7 июля 2016

Хвалить при жизни — это вызов!

6027 просмотров

Сабина Кулиева
Коуч, тренер, специалист в области партнерских отношений, эмоционального интеллекта и мотивации. Занимается вопросами детско-родительских отношений между взрослыми родителями и выросшими детьми.
  • kulieva.com
  • «Ему не дано было вспомнить, что такое "любить", но он вспомнил другое… он вспомнил, что такое "терять"…»

    Ольга Ларионова, «Сказка королей».

    Меня всегда поражало, сколько хорошего о человеке говорят после того, как он уходит из жизни. Вдруг выясняется, что он был душой компании, невероятно целеустремленным, очаровательным, цельным, надежным, вдумчивым и далее по списку восхитительных и поражающих воображение качеств, которые проявляются, словно позитив во время проявки фотографии. И поводом этой проявки становится то, что человек никогда не сможет это услышать?

    Что за странный механизм срабатывает? Почему, пока человек жив, здоров и рядом с нами, мы не можем сказать ему и окружающим о том, что в нем есть прекрасного, глубокого и искреннего? Почему, мы, как одержимые, боремся с его недостатками, вместо того, чтобы говорить о достоинствах? И какого дьявола, скажите на милость, мы в считанные секунды меняем свою точку зрения на прямо противоположную, стоит нам только узнать, что человека больше нет с нами?

    И знаете, что меня злит больше всего? Чем ближе человек, тем СЛОЖНЕЕ нам признать то, что в нем есть хорошего. Включается какая-то внутренняя неловкость, смущение, опасение показаться неискренним и даже манипулятивным. Вы никогда не ловили себя на этом?

    Источник фото: Flickr.com

    Я давно ковыряюсь в этой истории. Но последней каплей стал разговор с мамой. Когда я напрямую спросила ее, почему она не хвалила меня в детстве, а напротив, последовательно указывала на недостатки, мама ответила: «Я боялась тебя испортить». Кошмар, если вдуматься...

    Давайте же посмотрим, как эта установка влияет на нашу жизнь:

    1.  Мы постоянно сравниваем живого человека с каким-то идеальным идеалом, страдаем и злимся от несовпадений.

    2.  Мы пилим, рихтуем и стремимся всеми способами замотивировать человека на то, чтобы он приблизился к идеалу.

    3.  Мы тратим много энергии и сил на то, чтобы избавиться от того, что нам НЕ нравится в поведении человека, в его внешности, в привычках и профессиональных компетенциях.

    4.  Мы постоянно напоминаем ему о его несовершенстве.

    5.  То же самое мы делаем в отношении себя. Тем самым лишаем себя сил вдвойне.

    Все это приводит к тому, что недостатки человека выглядят в наших глазах гипертрофированными, как высокоиннервированные зоны тела у пресловутого гомункулуса. Но, как только человек умирает, с нас словно спадает заклятье, и мы начинаем видеть человека в лучшем свете.  

    У меня есть предложение. А давайте прямо сейчас снимем с себя самих и друг с друга это страшное заклинание! Давайте, хотя бы 10 минут в день говорить с человеком так, как мы будем говорить тогда, когда его не станет.

    Я понимаю, что это требует осознанных усилий над собой, да и навыка, чего уж тут говорить. Но есть хорошая новость, этому можно научиться! Я проверяла! :)

    Есть несколько правил

    1.  Не стоит хвалить человека за его поведение!  (Знаю, что это противоречит многим правилам бихевиоризма, но в нашем случае это работает по-другому).

    2. Нужно говорить о том, что вы:

    •   цените в человеке: это могут быть его интеллект, порядочность, целеустремленность;

    •   любите или восхищаетесь в человеке: например, его нежность, заботливость, непосредственность, способность видеть прекрасное в мире;

    •   уважаете в человеке: например, его надежность, следование принципам, решительность

    •   принимаете в человеке: это может быть его страх ошибки или ответственности, страх сближения или наоборот потери связи.

    Не всем удастся сразу найти то, за что вы можете ценить, любить, восхищаться или уважать в Человеке. Но если вы позволите себе хотя бы думать в этом направлении, я вам гарантирую, что начнут происходить удивительные изменения.

    Во-первых, вы начнете чаще загадочно и искренне улыбаться (попробуй не улыбнись, когда ты ТАКОЕ думаешь! :))

    Во-вторых, вам гарантировано повышение вашей эмоциональной компетентности, так как подобные мысли помогают найти контакт с глубинными ценностями человека.

    В-третьих, у вас постоянно будут формироваться новые нейронные связи, а это профилактика ухудшения памяти и старческого слабоумия.

    В-четвертых, вам гарантирован приток гормонов радости, удовлетворенности и счастья серотонина и дофамина, а они способствуют улучшению работы иммунной системы организма.

    В-пятых, через какое-то время вы сможете применять эту практику к САМОМУ СЕБЕ. А когда вы умеете восхищаться собой, любить и ценить себя — вы поднимаетесь на новую ступень, где многие вещи становятся возможны по умолчанию. Ведь вы этого достойны!:)

    Попробуйте. Желаю вам хорошей практики.

    Саморазвитие#Отношения#Психология#ценности

    Интересные комментарии

      Apri_Ksu
      3 года

      Очень кстати. А вы замечали, насколько люди настороженно реагируют на подобное?

      Я часто использую эту практику и во-первых сама себе иногда "не верю", не всегда получается транслировать восхищение убедительно и искренне..

      Сабина
      3 года

      Apri_Ksu спасибо за отклик и за смелость практиковать вопреки общепринятому поведению!!

      Настороженность действительно бывает особенно от людей, у которых высокий уровень критичности в оценке других. Мне помогают две вещи:

      1) Когда я нахожу черту, которой действительно могу восхититься дивный ролик Validation является бесконечным источником для вдохновения ;) https://youtu.be/vW45MC7OAlI

      Подсказка: У людей встречается совершенно необыкновенный цвет глаз ;)

      2) Когда я вспоминаю сколько потрясающих слов было сказано на похоронах моего папы и свою горечь из-за того, что он всего этого не услышал при жизни, хотя заслужил в полной мере.

      Поэтому, продолжайте пожалуйста! Эта практика фантастическим образом трансформирует вас и ваше окружение в сторону счастья и удовлетворенности от того что Есть!

      Удачи!

      С.К.

      Анна
      3 года

      Знаете, мне кажется, настороженно реагируют люди либо тогда, когда привыкли, что ими пользуются, и тогда очень часто слышишь от них в ответ на искренний и от сердца комплимент вопрос: "Что тебе от меня нужно?"/"Чем-нибудь могу помочь?"/"Что-то случилось?" и т.д. Либо тогда, когда им говорит комплимент несимпатичный им человек или человек, зарекомендовавший себя не с самой лучшей стороны, как непорядочный и подлый. От мерзавца комплименты слышать не хочется, это все равно, что оскорбление. А такой человек, как Вы, говоря искренний комплимент, попадает, как сейчас говорят, "под раздачу". Другой кто-то с Вашим собеседником обошелся непорядочно, а он теперь на воду дует.

      Юля Чижевская
      3 года

      Очень важная тема и статья!!! Спасибо

      Сабина
      3 года

      Юлия,спасибо за отзыв! Меня правда очень трогает эта тема! Особенно после ухода близких людей. Говорить хорошее - это открываться, а это страшно! Вот та установка, которая нам мешает в том,чтобы наращивать баланс в хорошем в отношениях с людьми.

      Наталья
      3 года

      На эту тему я задумалась ещё в юности. И вот уже много лет дорогому мне человеку говорю о том, чем восхищаюсь в нём, чем горжусь, что в нём ценю. И другим, даже мимолётным знакомым, запросто говорю.

      А вот как быть с людьми, в которых реально не видишь положительных качеств, а обязан, потому что они очень близкие родственники?

      И кстати, на похоронах ловила себя на мысли, что все врут. Поэтому всегда молчу. Думаю, покойный и без слов узнает, что я о нём думала все эти годы.

      Сабина
      3 года

      Наталья, спасибо за комментарий. Здорово, что вы так последовательны в применении эту практикой с близкими. Надеюсь, что в ответ вы тоже слышите слова признательности и благодарности.

      В отношение людей, которые близки нам по крови или являются членами бОльшей семьи, включающей в себя родственников мужа/жены, двоюродных и троюродных, то здесь может помочь вот какая практика. У каждого качества есть гармоничное проявление, а есть негативное. Негативным качество мы воспринимаем тогда, когда оно выражено гипертрофировано или не к месту. Например агрессивность - прекрасное качество во время военных действий или на бойцовском ринге, но становится негативным в семье, в мирное время. В гармоничном же проявлении, агрессивность - это демонстрация жизненных сил для защиты границ или освоения новых пространств.

      У меня, например, есть клиент, которые говорит:"Когда я злой, я хорошо работаю!" У этого человека агрессия "закодирована" вместе с высокой концентрацией и поглощенностью целью.

      Попробуйте составить список качеств, которые вам не нравятся в таблице из двух колонок. Например,

      -

      Склочность

      Закрытость

      Нервозность

      А теперь в графе напротив, опишите эти качества в их гармоничном проявлении

      - +

      Склочность Способность ярко аргументировать свое мнение

      Закрытость Сдержанность в проявлении негативных эмоций

      Нервозность Эмоциональность, высокая чувствительность

      По моим наблюдениям, если удается отнестись к качествам другого человека с искренним интересом, хотя бы просто в целях исследования - это уже колоссальный шаг на пути к пониманию той реальности, в которой это качество сформировалось, и в которой оно было абсолютно адекватным и полезным.

      Удачи!

      С.К.

      Наталья
      3 года

      Сабина, спасибо большое за ответ!

      Интересно, как можно интерпретировать такие качества как:

      Ложь в каждом слове -

      Пристрастие к алкоголю -

      Ненадёжность и непунктуальность всегда -

      Воровство -

      ?

      К слову сказать, я очень легко нахожу положительное у вновь приобретаемой родни (семей первого и второго мужа - даже после развода готова петь дифирамбы обеим свекровям!)

      Анна
      3 года

      Наталья, к Вашему списку с просьбой интерпретировать добавлю:

      подлость

      цинизм

      пошлость

      подхалимство

      Сабина
      3 года

      Наталья, это действительно редкое качество - сохранять добрые человеческие отношения с "бывшими" родственниками, На это способны только эмоционально зрелые люди.

      По поводу приведенных вами качеств, то что их объединяет - это то, что в присутствии человека, демонстрирующего такое поведение мы чувствуем себя, крайне небезопасно. Для того, чтобы можно было проявить заинтересованность, нам, как живым существам в первую очередь необходимо чувствовать себя защищенными, иначе активизируются рептильный и лимбический мозг, которые отвечают за поведение "бей, беги, замри"

      Было бы здорово понять почему это для вас важно найти позитивное намерение такого поведения или ради чего это нужно?

      Сабина
      3 года

      Анна, приветствую!

      Спасибо за участие в обсуждении. Самое сложное в практике пересмотра отношения к поведению человека - это умиротворить естественную человеческую потребность - восстановить справедливость и если и не наказать виновного, то по крайней мере предъявить ему нелицеприятные стороны его поведения. Это возможно только тогда, когда мы можем рассматривать поведение такого человека, как то, что не угрожает напрямую нашей целостности или безопасности наших близких. За каждым "порочным" поведением скрывается часто трагическая история формирования именно такого способа взаимодействия с миром. Если у человека есть пусть и бесссознательное, но убеждение, что Мир - это вражественная среда, он будет подличать, проявлять цинизм, подхалимничать или пошлить. В его жизненном опыте теплые, поддерживающие отношения - это нонсенс. Но не научившись любить эти люди не могут отказаться от контакта, потому что он составляет основу человеческого существования.

      Все мы хотим, чтобы нас любили,

      А если нет, то восхищались нами,

      А если нет, то ужасались,

      А если нет, то ненавидели и презирали нас.

      Мы стремимся разбудить чувства

      в душе ближнего — неважно какие.

      Душа содрогается перед пустотой

      И любой ценой ищет контакта.

      Хьяльмар Зодерберг

      Наталья
      3 года

      Сабина, очень вам благодарна, что несмотря на некое отступление от прямой темы Вашего поста, Вы помогаете мне разобраться. Я очень мучаюсь с этим вопросом, но Ваши слова чуть по-другому открывают мне проблему. Хотя я, конечно, знала, что всё дело в недолюбви, но как теперь проявить её к человеку, которого боишься (очень резанули Ваши слова про незащищённость, это точно! потому и бегу, и замерла, и пытаюсь оградить себя). Для меня мир вокруг выглядит очень гармоничным и совсем не вражественным, скорее белым и пушистым, я научилась управлять настроением, укротила негатив, я примирилась со многим в этой жизни.

      И только одно место мерзко настолько, что хочется бежать... И самый большой ужас в этом - это моя дочь, это я сама создала такое чудовище, и с этим надо как-то жить.

      "Было бы здорово понять почему это для вас важно найти позитивное намерение такого поведения или ради чего это нужно?"

      Думаю, почему - я попыталась объяснить. А вот зачем мне это нужно? не знаю... может, чтобы дать возможность затянуться кровоточащей ране в сердце...

      Сабина
      3 года

      Наталья, это действительно кровоточащая рана в сердце любой матери, когда ее ребенок на глазах разрушает свою жизнь и жизнь близких.

      Мне сложно судить, что именно могло привести к такому развитию жизненного сценария, так как я совсем не знаю вашей ситуации. По опыту, могу сказать, что дети могут проявлять разрушительное поведение тогда, когда:

      - в тот момент, когда в сознании ребенка формировалась безопасная среда от 0-2 лет мама или лицо ее замещающее было физически или эмоционально недоступно - женщина болела, переживала тяжелый конфликт с партнером или оплакивала потерю близкого человека. В этом случае у ребенка развивается синдром Маугли (ребенок-волчонок) и он считает, что внимание можно получить только через проблемное поведение или болезнь.

      - родители расстались, при этом один из родителей проявлял такое поведение и демонстрируя теперь это поведение ребенок, как будто проявляет лояльность к тому партнеру, которого отвергли. Родители расстались физически, но эмоциональная сторона отношений не была завершена и тогда ребенок своим деструктивным поведением, как будто заставляет того родителя с которым он остался смотреть в сторону бывшего партнера.

      - у ребенка пустой сосуд любви. Он не получил такую любовь или в таком количестве, которой стало бы достаточно для того, чтобы взять ответственность за себя и за свое поведение в этом мире. Одним из важных критерием эмоциональной зрелости является тот фактор, что человек способен воспринять мир не черно-белым, а во всем его многообразии. В сказках образ такого незрелого ребенка расщепляет образ матери на Хорошую- родную мать и на Плохую-мачеху. Мир, не только белый и пушистый, он может быть и жестоким и холодным, главное - это научиться быть в адекватном восприятии того, что происходит в реальности и реагировать соответственно. Если в темной подворотне вас нагоняет незнакомец с угрожающими намерениями, то самое правильное - это убегать или сражаться.

      Есть удивительный сборник Дмитрия Соколова, https://psy.wikireading.ru/66252 и вот эта притча, на мой взгляд очень отражает то, о чем вы спрашиваете. Возможно она поможет если и не излечить душевную рану до конца, но по крайней мере очистить ее от чувства вины или стыда.

      Удачи вам!

      С.К.