Хочу рассказать читателям «Жить интересно!» свою историю тотального замедления после 12 лет гонки на выживание с самой собой. Вся правда о том, что из этого вышло и сколько открытий чудных мне принесло.

На самом деле эта история началась много лет назад. Очень много. Потому что я родилась в семье сильных женщин. В моем детстве не было рядом примера мужчины, на которого можно опереться: папы, старшего брата или кого-то еще, кто утрет сопли и скажет: «Малышка, я сейчас все решу». Зато я видела маму, которая пыталась нас прокормить в 90-е, уходя на ночные дежурства в воинскую часть и тренируясь надевать противогаз с закрытыми глазами на время... Зачем? Затем, что воинская часть была единственным местом тогда, где хоть что-то платили, пусть и с задержками по три месяца. А еще давали пайковые продуктами и зимние сапоги более-менее по размеру. Иногда сапоги доставались мне, иногда старшей сестре.

Сестра пошла работать с 16 лет, я — с 18. Но это чуть позже, а пока мы учились, копали дачу в шесть соток, иногда пересаживая картошку по два раза, потому что то погниет, то засохнет. Но урожай собирали исправно. Не знаю, что бы мы делали без него зимой... Хотя тогда дачу ненавидела всей душой.

Позади остался развод родителей, мама отвоевала во время раздела имущества для нас квартиру. Я отвоевывала в школе «пятерки», чтобы доказать всем на свете, что тоже не зря копчу землю. Ну и обед на всю семью я регулярно готовила уже лет с 10-11.

Мама родилась в деревне. В семье было четверо детей и большое хозяйство. Я часто слышала рассказы о том, как заготавливали сено и дрова, как беспощадно работали с ранних лет. В сухом остатке от этих рассказов где-то на подкорке осталось: «Нам еще повезло, мы трудиться еще и не начинали». Подкреплялось это тем, что у бабушки в деревне, где проходили мои летние каникулы, я была «городской», что автоматически означало — «лентяйка». Мне было до слез обидно... И я изо всех детских сил старалась доказать обратное.

Годам к 14 я четко понимала, что в этом мире можно надеяться только на себя. Работать, работать, работать... И тогда, может быть, наступит счастье. Я его честно заслужу!

В предыдущей фразе кроется очень серьезный подвох. Момент, об который я очень больно споткнулась сама (разгребаю, кстати, до сих пор). Момент, об который спотыкаются десятки и сотни знакомых мне женщин. Мы почему-то уверены, что любовь, счастье, радость, просто хорошее отношение к себе обязательно нужно ЗАСЛУЖИТЬ. И мы заслуживаем как умеем. А ведь все это наше просто по праву рождения. Вот только нам никто об этом не сказал... 

Трудоголические запои

У меня две зависимости. Одна — пищевая, другая — трудоголизм. По сути та же зависимость. Кто-то сбегает в алкоголь, кто-то в компьютерные игры или наркотики. А кто-то — в работу.

И если зависимость от алкоголя или наркотиков обществом порицается, то рабочие «запои», наоборот, даже поощряются. Гиперответственная, работающая за троих, а то и за пятерых сотрудница — это очень выгодно работодателю. Кстати, и ей тоже. Потому что на все вопросы: «А что у тебя с личной жизнью? А что у тебя со здоровьем? Ты давно ходила на танцы/в спортзал/кино?» можно дать удобный ответ — «У меня работа!». И всем все понятно. Только счастья этот ответ почему-то не приносит.

«У меня работа!» было моим прикрытием долгие годы. Точнее сначала это было «У меня учеба!», потом «У меня учеба и работа!», потом «У меня работа и учеба!» и дальше «Работа, работа, работа...»

Первая осознанная цель, которую я себе поставила, — поступить на факультет журналистики. И два года я готовилась к тому, чтобы ее достичь. Уже в 15 лет заработала нервный срыв просто от перенапряжения (шла на золотую медаль в школе, шесть репетиторов в неделю, перечитывала весь курс русской литературы от «Слово о полку Игореве» до Довлатова за два года). Понятно, что поступление — это был шанс вырваться в другую жизнь. Все получилось, но я тогда еще не понимала, какой ценой.

Следующая цель — закончить университет, построить карьеру, да просто начать зарабатывать нормально. И здесь я тоже справилась. Правда, в мою жизнь стали регулярно приходить антидепрессанты и визиты к врачам (на которых тратилась немалая часть заработанных с таким трудом денег, но кто же тогда считал этот энергетический «дебет» и «кредит»?).

Мне было в кайф, кстати, не так-то просто в этом сейчас признаваться, нести свой крест героической сильной женщины. Я бесконечно доказывала себе и окружающим, что могу. Могу стать руководителем в 22 года, создавать масштабные проекты с нуля, защитить красный диплом. Все это было могу.

А вот здоровье, радость, душевное равновесие, личная жизнь оставались под грифом «Не могу». Цель «Встретить свою любовь» кочевала из ежедневника в ежедневник долгие годы.

Иногда случались просветы благодаря значимым достижениям на работе. Тогда появлялось чувство хоть какой-то осмысленности, значимости. Но ненадолго. А потом новая морковка впереди и новый «запой» с работой без выходных.

Даже первый серьезный диагноз в 2011 году меня не остановил. С ноутбуком на животе, почти неработающими руками я набирала какие-то тексты и писала PR-концепции. Потому что нужно на что-то жить, снимать квартиру, покупать еду и одежду. Все ведь по-прежнему — только сама...

Встреча с самым большим страхом

Окруженная примерами настоящих достигаторов, людей продуктивных и эффективных, я продолжала читать книги по тайм-менеджменту. Чтобы успевать еще больше, бежать еще быстрее. Плюс стало накрывать чувство, что меня нагоняют те, кто помладше. Ведь дело шло к рубежу — 30 лет. В сухом остатке заслуг, на мой взгляд, тогда было не так много. Хотелось иного масштаба.

В моей жизни появился проект «Страна Мечты», большие смыслы, вдохновляющие цели... Вот только даже самые лучшие цели я продолжала достигать привычным образом — ломая себя через колено, выжимая до последней капли. Чтобы потом отползти в сторону, выдохнув: «Я сделала все что могла». Безумный марафон из шести параллельных проектов, все-таки случившейся (вопреки, а не благодаря) личной жизни и из нескольких десятков командировок за год закончился классической истерикой. «Больше так не могу...» — выла я, получив очередное неадекватное письмо начальника. Меня трясло от количества задач, которые не помещались на страницу ежедневника, я ненавидела дедлайны.

Через два дня я написала заявление и ушла в никуда. Одновременно с этим евро подскочил до 100 рублей за штуку. Съемная комната в Москве, практически никаких финансовых запасов. И понимание, что я сейчас ничего не буду искать. Потому что нет больше сил искать и работать. Капут. Будь что будет...

Впервые за 12 лет (если вести отсчет с начала постоянной трудовой деятельности) я разрешила себе замедлиться. И не просто замедлиться — остановиться. Я гуляла, читала книги, даже смотрела какие-то фильмы. В очень лайтовом режиме закрывала оставшиеся по проектам «хвосты», разбирала и выкладывала в блог фотографии из командировок. Работала с антикризисным коучем. Потому что иначе как кризисом мою ситуацию было не назвать.

Потом мы с молодым человеком улетели на новогодние праздники в Каппадокию. Билеты были куплены сильно заранее. Уже там мое тело начало разваливаться окончательно. Через пару дней после возвращения меня на скорой привезли в больницу.

Появилось время подумать. Очень крепко подумать.

Потом было две госпитализации и совершенно нерабочее состояние. Даже если бы я что-то хотела сделать, такой возможности не было. Сбылись мои самые страшные страхи — я оказалась без средств к существованию и без возможности их заработать в ближайшем будущем. Врачи сказали сразу: «Деточка, о проектах забудь. Ты себя загнала в такое состояние, что минимум полгода, а то и год уйдет на восстановление. И в это время никакой работы!»

Добегалась. Так начался мой год доверия и простоты (как я его себе загадала).

И знаете, что произошло? Мир не рухнул:)

Я не умерла с голода, я не ночевала с бомжами под мостом... Все то, что заставляло меня бежать из последних сил, все страхи и переживания оказались фикцией. Иллюзией, которая разрушилась всего за пару месяцев.

Да, пришлось затянуть пояс, да, пришлось смирить свою гордыню и принимать помощь от родных, от родителей. (А в голове-то стучит, что я уже в том возрасте, когда сама должна помогать!). Но деваться было некуда... Я разрешила миру позаботиться о себе. Доверилась ему. И мир позаботился. Моя жизнь постепенно стала не просто спокойнее, она стала комфортнее.

Могла ли я подумать в своем забеге, что буду жить в маленьком уютном загородном доме? Буду варить вкусные варенья и принимать у себя в гостях людей, с которыми когда-то только мечтала познакомиться, слушая их выступления на лучших мероприятиях страны? Что, наконец-то, смогу начать писать вторую книгу, а первую скачает меньше, чем за год, 15000 человек?

«Будет день, будет и пища»

Один из главных уроков, которые я прохожу в последние годы — доверие. Доверие жизни, миру, тому, кто все это создал, себе. Я учусь отпускать контроль, быть гибкой, делать паузы, когда чувствую, что они необходимы. Я до сих пор не вышла на прежний ритм. И если честно, не хочу больше так. Очень редко и очень недолго я позволяю себе ударно поработать. И при этом знаю, что обязательно после забега дам себе возможность восстановиться.

Замедлившись, я стала гораздо лучше чувствовать жизнь, себя. Я просто стала больше чувствовать. Потому что раньше безраздельно балом правила голова.

Замедление привело к тому, что совершенно неожиданно для себя я кардинально сменила сферу деятельности. Через год после увольнения я провела онлайн-марафон #ЧувствуюЖизнь. Сделала его для таких же как я когда-то — сильных и уставших. Забегавшихся, задолбавшихся. Мне захотелось уберечь других, насколько это возможно, от ошибок, которые я совершила сама. Чтобы сильные, умные девушки, женщины хоть чуть-чуть перестали «убивать себя об работу», разрешили себе быть живыми, а не биороботами для переделывания кучи дел. И не попадали в больницы с жуткими диагнозами, в основе которых переутомление и тотальная невнимательность к себе.

Это очень интересный опыт — помочь другим пройти там, где прошел сам. Более того, идти вместе с теми, кто хочет замедлиться и научиться заботиться о себе.

Но дело даже не в курсе. На самом деле все еще проще. Две мысли, которые очень помогли мне перестроить свою жизнь:

«Время есть. Времени достаточно».
«Будет день, будет и пища».

Возможно, они помогут и вам.

Саморазвитие #slow-life #Здоровый образ жизни #Осознанность #Приоритеты #Тайм-менеджмент