В детстве я очень хотела лазить по деревьям, но боялась. Помню, подойду к старому ореху в нашем огороде, смотрю на его ветки, вверх, на крону. Меня манила высота, где ветер шевелит листву и сквозь нее мелькают блики солнца. Но страх упасть и больно разбиться был сильнее.

Я с трудом уговаривала себя залезть хотя бы на нижние ветви. Попробовав несколько раз и не испытав ни удовлетворения, ни радости, я оставила попытки и забыла об этом напрочь. К чему думать о том, чего не можешь достичь?

И вот однажды, уже в зрелом возрасте, мне довелось всего за пару недель проделать путь через всю жизнь — в мое детство, к этому дереву, и обратно. Путь осознания и изменений.

..В Кишинев из Казани приехала моя подруга Юлия Влад — активная, успешная, энергичная, любительница и инициатор самых разнообразных приключений. По приглашению знакомого-скалолаза, с которым Юля так же легко и быстро сдружилась в Фейсбуке, она запланировала побывать на местном скалодроме в одном из наших городских парков. Стоит заметить, что, проживая здесь постоянно и бывая в том парке неоднократно, я ни разу не слышала об этом виде развлечений.

К тому моменту мне уже исполнилось 40 лет. Я — с большим багажом представлений о жизни и способов ее обустройства. Но, по правде говоря, этот багаж и знания меня не удовлетворяли, так как не помогали мне жить благополучнее, радостнее. Все мои годы — вечный поиск: духовных направлений, мест работы, новых отношений.

И, видимо, к этому моменту пришло время все изменить, потому что я решила поступить необычно для себя и присоединиться к юлиной затее со скалодромом. Да еще позвала за компанию свою другую подругу. Когда пришел момент собираться, я очень не хотела идти, ссылаясь на усталость после работы, и решила, что поприсутствую хотя бы в качестве зрителя. Но Юля, которая провоцирует личные и системные изменения (так написано в ее визитке), спросила меня: «Полезешь?».

У меня не нашлось причин сказать «нет». И, наверное, поэтому я полезла. Именно тогда начался стремительный переворот в моей жизни, который я чувствую и сегодня.

В первый раз я лезла на эту стену так, как делала все дела в своей жизни. Мне было страшно, но я знала, что надо залезть. Я затолкала свой страх глубже, сделала вид, что он мне безразличен и с онемевшими чувствами полезла вверх. С большим напряжением я преодолела пять метров из семи и почувствовала, что силы мои иссякли — и моральные и физические.

Я остановилась — держаться на отвесной стене особо не за что, ноги и руки в напряжении, вот-вот откажут, что тогда?? Я стала говорить моему инструктору, чтобы мы прервали мое «восхождение» и чтобы меня спустили вниз — «Ну, не получилось, и что такого?» — думала я, — «Я попробовала и можно прекратить...» Но к моему великому удивлению, он отказался: «Лезь дальше». Для меня это было большой неожиданностью. Никакие мои уговоры сжалиться, отпустить, спустить, простить -не действовали. В пяти метрах от земли, на страховочной веревке, едва держась за выступы, я имела право сделать только одно — продолжать лезть.

Инструктор дал мне совет: «Отпусти руки, повисни на страховке, дай им отдохнуть». И я, преодолев сковавший меня страх, доверилась совету и этой веревке, и его словам, что я смогу долезть, набралась сил и закончила то, что у меня не получалось. И, пожалуй, совершила это в первый раз в своей жизни!

Это мое маленькое достижение позволило мне посмотреть на себя чуть-чуть по-другому и что-то про себя отметить. Но страх, который сопровождал меня на моем пути вверх по стене, утих ненадолго. Я категорически отказалась от предложения Юли лезть второй раз, а на следующий день у меня сильно разболелась голова. Внутри явно происходили какие-то глобальные процессы.

Я чувствовала удовлетворение от того, что сумела через все трудности довести начатое до конца. При этом привычка бояться действовать заявляла о себе громче.

И я чувствовала, как это все на меня давит. Но видимо, все-таки какая-то маленькая часть меня успела в короткий миг восхождения запомнить этот дух победы, дух достижения, удачи, удовлетворения от достигнутого. Эта часть упорно не сдавалась и пыталась отвоевать у страха свое право на жизнь. Явно ощущая в себе эту борьбу, я решила — я должна подняться еще раз.

Заручившись поддержкой подруги Наташи (Юля, сделав свое «провокационное» дело, к тому времени уехала), я снова пришла на скалодром. И снова залезла!

Каково же было мое удивление, когда я обнаружила, что мои мышцы, тело, сознание — были готовы к подъему. Мне не составило труда добраться до верха. И это значит, — поняла, я, что мой страх, так пугавший меня всю неделю, а в большем масштабе — и всю мою жизнь, — был единственным препятствием к моим новым достижениям. И если его, этот страх, убрать, я могу все!

Очень быстро на ум пришла аналогия с моей жизнью. И я почувствовала, что так же смело, уверенно я могу действовать и в каждодневных ситуациях. Не убегать от сложных вопросов, а решать их. Я наблюдала за собой.

И действительно, вторая неделя прошла успешнее. У меня получилось добиться хороших результатов в работе. До этого момента профессиональная неудовлетворенность собой была для меня одной из самых проблемных тем. Теперь же я чувствовала все больше радости от того, что и как я делаю, и это мое новое состояние дорогого стоило. А когда я понимала, что мне не хочется что-то делать (например, звонить клиентам), но это необходимо, я вспоминала, как продвигалась вверх по стене. И это придавало мне сил.

К концу недели я снова почувствовала присутствие страха. И откуда он опять взялся?! Правда, он был уже не так силен, хотя и пытался решительно заявить о себе. Но и я уже знала от него средство.

«Я должна залезть два раза подряд», — сказала я себе. И сделала это.

После этого моя уверенность в себе еще больше окрепла. Следующую неделю я провела еще эффективнее, чувствуя все больше удовлетворения и радости. Мне удалось закрепить маленькое ощущение успеха, силы, уверенности в том, что я все могу, — и сделать его больше.

По завершении третьей недели я проснулась с удивительным чувством. Полежав какое-то время в постели и прислушавшись к себе, я поняла, что у меня нет страха. Огромный, тяжелый груз, который я тянула за собой годами — растворился, исчез.

... Не знаю, вернусь ли я на скалодром. Наверное, вернусь. Потому что кто-то, кому я рассказывала о своих ощущениях, тоже решил попробовать. И я могу продолжать делать это вместе с ними. Я с удивлением узнала, что желание освободиться от страха есть у многих, но не хватает решимости. Мне теперь проще — сделать это или нечто подобное, или что-то другое, что мне давно хотелось. Я чувствую, что становлюсь все более свободным и полноправным, а вернее полнокровным участником всего происходящего. И я буду рада, если таких людей будет больше.

Теперь я чувствую, что постепенно, от ветки к ветке, продвигаюсь наверх, к вершине того дерева в моем детстве. Я продвигаюсь к тому, о чем я мечтала, но предпочла надолго забыть, — к ощущению свободы, простора, единения с миром. И вот я — уже взрослая и маленький ребенок во мне, обнимая крепкие ветви дерева, вдыхаем свежий воздух, ловим легкие порывы ветра и блики солнца в высокой кроне. Здравствуй, жизнь!

Саморазвитие #страхи