1 марта 2016
Марафон «Счастливый образ жизни». Гармония с окружением
8569 просмотров
-
- Ольга Райнхолдт
- Иронично называет себя «Коуч, каких мало», на самом деле верит, что любой человек — это Личность и Талант, каких мало. Свою практику посвящает самореализации, рядом с которой развитие личности, создание и культивация личных брендов, успех в бизнесе, карьере и творческих начинаниях. Руководствуется девизом «Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами».
olgareinholdt.ru Хотим мы этого или нет, мы так или иначе взаимодействуем с окружающим миром. И хорошо, если это взаимодействие будет для нас гармоничным.
Обратите внимание, я пишу не о том, как “любить друг друга всю жизнь”, как “приворожить мужчину”, как “сделать так, что вас все уважали”, и так далее. Такой подход скорее походит на попытку выступить экспертом в вашей жизни, дать вам ценные указания, снять с вас ответственность за вашу же жизнь, или другими словами — лишить вас свободы строить свою реальность.
Даже если я не буду конкретно говорить, что вам нужно делать, как минимум, я предопределяю, что вам по жизни нужно. Заметьте, у нас очень много стереотипных суждений о том, что хорошо и что плохо, что нужно и что не нужно. И зачастую (вы погуглите) авторы экспертных статей автоматически подразумевают, что женщине нужно замуж, нужно похудеть, нужно быть хорошей хозяйкой, а мужчине — быть доминантным, успешным, чтобы все его уважали…
Источник фото: Flickr.comМожет нужно, а может и не нужно. Как взаимодействовать с окружающим миром — решать только вам (конечно, если своим выбором вы не нарушаете административный и уголовный кодексы). Поэтому мы и говорим только о гармонии между вами и миром. А что конкретно она с собой несет — на это вы сами себе ответите.
Самое важное: устанавливать гармонию с внешним миром можно, только установив гармонию с собой. Это — основное условие. Если с миром ничего не получается, значит нужно вернуться к себе, в себя, и там поработать. Схема работы у вас уже есть.
Повторюсь: гармония не подразумевает, что все хорошо, и тем более не диктует, что такое «хорошо». Может быть по-разному.
Честность с собой — еще одно обязательное условие установления гармоничных отношений с миром. Честность требует смелости: далеко не всегда можно запросто признаться себе в чувствах и мыслях, желаниях и ожиданиях. Зато когда вы этой смелости наберетесь, вы заметите, насколько все становится ясным и понятным просто от того, что вы с собой честны, не пытаетесь притворяться кем-то другим, не ставите во главу угла оценку окружающих.
Стремление соответствовать чьим-то ожиданиям чревато последствиями:
· Обманчивая простота взаимодействия с миром. Что может быть проще, чем дать людям то, что они от тебя хотят увидеть, и успокоиться. Тут тебе и комфорт, и валидация, и поддержка, и даже какая-то защита стаи. Именно так женщины сами загоняют себя в рамки моды на пропорции тела. Так подростки с готовностью принимают на себя социальные роли в школе: вот — крутой парень, вот — ботан. И ведь в большинстве случаев это лишь пассивное принятие чужих ожиданий, чужой модели мира, и абсолютная нечестность с собой. Конформизм может требовать большой работы и немалых затрат энергии. Но если мы тратим эту энергию на то, чтобы быть не собой, мы постепенно создаем себе свой маленький ад.
· Второе — мы на самом деле ничего не знаем об ожиданиях других. «Я так старалась, приготовила романтический ужин, надела лучшее белье, полдня провела в салоне красоты, а он ничего не заметил, и злился, что я не даю ему смотреть футбол…» — классический пример. Все, что мы можем, — это догадываться, что на самом деле ожидают другие, и ожидают ли они что-то от нас вообще. Вероятность попадания тут слишком мала, и совсем не стоит рассчитывать на счастье в личной жизни и свое место под солнцем.
· Третье — ожидания у всех разные. «Всем мил не будешь», — такая простая истина, что дальше ее и развивать не стоит.
Не знаю, как для вас, но для меня быть честной с собой — это намного более эффективный способ взаимодействия с миром, чем постоянный самообман в попытке соответствовать [предполагаемым] ожиданиям других.
К разговору об ожиданиях: наши ожидания от окружающих — это следующая важная составляющая гармонии с миром. Насколько адекватны наши ожидания, и насколько болезненны для нас случаи, когда они не исполняются?
Независимо от того, принимаем мы навязанные шаблоны или создаем свои, они мешают нам взаимодействовать с миром, ведь это взаимодействие теперь зависит от того, насколько наши субъективные ожидания оправдываются. Мы больше не строим сами свои отношения с миром — мы реагируем на то, соответствует мир нашим ожиданиям, или нет. Согласитесь, довольно уязвимая позиция.
Что делать с ожиданиями? Да ничего: лучше все ожидания иметь только к себе (возвращаясь к разговору об ответственности), и самостоятельно их оправдывать или нет. А окружающий мир нам, к сожалению, ничего не должен. Усвоив это, можно значительно повысить качество своей жизни.
События и явления в мире, на самом деле, имеют нейтральный характер. Это мы придаем им эмоциональную окраску, пройдя сквозь призму нашего восприятия слова и действия других могут оказаться смешными или обидными, глупыми или жестокими, добрыми или снисходительными… При этом, если у нас есть склонность перекладывать ответственность на других, мы с удовольствием откажемся от работы над собственными критериями восприятия, просто будем вешать ярлыки: этот — злой, тот — насмешливый, а вот та вообще — хамка.
На первый взгляд, так проще, но ведь мы ничего с этим не сможем поделать. Мы не можем изменить других, не можем изменить их отношение к нам, не можем изменить их менталитет и образ взаимоотношений. Можно, конечно, попытаться, но такие попытки будут, во-первых, насилием, а во-вторых, не приведут к желаемому результаты. Только нарушат гармонию взаимоотношений.
Кроме того, взаимодействие подразумевает, конечно, что мы что-то получаем, а что-то отдаем. Что мы принимаем от мира, что мы транслируем в мир? Это тоже зависит исключительно от нас.
Что мы способны создать? Что мы вкладываем в отношения? Сколько любви мы даем близким? Чем мы заслуживаем искреннее уважение? И главное — почему мы это делаем и что ожидаем взамен?
Последний вопрос — принципиальный: любить, потому что я не могу иначе, потому что такова моя сущность, или любить, чтобы меня любили в ответ? Второй вариант возвращает нас к разговору об ожиданиях, и угрожает большими разочарованиями.
Опишите ваши результаты в комментариях под этой статьей. Если у вас есть вопросы, задавайте их здесь же.
Саморазвитие