Как за 100 дней победить тягу к сладкому
Как же нас, сладкоежек, много! Даже среди моих знакомых зашкаливает количество тех, кто не может отказаться от сладостей, хотя желание такое есть.
16 октября 2020
10876 просмотров
Пять лет назад я сбежала из офиса и вопреки радужным ожиданиям столкнулась с суровой действительностью.
Я не хотела работать как раньше на износ, но в отсутствии смысла и внутренней цели не знала, чем мне заняться, откуда вообще взять желание что-то делать.
После нескольких лет поисков себя, экспериментов и психотерапии я начала писать. Сначала статью в «Жить Интересно!», потом запустила блог и постепенно вернулась к своей же профессии, в новом качестве PR-консультанта. А еще поняла, что стала заложником строжайшей самодисциплины: привыкла жить и работать через не могу, исключительно по принуждению. Жесткие условия офиса, строгая иерархия и ответственная должность многократно усиливали напряжение внутри и привели к тотальному истощению.
Проанализировав свой путь, я выявила пять причин, которые с самого начала мешали мне жить так, как хочется. Надеюсь, мой опыт будет полезен и вам.
На самом деле офисная реальность — идеальное прикрытие. Четкая система со строгой иерархией и правилами, которую вроде бы еле терпишь, но одновременно она же — прочный фундамент, страховка от неопределенности, тревог и угроз, которые первое время чудились мне повсюду.
Неловко признаваться, но своим главным достоинством я считала ответственность и дисциплину: умение подстраиваться под ситуацию любой степени непроходимости. Чем невыносимее были условия, тем больше я гордилась собой. Моя сверхгибкость оказалась востребована, но я была как будто вывернута изнанкой наружу: принимала решения, исходя из обстоятельств, а не собственных потребностей и желаний. Внешних обстоятельств, созданных, по сути, другими людьми.
Жить без контроля и рамок я не умела. Никогда не ощущала свою ценность как человека безотносительно рабочих функций и социальных ролей.
Первые месяцы без офиса потерянность доходила до абсурда. Сидя в четырех стенах съемной квартиры, я пугалась элементарных выборов: не знала, что приготовить на завтрак. Не понимала вообще, что мне нравится. Я не утрирую, я не привыкла мыслить такими категориями. Долгие годы мои вкусы ограничивались меню ресторанов, ну максимум корпоративной столовой или стряпней родных, плитой я не пользовалась от слова «совсем».
Что говорить о самореализации, если я не могла ответить на простые вопросы о себе. Какую еду, фильмы, музыку, книги я люблю.
Внешний мир, самые близкие (как это ни странно), и в особенности бизнес-среда изрядно подавляют нашу чувствительность. Мы предпочитаем делать все что угодно: работать до забвения, неумеренно выпивать, убивать время с непонятными людьми, лишь бы не признаваться в том, что чувствуем. Моей панацеей был шопинг, путешествия, поздние ужины в ресторанах и бесконечные разговоры «за жизнь». Верное спасение от одиночества, ощущения собственной ничтожности и беспробудной тоски.
На пути мне помогала регулярная работа с телом и еженедельные сеансы психотерапии. Первое время я брала сдвоенные сессии: столько боли, тревоги и фрустрации от непонимания происходящего скопилось внутри. Я шла наощупь, не знала маршрута и, конечно, не ожидала, что будет так.
За эти пять лет я совершила больше открытий и ошибок, чем за всю свою жизнь. Я училась дизайну, ходила на курсы фэшн-скетчинга, копирайтинга, личного бренда, пробовала разные проекты и разочаровывалась в людях. Я начинала и бросала, когда понимала «не моё», отчаянно пыталась разбудить внутренний вулкан и бесконечно анализировала опыт: училась отделяла одни тонкие волокна от других. Местами было мучительно, местами любопытно, некоторые импульсы я никак не могла объяснить. Порой я паниковала, сгорала от стыда за безрезультатные потуги, ходила по собеседованиям и понимала: пути назад в офисную реальность нет.
На самом деле изначально мне не хватало свободы самовыражения. Возможности проявить себя без бесконечных обязательств и ограничений: необходимости зарабатывать, нравиться, заботиться о чьих-то интересах или что-то доказывать. Начав рассказывать свою историю в блоге, я как будто разрешила себе быть собой, такой какой на тот момент была, и внезапно ощутила связь с миром. Без привычной менеджерской брони я увидела себя со стороны и осознала возможности, в том числе профессиональные.
Да, в офисе я научилась неплохо зарабатывать. Но, по сути, не могла позволить себе делать то, что считаю действительно важным. Я была перегружена требованиями и обязательствами как внутренними, так и внешними.
Например, я всегда любила работать с контентом. С наполнения медиа-портала началась моя карьера пиарщика, а последние пять лет в офисе я была редактором корпоративной газеты. Я придумывала темы статей, брала интервью, подбирала иллюстрации, возилась с текстами. Верстку каждого номера я согласовывала до запятой и вечно спорила с дизайнерами. Мне нравился сам процесс, но я боялась признаться в этом даже себе. Казалось слишком уж мелко. Я же PR-директор, должна не какую-то там газету делать, а быть виртуозом в коммуникациях. Выступать на мероприятиях, свободно общаться с журналистами, чувствовать себя комфортно среди топ-менеджмента. Должна, должна, должна.
Ровно по такому же принципу была устроена моя жизнь. Я презирала и стыдилась того, что было и получалось у меня, зато постоянно сравнивала себя с неведомым «идеалом». В зыбучие пески внутреннего стыда проваливались любые достижения, которыми я могла бы гордиться. Дома я стеснялась говорить о повышении на работе, а в офисе как рыба молчала о своих интересах и семье. Я до смерти боялась совершить ошибку, старалась стать лучше и не дотягивала. Тридцать два года я ждала одобрения от людей, которые совсем не знали меня и даже не способны были понять. В силу их собственных ограничений, конечно же. Удивительно ли, что я постоянно проигрывала и чувствовала себя не у дел?
Внешние ограничения необходимы. На самом-то деле они — лучший мотиватор для роста и отличная проверка на связь с реальностью, хоть процесс отказа довольно болезненный. За десять лет офисные стены стали моей башней из слоновой кости. Лишившись привычной стабильности и благополучия, я увидела себя уязвимой, растерянной пятилеткой, которая слабо приспособлена к реалиям жизни.
Период первых ограничений помню отчетливо. Переполненный троллейбус в незнакомом районе и до смерти перепуганная я, которая не представляла, что такое общественный транспорт — раньше я жила в двух минутах от метро, а после передвигалась исключительно на авто. Я элементарно боялась спросить остановку у водителя. Мне пришлось сначала сменить съемную квартиру, а потом вернуться жить к маме. Забыть о модных ресторанах, путешествиях и дорогой одежде. Материальные блага, к которым долгие годы я упорно стремилась, на которых держалось мое самоощущение, остались за бортом.
Однако внешнее обнуление стало тем самым толчком, чтобы наконец-то услышать себя. Новый опыт, отчаяние, рискованные ситуации, где я не чувствовала себя «на коне» позволили столкнуться с ощущениями, от которых я долгое время бежала. Прожить свои страхи и стыд, постепенно найти способы адаптации. Собственные способы, которые подходят лично мне. Да, я испытываю приступы сожаления при виде мини-купера. Непросто порой осознавать, что из окна своей квартиры я вижу МКАД. Но эти вещи не настолько критичны, когда обретаешь внутреннюю цельность и смысл. Умеренность потребления не делает меня ущербной и не мешает жить полной жизнью. Я научилась ценить то, что есть: свой профессиональный опыт, блог, проекты, хорошие книги. А еще человеческое тепло, искренние отношения с клиентами, читателями и друзьями, вкусную еду, ясные мысли.
Раньше я была вечно недовольна собой и окружающими, того, что есть, мне было недостаточно — я не умела замечать хорошее, получать радость от каждого дня. Внутренний дефицит и бесконечные попытки компенсировать его внешними достижениями, удовольствиями, отношениями — съедали все доступные мне ресурсы.
Доверие, по сути, единственная прочная основа всего. Любого взаимодействия: как с окружающей действительностью, так между людьми и, конечно, с самим собой. Я все еще учусь доверять. Не суетиться и не тревожиться сверх меры, отказываться от чрезмерной ответственности, даже если что-то идет не так: давать место свободному течению жизни. Позволять себе и другим быть теми, кто мы есть, замечать при этом реальность вещей и не пугаться. Выбирать то, что близко, а лишнее без сожалений отпускать.
Потратить все деньги, потерять возможность зарабатывать своим трудом, остаться за бортом профессии. Страшно заболеть и не иметь средств на лечение или что заболеет кто-то из близких. Не менее страшно заново попасть в привычную кабалу, потерять вновь обретенное чувство свободы. Но когда я вспоминаю первую безработную осень — время, когда на счету еще было четыре хороших менеджерских оклада, а я все равно впадала в истерику — понимаю, что дело совсем не в деньгах.
За пять лет я убедилась: если поступательно движешься навстречу себе — все двери в общем-то открыты. Высший закон мироздания не поддается ни логике, ни обоснованиям. В нужный момент решение приходит: у меня появляется идея, рядом оказываются люди, которые готовы помочь. Кто-то пригласит в Коста-Рику, кто-то заплатит за статью, кто-то предложит проект на PR-сопровождение, кто-то поддержит добрым словом. Постепенно хаотичные на первый взгляд действия складываются в единую картину, мой путь. Путь, на котором я сама выбираю, что мне делать, когда и зачем. Выбираю и несу ответственность за свои действия или бездействие. Без лишних прослоек связь с миром становится такой очевидной.
Иногда я спрашиваю себя: чем, черт побери, ты занималась пять лет? Пять лет — почти половина моей корпоративной карьеры! За эти годы я не стала гуру, не выучилась на коуча, не получила второго высшего или хотя бы MBA. Я не написала книгу, не обрела мировую известность. Живу в скромной квартире на окраине Москвы, у меня нет машины, а доход пока далек от желаемого.
Но я получила гораздо больше внешних атрибутов успеха, которые раньше и сама принимала взаправду. Я узнала и продолжаю узнавать себя, нашла свою страсть, то, что получается и заряжает смыслом. Я перестала убегать от одиночества, мне не нужно подстраиваться под желания окружающих или кому-то угождать. Да, я по-прежнему владею навыком сверхгибкости и могла бы его использовать, но в этом больше нет нужды. Вокруг единомышленники, зрелые люди, которые разделяют мои убеждения и, конечно, поддерживают. Эти отношения основаны на взаимном уважении и интересе.
Вот что бы я сказала себе пять лет назад. Той себе, которая решила покинуть офис и подписала заявление «по собственному желанию»: