4 декабря 2015

Конструктивные диалоги с собой

7500 просмотров

Ольга Райнхолдт
Иронично называет себя «Коуч, каких мало», на самом деле верит, что любой человек — это Личность и Талант, каких мало. Свою практику посвящает самореализации, рядом с которой развитие личности, создание и культивация личных брендов, успех в бизнесе, карьере и творческих начинаниях. Руководствуется девизом «Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами».
  • olgareinholdt.ru
  • instagram.com/olga_reinholdt
  • Начну с признания.  “Привет. Меня зовут Ольга, и я разговариваю с собой”.  Беседы с собой традиционно относятся к психическим отклонениям. И шуток вокруг этого явления немало: “Всегда приятно поговорить с умным человеком”. Не поспоришь:) Кто как не ты сам и поймет, и совет даст, и скажет что-нибудь такое, что очень удобно будет мастерски парировать?

    Источник фото: Flickr.com

    Я люблю поговорить. Сколько себя помню, всегда слыла говоруньей. Гуманитарий до мозга костей, мыслитель и аналитик, всегда при мнении и с внушительным вокабуляром, я не переставала вещать. При этом окружающие слышали только часть разговоров — когда не успевали вовремя скрыться от моего красноречия. Сколько же бесед состоялось между мной и мной в голове, а также между мной и моими многотомными дневниками… Если бы могла сосчитать, попала бы, наверное, в Книгу рекордов Гиннеса.

    А может, и не попала бы: ведь беседы с собой ведут все. Просто не каждый отдает себе в этом отчет.

    Говорить с собой: хорошо это или плохо?

    Если вы отвечаете сами себе так, что слышит весь этаж, при этом бурно жестикулируя, можно заподозрить неладное. Если вы слышите «голоса», не можете предугадать «ответы» и не управляете внутренним собеседником, то действительно пора к врачу.  Если внутренние разговоры мешают концентрироваться на реальном мире и если вы действительно рискуете наговорить себе лишнего, то пора ставить «собеседника» на место.

    Вот что думал о беседах с собой Карлос Кастанеда. Философ явно не был поклонником внутреннего голоса:

    «Мы непрерывно разговариваем с собой о нашем мире. Фактически, мы создаём наш мир своим внутренним диалогом. Когда мы перестаём разговаривать с собой, мир становится таким, каким он должен быть. Мы обновляем его, мы наделяем его жизнью, мы поддерживаем его своим внутренним диалогом. И не только это. Мы также выбираем свои пути в соответствии с тем, что мы говорим себе. Так мы повторяем тот же самый выбор ещё и ещё, до тех пор, пока не умрём. Потому что мы продолжаем все тот же внутренний диалог. Воин осознает это и стремится прекратить свой внутренний диалог. Главная помеха для воина — внутренний диалог: это ключ ко всему. Когда воин научится останавливать его, все становится возможным. Самые невероятные проекты становятся выполнимыми».

    Внутренняя тишина — явление весьма уважаемое: практики медитации, например, сводятся к тому, чтобы, погрузившись в тишину, обрести кристальную ясность бытия. Только вот попробуйте сесть и... не думать. Ни о чем. Не говорить с собой. Чем больше стараетесь, тем громче внутренний голос перечисляет список покупок, прикидывает, что бы съесть на ужин, подбрасывает воспоминания, причем все — одновременно. Чем старательнее пытаешься прекратить беседы с собой, тем навязчивее они становятся.

    Точно не вариант для поиска внутренней гармонии.

    «Не может быть никакого безмолвия ума до тех пор, пока существует тот, кто его ищет. Безмолвие спокойного ума есть только тогда, когда нет ищущего, когда нет никакого желания».

    Джидду Кришнамурти

    Только когда мы позволяем внутреннему диалогу случиться и просто наблюдаем свои мысли со стороны, можно достигнуть умиротворенности хоть в какой-то степени. Хоть на какое-то время. У меня это состояние вовсе не означало прекращение внутреннего диалога. Но оно перевело этот диалог в другое — конструктивное — русло.

    А вопрос так и остался без ответа: говорить с собой — хорошо это или плохо?

    Я думаю, что с таким же успехом можно спросить, хорошо или плохо говорить с людьми. Когда говоришь с людьми хорошо — то это хорошо. И когда говоришь с хорошими людьми — это хорошо. Когда говоришь с людьми плохо — это плохо.  И так далее. Привет Капитану Очевидность. Внутренний разговор в этом плане мало, чем отличается. Можно себе хамить, а можно себя воодушевлять. Последствия будут соответствующими.

    Признаюсь, меня мой внутренний собеседник далеко не всегда устраивал. Частенько хотелось от него избавиться или хотя бы на время заглушить. И когда я смирилась с тем, что никуда мне от болтуна внутри не деться, я решила, что лучше использовать внутренние диалоги себе во благо.

    И, знаете, получилось. Любая беседа может перерасти в драку или стать конструктивной: это зависит лишь от намерений собеседников. Поставив себе намерение конструктивно думать, я обнаружила немало пользы от разговоров с собой. Оказалось, у меня есть не только внутренний собеседник, но еще и внутренний слушатель!

    Внутренний разговор помогает планировать и концентрироваться. Облекая мысли в слова, пусть даже не произнесенные вслух, я четче вижу свою цель, лучше понимаю, к чему стремлюсь и что мне нужно сделать. Неужели вы никогда не говорили что-нибудь вроде “Да где же мой телефон?” или “Заварим-ка себе чайку”, “Пора сесть за отчет”? А ведь эти оброненные исключительно для себя слова помогают вашему мозгу сконцентрироваться на поиске предмета — и увидеть его, на выполнении задания — и завершить его, на предвкушении приятного — и получить его.

    При этом, отмечает профессор, необходимо четко представлять себе цель, знать, как она выглядит. Если четкого представления цели нет, то произноси не произноси — толку не будет. Это даже может вам здорово мешать. Поэтому, простите, но говорить себе “Хочу счастья и успеха”, не представляя, в чем они заключаются, — не конструктивно. Этим самым вы только расстраиваете себя, констатируя, что чего-то важного в вашей жизни не хватает.

    Поэтому мой диалог о цели звучит так:

    — Хочу успеха.

    — Что для тебя сейчас будет успехом?

    — Внимание.

    — Чье внимание?

    — Читателей «ЖИ!»

    — Почему они должны обратить на тебя внимание?

    — Потому что их заинтересует моя статья.

    — Что для этого надо?

    — Написать статью.

    — Садись, пиши.

    Контруктивно, согласитесь? Мне очень долго не хватало кого-то, кто вот так со мной поговорит каждый раз, когда просыпается “хочуха”. Оказывается, далеко ходить не надо было — мой внутренний собеседник с этим прекрасно справляется.

    Психолог Линдиа Сападин говорит: “Проговаривая свои цели, мы лучше концентрируемся на них, можем контролировать эмоциональную составляющую и отсеивать все помехи”.

    Выделю жирным: “контролировать эмоциональную составляющую”! Вам любой психолог и коуч скажет, как сильно именно эмоциональная составляющая мешает нам в достижении целей. Как именно эмоции делают из объективных обстоятельств проблемы, из набора слов — повод обидеться и поплакать, из комплексной цели — сложную задачу, а просто повод задуматься о плане “Б” — провал и желание посыпать голову пеплом.

    Разговор с собой может сильно усугубить эмоциональную составляющую, довести до глубокой депрессии и извести всю энергию. Шон Стивенсон подкинул прекрасную мысль: “Если бы мы говорили своим друзьям то же, что говорим порой себе, у нас бы не было друзей”. Ой, как безжалостны мы бываем к себе во внутренних диалогах, ой, как мы любим себя поругать, потом пожалеть, и пойти за шоколадкой или за бутылкой красного... Привет, депрессия и ожирение.

    Я очень внимательно слежу за тем, чтобы эмоции, которые  появляются в моем внутреннем диалоге, были исключительно положительными. Ругань на себя у меня под строжайшим запретом. Как и неуправляемое нытье. Так было не всегда: девочка с синдромом отличницы и травмой самоценности подвергалась нешуточным наездам от своего “воображаемого недруга”. Над этим пришлось плотно и осознанно поработать. В частности, в ход пошли конструктивные диалоги с собой, которые очень хорошо помогают.

    Вот как примерно происходит диалог в состоянии «хочу кого-нибудь убить, шоколадку и на ручки»:

    — Как настроение?

    — Ужасно! Столько дел, а я ничего не сделала! Проект срывается, статьи не написаны, в доме бардак...

    — И что от этого? Ты плохая?

    — Нет, просто не успеваю.

    — А что надо, чтобы успевать?

    — Больше времени в сутках.

    — У тебя нет больше времени.

    — Значит надо меньше дел.

    — Что не можешь убрать из списка дел?

    — Заботу о ребенке не могу убрать

    — Что можешь убрать?

    — В фейсбуке могу меньше сидеть, и несколько статей могут подождать.

    — Хорошо. Стало проще?

    — Немного. Все равно не знаю, за что хвататься.

    — Что более приоритетно?

    — Подготовить материал для клиента.

    — Если сейчас возьмешься, успеешь?

    — Успею.

    — Как настроение?

    — Отличное!

    Вот и все волшебство. Там, где эмоции не нужны, их вполне можно “выговорить” в конструктивном внутреннем диалоге.

    А еще внутренний диалог помогает справляться со сложными задачами, с которыми, как кажется поначалу, без Бэтмена не разберешься. Когда впереди маячит комплексная задача, у меня, например, начинается ступор и паника одновременно. Я прямо физически ощущаю, как повышается адреналин, учащается дыхание, начинает болеть голова. Хочется завернуться в одеялко, и не высовываться, пока задача не самоустранится. Так бы и сделала, если бы не знала наверняка, что никуда задачи не денутся, пока сама их не выполнишь.

    Актуальный пример для меня сейчас — вернуться за руль. Мне случилось в детстве угодить под колеса, и с тех пор отношения с дорожным движением у меня специфические. Мое подсознание искренне уверено, что машины — это такие плохо управляемые монстры, которые только и ждут, чтобы выскочить из-за угла и сломать тебе нос или чего похуже... Стоит ли говорить, что сесть за руль для меня стало огромным достижением. “Что делает женщина за рулем? - Она за ним прячется” - это про меня. Водителем я все-таки стала, по принципу “мыши плакали и кололись, но продолжали есть кактус”. Хотя каждый раз, добравшись из точки А в точку Б хочется потребовать медаль. Жаль, не у кого.

    Теперь же мне приходится заново учиться ездить за рулем в Америке, где хоть объективно движение и намного лучше организовано, но субъективно все очень непривычно, и мне приходится постоянно анализировать слишком много информации. В общем, теперь каждый раз, садясь за руль, ощущаю себя паратрупером, который через пару минут будет заброшен на вражескую территорию, где ошибок не прощают. И тут я включаю свой внутренний конструктивный диалог:

    — Как дела?

    — Очкую, надо за руль садиться.

    — Точно надо?

    — Точно.

    — Водить можешь?

    — Могу, семь лет слава богу, вожу.

    — Разметка и знаки понятны? Тебя тут хоть раз кто подрезал?

    — Нет, все очень четко и понятно.

    — Чего боишься?

    — Маршрут не знаю.

    — GPS есть?

    — Есть.

    — Изучи заранее. Понятен маршрут?

    — Понятен.

    — Чего боишься?

    — Да вроде уже не боюсь.

    — Ну с богом. Я тебе тут медаль пока отчеканю...

    После такого диалога я вальяжно располагаюсь на водительском сидении и включаю Coldplay на всю громкость. (Шутка:)) Но по крайней мере сажусь и еду. Медаль зарабатываю.

    Подытожу так: диалоги с собой — это не хорошо и не плохо. Все зависит от того,  с другом вы беседуете, или с врагом. И самое главное — это выбирать только вам! 

    Саморазвитие

    Интересные комментарии

      Фаина
      5 лет

      - Прочитала с удовольствием. Узнала себя. Посмеялась. Идем дальше?

      - Нет-нет, стой! А написать автору, что она молодец?

      - Так это и так понятно.

      - Тебе понятно, а она, может, отклика ждет. Хочет узнать, а была ли статья полезна?

      - Напишут ей об этом многие. Зачем еще мне писать?

      - А если каждый так подумает и дальше пойдет, разговаривая исключительно сам с собой?

      - Ну, хорошо, хорошо. Уже остановилась и пишу: "Спасибо, Ольга! Хороший текст. Полезный. И, главное, поднимающий настроение!"

      Armacast
      5 лет

      Фаина, =))) Улыбнули.

      Мы с внутренним голосом присоединяемся к "Спасибо, Ольга!".

      Ольга
      5 лет

      Какой хороший и конструктивный у вас внутренний собеседник, Фаина! Надо всем такого заиметь, ведь мы - авторы - и правда создания тонкой душевной организации и отклик читателей для нашей работы жизненно необходим!

      Daria
      5 лет

      Порадовали статьёй, особенно про депрессию и ожирение. Тоже частенько бывает как вдруг ни с того ни с сего хочется огромную шоколадку даже на сытый желудок. Кажется, я теперь знаю, что в этом случае делать :) Спасибо!

      Ольга
      5 лет

      Ну депрессия и ожирение - это несколько преувеличенные последствия, хотя бывает всякое. Главное, что выход всегда есть, и он может быть не самым очевидным ;)

      Станислав
      5 лет

      Спасибо за статью! Со своим внутренним собеседником дружу, на, как понял во время чтения, недооцениваю. Постараюсь направить фокус на разговоры с ним - это сулит интересными возможностями)

      Спасибо, Ольга!

      Ольга
      5 лет

      Спасибо, Станислав. Да, у нас много ресурсов есть, которые мы воспринимаем за должное, а ведь если ими пользоваться, можно такого наворотить! И в хорошем смысле тоже :)

      Галина
      5 лет

      Спасибо большое! Очень полезная статья! Теперь поняла кае с собой разговаривать продуктивно и с пользой для себя! Еще раз спасибо!!!

      Ольга
      5 лет

      Спасибо, Галина! Успешной беседы ;)

      Егор
      5 лет

      Отличная статья! Постоянные внутренние упреки меня вводят в жуткую апатию, пришел к тому - пора меняться, и вот Ваша статья! Понравилась аналогия внутреннего общения и внешнего: выбираем ведь с кем общаться, пустословить обсуждая сплетни и ... Или общаться с интересом, пользой, удовольствием! Со всеми вытекающими выводами... Спасибо!

      Ольга
      5 лет

      Егор, очень рада, что статья пришлась так кстати. Я уверена, что когда у нас есть намерение что-то достигнуть или что-то изменить, то возможности и подсказки сваливаются на нас сами. Жизнь это всячески подтверждает! Дружите со своим внутренним товарищем и пусть он выбирает слова, когда с вами общается ;)

      Ирина
      5 лет

      Ольга, спасибо за статью. Очень полезная и легко читается.

      Я постоянно разговариваю с собой. Для меня это как медитация. Особенно, когда совершаю ежедневные прогулки в парке, мне нравиться созерцать вокруг и удивляться с самой собой как красиво вокруг, как меняется природа.... Многие гуляют с плейером и слушают музыку, но не я... Прогулки-это лучшее время побыть с собой наедине, обсудить текущие события, принять какое-то решение. Дома это сделать сложнее в присутствии домашних, наличие телевизора и телефона. К тому же внутренние команды и диалоги с собой концентрируют мозг при выполнении каких-то действий. Например, команды ,, закрыть дверь,,, ,,выключи утюг,,, газ и тд запоминаются ярче и потом уже не мучают мысли выключила ли я утюг уходя и закрыла ли дверь.

      Не считаю это чем-то зазорным и ненормальным. Я вполне нормальный человек и ваша статья подтвердила мне то, что не одна я такая))))))))

      Так что не согласна с Карлосом Кастанеда в том, что надо останавливать свой внутренний голос. Я склонна к тому, что все же надо помогать себе делать свой окружающий мир самой, с помощью разговоров с собой же.

      Спасибо за статью.

      Ольга
      5 лет

      Согласна, Ирина. Это действительно похоже на своеобразную форму медитации.

      Катя
      5 лет

      Отличная статья, Оля!

      Хоть и времени в обрез, как всегда, ничего не успеваю, но прочитала все таки до конца :)

      Нехватка времени - это какое то наваждение, у меня сказать честно стресс по этому поводу всегда. Ходила на ведический семинар даже, говорили о времени. Специалисты говорят, что главное быть в настоящем моменте, и не думать на 10 дел вперед, тогда отношения со временем будут строиться. Иначе никогда его не будет хватать. И по поводу "ничего не успеваю" постонный внутренний разговор.

      Ольга
      5 лет

      Катя, очень благодарна, что вы посвятили время статье, несмотря на плотный график! Грамотное использование времени - это действительно целая наука и искусство! Сама часто нахожу себя, хватающейся за сто дел подряд, как полоумная... Тут много работы еще над собой предстоит

      Ирина
      5 лет

      Спасибо, Ольга!

      Интересная статья. Читается легко, местами смешно, но есть над чем подумать и поработать.

      Ольга
      5 лет

      Спасибо, Ирина! Моей большой целью было объединить юмор и пользу. Значит, получилось!

      Евгения
      5 лет

      Ольга, благодарю. Как же вовоемя! Сейчас активно тренируюсь говорить с окружающими позитивно, убирать из разговоров сплетни, негатив, кризис. А вы затронули такую важную тему. Мы же всегда с собой. Я часто себя критикуют и ругаю. Теперь сосредоточу внимание на том, чтобы темы моих внутренних диалогов были конструктивными, а тон доброжедательным

      Ольга
      5 лет

      Евгения, очень рада что статья оказалась вам актуальной! Я думаю, когда разговор с собой изменится, вместе с ним и многое в жизни поменяется

      Барзенкова Яна
      5 лет

      Ольга, спасибо! Хорошая статья, лёгкая:-) Я тоже разговариваю с собой. Особенно, когда не знаю, что делать, представляю, что бы я сказала другому человеку в таком случае, и говорю себе. Всегда срабатывает:-)

      Ольга
      5 лет

      Спасибо, что поделились опытом, Яна! Действительно, так же как помогают советы других, так и советы внутреннего голоса могут быть очень полезными

      Анна Власенко
      5 лет

      Спасибо за статью! Очень узнаваемо и близко. Особенно когда за рулем начинала сама ездить, мой личный "инструктор" хвалил меня за каждый удачный поворот или другой маневр почему-то на украинском хотя обычно думаю и говорю по-русски)))

      Ольга
      5 лет

      Анна, спасибо вам! Да, новичкам за рулем особо понятна моя боль :) Интересно, как вы предпочитаете определенный язык для похвалы. Наверное, тут есть серьезная подоплека

      Полина
      5 лет

      Отличная статья!

      Как раз на днях объясняла маме, что говорить с собой - полезно для дела.

      Ольга
      5 лет

      Спасибо большое, Полина! Конечно, тут не вопрос говорить или нет, а - как говорить? :)

      Yasanek
      5 лет

      Хм, а под таким углом я на внутреннего критика не смотрел:) хотелось либо "выключить" его либо мучиться от критики. А вот сделать его другом - это интересно, поэксперементирую

      Ольга
      5 лет

      Выключить не получится, раз уж он там основался. Зато да, можно его использовать себе на пользу! Удачи! Поделитесь результатами экспериментов?

      Мария
      5 лет

      Очень классная статья!!! :) спасибо Вам! :) я давно замечаю за собой, что разговариваю сама с собой, и только недавно нашла применение этим своим разговорам - прочла о правиле 2-х минут: если возникла мысль что-то сделать, и это дело занимает не больше 2-х минут, сделайте его прямо сейчас. Так вот стала просто постоянно за собой замечать эти микро-диалоги себя с собственной ленью:

      -надо вынести мусор!

      -ай, ладно, потом, вот щас посуду вымою и потом вынесу мусор!

      Или:

      -надо сделать важный звонок!

      -ой, нет, сейчас вот это, это и это сделаю и вот тогда позвоню уже спокойно, не торопясь!

      Раньше как-то такие диалоги даже особо не замечала, казалось они просто фоном идут внутри, и необязательно даже обращать на них внимание! Но сейчас понимаю, пришло в голову - бери и делай!

      А после Вашей замечательной статьи так и вообще захотелось подружиться со своим внутренним Я :) Спасибо Вам! :) классно написано!

      Ольга
      5 лет

      Здорово, Мария! Значит у вас собеседник уже по умолчанию конструктивный, а просто обращать на него внимание и благодарить - это хороший способ повысить конструктивность беседы!

      Надя
      5 лет

      Ольга, очередная отличная статья! И снова вы просто читаете, попутно распутывая клубок моих мыслей) Вы просто моя кармическая (духовная или как в индийском кино - разлученная в детстве)) сестра!) Все ваши мысли находят отклик во мне.

      Продолжайте писать, ПОЖАЛУЙСТА!! Умоляю практически!))

      Ольга
      5 лет

      Спасибо большое, Надя! Ну как говорится "Великие умы мыслят одинаково" (Еще правда говорят, что "у дураков мысли сходятся", но это же не наш случай :) )

      Очень рада воссоединиться с духовной сестрой, и что мои статьи находят в вас такой отклик! Конечно буду писать, даже только ради вас!

      Кстати в Instagram я периодически выкладываю короткие заметки за жизнь, там тоже можно воссоединиться @olga_reinholdt :)

      Юля
      5 лет

      Ольга, откладывала прочтение в долгий ящик, а теперь вот дошла таки до нее! Тема заинтересовала очень, я, конечно, не треплюсь без умолку с внутренним"я", но люблю обсудить с ним проблемы. Когда я с чем то не справляюсь (эмоции по отношению к мужу и ребенку, проблемы на работе, тяжелые задачи), не всегда получается захватить своего мужа и обсудить с ним все дела, поэтому я подключаю внутренний голос. Я скорее не задаю ему вопросы, а просто выговариваюсь, структурирую информацию. Теперь попробую и ваш подход. Еще раз спасибо и творческих вам успехов в новом году!