26 ноября 2021

Как противостоять чужой агрессии

41030 просмотров

Ольга Цыбакина
Ищу ответы на вопросы, как сделать свою жизнь лучше с помощью простых и эффективных инструментов. Увлекаюсь практической психологией. Верю, что все гораздо проще, чем кажется. Автор блога http://balanceinlife.ru.
  • balanceinlife.ru
  • vk.com/id173685858
  • instagram.com/ts_ola
  • t.me/balanceinlifetochkaru
  • Иногда хочется подойти к человеку и сказать: «Сними агрессию с лица, люди вокруг…»

    Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Ежедневно приходится взаимодействовать с другими людьми. И хочется чтоб после такого контакта не приходилось чувствовать себя «выжатым лимоном». Одной из проблем общения является агрессия.

    Я столкнулась с чужой агрессией в довольно юном возрасте, мне было лет четырнадцать,  человек, который изливал на меня свою ярость, был взрослым. В силу обстоятельств, я не могла не встречаться и не общаться с этим человеком. Более того, я зависела от него и не могла противостоять. Все, что я смогла сделать на тот момент — научилась «отключаться», как только он открывал рот.

    Представьте, что вам показывают по телевизору треш-фильм, ужастик в психбольнице. Психи взбунтовались и «мочат» всех на своем пути. Вам страшно, хочется закрыть глаза,  не видеть, не слышать, и никогда-никогда больше не включать этот телеканал. Вот и у меня так было. Как только человек открывал рот, я «выключала звук» у этого «кино», оставалась только картинка: перекошенный рот брызжет слюной, глаза выпучены, жестикуляция резкая…

    Мне долго «аукались» отголоски этой немотивированной и потому еще более страшной агрессии, унижений. За несколько лет этот человек взрастил во мне жуткие комплексы, понадобилось вдвое больше времени, чтобы от них избавиться.

    Источник фото: Flickr.com

    Я задавала себе массу вопросов:

    Какой должна быть моя внутренняя позиция, чтобы даже самым отъявленным хамам не приходило в голову цеплять меня?

    Чем люди, которые редко сталкиваются с агрессией окружающих, отличаются от людей, которые постоянно страдают от ее проявлений?

    Люди — жертвы

    Изучая вопрос, я поняла, что чаще всего от чужой агрессии страдают люди, которые сами имеют внутри много агрессии, но запрещают себе ее проявлять. Они неосознанно притягивают то, что есть в них самих, но в чем они боятся себе признаться.

    В подростковом возрасте я не могла  адекватно ответить на оскорбления и унижения, я подавляла собственный гнев, загоняла его вглубь себя, надеясь, что «само рассосется». А теперь он требовал выхода.

    Бывают и другие причины «родом из детства». Например, мне знаком человек, отпрыск интеллигентной семьи, где не то что выказать недовольство — взглянуть на родителей «не так» было нельзя. И воспитательный процесс был направлен на подавление личности, всяческих проявлений несогласия, вплоть до запрета на пребывание в плохом настроении.

    Дети алкоголиков, которые под страхом физической расправы боятся разозлить отца. Дети, выросшие в семье, где все проблемы решались с помощью криков, ругани, брани. Даже во взрослом возрасте такие люди  испытывают страх, панику, потерянность перед разговорами на повышенных тонах или грубостью. Вплоть до различных фобий.

    Можно много примеров привести, но объединяет таких людей одно: все они — жертвы.

    Источник фото: Flickr.com

    Люди — беглецы

    Люди, которые привлекают агрессоров, страдают, чаще всего, так называемой «травмой отвергнутого». Это люди, которые сами себе кажутся «слишком большими» в этом мире, они стараются занимать в нем как можно меньше места, они боятся казаться неудобными или кому-то помешать. Они просто психологически не позволяют себе слишком многого, например, высокой зарплаты, более удобного и комфортного места работы, большого дома или автомобиля. Об этой травме в своей книге рассказывает Лиз Бурбо.

    Приведу отрывок:

    Быть отвергнутым — очень глубокая травма; отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование. Из всех пяти травм чувство отвергнутого проявляется первым, а это означает, что и причина подобной травмы в жизни личности возникает раньше других.

    Подходящий пример — нежеланный ребенок, появившийся на свет «по случайности». Яркий случай — ребенок не того пола. Существует и масса других причин, по которым родитель отвергает своего ребенка. Очень часто бывает и так, что родитель не имеет намерения отвергать ребенка, тем не менее ребенок чувствует себя отвергнутым по каждому, даже мелкому поводу — после обидного замечания, или когда кто-то из родителей переживает гнев, нетерпение и т. п. Если рана не залечена, ее очень легко разбередить. Человек, чувствующий себя отвергнутым, необъективен. Все события он интерпретирует через фильтры своей травмы, и чувство, что он отвергнут, лишь обостряется.

    С того самого дня, когда младенец почувствовал себя отвергнутым, он начинает вырабатывать маску беглеца. Эта маска проявляется физически в виде ускользающего телосложения, то есть тела (или части тела), которое как будто хочет исчезнуть. Узкое, сжатое, оно словно специально сконструировано так, чтобы легче было ускользнуть, занимать поменьше пространства, не быть видимым среди других.

    Это тело не хочет занимать много места, оно принимает образ убегающего, ускользающего и всю свою жизнь стремится занять как можно меньше пространства. Когда видишь человека, похожего на бесплотный призрак — «кожа да кости», — можно с высокой степенью уверенности ожидать, что он страдает от глубокой травмы отвергнутого существа.

    Беглец — это личность, которая сомневается в своем праве на существование; кажется даже, что она не полностью воплотилась. Поэтому ее тело производит впечатление незавершенного, неукомплектованного, состоящего из плохо прилаженных друг к другу фрагментов. Левая сторона лица, например, может заметно отличаться от правой, причем это видно невооруженным глазом, нет нужды и проверять с помощью линейки. Когда я говорю о «неукомплектованном» теле, то имею в виду те участки тела, где как бы не хватает целых кусков (ягодицы, груди, подбородок, лодыжки намного меньше икр, впадины в области спины, грудной клетки, живота и т. п.),

    Не присутствовать, чтобы не страдать.

    Беглец предпочитает не привязываться к материальным вещам, ибо они могут помешать ему убегать когда и куда вздумается. Кажется, будто он и вправду смотрит на все материальное сверху вниз. Он спрашивает себя, что он делает на этой планете; ему очень трудно поверить, что он может быть счастлив здесь.

    Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что.

    Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих — он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. И в семье, и в любой группе людей он тушуется. Он считает, что должен терпеть до конца самые неприятные ситуации, словно у него нет права дать отпор; во всяком случае, он не видит вариантов спасения. Чем глубже травма отвергнутого, тем сильнее притягивает он к себе обстоятельства, в которых оказывается отвергнутым или сам отвергает.

    Из книги «Пять травм, которые мешают быть самим собой».

    И когда человек с «травмой отвергнутого» сталкивается с реальным миром, он часто становится объектом агрессии. Окружающие просто «зеркалят» ему его состояние.

    Опишу несколько этапов, которые прошла я сама, пытаясь разобраться в этом вопросе.

    1. Сначала я разобралась с собой

    Первым делом я освободилась от блокировок и травм. В общих чертах это можно описать так. Если из вас «лезет» Жертва — такая очевидная, что притягивает агрессоров, то нужно понять, откуда она взялась. Если ли у вас «травма отвергнутого», нужно понять, где именно вы заблокировали себе разрешение на ответную реакцию, и поработать в этом направлении.

    Я знала, что мои блокировки — в тех самых травмирующих меня отношениях со взрослым. Разбираясь с воспоминаниями, я держала в голове важную мысль: человек имеет право защищать себя и отвечать на чужую агрессию. Это помогло. Я почувствовала себя иначе — спокойнее, увереннее. И окружающие начали «отражать» мое новое мироощущение.

    2. Я поняла, что чужая агрессия — это не моя проблема

    Это проблемы нападающего агрессивного человека.

    Это ЕМУ нужно «слить» агрессию, а я просто попадаюсь ему на пути.  Это у хама внутри неспокойно, это ему нужно куда-то деть душевные экскременты.

    Понимание таких простых вещей помогло мне избавиться от роли Жертвы, и портило агрессорам «аппетит».

    3. Я училась давать ответ агрессору в приемлемой форме

    Если человек направляет агрессию на другого, он подсознательно готов получить ее в ответ. Поэтому я отвечала на агрессию в любом случае, везде и всегда. Моя самооценка потом говорила мне «спасибо». Вообще, на агрессию нужно отвечать адекватной агрессией, даже есть не хочется, даже если это вам не свойственно, даже если знаете, что потеряете время и силы.

    Адекватный отпор заключается в немедленной реакции, направленной на то, чтобы показать, что агрессия замечена, и вы и дальше дадите отпор в случае необходимости: «Осторожней», «Будьте аккуратней», «Разговаривайте со мной вежливым тоном», «Вы меня задели», «Прекратите на меня кричать», и так далее. Причем, говорить это нужно не дрожащим голосом, а спокойным, уверенным тоном, по возможности глядя в глаза. Показать, что конфликт вам не нужен, но вы можете постоять за себя.

    Не нужно хамить, кричать в ответ, этим ничего не добьешься, только примешь чужие правила игры на чужом поле. Я брала ситуацию в свои руки, и уже сама управляла ситуацией, а не она мной. Кстати, оставить хамство без ответа — это не доблесть, а поражение: вы показываете, что приняли чужие правила игры.

    Источник фото: Flickr.com

    При этом цель ответной агрессии не в том, чтобы получить удовлетворение, выиграть у хама, быть крутым и поставить его на место. Цель в том, чтобы агрессивно настроенные люди не могли помешать вам оставаться внутренне спокойным и знающим, что вы смогли постоять за себя.

    Но я точно знала, что не могу ходить постоянно в режиме «боевой готовности», поэтому мне нужно было в принципе добиться такого внутреннего состояния, когда людям просто не придет в голову нападать на меня на ровном месте.

    Что я для этого делала

    1.      1. Училась отстаивать свои границы

    Любое государство жестко пресекает попытки нарушения своих границ, как явные, так и неявные. Внутренние границы человека контролируются в автоматическом режиме. Если границу государства все-таки можно нарушить и остаться незамеченным, то при нарушении границ человека наша встроенная система самооценки всегда просигнализирует об этом.

    Когда нарушались мои границы, я чувствовала злость, протест, раздражение.

    Любой человек, который нарушил ваши границы, должен получить адекватный ответ. Даже самые близкие люди, родители, жены-мужья должны знать, что вы не допустите нарушения своих границ. Это не значит, что вам нужно ругаться и хамить, относиться наплевательски к просьбам и критике родных. Всегда можно подобрать корректные слова, чтобы объяснить — вам не нравится, когда без вашего разрешения вас пытаются сделать удобным для других.

    И я подбирала, объясняла, пыталась донести до человека, что не нужно заставлять меня делать то, что я не хочу, не надо давить на меня, пытаться меня «сломать». Не всегда я могла делать это спокойно, но уже один факт того, что я даю отпор, а не «молчу в тряпочку» очень сильно поднимал мне самооценку.

    2. Училась и учусь находиться в состоянии баланса

    Я называю это «состоянием удава». Теперь, подвергаясь агрессивным нападкам со стороны другого человека, я не впадаю в нирвану. Нет, состояние баланса означает, что молчание в ответ на хамство — это не результат подавления агрессии. Просто тебя это не цепляет никак, и настолько «все равно», что даже лень как-то реагировать. Хотя тут есть повод задуматься: ведь, как я уже говорила, на ровном месте агрессивный импульс не образуется.

    Источник фото: Flickr.com

    Обычно внутреннее состояние спокойствия при необоснованном хамстве бывает нарушено, и если проглотить обиду или подавить в себе ответную агрессию, оно будет нарушено еще больше. А я этого не хочу. Я хочу оставаться спокойной. Поэтому отвечаю, но из состояния баланса. НЕ Жертвы, НЕ хама, не потому, что надо ответить, а только затем, чтобы агрессор замолчал, «чтоб было неповадно».

    Учусь находиться в состоянии «удава», который, в случае чего, и голову откусить может. И если вдруг кто-то захочет «слить» на меня агрессию, я уже не буду «кроликом», который боится и трусит. Я буду как минимум равноправным «удавом». И агрессор, понявший, что я не дам себя в обиду, предпочтет обойти меня стороной.

    Саморазвитие#Психология

    Интересные комментарии

      Юля
      5 лет

      Спасибо за замечательную статью, Ольга! Очень близко

      Вероника
      5 лет

      Согласна с Вами, Ольга. Вот прямо во всём.

      Я вот пока что защищаю свои границы, заикаясь и дрожа, но даже это - результат большой работы над собой. С детства понимала, что отношение ко мне, как к ребёнку, как к человеку, крайне агрессивное, уничтожающее, но это понимание ничего не давало мне, но с возрастом, глубже погружаясь в психологию и философию, "подхватила" уверенность в том, что я имею право на защиту своей личности (вот это открытие! :)), своего здоровья, ибо каждая, хоть даже немного конфликтная ситуация, ударяла по мне очень сильно. И вот когда ты начинаешь отвечать, бороться за некую справедливость и свои границы, люди "искренне" не понимают чего это им тут "хамят", они ведь "добра желают", "ничего такого не сказали", ну и т.д. и т.п., в лучших сценариях скрытой агрессии.

      В нашей стране с агрессией вообще всё запущено. Эмпатия по нулям, границы стёрты, люди неосознанно перенимают всё (поведение, стереотипы, принципы воспитания и пр.) от старшего поколения и передают всю эту жуть дальше. Сложнее всего отстаивать границы в своей семье, ибо считается, что с родными "так нельзя", отделяться и вообще прекращать общение (даже если оно тебя разрушает психически и физически). Но уж лучше прослыть хамом (почему-то люди-агрессоры хамством называют не своё поведение и слова, а твою спокойную реакцию защиты) и, о боже, эгоистом, но быть в разы спокойнее и уверенней в себе.

      Спасибо Вам за статью, она так созвучна моим мыслям, что является огромной поддержкой в реабилитации своего Я, своих простых человеческих прав на уважение.

      Всего доброго!

      Анна
      5 лет

      Ой, Вероника, Вы тоже заметили, что агрессоры называют нашу защиту хамством? И я это тоже заметила, особенно когда агрессивными бывают люди намного старше, и они считают, что уж они-то имеют на это право, они-то старше. Мне как-то повезло, у меня замечательная мама, которая, когда мы были маленькими, подарила нам защиту в виде своей любви и веры в нас, она никому не позволяла, даже взрослым родственникам, подшучивать надо мной и братом и обижать нас, и нам тоже не позволяла оскорблять других. И теперь, если кто-то повышает на меня голос, я спокойно говорю этому человеку: "Пожалуйста, не повышайте на меня голос. Я не буду с Вами разговаривать, пока Вы говорите со мной на повышенных тонах". Либо (еще один беспроигрышный вариант, уже опробованный) начинаю говорить с этим человеком очень мягко, ласково и с состраданием, всем своим видом выражаю всю любовь к нему как к человеку, какая только у меня есть., говорю, например, "Я знаю, Вы очень расстроены тем-то и тем-то, но, право же, с этой ситуацией можно справиться. Я сочувствую Вам и готова Вам помочь так, чтобы никто не пострадал, и всем было хорошо". Воистину, доброта тоже может творить чудеса.

      Ots(Ольга)
      5 лет

      Вероника, спасибо. К сожалению потребовалось очень много времени на то, чтобы справится с подавленной агрессией. А сейчас, если мне пытаются хамить, я понимаю, что во мне есть агрессия. И стараюсь её нейтрализовать.

      Valeria
      5 лет

      я много лет работаю со своей агрессией и вроде бы есть успехи. Месяца 4 назад, я работала в офисе, где на меня постоянно кричали, унижали....сначала я заступалась за себя как в этой статье:" почему вы на меня кричите?" на что, они смотрели на меня с удивлением, как так я им еще отвечаю. Прошло время и становилось все хуже, я поняла, что любовь к себе для меня важнее и ушла с работы. Я уверенна, что найду офис и получше, где меня будут любить и ценить! Всем читающим желаю по-меньше агрессии в жизни :))

      Людмила
      5 лет

      Столкнулась год назад с агрессией на работе. От начальницы. Это выражалось в криках, в эмоциональной напряженности, подстав, насколько это возможно. При чем она так вела себя со всеми, точнее все-таки почти со всеми. До определенного момента я как раз относилась к этим "почти всем" и с ее агрессией, направленной против меня, не встречалась.

      Я полгода пыталась понять с чем это связано и как же мне действовать. С одной стороны, я поняла, что нормально агрессию я не могу воспринимать и это моя проблема. Моей реакцией было либо молчать (потому что ее буря пройдет рано или поздно), либо когда совсем она меня выводила - я могла поорать ей в ответ, скорее истерично, чем "достойно поставить на место". Кстати, в процессе этих подавлений я в какой-то момент увидела, именно то, что вы говорите - хамство посторонних людей и то, что я в это "влипаю".

      Я поняла тогда про свою жертву, но так и не смогла понять, откуда ж это у меня из детства. Не было у меня агрессивных людей до того, зато мое привычное поведение - это "хорошая девочка", которую все любят. Мне важно мнение окружающих, в том числе я думала том, что подумает обо мне агрессор. Я из тех, кто удобен и подстраивается. Думаю именно оттого и у меня неумение реагировать на агрессию.

      Но так и не справившись с этим вопросом, я пошла к начальству выше нее с заявлением на увольнение и четко обозначив причины своего увольнения.

      Мне пообещали ее заменить и вот уже полгода я "жду" ее увольнения в другом отделе. С одной стороны, понимаю, что сбежала от агрессии, с другой стороны - выдохнула. Сейчас не чувствую агрессии от посторонних людей, все-таки вышла я из конкретной жертвы. Но вот отработать этот вопрос все-таки нужно. И главный вопрос как?

      Статья прям в тему, сегодня в планы написала "доразобраться с агрессией и моей реакцией на нее", а потом открываю Жить интересно. Пройти не смогла мимо статьи :)

      А второй вопрос важный для меня - это моя внутренняя дисгармония при виде этого человека или просто вспоминая ее. Никак не могу отпустить ту ситуацию, где-то внутри есть злость на того человека, и та самая вина, что не дала отпор.

      Одним словом, работать и работать.

      Мария
      5 лет

      Людмила, (автору предыдущего комментария), у меня такое ощущение, что ваш комментарий писала я!

      Вы описали МОЮ ситуацию! С той лишь разницей, что моя "мучительница" уволилась сама, но я до сих пор, как и вы, не могу отпустить ситуацию и временами, вспоминая наши конфликты, придумываю ей достойные ответы, на которые у меня тогда не хватило смелости!

      Что с этим делать? - Вот главный вопрос.

      -Видимо, практиковать и еще раз практиковать отпор, тренировать привычку, вдруг, после 21 раза, на 22-й и исчезнет дурацкое чувство вины за самозащиту...

      Людмила
      5 лет

      Спасибо за ваш комментарий и поддержку!!!

      Про "придумываю ей достойные ответы" тоже мое..

      Согласна с Вами, единственный путь - осознанная отработка столько раз, сколько будет нужно.

      Удачи нам в этом нелегком труде :)

      Елена Мих
      5 лет

      Вмешаюсь в разговор. Мне кажется, отпустить ситуацию поможет терапевтический метод "пустого стула". Часто проводиться с психологом, но можно и самому. Гугл подскажет все ньюансы.

      Радик
      5 лет

      Надо все ж прокомментировать. .. Сам был чмырем первые лет 35 своей жизни. Помогли зантятия тяж. атлетикой и стрейчингом в течении последних 8 лет. По крупицам восстановил в себе человека . Но процесс не закончен . Очень медленно выдавливается из себя раб. И сейчас еще нет нет проявляется это самое " недостоин жить" . Но уже 1 раз в месяц а не 40 раз в день. В моем случае психологические методы не сработали. Только штанга и стрейчинг спасают.

      Радик
      5 лет

      тут видимо сказывается эффект " у кита нет врагов" ( т. к крупнее его животных нет) . Если ты с мощным гибким телом, видмо это както отзеркаливается на психику. ... и почемуто не возникает ситуаций чтоб ктото наехал. Эффект мною до конца не понят , но чувствуется постоянно .

      Ольга Цыбакина
      5 лет

      Радик, спасибо. Насчет "недостоин жить" - вы не один такой. Мне кажется через это каждый проходит.

      А то, что вы занимаетесь спортом... могу предположить, что в один момент вы сами стали нравится себе внешне. за этим подтянулось ваше Эго, перестав чувствовать себя чмырем, которого все вечно пинают. На ваше Эго, которое расправило крылья, начинают подтягиваться внешние обстоятельства. Вот такой вот круговорот внутреннего и внешнего. Закономерно и правильно.

      Ангелина
      5 лет

      Слов нет. 90% статьи про меня.

      Проблема одна: советы "ищите в себе баланс", "разберитесь в причинах и измените образ мыслей" я хоть и понимаю, но не могу применить. Это все равно что в книге Лиз Бурбо совет "полюбите себя". Ну как вот так взять и полюбить после стольких лет ненависти и самобичевания? Мне кажется, самостоятельно с таким не справиться. Но статья - супер! За душу взяла.

      Ольга Цыбакина
      5 лет

      Ангелина, спасибо. А вы не любите себя, а подружитесь. Это проще. Начните с малого, с отслеживания того, как вы сами с собой разговариваете. Критикуете, ненавидите, плюетесь, обзываетесь? Что там еще...

      И вот вы представьте, что есть реальный человек, который к вам так относится. Сможете ли вы его любить? Конечно нет. Скорее вам захочется быть от него как можно дальше. А ведь этот "человек" который постоянно критикует и ненавидит - это вы сами. Одна из ваших частей.

      Что при этом чувствуют другие части? Ненависть, агрессию и пр.

      Попробуйте начать говорить с собой более мягко, поддерживать, утешать, советовать и пр., что делают настоящие друзья. Подружите свои части друг с другом. Процесс не быстрый, но стоит того.

      Полюбить себя... это почему что считается чем то постыдным у нас в стране. Полюбить себя это как будто выпить чувство вины и стыда и сверху закусить желанием, что б об этом никто не узнал.

      Если с полюбить не получается, то попробовать подружиться можно. Удачи.

      Антон
      5 лет

      Спасибо : )

      Елена
      4 года

      Статья-супер! Расскажу о себе....сейчас мне 45 лет. С рождения испытывала психологическое и физическое насилие со стороны брата,который на 10 лет старше меня( теперь пониманию,что у него врожденная психическая патология).Родители,добрые и адекватные люди страдали от сына-садиста,повлиять на него они не могли, он держал в страхе всю семью,и самое страшное,что его патологию усугубил алкоголь. Родители и я стали созависимыми. Вся моя жизнь прошла в аду. Результат -повышенная тревожность в юности и боязнь людей, мужчин,особенно.С

      такой низкой самооценкой я притянула мужа-психически больного(как потом выяснилось).3,5 года он манипулировал мной(не работал, находясь на моем содержании и при этом хамил). Развелась с ним,но он долго преследовал меня. С тех пор я начала работать над собой. Всю жизнь я шла к тому,чтобы иметь адекватную самооценку

      Елена
      4 года

      продолжу.....устроивший на новую работу 5 лет назад( попала в старый,сложившийся коллектив). Две дамы,работающие там 25 лет решили подчинить меня....хамили, придирались.....и когда я ответила на их агрессию ответной,такого выпада они не ожидали.....теперь молчат! Вывод.....НИКОГДА не давайте себя в обиду! Поборите свой страх и дайте отпор обидчикам!

      Ольга Ц.
      4 года

      Елена, правильное решение! Единственно верное! Спасибо за ваш отклик!

      Елена
      4 года

      Ольга!

      Самое главное,ИЗБАВИТЬСЯ от страха!!!!! Только так можно дать отпор агрессору! Если агрессор почувствует страх жертвы,он нападет! Как хищник! История про тигра Амура и козла Тимура тому подтверждение! Козел дал отпор тигру, и грозный хищник не тронул его!

      Ольга Ц.
      4 года

      Елена, верно.