Начну с признания.  “Привет. Меня зовут Ольга, и я разговариваю с собой”.  Беседы с собой традиционно относятся к психическим отклонениям. И шуток вокруг этого явления немало: “Всегда приятно поговорить с умным человеком”. Не поспоришь:) Кто как не ты сам и поймет, и совет даст, и скажет что-нибудь такое, что очень удобно будет мастерски парировать?

Я люблю поговорить. Сколько себя помню, всегда слыла говоруньей. Гуманитарий до мозга костей, мыслитель и аналитик, всегда при мнении и с внушительным вокабуляром, я не переставала вещать. При этом окружающие слышали только часть разговоров — когда не успевали вовремя скрыться от моего красноречия. Сколько же бесед состоялось между мной и мной в голове, а также между мной и моими многотомными дневниками… Если бы могла сосчитать, попала бы, наверное, в Книгу рекордов Гиннеса.

А может, и не попала бы: ведь беседы с собой ведут все. Просто не каждый отдает себе в этом отчет.

Говорить с собой: хорошо это или плохо?

Если вы отвечаете сами себе так, что слышит весь этаж, при этом бурно жестикулируя, можно заподозрить неладное. Если вы слышите «голоса», не можете предугадать «ответы» и не управляете внутренним собеседником, то действительно пора к врачу.  Если внутренние разговоры мешают концентрироваться на реальном мире и если вы действительно рискуете наговорить себе лишнего, то пора ставить «собеседника» на место.

Вот что думал о беседах с собой Карлос Кастанеда. Философ явно не был поклонником внутреннего голоса:

«Мы непрерывно разговариваем с собой о нашем мире. Фактически, мы создаём наш мир своим внутренним диалогом. Когда мы перестаём разговаривать с собой, мир становится таким, каким он должен быть. Мы обновляем его, мы наделяем его жизнью, мы поддерживаем его своим внутренним диалогом. И не только это. Мы также выбираем свои пути в соответствии с тем, что мы говорим себе. Так мы повторяем тот же самый выбор ещё и ещё, до тех пор, пока не умрём. Потому что мы продолжаем все тот же внутренний диалог. Воин осознает это и стремится прекратить свой внутренний диалог. Главная помеха для воина — внутренний диалог: это ключ ко всему. Когда воин научится останавливать его, все становится возможным. Самые невероятные проекты становятся выполнимыми».

Внутренняя тишина — явление весьма уважаемое: практики медитации, например, сводятся к тому, чтобы, погрузившись в тишину, обрести кристальную ясность бытия. Только вот попробуйте сесть и... не думать. Ни о чем. Не говорить с собой. Чем больше стараетесь, тем громче внутренний голос перечисляет список покупок, прикидывает, что бы съесть на ужин, подбрасывает воспоминания, причем все — одновременно. Чем старательнее пытаешься прекратить беседы с собой, тем навязчивее они становятся.

Точно не вариант для поиска внутренней гармонии.

«Не может быть никакого безмолвия ума до тех пор, пока существует тот, кто его ищет. Безмолвие спокойного ума есть только тогда, когда нет ищущего, когда нет никакого желания».

Джидду Кришнамурти

Только когда мы позволяем внутреннему диалогу случиться и просто наблюдаем свои мысли со стороны, можно достигнуть умиротворенности хоть в какой-то степени. Хоть на какое-то время. У меня это состояние вовсе не означало прекращение внутреннего диалога. Но оно перевело этот диалог в другое — конструктивное — русло.

А вопрос так и остался без ответа: говорить с собой — хорошо это или плохо?

Я думаю, что с таким же успехом можно спросить, хорошо или плохо говорить с людьми. Когда говоришь с людьми хорошо — то это хорошо. И когда говоришь с хорошими людьми — это хорошо. Когда говоришь с людьми плохо — это плохо.  И так далее. Привет Капитану Очевидность. Внутренний разговор в этом плане мало, чем отличается. Можно себе хамить, а можно себя воодушевлять. Последствия будут соответствующими.

Признаюсь, меня мой внутренний собеседник далеко не всегда устраивал. Частенько хотелось от него избавиться или хотя бы на время заглушить. И когда я смирилась с тем, что никуда мне от болтуна внутри не деться, я решила, что лучше использовать внутренние диалоги себе во благо.

И, знаете, получилось. Любая беседа может перерасти в драку или стать конструктивной: это зависит лишь от намерений собеседников. Поставив себе намерение конструктивно думать, я обнаружила немало пользы от разговоров с собой. Оказалось, у меня есть не только внутренний собеседник, но еще и внутренний слушатель!

Внутренний разговор помогает планировать и концентрироваться. Облекая мысли в слова, пусть даже не произнесенные вслух, я четче вижу свою цель, лучше понимаю, к чему стремлюсь и что мне нужно сделать. Неужели вы никогда не говорили что-нибудь вроде “Да где же мой телефон?” или “Заварим-ка себе чайку”, “Пора сесть за отчет”? А ведь эти оброненные исключительно для себя слова помогают вашему мозгу сконцентрироваться на поиске предмета — и увидеть его, на выполнении задания — и завершить его, на предвкушении приятного — и получить его.

При этом, отмечает профессор, необходимо четко представлять себе цель, знать, как она выглядит. Если четкого представления цели нет, то произноси не произноси — толку не будет. Это даже может вам здорово мешать. Поэтому, простите, но говорить себе “Хочу счастья и успеха”, не представляя, в чем они заключаются, — не конструктивно. Этим самым вы только расстраиваете себя, констатируя, что чего-то важного в вашей жизни не хватает.

Поэтому мой диалог о цели звучит так:

— Хочу успеха.

— Что для тебя сейчас будет успехом?

— Внимание.

— Чье внимание?

— Читателей «ЖИ!»

— Почему они должны обратить на тебя внимание?

— Потому что их заинтересует моя статья.

— Что для этого надо?

— Написать статью.

— Садись, пиши.

Контруктивно, согласитесь? Мне очень долго не хватало кого-то, кто вот так со мной поговорит каждый раз, когда просыпается “хочуха”. Оказывается, далеко ходить не надо было — мой внутренний собеседник с этим прекрасно справляется.

Психолог Линдиа Сападин говорит: “Проговаривая свои цели, мы лучше концентрируемся на них, можем контролировать эмоциональную составляющую и отсеивать все помехи”.

Выделю жирным: “контролировать эмоциональную составляющую”! Вам любой психолог и коуч скажет, как сильно именно эмоциональная составляющая мешает нам в достижении целей. Как именно эмоции делают из объективных обстоятельств проблемы, из набора слов — повод обидеться и поплакать, из комплексной цели — сложную задачу, а просто повод задуматься о плане “Б” — провал и желание посыпать голову пеплом.

Разговор с собой может сильно усугубить эмоциональную составляющую, довести до глубокой депрессии и извести всю энергию. Шон Стивенсон подкинул прекрасную мысль: “Если бы мы говорили своим друзьям то же, что говорим порой себе, у нас бы не было друзей”. Ой, как безжалостны мы бываем к себе во внутренних диалогах, ой, как мы любим себя поругать, потом пожалеть, и пойти за шоколадкой или за бутылкой красного... Привет, депрессия и ожирение.

Я очень внимательно слежу за тем, чтобы эмоции, которые  появляются в моем внутреннем диалоге, были исключительно положительными. Ругань на себя у меня под строжайшим запретом. Как и неуправляемое нытье. Так было не всегда: девочка с синдромом отличницы и травмой самоценности подвергалась нешуточным наездам от своего “воображаемого недруга”. Над этим пришлось плотно и осознанно поработать. В частности, в ход пошли конструктивные диалоги с собой, которые очень хорошо помогают.

Вот как примерно происходит диалог в состоянии «хочу кого-нибудь убить, шоколадку и на ручки»:

— Как настроение?

— Ужасно! Столько дел, а я ничего не сделала! Проект срывается, статьи не написаны, в доме бардак...

— И что от этого? Ты плохая?

— Нет, просто не успеваю.

— А что надо, чтобы успевать?

— Больше времени в сутках.

— У тебя нет больше времени.

— Значит надо меньше дел.

— Что не можешь убрать из списка дел?

— Заботу о ребенке не могу убрать

— Что можешь убрать?

— В фейсбуке могу меньше сидеть, и несколько статей могут подождать.

— Хорошо. Стало проще?

— Немного. Все равно не знаю, за что хвататься.

— Что более приоритетно?

— Подготовить материал для клиента.

— Если сейчас возьмешься, успеешь?

— Успею.

— Как настроение?

— Отличное!

Вот и все волшебство. Там, где эмоции не нужны, их вполне можно “выговорить” в конструктивном внутреннем диалоге.

А еще внутренний диалог помогает справляться со сложными задачами, с которыми, как кажется поначалу, без Бэтмена не разберешься. Когда впереди маячит комплексная задача, у меня, например, начинается ступор и паника одновременно. Я прямо физически ощущаю, как повышается адреналин, учащается дыхание, начинает болеть голова. Хочется завернуться в одеялко, и не высовываться, пока задача не самоустранится. Так бы и сделала, если бы не знала наверняка, что никуда задачи не денутся, пока сама их не выполнишь.

Актуальный пример для меня сейчас — вернуться за руль. Мне случилось в детстве угодить под колеса, и с тех пор отношения с дорожным движением у меня специфические. Мое подсознание искренне уверено, что машины — это такие плохо управляемые монстры, которые только и ждут, чтобы выскочить из-за угла и сломать тебе нос или чего похуже... Стоит ли говорить, что сесть за руль для меня стало огромным достижением. “Что делает женщина за рулем? - Она за ним прячется” - это про меня. Водителем я все-таки стала, по принципу “мыши плакали и кололись, но продолжали есть кактус”. Хотя каждый раз, добравшись из точки А в точку Б хочется потребовать медаль. Жаль, не у кого.

Теперь же мне приходится заново учиться ездить за рулем в Америке, где хоть объективно движение и намного лучше организовано, но субъективно все очень непривычно, и мне приходится постоянно анализировать слишком много информации. В общем, теперь каждый раз, садясь за руль, ощущаю себя паратрупером, который через пару минут будет заброшен на вражескую территорию, где ошибок не прощают. И тут я включаю свой внутренний конструктивный диалог:

— Как дела?

— Очкую, надо за руль садиться.

— Точно надо?

— Точно.

— Водить можешь?

— Могу, семь лет слава богу, вожу.

— Разметка и знаки понятны? Тебя тут хоть раз кто подрезал?

— Нет, все очень четко и понятно.

— Чего боишься?

— Маршрут не знаю.

— GPS есть?

— Есть.

— Изучи заранее. Понятен маршрут?

— Понятен.

— Чего боишься?

— Да вроде уже не боюсь.

— Ну с богом. Я тебе тут медаль пока отчеканю...

После такого диалога я вальяжно располагаюсь на водительском сидении и включаю Coldplay на всю громкость. (Шутка:)) Но по крайней мере сажусь и еду. Медаль зарабатываю.

Подытожу так: диалоги с собой — это не хорошо и не плохо. Все зависит от того,  с другом вы беседуете, или с врагом. И самое главное — это выбирать только вам! 

Саморазвитие