. НЕ надо беситься, попадая под негативные мысли(так как всегда присутствуют другого рода - позитивные и менее кричащие мысли, лучше остановиться и их послушать). Тот, кто ошибается и так уже получает возмездие за свои промахи в себе самом разрушается и страдает. Его даже становится жаль, ведь он не знает полноты радости и счастья от жизни. И быть свободным возможно, если изливать горечь и все вопросы Более значительной и важной Личности, Кто всегда внимательно выслушает, и даст мудрость в Духе Святом. Тем самым можно избежать лишних движений и нервотрепаний. Познайте истину и истина сделает вас свободными, сказал Великий Учитель.
Понравилось! Пойду покурю кому-нибудь в зеркало)
Ирина, а если не секрет, студентам какого заведения так с Вами повезло?)
Анастасия, это мне с ними повезло:)).
И с каждым годом везет все больше: и с большими, и с "маленькими". Большие - это взрослые, в основном, - руководители. А "Маленькие" - это студенты, которые после школы. Люблю и тех, и других:)). Благодатнее - с "маленькими", с ними - драйв и непредсказуемость! Они - крутые!
Благодарю! Замечательный пример работы зеркала в отдельно взятом моменте жизни. Внимательно и иронично с любовью написано.
Со статьей сложно не согласиться, ещё древние китайцы говорили: «Заметил у кого-то недостаток — исправь в себе». Я думаю, что, например, если раздражает ложь, то не обязательно сам лгун, просто это нарушение твоих понятий о справедливости мира. И поправить это в себе тоже можно, не ретроспективно (ты же не врешь!) ,а на перспективу — не позволять себе врать в принципе и дальше. Вот этого слагаемого — ВОЗМОЖНОСТИ ПОЯВЛЕНИЯ НЕДОСТАТКА У СЕБЯ — и не хватает при размышлениях у комментирующих. Ну нет их сейчас, но ведь могут возникнуть... Тогда всё сходится. Не вру, а вдруг начну?! Бесит... и т. д.
Второй момент. Не во всех же и всё раздражает, а? Задумайтесь, раздражает только в тех, кто как-то взаимодейчтвует с нами. Нас же не бесит вранье на африканском континенте или в Антарктиде? Значит, люди зависимы от нас, или мы от них..
Кроме самолюбования собой, такой замечательной и умной, в статье есть что-то полезное? Слог ужасен.
Спасибо за отличную статью! Легко и полезно. Прямо-таки мануал "How to". Особенно впечатлило количество комментариев и то что вы на них отвечаете)
Очевидно люди, у которых в жизни "ничего нового", не поленились дочитать статью и написать что их это "раздражает")))
Виталий, спасибо за такую обратную связь, это - мотиватор для меня:). Каждый видит своё, я допускаю это. Каждый волен ставить оценку и судить. Кто может, делает это корректно. Кто не может... как может:)))). Вам признательна за понимание;).
Спасибо за статью. У меня долго не было детей. Наконец родился сын. Я для него делаю все. И меня просто бесят нерадивые родители, а уж тем более, когда детей бьют или как-то мучают. Меня бесит, что дети в таких ситуациях беспомощны, а другие взрослые не могут помочь так как все происходит за закрытыми дверьми. Что тут искать в себе?? Я подозреваю, все же есть два вида раздражения, и один не зеркальный. Вопрос, как их достоверно различить?
Хех. Психолухи такиенные люди. Если б человечество, вместо того, чтобы бороться с тем, что раздражает, копалось в себе, давно бы выродилось, нафиг. Потому и законы и праа созды - чтобы поменьше раздражать, бесить, огорчать, унижать и тэдэ. Человек натурально не хочет дышать дерьмом, его раздражает выхлоп драндулета под окном, соседа убил бы. Вместо того, чтобы объяснить соседу, где он не прав, сидеть копаться, а вот я какой сам-то? А может, сосед таки выключит свою тарантайку и даст людям жить? Чо за бред. Если раздражают неуважение, наплевизм и прочее, с такими моральными уродами надо что-то делать. А не в себе копаться. Бесят политики, которые нагло врут - ах, это я такой же... ну да, я наврал вчера преподу, шо учил... а политик наврал, шо те три миллиона потрачены на больных детишек. Есть наши плохие черты в нас, а есть объективно плохие люди, не путайте тёплое с мягким.
Удивило обилие комментариев с отсылкой к религиозной тематике. Как же тяжело жить атеистом. Ссылку на статью прислала одна из моих любимых преподавателей, чьё мнение для меня весьма ценно. И публикация не подвела. Но свой вывод я бы отнести к главному для себя постулату - "Тебе никто ничего не должен. И ты никому ничего не должен". А злость и раздражение всегда признаки собственной слабости. Всегда. И неумение принимать неподвластные обстоятельства за данность. Все равно что на погоду злиться.
Олег, меня это тоже сильно удивило:))).
Ирина, здравствуйте! Спасибо Вам огромное за такую поучительную и интересную статью! Хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу моего случая. Когда бесит и раздражает чужая любовь, нежность, признания в любви от человека, которому ты не можешь ответить взаимностью. Сначала вроде приятно, а потом когда ты понимаешь, что этот мужчина далек от твоего идеала твоего мужчины, то эти откровения начинают раздражать. Хотя ведь любовью оскорбить нельзя????? Мне стыдно, конечно, что своим отказом я причиняю боль человеку(( но ведь и издеваться над собой я тоже не могу? И врать себе. Но пародокс заключается вот в чем: что мы посылаем во вселенную, то и получаем. Я отказала, и мне тут же отказывает в общении мужчина, который мне приятен, с которым я хотела бы общаться, ни с того ни с сего исчезает как x-fail(( что это означает??? Ведь нельзя же врать самой себе?... Пытаюсь чувствовать себя и сигналы своей интуиции, души- если меня бесит этот человек, значит, это не мой мужчина?? Или я должна себя насиловать и общаться с этим человеком, дабы не потерять общение с человеком, который мне дорог???????? С нетерпением жду ответа!!!! Ирина, так как я реально запуталась
Меня ничего и никто не бесит. А вот, я сама многих раздражаю. Почему так?
Меня ничего и никто не бесит. А вот, я сама многих раздражаю. Почему так?
Ольга, вопрос стоит прояснить:))).
"Я сама многих раздражаю. Почему?"
Вы спрашиваете о своем действии - "почему я выбираю раздражать людей"?
Или Вас интересует реакция людей - "почему они ни меня так реагируют?"?
Как вопрос более четко сформулируете, так и ответы пойдут. Ото всюду:))
Не знаю. По мне так притянуто за уши. Мне кажется, что каждый человек в какой-то степени безответственен либо перед собой, либо перед другими. Ну нет идеальных людей.
Вот, к примеру, меня наглость человеческая жутко раздражает, непрофессионализм и курение меня тоже жутко раздражает, но с позиции, что этим курящим рядом со мной наплевать не а окружающих. Он травит не только себя, но и других людей. В моем случае здесь употребимо слово та же наглость.
К слову скажу, что всегда думаю больше о других, чем о себе. Никогда не полезу без очереди, никогда почти ни о чем никого не прошу (от силы было раза 4). И все эти разы были оплачены мною сполна. В общем, я всегда за то, чтобы что-то улучшить в себе. Но в данном случае, что-то у меня не получается найти хоть какую-то логику в этой методике.
Да, насчёт того же непрофессионализма, о котором я написала выше, что он меня не только раздражает а выводит из колеи. Дело в том, что я - перфекционист жуткий. А когда я вижу, занимаясь аудитом, когда люди, которые получают за свою работу зарплату немаленькую, но делают ее из ряда вон плохо - меня это выворачивает наизнанку. При чем при этом они пользуются доверием своего заказчика, который в этом ничего не понимает. Вот как так? И значит я - раз меня это бесит тоже в чем-то не профессионал??)) ну да, конечно, мы в самом начале все не профессионалы. Но я когда учусь, не буду брать за это деньги, как профессионал.
Да, и опять, все сводится к той же наглости.
Я вот знаю о своих недостатках и их немало...
И вот как раз они позволяют мне относится с пониманием к тем, у кого такие же.
Та же раздражительность и вспыльчивость.
Всегда пытаюсь представить себя на их месте.
А как бы повела себя я?
И часто это даёт мне возможность понять и оправдать этих людей.
А иначе как?