9 ноября 2015

Как не страдать от одиночества

18363 просмотра

Ольга Цыбакина
Ищу ответы на вопросы, как сделать свою жизнь лучше с помощью простых и эффективных инструментов. Увлекаюсь практической психологией. Верю, что все гораздо проще, чем кажется. Автор блога http://balanceinlife.ru.
  • balanceinlife.ru
  • vk.com/id173685858
  • t.me/balanceinlifetochkaru
  • Оно вошло в мою жизнь, даже не постучавшись, как тот гость, который хуже татарина. Одиночество. Я даже не поняла, как я смогла допустить это. Всю жизнь я была общительным и активным человеком, профессионально занималась спортом, имела кучу друзей и знакомых в разных городах России, летом ездила в спортивные загородные детские лагеря, где были спортсмены, занимающиеся разными видами спорта. Школа, институт — вокруг меня постоянно происходили какие-то события, мало того, я была в их центре. Сменив несколько мест работы, я всюду приобрела друзей, знакомых и приятелей.

    Развивала свой бизнес, сама ездила знакомиться с поставщиками, покупателями. В общем, «Человек Бегущий» — это было про меня. И мне это нравилось, я просто фанатела от того, что мой день расписан буквально по минутам, и что в пятницу я с трудом могу вспомнить, что делала в понедельник.

    Первые звоночки прозвенели как всегда незаметно. Это сейчас я, по прошествии времени, могу сказать, когда все началось. А тогда просто не обратила внимания. Бизнес прогорел, вместе с ним исчезли люди, с ним связанные. Пришлось менять сферу деятельности, и пропали люди, которые, в силу моей полезности им, поддерживали со мной отношения. Самый близкий друг предал, и я просто физически не могла появляться в компании общих приятелей, а затем исчезли с горизонта знакомые. Все это происходило не одномоментно, а постепенно, в течение года. Набирая телефонный номер, я все чаще стала слышать: «Извини, я занята», «Прости, не могу сейчас разговаривать».

    Я, как тот утопающий, хваталась за любую возможность просто поговорить с людьми, но постоянно слышала, что им не до меня, они заняты.

    Вот так оно вошло в мою жизнь.

    Одиночество — такое странное и в то же время повседневное состояние человека в существующих реалиях. Оно не признает времени суток, времени года, стран и континентов. Не обращает внимания на наличие или отсутствие людей рядом. Даже будучи замужем, имея ребенка, я чувствовала себя одинокой.

    Это воспринималось как диета. Только диета, кем-то навязанная. Ведь, как правило, люди придерживаются диеты добровольно, зная, что они делают это, чтобы иметь хороший внешний вид, плоский живот, подтянутую кожу, здоровый цвета лица и другие бонусы. Они знают, что, принося жертву и отказываясь от вкусной еды, получат результат.

    У меня же была принудительная диета, когда никаких результатов не видишь, и вообще не понимаешь, какими они могут быть. Может быть, задавалась я вопросом, через некоторое время будет очевидно, что раньше, до периода одиночества, я потребляла фаст-фуд, а после жизнь преподнесет деликатесы?

    Одиночество наступило внезапно, я не знала, что с этим делать. У меня не было опыта выхода из таких ситуаций, мне все время казалось, что это какой-то розыгрыш.

    Основными чувствами в тот период были тоска, опустошенность, безнадежность, чувство покинутости, ощущение, что меня предали, беспросветность, общее состояние морального «нестояния».

    Мой привычный мир со всеми своими связями рухнул, и, казалось, в будущем меня ждет не жизнь, а существование. Я чувствовала себя человеком за стеклом, человеком у которого нет ничего кроме себя и каких-то рефлексов и потребностей, чувствовала себя изгоем.

    Я поймала себя на том, что моя прошлая жизнь, достижения, успехи, навыки, знания и умения обесценились в моих собственных глазах. Я начала копаться в себе, пытаясь выяснить причины нынешнего одиночества, вспоминала какие-то неверные интерпретации событий, неправильно истолкованную информацию, которая привела к ухудшению отношений с людьми, мои неправильные реакции, может быть, невысказанные слова или ошибочные действия. Так или иначе, процесс самокопания еще больше погружал меня в пучину одиночества.

    При этом я понимала, что помочь себе могу только я сама.

    Тогда я действовала скорее интуитивно, хотя и пыталась искать информацию о том, как не страдать от одиночества. Попадались лишь сведения о нейро-лингвистическом программировании да о техниках позитивного мышления.

    Сейчас я могу с «холодной головой» сформулировать те шаги, которые предпринимала, чтобы вытащить себя из такого состояния.

    1. Я поверила, что это временно! Это было очень сложно. Мне казалось, что моему одиночеству не будет конца, но это было нужно сделать. Скептик внутри меня твердил, что я чересчур оптимистично смотрю на вещи, ну а я просто повторяла как заведенная, что все пройдет.

    2. Я подумала, что раз меня нашло одиночество, значит, я тоже его искала! Ну а раз я его искала, оно мне дано для того, чтобы переосмыслить свою жизнь и понять, что же было не так. Нужно просто прожить этот этап — это значит не сопротивляться, не блокировать, не убеждать себя в том, что все хорошо, не прятаться от мира за очками.

    3. Я спросила себя, а о чем мое одиночество? На кого я обижена? Кто там плачет глубоко внутри? На кого направлена моя злость? На кого я раздражаюсь? Кто привел меня в состояние одиночества? Что он хочет? С чем я согласна? С чем я не согласна? Чего я боюсь? Почему мне плохо наедине с собой? В чем я себя ущемляю? Что я делаю такого, чего не хочу делать? Что я не делаю из того, что следует делать? Почему я не развиваюсь? Я взяла лист бумаги и ручку, написала эти вопросы в начале страницы, и просто позволила всему вылиться на бумагу. Описала все подробно, все мои несбывшиеся мечты, страхи, сомнения, всю боль, разложила по полочкам, прожила снова, прочувствовала. А потом порвала этот лист на мелкие кусочки и смыла их в унитаз.

    4. Я позволила себе опуститься на дно! Не прячась от страданий и не пытаясь искусственно приукрасить ситуацию, а прожить ее в полной мере. Ух, как я страдала — с полной силой, драматизмом, жалела себя и каждую ситуацию рассматривала как конец света. Цель — достигнуть апогея страданий, чтобы в один прекрасный день понять, что это игра надоела, что это уже все кажется выдуманным и недействующим. Это и стало началом выхода из одиночества.

    5. Я сказала «Нет!» всяческим позитивным техникам. Пробовала. Это не ра-бо-та-ет! Я была не в том состоянии, чтобы заниматься НЛП, и в глубине души не верила, что все здорово и весело. Весь мой организм говорил об обратном. Вот я и не стала пудрить себе мозги.

    6. Я выбрала одну сферу деятельности, и начала ее двигать. Буквально. Я всегда увлекалась психологией, а именно психологическими практиками. Меня всегда интересовали вопросы «Как?». Как сделать свою жизнь лучше, как избавиться от комплексов, как применять те или иные знания о человеке и так далее. Я долго думала, как я могу реализоваться в той сфере, что мне интересна. И придумала. Создала сайт, и стала вкладывать в него свою энергию. Ведь сначала идет энергия, потом появляются люди, события, вещи. Это как запрос, как зеркало.

    7. Я перестала бояться откатов. Это нормально. Это проходит. Были всплески депрессивного настроения, упадка сил и слезливости. Казалось, что ничего не происходит в жизни, и все остается по-прежнему. Это не верно. Когда мы изменяем внешние обстоятельства, то мир изменяется вместе с вами.

    8. Я убрала романтику. Это значит — перестать надеяться на доброго волшебника, который придет, погладит по головке, и скажет, что все будет хорошо. Никто не придет и не погладит. Никому нет до вас дела, кроме, может, самых близких. Я поняла, что это именно моя задача, справляться с которой придется мне в одиночку. Через силу, через «не хочу», через апатию и желание смерти. Стала искать альтернативы, только внутренние. Достала с полки запылившийся «внутренний стержень» и водрузила его на законное место.

    9. Учусь не страдать в принципе. То есть, позволяю себе быть счастливым, несмотря на одиночество. Позволяю себе не судить себя за одиночество, Подружилась со своим внутренним ребенком. Ведь ребенок не судит себя за то, что он такой, какой есть. Он просто живет и радуется. Я даю ему то, что он хочет.

    10. Учусь ни от кого ничего не ждать! Пытаюсь забыть про слово «должен» и «мне должны». Учусь не притворяться сама перед собой и понимать, что никто не обязан проявлять ко мне хорошее отношение, поддерживать меня, утешать, сидеть рядом, держа за ручку. Просто нужно ни от кого ничего особого не ждать, а помогать от души там, где самому хочется и от меня не убудет.

    Одиночество оказалось для меня чем-то вроде объявления о скидках, которое привлекает внимание, манит обещанием, и даже бывает полезным. Жизнь таким способом заставила меня отказаться от всеядности — к людям, событиям и эмоциям. Ведь всеядность эта — так же от нехватки, от «лишь-бы-кто-то-был-рядом-только-бы-был».

    Тот период отчаянного одиночества стал для меня очистительной клизмой — процедурой не самой гигиеничной, но необходимой и очень полезной. Клизма вымывает из организма шлаки, а одиночество — всех ненужных людей, давая надежду на лучшую жизнь.

    Я не могу сказать, что сейчас все у меня восстановилось до прежнего уровня, что я окружена толпой друзей и приятелей, что вокруг меня кипит и бурлит жизнь, как раньше.

    НО! Я перестала страдать от этого состояния, и даже рада, что этот период был и до сих пор есть в моей жизни. Это дало мне возможность УСЛЫШАТЬ СЕБЯ! Потому что зов моего «Я» тонул в суете дней, дел, и забот. Его постоянно заглушали голоса моих эмоций, чувств, ощущений.

    Я не слышала себя!

    Теперь слышу.

    Саморазвитие#Психология

    Интересные комментарии

      Анна
      6 лет

      Очень знакомо. И почти все те же шаги пройдены. Спасибо автору, что поделилась.

      Ольга Цыбакина
      6 лет

      Анна, спасибо Вам за отклик. Не могла не поделиться.

      Александр
      6 лет

      Какая ужасная статья.

      До этого такого же рода на ресурсе было про Как похудеть.

      Общая схема:

      Я порезал палец - забинтовал бинтиком - Статья "Оперативная хирургия Как оказывать первую помощь пострадавшим в чрезвычайных ситуациях и справляться с пост травматическими синдромами"

      Ну растолстели вы безмерно, а потом одумались и начали с того, что жрать безмерно перестали хоть.

      Ну стало вам плоховато непойми от чего и вы немного начали думать - ой, чегой то мне плохо.

      Но товарищи-авторы таких статей.

      Как худеть, Как не страдать

      Что это за поучающая позиция такая? За такие громкие названия и пустые слова не стыдно потом самим то?

      Я читаю блог Армена давно, с 2005 -го или с тех времен, с календаря - пинарика.

      Приятно было - пишет человек - вот я попробовал то-то и то-то, вот книжка понравилась, вот программулинка интересная.

      Или вот автофокус пробую.

      Не было этих советов по вашей схеме Я порезал палец - забинтовал бинтиком - Статья Оперативная хирургия

      Сейчас ресурс очень начинает напоминать продукты Парабеллума - инфобизнесы всякие.

      Ольга Цыбакина
      6 лет

      Александр, спасибо за Ваш отклик. Вы знаете, нет, не стыдно. Мне не стыдно ни за свою жизнь, ни за свои эмоции и чувства, и не стыдно рассказывать об этом. Потому, что когда мне нужна была такого рода помощь, я не смогла ее найти. Все советы сводились к "Дурью маешься - прекрати". А вот не прекращалось, к сожалению. И возможно моя "ужасная статья" поможет кому-то в такой же ситуации. Но спасибо за Ваше мнение. Удачи)

      Андрей
      6 лет

      10. Учусь ни от кого ничего не ждать!

      Пытаюсь забыть про слово «должен» и «мне должны».

      Учусь не притворяться сама перед собой и понимать, что никто не обязан проявлять ко мне хорошее отношение, поддерживать меня, утешать, сидеть рядом, держа за ручку.

      Просто нужно ни от кого ничего особого не ждать, а помогать от души там, где самому хочется и от меня не убудет.

      ""Там и не спросят

      Где меня носит

      Там я-то знаю

      Все понимают""

      Анна
      6 лет

      Странно, что некоторые читатели воспринимают перечисленные Ольгой пункты как советы. Видимо, это больное место у человека. На мой взгляд, человек просто делится опытом. Перечисляет шаги, которые просто сработали лично для него. Что называется, не хочешь - не воспринимай. Императива здесь нигде и не было.

      И... Ольга, Ваша реакция говорит об уже приобретённом иммунитете. Это радует. Значит, "работает" ваш опыт.

      Ольга Цыбакина
      6 лет

      Анна, спасибо. Да, действительно, тут только мой опыт выхода из подобной ситуации. Если кому-то пригодится - буду рада)

      Миранда
      6 лет

      Ольга! Мало кто решается говорить вслух о таких вещах! Для меня сейчас все люди (уж извините за такую грубость) делятся на 2 группы: тех, кто пережил это состояние, выстрадал, один без помощи, и даже без "обещанной" поддержки, и тех, у кого "все всегда отлично". Такие "все хорошо" для меня создают впечатление счастливых дурачков, все по схеме, никаких серьезных потрясений, значимых событий, все гладко, как "у всех". И ведь видно, что человек мается, плохо ему, а он улыбается. Грустно. Мне грустно. За них. И даже стыдно бывает. Но и не об этом собиралась написать. Я вот задумалась, читая Вашу статью, а почему такие, кто знают, что такое дно и предательство, считают своим долгом стремиться объяснить, помочь, в общем выступить "донором", а порой даже извиняться? И уж совсем не понятно мне, как дорожки таких разных людей пересекаются? И должны ли мы что-то еще отдавать?

      Ольга, Вы большая умничка! У Вас есть то, что всегда будет с Вами! Берегите себя.... :)

      Ольга Цыбакина
      6 лет

      Миранда, аж мурашки по коже от вашего отклика. Спасибо. Почему мы что-то должны отдавать? Да нет, не должны. Я просто хочу отдавать, я помню этот период, как период "черной мглы", когда ищешь - ищешь и не находишь. Везде один сплошной "позитив" сквозь стиснутые зубы... А вдруг кто-то тоже ищет? Может найдет...

      Лиза
      6 лет

      Ольга просто верно описала выход из одиночества. Все проходят примерно те же шаги. Проверено на личном опыте. Может быть, кому-то эта статья поможет, меньше мучений будет.

      Татьяна
      6 лет

      Не соглашусь с Александром. Хорошая статья. Это ресурс, на котором люди делятся своим опытом и в этом его уникальность и потрясающий эффект. Они никому ничего не навязывают, не учат и не дают ЦУ. Просто рассказывают свою личную пережитую историю. Если хотите научного подхода, серьезной исследовательской базы - уверена, в интернете немало таких ресурсов. Мне ЖИ! очень помогает в нелегкий период жизни именно своей человечностью.

      Нина Omertani
      6 лет

      Тоже удивил комментарий Александра - прочитала еще раз - везде " я убрала.. я перестала...я учусь... и так далее" где он увидел советы ? разве здесь заздравные лозунги""Перестаньте, Выбросите... начните"?. Спасибо большое. Очень верно сказано, был у меня в жизни такой момент, когда с потерей близкого человека ушли и потерялись люди, которые оказывается были просто массовкой в моем окружении". Но это надо было понять и прочувствовать...

      Яна Барзенкова
      6 лет

      Ольга, спасибо большое за статью! Вы молодец, что об этом написали! Действительно, все у нас привыкли, что писать надо только о хорошем, а о плохом должно быть стыдно говорить. Ваша статья очень для меня актуальна, я пока что "на дне", хоть мне иногда кажется, что уже всплываю, а потом вижу, что снова "на дне". Спасибо за вопросы на тему "о чем мое одиночество?", думаю мне будет полезно тоже с ними поработать. Полностью согласна с "«Нет!» всяческим позитивным техникам", они только отвлекают внимание от ситуации и по-моему глупо настраивать себя позитивно вместо того, чтобы разобраться с негативом. Про "всеядность" - прям в точку! Иллюзия нужности и полезности, а на самом деле - защита от одиночества, нежелание его принимать. И клизма))) Прям чудны образ, буду представлять такую большую жизненную клизму, это вселяет надежду, что в итоге все-таки вымоется все ненужное и станет легче)))

      Еще раз спасибо! И успехов вам! Вашу статью возьму себе в личное пользование с вашего позволения)

      Ольга Цыбакина
      6 лет

      Лиза, Татьяна, Нина и Яна - спасибо вам за отклик! Яна, берите, пожалуйста, мне совсем не жалко. И поверьте, "дно" - станет тем, от чего Вы оттолкнетесь, что бы "выплыть" к себе новой, более сильной, с новыми жизненными установками, мыслями и результатом.

      Да, жизненная клизма - она такая...)

      Анастасия
      6 лет

      Побольше бы статей на данную тему! Ольга вы молодец.

      Ольга Цыбакина
      6 лет

      Анастасия, спасибо за Ваш отклик. А побольше статей можно посмотреть у меня на сайте) Такая вот неприкрытая реклама) присоединяйтесь ко мне в соц.сетях, буду рада видеть.

      Lina
      6 лет

      НЛП не работает в этой ситуации,хорошо ,что правильно поняли.

      Анастасия
      6 лет

      Ольга, мне очень откликнулась статья! Спасибо Вам ;) Действительно, как часто мы включаем " у меня все хорошо" или тащим себя за хвост из болота вместо того, чтобы услышать... У меня сейчас такая же чистка-почти все прежние связи кажутся пустыми, дикое чувство одиночества ( хотя раньше была вполне самодостаточной). Я имею возможность общаться с кругом старых знакомых, но это все какой-то суррогат и еще большая пустота, а хочется настоящего.

      Ольга Цыбакина
      6 лет

      Анастасия, спасибо. Все пройдет, это действительно временный период. Держитесь.

      Марина
      5 лет

      Наступил момент и произошли перемены. Жизнь состоит из таких разных периодов. Это нормально. И то из чего состоялось ваше одиночество это не трагично. Какое дно???!!! Ну перестали вы с кем то там общаться ну и что. Значит это не ваши люди. Умному нормальному человеку у которого развита 2я сигнальная система нормально уходить в себя и общаться с собой. К таким людям которые дистанцируються всегда особый интерес. Так что радуйтесь что вернулись к себе.