20 января 2021

Почему раздружиться иногда полезней, чем
 подружиться

3311 просмотров

Татьяна Баранова
Мой самый главный институт — жизнь. А самый красный диплом — проделанный путь из разрухи и хаоса в ту точку, из которой я способна здесь писать. Педагог, корреспондент, создатель клуба путешествий с детьми «Дирижаблик» с психологическим и медицинским образованием. Сильно не идеальна и безнадёжно влюблена в буквы.

Неизбежно, бардак снаружи ведет к хаосу и тревоге внутри. Принцип «у каждой вещи свое место» — залог ощущения чистоты, простора и легкости.

Не обязательно ежедневно надраивать полы и зеркала, но стоит лишь разложить вещи по местам, и у вас появится ощущение порядка. Если места не определены, вещи скитаются по квартире, мозолят глаза и раздражают бессмысленным перемещением с полки на полку.

Возможно, не слишком гуманно сравнивать людей с вещами, но пусть это будет лишь доступным примером.
Чрезвычайно важно понимать, на каком расстоянии от тебя находятся люди. Какую роль они играют в твоей жизни на данном этапе.

Есть те, кто будто бы рядом, но не близок душевно, и наоборот, те, с кем так хочется встречи, но вас как будто разделяет эмоциональная пропасть... А есть люди, которые живут только в ваших внутренних диалогах, и вы сливаете колоссальное количество энергии на поддержание отношений, которых нет.

За годы личной терапии я усвоила очень важную штуку: мое истощение, усталость, апатия — это в 90% случаев не про физическое, это про отношения, в которые я включена нон-стоп, но лишь в своей голове.

Добавим сюда же мысленные диалоги, высказывание обид за то, что недодали, недолюбили.

Моё новоиспечённое материнство плюсует в это болотце ожидания и претензии об отсутствии помощи и поддержки, понимания, времени, обращенные всё к тем же людям, живущим будто в параллельной вселенной.

И вот нашёлся у меня один способ уборки внутреннего пространства, делюсь. 

«Иногда раздружиться намного важнее, чем подружиться». Здесь об этом.

Я рисую три круга: близкий, средний и дальний. И начинаю свое окружение распределять по этим зонам.

Близкий круг — это «родные души». Мы можем видеться не часто, но каждый контакт — это встреча, при которой происходит обмен, где много взаимного желания быть рядом, интереса, принятия и признания ценности друг друга. И, пожалуй, самое важное: с этими людьми не страшно быть уязвимой, слабой, проживать своё несовершенство, встречаясь с не самыми красивыми сторонами собственной личности. А во взаимодействии с ними удается увидеть свою мощь, силу, свой потенциал.

Средний круг для меня про приятельство. Часто это люди с общими ценностями или те, с кем мы связаны какой-то деятельностью, принадлежностью. Наполняющее, приятное, легкое общение, где есть место развитию и положительным эмоциям. Часто это знакомые с работы и из тех мест, где мы вместе делаем что-то важное, полезное.

Дальний круг — это «не чужие» люди. Часто обитатели дальнего круга попадают туда из близкого и среднего. Просто потому, что жизнь идёт, и всё меняется.

Это люди, с которыми мы были связаны на определенных этапах, но теперь нет ни встреч, ни общения, а в памяти они есть.

Например, в школьные годы был рядом человек, близко-близко, всё общее, дружба не разлей вода. Но со временем нас разнесло в разные стороны: новые люди, разные институты, желания, ценности. Постепенно «лучшая подруга» переходит в средний круг, а со временем остаётся просто «не чужим» человеком из дальнего.

Или это «друзья» из виртуальной реальности, чья жизнь, мелькающая в ленте, привлекает внимание, кажется интересной и близкой.

Знаете, кому сложнее всего определить место? Тем самым людям из моей головы, с которыми я веду бесконечные внутренние диалоги, но не могу решить, к какому кругу их причислить. Это черная дыра, в которую мощным потоком утекает жизненная энергия.

Иногда в одиночку справиться не получается: человек будто нигде не приживается, а я не могу избавиться от мыслей о нём. Тогда это повод для меня посмотреть глубже в сложившиеся отношения и проработать их с психологом, например.

Когда я определяю людям место, многое проясняется. Может оказаться, что я «выясняю отношения» с людьми, которые давным-давно перешли в средний круг или даже в дальний. Получается, что ожидания, требования, ответственность, которую я на них возлагаю, не соответствуют ситуации.

Определить место человека помогают вопросы:

  • Какую роль играет человек в моей жизни?
  • Насколько я могу довериться и открыться в этом контакте?
  • Наполняет или истощает меня наше общение?
  • Как часто мы общаемся?
  • Есть ли у нас общие ценности и схожие взгляды?
  • Насколько мы оба заинтересованы друг в друге?
  • Есть ли что развивать в этих отношениях?

Или можно попробовать найти опорные слова для этого контакта:

  • Свобода
  • Забота
  • Радость
  • Рост
  • Наполнение
  • Общие ценности
  • Было и прошло
  • Слава Богу, что прошло :)
  • Родная душа
  • Приятель
  • Старый знакомый

Может показаться ерундой, но когда ты это рисуешь, выписываешь, вспоминаешь и расставляешь, происходит магия.

Часто не нужно делать никаких усилий — просто есть внутреннее знание, и все происходит само собой, интуитивно, это тоже прекрасно.

Обычно в процессе моей «уборки» люди двигаются от центра к периферии. Бывает и наоборот: отношения восстанавливаются и человек возвращается на своё старое место. Но для этого нужно встретиться и поговорить, насколько ценно для обоих новое сближение. Иначе может получиться, что человек вернулся, а он чужой.

Есть способ восстановить отношения, прожить и суметь снова оказаться рядом, или окончательно понять, что «сандали жмут, и нам не по пути». Глубоко и честно вернуться в момент разрыва отношений и вместе ответить на вопросы:

  • Что произошло?
  • Что ранило, отдалило вас друг от друга?
  • Как вы оба проживали разлуку и что чувствуете сейчас?
  • Зачем вам снова нужны эти отношения?
  • Что важно изменить, а что попытаться восстановить?
  • Что вы готовы делать для возобновления общения?
  • Три самых важных для вас качества этого человека
  • И три способа сближения и налаживания отношений

С тех пор, как я освоила технику «трех кругов близости», мое привычное поведение изменилось. Когда в очередной раз у меня возникает соблазн что-то потребовать, я чувствую обиду или болезненно реагирую на поведение человека, я задаю себе вопрос: кто он? Где его место в моей жизни?

Часто приходится признавать, что кто-то, заброшенный за все эти круги, оказывается очень значимым, а тот, кто очень близко, давно уже стал посторонним...

«Уборка» даёт мне понимание своих чувств, желаний, осознанный контроль над выбором способа реагировать на ситуации в отношениях.

И, конечно, это отличный шанс увидеть своё окружение новым взглядом, почувствовать желание крепко обнять старых друзей или отпустить тех, с кем пришло время попрощаться.

Прощание не всегда даётся просто. Но в итоге это всегда про облегчение, свободу и честность. Со временем приходит чувство благодарности к этим людям, даже если наши пути и принятые решения развели нас далеко-далеко друг от друга.

Мой результат — колоссальная экономия энергии и жизненных сил, осознанный выбор быть там и с теми, кто по-настоящему близок на данном этапе жизни.

А если так, то освобождается место для настоящих встреч и не менее настоящих прощаний — такое важное для свободной, счастливой, глубокой и честной жизни!

Саморазвитие#Отношения#Технологии#Эмоции