Потратив не один год на обучение, в какой-то момент я осознала – пора переходить от изучения теории к практике. В противном случае все полученные знания так и останутся невостребованными.

Учеба давалась мне сравнительно легко. Сверх-усилий я не прилагала, и сам процесс обучения всегда доставлял мне удовольствие. Школа, институт, курсы, семинары, тренинги. Какие-то проходила сама, какие-то даже организовывала. И всегда это было чем-то вдохновляющим. Учеба – это шанс вырваться вперед по сравнению с тем, откуда ты пришел.

«Жаль, нельзя всю жизнь только учиться»

Так думала я несколько лет назад. Мне казалось, что выбирать профессию еще рано. Как я могу определиться раз и навсегда, чем хочу заниматься?  У меня же недостаточно компетенций и знаний. Пойду лучше еще чему-нибудь поучусь. И этот круг, пусть и не порочный, но замкнутый, так и оставался в моей жизни.

Испанский язык, итальянский, экономическое право, землепользование, искусствоведение, история фотографии – разношерстное и несовместимое, нелепым образом умещалось в моей голове, абсолютно меня не смущая. Я ездила учиться за границу и убеждала себя, что выбирать еще не время. Я пойму когда.

Параллельно я работала секретарем. Набивала шишки, боролась со своей стеснительностью, быстро перегруппировывалась в зависимости от задачи и не загадывала, чем буду заниматься дальше. Невозможно было смотреть далеко вперед и думать об этой работе как о чем-то серьезном и постоянном.

Страшно брать за себя ответственность.

Этот страх рождается не на пустом месте. Нас воспитали в формате, когда профессию выбирали один раз и на всю жизнь, когда скакать с работы на работу означало запятнать трудовую. Это было хуже, чем остаться старой девой.

Кризисы последних лет тоже не дают расслабиться и сосредоточиться на поиске себя. Работодатель любит байки о том, что в кризис сокращал штат, и один сотрудник выполнял функционал нескольких должностей, не выигрывая при этом в зарплате. Не справился или чем-то недоволен – тебе легко найдут замену. Так себе, позитивная психология, и уж точно не способствует поднятию корпоративного духа в компании.

Сплошная теория

Впитывать знания для меня до сих пор остается увлекательным процессом. Однако давайте начистоту: пока я учусь, кто-то уже делает. Пусть с ошибками, пусть не идеально с первого раза, но по-настоящему. Одной теории не хватит, чтобы стать аквалангистом. Никто не получит сертификат дайвера, пока не проведет необходимые часы под водой. И какие курсы сделают меня настоящим писателем? Никакие. Пиши и пробуй, пробуй и пиши.

Страх того, что не получится или получится посредственно, соседствует с синдромом самозванца. Или напротив – страх, что все получится. Чем же мне потом оправдывать себя, что я так долго откладывала этот рывок?

Эти сомнения так и сидели бы в моей голове, если бы я не осознала однажды: мне наскучил процесс обучения, он больше не приносит удовлетворения. Казалось бы, нужно расширить диапазон и поучиться чему-нибудь еще, но это уже превращается в учебное обжорство. Я переедаю, а насыщение так и не приходит. Ни дипломы, ни сертификаты больше не являются для меня чем-то заветным.

Для меня это хороший урок, причем практический. Осознавать это больно, а еще больнее вспоминать о потерянном времени. Что ж, получила по заслугам. Зато теперь точно знаю, что хочу наслаждаться почвой под ногами. Видеть, как там расцветает все то, что я посадила.

Шаги к исцелению

Я назначила себе выведенную опытным путем диету и практикую ее уже пять месяцев. Каждый шаг –логическое дополнение к предыдущему, в них нет противоречий, поэтому следовать им очень просто.

Диета:

1. Регулярные письменные практики.  Начала описывать происходящее, регулярно исписывала три утренних страницы по методике Джулии Кэмерон. Вспоминала то, что долго тревожило. Постепенно сонные, бессмысленные страницы переросли в нечто идейное, вдумчивое. В результате осознанной проработки я стала задавать себе больше вопросов и получать на них ответы. Некоторые рождаются логически, потому что я письменно привожу аргументы, под лупой изучаю ту или иную тему.

Какие-то вопросы получают ответ интуитивно.  Применяю и другую технику: пишу письма тем, кому в жизни не хватает смелости что-то сказать. В них я осмысленно отстаиваю свои позиции, перестаю оправдываться за то, что других не касается. Эти письма еще раз убеждают в правильности выбранного пути. Мой подход становится систематизированным, а сама я наполняюсь уверенностью.

2. Работа с внутренним критиком. Главный аргумент моего критика: сидеть и не выделяться, не прыгать выше головы. Чтобы не тратить силы, время, энергию. Он мне твердит: «Замри, как-нибудь переждем это время, потом снова станешь учеником, вечным подмастерьем».

Я приняла стратегически важное решение и договорилась с критиком так: безусловно, он главный в вопросе выбора моего призвания. Но здесь и сейчас, пока происходит что-то незначительное, он делегирует мне свои полномочия.

Я перестала думать о том, что делаю выбор на всю жизнь. Да, выбор осознанный и взвешенный, но он для меня здесь и сейчас.

3. Желание развивать то, что уже зародилось. Я начала писать, перестала бояться выражать свои мысли, зная, что вдруг их кто-то прочитает. Теперь я хочу, чтобы их прочитали.

Я иду постепенно и хвалю себя за каждую маленькую победу. Записала мысль, и она не потерялась в потоке сознания – хорошо. Превратила мысли в пост – прекрасно. Если в результате проработки темы родилась статья, то верный путь – опубликовать ее. Я культивирую то, что у меня получается. Не зацикливаюсь на том, что делать не умею, в чем нет таланта.

Знаете, я иду на поправку, спасибо. Я понимаю: путь не быстрый. Микродвижения, которые не всегда очевидны, не приносят глобальных изменений, но меняют мой маршрут. Задать импульс этим изменениям оказалось легче, чем докопаться до причины. И пусть мне все так же страшно, что из этого получится, теперь я не учусь – я уже умею.

Самое главное из того, что уже произошло – это публикация моих статей. Я вышла из тени и открылась своему увлечению писательством. Стала получать положительные отзывы и слова благодарности за поднятые темы, которые близки и понятны другим. Я пишу, и мой текст оживает, он взрослеет с каждым разом. Я, как проводник этого текста, наслаждаюсь от давно забытого чувства самосовершенствования.

Саморазвитие #Обучение #Поиск #Самоисследование #Цели