1 марта 2016
Марафон «Счастливый образ жизни». Гармония с окружением
7896 просмотров
-
- Ольга Райнхолдт
- Иронично называет себя «Коуч, каких мало», на самом деле верит, что любой человек — это Личность и Талант, каких мало. Свою практику посвящает самореализации, рядом с которой развитие личности, создание и культивация личных брендов, успех в бизнесе, карьере и творческих начинаниях. Руководствуется девизом «Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами».
Хотим мы этого или нет, мы так или иначе взаимодействуем с окружающим миром. И хорошо, если это взаимодействие будет для нас гармоничным.
Обратите внимание, я пишу не о том, как “любить друг друга всю жизнь”, как “приворожить мужчину”, как “сделать так, что вас все уважали”, и так далее. Такой подход скорее походит на попытку выступить экспертом в вашей жизни, дать вам ценные указания, снять с вас ответственность за вашу же жизнь, или другими словами — лишить вас свободы строить свою реальность.
Даже если я не буду конкретно говорить, что вам нужно делать, как минимум, я предопределяю, что вам по жизни нужно. Заметьте, у нас очень много стереотипных суждений о том, что хорошо и что плохо, что нужно и что не нужно. И зачастую (вы погуглите) авторы экспертных статей автоматически подразумевают, что женщине нужно замуж, нужно похудеть, нужно быть хорошей хозяйкой, а мужчине — быть доминантным, успешным, чтобы все его уважали…
Может нужно, а может и не нужно. Как взаимодействовать с окружающим миром — решать только вам (конечно, если своим выбором вы не нарушаете административный и уголовный кодексы). Поэтому мы и говорим только о гармонии между вами и миром. А что конкретно она с собой несет — на это вы сами себе ответите.
Самое важное: устанавливать гармонию с внешним миром можно, только установив гармонию с собой. Это — основное условие. Если с миром ничего не получается, значит нужно вернуться к себе, в себя, и там поработать. Схема работы у вас уже есть.
Повторюсь: гармония не подразумевает, что все хорошо, и тем более не диктует, что такое «хорошо». Может быть по-разному.
Честность с собой — еще одно обязательное условие установления гармоничных отношений с миром. Честность требует смелости: далеко не всегда можно запросто признаться себе в чувствах и мыслях, желаниях и ожиданиях. Зато когда вы этой смелости наберетесь, вы заметите, насколько все становится ясным и понятным просто от того, что вы с собой честны, не пытаетесь притворяться кем-то другим, не ставите во главу угла оценку окружающих.
Стремление соответствовать чьим-то ожиданиям чревато последствиями:
· Обманчивая простота взаимодействия с миром. Что может быть проще, чем дать людям то, что они от тебя хотят увидеть, и успокоиться. Тут тебе и комфорт, и валидация, и поддержка, и даже какая-то защита стаи. Именно так женщины сами загоняют себя в рамки моды на пропорции тела. Так подростки с готовностью принимают на себя социальные роли в школе: вот — крутой парень, вот — ботан. И ведь в большинстве случаев это лишь пассивное принятие чужих ожиданий, чужой модели мира, и абсолютная нечестность с собой. Конформизм может требовать большой работы и немалых затрат энергии. Но если мы тратим эту энергию на то, чтобы быть не собой, мы постепенно создаем себе свой маленький ад.
· Второе — мы на самом деле ничего не знаем об ожиданиях других. «Я так старалась, приготовила романтический ужин, надела лучшее белье, полдня провела в салоне красоты, а он ничего не заметил, и злился, что я не даю ему смотреть футбол…» — классический пример. Все, что мы можем, — это догадываться, что на самом деле ожидают другие, и ожидают ли они что-то от нас вообще. Вероятность попадания тут слишком мала, и совсем не стоит рассчитывать на счастье в личной жизни и свое место под солнцем.
· Третье — ожидания у всех разные. «Всем мил не будешь», — такая простая истина, что дальше ее и развивать не стоит.
Не знаю, как для вас, но для меня быть честной с собой — это намного более эффективный способ взаимодействия с миром, чем постоянный самообман в попытке соответствовать [предполагаемым] ожиданиям других.
К разговору об ожиданиях: наши ожидания от окружающих — это следующая важная составляющая гармонии с миром. Насколько адекватны наши ожидания, и насколько болезненны для нас случаи, когда они не исполняются?
Независимо от того, принимаем мы навязанные шаблоны или создаем свои, они мешают нам взаимодействовать с миром, ведь это взаимодействие теперь зависит от того, насколько наши субъективные ожидания оправдываются. Мы больше не строим сами свои отношения с миром — мы реагируем на то, соответствует мир нашим ожиданиям, или нет. Согласитесь, довольно уязвимая позиция.
Что делать с ожиданиями? Да ничего: лучше все ожидания иметь только к себе (возвращаясь к разговору об ответственности), и самостоятельно их оправдывать или нет. А окружающий мир нам, к сожалению, ничего не должен. Усвоив это, можно значительно повысить качество своей жизни.
События и явления в мире, на самом деле, имеют нейтральный характер. Это мы придаем им эмоциональную окраску, пройдя сквозь призму нашего восприятия слова и действия других могут оказаться смешными или обидными, глупыми или жестокими, добрыми или снисходительными… При этом, если у нас есть склонность перекладывать ответственность на других, мы с удовольствием откажемся от работы над собственными критериями восприятия, просто будем вешать ярлыки: этот — злой, тот — насмешливый, а вот та вообще — хамка.
На первый взгляд, так проще, но ведь мы ничего с этим не сможем поделать. Мы не можем изменить других, не можем изменить их отношение к нам, не можем изменить их менталитет и образ взаимоотношений. Можно, конечно, попытаться, но такие попытки будут, во-первых, насилием, а во-вторых, не приведут к желаемому результаты. Только нарушат гармонию взаимоотношений.
Кроме того, взаимодействие подразумевает, конечно, что мы что-то получаем, а что-то отдаем. Что мы принимаем от мира, что мы транслируем в мир? Это тоже зависит исключительно от нас.
Что мы способны создать? Что мы вкладываем в отношения? Сколько любви мы даем близким? Чем мы заслуживаем искреннее уважение? И главное — почему мы это делаем и что ожидаем взамен?
Последний вопрос — принципиальный: любить, потому что я не могу иначе, потому что такова моя сущность, или любить, чтобы меня любили в ответ? Второй вариант возвращает нас к разговору об ожиданиях, и угрожает большими разочарованиями.
Опишите ваши результаты в комментариях под этой статьей. Если у вас есть вопросы, задавайте их здесь же.
Интересные комментарии
Про ожидания от окружающих и "должен-не должен" вопрос: а как быть с детьми? По Вашему мнению они тоже ничего не должны?
Как мне кажется, да. Часто родители себе внушают, что дети должны учится хорошо, должны беспрекословно слушать родителей, учителей... Но возникает вопрос, это нужно детям или родителям. А то часто из таких детей, которые "должны" вырастают какие-то невротики или грустные взрослые. Очень много примеров успешных людей, которые учились плохо, либо непосед, которые находили потом свое призвание и становились намного спокойными. Понятно, что ребенок не может вылазить родителям на голову и в семье должны быть какие-то правила, которые нельзя нарушать (но для всех членов семьи).
Вопрос в другом, а должны ли родители ребенку? Думаю, да. Они должны всячески помочь ребенку быть счастливым и иметь счастливое, радостное детство. Они должны понимать, что их кроха - личность, непохожая на других, и вот эту непохожесть нужно лелеять и беречь. Но и не нужно забывать о себе. Дети смотрят на родителей: если родители счастливы, то и ребенок будет стремиться к счастью, а не богатству...славе...что там популярно...
Это сугубо мое мнение)
Спасибо за вопрос, Елена! Тема воспитания детей для меня недавно стала очень актуальной.
Во-первых, появился свой. Во-вторых, работая с травмами взрослых я вижу, что все они идут из детства. Конечно, мне стало очень важно понять, как еще в детстве можно этих травм избежать и воспитать счастливого человека.
А можно я вам предложу послушать запись семинара, который я проводила совместно с астропсихологом Андреем Ротовским и детским психологом - педагогом Кирой Соломатовой? Тут ответы и на ваш вопрос, и о том, что Марина написала (кстати я от души поддерживаю вашу позицию, Марина), и много еще чего интересного: https://www.youtube.com/watch?v=spo6FjtcBeE
Участвую в Вашем марафоне и все чаще ловлю мысль, что он мне попался очень вовремя. Можно даже сказать, как хорошо, что сейчас, а не раньше. Я иду на опережение и уже некоторое время размышляю и практикую все те вещи, о которых Вы пишите (как в этой, так и предыдущих статьях марафона), поэтому смело уже могу поделиться своими результатами.
На меня очень сильно влияет мнение окружающих, их оценка, стремление соответствовать общепринятым нормам и стереотипам в обществе: ты должна хорошо учиться, поступить и закончить Вуз, работать по специальности, выйти замуж до 25 в идеале (кому ты потом нужна??) и родить как можно быстрее, а то часики то тикают!
У меня где-то дома валяется медаль со школы, пылится в шкафу красный диплом с Вуза, работа почти по специальности (но при возможности я бы не работала тут). По первым пунктам я вроде как выполнила возложенную на меня обществом нагрузку.
Мне сейчас почти 28 и я не замужем (не была в Загсе), у меня нет детей. Тут несостыковки... Которые отравляли мне жизнь, причем сильно в последние года 3 точно! Я искала причины в себе (может я страшная, глупая, недостаточно хороша?), в своем любимом человеке (может он меня обманывает, поматросит и бросит?), возможно, в своем неправильном выборе спутника жизни (а может не он мне нужен и я дура такая не того выбрала?). И все чаще стала замечать, что все эти вопросы в моей голове говорят голосами всех тех людей, которые когда-то об этом меня спрашивали: знакомые,одноклассники, родственники - в общем, как я их сейчас называю "доброжелатели". Я это все к тому, что вот на примере размышления и осмысления о такой важной и личной для меня сфере моей жизни я поняла, как сильно ошибалась в том, что позволяла другим людям диктовать мне свои правила и отвергала свои личные.
Мне в этом осознании очень помогли встречи с психологом. Сначала я научилась быть честной с собой, сейчас стремлюсь и практикую нахождение гармонии с самой собой, все чаще замечаю, когда ожидаю чего-то от других. Тут я останавливаюсь и говорю себя "мне никто ничего не должен! я имею права требовать чего то только от себя!" И стараюсь напоминать себе, что жить по принципу "я люблю тебя/делаю для тебя, чтобы ты любил меня/делал для меня" - гиблое дело.
Конечно, это достаточно кропотливый и постоянный труд. Не всегда вспомнишь об этом, часто эмоции берут верх и возвращается привычка воспринимать себя через мнения одних, чего то требовать от других, обижаться и винить всех, кроме себя, еще больше разочаровываться в несовершенстве этого мира и его несправедливости
Вывод для меня главный во всем этом - для меня все начинается и заканчивается с меня же. Если не устраивает то, что происходит снаружи, начинай менять что то в себе.
Вера, спасибо большое, что поделились. И как здорово, когда нужный материал, вопросы и ответы попадаются вовремя. Надеюсь, вы много полезного для себя вынесете из этого марафона!
Мне очень знакома ваша история! Я сама вышла замуж только в 29. И именно в 25 вопрос замужества встал ребром. Причем теперь точно знаю, что не столько для меня, сколько - для всех окружающих.
Все приходит вовремя, и мужья - тоже.
Как здорово, что вы встали на путь познания и понимания себя, и даете себе пространство, чтобы просто жить и радоваться жизнью!
И снова здравствуйте :)
Ваш метод организации гармонии с собой меня очень вдохновил. Я распечатал инструкцию из предыдущего выпуска марафона, и повесил на видное место. Теперь эти вопросы к себе всегда под рукой. Спасибо вам за предыдущий выпуск.
Быть с собой честным - одно из самых сложных пунктов. Я часто обманываю себя зачем то. И не только себя.
Дочитав этот выпуск до конца я понял что слишком многого жду от людей вокруг (в частности и от любимой). Гораздо проще ждать и ничего не делать, а потом сказать "а это не я, это он".
Мне кажется тут работает тот же принцип "не оценивать" и "не вешать ярлыки".
Говоря о фильтрах восприятия я часто думаю о том что мне достаточно не смотреть телевизор, не читать газет, не слушать радио. Но это ведь не так. Оказывается мое восприятие людей вокруг тоже очень важно.
А что вы имеете ввиду под понятием "транслировать качества"? Быть верным себе? Расскажете?
P.S.: Я думаю что эта инструкция тоже отправится туда же где и прошлая. Я должен переспать с этими мыслями о том что мне никто ничего не должен. Слишком долго я был уверен в обратном.
И еще...а как быть с людьми которые считают должным меня? Вот например невеста говорит о том что я допустим должен помыть посуду, а я думаю о том что это не я должен, а она. И как быть?
Антон, приветствую.
Вы невероятно меня порадовали тем, как используете материал Марафона! Сразу - в дело. Спасибо большое!
Очень рада, что подала вам новые мысли о взаимодействии с окружением.
Постараюсь объяснить понятие "транслировать в мир"... когда мы воспитываем в себе какие-то качества, мы неизбежно делаем их своим вкладом в мир.
Это как знаете, есть очень юморные люди, и когда они появляются, начинается смех. Они транслируют в мир это свое качество. Делают вклад, сами того не осознавая.
Что касается долга и посуды... Вернусь к тому, что мы не можем никем управлять - только собой. И в этом случае следующий вопрос "А моя девушка не ДОЛЖНА понимать, что я просто не хочу мыть посуду". И с этой позиции - объяснить, попросить, договориться о графике, и так далее. Попробуйте, будет интересно узнать, что получится.
Отвечая на вопрос в первый день, я с такой уверенностью ответила, что я счастлива, теперь же у меня все счастье разбилось вдребезги. Вчера, читая статью, и соглашаясь с каждым словом, доставляла недостающие кирпичики моей гармонии. А через пару часов узнала, что пары не стало. Простите что пишу это в марафоне. Но не могу промолчать, о том как он мне помогает не развалиться самой на части.
Спасибо вам, Ольга, я продолжу следить за вашими публикациями, но пока побуду несчастной, но в гармонии с собой и окружением. А через пару недель начну проделывать все задания вновь.
Анастасия, невероятно, с вами происходит настоящая трансформация!
Обычно такой отклик бывает при довольно интенсивной персональной работе. Мы обычно ходим в неведении: вроде все нормально, все на месте. Где-то глубоко чего-то может и не хватает, но мы за годы отточили навык закрывать на это глаза или "прикрывать" чем-нибудь.
И часто во время работы обнаруживается сначала много новых недостач, и уже потом - собственно обнаружение всего, что необходимо для счастливой жизни, внутри себя. А вы смогли сами, просто читая публикации. Потрясающе!
Я очень за вас рада, и за ваше желание продолжить работу, и за готовность побыть в гармонии, пусть тут и будет ИСКРЕННЕЕ состояние недостачи счастья, чем обманчивое "У МЕНЯ ВСЕ НОРМАЛЬНО". Потому что с этой искренности, гармонии и признания заканчивается "нормально" и начинается "по-настоящему, счастливо, наполнено, красочно"
Добрый вечер! Нас все меньше и меньше :)
Вот, что пришло ко мне в голову на ваше задание.
Несмотря на то, что я стала достаточно замкнутой с обществом, мне нравится общаться с людьми. Я их не боюсь. Я могу на улице начать танцевать или петь на виду у людей. Или запросто поиграть с незнакомыми в игру в каком-нибудь уютном месте. Но если мне что-то не нравится в общении или некомфортно, сразу же могу оставить этих людей, если мы не связаны обязательствами (учебой, например). И я стараюсь быть всегда искренней. Надеюсь, получается. Даже когда мне обидно, не удается справиться со слезами.
"Никто мне ничего не обязан..." Это так. Так начал думать мой парень, когда у нас начались проблемы на бытовой почве. И потом отношения выровнялись. Сейчас же я ожидаю от него многого. Наверное, каждая так делает. Но я постараюсь не ожидать теперь чего-то. Хотя это сложно. Чем выше ожидания, тем выше вероятность разочарования. Не всегда следую этому правилу.Буду осознанней к себе.
На счет описанного Вами, Ольга, отношения к человеку других, несвязанных между собой людей, не соглашусь. Скорее люди видят меня такой ( неприятной что ли). Люди от меня отдаляются. Поэтому я живу в своем маленьком рукодельном мирке. Это не мое отношение к этому вопросу такого, это отношение людей ко мне таково. И ничего не сделать. Хотя иногда я ловлю себя на мысли, что, в общем-то, не стоит так мрачно раздувать проблему, надо просто сделать дело. Иногда меня спасает это.
Я со школьного возраста уже не играю чужих ролей. Поэтому те немногие люди что со мной - со мной. Я знаю, какая я. Я знаю свои плохие и хорошие качества. Я интересна. И я стараюсь развиваться. Пусть лучше ценят меня искреннюю, чем надевать маски. Ненавижу маски.
А как по вашему, Почему люди сторонятся определенного человека, без видимых на то причин?
Катерина, спасибо большое за ваши мысли!
Поделюсь по этому поводу своими. Меня терзало то, что я что-то не как рубль, не всем нравлюсь :)
И в какой-то момент (я его отчетливо помню) я поняла, что выбираю быть собой. И это "быть собой" работает, как фильтр: автоматически отсеивает людей, которые мне на моем пути и не нужны. И это - благословение!!! Еще и потому, что освобождается место для других людей - которые действительно обогащают и помогают расти и радоваться жизни. Хотя иногда это может казаться позцией отверженного, но это только временно, это - шаг к созданию... как бы это сказать... качественного окружения.
Я думаю, вы о похожей мысли написали.
А еще мне давно нравится фраза из песни Лилии Борисовой (Галатея) "Предпочесть бездорожье унылых равнин кирпичу над дорогой. Предпочесть одиночество тем, кто и так не со мной".
Но тут несколько сгущены краски (видимо ради искусства ;) ), потому что все таки это - не одиночество, это - создание пространства для качественных и искренних взаимоотношений.
И еще
Тяжелее всего, на мой взгляд, достичь гармонии с самими близкими. Часто родители нам что-то советуют, а эти советы перерастают в навязывание мыслей. И иногда намного эффективнее и полезной для нервной системы наступить собственной ногой на грабли, чем слушать надоедливые советы самых близких.
Или когда начинаешь жить с парнем, мужем... Вначале часто бывает, что люди пытаются быть лучше... а потом занавес падает, и вуаля, а оказывается тут он не такой, а вот здесь он делает не так... и ты продолжаешь любить этого человека (может даже больше), но поначалу учишься находить гармонию с ним и с теми представлениями о нем, которые оказались не совсем правдивыми. Главное, не менять человека. Человек, если захочет для вас измениться, то сделает это, но вы его не поменяете.
Марина, согласна, гармония с близкими - это глубокая тема.
И тут вы правы в самом главном: меня других не нужно. Именно от попытки поменять и начинаются все проблемы.
И не удержусь: https://www.youtube.com/watch?v=ROuafaQfkhA
Хорошая тема такая, гармония с окружающим миром через гармонию с собой. Как тут моя тезка написала выше, сложнее всего с ближайшим окружением. Я с ожиданиями пробовала работать в открытую — то есть проговаривать с близкими людьми, что они от меня ждут и говорить им, что я жду от них. Если в моем самом ближайшем круге (муж, дети) происходит конфликт, то я иду оглашать свои ожидания и призываю их делать тоже самое. Есть какие-то моменты, про которые я знаю, что мы не можем удовлетворить ожидания друг-друга (например я не могу целый день играть с один ребенком), тут надо бы принять это как данность (не всегда получается). В принципе с теми, кому полностью доверяешь, такое проговаривание хорошо работает. Но к другим это тяжелее применить.
Самое сложное для меня на данный момент это отношения с родственниками мужа и моей мамой. Я от них долго ожидала помощи с детьми и обижалась, что не получаю ее в должном объеме (по моим меркам :)). Пока в конце концов не плюнула на свои ожидания и не послала своих in-laws к черту. Перестала с ними совсем общаться, потому как приходилось одевать какую-то маску. Но вот до конца меня эта ситуация не отпускает. Есть внутри установка, что дети должны видится с бабушкой-дедушкой. И тут все сложнее чем с какими-то другими социальными нормами. Я верю, что так правильно, так хорошо для детей. Вон моя мама свою свекровь не любила (до сих пор не любит), но общаться мне с бабушкой позволяла. По итогу от этого и плюсы, и минусы. Например, мне не комфортно от их отношений и я до сих пор напрягаюсь, когда они обе рядом. Вот не моя ж ответственность — взрослые люди, а не могу, всегда чувствую себя на чеку, не хочу стычек под моей крышей. И вот теперь мои отношения со свекрами. Тут моих эмоции накручен целый клубок — и ожидания, и мечты о большой и дружной extended family, и обиды, и злость, что влезают в мои отношения со старшим ребенком. Думаю, многое - это мое восприятие и перенос возможно тоже. Как это клубок размотать, ума не приложу. Буду признательно за комментарии и советы!
Марина, спасибо большое, что поделились.
То, что я увидела: это вы не совсем отпустили свои ожидания к свекрови. То есть вы их просто перестали выражать. Но ожидания остались, только теперь в обманутом и преданном, так сказать, состоянии.
Обида - как продукт невыполненных ожиданий. Наверное, осуждение свекрови, потому что она должна делать вот так и так вроде, а она делает совсем иначе. Опять обманутые ожидания.
Попробуйте подойти к ней (в мыслях) с позиции, что она в общем-то ничего вам не должна. У нее - своя правда, и она на нее имеет ПОЛНОЕ право.
Есть еще один момент: такое чувство, как обида, приходи в качестве защиты. Нам кажется, что "нападая" таким образом, мы защищаем себя. Но ведь по сути, нападаем мы больше на себя. Мы себе создаем неприятные ощущения этим инстинктом нападения. (я не говорю о буквальном нападении: обида - это скрытое нападение)
А вот чувствовать любовь - приятно. И мы часто думаем, что мы своей любовью другому человеку делаем приятно, и потому не будем позволять любви относительно того, кто этого "не заслуживает". А ведь по сути, тот человек ничего вообще может не знать о ваших эмоциях. И обиду, и любовь переживаете именно вы, и от них вам либо хорошо, либо плохо.
И вот с этой позиции, выбрать для себя чувство любви к тому или иному человеку, просто потому что МНЕ в любви пребывать комфортнее, и что я отпускаю все ожидания, - это очень сильно освободиться. А что дальше будет с отношениями, с контактом между свекровью и детьми - жизнь покажет. Самую главную работу вы проделаете уже внутри себя.
Спасибо, Ольга, за подробный комментарий! Вы правы насчет не отпущенных ожиданий и механизм защиты тоже присутствует, и хуже себе делаю, все это так. Но вот КАК отпустить и КАК выбрать тут нейтральное (хотя бы) или позитивное отношение со своей стороны я пока не вижу. Если у Вас есть какая-то подсказка как с этим работать, то буду рада применить!
Марина, попробуйте по той же схеме: вы обнаружили эмоцию обиды
Признайте ее
Осознайте, что эмоция - не вы
Дайте себе право выбирать
И принесите в этот момент другую, позитивную и естественную вам эмоцию.
По этому алгоритму мы играем в проекте "На позитиве", там же есть запись вебинара о том, как это делать, подробнее. Присоединяйтесь здесь: https://www.facebook.com/groups/10dayspositive/
Гармония с миром начинается с гармонии с собой - это был главный урок для меня в прошлом году. Отправившись на поиски себя, набиравшись смелости узнать кто я и чего хочу, я нашла своего мужа (на полпути к разводу) и легкость в общении с другими людьми, коллегами. Учусь сейчас во всем занимать активную позицию, набираюсь терпения в рабочих взаимоотношениях. Не жду напрасно профессионализма там, где его нет, просто протягиваю руку помощи. Уходит разочарование, агрессия, эмоции. Вместо этого радость, удовлетворение от процесса, новые грани своей личности.
Как научить быть в ладу с собой ребенка? Возможно ли вообще этому научить? Или только через синяки и шишки мы к этому приходим? Спасибо, Ольга!
Мария, спасибо за ваш опыт, очень рада, что поиски себя у вас проходят так здорово!
А ребенок лучше всего обучается на вашей модели.
Тут еще важно помнить, что у ребенка не сформированы полностью нейронные связи, и он будет опробывать на себе разные эмоции и состояния, ярче будет реагировать, дольше не сможет успокоиться... это просто физиологический факт развития ребенка. Это нормально.
Еще важно не забирать у ребенка право на свои синяки и шишки. Для себя я точно знаю, что лучшие уроки и лучший опыт я получила через собственные шишки. От мамы требуется обеспечить физическую безопасность ребенку и создать здоровую эмоциональную среду. И вот в этой безопасной среде пусть он нарабатывает свой опыт.
Есть отличная метафора: "постоянно подкладывать под ногами ребенка куски кожи, или из этой кожи сшить ему макасины - что лучше для его путешествия по жизни?" Позвольте ребенку наработать эти "макасины", задавайте собственный пример, наблюдайте.
Задание заставило задуматься. И ситуация в жизни не замедлила появиться.
Вчера я ходила сдавать экзамен в танцевальную студию для перехода в группу следующего уровня. Сразу отмечу, что на первый экзамен по странному стечению обстоятельств я не попала, а прошлый экзамен не сдала, так что у меня осталась некая напряженность. Даже хотелось обидеться и "уйти навсегда", потому что пришлось ждать нового экзамена почти год, а за это время все ушли далеко вперед.
В общем, по дороге на экзамен я думала об этом задании и о том - есть ли у меня ожидания? Поняла, что - нет. Собственно, не имеет значения, сдам я его или нет, потому что невозможность развиваться именно в этих танцах заставила меня искать, и сейчас я хочу в разные школы три раза в неделю.
Но легкую напряженность по приходу все-таки заметила. Решила для себя, что я пришла
просто потанцевать, дать обратную связь партнерам, и получить - для себя, для своего развития.
Посыл от мира был такой (устами одного из партнеров): "ты сегодня прям образец идеального ведения и легкости"!
Спасибо за задание! Думаю, что я прошла этот тест :)
Яна, как же здорово!
Спасибо большое, что поделились! Вот она, трансляция внутреннего состояния в мир. Ее невозможно не заметить!
Поздравляю вас с прекрасно пройденным тестом!
(расскажите нам, что экзаменаторы то заметили. Интересно ведь ;) )
Спасибо, Ольга!
Как только получу результат, обязательно!
Животрепещущая тема для меня) Очень..... гармония с миром.
Я всегда была очень мягкой, возможно иногда в перебор и при этом абсолютно интровертивной. Но переезд в Москву, новая работа и среда, да и, пожалуй, жизненный опыт в виде шишок, сделали свое дело - я стала твердеть... И сейчас мне очень сложно найти баланс между природной мягкостью и вынужденной твердостью, которая выглядит прямо скажем резковато, а иногда и грубо) Так моя подруга однажды сказала - я боюсь ходить с тобой в кафе, ты постоянно кошмаришь официантов, даже, когда вежлива и улыбаешься))))
Что я отдаю?
На данном этапе я немного запуталась в себе в пространстве и в ощущениях и мне сложно судить. Но до сих пор я с удивлением узнавала даже от малознакомых людей, что воспринимаюсь, как светлый, добрый человек, который заряжает положительной энергией.
Для многих мужчин - я муза, после знакомства и общения в них зарождается бурная деятельность, не обязательно романтического характера - незнакомые друг другу люди из разных сфер в один голос твердят,, что я расширяю границы их сознания, открываю им мир, делаю краски жизни ярче... Да. Так было.
Но сейчас у меня полное ощущение, что я уже не могу быть светом ни для кого...
Имея творческую профессию, сейчас я вынуждена торчать в офисе... тоже с творческой профессией, но другого характера. И не смотря на всю мою к ней любовь, мне очень не хватает взаимодействия.
Я поняла, что мне очень важно контактировать с людьми и видеть, как они преображаются после нашего контакта. Когда удается вырваться из плена бекстейджа и поработать в "полях" (режиссером) - я действительно счастлива). Такое же чувства я испытывала, когда видела как менялись, совершая колоссальные скачки в своей профессии мои студенты вокалисты. Наверное, здесь есть немного от тщеславия или ощущения власти над людьми, когда ты понимаешь, что твое слово или действие помогает человеку открыть себя, поменять свою жизнь или выразить свой талант))) Это сродни коучингу и является довольно мощным наркотиком).
Я всегда была донором, но, как правило, взамен я получала не меньше, чем отдавала. А еще за время своего донорства я поняла, что пропагандируемая истина - Поступай с другим так, как хочешь, чтобы поступали с тобой - не верна. Точнее будет сказать - Поступай с другим так, как хочешь, чтобы поступали с тобой! Проверено на личном опыте) Работает!
Сейчас я стала ощущать себя вампиром. Я отдаю много, но - требую такого же отношения взамен, а на это мало кто способен. В этом смысле я большая эгоистка и не готова расплескивать себя всю, не получая ничего взамен.
У меня никогда не было проблем с честностью и открытостью, но проблема ожиданий - определенно моя проблема. Я абсолютно четко осознаю, что никто никому ничего не должен, но для меня невероятно весомым является слово данное или повторенное неоднократно человеком. И когда слова и действия противоречат друг другу - для меня это шок... особенно, если исходит это от близких людей.
Вот тут и начинаются проблемы... - я начинаю строить стены. Я прощаюсь с человеком, отказываюсь от него, когда четко понимаю, что он в глубине души уже отказался от меня, но еще это не осознал или боится, или хочет, чтобы проблема сама собой рассосалась и много других или...
Я борец и готова бороться за дружбу или любовь, но считаю, что это те категории, где борьба (или в лайтовом формате - работа) должна быть совместной, плечом к плечу. Но люди в большинстве своем сдаются... не выносят внешних трудностей, не способны
справиться с внутренними противоречиями, проблема выбора очень сложна для них...
И, пожалуй, это открытие меня поразило, потому что для меня в принципе нет такой проблемы - я знаю куда я иду, зачем, и кто хочу, чтобы был рядом.
Видимо я сильнее, а может черствее, не знаю... а может слабее, если отсекаю от себя потенциальную боль до того, как она меня поглотит. И я учусь не ожидать... но пока учусь панцирь все крепче и это мешает курсировать живой энергии, которая питала людей и радовала меня.
- Почему ты такая твердая? - спросили у черепахи.
- Потому что я такая мягкая - ответила она.
Как-то так.
Марина, очень понравилось про черепаху!
Я слышу здесь, что очень хорошо чувствуете, что для вас - ваша среда, ваше ценное состояние, в котором вы создаете, творите, делаете вклад, обогащая и мир, и себя.
Для меня такое чувство говорит, что в этом - ваша миссия, ваша, как я это называю, "кармическая обязанность". Исполняя ее вы чувствуете себя в потоке. А если это у вас забрать - как будто внутри дырка.
так примерно?
Это то, что называют "самоактуализацией", талантом, мечтой... как угодно. Я думаю, что мы рождены с обязанностью и способностью сделать свой вклад в мир. И когда мы его делаем, мы счастливы и жизнь наполнена.
А когда мы это не делаем, мы страдаем. Потому что мы обязаны делать то, для чего созданы.
Этой теме посвящена, наверное, вся моя работа. Мы будем об этом много говорить на мастер-классе "Мечты сбываются" (он бесплатный) http://olgareinholdt.ru/webinar/
Вот и сложный этап для меня. Необходимо время для размышлений и выполнения задания.
Сразу отмечу, что давно живу с мыслью, что окружающий мир мне ничего не должен, но знать это одно, а делать - совсем другое. Вот и примусь за работу, тем более и ситуация подоспела – взаимоотношения с сестрой, но об этом напишу завтра.
Спасибо большое, Лена! Удачи вам в этой работе. Она непростая, но она того стоит!
Оля, большое вам спасибо за марафон. Каждый день совершаю новые открытия в себе. И вот отчет о проделанной работе:
«Самое важное: устанавливать гармонию с внешним миром можно, только установив гармонию с собой. Это — основное условие. Если с миром ничего не получается, значит нужно вернуться к себе, в себя, и там поработать. Схема работы у вас уже есть». Представила себя растрёпанную и нервную, с обидой в глазах, и требующую гармонии - очень смешная и отрезвляющая картина. Все детство перед глазами у меня был похожий пример – мои родители, требующие, но не дающие ничего в замен. Я еще тогда понимала, что так не хочу.
Что касается задания по теме.
Сегодня разговаривала с младшей сестрой. Она меня поблагодарила за то, что я не наседаю на нее, как все вокруг: учеба, работа, ровная спина, «что ты себе думаешь» и т.д. Конечно, первая реакция у меня была такой же, как и у остальных: поучать, тем самым напоминать сестре о ее неудачах. Но, потом, я вспомнила о пяти шагах и должна сказать, что мы мило побеседовали, остались приятные чувства. Недосказанность между людьми все только усложняет. А что касается того, чтобы я хотела транслировать в мир: это вдохновение, легкость и спокойствие, а еще радость.