18 января 2018

От конфликта к конструктивным переговорам или Как не прослыть скандалистом

3509 просмотров

Александра Гребенщикова (Саша Кудос)
Преподаватель вуза, доцент, к.п.н., эксперт ЕГЭ по английскому языку. Поэтесса, путешественница, блогер.
  • Скажите честно, вас в детстве учили, что ругаться с другими людьми – это плохо? Говорили вам: упрямая, значит, некрасивая? Учили уступать другим: «Куклу забрали – не переживай, поиграют – отдадут, надо делиться». А про вечно одинокую эгоистку?

    Мне говорили, так что я с детства выучила, что ругаться плохо. Лучше этого никогда не делать. Надо быть воспитанной и мудрой, даже в ущерб себе.

    Тем не менее, когда-нибудь ругаются все. Конфликт интересов – одна из самых распространенных форм взаимодействия между людьми. Тем не менее, долгое время мне удавалось оставаться человеком воспитанным и мудрым. Хотя, бывало, и ругаться приходилось, порой даже скандалить. Потом мучилась угрызениями совести: фууу, как некрасиво получилось. Решить ничего не решила, да еще поругалась. Или, напротив – вопрос решила, но пришлось так ругаться, что ничего теперь не радует.

    Однажды я выросла из детского платьица стереотипов и начала устанавливать в своей игре свои правила. Расскажу вам историю, научившую меня превращать скандалы в конструктивные переговоры.

    История про конфликт с краской

    Я посещаю курсы театрального мастерства для взрослых. Представьте: два раза в неделю потрясающих впечатлений! Но как-то раз в нашем зале для занятий покрасили пол. Находиться в нем было невозможно – краской воняло так, что не продохнуть. Наш руководитель сказал, что есть возможность заменить помещение, но лишь на вторую часть и через час. Нам стало жаль терять оплаченное нами время, решили заниматься в зале с покрашенным полом, открыв окна. Всего-то час...

    Однако... В горле страшно першило, нос чесался. Вместо учебы я сидела и «нагревалась», пытаясь отогнать мысли: «Саша, не нагнетай ситуацию. В горле почти не першит уже, да и краской не так пахнет. Что ты, неженка? Смотри: все делом заняты, никому не воняет. Сконцентрируйся на деле! Осталось всего сорок минут потерпеть...»

    Знаком вам такой внутренний диалог? Мол, чего ты? Подвинься, ведь не сложно! Чай, не сахарная, не растаешь? Или вот еще: «Саш, да брось! Что, пойдешь скандал закатывать? Ты что, скандалистка? Что люди подумают? Ты же приличная, к тому же мудрая женщина».

    Наверняка вы себе не раз навешивали похожий ярлычок, прикрывались мудростью или интеллигентностью. Лично у меня это был любимый сценарий. Был – да сломался.

    Сидя тогда в пропахшем краской зале, я вдруг подумала: «Что за фигня!». И пошла разбираться.

    Опущу разговор с управляющей этим учреждением, поскольку суть не в словах. Из всего довольно банального диалога хочу процитировать лишь одну фразу моей собеседницы:

    – Что здесь такого? Я в этом зале целый день пробыла, окна открывала, проветривала. И вообще я человек неконфликтный!

    А я что? Я ничего…

    Я – человек неконфликтный!

    Вот чему нас так долго учили, и чему мы зачастую учим своих детей! Быть неконфликтными, правильными, незаметными. Удобными для всех, но не для себя. Сидеть тихо, не выскакивать. Дышать запахом краски, но оставаться хорошим и правильным. О себе думать стыдно, надо заботиться о спокойствии и комфорте окружающих.

    В моей истории с свежевыкрашенным залом от моей «хорошести» страдала только я. А где-то в своём кабинете спокойно сидела такая вот неконфликтная женщина-управляющий. Не умея отстаивать даже свои интересы, она, по-видимому, так же пренебрежительно относилась ко всей своей работе. Предпочитала за свою зарплату быть удобной и неконфликтной. Проветривала зал, выводила на работу в пропахший краской холл администраторов. Они, кашляя, встречали посетителей. Тоже «подвинулись» за свою зарплату. Управляющая же «подвинулась»! Что уж говорить о нас, о посетителях! Всего-то час краской подышать – ерунда!

    Какая замечательная могла быть история! Все мирно, дружно, благополучно. Касса полная, люди мудрые, понимающие. Слегка не в себе, правда, от ядовитых паров краски, но сидят в непригодном для занятий помещении и помалкивают. А вот я оказалась фигурой конфликтующей.

    Нет. Я говорю о том, что нужно учиться слышать себя и защищать свои интересы. О том, что если ты слышишь себя, дорожишь собой, то живешь счастливее и комфортнее. О том, что научиться защищать свои интересы – значит, сделать первый шаг. Он может показаться действием в пику окружающим, но по сути это – шаг навстречу себе.

    Ещё одна маленькая деталь: формат. Важно как ты это делаешь. Все вышесказанное верно лишь в том случае, если защита личных интересов проходит в формате конструктивных переговоров, а не истеричного скандала. Похвастаюсь: со временем я этому научилась. Не всегда, правда, получается. Вот в случае с краской – удалось! Расскажу, как это работает.

    Раз, два, три – и в дамки!

    Шаг первый. Остановись, услышь себя!

    Когда я оказываюсь в неудобной ситуации (как с краской) или вынуждена выполнить чью-то просьбу, но меня это беспокоит, то спрашиваю себя: «Саша, тебе это будет неудобно? Если есть возможность этого не делать, как ты поступишь?»

    Сюда же относится «отлавливание» себя на внутреннем диалоге из серии: «ругаться стыдно/ неудобно!», «ты же приличная!» и т.д. Если я прихожу к выводу, что меня такая ситуация не устраивает, просто иду дальше.

    Шаг второй. Держи паузу, обдумывай варианты.

    Я скандалы не люблю, мне больше нравятся конструктивные переговоры. Чтобы они стали возможными, нужна небольшая пауза. Она позволяет прекратить возмущаться, так как возмущение – это пустая эмоция, зря потраченная энергия. Кроме того, пауза дает время подумать: как я могу решить вопрос.

    Вариантов решения много:

    • Осознанно согласиться на все условия, потому что в итоге моя выгода будет больше или у меня нет сил на разбирательства. Оставить все, как есть.
    • Согласиться на условия, но попросить компенсацию.
    • Отказаться от условий, так как свои интересы важнее. В итоге – прервать договоренности.

    Если я решаю отказаться от своих условий или договоренностей, сразу продумываю: что меня устроит в качестве компенсации за мои неудобства? Если отказываюсь – на каких условиях?

    Будучи честным с собой и подружившись со своим внутренним страхом перед конфликтными ситуациями, ты потратишь на обдумывание своих действий всего пару минут. Очень важных минут. Небольшая, но полезная пауза даст возможность не сорваться на скандал и решить: чего ты хочешь на самом деле? Когда выбор сделан, иди дальше.

    Шаг третий. Решай вопрос безотлагательно!

    Если я выбираю поступиться своими интересами и оставить все как есть, то не выхожу на стадию переговоров. На первый взгляд кажется, что ничего не изменилось: какая разница, осознанно сидеть в вонючем классе или неосознанно? Но разница все же есть. Пусть я признаю, что не хочу или не могу вступать в какие-либо переговоры, зато хотя бы слышу себя. И больше не трачу силы на возмущение, ведь это был мой выбор. Что же теперь возмущаться? Согласитесь, уже что-то.

    Замечу, что научившись слышать себя и отстаивать свои интересы, ты будешь все реже и реже использовать этот способ выхода из конфликтной ситуации.

    Если я выбираю второй или третий вариант, значит, нужно выходить на взаимодействие со второй стороной. Не закатывать истерику, а вступать в конструктивные переговоры. И тут начинается самое интересное.

    Чтобы переговоры не превратились в скандал, я использую следующие установки:

    • Я иду разговаривать с ...., чтобы решить вопрос в свою пользу. Не с позиции: «пошлю его на небо за звёздочкой»!
    • Я четко знаю, чего хочу в этой ситуации. Я детально продумала условия компенсации/отказа. А не так что: «ввяжусь в драку – а там разберемся».
    • Я не хочу ругаться. Я общаюсь, чтобы улучшить условия/вернуть деньги.
    • Я уважаю собеседника и потому веду диалог в нейтральном русле, без оскорблений.
    • И еще раз: это – не скандал. Я хочу решить свой вопрос.

    Обсудив с собеседником все условия, я соглашаюсь на них и перехожу к деталям. Дальнейшие возмущения уже не к месту.

    Затем я прощаюсь и искренне благодарю собеседника за профессионализм/ способность войти в мое положение. Я получила то, на что рассчитывала, не только благодаря своим доводам и искусству вести переговоры, но и благодаря желанию второй стороны решить вопрос.

    Вот и все, дорогие мои! Это не так сложно: отстаивать свои интересы, не ввязываясь в драку. Особенно, когда попробуешь.

    Кстати, в моей истории с краской результатом общения стали деньги, перечисленные на мою карту в тот же вечер в качестве компенсации за доставленные неудобства. Не скрою, меня это порадовало. Хотя главное не это, а оставшееся послевкусие.

    Так спокойно внутри, когда есть ты, есть твоё осознанное решение, твой выбор, есть твоя выгода, и ты согласен на ту цену, которую платишь.

    Еще один момент. Любое взаимодействие между двумя людьми процесс непредсказуемый. К тому же, далеко не все мы умеем действовать дипломатично. Так что окончательно исключить банальные скандалы не получится. Даже если мы кажемся себе достаточно «прокачанными», они могут случиться. Что ж, это тоже опыт.

    Секретный лайфхак

    Вы, наверное, заметили, что я трижды повторила пункт о том, что я не скандалю, а решаю вопрос в свою пользу. Это очень важно. Часто на переговорах такого рода очень хочется перейти к более весомым аргументам. Если не хочешь скандала – не теряй конструктивного настроя. Тебе поможет в этом небольшой лафхак: придумай какую-нибудь фишку, которая при необходимости поможет тебе вернуться в нужное состояние. Например, возьми ручку и не выпускай ее в процессе всего разговора. Или держи одну руку в кармане.

    Например, когда я знаю заранее о предстоящих переговорах такого плана, я беру с собой морскую гальку. Держу ее в руке во время разговора как напоминание о том, какую цель я преследую.

    Теперь все.

    Пы.Сы. Друзья, поделитесь в комментариях тем, как вам удается решать сложные ситуации в свою пользу, не проваливаясь в скандал. Если вам интересно узнать, как курсы театрального мастерства улучшили мою жизнь, ставьте «+» в комментариях – напишу!

     

    Саморазвитие#Осознанность#Отношения#Психология