Воспитание себя в воспитании ребенка
До свадьбы я думал, что женюсь, родится у меня сын, и я воспитаю из него человека сильного, спортивного и уверенного в себе, каковым себя не считаю.
21 июля 2016
6886 просмотров
Вечер. Я весь день с детьми одна. «Купание красного коня», вернее, двух коней в ванной. Мои нервы на пределе. Понимаю, что достаточно маленькой искры, чтобы разгорелось пламя эмоций. И тут дочь брызгает мыльной пеной сыну в глаза. Он в ответ дерет ее за волосы. Крики, плач. Взывают к маме. И все…
Мою «крышечку от чайника» сносит в сторону. Я начинаю кричать, рот перекошен, лицо красное, руки трясутся. Через минуту, ровно через минуту мне станет стыдно и жалко маленьких, съежившихся в углу ванной детей. Но остановиться вовремя не получается.
Вам, наверняка, знакомы эти чувства. И кажется, что выхода нет, и будешь бегать вечно по замкнутому кругу раздражения-срыва-чувства вины перед детьми, которые быстро отходят и все нам прощают.
Я перепробовала многое в течение последнего года, и опытным путем вывела для себя некую «инструкцию по применению для детей с характером». В ней всего несколько пунктов, которые я стараюсь соблюдать. И оказалось, войти в дзен все-таки возможно.
Делюсь – вдруг и вам пригодится?
Важно понять, откуда берется отрицательная эмоция, например, злость. Чаще — из наших представлений о том, ЧТО дети должны и не должны делать.
В коучинге существуют техники, позволяющие отследить пошагово изменение состояния — от досады до гнева. Когда только начинаешь заводиться — именно в этот момент еще можно себя остановить и перенаправить. Я говорю себе:
- Да, я злюсь, я в раздражении.
- Придумываю, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.
- Исправляю эту ситуацию.
Мне помогает улыбнуться, засмеяться или выпить воды.
А еще я смотрю на себя глазами ребенка и вижу, как некрасиво и пугающе выглядит краснолицая кричащая женщина, в которую почему-то превращается мама.
Вечером во время особо буйных игр, я стараюсь не вмешиваться, если криминала не происходит. Даю детям порезвиться и проявить фантазию. Вчера шестилетняя Катя обучала Вову прыгать с парашютом с верхушки домашнего спортивного комплекса. Из подручных материалов было изготовлено два комплекта униформы: шлемы-шапки, полиэтиленовые пакеты на попе, символизирующие купол парашюта. Прыгали лицом в мягкий диван — не больно. Вообще, через год после рождения сына у меня перестало бешено колотиться сердце даже при прыжке мимо дивана. Я вижу разбитые губы по нескольку раз в неделю, смываю кровь и пересчитываю зубы. У него свой способ познания мира. С дочерью хватало объяснений и ее возможности предвидеть финал. Сын доходит до всего опытным путем. Я в данном случае наблюдатель с аптечкой наперевес. По аналогии с клиентом в коучинге — ценен только тот путь, который пройдешь сам. Советы, опека и наставничество не работают. Увы…
У старшей дочери уже есть потребность побыть одной. Посмотреть мультик, почитать, порисовать, повырезать. Ей надо отдохнуть от назойливого младшего брата, в конце концов. Она ведь не обязана любить его каждую минуту, играть с ним и за ним смотреть все время. Ей всего шесть, думаю я, а ей уже требуется «перезаряжать батарейки».
И я заметила – через 30-40 минут к нам возвращается веселая и терпеливая девочка, готовая поиграть «в пупса» — покормить, переодеть, поучить танцевать.
Навык активного слушания — вот где он пригодился мне в полной мере! Одно дело — слышать в коучинге взрослого человека, который, максимум, не договаривает. Но язык тела и жестов, используемые слова помогают определить подлинные желания или барьеры.
И совсем другое дело — услышать, что хочет почти не говорящий двухлетний человек. Причем шанс понять, расшифровать и предоставить требуемую вещь — только один, далее сын включает иерихонскую трубу. Мне иногда кажется, что этот крик пронизывает и сковывает все мое тело. Я перестала раздражаться и начала слушать. Угадываю за звуками слово, пытаюсь вспомнить и проанализировать недавнее прошлое– где был? Что делал? Чего давно не делал? Что может в связи с этим хотеть? У меня стало получаться. В половине случаев. И я вижу в ответ радость и благодарность человека, которого услышали.
Они ничего не делают назло, они просто проверяют границы. Они не умеют пока не проливать и не разбивать, даже когда очень стараются. Они не могут молча и вежливо есть невкусную для них еду, не могут сидеть тихо и не задавать вопросы, а конкретно мои считают, что просто обязаны бегать и прыгать до момента, пока не рухнут в кровать.
И в те дни, когда я помню об этом — все проходит замечательно!
Надеюсь, моя «инструкция к применению» будет полезным вкладом в вашу копилку спокойствия.
Интересные комментарии
Спасибо за статью, прям наши будни )))
Насчет не раздражаться, я люблю вспоминать слова своей мамы, в моей памяти из детства она была совершенно спокойной и невозмутимой на все наши с братом безумства. Как-то жалуясь на детей, спрашиваю ее - Как тебе удавалось не раздражаться на нас и не орать? - Она недоуменно пожала плечами - А вы меня не раздражали.
Ольга, спасибо за отзыв. Вот какая мама у Вас! Но мам таких мало. В моем случае, и в случае с клиентами пришлось (и приходится) находить этот переход от раздражения к спокойствию)
Спасибо за статью! А как быть с полугодовалыми?)) вот и знаешь, что не назло ребенок спать не укладывается, а все равно раздражение и усталость выплескиваются
Спасибо за отзыв, Саша! С полугодовалым, конечно, проще в том смысле, что Вы точно себе можете сказать - он не делает это назло. Ну и признаться себе, наверное, что причина раздражения - в недосыпе и усталости, значит, их устранение поможет стать спокойной.
А зачем все усложнять то?
Просто радуйтесь что дети живы-здоровы, могут играть - шалить и т.д. и т.п.
Благодарите Вселенную (или Бога или далее по списку - что вам ближе), и станет легче и по другому будете смотреть на все происходящее.
Зная, что к вечеру эмоциональные силы на исходе, заранее начинайте за все благодарить.
PS. Сходите на кладбище, посмотрите на детские могилы - и поймете, как вам повезло, что ваши дети могут играть и шалить, а вы из-за каких то пустяков на них сердитесь
А зачем все усложнять-то?
Попробуйте не обесценивать чужой опыт. По крайней мере, вслух.
Yasanek, спасибо Вам за Ваш комментарий. Вы написали правильные вещи: 1. благодарность - это очень сильный инструмент для изменения мыслей с негативных на позитивные 2. Глобально мамы, у которых есть эмоциональное раздражение, счастливы и рады, что дети живы и здоровы. Но, к сожалению, часто наши эмоциональные реакции основаны не на рацио-мыслях. Поэтому и важно отслеживать и не допускать этот момент нежелательной эмоциональной реакции.
спасибо большое! очень полезная информация! кратко и по -делу!!