10 августа 2016

Осознание своих потребностей через общение

14147 просмотров

Андрей Русан
Я обычный человек, который пытается жить интересной и наполненной жизнью. Занимаюсь бизнесом, люблю семью, увлекаюсь психологией, люблю писать. Хочу поделиться своим опытом саморазвития, надеюсь кому-то будет полезно.
  • Что делает человек, который хочет «найти себя», понять свои потребности и желания, осознать свое предназначение? Чаще всего ему советуют «прислушаться к себе», говорят: «все ответы — внутри». Но вы попробуйте в такой ситуации заглянуть в себя — много вы там разглядите?

    Отсутствие точных целей и желаний озадачивает. Конечно, мы всегда можем оправдать себя и подменить собственные цели чужими. Например, согласиться с принятыми в обществе стандартами: семья, машина, квартира, отдых и т. д. Понять свои истинные потребности достаточно сложно. Все мы с детства получили «правильные», разумные цели, и послушно их реализуем. Это нормально. Но многие (и я в том числе) постоянно ощущают какой-то дискомфорт, никак не могут вписаться в стройную и логичную картину мира.

    Источник фото: Flickr.com

    Если бы понять себя было просто, не было бы такого ажиотажа вокруг — огромного количества тренингов, семинаров, книг на тему самоопределения.

    Но можно начать с простого. Чтобы продвинуться в понимании своих настоящих целей, нужно научиться распознавать свои базовые потребности, которые идут из подсознания и не всегда нами осознаются. Как это сделать? Попытаюсь объяснить.

    Для меня это стало настоящим открытием.

    Я начал отслеживать свои слова как в устной речи, так и в письменной форме, и стал задавать себе вопрос — вот я хочу написать очередное сообщение или что-то сказать, а что за этим стоит? Зачем я это пишу или говорю? Вроде бы все просто, но нужно быть честным перед собой и увидеть потребность в своих посланиях.

    Например, обычное «привет» отправленное в чат Вайбера, может быть потребностью в том, чтобы меня заметили. Или, я могу спрятать просьбу о поддержке в послание «Плохая погода» или «Надоела эта работа». Еще можно намекнуть другим о гордости за свои успехи, преуменьшив и обесценив их, например: «Я купил новую квартиру! Правда, она далеко от метро и район не очень…» — чтобы не было стыдно или неудобно перед друзьями, которые не могут позволить себе такие покупки.

    Тут начинают прорисовываться потребности, которые нам нужны ежедневно, но их понимание блокируют «социальные» цели. То есть, если я часто пишу в чаты, форумы, соцсети, возможно, мне не хватает признания или я чувствую себя одиноким, брошенным. Я тревожусь о том, как бы без меня ни прошла какая-то интересная ситуация (жизнь), и маякую своим «привет» в отчаянном призыве — «заметьте меня, я важен, я здесь, поговорите со мной, уделите мне внимание».

    Или иногда я жалуюсь на усталость, или на то, что у меня что-то не получается — а по факту я молю о поддержке: побудьте со мной, поддержите, успокойте, расскажите, что и у вас бывают сложные времена. Мне не нужна констатации факта, что «да, погода дрянь», или банальное «тебе нужно отдохнуть», или совет, как правильно поступать. Я нуждаюсь в более глубоком общении и эмпатии (сопереживании). Люди часто выкидывают быстрые советы, или банальные фразы, не потому, что они тупые, просто им сложно находиться рядом в ситуации, когда кому-то плохо. Хочется поскорее дать «таблетку» или социально приемлемый «лейкопластырь» из совета и отделаться от негативщика. «Будь оптимистом, улыбнись, все будет хорошо». А потребность снова остается не удовлетворена.

    Нас не учили такому открытому общению. У нас мало опыта. Аналогичное поведение мы наблюдали у своих родителей, учителей, друзей. Мы привыкли так действовать, что считаем это нормальным. А потом недоумеваем, почему я был не понят, или не получил то, чего просил с помощью намека. А может быть даже и не заметим этого «дефицита внимания», потому что сами его не осознаем. Вроде бы нормально, но что-то все равно не так.

    Конечно, нужно понимать, в какой ситуации можно и безопасно действовать открыто, а когда лучше соответствовать социальным стереотипам. Но даже осознание ваших потребностей уже покажет вам, чего вы действительно хотите. И вы сможете придумать, как удовлетворить их безопасным и экологичным способом.

    Несколько рекомендаций из собственного опыта:

    ·         Начните отслеживать послания, вызывающие эмоции. Некоторые из сообщений (устных или письменных), будут как бы более волнительны чем другие, и на них вы будете ждать отклик сильнее. Вот тут и можно задать себе вопрос: «То, что я написал/сказал — это   действительно то, что я имел в виду или за этой фразой стоит какая-то потребность, о которой я хотел, но не смог сообщить напрямую?»

    ·         Можно начать вести дневник, в котором вы будете фиксировать выявленные вами потребности.

    ·         По факту обнаружения самых частых желаний, можно начать их удовлетворять. Проще всего это делать самостоятельно. То есть, самому себе давать принятие, признание, заботу, поддержку, восхищение. Или найти среди своих близких тех людей, которым вы можете доверять, и говорить им напрямую о своих потребностях. Но чтобы не шокировать их, предварительно объясните, что вы планируете теперь так иногда общаться.

    ·         Еще можно оценивать послания других людей, для того, чтобы попытаться понять их потребности. Задавайте себе вопрос: «То, что я сейчас услышал — действительно то, что хотел сказать человек?» Если есть сомнения, можно попробовать аккуратно удовлетворить его потребность и проследить за реакцией.

    Хотя эта тема касается психологического развития личности, уверенности в себе, принятия и самоподдержки, но она может дать важные знания о себе. Вы сможете сделать первый шаг к росту и осознанию желаний другого порядка. Ведь если вы насытите себя, и реализуете базовые потребности, возможно, вам перестанет так хотеться общепринятого успеха, а станут интересны совсем другие желания. Это как пирамида Маслоу, но на психологическом уровне. Пока не реализована первая ступень, сложно перейти ко второй.

    И — да, я написал эту статью, испытывая нужду в признании, восхищении и одобрении. Надеюсь, она вам понравится, и я смогу удовлетворить эти потребности:)

    Саморазвитие#Самоисследование#Социальные сети

    Интересные комментарии

      Нина
      5 лет

      Спасибо, Андрей, за статью! Это важно. Быть немного внимательнее, глубже - и к себе, и к другим.

      Андрей
      5 лет

      Нина, спасибо за ваш комментарий!

      Оксана
      5 лет

      Осознание своих потребностей еще помогает от залипания в ситуациях и от чрезмерной привязанности к определенным людям. Вполне может оказаться, что то, что тебе нужно можно увидеть на блогах в ютубе или экологичнее получать от друзей в реале, которых забросил из-за вирта.

      И, да! Признаем, восхищаемся, одобряем :-)

      Андрей
      5 лет

      Оксана, спасибо!

      Любовь
      5 лет

      Андрей, действительно, после вашей статьи все увиделось именно так, так, как вы описали. Во всяком случае, у меня отозвалась именно так. Спасибо за статью. Захотелось ознакомиться и с другими.

      Андрей
      5 лет

      Любовь, я рад, что моя статья была вам полезна! Хорошего дня!

      Мария
      5 лет

      Андрей, скажите, пожалуйста, как по-вашему, стоит поступить мне - я не продаю свою личную жизнь соцсетям, как специалист по IT безопасности, не пользуюсь ни ими, ни мессенджерами. Я не пишу смс, если нет на то крайней необходимости. То же со звонками - не выношу отнимающего время и энергию трепа. Как мне понять свои потребности? Я действительно ищу их давно...

      Андрей
      5 лет

      Марина, добрый день! Если б я знал :)) Я и свои потребности осознаю очень слабо. Так же как и вы, нахожусь в поиске - возможно это и есть путь - искать, пробовать, узнавать, интересоваться.

      А как вы общаетесь в жизни? С кем? Ведь общение не сводиться к переписке, а в реальной жизни мы контактируем с большим количеством людей. Как вы там появляетесь? Я могу манипулировать словами, мимикой, эмоциями. Могу строить фразы так, чтобы получить определенный результат, но открыто о нем не говорить. Например, вместо того чтобы сказать прямо человеку, что когда он делает вот так, я злюсь, я начинаю манипуляции на его чувстве вины, обижаться, избегать встреч, быть холодным, отстранятся.

      Как у вас происходит общение с людьми, которые вызывают у вас злость, обиду, раздражение, страх?

      Мария
      5 лет

      Я интроверт. Потому мое общение сведено к минимуму. Мне так комфортно. Людей, вызывающих у меня злость, обиду и раздражение, я дистанцирую от себя. Если же это невозможно, делаю так, чтобы общение происходило на моих условиях: где, когда и как долго мне удобно. Я даю себе право сделать паузу (психологическое айкидо по М. Е. Литваку), чтобы подготовиться к общению. Многих все это бесит, но мне все равно - их же не волнует, что они бесят меня. И, кстати, как ни странно, многие реагируют на эти мои "странности" более дружелюбно, чем можно было бы ожидать. С такими людьми мне даже удается в некоторой степени подружиться со временем.

      Что касается тех, кто вызывает страх... В общении с ними я поступаю также, только за исключением первого пункта - я не дистанцируюсь от них, поскольку страх, переживаемый мной длительное время, уже однажды чуть не свел меня в могилу. Больше я не могу себе этого позволить.

      Манипулировать людьми я не люблю. Просто потому, что сама полжизни страдала от манипуляторов и теперь приобрела стойкий иммунитет и к манипуляторам, и к манипулированию. Иногда, конечно, приходится наступать себе на горло, но это уже в совсем клинических случаях...

      Вот как-то так...

      Андрей
      5 лет

      Мария, читая ваши ответы, у меня складывается впечатление, что достаточно хорошо знаете свои потребности и отлично стройте взаимоотношения. Осталось дальше развиваться и интересно жить))

      Марина C.
      5 лет

      Андрей, мне понравилась ваша статья! Захотелось вам об этом сказать, вдруг это будет вам приятно и вы почувствуете то, что хотели почувствовать когда писали статью.

      (пишу это из желания сделать другому человеку то, в чём сама нуждаюсь, тем самым делая как бы и себе)

      Андрей
      5 лет

      Марина, спасибо! Мне правда приятно

      Наталья
      5 лет

      Андрей, спасибо за полезную статью, за готовность делиться! Восхищаюсь Вашей искренностью и стилем изложения. Моя потребность - выразить Вам благодарность и признательность))

      Анлрей
      5 лет

      Наталья, спасибо что прочитали статью, надеюсь она вам была полезна) и спасибо за тёплые слова)

      Ира
      5 лет

      Андрей, спасибо за статью. Она побудила меня быть честнее с собой, вдумываться в истинный смысл своих действий и слов, стараться не обманывать себя. Пишу вам благодарность с корыстной целью польстить вашему самолюбию и тем самым мотивировать вас на написание не менее интересных и, вполне возможно, полезных именно мне статей.

      Галя
      5 лет

      Андрей, здравствуйте. Спасибо Вам за статью! Читала и радовалась, что написанное как бы разделяет мои чувства, а, значит, открытому общению, пусть и не со всеми, но быть)