Как за 100 дней победить тягу к сладкому
Как же нас, сладкоежек, много! Даже среди моих знакомых зашкаливает количество тех, кто не может отказаться от сладостей, хотя желание такое есть.
10 января 2023
24800 просмотров
Признаюсь, бывало, что и я подъедалась идеями других. Целями и мечтами. Читала книги — ловила себя на мысли, что и мне тоже, наверное, стоит захотеть путешествовать или вести дневник успеха.
Бегать по утрам, составлять списки того, что меня вдохновляет, и черт характера, которые я хочу в себе воспитать. Прививать себе навыки, искоренять пагубные привычки и постоянно совершенствоваться. Пока я не поняла, что есть нечто большее, чем необходимость соответствовать и примкнуть к единомышленникам, что куда важнее.
Я очутилась на улице. В абсолютно пустой съемной квартире — с голыми стенами и прицементированной к полу газовой плитой. Все, что есть у меня, — только то, что я смогла накопить внутри себя: навыки, убеждения, душевные качества, сердечные наклонности и паттерны мыслительных процессов.
А все мои многочисленные книги, отпечатанные фотоальбомы о семейном отдыхе, любимом котике и беззаботной юности, игрушки ручной работы, которые я так сильно люблю, кулончики с буддистскими святыми, привезенные из путешествий, разноцветные фломастеры и блокноты-молескины остались заперты в прошлой жизни, в другой квартире, и оказались вещами несущественными.
Я начала обустраивать пространство вокруг себя. Выброшенная из привычного мира, оставленная одна, я стала прислушиваться к непривычному образу жизни, советам окружающих, я начала прислушиваться к себе. Оказалось, мне не нужен телевизор. То есть я, конечно же, не смотрела его лет с двенадцати вообще, но он у меня был — широкодиагональный, черный, «умный», подключенный к системе киновидеоконтента и нашпигованный гигабайтами уже проверенной и просмотренной информации — архивом музыкальных программ, сезонами сериалов и золотой фильмотекой. То, без чего я не представляла себе жизни, что бережно хранила, архивировала и дублировала — все это, оказывается, не представляет на самом деле для меня ценности. Правда-правда. И абсолютно не нужно в моей осознанной жизни.
Моя мама все детство запихивала в меня Детскую энциклопедию. Энциклопедия в меня не лезла. Потом, отчаявшись, моя мама отнесла ее в школу, и вот, в возрасте пятнадцати лет я начала рыскать по букинистическим магазинам в поиске именно этого издания. Потому что это был мой выбор — мой, осознанный, никем не навязанный выбор.
Я осталась наедине с собой. Первые несколько дней я могла мыслить только на бумаге. Я сидела и писала. Когда мне становилось понятно, что я ничего не понимаю в происходящем и я не знаю, что делать дальше, я писала бесконечные списки плюсов и минусов. Рисовала схемы причинно-следственных связей. Намечала вехи пути и цели. Я делала это простым карандашом на оборотных сторонах приказов и отчетов, которые захватила с работы. Оказалось, что мне не нужен мой паркер и такой удобный молескин А4 формата, для того чтобы мыслить и строить будущее. Мне нужна только я — те методы анализа, что я накопила и привила себе в качестве навыков, моя интуиция, мой навык целеполагания и нарезания слонов на кусочки. Это как в старом советском анекдоте:
Конец рабочего дня, главный инженер заходит в цех и видит, что рабочий протирает ветошью детали.
— Василий Семеныч! Как вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А вы уже домой собираетесь!
— Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью детали протрешь, пока станок протрешь, пока подметешь пол, мусор выбросишь, помоешь руки, переоденешься, вот рабочий день и кончился.
— Василий Семеныч, вы не правы, вот я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
— А вам-то чё собираться, рот закрыл да пошел!
Поменяв территориальное расположение своего места проживания, я осознала, что большинство моих контактов были лишь привычкой. Например, привычкой ходить друг к другу в гости по вечерам. Оказалось, что в большинстве случаев это — лишь ритуал, за которым стоит лишь обыденность и простота выполнения: чего не дойти-то до соседнего подъезда? И сразу же стало понятно, без кого я на самом деле «не могу жить», к кому я готова ехать через весь город, чтобы поговорить, и чье присутствие в моей жизни действительно необходимо. И, знаете, это совсем другие люди — те, с кем мы и встречались нечасто, на бегу. А для моих «завсегдатаев» отдаленность моего жилища на «плюс тридцать минут дороги» стала непреодолимым барьером, который обрушил всю нашу дружбу.
Сколько же времени и душевных сил я тратила, поддерживая ненужный ритуал общения! Общение, которое было привычно, но при этом никому из нас не было необходимо.
Сейчас попробую объяснить. Многие поведенческие привычки мы перенимаем. Например, с отдыха у нас обязательно остается «фотография с обезьянкой». А о том, что эта самая фотография с обезьянкой — травма для животного, содержащегося в неволе, потворство жестокому обращению, отлову младенцев для заработка на туристах и выбраковке подросших особей, ставших не столь «мимимишными», над которыми уже совершили акт насилия — приспособили их под навязанные обществом ожидания туристов, сделали сонными, податливыми, лишили признаков дикой природы, — об этом мы забываем.
Подумайте о том, что стоит за вашей фотографией верхом на страусе или в обнимку с тигренком! И прекратите фотографироваться с «обезьянками» (и другими животными в неволе), считая это умилительным. Это — не умилительно!
Прислушивайтесь к своей личности. И не только в контексте фотографий с животными — это я так, для примера. Действительно ли вы хотите, «чтоб ты сдох», или с языка у вас это слетело, «как у всех»? Действительно ли вы убеждены, что все представители нетрадиционной ориентации достойны «гореть в аду» или это вы просто трепанули языком на злобу дня? Скандируя: «Долой жуликов и воров», уверены ли вы, что вы выступили в осознанный и лично ваш крестовый поход?
Прекратить непрерывно подстраиваться под социум, перестать соответствовать имиджу, статусу, прислушаться к себе — это не так просто, как кажется. Чтобы остановить свой внутренний монолог, отрепетированный годами, нужно сменить обстановку. Через пару дней на новом месте я начала ловить себя на том, как глупо и неактуально звучат мои вечные мантры «как меня все достало», «я ничего не успеваю» и даже «я подумаю об этом завтра». На самом деле все хорошо, я все успеваю (и все было хорошо ВСЕГДА, и успевала я тоже все всегда, ровно столько, сколько нужно), и подумать время есть — прямо сейчас. 15 минут тишины в день — это не роскошь, это необходимость.
Интересные комментарии
Спасибо огромное, потрясающий материал. Особенно «вывод третий»!
Спасибо! Очень понравился Ваш опыт и выводы.