Пять лет назад я сбежала из офиса и вопреки радужным ожиданиям столкнулась с суровой действительностью.

Я не хотела работать как раньше на износ, но в отсутствии смысла и внутренней цели не знала, чем мне заняться, откуда вообще взять желание что-то делать.

После нескольких лет поисков себя, экспериментов и психотерапии я начала писать. Сначала статью в «Жить Интересно!», потом запустила блог и постепенно вернулась к своей же профессии, в новом качестве PR-консультанта. А еще поняла, что стала заложником строжайшей самодисциплины: привыкла жить и работать через не могу, исключительно по принуждению. Жесткие условия офиса, строгая иерархия и ответственная должность многократно усиливали напряжение внутри и привели к тотальному истощению.

Проанализировав свой путь, я выявила пять причин, которые с самого начала мешали мне жить так, как хочется. Надеюсь, мой опыт будет полезен и вам.

Мы мало знаем себя

На самом деле офисная реальность — идеальное прикрытие. Четкая система со строгой иерархией и правилами, которую вроде бы еле терпишь, но одновременно она же — прочный фундамент, страховка от неопределенности, тревог и угроз, которые первое время чудились мне повсюду.

Неловко признаваться, но своим главным достоинством я считала ответственность и дисциплину: умение подстраиваться под ситуацию любой степени непроходимости. Чем невыносимее были условия, тем больше я гордилась собой. Моя сверхгибкость оказалась востребована, но я была как будто вывернута изнанкой наружу: принимала решения, исходя из обстоятельств, а не собственных потребностей и желаний. Внешних обстоятельств, созданных, по сути, другими людьми.

Жить без контроля и рамок я не умела. Никогда не ощущала свою ценность как человека безотносительно рабочих функций и социальных ролей.

Первые месяцы без офиса потерянность доходила до абсурда. Сидя в четырех стенах съемной квартиры, я пугалась элементарных выборов: не знала, что приготовить на завтрак. Не понимала вообще, что мне нравится. Я не утрирую, я не привыкла мыслить такими категориями. Долгие годы мои вкусы ограничивались меню ресторанов, ну максимум корпоративной столовой или стряпней родных, плитой я не пользовалась от слова «совсем».

Что говорить о самореализации, если я не могла ответить на простые вопросы о себе. Какую еду, фильмы, музыку, книги я люблю.

Мы не слышим свои желания

Внешний мир, самые близкие (как это ни странно), и в особенности бизнес-среда изрядно подавляют нашу чувствительность. Мы предпочитаем делать все что угодно: работать до забвения, неумеренно выпивать, убивать время с непонятными людьми, лишь бы не признаваться в том, что чувствуем. Моей панацеей был шопинг, путешествия, поздние ужины в ресторанах и бесконечные разговоры «за жизнь». Верное спасение от одиночества, ощущения собственной ничтожности и беспробудной тоски.

На пути мне помогала регулярная работа с телом и еженедельные сеансы психотерапии. Первое время я брала сдвоенные сессии: столько боли, тревоги и фрустрации от непонимания происходящего скопилось внутри. Я шла наощупь, не знала маршрута и, конечно, не ожидала, что будет так.

За эти пять лет я совершила больше открытий и ошибок, чем за всю свою жизнь. Я училась дизайну, ходила на курсы фэшн-скетчинга, копирайтинга, личного бренда, пробовала разные проекты и разочаровывалась в людях. Я начинала и бросала, когда понимала «не моё», отчаянно пыталась разбудить внутренний вулкан и бесконечно анализировала опыт: училась отделяла одни тонкие волокна от других. Местами было мучительно, местами любопытно, некоторые импульсы я никак не могла объяснить. Порой я паниковала, сгорала от стыда за безрезультатные потуги, ходила по собеседованиям и понимала: пути назад в офисную реальность нет.

На самом деле изначально мне не хватало свободы самовыражения. Возможности проявить себя без бесконечных обязательств и ограничений: необходимости зарабатывать, нравиться, заботиться о чьих-то интересах или что-то доказывать. Начав рассказывать свою историю в блоге, я как будто разрешила себе быть собой, такой какой на тот момент была, и внезапно ощутила связь с миром. Без привычной менеджерской брони я увидела себя со стороны и осознала возможности, в том числе профессиональные.

Мы слишком зависим от мнения авторитетов

Да, в офисе я научилась неплохо зарабатывать. Но, по сути, не могла позволить себе делать то, что считаю действительно важным. Я была перегружена требованиями и обязательствами как внутренними, так и внешними.

Например, я всегда любила работать с контентом. С наполнения медиа-портала началась моя карьера пиарщика, а последние пять лет в офисе я была редактором корпоративной газеты. Я придумывала темы статей, брала интервью, подбирала иллюстрации, возилась с текстами. Верстку каждого номера я согласовывала до запятой и вечно спорила с дизайнерами. Мне нравился сам процесс, но я боялась признаться в этом даже себе. Казалось слишком уж мелко. Я же PR-директор, должна не какую-то там газету делать, а быть виртуозом в коммуникациях. Выступать на мероприятиях, свободно общаться с журналистами, чувствовать себя комфортно среди топ-менеджмента. Должна, должна, должна.

Ровно по такому же принципу была устроена моя жизнь. Я презирала и стыдилась того, что было и получалось у меня, зато постоянно сравнивала себя с неведомым «идеалом». В зыбучие пески внутреннего стыда проваливались любые достижения, которыми я могла бы гордиться. Дома я стеснялась говорить о повышении на работе, а в офисе как рыба молчала о своих интересах и семье. Я до смерти боялась совершить ошибку, старалась стать лучше и не дотягивала. Тридцать два года я ждала одобрения от людей, которые совсем не знали меня и даже не способны были понять. В силу их собственных ограничений, конечно же. Удивительно ли, что я постоянно проигрывала и чувствовала себя не у дел?

Мы не готовы отказываться от благополучия и комфорта

Внешние ограничения необходимы. На самом-то деле они — лучший мотиватор для роста и отличная проверка на связь с реальностью, хоть процесс отказа довольно болезненный. За десять лет офисные стены стали моей башней из слоновой кости. Лишившись привычной стабильности и благополучия, я увидела себя уязвимой, растерянной пятилеткой, которая слабо приспособлена к реалиям жизни.

Период первых ограничений помню отчетливо. Переполненный троллейбус в незнакомом районе и до смерти перепуганная я, которая не представляла, что такое общественный транспорт — раньше я жила в двух минутах от метро, а после передвигалась исключительно на авто. Я элементарно боялась спросить остановку у водителя. Мне пришлось сначала сменить съемную квартиру, а потом вернуться жить к маме. Забыть о модных ресторанах, путешествиях и дорогой одежде. Материальные блага, к которым долгие годы я упорно стремилась, на которых держалось мое самоощущение, остались за бортом.

Однако внешнее обнуление стало тем самым толчком, чтобы наконец-то услышать себя. Новый опыт, отчаяние, рискованные ситуации, где я не чувствовала себя «на коне» позволили столкнуться с ощущениями, от которых я долгое время бежала. Прожить свои страхи и стыд, постепенно найти способы адаптации. Собственные способы, которые подходят лично мне. Да, я испытываю приступы сожаления при виде мини-купера. Непросто порой осознавать, что из окна своей квартиры я вижу МКАД. Но эти вещи не настолько критичны, когда обретаешь внутреннюю цельность и смысл. Умеренность потребления не делает меня ущербной и не мешает жить полной жизнью. Я научилась ценить то, что есть: свой профессиональный опыт, блог, проекты, хорошие книги. А еще человеческое тепло, искренние отношения с клиентами, читателями и друзьями, вкусную еду, ясные мысли.

Раньше я была вечно недовольна собой и окружающими, того, что есть, мне было недостаточно — я не умела замечать хорошее, получать радость от каждого дня. Внутренний дефицит и бесконечные попытки компенсировать его внешними достижениями, удовольствиями, отношениями — съедали все доступные мне ресурсы.

Мы разучились доверять

Доверие, по сути, единственная прочная основа всего. Любого взаимодействия: как с окружающей действительностью, так между людьми и, конечно, с самим собой. Я все еще учусь доверять. Не суетиться и не тревожиться сверх меры, отказываться от чрезмерной ответственности, даже если что-то идет не так: давать место свободному течению жизни. Позволять себе и другим быть теми, кто мы есть, замечать при этом реальность вещей и не пугаться. Выбирать то, что близко, а лишнее без сожалений отпускать.

Потратить все деньги, потерять возможность зарабатывать своим трудом, остаться за бортом профессии. Страшно заболеть и не иметь средств на лечение или что заболеет кто-то из близких. Не менее страшно заново попасть в привычную кабалу, потерять вновь обретенное чувство свободы. Но когда я вспоминаю первую безработную осень — время, когда на счету еще было четыре хороших менеджерских оклада, а я все равно впадала в истерику — понимаю, что дело совсем не в деньгах.

За пять лет я убедилась: если поступательно движешься навстречу себе — все двери в общем-то открыты. Высший закон мироздания не поддается ни логике, ни обоснованиям. В нужный момент решение приходит: у меня появляется идея, рядом оказываются люди, которые готовы помочь. Кто-то пригласит в Коста-Рику, кто-то заплатит за статью, кто-то предложит проект на PR-сопровождение, кто-то поддержит добрым словом. Постепенно хаотичные на первый взгляд действия складываются в единую картину, мой путь. Путь, на котором я сама выбираю, что мне делать, когда и зачем. Выбираю и несу ответственность за свои действия или бездействие. Без лишних прослоек связь с миром становится такой очевидной.

Иногда я спрашиваю себя: чем, черт побери, ты занималась пять лет? Пять лет — почти половина моей корпоративной карьеры! За эти годы я не стала гуру, не выучилась на коуча, не получила второго высшего или хотя бы MBA. Я не написала книгу, не обрела мировую известность. Живу в скромной квартире на окраине Москвы, у меня нет машины, а доход пока далек от желаемого.

Но я получила гораздо больше внешних атрибутов успеха, которые раньше и сама принимала взаправду. Я узнала и продолжаю узнавать себя, нашла свою страсть, то, что получается и заряжает смыслом. Я перестала убегать от одиночества, мне не нужно подстраиваться под желания окружающих или кому-то угождать. Да, я по-прежнему владею навыком сверхгибкости и могла бы его использовать, но в этом больше нет нужды. Вокруг единомышленники, зрелые люди, которые разделяют мои убеждения и, конечно, поддерживают. Эти отношения основаны на взаимном уважении и интересе.

Вот что бы я сказала себе пять лет назад. Той себе, которая решила покинуть офис и подписала заявление «по собственному желанию»:

Саморазвитие #Карьера #Приоритеты #фриланс