Расскажи себя. Откуда берутся слова?
Привет зрителям и участникам проекта «Расскажи себя»! Знаю, что некоторые зрители — на самом деле участники. Просто они пока что ничего не написали. Не пишется — и всё.
21 декабря 2015
Расскажи себя. Задание 3. Особенный день
13571 просмотр
-
- Елена Трускова
- Коллеги говорят, что я — гармонизатор. Друзья утверждают, что я сочиняю истории про дождевого червя Ивана и написала книжку про вдохновение. А я просто называю себя Леночкой. Мы же больше, чем сумма наших частей, верно?
Привет зрителям и участникам проекта «Расскажи себя»! Сегодня все желающие могут написать еще одну историю, а также попрактиковаться в размышлении над текстами. Мы же тут сочиняем, а не просто пишем :) Для того, чтобы быть хорошим писателем — нужно стать внимательным читателем.
Предлагаю вам в качестве третьего задания задуматься над личными историями.
Майра Кальман говорит:
«Все, что я делаю — это повествование, и даже не просто история, а фильм. Фильм моей жизни».
Аннет Симмонс в книге «Сторителлинг. Как использовать силу историй» подтверждает:
«Ваша жизнь – это самая важная история из всех, какие вам придется когда-либо рассказывать. Это ваша история, она уникальна, нигде и никогда в мире не будет истории, похожей на нее. Осознанно проживая свою историю, вы сможете противостоять стрессам и ударам судьбы.
Когда истории, которые вы проживаете и рассказываете, в которые вы верите, сложатся в единую картину, то вы сами заметите, насколько устойчивее вы стали под натиском внешних обстоятельств. Помня историю жизни, зная, кто вы и зачем вы здесь, легче делать выбор и принимать важные решения. Мир расширяется и в то же время становится более осмысленным».
Можно написать привычные 10-15 предложений, а можно и больше. Как вам захочется.
Если какой-то текст другого участника в комментариях покажется интересным и любопытным, пожалуйста, оставьте автору в комментарии какой-нибудь вопрос.
· О чем бы вам хотелось узнать поподробнее?
· Что можно было бы развить?
· Что осталось не до конца ясным?
· Что вы бы хотели увидеть, если бы автор решил написать продолжение этой истории?
Проект «Расскажи себя» помогает внимательнее относиться к написанному, обдумывать и комментировать, проникать в текст глубже, а не просто читать слова. За каждым текстом стоит его автор, живой человек, в котором — целый мир.
Мы с вами учимся показывать свои миры и бережно заглядывать в соседние.
Интересные комментарии
Весь уходящий год как один день.
Мыслями пробежалась по дням,в надежде выделить одну-не могу ,остальные обижаются.
Каждый день значим в своей встроенности в общую картину.Недавно собрала алмазную мозаику. Два дельфина вокруг Земли.Каждая алмазная частичка вставлена мной с заботой и любовью.Так же каждый день Кем-то там сверху встраивался в мою жизнь.Тепло и уютно от этой мысли.
Смотрю на уходящий "гододень" с нежностью и благодарностью.Спасибо,что я есть в картине Мироздания.
Впереди новая картина,и я в предвкушении...
Кистаман, это все здорово :)
А давайте попробуем посмотреть на год как на день, действительно. Сначала утро с одним настроением... потом день... обед... вечер... Расскажите о настроениях года через день :)
Весь уходящий год как один день.
Мыслями пробежалась по дням,в надежде выделить одну-не могу ,остальные обижаются.
А если представить мой "гододень"...
Боже,я проснулась с ужасным настроением.Лохматая,невыспавшаяся..Кто меня разбудил так рано?!сейчас ведь только январь!я так хочу уснуть и проснуться уже в марте,когда уже солнце светит,птички поют,и я в настроении.
Эх,делать нечего.Пойду умоюсь,приготовлю завтрак,разбужу детей,отправлю в школосад...
Все сделано,можно выдыхать..На часах уже почти апрель.Настроение прекрасное, до сентября я предоставлена самой себе.
Включила музыку,потанцевала.Хочется прочитать умную книжку,давно меня ждет,раскрыв свои книжные объятия.
Тысячу лет не проводила я таким образом свой "гододень",позволив себе н чегонеделание и самолюбование.
Мне хорошо..Часы тикают и показывают сентябрь-время собирать семью.
Наконец мы вместе,ужинаем в половину октября.После ужина у нас совместные игры.Я довольна собой и своей семьей..
Все спят...тссс.. на часах декабрь,у меня глаза слипаются,на лице улыбка,мне хорошо...и я падаю в Бесконечность,чтоб после вновь проснуться в январе...
Ну насколько же интереснее получилось! Спасибо, что развернули :))
Снова прошу не терять пробелы, с ними легче читается :)
"Мыслями пробежалась по дням,в надежде выделить одну-" одну что? историю? Или все-таки день? Тогда один.
Очень здорово получилось воплотить Леночкину подсказку.
"мы вместе,ужинаем в половину октября." " Все спят...тссс.. на часах декабрь,у меня глаза слипаются" - вот эти штучки со временем по всему тексту, так прикольно.
"раскрыв свои книжные объятия." - прям завидно стало, захотелось тоже в эти объятия.
Развернули историю чудесно=)
Мои мысли озвучила Ольга =) спасибо ей за это=)
Кистаман, пишите еще=)
Спасибо,Леночка!!
Учту все.хочется еще замечаний:))
Пишите еще - будут еще :)) Можно пойти в прошлые задания и написать что-нибудь свежее.
Лечите душу красивыми пейзажами (с)
Я не пловец и боюсь воды. Но от прогулки на маленькой яхте в Атлантическом океане отказаться не могла. Никогда не отказываюсь от возможности сделать что-то новое. День в открытом океане был бесконечным, природа показала себя со всех сторон – солнце, штиль, дождь, ветер, шторм.
Эта маленькая авантюра привела к пониманию. Там – бесконечность и мощь океана, настоящее, без притворства, там важно только какой ты внутри. Здесь – ограниченность берегов, много лишнего, искусственного. Океан, срывает маски, смывает шелуху, оставляя только суть.
Чувство свободы со временем притупилось, но желание плавать осталось. Что я и делаю каждый раз, когда бываю на побережье.
"Я не пловец" - что в этой фразе? Про неумение плавать? Про отсутствие профессии "пловец"? Про нежелание плавать?
"Но от прогулки на маленькой яхте в Атлантическом океане отказаться не могла. Никогда не отказываюсь от возможности сделать что-то новое" - тут два предложения с отрицаниями. Хочется из одного сделать утверждение, тогда будет разнообразнее - интереснее читать :)
"День в открытом океане был бесконечным" - может, стал?
А есть ли какой-то вывод про то, как советы океана перетекли в обычную жизнь? Если нет возможности поплавать, помогает тот опыт? Как?
В первом варианте было "я боюсь воды и не умею плавать", но показалось простым слишком :)
Для концовки: Страх сменился уважением. Я начала понемногу плавать. А самое главное, при знакомстве с новыми людьми, думаю, какими бы они были там, один на один с океаном в маленькой лодке? Достаточно всего лишь представить. И обычно ошибки нет. Время подтверждает правоту этого маленького теста.
Когда я начала думать о том, какой же день был в этом году особенным, я вдруг поняла, что таких дней было не много, но точно больше одного. И потому я решила написать о важных событиях этого года и о мыслях, которые посетили меня в связи с ними.
Я поняла, что в жизни нужно стараться делать лишь то, от чего все переворачивается внутри, бросает в дрожь. Это такое особое состояние, когда хочется скорее взяться за дело, когда что-то увлекает тебя настолько, что не замечаешь, как проходят часы. Оно посещало меня, когда:
- я рассказывала о своей идее реабилитационного центра для детей, пострадавших от насилия. У меня холодели руки, я дрожала, как осенний лист, у меня даже зуб на зуб не попадал! И это не столько от волнения, сколько от всепоглощающего желания воплотить свою мечту. Я искренне верю, что у меня должно получиться.
- мы проводили время с человеком, без которого все было бы бессмысленно. Моя опора, мое счастье.
- я общалась с родителями, и они рассказывали мне истории нашей семьи двадцати-, а-то тридцатилетней давности. Это нечто удивительное – смотреть на пожелтевшие от времени фотографии и видеть там свою прапрабабушку, наполовину абхазку, между прочим, и понимать, откуда у меня такое трепетное отношение к восточной культуре, а особенно к кухне.
- я попала на фестиваль психологии и творчества. Познакомилась с невероятными людьми. Людьми, зарабатывающее на том, что им по-настоящему нравится. Благодаря им и моей близкой подруге на свет появился мой кулинарный блог.
- я творила на кухне. Каждое блюдо – это часть моей души. Кухня – невероятное место, в котором за чашкой имбирного чая и кусочком лимонного пирога рождается искренность.
- я писала сказку для проекта "Расскажи себя". Будто приняла решение "Я буду писать". И все, обратной дороги нет.
Коллега как-то рассказала о кругах в гороскопе. Мол, каждые 12 лет – они особенные. В этом году мне исполнилось 24, я не сделала всего того, что хотела к этим годам сделать лет в 17. Но я сделала то, чего никогда от себя ожидать не могла. И это еще не конец! Уверена, мне есть, чем себя удивить.
Вот на примере первого абзаца видно, как полезно начинать текст с письменного размышления - и как легко потом "отнять" такую шапочку у текста, чтобы он стал самодостаточным :)
Мне очень нравится рассказ о важности задачи через телесный отклик. Это сразу передается читателю, понимание достигается в секунду.
"мы проводили время с человеком, без которого все было бы бессмысленно. Моя опора, мое счастье" - тут мне стало грустно и кажется, что вы себя недооцениваете. Конечно же, смысл в вас внутри! А он чудесный наверняка, но ваше счастье и ваша опора должна быть в вас в первую очередь.
"за чашкой имбирного чая и кусочком лимонного пирога рождается искренность" - подозреваю, что искренность не рождается, а помогает чему-то родиться. Историям? :)
"И это еще не конец! Уверена, мне есть, чем себя удивить" - вот тут немного странно. Конечно, не конец. Хочется закончить чтение на какой-то утвердительной ноте, на какой-то мысли о новом шаге, о новой двери, которую осталось только открыть...
Не поняла про первый абзац, хорош он или плох?)
"Тут мне стало грустно и кажется, что вы себя недооцениваете. Конечно же, смысл в вас внутри! А он чудесный наверняка, но ваше счастье и ваша опора должна быть в вас в первую очередь." - хотелось показать его значимость для меня и роль его поддержки. Мне сложно выражать свои чувства, когда речь идет о любви. А сила, да, она где-то там внутри меня)
"подозреваю, что искренность не рождается, а помогает чему-то родиться. Историям? :)" - рождается желание искренне рассказывать о чем-то) может, "за чашкой имбирного чая и лимонного пирога рождается искренняя история"?
"вот тут немного странно. Конечно, не конец. Хочется закончить чтение на какой-то утвердительной ноте, на какой-то мысли о новом шаге, о новой двери, которую осталось только открыть..." - даже не знаю. Сказать о планах на 2016й?)
Первый абзац, на мой взгляд, здесь - как трамплин. Он нужен, чтобы с него стартануть и написать текст, а потом он уже не нужен и его можно стереть. Оставшийся текст будет целен и прекрасен.
Про поддержку близкого человека очень хорошо вас понимаю. Понимаете, в чем трудность: о важном и значимом писать ой как трудно! Гораздо легче - об общих вещах, критиковать, о прекрасном и легком. А вот про ближайшего человека приходится сто раз переписать, прежде чем и понятно, и искренне будет :) Так уж мы устроены.
"рождается искренняя история" - например, да!
"Сказать о планах на 2016й?" - можно один только план назвать. Чтобы у читателя было ощущение "выше только звезды, но автора это не пугает")))
Спасибо, что вы меня понимаете)
Кстати, я воспользовалась вашим советом из мастерских текста - рассказ бабушке) Правда, я рассказывала другу, с которым давно не виделись.
Хм. "И это еще не конец! Накануне 31ого я обязательно сяду за стол и под новогодние песни да килограмм мандаринов нарисую карту желаний на следующий год. В середине ватмана приклею красное фетровое сердце, пусть оно будет символом главной идеи - стремления познать и полюбить себя еще больше".
Да, чудесный выход в мандариновость!
Пока вам сегодня писала, пыталась вспомнить, где я про абзацы читала. К вечеру нашла. Делюсь:
Мне пришлось раза два докучать Антону Павловичу своими произведениями. Вот что высказал он в разное время по поводу писательства.
Я просил прочитать рассказ.
— Знаете, — начал он говорить, когда прочел, — прежде всего о начинающем писателе можно судить по языку. Если у автора нет "слога", он никогда не будет писателем. Если же есть слог, свой язык, он, как писатель, не безнадежен. Тогда можно рассуждать о других сторонах его писаний.
Он встал с моей тетрадью в руках и перегнул ее пополам.
— Начинающие писатели часто должны делать так: перегните пополам и разорвите первую половину.
Я посмотрел на него с недоумением.
— Я говорю серьезно, — сказал Чехов. — Обыкновенно начинающие стараются, как говорят, "вводить в рассказ" и половину напишут лишнего. А надо писать, чтобы читатель без пояснений автора, из хода рассказа, из разговоров действующих лиц, из их поступков понял, в чем дело. Попробуйте оторвать первую половину вашего рассказа, вам придется только немного изменить начало второй, и рассказ будет совершенно понятен.
И вообще не надо ничего лишнего. Все, что не имеет прямого отношения к рассказу, все надо беспощадно выбрасывать. Если вы говорите в первой главе, что на стене висит ружье, во второй или третьей главе оно должно непременно выстрелить. А если не будет стрелять, не должно и висеть. Потом, — говорил он, — надо делать рассказ живее, разговоры прерывать действиями.
У вас Иван Иванович любит говорить. Это ничего, но он не должен говорить сплошь по целой странице. Немного поговорил, а потом пишите: "Иван Иванович встал, прошелся по комнате, закурил, постоял у окна".
Серия Литературных Мемуаров. А.П.Чехов в воспоминаниях современников. С.Н.ЩУКИН
Так вот откуда взялось выражение про ружье!)
Я вас поняла и более того, проанализировав некоторые из своих текстов, увидела, что у меня бывает долгое введение в историю, я будто расписываю ручку, пробую на вкус слова. Раньше и не замечала.
Спасибо, Елена! Я не устану вам это говорить)
Меня спросили: а какой был твой особенный день в этом году?
Я задумалась и не смогла выделить и описать какой-то один конкретный день.
Скорее это были разные дни с особенными моментами счастья, которые хочется продлевать.
Дни, в которых переполняло чувство любви, радости, надежды, объятий, улыбок и хохота.
Сейчас это все кажется таким далеким: мы скользим по гололеду, устраиваем снежную битву, а летом водяную, экстримальничаем, путешествуем, дурачимся, беседуем, пьем чай и просто радуемся друг другу.
Для себя я поняла, что весь год я пребывала в ожидании маленького личного чуда. До сих пор жду, ведь год еще не закончился, и у меня остается надежда, что это чудо сбудется. И все будет очень хорошо: мы вместе, смело смотрим вперед новым приключениям, открыты любви и простым моментам радости. Давайте будем вместе верить в чудеса!
А может, сделать, как у Кистаман в первом комментарии - весь год как один день? Или как неделя. Понедельник: любовь. Вторник: радость. Среда: надежда...
Спасибо, подумаю. Мне довольно тяжело дался этот текст. С 11 утра в свободное время от работы корпела над ним.
Говорят, что сложнее всего - то, что дает новые навыки. То есть именно в такие занятия стоит вкладывать силы для развития. Так что вы огромная молодец!
Переписала.
Меня спросили: а какой был твой особенный день в этом году?
Я задумалась и не смогла выделить и описать какой-то один.
Ведь в году их 365 и все они разные, вытекают друг за другом безостановочно как ручей. А я, то нахожу себя в них, то теряю, то просто смотрю со стороны.
В этом году, для меня особенным был не день, а моменты счастья, которые хочется продлевать. Моменты, в которых переполняло чувство любви, радости, надежды, объятий, улыбок и хохота.
Некоторые воспоминания врезаются в голову так четко, вплоть до запаха, тепла в теле и полного ощущения себя там, в том особенном моменте радости.
Вспоминаю, как в начале зимы мы скользили по гололеду, читали индийские сказки, строили империю гномов, а потом, наступило дурацкое время зимней спячки.
Вслед, за которой пришла весна. И все ожило, с новой силой, с новым потоком энергии. Невидимая красная нить натянулась, заблестели глаза. Все лето мы катались на роликах и придумывали что-то новое, обливались водой, что бы пережить жаркий день и планировали большое путешествие.
И вот настала осень, и мы улетели в Перу, где было больше всего особенных моментов: тихий океан, серфинг, парящая безмятежная бабочка на вершине горы, исследование древних развалин, мягкие ламы, палящее солнце, чай из листьев коки, много риса с курицей, длительные переезды через города и теплые объятия. Все такое новое для нас и удивительное. Вообще путешествия позволяют прожить день настолько ярко и насыщенно, почувствовать себя здесь и сейчас. Они вырывают нас из привычного круга сансары и дают необычайную силу, почувствовать себя живим. Это невероятные ощущения.
Сейчас уже зима, а с нею скоро завершиться нынешний год, а я все еще жду чуда и надеюсь, что оно сбудется, и все будет очень хорошо и на этот раз даже еще лучше.
Давайте будем вместе верить в чудеса!
Гануся, вот этот кусрчек из первого варианта очень искренен и потому красив: "Для себя я поняла, что весь год я пребывала в ожидании маленького личного чуда. До сих пор жду, ведь год еще не закончился,"
Во втором варианте этот момент немного смазался.
Зато во втором варианте было много интересных расшифровок. Читать было интересно.
"с нею скоро завершиться нынешний год" - тут мягкий знак лишний.
Нравится ли вам второй вариант самой?
Леночка - перечитав утром на свежую голову, мне не очень понравился мой второй текст. Получилось как-то грустно, и в конце с печальной улыбкой. Со второй части мне нравиться про "Некоторые воспоминания врезаются в голову так четко, вплоть до запаха, тепла в теле и полного ощущения себя там, в том особенном моменте радости." А так думаю первый вариант все же лучше.
А может, третий написать, собрав лучшее из двух? :)
Если серьезно, то мы тут, чтобы практиковаться. И если что-то пошло не так, то это тоже опыт и тоже эксперимент. Мне очень тепло от вашего серьезного подхода. Но продолжать обязательно стоит.
:) возьму сегодня день отдыха, а завтра попробую еще раз. Спасибо вам, Лена)
Да, пускай отлежится! Я в вас очень верю :)
Ну что ж, третий вариант)))
Сегодня первое утро года. Я с друзьями на даче. Проснувшись раньше всех, завариваю чай, смотрю за окно, но там по прежнему нету снега. Друзья все еще спят. Взяв кружку, я выхожу во двор. Уютно умостившись на веранде, вдыхая запахи зимнего утра, я пью чай вприкуску с пирогом и томлюсь в волнительном ожидании. В доме потихоньку начинают просыпаться друзья. До меня доносятся звуки их голосов, но я жду не их. Я смотрю на дорогу,
которая проходит вдоль леса а затем поля. Я жду моего особенного человека, и переживаю, потому что не знаю, придет он или нет. Пополнив запас чая и пирога, я возвращаюсь на веранду и занимаю исходную позицию ожидания.
Неожиданно мое внимание от дороги отвлекают пришедшие к дому голодные коты. Это свободные, дачные, никому не принадлежащие существа. Пришлось покормить их шашлыком, пусть у них тоже будет праздник. Шашлык им явно нравиться. Увлекшись делом, я совсем забросила свой наблюдательный пост. Как вдруг, среди котов вижу, ко мне подходят ноги в ботинках. Узнаю их, поднимаю глаза, а там стоит он - мой особенный человек! С широченной улыбкой, горящими глазами, румянцем на лице, он протягивает мне сверток с подарком. Чувствую, как у меня внутри все перевернулось, вмиг вскружилось и сердце быстрее стало стучать. В порыве необычайно радости обнимаю его, благодарю, а в голове звучит: « Урааа, ты таки пришел! Я так рада!»
Потом мы прожили прекрасный день: гуляли в лесу, бродили по заброшенному доту, скользили по дороге покрытой гололедом и много болтали о всякой-всячине. В такой особенный день, совершенно не хочется возвращаться домой. Хочется продлить такие моменты счастья как можно дольше, окружить себя уютом и находиться рядом со своим особенным человеком.
Я, когда еще маленькая была, прочитала где-то, как затягивают зыбучие пески. Медленно так, ласково, незаметно почти, а потом смотришь – а ты в песке по пояс и не выберешься уже. Напугали меня эти пески до ночных кошмаров: ноги с кровати спустить боялась. Потом выросла – и влипла как раз туда, куда боялась.
Нет, не в настоящую зыбучку, а вот куда почти все со временем влипают: работа-дом-работа-дом-работа-дом… Как восемь лет прошло? Вчера ж вроде только универ кончала…
С тех пор боюсь дальше завязнуть. Сменила работу, потом еще раз. Потом сбежала на фриланс, отремонтировала квартиру, бросила ее к чертям и переехала за тысячу километров – все равно боюсь. Что прикипаю к одному заказчику, что уже пару недель никуда не выбиралась… Меня ж в покое оставить – я месяцами могу из дома не выходить, я себя знаю.
Я к чему. Стучится мне весной в Skype Николай. «Здравствуйте, Юлия», - пишет.
Тут отдельная история с этим официозом, кстати. Николай переводчик. Очень неплохой. Мы когда вместе работать начинали, он мне предложил называть его на «ты» и «Коля». А я была молодая, глупая и неуверенная в себе. Нет, говорю, не стоит, я все равно на «вы» сбиваться буду. Дистанцию, типа, держать решила. Вот с тех пор я Юлия, а он, стало быть, Николай. Давно б на «ты» перейти, но мы ж принципиальные…
Здравствуйте, пишу, уважаемый Николай. Чо, пишу, вам вдруг от меня пригорело?
А ему, оказывается, знакомая сватает команду поляков, которые хотят игры на русский переводить. Зашла речь о редакторе – тут он про меня и вспомнил.
И вот с одной стороны, приятно, что я такой вот ценный специалист. А с другой – стремно аж до жути! Иностранный клиент – без российского посредника. Это ж все переговоры самой, расценки утрясать самой, инвойсы валютные самой. И за Николая не спрячешься: у него тоже первый опыт.
А клиент-то вкусный. А поджилки-то трясутся. А хочется. А колется. А песочек-то шурх, шурх…
А-а-а-а-а! – пишу. Водку? Теплую? Из мыльницы? Еще бы! Пан Войцех, как я есть самолучший редактор локализаций с английского на русский восточнее Варшавы, то давайте, рассказывайте, что у вас почем, в каком количестве и к какому сроку.
А сама думаю: дура, во что ты ввязываешься, тебя и российские клиенты неплохо кормят…
Договор не печатается: картридж сел, про деньги надо спросить, и про налоги нагуглить, и что я еще забыла – мамочка, роди меня обратно-о-о-о…
А теперь вот болтаем с Войцехом, как заказы вокруг Рождественских каникул распихать, и я думаю: что-то я к полякам уже привыкла, опять в колею сажусь. Нужна новая встряска. Книжку вот, что ли, дописать-издать?
Боюсь. Там же такой долгострой, я не знаю, стоит ли оно вообще, меня ж засмеют, куда ж я с суконным рылом-то…
Водку? Теплую? Из мыльницы?
Фигня вопрос, панове!
Какое ж близкое, про встряску-то! Спасибо. Прям от текста взбодрилась.
Запятая, это просто супер!
Я очень хорошо это прочувствовала - я как раз на стадии начала чего-то :).
Очень хорошо получилось передать эмоциональность этих моментов. Обороты понравились очень!
Интересно стало, как дело пойдет дальше :)))
Леночка, я смотрю, многим актуально.) Спасибо.
Marina Shulyak, ни пуха вам и спасибо. Отправила вот заявку на Стодневку - посмотрим, что выйдет.
Миленка, спасибо! А чтобы комментарий был под текстом, нужно синюю стредочку в правом верхнем углу текста нажать - тогда внизу окошко откроется.
Я еще когда на прошлой работе вкалывала, нас распределяли по мотивации на тренинге, "якоря карьеры" тест называется. Моя наиболее горячая в тот момент была - "вызов". И меня отличненько на нее ловили...
Запятая, очень нравится как вы пишете, ваш юмор и меткость слов. У вас вроде есть блог. Хотелось бы ссылку. Или где-то еще можно вас почитать?
https://www.facebook.com/julia.daragan.3 - но там в основном перепосты и дыбр.
Не писала уже довольно давно, ссылки есть в комментариях к сказкам
запятая, вроде как в каждом предложении сомнения и страхи, а на самом то деле, по крайней мере как по мне, жажда приключений, риск и уверенность. Здорово и вдохновляюще!
Мой особенный день 2015-го
Прошло ровно пять месяцев с того дня - самого важного для меня в уходящем году. Он был двояким. С одной стороны, подведение итогов, с другой - начало нового пути. С одной стороны, освобождение и легкость на душе, с другой - страх перед новым...
Я ушла с надоевшей работы. Впервые за 12 лет я осмелилась. Не просто подумала об этом, не только обсудила с кем-то. Я сделала это.
Но почему именно день ухода стал таким важным?
Я сдала все проекты, передала дела до него, чтобы быть спокойной, а никак не загнанной лошадью. И самое важное - чтобы иметь возможность со всеми попрощаться - лично и в письменной форме. Ведь прощание, как говорят психологи, важная часть завершения контакта.
Я до сих пор помню свои ощущения. Это было похоже на то, как птица сидит у открытой клетки и начинает медленно, по жердочке приближаться к дверце. Осторожная радость, а затем - ликование. Я готова всех обнимать и целовать, забегать во все кабинеты и кричать - "Я свободна! Жизнь прекрасна!!!".
И я действительно со всеми обнималась, мешала всем работать, готовилась к вечеру со вкусностями и вином, получала прекрасные пожелания, видела здоровую зависть, смеялась и немного плакала.
Я наконец поняла истинную причину своего ухода и поняла кое-что о себе. Отношения - это самое важное для меня. А именно добродушные, поддерживающие отношения. Такие, которые могу дать я. Я хочу такого взамен и для себя! Другое меня больше не устраивает!
И правильно, и удачи! Народ, правда, часто удивляется: чего так, все ж нормально было...
Добродушные отношения - доброжелательные, наверное?
Спасибо, Запятая! (:
Да, слово не то :))
Да, такой день важен.
"Я сдала все проекты, передала дела до него" - тут, наверное, уже не стоит про "него", потому что уже новый абзац и читатель может забыть, что речь о "дне". Лучше просто - переделала все дела.
В конце хочется взгляда из сегодняшнего дня. А как сейчас с этим? Найден ли баланс?
Продолжение.
Сейчас я сама распоряжаюсь своим временем и от этого растут крылья! Я отдыхаю, путешествую, шью, пробую писательство, получаю второе высшее образование, осваиваю специализацию психолога и мечтаю открыть молочное кафе. Какие разные занятия... Но главное - меня окружают те, с кем хорошо.
Замечательно как :)
Один из самых особенных дней в году - это, безусловно, выпускной дочери. Не передать, сколько эмоций вместилось в этот день. Моя девочка, моя малышка - и вот она уже закончила школу. Совсем взрослая, на голову выше меня ростом - мне надо вставать на цыпочки, чтобы её поцеловать! Позади напряжённый 11-ый класс и все волнения экзаменов. Долгожданный выпускной представлялся в мечтах очень красивым и счастливым. Я воображала, как мы всей семьёй, нарядные и сияющие, фотографируемся на пороге дома среди цветущих роз и едем на праздник с нашей принцессой.
Однако всё получилось совершенно не так, как мечталось.
Во-первых, работа не позволила мужу присутствовать на выпускном.
Во-вторых, именно в этот день на меня свалились разные неожиданные и неуместные хлопоты. Вместо того, чтобы наряжаться и наводить марафет, я бегала по делам.
В-третьих, визажистка опоздала и появилась в самый последний момент, когда дочь уже собралась плакать и краситься самостоятельно.
И в довершении всего за час до отъезда у младшего сына подскочила температура - 38,5!
Мы на грани нервного срыва. Всё-таки я решила ехать, оставив малыша на попечении деда. За пять минут накрасилась и навертела себе причёску, красивые фото на фоне роз сделать не успели, боялись опоздать. В конце концов, всё получилось чудесно. Дочь была настолько прекрасна, что я проплакала весь выпускной, любуясь ею. Мы стояли с ней на одной сцене и пели. И хоть я каждые 15 минут звонила домой, беспокоясь о сыне, вечер был феерически праздничный и красивый.
Да, реальность далеко не всегда соответствует ожиданиям. Часто всё идёт наперекосяк именно в самые важные моменты жизни. И всё-таки мы можем быть счастливы вопреки любым обстоятельствам!
Джулия, я бы точно сошла с ума. Написано очень ... слово не подбирается никак, ну как будто это я собираюсь на выпускной и у меня сын заболел, и все остальное тоже как будто со мной происходит.
"в довершении всего" - тут через е, в довершение
"В конце концов, всё получилось чудесно" - лишняя запятая
Мне очень нравится ваша история! Мой выпускной был совсем не таким приятным днем для меня, поэтому мне трудно сопереживать всерьез (школу я ненавидела и мечтала о моменте, когда мне разрешат не видеться с одноклассниками больше никогда), но через стекло я смотрю на ваш праздник и понимаю, что у вас все всерьез. Весь водопад эмоций.
Шины шуршат по асфальту. Мерный гул двигателя, как привязавшийся с утра знакомый мотив, поёт о километрах дорог и новых впечатлениях. Я слушаю его, прислонившись головой к боковому стеклу. Немного потряхивает, вдруг чувствую, что солнце нагрело волосы через тонировку окна. Да, жарко сегодня. Лето у нас такое, что подколенки начинают потеть. И вот уже две шустрые капельки бегут по икрам - а, ну-ка, кто быстрей спрячется в кроссовки? Вытягиваю ноги под переднее сиденье. Взглядом задеваю часы на приборной панели. По позвоночнику разливается приятное предвкушение: ехать осталось минут сорок. А когда приедем, там, где я ещё ни разу не была, начнётся настоящая внедорожная жизнь. С кострами и песнями. Закопченными чайниками и решетками-гриль. С купанием в реке и хлопаньем палаток на утреннем ветерке. Вроде бы всё, как обычно, но нет... В глубине живота чуть заметно вспорхнуло волнение, и тысячи ярких бабочек зашелестели внутри при взгляде на маленького мальчика, спящего на моих руках. Первое путешествие. Так хочется, чтобы ему понравилось...
"Взглядом задеваю часы на приборной панели." - понравилось.
Вижу, что рассказ короткий, читаю с удовольствием, перевалила за середину, думаю: "Дело уже к концу, а чем день-то особенный?" - и вот они две шикарные последние строчки! И теперь еще понятней, почему так много внимания бегущим капелькам пота, ведь руки-то заняты.
Ой, кажется тут надо тире: "и вот они - две шикарные последние ..."
Юлия, мне понравились несколько моментов:
- "И вот уже две шустрые капельки бегут по икрам - а, ну-ка, кто быстрей спрячется в кроссовки?" (спрячется в кроссовки - класс!!! Игривое такое настроение получается :) )
- длинное вступление и лаконичный, но такой ёмкий финал;
- вам удалось передать живость момента - я как будто вместе с вами ехала (очень люблю куда-то ехать :) )
Пишите еще такие милые маленькие истории!
"Лето у нас такое, что подколенки начинают потеть" - чудесно как!
Ужасно нежное, Юль!
Оля, Марина, Лена, спасибо :)
Да, короткие истории - это то, что я могу выдать буквально на одном выдохе
Юля! НЕ ПИШИ ДЛИННО! :)))
Отличная история! Всё понравилось: и форма, и тема, и слог:)
Дни потерялись в памяти, спутались. Ежедневник мне не в помощь. Там давно не датированы страницы. Любой деловой человек посмеялся бы над таким списком дел. Вот, например, 23.03. Заполнить утренние страницы, идти на работу новой дорогой, читать ровно час или съездить в гости, а завтра навестить бабушку. Сложно найти что-то чудесное в обычных днях. Значит, есть чему учиться.
Роюсь дальше в своей памяти. Опа! Неужели это было всего год назад? Может, это тот самый день, который стоит вспомнить сегодня. 1 января 2015. Я ползу в гору. Тяжело дышу, ворчу про себя - "когда ж это все закончится". И вместе с тем наслаждаюсь. За моей спиной рюкзак, из него торчат лыжи, розовые, девочковые, но почему-то очень тяжелые. Как можно делать такие тяжелые лыжи для девочек! Впереди я вижу спины друзей. Вместо того, чтобы доедать вчерашний оливье, мы двинулись искать приключения. Я первый раз в таком путешествии. Если бы не любимый человек, я, может, и не решилась бы никогда на подобное испытание себя. Только вот меня всегда тянуло побывать здесь. Замираю от красоты и уважения к природе. Идем вдоль кромки леса, все выше и выше залезая в гору. Совсем рядом следы сошедшей лавины. Незаметно проверяю свой противолавинный бипер, все-таки я паникер. Датчик в порядке. Ползу дальше. Еще чуть-чуть и мы на вершине. Боже, какая красота! Высокие елки, засыпанные снегом. Далеко внизу река, проложившая себе путь среди высоких гор. Небо ярко-голубое, солнце почти коснулось соседней вершины. В самом ближнем приюте, маленьком домике с шапкой снега на крыше, топят печь. Тонкая струйка дыма поднимается в небо. Тишина. Защелкиваем лыжи. Через полтора часа мы довольные и уставшие придем в свой приют, где трещат дрова в печке и пахнет мандаринами. К нашему приходу простывший, было, товарищ, сварит суп, расставит тарелки и рюмки на стол. Лицо у меня точно станет красным, когда зайдем в тепло. Но это ничего, главное, оно будет очень довольным. А сейчас вихри пушистого снега из-под лыж и ощущение полета. Вспоминаю и чувствую, как морозный воздух того дня щекочет нос. Отличный был день!
"Там давно не датированы страницы. Любой деловой человек посмеялся бы над таким списком дел. Вот, например, 23.03" - а как же не датированы, если дата? В какой момент даты стали исчезать? Давно - это сколько?
"Как можно делать такие тяжелые лыжи для девочек!" - какой чудесный момент
"мы двинулись искать приключения" - может, двинулись на поиски приключений?
"Лицо у меня точно станет красным" - покраснеет?
Хочется еще разбития на абзацы, чтобы в каждом абзаце была своя мысль :) А история замечательная, спасибо за ваш день!
Спасибо за комментарии. Точно, я и не заметила про даты, что не логично. И про остальное тоже. Здорово Вы все подмечаете :) Спасибо! Попробую переписать.
Попробуйте обязательно! Хотя бы просто для себя. Это очень нужна практика - переписывать :)
Рада, что смогла помочь.
Про свободу
Так вышло, что с выходом на пенсию моя мама с отчимом переехали жить во Владимирскую область, в глухую деревню, за 320 км от Москвы. Если ехать общественным транспортом, то это приблизительно 10 часов пути с многочисленными пересадками, головной болью и жуткой усталостью.
Раньше я ездила к маме один раз в год: летом. Муж привозил меня с детьми на перегруженном авто и, спустя два- три месяца, также забирал. Ну, не любил он деревню и все.
Год назад не стало в живых моего отчима, и мама осталась жить одна в большом деревенском доме. И сейчас, как никогда, я ощущаю большую потребность видеть ее чаще, чем один раз в год. Это и стало движущей силой и основной мотивацией для принятия решения пойти учиться в автошколу.
Ровно месяц, как я купила машину и начала по-настоящему учиться водить. Ведь ездить с инструктором и одной- это совершенно разные вещи. Вот где в полной мере ощущаешь свою незащищенность, неуверенность и наедине остаешься со своим страхом и решимостью его преодолевать.
И вот этот день. Четыре часа утра, я за рулем своей машины, навигатор настроен, подруга на соседнем сидении, бак заправлен, трогаемся. Руки потеют, ноги трясутся, лицо напряжено. Час, два , середина пути, двухчасовая пробка из-за ремонта дороги, Владимирская область, двуполосная дорога, обгон ( Боже, как страшно). Постепенно начинаю замечать красоту природы, деревянные дома. И вот уже радио не принимает, и мы слушаем песни из фонотеки и поем на два голоса, вернее на три, с Сергеем Трофимовым. И это так классно петь в голос, не имея такового. На душе радостно, восторженно: "Я ЕДУ САМА!". А ведь подруга, на всякий случай, взяла с собой права.
И вот мы на месте. Тишина невероятная - ведь от дороги 5 км лесом. Несмотря на конец сентября - теплынь. Воздух чистейший. Выходит мама нас встречать- радуется. И я радуюсь, словно в детство попала. И не верю, что это Я, Сама доехала. И даже ноги не дрожат, как это обычно бывает от долгой дороги. И ощущение наполненности. И бежим в лес за последними грибами, и на ужин шашлыки, и полная луна, как уличный фонарь. Кра-со-та, блаженство.
А на утро снова в путь. До свидания, деревня Знаменка! Здравствуй, Москва!
"и, спустя два- три месяца, также забирал" - тут скорее "и спустя два-три месяца так же забирал"
"Год назад не стало в живых моего отчима" - может, попроще? "Год назад отчима не стало"
"И сейчас, как никогда, я ощущаю большую потребность видеть ее чаще, чем один раз в год" - здесь очень сухо звучит. Может, хотя бы "Сейчас мне как никогда нужно быть рядом с ней чаще, чем раз в год"? Или про скучание, про любовь, про поддержку.
"Это и стало движущей силой и основной мотивацией для принятия решения пойти учиться в автошколу" - мне кажется, можно это убрать и оставить на роль читателя самому додумать. Тут довольно прозрачно получается.
"Вот где в полной мере ощущаешь свою незащищенность, неуверенность и наедине остаешься со своим страхом и решимостью его преодолевать" - и вот про этот кусочек тоже: хорошо бы так ПОКАЗАТЬ картинку, чтобы читатель это понял, а не прочитал. Чтобы он проникся "незащищенностью и неуверенностью, остался наедине со своим страхом и решимостью его преодолевать". Тогда текст получится гораздо сильнее.
"А на утро снова в путь" - тут наутро слитно.
Мне очень тепло от вашей истории. Спасибо за нее! Но я верю, что можно еще чуточку подработать и будет еще ярче :)
"И это так классно петь в голос, не имея такового" - я тоже это обожаю делать, окружающие, правда, не в восторге.
Невольно представила себя в роли автора, едущую к своей маме за тридевять земель, в Сибирь... Была бы моя мама также рада, или бы скорее наоборот, на ее лице бы радость смотрелась неискренне, это была бы быстро нарисованная радость, отштукатуренная наспех тревога, не разобьюсь ли я по пути? Смогла бы моя мама улыбаться или расплакалась бы?
Долгожданное утро! Сегодня мне его никто не испортит! Ну и что что так рано и суббота-"на том свете выспимся".
Впечатления мне подавай! Немедленно!
10 утра а я с моим любимым уже в трамвае. Едем мультфильм смотреть "Маленький принц" называется.
Прибыли и уселись поудобнее, всё-таки вип-места - надо себя баловать.
И вот оно... мультик захватил нас полностью, унес в детство, пожурил за консерватизм взрослый, приправил всё это надеждами и мечтами. Правда не забыл и грусти немного добавить, но куда ж без нее, она везде свой нос сует.
В общем утро было волшебным.
Очень познавательным. Весь день потом детство своё вспоминали.
Сижу вот пишу об этом дне, а душа прямо таки улыбается. Побольше ей таких радостей надо.
А напишите еще про один? А то коротко получилось, хоть и переживательно :)
Мой особенный день 2015 года.
Начало ноября, первый день моей командировки в Москву.
По прилету опять куча СМС от мамы: как долетела, как устроилась, ты поела, есть ли деньги на телефоне? Сколько можно меня опекать, мама, я уже большая девочка, из-за твоей опеки в свое время я чуть в психушку не угодила, чуть не осталась беспомощным, одиноким нечто на этой планете, ты всю жизнь пытаешься жить за меня, решать за меня, оставить меня навечно маленькой и беззащитной. Ярость, злость, раздражение.
Прошла неделя моей командировки. Ни одного СМС от мужа, дочери, друзей, начальства, которым посвящено большее время моей жизни.
И только мама: ты поела, ты здорова, у тебя есть деньги на телефоне, с тобой все хорошо?
11 ноября 2015 года. Очередное СМС. Не от мужа, который, оказывается ждал, что я сама положу ему деньги на телефон. Не от дочери, которая суперзанята по своей учебе. Не от начальства (и слава Богу). Не от друзей, у которых свои дела.
Опять от мамы. И я - сороколетняя состоявшаяся, не смотря на всю мамину опеку (а может, в чем то благодаря ей?) тетка, первый раз сама набираю примелькавшийся номер:
- Здравствуй, мама. Я в порядке. Как ты?
"не смотря" слитно
Мне очень близка ваша история! Про гиперопеку :)
Единственное, насчет чего хочу позлобствовать - это про род слова "смс". Заглянем в википедию:
SMS (СМС — кириллицей) (сокр. от англ. Short Message Service — «служба коротких сообщений») — технология, позволяющая осуществлять приём и передачу коротких текстовых сообщений с помощью сотового телефона.
То есть "очередное сообщение" может быть, а "очередное СМС" - нет. Потому что получится "очередное служба сообщений" :)
Но тут, впрочем, время покажет, какой род будет у этого сокращения. Может, на русском языке смс действительно станет "оно" и означать "сообщение, полученное посредством смс". Пока такого не произошло.
Очень знакомо и очень резонирует. Пойду маме позвоню...
Про злобствование - "Грамота" дает варианты "СМС-сообщение" или "эсэмэска", но по-моему, тут норма за узусом не угонится: не устоялся пока род. А лет через 10 будет нормальный средний. Вот, вуз - тоже был заведением когда-то.
Запятая, вы - чудо!
Леночка, Запятая - спасибо.
Про род СМС крепко загрузилась )))
Наталья, Вы мастер!
Как мне кажется, это был самый жаркий день в Москве. Не то чтобы я много времени провела в этом городе, — просто этим летом повезло побывать здесь дважды. Когда у меня спрашивают о том, какое впечатление произвел на меня музыкальный фестиваль, прошедший в этот день, я уже не брызжу слюной и не таращу глаза во время пламенной речи. Это было восхитительно.
Кажется, это первый раз, когда я собрала вещи, взяла отгул на работе и на три дня улетела в Москву, потому что будет большой концерт Земфиры. Летом, на открытой плjщадке, — красота!
И вот я здесь, в этом концентрате человеческого движения. Прожив всю жизнь в городе-миллионнике, я не была уверена, что буду чувствовать себя уютно на этом мероприятии. Но мне было там так хорошо, как не было никогда раньше. Произошло много внезапных встреч, много приятных знакомств, много коротких часов ожидания. Мы, кажется, даже загорели! Подумать только: уехать в Москву из Центральной Азии, чтобы загореть на концерте!
Потоптавшись по площадке, мы выбрали место, откуда можно было смотреть, слушать, пропитываться. И вышла она. Вышла и прожгла нас насквозь. И прожигала еще несколько часов подряд.
Когда закончилось выступление, но не закончился трепет в душе, мы побрели с оставшейся толпой к выходу. Каждый говорил, что чувствует, как ему хорошо, и что если сейчас случится что угодно: не долетит его самолет или не раскроется его парашют, — это всё пустяки, потому что то, что внутри, уже никуда не рассеется.
Прошло несколько дней, и один из нас попал под поезд.
Теперь как бы ярко не было впечатление, вряд ли мы будем говорить те же слова, что и в самый жаркий день в Москве.
"какое впечатление произвел на меня музыкальный фестиваль, прошедший в этот день, - мне кажется, "прошедший в этот день" можно опустить. Тут понятно, о чем речь.
"Кажется, это первый раз, когда я собрала вещи" - может, "Кажется, я впервые собрала вещи"?
"Прожив всю жизнь в городе-миллионнике, я не была уверена, что буду чувствовать себя уютно на этом мероприятии" - тут не поняла связку. Москва тоже город-миллионник.
Ух, вот это конец. Я потрясена. Спасибо, что поделились.
Мне очень понравилось: " я уже не брызжу слюной и не таращу глаза во время пламенной речи". Очень это знакомо, когда не хватает слов выразить то, что чувствуешь :)
Леночка, я когда перечитала, поняла, что день, который что-то изменил, это не день концерта, а тот, про который в концовке написано. :)
С городом-миллионником меня переклинило просто. :D Чуть изменила текст в том месте, с городами.
Ульяна, да, именно так! Спасибо! :)
---
Как мне кажется, это был самый жаркий день в Москве. Не то чтобы я много времени провела в этом городе, — просто этим летом повезло побывать здесь дважды. Когда у меня спрашивают о том, какое впечатление произвел на меня музыкальный фестиваль, я уже не брызжу слюной и не таращу глаза во время пламенной речи. Это было восхитительно.
Кажется, я впервые собрала вещи, взяла отгул на работе и на три дня улетела в Москву, потому что будет большой концерт Земфиры. Летом, на открытой площадке, — красота!
И вот я здесь, в этом концентрате человеческого движения. Прожив всю жизнь в маленьком городе, где каждый день ты видишь знакомые лица повсюду: в транспорте, на улицах, на любых мероприятиях, я не была уверена, что буду чувствовать себя уютно в месте, где незнакомых людей будет больше, чем я встретила за последние три года. Но мне было там так хорошо, как не было никогда раньше. Произошло много внезапных встреч, много приятных знакомств, много коротких часов ожидания. Мы, кажется, даже загорели! Подумать только: уехать в Москву из Центральной Азии, чтобы загореть на концерте!
Потоптавшись по площадке, мы выбрали место, откуда можно было смотреть, слушать, пропитываться. И вышла она. Вышла и прожгла нас насквозь. И прожигала еще несколько часов подряд.
Когда закончилось выступление, но не закончился трепет в душе, мы побрели с оставшейся толпой к выходу. Каждый говорил, что чувствует, как ему хорошо, и что если сейчас случится что угодно: не долетит его самолет или не раскроется его парашют, — это всё пустяки, потому что то, что внутри, уже никуда не рассеется.
Прошло несколько дней, и один из нас попал под поезд.
Теперь как бы ярко не было впечатление, вряд ли мы будем говорить те же слова, что и в самый жаркий день в Москве.
Да! Снова мурашки, но теперь уже нет вопросов по конкретике, все ясно.
Вууууу-ху! ^___________^
Это было весной. Я шла с отцом по свежевымытому утреннему лесу в то время, как моя семья сладко посапывала в своих теплых кроватках. Обожаю это время, когда все еще спят, а я уже встречаю новый день. Это самые дорогие и важные часы, которые могу посвятить себе. Настроение у меня уже было отличное! Я топала за отцом по лесной тропинке, мои легкие жадно вдыхали безумно-вкусные лесные ароматы, мои глаза прыгали с объекта на объект, пытаясь сфотографировать и запихнуть в память как можно больше красивых картинок. Я так давно не была в лесу! Меня переполняла гамма чувств. Я радовалась и одновременно ругала себя за то, что хожу сюда не так часто, как хотелось бы, а мы ведь живем совсем рядом с сопками.
В это время года многие у нас в окресности ходят за папоротником. Когда он только прорастает, то похож на зеленый стебель с забавными завитушками на конце. Вот в таком виде его и собирают, моют, вымачивают, отваривают, а потом готовят кто как любит. И мы отправились за ним в ближайший лес.
Шагала я по дорожке, любовалась видами вокруг, а в моей голове кружился и жужжал рой мыслей. Вообщем, как обычно. Я недавно прочитала в книге Клауса Джоула "Деньги - это любовь" о том, как он с помощью своих мыслей сделал так, что в лесу, где он часто гулял, ему стали попадаться животные, хотя их никто никогда не видел там. Я шла и думала, интересно, а в нашем лесу водятся животные, вот бы встретить кого-нибудь сегодня.
- Пап, а ты же каждый день тут гуляешь уже года два, ты кого-нибудь видел из животных? Кто тут водится?
- Ну...., ежи, фазаны, зайцы, козы, и все.
- А оленя ты встречал?
- Да ну, какой олень, нет тут оленей.
- И никто никогда не видел?
- Не знаю, я не видел ни разу.
Как же мне захотелось увидеть оленя! Ну прям очень очень! Я начала "колдовать," как учил Клаус. Стала представлять. Как я прихожу домой и с восторгом рассказываю своим, что мы встретили оленя в лесу. Как активно жестикулирую руками, эмоционально описывая увиденную картину. Как из меня фонтаном извергается радость, волнение и азарт. Как все удивляются и немного расстраиваются, что их там не было. Так я помечтала немного, но намерение свое не оставила.
И вот не прошло и часа, как я нагнулась сорвать папоротник и,вдруг, услышала шелест листьев, треск ломающихся веток и топот копыт. Повернушвшись туда, я увидела стремительно удаляющегося оленя, он пронесся в двадцити-тридцати метрах от нас и исчез за несколько секунд, и только его белая попка мелькала у меня перед глазами в памяти как сфетофор на железнодорожном переезде.
- Ты видел?!!! Это был олень! - воскликнула я.
- Да! Точно олень!, - не менее восторженно и удивленно ответил папа, - Вот это да, я до этого ни разу не видел их здесь...
Я ликовала! Я громко кричала внутренним голосом: " Да! Да! Да! Это я! Я это сделала! Я! Я! Я!" Мне хотелось прыгать и танцевать. Мое лицо сияло победным факелом. Какой же я восторг тогда ощущала! Такие яркие эмоции запоминаются надолго, в отличие от просто событий в нашей жизни.
Еще через полчаса я попробовала представить полянку, где много много нераскрытого папоротника, и как я жадно его собираю. И это тоже случилось, я нашла эту полянку, после которой уже можно было идти домой, так как сумки были полными.
В тот день я нашла прямую линию, по которой можно было загадывать желания. Я думаю, тут совпало много факторов: мое утренне ощущение свободы, волшебство ароматов и видов леса, моя уверенность в своих силах и намерение получить ответ от Вселенной. Да, такого точного ответа я пока больше не получала. Было много всяких чудес, но тот раз был самым ярким. Скорее всего, потому что именно тогда, в тот момент я нуждалась больше всего в таком доказательстве, чтоб поверить в свои новые ценности уже раз и навсегда. И далее вспоминать этот момент как торжество своей внутренней силы.
Сейчас, конечно же, не все так удается легко как в тот раз, с большими желаниями намного сложнее все происходит. Но этим и интересна жизнь, ведь как было бы скучно жить, если бы каждый день был таким же, как тот.
"Как все удивляются и немного расстраиваются, что их там не было."
Я тоже удивилась и немного расстроилась, что меня там не было. Чудесный рассказ!
"Меня переполняла гамма чувств" - это предложение невозможно почувствовать. Лучше назвать: меня, скажем, переполнял восторг пополам с беспокойством. Вы это и делаете в следующем предложении. Тогда про гамму можно убрать.
"окресности" - опечатка, окрестности. Да и сама фраза "многие у нас в окрестности ходят за папоротником" странная. Многие в нашей деревне, в нашем селении, поселке?
"Вообщем" - нет такого слова. Есть или "Вообще", или "В общем". Видимо, второе.
"очень очень", "много много" - через дефис
"жестикулирую руками" - тут лишнее "руками", жестикулировать можно, по большому счету, только ими :) Это получилось как "слушать ушами" или "дышать носом".
"извергается радость, волнение и азарт" - поскольку тут три штуки, то "извергаются" во множественном числе
"Как все удивляются и немного расстраиваются, что их там не было" - мне тоже очень понравилось, согласна
"Так я помечтала немного, но намерение свое не оставила" - тут у меня вопрос к противопоставлению. Правда ли оставить намерение вытекает логически из помечтать? Почему тут "но"?
"Такие яркие эмоции запоминаются надолго, в отличие от просто событий в нашей жизни" - тут странное выражение "просто события", а еще мне кажется, что не совсем точно описано происходящее. Ведь тут тоже было событие. Не только эмоции. Наверное, точнее будет сказать о том, насколько волнуют и трогают события, вероятность которых близка к нулю, насколько вам нравится задумывать почти невероятное, потому что потом как сладко, когда сбывается. А вы сейчас противопоставляете эмоции и события.
"утренне ощущение" - описка, утреннее
"Скорее всего, потому что именно тогда, в тот момент я нуждалась больше всего в таком доказательстве, чтоб поверить в свои новые ценности уже раз и навсегда" - тут очень много деталей и оборотов, предлагаю укоротить: "Скорее всего, именно в тот момент я нуждалась больше всего в таком доказательстве, чтоб поверить в свои новые ценности уже раз и навсегда"
И еще к концу придерусь. "как было бы скучно жить, если бы каждый день был таким же, как тот" - мне кажется, мелковато берете. Опять же, тут же главная мысль - мечтай, и будет сбываться, верно? Не прекращай верить.
Леночка, спасибо огромное за подробный разбор и вообще за проект.
С концовкой согласна, последнюю строчку уберу: "Сейчас, конечно же, не все так удается легко как в тот раз, с большими желаниями намного сложнее все происходит. Но этим и интересна жизнь". А то меня действительно не в ту степь повело. С остальным надо поработать.
Тут может быть полезно вывести управляющую идею (http://masterskietexta.livejournal.com/9431.html) и сверяться об нее при работе с текстом. По идее, весь текст должен быть равен этой идее, только быть длиннее и детальнее.
Рада, что нравится! :)
Ой, и еще хотела написать про "сфетофор" - который, конечно же, светофор (от слова свет), и забыла. Пишу.
Пользуясь такой благоприятной аудиторией и такими замечательными, внимательными и бережными наставниками, хочется поделиться еще одним текстом, если можно. Спасибо всем.
Забытая страсть.
В этот зимний день, когда на улице казалось особенно холодно и ветеренно, отчего дома становилось теплее и уютнее, я отыскала еще один кусочек себя. Шлепая босиком по полу и наслаждаясь приятными ощущениями, я, вдруг, все вспомнила! Моя память отыскала и соединила все необходимые кусочки и я вспомнила свою забытую страсть.
Моя мама часто любила рассказывать, что когда мне было 3 года, я любила ходить с ней на дачу, а это было примерно в двух километрах от дома. Если она брала меня с собой, то ей приходилось быть очень внимательной, потому что я шла очень медленно, плетясь за ней по пятам и все время наровила снять свои сандалии. Как только она упускала меня из виду, то ей приходилось возвращаться и искать мою обувь. Я же, счастливая, топала босиком и потом было очень тяжело заставить меня обуться снова. После, она часто сбегала от меня на дачу, чтобы я не пошла за ней следом.
Я слушала ее рассказ с умилением, и с трудом представляла ту маленькую девочку. Мне тяжело было поверить, что она рассказывает обо мне. Я? На дачу? Босиком? По колкой траве, по камням? Но даже если это так, я понимала, что детские годы прошли давно и если и были какие-то там причуды у этого ребенка, то это никак ко мне не относилось.
Взрослая я, конечно же, ходила босиком по пляжу летом, иногда по травке. Ну да, прикольно, интересно, необычно, и не более. Но когда я стала больше прислушиваться к своей сути, я стала больше ходить босиком уже дома и во дворе. Хотя все близкие постоянно комментировали это и убеждали, что это не правильно. У всех были разные доводы. "У тебя же ноги будут грязные!" "У тебя будут натоптыши". (О! Эти страшные натоптыши! Как же я буду выходить из дома!) "Одень носочки, ноги замерзнут." "Так не ходят, надо тапочки одевать". А когда у меня по дому кроме меня бегали босиком еще двое моих деток, то эти комментарии увеличивались втрое.
Сейчас, когда у нас дома стало совсем тепло зимой, я все больше и больше вкушаю это удовольствие. Я ЛЮБЛЮ ХОДИТЬ БОСИКОМ! Ступая по поверхности голыми ногами, меня частенько захватывает дух от удовольствия. Это такой кайф для меня. А что будет когда настанет лето, тепло и можно походить по травке. Теперь то я понимаю эту маленькую девочку.
Но как же я могла так глубоко забыть об этом. Как же так произошло, что я не вспомнила об этом раньше?
И могла вообще не вспомнить. Я представляю, как мне говорили: "Это небезопасно, можно же поранить ногу". Или: "Самое главное, чтобы ноги были в тепле, иначе сразу заболеешь." А может никто ничего не говорил, просто никто так не делал, а я же, как многие дети, очень хотела быть как все? Это уже неважно. Важно, что я нашла еще один способ покайфовать. Теперь, когда мне говорят: "Не ходи босиком, одень тапочки." Я гордо отвечаю : "А я люблю ходить босиком"!
Прислушивайтесь к себе, просто надо слушать очень очень внимательно. И если что-то показалось, надо обязательно пробовать. А потом еще раз пробовать, и еще раз. По другому - никак.
Конечно, можно! :)
"ветеренно" - тут, наверное, ветрено?
"я отыскала еще один кусочек себя" - чудесно!
"наровила" через о, от слова "норов", проявляла норов
"Как только она упускала меня из виду, то ей приходилось возвращаться и искать мою обувь" - тут скорее не упускала из виду, а отвлекалась, наверное?
"По другому" - через дефис
"если что-то показалось, надо обязательно пробовать" - вот тут кажется, что не раскрыто. Показалось - не совсем то слово. А если показалось, что в окне привидение? :)
Мне нравится ваш задор!
Классный рассказ. Когда ребенок чего-то хочет, бесполезно не спускать с него глаз. Он ведь не декларирует свое желание, а по-настоящему хочет. Штамп "надо сохранить в себе ребенка" здесь ожил.
Здесь "одеть тапочки" везде принадлежит не автору, это кто-то другой говорит, но все-таки пусть будет "НАдеть тапочки"
Мой особенный день 2015г.
Читаю, что написал народ – у всех так интересно, респект Натальи – мама это мама, я прослезилась (вспомнила свою маму, и сама мама). Джулия – триллер про выпускной, а рассказ про «гододень» вообще супер. И правда, год и день по времени равны, мелькают не остановить. Спасибо за этот проект – он заставляет остановиться на минуту и вспомнить свой особенный день. У меня в этом году самое сильное событие – выпускной дочери. И это событие у меня началось в апреле, когда начали выбирать платье на выпускной. Может, у некоторых дети уже знают, что хотят, но моя дочь выбирает долго и мучительно, причем мучительно и для себя и для всех окружающих. Июнь – экзамены, весь месяц – нервы, переживания. И вот финиш – экзамены позади - в руках аттестат и золотая медаль! Ура! Выпускной вечер! Родители рады больше детей! Но как и положено за финишем новый старт- поступление в университет. И опять переживания, нервы. Все идет по кругу.
Не судите строго – как смогла, для меня это первый шаг.
Спасибо!
"дети уже знают, что хотят" - тут "чего хотят"
Хочется подробностей про мучительность выбора. В чем она? Выбирает, потом передумывает? Или изучает слишком много информации? Или терзает окружающих, чтобы приняли решение за нее?
"Ура! Выпускной вечер! Родители рады больше детей" - а платье, платье-то? Что выбрали в итоге и была ли дочь довольна? :)
Да, да! я всегда знала, что удачное платье - очень важный вопрос в жизни. и я не шучу.
очень хочется подробностей.
Спасибо за комментарии.
Платье. Выбор платья.
Зная, что моей дочери очень трудно что-либо выбрать, я прошу её перед походом в магазин просмотреть в Интернете варианты фасонов, цвет, длину. И когда мы отправились по магазинам, у неё в голове уже был образ своей покупки.
И вот этот день настал: мы идем по всем отделам, выбираем и примеряем одно платье за другим. Все не то : не тот цвет, не та длина, то слишком много бисера, то слишком широко, то узко и т.д. И уже когда я опускаюсь на стул в очередном магазине без сил, моя дочь выходит из примерочной в длинном, алом платье со шлейфом. Это платье как будто сшито для неё, без лишних украшений, без глубоких вырезов, как она хотела, чтобы было нарядно и строго. Высокая, красивая, стройная, как тростинка. Продавец предлагает ей пройти в холл магазина и она идет, как по подиуму модель, и в лучах дневного света ткань переливается , сияет. Чудо! я столбенею: «Как быстро летит время! Моя дочь выросла!» по сияющей улыбке будущей выпускницы я вижу, что ей нравится. Но моего одобрение ей не достаточно, нужно заручится поддержкой отца и брата. И только после всех согласований – платье куплено. Первый шаг к выпускному сделан!
Год, правду сказать, пролетел пулей и ничего такого выдающегося не случилось. Попыталась поучаствовать в стодневке, да потом заболела, сбилась, все силы на врачей потратила и сдулась, а год вот уже весь. Сидела вчера на работе и мучительно искала особенный день. А вечер получился необыкновенный, вот про него-то и расскажу.
Ой где мы были вчера! Нет, дело не в "где", а что там было. Вчера вечером в нашем провинциальном городке-с-конфетной-коробки на рыночной площади пели рождественские псалмы. Так же называются эти простенькие песенки про младенца Христа? Мы воообще думали, сейчас придем, а там какой-нибудь хор детей школьного возраста, или, наоборот, бабушек, постоим, послушаем, чтобы проникнуться наступающим Рождеством. Но было намного интереснее. На крошечной площади с елкой в центре собралась огромная толпа, я и не знала что у нас столько народу есть. Ну как толпа, тысячи полторы-две. Площадь была до краев. Люди с ведерками взамен на пожертвования раздавали тексты псалмов. Мы не стали брать. Я, конечно, могу питать иллюзии насчет своих разных способностей, но вот петь я точно не умею, и не просите даже. В центре толпы расположился духовой оркестрик. На сцену из телеги поднялся не знаю кто, кто-то важный и уважаемый в городе и заодно дирижер, всех поприветствовал, дал слово на минуточку новому священнику, он, к слову, был баклажанно-черный негр (идите в сад со своей политкорректностью, чернокожий человек называется негр, и ничего плохого в слове нет), что очень необычно для нашего патриархального городка, где нет даже ни одного польского магазина, единственная уступка мультикультурализму - китайский takeway на углу. И новый священник - первый и пока единственный темнокожий в этих краях.
Ну так вот, потом тот первый человек просто сказал, а теперь давайте петь, начнем с псалма номер четыре в ваших лифлетах. Взмахнул палочкой, заиграл оркестр, одетый в красные дедморозные шапочки, и вся площадь запела. Это было как присутствовать на гигантском семейном празднике. Эта маленькая площадь, елка в огнях, гирлянды куполом от памятника в центре к крышам домов по краю. Блестят, отражая теплый свет, инструменты оркестра и много-много людей вместе поют старинные песенки с простыми словами. Многие знали слова наизусть, другие пели, глядя в листы, кто-то, как мы, пришел послушать. Я потихоньку разглядывала людей. Пел дедушка с белой бородой и в рыбацкой панамке, пели разнокалиберные старушки, пели офисные ботаники в темных пальто, пели ангелически светленькие дети, пели люди в инвалидных колясках, сопровождаемые улыбчивыми лабрадорами. Лабрадоры слегка помахивали хвостами не в такт мелодии. Впереди нас стояла молодая семья - родители не старше тридцати и две девочки, младшая сидела на руках у отца, крепко держала его за шею и время от времени звучно целовала его в недельную щетину, а он улыбался ей и пел. На третьем псалме я увидела, что Кевин засыпает, он пошел со мной на площадь едва вернувшись с двенадцатичасовой смены, так что мы пошли домой, такие осиянные миром и покоем. Это было так волшебно, я вообще не люблю толпу, но вчера было странное такое ощущение, такие камерность, покой и тепло размером в городскую площадь. С наступающим Рождеством в общем!
"Люди с ведерками взамен на пожертвования" - тут получилось, что они ведерки раздают за пожертвования :)
"номер четыре в ваших лифлетах" - буклетах? брошюрах? книжечках?
"Пел дедушка с белой бородой и в рыбацкой панамке, пели разнокалиберные старушки, пели офисные ботаники в темных пальто, пели ангелически светленькие дети, пели люди в инвалидных колясках, сопровождаемые улыбчивыми лабрадорами. Лабрадоры слегка помахивали хвостами не в такт мелодии" - это счастье. Спасибо вам!
спасибо, колеги!
Насчет ведерок согласна, кривая конструкция получилась. Про лифлеты не поняла комментарий. Лифлет — двухсторонний отпечатанный лист, как правило, с двумя или тремя фальцами, сложенный всевозможными способами, например: пополам, гармошкой, и пр. Один из основных признаков лифлета — отсутствие каких либо скрепляющих элементов: пружины, клея, скрепок. От слова leaf, я полагаю. Буклет же (от слова book) обычно содержит несколько страниц,, скрепленных любым способом.
наверное я не совсем понятно написала - лифлеты это те самые тексты, которые можно было получить в обмен на пожертвования. Фактически купить, но эти люди хитро не называют это продажей :)
Да, про принцип я поняла. Просто слово для меня - транслитерация, https://slovari.yandex.ru/leaflet/перевод
Поэтому я предложила сделать его понятнее. Наверное, надо было поподробнее изъясняться)))
Евгения, я тоже человек совсем не музыкальный, но иногда случалось испытать подобное чувство, когда не ждешь, вдруг... один раз в кафе грузины запели за соседним столиком... у меня дух захватило от наслаждения их аккуратным и таким естественным многоголосьем. А тут целая площадь...
Евгения, очень живо и тепло получилось. Как там побывала.
Согласна! Вот бы еще строчку какую вставили в текст, глядишь - и мы запоём :)
День был, как день, ничего особенного, обычное воскресение. Утро в августе уже не то, что в мае. Птицы просыпаются чуть позже, поют не так радостно, да и часть из них уже улетела на зимние квартиры. Падающие яблоки все чаще стучат по крыше старенького дома, а по утрам пахнет туманом и влажной травой.
Сон на даче для меня всегда был лекарством. Он лечил от усталости и раздражения, от депрессии и обид. Само место это, в которое я долгие годы вкладывала душу, стало для меня местом силы. В любых трудных ситуациях я ехала сюда за помощью и спасением. Только тут я могла успокоиться, услышать себя, зализать раны, напитаться живой энергией.
Месяц назад решение было принято. Город для жизни будет новый. Вещи собраны, дела завершены. Все происходило легко и без надрыва, в предвкушении перемен и в ожидании новизны. И только сегодня пришло осознание того, что мне нужно проститься и оставить здесь мое волшебное и неповторимое место силы... Мне придется научиться жить без него, представлять этот дом без меня.
Вернусь ли, увидимся? Не знаю, не загадываю... Слезы катятся по щекам, мы прощаемся. Яблоня царапает веткой по стеклу, цветы склоняют свои яркие шапочки, сосны притихли и замерли, дом обнимает уютным теплом и родными запахами. Все будет хорошо и все получится. Расставаться всегда тяжело, но без этого не познать и радости встреч. Мы еще обязательно встретимся! Я буду уже другая, но дом останется прежним. Мы оба это знаем…
"воскресение" - тут обычно через мягкий знак, воскресенье. Воскресение - это что-то специальное, вроде воскресения христа.
"часть из них уже улетела на зимние квартиры" - чудесно!
"Падающие яблоки все чаще стучат по крыше старенького дома" - может, попадают по крыше? Стучат - это скорее дробный стук. Или они подпрыгивают как раз?
Очень близкое про место силы. У меня было несколько встреч с такими местами, всегда черт знает где, далекооо, и внутри всякий раз селится крошечная тоска по ним.
Про воскресенье - спасибо, как я сама не увидела этого, даже стыдно)) Про яблоки - мысль была, что чем ближе осень, тем чаще они опадают. Вы правы, в этом случае правильнее сказать "попадают по крыше" или "со стуком падают на крышу"
Как же много удивительных ярких историй. Читаешь и чувствуешь, как много они значат для человека, который описал это!
Ну зачем я за это взялась? Каталась бы сейчас с крутых альпийских склонов на сноуборде, пила бы по вечерам у камина глитвейн. Запланированную за год поездку отложить не удалось. Эх, была-не была. Учебная литература, калькулятор, тетради заняли весь чемодан. Старт был взят еще при взлете самолета: две главы улеглись в голове, задачки прорешены…
Ввязалась в авантюру профессионального обучения, ненужного сейчас в моей работе. Так и слышу осуждающий маменькин голос в голосе: «Доченька, зачем тебе это надо?!». А действительно – зачем? А не зачем, а без глобальных целей. Потому что хочу, потому что нравится. Там так вкусненько. Так и манит интересными задачами. Кружит голову от предвкушения новых свершений и побед.
Эх, жаль долгожданный отпуск прошел в редких катаниях и ночными бдениями над учебниками. Бонусом стали воспоминания о студенческой юности с ее неизведанными горизонтами и ожиданиями чуда.
"глитвейн" - описка, глинтвейн
"Ну зачем я за это взялась? Каталась бы сейчас с крутых альпийских склонов на сноуборде, пила бы по вечерам у камина глитвейн. Запланированную за год поездку отложить не удалось" - тут немножко запуталась. За год была запланирована поездка на альпийские склоны? Ее не удалось отложить теперь? И вам пришлось отказаться от нее совсем? Я бы уточнила, сейчас не вполне ясно.
"авантюру профессионального обучения, ненужного сейчас в моей работе" - тут тоже хочется пояснений. Оно ж профессиональное! Отчего же ненужное? И для чего ввязались тогда? Какая мотивация?
"А действительно – зачем? А не зачем" - тут, вероятно, "низачем"
"Так и манит интересными задачами. Кружит голову от предвкушения новых свершений и побед" - получается, все-таки в работе сможете применять?
"долгожданный отпуск прошел в редких катаниях и ночными бдениями над учебниками" - получается, все-таки поехали?
"Бонусом стали воспоминания о студенческой юности с ее неизведанными горизонтами и ожиданиями чуда" - у вас сами собой всплыли эти воспоминания? Или вы специально их нагнали, чтобы помочь себе сфокусироваться?
Тут вот что хочется понять: вы совместили отдых и учебу, при этом меньше времени уделив и тому, и другому, но остались довольны? Вот этого сейчас я не вижу в истории. Остается догадываться.
А также интересно, что вы думаете об этом теперь. Из будущего. Жалеете ли о выборе?
Леночка, спасибо за комментарий. Столько вопросов. Буду дорабатывать, отвечая на них.
"долгожданный отпуск прошел в редких катаниях и ночными бдениями над учебниками" - вот здесь несогласованность или так можно? Это вопрос к Леночке, наверно. Я бы сказала: "долгожданный отпуск прошел в редких катаниях и в ночных бдениях над учебниками"
Оль, да, ты права, я пропустила!
Закатное солнце раскрашивает небо причудливыми цветами. Тихо. Только слышно как шуршит песок под мягкими волнами. Я любуюсь океаном и на руках у меня спит сын. Он уснул под монотонный звук прибоя и ветер нежно шепчет ему колыбельную.
Это был прекрасный день! Полный радости и задушевных разговоров с друзьями, солнца и соленых брызг, вкусных и ярких впечатлений. И сегодня мой малыш сделал первые шаги. Буквально три шага, балансируя и поглядывая с улыбкой на меня, а потом прыгнул на ручки и гордо погладил себя по животу. Сам! Молодец!
Больше уже не будет тишины и угуканья в колыбельной, уже не будет нежных младенческих объятий. Мой сын становится взрослым. Нас ждут исследования и грандиозные открытия, шишки и разбитые коленки, слезы и радость познания этого огромного мира. Такие дни, как сегодня, меняют все.
Волна давно смыла следы маленьких ножек. Я улыбаюсь и нежно прижимаю сына к себе.
Светлана, спасибо за воспоминание!
Предпраздник.
Весна отчаянно стучится сквозь прозрачный, мартовский морозец. Безоблачное небо развернуло холст для первых, весенних мазков солнечной палитры.
Разноцветьем заполняется стартовая поляна, где через тридцать минут будет дан старт лыжным спринтам на приз династии Мориловых. Все перемешалось в оживленной суете: юные лыжники, взволнованные родители, шныряющие туда-сюда судьи, зычно кричащие тренеры, откатанные лыжи, горделиво красующиеся в сугробах лыжные палки, термоса с обжигающим чаем, заведенные бураны, хрипящие звуки колонок, призывающие участников получить стартовые номера.
Мне волнительно и тревожно, как если бы я сама была участницей этих забегов.
Пытаюсь прислушаться к своим чувствам. Почему я беспокоюсь, чего я боюсь, от чего так страшно?
Сегодня стартует мой сын. Он в группе старших юношей. Пытаюсь найти его глазами. Знаю, что он не любит предстартовых советов. Хочется казаться взрослым и самостоятельным. Знаю, что в такие моменты ему важнее быть наедине с собой. Но мне просто хочется заглянуть в его глаза, обнять и успеть сказать, что я рядом...
В какой-то момент понимаю, что моё существо начинает расщепляться на десяток субличностей и каждая из них старается быть услышанной мной. Брюзжащее эго добавляет масло в огонь:
- «Он обязательно победит сегодня!»
- «Нее.., все его соперники в сборе! Они точно также жаждут победы!»
- «А вдруг он не захочет бороться! Так уже бывало и не раз!»
- «Сегодня он в хорошей форме, он готов это сделать!»
- «В конце концов он же выступает за край!»
- «Так это же – спринт! Контактная борьба! Все может поменяться в одну секунду!»
- «Он боец! Он справиться!»
Это становиться невыносимым. Нужно что-то делать. Дышать! Глубинное дыхание, я же практиковала его на йоге! Что произойдёт, если он не победит? Разве я буду его меньше любить? Разве это не тот опыт, который нужен моему сыну! Неужели я не найду нужных слов поддержать его!
Все идет по установленному плану соревнований: отбор, одна восьмая, полуфинал.
Из двенадцати сильнейших в финал попали шесть спортсменов. Захар, мой сын - один из них.
Объявлен старт финала. Это самая захватывающая и зрелищная часть соревнований.
Короткая дистанция, всего несколько минут, за которые разворачивается настоящая битва, где сталкивается физическая сила, натянутые нервы, гибкое мышление и его величество – случай.
Моё волнение достигает предела. Сердце то замирает, то разрывается, то не бьётся совсем.
Несколько сотен болельщиков распределились по всей протяженности дистанций. Все замерли в предвкушении впечатляющего зрелища.
Послышался звуковой старт. Началось!
Стартовая поляна наполнилась невообразимым, неистовым криком, заполняющим все пространство вокруг.
Стартует удачно, рывком выбрасывается вперёд, появляется небольшое преимущество, идет уверенно, отличная техника, ускоряется. Красив, безупречен! Пока все хорошо!
Дистанция предательски уводит финалистов в пролесок – они теряются из поля видимости. Все погружается в звенящую тишину. За эти две-три минуты может произойти все что угодно: сломаться палка, лыжа, неудачное вхождение в поворот, столкновение с соперником. Никто, никогда не знает кто выскочит из пролеска первым.
Я поднимаю голову вверх. Закрываю глаза. Я жду его! Я верю!
Время останавливается...
Вдруг по поляне отчетливо прокатился приветствующий гул. Так встречают победителей. Я не могу разобрать, чьё имя кричат. Еще секунду-две и я увижу, кто идет впереди.
Это Захар! Это мой сын! Это его именем заполнилось все вокруг. Это он с большим преимуществом, в гордом одиночестве, красиво, уверенно, словно на больших, расправленных крыльях, врывается на финишную прямую.
Финиш! Я бегу к нему, падаю в сугроб, поднимаюсь, ватные от напряжения ноги не слушаются, снова бегу, плачу, падаю. Хочу лишь одного – прижать его к себе!
Он стоит, опираясь на палки. Дыхание сбито... Пытается улыбаться. Мы крепко обнимаемся, превращаясь в единое целое. Чуть слышно, он шепчет:
- «Это для тебя, мам… С праздником весны!»
Я тихонечко плачу от счастья!
"Сегодня стартует мой сын. Он в группе старших юношей. Пытаюсь найти его глазами. Знаю, что он не любит предстартовых советов. Хочется казаться взрослым и самостоятельным. Знаю, что в такие моменты ему важнее быть наедине с собой. Но мне просто хочется заглянуть в его глаза, обнять и успеть сказать, что я рядом..." - вот тут получается по факту, что ваше желание спорит с его желанием. Ему важна самостоятельность, вам важно показать, что вы рядом. Я бы это поярче выделила. Конфликт всегда интересен читателю :)
"Это становиться невыносимым" - что делает? Становится.
"Короткая дистанция, всего несколько минут, за которые разворачивается настоящая битва, где сталкивается физическая сила, натянутые нервы, гибкое мышление и его величество – случай" - у вас в некоторых местах как будто газетная статья в советском стиле :) Хочется больше простоты, чистых эмоций, меньше псевдо-красивых общих фраз-штампов вроде "Разноцветьем заполняется стартовая поляна".
Запятая тут в соседней статье делилась записью Драгунского о штампах: https://www.facebook.com/denis.dragunsky/posts/1124936504198183
Вот это же совершенно из газеты:
"Несколько сотен болельщиков распределились по всей протяженности дистанций. Все замерли в предвкушении впечатляющего зрелища.
Послышался звуковой старт. Началось!
Стартовая поляна наполнилась невообразимым, неистовым криком, заполняющим все пространство вокруг.
Стартует удачно, рывком выбрасывается вперёд, появляется небольшое преимущество, идет уверенно, отличная техника, ускоряется"
А вот это - личное:
"Моё волнение достигает предела. Сердце то замирает, то разрывается, то не бьётся совсем"
Как будто вы нарезали газетную статью и дописали своего. А хочется-то слышать - ваше... Газетное не хочется. Оно одинаковое и не очень искреннее.
Я очень надеюсь, что вы не обидитесь. Попробуйте выкинуть всё газетное и дописать пустоты из сердца. И посмотрите в сравнении. Или покажите кому-то и спросите, что ярче. Не доверяйте исключительно моему мнению.
Ждет отборного зерна пашня...
Отпуск начался. Четверка, прижимаемая к земле генератором, не может нестись 120? По лицам водителей мелькавших иномарок поняла – многие думают – не может. Мы очень быстро сбегали из Москвы.
Пока мы пробирались в Семеновское, я мысленно провалилась в детство… Сад. В деревне у нас был большой сад. Заложили родители. И поле картошки. С братишкой и сестренкой мы резвились, срывая плоды счастливого труда. В том далеком краю дом давно разрушен, земля заброшена.
«Вот это да!» - выдергивает в реальность папка.
Выхожу из машины. Передо мной аккуратная пашня. Моя земля.
Две недели техника выкорчевывала деревья, планировала участок. А я жила в ожидании чуда.
Мечта о загородной жизни привела меня в Семеновское 7 лет назад. Бюрократические перипетии в полузаброшенном СНТ длятся до сих пор. «Сначала оформи» - слышу я долгие годы. И жду… Бумажки перекладываются в кабинетах. Лоси чешут рога о мою бытовку, оставляя впалые отметины. Я жду… Жду… Идет сбор документов в суд. Я изучаю садоводство и складирую на компьютере идеи домов. Я жду… Жду…
Ровная пашня… Не разгружая машины, прям в кедах я иду по полю. Следы гусениц. По комьям я вижу, как проходили работы. Земля воздушная, как живая – дышит! Ближе к лесу – гора вырванных с корнем ив. Березу в конце участка оставили. Я рада.
Я все правильно сделала, решив осваивать участок. Хватит жить в ожидании.
Снимаю обувь, ноги утопает в рыхлой земле. Она теплая… Мое сердце зашлось в эмоциях. 7 лет… Пузырь томящегося страха лопнул. Моя! Это особенный день – впервые в жизни я расплакалась от счастья!
Этот день подарил понимание того, что подсознательно я не считала это место своим. Я старалась его не трогать. Уметь ждать – недостаточно. При этом уметь быть счастливым – самое оно.
Поле еще голое, я укрою его ароматным садом, умным огородом – своей мечтой.
Спустя пару недель были высажены грядки с клубникой и земляникой, куст шикарного рододендрона и цветы!
...Разбрасывая семена клевера, я вижу, как по дороге подходят две женщины. Они останавливаются, разглядывают буйство красок на клумбах, шушукаются и уходят обратно. Ко мне приходят на экскурсии?:)
Я сегодня до зари встану
По широкому пройду полю...
Очень глубокая история, Ольга! К мелочам оформления придираться не буду. Зато у меня есть идея. Это бы да оформить в качестве дневника.
Например:
11 ноября 2011.
Мечта о загородной жизни привела меня в Семеновское.
5 мая 2014.
Я все правильно сделала, решив осваивать участок. Хватит жить в ожидании.
Березу в конце участка оставили. Я рада.
12 декабря 2015.
Разбрасывая семена клевера, я увидела, как по дороге подходят две женщины. Они останавливаются, разглядывают буйство красок на клумбах, шушукаются и уходят обратно. Ко мне приходят на экскурсии?:)
Очень заинтересовало упоминание об умном огороде. именно умном, не урожайном, не большим и т.п. как привычно описывать. В чем особенность умного огорода?
Особенный день.
Сложно. Страшно. Оглядываешься на свою жизнь – и чувствуешь, как окутывает грусть и разочарование.
Ты всю жизнь думала, что все идет правильно. И вдруг - лицом в луже. Все предыдущее кажется иллюзией. Это как просыпаешься от кошмара и думаешь: «Ух, ну и сон же мне приснился!» А потом просыпаешься по-настоящему и понимаешь, что это был «сон во сне».
Не могу объяснять, как ощутить себя в здесь и сейчас. Я много лет думала, что нахожусь именно там и тогда. А где на самом деле была, даже не знаю.
Все началось, когда в январе этого года, я впервые подводила итоги года прошедшего. После чего решила, что 2015 будет совершенно другим. А в ноябре поняла, что он такой же.
Это не день, не неделя – это целых ДВА пустых ГОДА. Два года, про которые я знаю. А сколько еще их было таких?
Меня никто не обманывал, никто не скрывал ничего. Это моя жизни, как же я смогла ее пропустить?
Три недели я пыталась понять, анализировала. Все, что у меня было, это несколько записей из личного дневника и более 200 вопросов из интернета. Как муха, билась о стекло. И вдруг, кто-то просто повернул переключатель – сложилась картинка. Это было ошеломляюще. Я ощутила все физически, почувствовала момент. Первый раз оказалась в настоящем, слилась с ним в единое целое.
Именно так, шестое декабря стало днем возвращения к себе, моим особенным днем.
"моя жизни" - тут опечатка
А в остальном - ничего в конкретике не понятно, но общая мысль очень близкая. Когда что-то поворачивается и встает на свои места.
Олеся, а можно как-то пояснее, то ли про шестое декабря, то ли про то что стало по-другому. Ощущение мучительных поисков чего-то передалось хорошо, я это прям почувствовала. Толком ничего не поняла.
спасибо!
-ошибки и опечатки находить в своем тексте оказалось сложно))) : читаю как должно быть, а не как написала. Теперь работаю над этим. Спасибо.
- когда перечитываю текст на следующий день, изменяю его до неузнаваемости. Поэтому стараюсь отправить после третьего полного превращения, а то это может затянуться на долго.
- переделала текст. попыталась добавить конкретики. Я давно не писала, и мне сложно читать свои тексты, сложно отделить то, что написано от того, что хотела вложить в рассказ. Поэтому все комментарии очень помогают мне.
Особенный день.
Сложно. Страшно. Оглядываешься на свою жизнь – и чувствуешь, как окутывает грусть и разочарование.
Ты всю жизнь думала, что все идет правильно. И вдруг - лицом в луже. Все предыдущее кажется иллюзией. Это как просыпаешься от кошмара и думаешь: «Ух, ну и сон же мне приснился!» А потом просыпаешься по-настоящему и понимаешь, что это был «сон во сне».
Все началось, когда в январе этого года, я впервые подводила итоги года прошедшего. После чего решила, что 2015 будет совершенно другим. А в ноябре поняла, что он такой же. Он такой же ленивый и пустой. Нет желаний. Нет свершений. Нет действий. Ничего, что можно назвать жизнью.
Если бы меня раньше спросили про мой год, то услышали бы вдохновляющий рассказ, о творчестве, счастье и любви. Но это не было действительностью. Мое сознание рисовала красочные картинки лишь у меня в голове. И я верила. Я жила в иллюзии. А когда на столе лежат факты, написанные собственной рукой – шок и негодование. Это не день, не неделя – это целых ДВА пустых ГОДА. Два года, про которые я знаю. А сколько еще их было таких?
Три недели я пыталась понять, анализировала. Все, что у меня было, это несколько записей из личного дневника и более 200 вопросов из интернета. Как муха, билась о стекло.
А потом озарение, кто-то просто повернул переключатель – сложилась картинка. Это было ошеломляюще. Я ощутила все физически, почувствовала момент. Первый раз оказалась в настоящем, слилась с ним в единое целое. Поняла, чего хочу на самом деле. Поняла куда надо двигаться. Поняла, поняла себя….Настал мои особенный день. С днем рождения, Осознанность.
"Оглядываешься на свою жизнь – и чувствуешь, как окутывает грусть и разочарование" - тут я бы "и" убрала. Попробуйте вслух прочесть: такой интересный ритм получается без него.
"Ты всю жизнь думала, что все идет правильно" - а если "я"? Так острее.
И дальше: "Это как просыпаешься от кошмара" - тут убрать "это как" и получается прям жуть! как реально.
"Все началось, когда в январе этого года, я впервые подводила итоги" - тут лишняя запятая и я бы тоже отрезала начало: "В январе этого года я впервые подводила итоги"
"А в ноябре поняла" - с ужасом поняла? С отвращением поняла? Эмоцию надо бы.
"Если бы меня раньше спросили" - тут имеется в виду "до ноября"? Тогда, может, сказать "летом спросили"?
"Но это не было действительностью" - это предложение я бы опустила. Опять же, сделает сильнее текст.
"факты, написанные собственной рукой" - может, ВЫписанные?
"целых ДВА пустых ГОДА" - тут опять вопрос, когда бы вы ответили, что все прекрасно. В начале говорилось про начало 2015-го, а тут плавно перешел разговор в двухгодовость.
"Все, что у меня было, это несколько записей из личного дневника и более 200 вопросов из интернета. Как муха, билась о стекло" - тут не понимаю, что за вопросы такие... и почему муха? В чем аналогия?
"А потом озарение, кто-то просто повернул переключатель" - а кто и какой? Тут же в чем дело: люди будут читать, у них может быть похожая история, им может быть нужна поддержка. В чем они ее могут найти? Что бы вы посоветовали из своего опыта? Что помогает? Ну не сидеть же и ждать, право дело.
===
Видите, на определенном этапе редактирования гораздо легче выдать комментарии. К первому тексту было ужасно! трудно. Теперь - легко :)
Леночка, можете еще один вариант прокомментировать?
Особенный день.
Прошлое кажется иллюзией. Просыпаешься от кошмара и думаешь: «Ух, ну и сон же мне приснился!» А потом просыпаешься по-настоящему и понимаешь, что это был «сон во сне».
Однажды в январе, я впервые написала план на год. Когда подводила его итоги, с ужасом обнаружила, что он оказался пустым, грустным и жалким.
Если бы кто-то спросил о моей жизни за день до этого, я рассказывала бы о творчестве, наполненности и успехах. Сознание рисовала красочные картинки. Но лишь у меня в голове. А когда на столе видишь факты, написанные собственной рукой – шок и негодование. Это не день, не неделя – это год. Мой год.
Я пыталась понять, почему? Почему год оказался таким. Искала информацию. Читала все, что попадалось о планирование. Но не видела ответов. Считала, что все это я уже знала или делала раньше. Думала, что зря трачу время – все равно ничего полезного не нахожу.
А потом озарение. Как будто фрагменты из разных статей, книг, фильмов, казавшихся неважными, сложились в одну мысль. Это было ошеломляюще. Я ощутила все физически.
Я планировала год целиком, не уделяя внимания мелочам. Именно в них и был спрятан ответ. В этих незначительных деталях, эффект от которых незаметен в течение дня, но за год оказывает огромное влияние на судьбу.
Жизнь не измениться, пока я не начну жить каждым моментом, жить в здесь и сейчас. Настал мои особенный день. С днем рождения, Осознанность.
Большое спасибо!
Могу, конечно :)))
"...я впервые написала план на год. Когда подводила его итоги, с ужасом обнаружила, что он оказался пустым, грустным и жалким" - вот тут "он" - это план или год? Можно прочитать и так, и так. Меня учили, что автору нужно знать, куда он ведет автора. Так что я бы переформулировала, чтобы было ясно: план оказался пустым (например, дела, которые в начале года казались важными, вывернулись шелухой) или год (ничего по-настоящему не случилось)?
"Если бы кто-то спросил о моей жизни за день до этого" - тут я пытаюсь понять, до чего. То ли до января, когда шло планирование, то ли до момента, когда подводились итоги. Могу найти точно так же разумную подводку под оба варианта.
"все, что попадалось о планирование" - о чем? О планировании. Что? Планирование.
"А потом озарение" - снова нечеткий временной маркер. Когда это потом? После чего? И перед чем?
"Я ощутила все физически" - тут хорошо бы уконкретить. Какие именно ощущения пошли? В каких частях тела? Тянет? Штормит? Укачивает?
"Я планировала год целиком, не уделяя внимания мелочам" - но ведь мелочи же наверняка происходили, это первая мысль. И вторая: а как можно мелочи планировать? Может, тут речь о том, чтобы не планировать? И еще не очень ясно, почему за день до чего-то было ощущение полноты жизни, а потом оно пропало. Вернулось ли оно? Или стало еще лучше, чем прежде?
Хочется прям линеечку взять и на ней разложить все моменты, из которых идет рассказ. И потом их снова собрать-нанизать. Чтобы ничего не укатилось.
Какое трудное задание, черт возьми!
*********************************************************
О, да. Это был особенный день. В этот день я научилась водить машину с отключенным мозгом. Ага. Вот ни больше, ни меньше.
Все было как обычно. Рабоче-крестьянский будни, квадратная голова и драные волосья. Когда из офиса буквально выползаешь, чтобы приехать домой, заглянув по пути в магазин, и заняться домашними делами, параллельно проверяя уроки у ребенка.
И ничего не предвещало беды, так сказать.
Решила заехать по пути домой в банк, прикинула, каким маршрутом лучше ехать, включила музыку и «снова седая ночь….»
Держу в голове – банк, банк, банк. А уж потом все остальное.
Очнулась тогда, когда к дому подъезжала. Естественно, пропустив мимо все банки, светофоры, пешеходов и прочие прелести дороги. КАК??? Господи, как я смогла приехать домой, если ехала в банк? Я случаем ни кого не задавила? О чем я думала, и почему не помню, каким маршрутом приехала домой? Как вообще такое может быть?
При этом понимаю, что ведь как-то же я рулила, реагировала на светофоры, поворачивала, в аварию не попала, слава богу. Руки-ноги дрожат от этих мыслей, в голове сумбур и самые нелепые предположения. Все, меня похитили инопланетяне, что-то сделали с моим мозгом, потом вернули. Похоже, что он им не понравился. Не переварили. Это хорошо, такая корова нужна самому. Пусть даже он выключаться вздумал.
Кто-нибудь мне объяснит, что происходит?
Кстати, когда это случилось второй и третий раз, я уже смотрела на это, как хирург смотрит на пятисотый удаленный им аппендикс. Подумаешь, мозг отключается, делов-то. Жизнь без мозга возможна! Это в качестве вывода.
Шикарно! Лаконично, завершено и улыбает.
Какая вы затейливая барышня :)))
Оглядываясь на уходящий год, мне сложно выбрать какой-то один особенный день. Но я попробую. В 2015 году определяющим словом для меня стало «движение». Этот процесс происходил на разных уровнях моего бытия, но чаще всего мне вспоминается один из последних дней апреля, когда слово «движение» особо глубоко было прочувствовано мной. Я стою на большой смотровой площадке, у подножья старинного городка Сакро Монте. Передо мной развернулась красивейшая панорама– бесконечной длины изумрудные горы, с россыпями черепичных крыш маленьких городков и блюдцами серебристых озер, а вдалеке, на фоне лазурного неба ослепительно белеет хребет Альп. Это по-летнему жаркий день, но с легким ветерком, идеальная погода для полета на планере. Я смотрю на эту панораму с парящим в небе планером и чувствую себя очень счастливой. Мне кажется что я свободна так же как он: уже больше месяца хожу без боли и наконец-то сгибаю правое колено, занимаюсь интересными для моего развития проектами, постоянно чувствую красоту окружающего мира и присутствие рядом любимых людей и понемногу привыкаю по-новому строить свою жизнь.
"Этот процесс происходил на разных уровнях моего бытия" - тут переборщили с пафосом, как будто вы суфий :)
"привыкаю по-новому строить свою жизнь" - а как это - по-новому? И как эта перестройка связана с движением? Вот бы еще абзац об этом.
Спасибо Леночка за комментарии, совершенно согласна! "Бытие" звучит конечно громко, но ничего лучше не пришло в голову для описания происходящих со мной процессов на физическом и ментальном планах. И действительно нужно подумать про последний абзац, сама чувствовала что до конца не раскрыла.
Для того я тут и сижу, чтобы подсказать! По ту сторону экрана :)
19 июля.
Сейчас пишу и понимаю, что для меня и моей памяти очень непривычно помнить не только день, но и саму дату. Вспоминаю не столько весь день, как его частичку, момент. Мы с любимым были на летнем фестивале, ждали общую подругу, чтобы всем вместе пойти на концерт. Было так тепло, и так спокойно. В фонтане резвились дети, кто в дождевиках, кто в уже мокрой одежда, а кто и просто в трусишках. Мы тогда присели на деревянный помост и стали молча смотреть на небо. Лето. Солнце. Небо. Ветер. Дети, мокрые и счастливые. И всё прекрасно.
Здорово как!
- Мама, когда я вырасту, я буду много зарабатывать!
- Это очень хорошо, но это не самое главное.
- Я буду любить свою профессию.
- Это уже лучше, но тоже не самое главное.
- А что же главное?
- Главное, чтобы ты ощущал себя счастливым человеком.
И тут я поняла, что такое нельзя просто рассказать. Это необходимо показывать на примере. Лучше своём. Пора становиться счастливой. Несмотря ни на что и вопреки всему. Ведь в твои глаза смотрят глаза сына.
Предыдущую сказку не успела(( Или написать?
Пишите, конечно! Никогда не поздно. А день получился замечательный.
Надежда, сказку, конечно, надо написать. Можно не одну.
Мне сын в 5-ом классе рассказал: "Мам, я когда маленьким был, думал, что вот открою свой магазин, буду сам у себя все покупать и у меня всегда будет много денег!" Навеяло рассказом это воспоминание.
Ольга, прекрасный бизнес план у сына!)))
Какие хорошие слова! Я тоже считаю, что про счастье нельзя рассказать, если при этом дети видят несчастливую маму.
Я проснулась, и осознала, что мои дети не кашляют. Почти не кашляют. Это значит, что не нужно вскакивать много раз по ночам после приступов кашля, проверяя, дышит ли мой сын. Это значит, что не нужно будет ехать в больницу. И что мой сын не умрет. Коклюш — смертельно опасная болезнь для младенцев. Когда он заболел, ему было два месяца, и это был худший день в этом году. Когда случается что-то, на что ты не можешь повлиять, особенно остро чувствуешь свою немощь. Когда не можешь полагаться на свои силы, остается только молиться. Я верю в то, что каждая молитва услышана. Лишь бы всегда об этом помнить, и благодарить. Благодарить за все. За то, что сегодня солнечный день, за весенний ветер, и первые лужи. За то, что мои дети здоровы, а я — живу. Мы пережили, можно выдохнуть и улыбнуться новому дню. А впереди будет много таких дней - солнечных и радостных.
Мурашечная история про важный день. Спасибо, что напоминаете о таком!
Да. очень пронзительная и глубокая. в такие дни понимаешь, что живешь.
Здоровья Вам и малышам!
В тот день выпал первый снег.
Для меня это всегда очень значимое событие. Падающий снег вызывает ощущение полного обнуления. Хочется, чтобы прошлое осталось позади, а лишние мысли были похоронены под снежным саваном.
Сегодня долгожданное событие. Концерт любимой зарубежной группы. Я впервые побываю на таком мероприятии. С самого утра трансовое состояние. Мы с подругой не можем поверить в свое счастье. Мировые звезды в нашей забытой всеми богами Сибири. Как такое возможно?!
И вот мы стоим в старом клубе с небольшой сценой. Куча фанатов разных возрастов. Мы почти у самой сцены с левой стороны. Разогревающая музыка затуманивает разум и расслабляет, заставляя забыть обо всем на свете. Еще немного и мы увидим своих кумиров.
Колонки взрываются мощными звуками первой песни - и наши идолы выходят на сцену. Нас накрывает небывалый девичий крик и визг, шум аплодисментов и скандирование слов приветствия на немецком и английском языках. Рядом со мной девочка плачет от счастья, снимая видео на телефон.
... Полтора часа грандиозного шоу-концерта пролетают, как десять минут. Мокрые от пота, с гудящими от прыжков ногами, охрипшие и оглохшие мы выходим из зала. Мы до сих пор плохо соображаем и не можем поверить, что это случилось с нами, в нашем городе. С боем пробираемся к гардеробу, забираем куртки и выходим на улицу. Садимся в автобус и едем до вокзала, чтобы оттуда добраться до дома. Мы молчим, всеми мыслями находясь в тесном окружении наших единомышленников и любимых звезд.
Прошло уже больше двух месяцев с того счастливого дня, но я до сих пор вспоминаю самый важный момент, происшедший со мной на концерте. Момент, когда я, прыгая в сумасшедшей толпе под самую любимую песню, поклялась самой себе расстаться с больным прошлым навсегда. Я выкидывала руки вверх, почти крича: "Я отпускаю тебя, уходи. Я счастлива без тебя. Я люблю себя и прощаю за всё. Отныне так будет всегда".
И я верю, что эта мощная энергия, прущая на меня со всех сторон, а самое главное - со сцены, подхватила мои слова и унесла их сквозь крышу клуба, в небо, во Вселенную.
В тот день выпал первый снег.
Это был день полного обнуления.
И всё прошлое осталось позади.
А я родилась заново.
"Я впервые побываю на таком мероприятии" - что тут заложено? Впервые увидите любимых музыкантов вживую? Впервые такой большой зал, такой приличный звук? Впервые идете на концерт в принципе?
"Мы почти у самой сцены с левой стороны" - важно ли, что слева? Можно ли убрать, чтобы не отвлекать внимание мелочами?
"едем до вокзала, чтобы оттуда добраться до дома" - тут такой же вопрос про "оттуда". Можно ли опустить?
Мне очень по душе ваша последовательность и спокойствие, с которым вы описываете безумную радость. Получилось искренне.
Лена, спасибо. Я очень рада, что мое личное находит отклик.
"Впервые" - это я про концерт в принципе. Раньше никогда не бывала.
Почему-то эта "левая сторона от сцены" в моей голове так крепко сидит. Наверно, это важно только для меня, потому что помню всё именно с левой стороны. Мелочь для других.
Кусочек про то, как едем, можно вообще убрать, кажется. Лишнее...
Тут фокус в том, чтобы оставить читателю законченный образ, который одновременно будет и законченным, и непротиворечивым, и содержать только необходимое. Прямо как мой преподаватель по базам данных на третьем курсе говорила :)
То есть да, в вашей большой картине мира есть и сторона сцены, и автобус, и строчки из песен. А что оставить в малой картине мира читателя - это совсем другой вопрос. Чтобы и не отвлекать, и дать достаточно данных.
Понимаю вас. Это задание далось мне тяжелее других. Написала его с пятого раза. Надо подумать, почему так...)
Руки трясутся, колени подкашиваются, в животе бушует буря. Сознание спокойно, но не может унять тот животный ужас, который крутит сейчас мое тело.
Мы с мужем обязательно путешествуем месяц в году. Два раза по две недели, отпущенные его работодателем. Самостоятельно все планируем и каждый раз выбираем новое место. И каждый раз, за день перед поездкой мое тело выходит из-под контроля, поддаваясь неоправданной панике.
Подготовка, сборы, сутки в поезде уже позади. Страх утих, но не отпускает. Уже привыкла к нему, как к фоновому шуму. Я очень жду посадки на рейс, нас прямо сегодня ждет Вена. В какое же чудесное время мы живем, что всего два часа полета отделяют нас от чужой страны! А пока запланированные Вена и Краков для меня просто красивые города с чужих фотографий.
Москва суетится. Встречает радушно аэропорт. Самолет приветствует пассажиров венским вальсом и взлетает легко, словно пушинка одуванчика. Австрийские авиалинии во всех смыслах на высоте. О! Мой самый любимый вид за окошком! Обожаю нашу Землю с высоты.
Уже почти конец пути, облака за иллюминатором превратились в густой скучный туман и я включила музыку в плеере. Никак не могу наслушаться последними органно-симфоническими красотами Ханса Циммера, написанные им для очень хорошего фильма. Наслаждаюсь переливами эмоций в музыке с закрытыми глазами. В перерыве между треками открываю глаза и очень вовремя смотрю в иллюминатор. Туман резко расступается, открывая просвет между сизых туч. У горизонта распускается золотой закат с облачками цвета норвежских ледников. Бело-бирюзовое великолепие с искрами. И все это как бы по-секрету, сквозь узкую полоску прозрачного воздуха. Мне кажется, что это самая красивая картина, которую я видела наяву. Музыка присоединяется к волшебной картинке. Любимый рядом берет за руку и добавляет нежности в мой коктейль из чувств. Доза эмоций становится уже несовместимой с жизнью, мое тело защищается, как умеет, картинка плывет перед глазами, и с подбородка начинают капать горячие капли. Мне. Очень. Хорошо.
Мы снова на земле, окружены надписями на непонятном языке. Нам не привыкать. Чешский, турецкий, венгерский, тайский, теперь в копилку добавится немецкий, а через неделю еще польский. Хорошо, что и мы, как и местные неплохо говорим по-английски. Ловлю себя на мысли, что мы еще ни разу не были англоговорящей стране. Надо будет слетать. А пока мы в Австрии, которая поражает туристов уже в аэропорту. Комфорт и красота. Где невозможен комфорт, есть продуманное удобство. Там где не хватило красоты, есть опрятность. О, Боги! Тут даже электричка трогается под нотную гамму, а воздух в центре города похож на лесной!
Теперь муж переживает, что мы сели не на ту электричку, взяли не те билеты, что в апартаментах нас не ждут, что будет дождь, и еще боится целой тучи всяких НЕ. Страх? Какой Страх? Не помню ничего подобного. Пора успокоить любимого и ложиться спать, завтра наш первый день в городе-сказке.
P.S. Жаль не получатся у меня писать быстрее, чем за 3 дня. Зато успеваю прочесть столько красивых историй!
"ни разу не были англоговорящей стране" - тут "в" потерялось
"с подбородка начинают капать горячие капли" - вы знаете, я долго думала, что за капли такие на подбородке!
Мне нравится, что вы по очереди боитесь с мужем. Может, с этого начать? Что сначала ваша очередь бояться? :)
Ох, даже не ожидала такого быстрого ответа! Низкий поклон вам, Леночка!
Судя по вашим ответам вы очень быстро читаете, но при этом не пропускаете опечатки. Я тоже хочу уметь так. А то я могу только "проглатывать" текст целыми строчками, не замечая отдельных слов и тем более букв. Скажите, в чем ваш секрет?
"Мое тело защищается, как умеет, картинка плывет перед глазами, и из глаз одна за другой начинают катиться горячие слезинки. "
Так лучше будет, чтобы не путать читателя?
"Мне нравится, что вы по очереди боитесь с мужем. Может, с этого начать? Что сначала ваша очередь бояться? :) "
Тогда это будет обманом читателя. Мы очень по-разному боимся. У меня какой-то необоснованный страх путешествий и совершенно беспочвенная паника, а у него обычные бытовые опасения с заботой о нашем комфорте =)
Мира, насчет чтения мне очень помогла книжка Поварнина "Как читать книги". Я ее выложила в библиотеке заданий и советов мастерских текста. Вот первая запись: http://masterskietexta.livejournal.com/46226.html (а потом можно нажать на тег "сергей поварнин" и долистать до второй и так далее)
Про слезинки - да, мне так понятнее! Я про капли сначала почему-то подумала про горячий чай даже в первый раз :)
А вы спрашивали мужа, он считает свои опасения обычными? Или тоже не может их контролировать? Может, на каком-то уровне и то, и другое - страх. Но это я философствую :)
Спасибо за совет про чтение. Внимательно ознакомлюсь!
Про страх, да, обсуждали =) Наши страхи разные, как малиновое варенье и салат оливье. И то и другое эмоции, но очень разные.
Вот бы такое сравнение - да в текст)))
Надеваю пальто, туфли и выхожу на вечернюю, в огнях, улицу.
Навстречу бежит дочь. Нахожу глазами машину. Встречают.
- Мама, мы уже заждались тебя. Расскажи, что там было? Интересно? Тебе понравилось?
Она прижимается, чуть откидывает голову назад и, не отрываясь, смотрит внимательно в лицо. Ее взгляд медленно вытаскивает меня из атмосферы тренинга. Я вдруг замечаю лужи на асфальте, чувствую через тонкое пальто горячие детские руки, свежий апрельский ветер раздвигает челку.
Я больше не хочу прятаться от боли и бороться с виной. Как только почувствую их присутствие, буду смотреть на них, просто смотреть.
-Мам, пойдем. Папа ждет. В машине тепло и бананы. Ты мне дома все расскажешь.
Она берет меня за руку и слегка тянет вперед. Я смотрю на черные провалы между огнями. Эгегей! Счастье в том, что я уже никогда не буду прежней.
-Да, да. Пойдем. Нет, бежим. Я тоже хочу банан.
"Надеваю пальто, туфли и выхожу на вечернюю, в огнях, улицу.
Навстречу бежит дочь. Нахожу глазами машину" - вот тут каждое предложение начинается с "На", образуется ритм. Понаблюдай за ним: помогает он? Мешает?
"Ее взгляд медленно вытаскивает меня из атмосферы тренинга" - тут хочется тебя сделать главным лицом. Я медленно освобождаюсь от атмосферы тренинга благодаря ее внимательному взгляду?
"черные провалы между огнями" - это что?
"Я тоже хочу банан" - почему тоже? Не факт что они уже ели :) Может, ждут? Или вообще не хотят бананы. Тебе привезли.
Когда писала, совсем "на" не заметила. Перечитала, кажись помогает. Настраивает))
"Освобождаюсь" нравится, спасибо :)
Над "черными провалами" долго сидела, крутила. Было два варианта: черные провалы улиц или города. Но все равно что-то не то.
Про бананы уловила)
Все громче раздавалось усталое оханье пока, наконец, заднее колесо не выпустило весь воздух и застыло. Спокойствие речного берега ничего не тревожило. На широком камне у самой воды уселись стрекозы. С другого берега доносился смех и пахло вечерним березовым костром. Мой велосипед созерцательно замер.
Мы же были почти у цели! Еще пару минут и мост. А там, созерцай, сколько хочешь, я никуда не спешу. В это время начинает лететь золотистая пыльца и опускаться медленно на воду. Смотри, уже цветет пряная таволга. Это над ней к вечеру поднимается медовая дымка. На теплую дорогу повыскакивали салатовые кузнечики и фиолетовые жуки. Мы так лихо умеем всякий раз их объезжать.
А, помнишь, как мы мчались в такой же теплый вечер к Монгольской границе? Ощущали себя первопроходцами. Я еще тогда свалилась со всего размаху на острую придорожную щебенку. Долго потом рука не заживала. А у тебя никаких поломок, ни единой трещинки.
Термос с зеленым чаем согревает даже из сумки, и кое-что приятно похрустывает в пакете. Представь, на тот раз не забыла. Время проскользнет, не заметишь. О нас никто не успеет и вспомнить. Доберемся до дома уже по глубоким прохладным сумеркам. Только засыпающих коней немного потревожим на поляне, да молодую шуструю сову.
Смеркалось. Машины на дороге изредка пролетали мимо словно летучие мыши за добычей. Мне же так хотелось выскользнуть из тягучей обыденности. Ощутить себя птицей в полете, на двух послушных крыльях - колесах. А потом долго стоять на пустом мосту, один на один с первым июльским закатом.
Знаешь, как горная река умеет закручивать на поворотах меандры. Если долго смотреть на речные струи, то возникает ощущение, что паришь в открытом космосе. Да, прямо в космосе. А вокруг спирали галактик, завихрения звездных скоплений, гул первозданной материи.
- Господи, ну где ты пропадаешь? А с великом что? Слушай, купи себе, наконец, новый, сколько можно. Нет, мы не скучаем, пьем за здоровье именинницы. Абрикосовый тортик уже съели. Так посиди же наконец с нами, за твое здоровье, с днем рождения!
"Спокойствие речного берега... С другого берега" - тут очень рядом берега, я бы первый изменила на реку
"С другого берега доносился смех и пахло вечерним березовым костром" - тут бы порубила пополам: "С другого берега доносился смех. Пахло вечерним березовым костром". Потому что, во-первых, так ритм выровняется, а во-вторых - может, и не оттуда? Это про смех слышно источник, а про костер?
"начинает лететь золотистая пыльца и опускаться медленно на воду" - и приземляться на воду? И цепляться за воду? Мне нравится здесь слово "опускаться", но опускаться медленно - как-то громоздко
"на тот раз не забыла" - на этот?
"Время проскользнет" - очень точное слово!
"Знаешь, как горная река умеет закручивать на поворотах меандры" - тут просится вопросительный знак
"Если долго смотреть на речные струи, то возникает ощущение, что паришь в открытом космосе" - может, схлопнем переход? "Если долго смотреть на речные струи, находишь себя в открытом космосе" или что-то в этом роде. Без ощущения. По правде!
"Так посиди же наконец с нами" - а как посидеть-то? По телефону?
Очень мне нравятся твои лесные рассказы.
Я поняла так, что все мысли, описанные после первого абзаца, посещают голову идущего пешком человека и ведущего рядом с собой велосипед. Это я как бы к последнему Леночкиному вопросу свой ответ написала.
Узнала новое слово "меандры". У нас в деревне моего детства это называлось "криули".
"Термос с зеленым чаем согревает даже из сумки," - понравилось!
"Машины на дороге изредка пролетали мимо словно летучие мыши за добычей." это тоже понравилось, потому что я не знаю как ведут себя летучие мыши, а теперь смогла кое-что представить :)
Марьяна, мне очень нравится, как здорово ты описывешь, точнее как здорово ты умудряешься увидеть, красоту вокруг себя и показываешь ее нам.
Ольга, огромное тебе спасибо, что находишь время и силы глубоко и серьезно вникать в истории. Ты все верно заметила. Эта история была о человеке который решил укатить от гостей на свой день рождения на старом велике. А дальше диалог с другом - великом. А в конце возвращение к застолью. А вообще это о тоске о друге с которым можно поговорить по душам. Но похоже, я слишком много оставила за кадром. Буду думать над вариантом 2. Еще раз сердечное спасибо за отклик! Леночка, ты такой хороший и титанический труд затеяла! Друзья писатели, вы все прекрасны! У меня, к сожалению, не все получается прочитать, но само ощущение от проекта, как от пчелиных ульев в медоносный июльский полдень. Всем здоровья и творческих сил!
Один день я себе обещала:
Все что будет писать в дневнике.
Нелегко мне было сначала
Уместить всю себя на строке.
И казалось идея смешною,
Нет по плану сегодня того,
Что могло бы граничить с мечтою –
Из особенного ничего.
Ну, подумаешь, утром штормило:
Пробуждение в радости вдруг
Суетливая спешка сменила,
Осознанья сужая круг.
От того может быть и зажало
С сыном дверью в троллейбусе нас…
Как мне сердце от боли сжало
Вспоминаю я и сейчас.
Обошлось все – здоровы и целы,
И опять по делам я бегу.
Ядовитые мысли – стрелы
Отогнать от себя не могу.
Все же то, что писать обязалась
Тормошит и уснуть не дает,
А в какой- то момент я включилась -
Забегать не стала вперед.
И тогда для меня откровеньем
Стало все, чем наполнился день.
Наблюдала я с наслажденьем
Как мой цензор уходит в тень.
Переменчивость состояний,
Настроенья слепую игру,
В глубину погрузила исканий
И доверила дело перу.
От того не могу теперь просто
Отмахнуться прорухой судьбой
И ищу в каждый миг свое место,
Луч внимания – помощник мой.
Самый лучший помощник!
Очень красиво и близко мне.
я тоже недавно поняла, что если не забегать вперёд, то проживаешь момент лучше. Все моменты "надо благодарно принимать " (с).
И тогда для меня откровеньем
Стало все, чем наполнился день.
Наблюдала я с наслажденьем
Как мой цензор уходит в тень.
Переменчивость состояний,
Настроенья слепую игру,
В этом году было очень много ярких событий, но поймала себя на мысли, что все остальное уходит в тень. Решила по эксперементировать и попробовать рассказать самый главный день - тот, что проживаю сегодня. Исписала вчера 9 листов формата А4) А сегодня все выстроилось в этом стихотворении.
Как много! И здорово как. Сплошная текстотерапия :)
Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник, что бывает…
Ахматова.
Точно не двадцать первое, не ночь и не понедельник. Самый солнечный и жаркий день июля. Очертанья столицы. Вступительная компания сына. Мы идем с ним от железнодорожной станции Борщаговка к выбранному им вузу. Нас не должно тут быть: ничего из того, что происходило, нами не планировалось, и никогда не рисовалось в воображении. Сын практически не учился в 11 классе: в декабре он выиграл грант на обучение в компьютерной академии, и с января перешел на экстернатное обучение в школе. Каждое утро он задолго до рассвета уезжал в Киев, а к двум часа дня возвращался в школу на репетицию вальса. Вальс – пожалуй, единственный предмет, выученный им в 11 классе. Дни были загружены настолько, что мы так и не успели понять, каким образом и, когда он всё же сдал ЗНО. Первое оценивание по украинскому принесло неожиданный успех и высокий балл из-за сочинения. Математику он уже сдавал сразу два уровня – базовый и повышенной сложности, хотя оснований рассчитывать даже на успех в базом практически не было. Уставший, голодный, одетый во всё черное в 35-ти градусную жару, практически ничего не помня, он сдал работу последним, но сдал достаточно успешно. Так неожиданно для себя мы оказались перед выбором вуза для поступления: ошалевшие и с набором сертификатов ЗНО, которые непонятно, куда можно применить.
Занятия в академии продолжались и летом, сын продолжал уезжать на рассвете, поэтому, если и подавать куда-то документы, то разбираться с этим предстояло мне, больше некому. Оказалось, что для вожделенной им программной инженерии нужен был еще и сертификат по английскому – три четверти вузов из списка сразу вычеркнулись. Мои родители сказали: « Ну и ладно. Хватит ему обучения и в академии». Но я продолжала искать, азарт, возникший от неожиданных успехов на ЗНО, толкал вперёд. Что-то внутри нашептывало, что это неспроста, что это зачем-то нужно, главное не сдаваться и произойдет что-то важное. Сайты вузов, классификаторы специальностей, форумы читались так пристально, будто это не сиюминутный информационный шум, а свитки, обещающие просто таки сакральные знания и чуть ли не вечную жизнь. Мы нашли его – тот самый один единственный вуз с тем набором сертификатов, которые у нас были и с той программой, которая показалась интересной.
В последний день подачи документов за пару часов до закрытия приемных комиссий мы шли по тенистой аллее старого района столицы. Мы никуда не спешили, было ощущение, что мы просто не можем опоздать. Когда сын признался, что проголодался, мы вернулись на целый квартал и зашли в кафе. Он ел, а читала и пила его компот. Потом посмотрела на него, и поняла, насколько нас сблизила эта история. Неужели все разногласия переходного возраста уже позади и мы снова друзья?
Это был замечательный неспешный день с ощущением полновесных минут жизни. Время не летело, оно плавно текло. Как в моём детстве. Удивительное чувство.
А в сентябре компьютерная академия свернула свою грантовую программу.
"Вступительная компания сына" - тут, наверное, кампания? Завоевательная. Компания - это когда люди в кучке.
"нами не планировалось, и никогда не рисовалось в воображении" - лишняя запятая
"в декабре он выиграл грант на обучение в компьютерной академии, и с января перешел на экстернатное обучение в школе" - можно выкинуть "он", потому что ясно, кто - и запятая тоже лишняя
"к двум часа дня" - часаМ
"ЗНО" - а что за зно такое? Выпускной экзамен?
"Первое оценивание по украинскому" - тут немного неловкое выражение "Первое оценивание". Может, первый экзамен?
"Математику он уже сдавал сразу два уровня – базовый и повышенной сложности, хотя оснований рассчитывать даже на успех в базом практически не было" - тут непонятно, зачем идти на то, что заведомо провально. Поясните?
"Занятия в академии продолжались и летом" - тут выше была школа вроде, а теперь - академия
И что же в конце случилось? Академия - это куда поступили? Или это школа? И как это повлияло на героя? Хорошо ли это? Вы успели или наоборот? Я в замешательстве :)
Бу. разбивка на абзацы исчезла. и слово ощущение повторилось.
Мне вроде обещали, что абзацы в комментариях будут сохраняться. Может быть, они были написаны с 1,5 интервалом, а не с двумя энтерами, поэтому так склеилось?
тест1
тест2
тест3
Рассмеялась, я только сейчас поняла, насколько же у нас запутанная и насыщенная жизнь. Я старалась разложить по полочкам, но.. Отвечаю.
Сын учился параллельно в академии и в школе: утром уезжал в академию, после обеда вальсировал в школе, готовясь в выпускному в школе ( в тексте: * декабре он выиграл грант на обучение в компьютерной академии, и с января перешел на экстернатное обучение в школе. Каждое утро он задолго до рассвета уезжал в Киев, а к двум часа дня возвращался в школу на репетицию вальса.*
Кампания и часам - да, опечатки. Хотя старалась проверять.
Запятые - ничего не знаю, это вопросы к ворду, он проверял и расставлял! но, по-видимому, мне тоже надо будет разобраться.
Школа после выпускного закончилась, академия - нет.
* И как это повлияло на героя? Хорошо ли это? Вы успели или наоборот? * Как повлияло на героя - знать еще нельзя, это жизнь еще только покажет. Но мы успели. Мы же не могли опоздать. Нас бы обязательно дождались , уверена. Но главное не это. Главное то, что мы снова стали друзьями. А вуз - это дело десятое
*Первое оценивание по украинскому" - тут немного неловкое выражение "Первое оценивание". Может, первый экзамен?*
это я начиталась рассуждение по поводу рода смс в предыдущие дни. ЗНО - зовнішнє незалежне оцінювання. следовательно не экзамен, а вроде как всё оценивание.. но можно и заменить, конечно, на экзамен.
Может, оценивание пускай остается как привет от украинской системы образования? В русском действительно такого нет (https://slovari.yandex.ru/оценивание/правописание/), ну и ладно :)
Про школу и академию можно в начале упомянуть как-то, чтобы было ясно. Действительно, не у всех такая насыщенная жизнь)))
"Но главное не это. Главное то, что мы снова стали друзьями. А вуз - это дело десятое" - но ведь у вас финальное предложение, в котором должно быть то, что важнее всего и что итог - про академию!
я нисколько не спорю, и если бы нужно было что-то изменить для печати этого текста и редактор попросил убрать последнюю фразу или переместить акценты - я бы это сделала без проблем. (я так думаю. сейчас). То есть я не спорю. я просто объясняю :-)
* "Но главное не это. Главное то, что мы снова стали друзьями. А вуз - это дело десятое" - но ведь у вас финальное предложение, в котором должно быть то, что важнее всего и что итог - про академию!*
про академию - это не итог. это.. отвлекающий маневр. ну что из серии "Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза и если спросят зачем он приходил..." .. главное, нужное, сокровенное - в полутонах, а потом разворот и назад в ткань повествования.
Да, я теперь-то понимаю... но вот из первого текста этого не прочувствовала. Если бы школа с академией не путались бы, может, тогда и не предъявила бы претензий к финалу, кто знает! :)
Не ответила на * "Математику он уже сдавал сразу два уровня – базовый и повышенной сложности, хотя оснований рассчитывать даже на успех в базом практически не было" - тут непонятно, зачем идти на то, что заведомо провально.*
Тут даже не зачем, а почему.. ну.. а потому что "безумству храбрых поём мы песню".. чтобы не сдаваться раньше времени. И если не идти, то можешь только не сдать. А если идешь на экзамен, то можешь гипотетически и сдать. В конце концов, мы могли неадекватно оценивать его знания, как низкие. И вообще. .. это опыт. Когда рассматривали задания после экзамена, я увидела его склонность к анализу и просто таки дедуктивные методы и нестандартные подходы к решению. и... не сдать всегда успеется..
Обучение в академии оказалось ненадежным - частное учебное заведение, которое закрыло программу. Но осталось обучение в вузе, получается, что это всё было не зря.
Да, очень запутанная история. Видно, что важная и интересная, осталось всего-ничего - доработать так, чтобы внимательный читатель без пояснений все это считывал :)
Тоже дочитала всю переписку, потому что вопросы возникли такие же, как у Леночки. Было интересно увидеть ответы на них. Дякую за эти пояснения!
Кстати, Оксана, попробуйте нажимать на синюю стрелочку справа вверху корневого сообщения, тогда ответ будет писаться под ним же, создавая цепочку диалога.
Этой весной я впервые оказалась в Париже... Но для начала немного предыстоии:я очень часто и от многих людей слышала негативные отзывы о французах, что, мол, какие же они недружелюбные и совсем не любят говорить по-английски, при том, что они отлично его знают. Соответственно я и не знала, что ожидать от поедки, но чтобы хоть как-то облегчить себе жизнь, решила выучить пару фраз на французском.
Город мне понравился сразу же с момента прибытия на железнодорожный вокзал. Не знаю почему, но я увидела некое сходство с Россией, а именно с Москвой и в метро, и на улице. Новый день начался со знакомства с Эйфелевой башней. Как же я была рада увидеть эту красавицу - самый главный символ Парижа! Я просто ловила кайф от окружающей меня обстановки, как ребенок радовалась и фотогравировалась на ее фоне, периодически прячась под деревом от моросящего дождя. Далее по плану был Монмартр с необычайно красивой базиликой Сакре-Кер и улочками, вроде нашего Арбата, наполенные множеством туристов, художников и музыкантов. Архитектура этого замечательного города просто заставила мое сердце терпетать и восхищаться ее красотой. Хотелось остановить время и запомнить этот момент на долго.
С того самого дня я окончательно и бесповоротно влюбилась во Францию, в Париж в частности. Я поняла, что это мой город и даже поймала себя на мысли, что я бы хотела здесь пожить. Мое мнение, навязанное теми людьми, поменялось с точностью наоборот. Я была в восторге от города и его местных жителей, оказавшихся очень милыми и дружелюбными. Возможно, мне просто повезло на отличных людей, а может дело и не в этом вовсе, а в том, каким человеком являешься ты и в каком образе предстаешь перед окружающим себя миром. Ведь только отдавая добро, добро возвращается к тебе.
"Этой весной я впервые оказалась в Париже... Но для начала немного предыстоии" - тут предыстория с опиской, а вообще мне кажется, что одного предложения маловато для вступления. Мне кажется, будет здорово, если вы в первых двух абзацах расскажете о том, как вы (в настоящем времени) идете по улицам Парижа в восхищении, а с третьего абзаца начнете разъяснять: "Мысль приехать в Париж у меня возникла давно... Меня волновала проблема языка: говорят, что парижане плохо относятся к туристам, если они не знают французского... поэтому я решила его учить..." - тогда последовательность будет чуть более прямой.
К мелочам придираться не буду, только по смыслу. Если перепишете и покажете, вернусь к мелочам.
"Не знаю почему, но я увидела некое сходство с Россией, а именно с Москвой и в метро" - читателю как раз очень интересно, почему вы увидели сходство. Иначе это предложение не имеет смысла. Задайте себе вопрос: в чем было это сходство? И вложите в рассказ, пожалуйста.
"мне просто повезло на отличных людей" - а что это были за люди? Как они вам открылись? Где вы с ними увиделись? Возможно, это могло бы стать сердцем вашей истории.
"добро возвращается к тебе" - какое добро вы отдавали в Париже?
Мне очень-очень не хватает конкретики. Сейчас история очень общая, ей не сопереживаешь, потому что вы не делитесь деталями. "Я была в восторге от города" - в какой момент? почему? отчего восторг? "я бы хотела здесь пожить" - в каком районе? как бы выглядел ваш день? "Архитектура этого замечательного города просто заставила мое сердце трепетать" - в Париже есть самые разные архитектурные красоты. Что именно? Почему? На что это было похоже?
Аннет Симмонс в книге «Сторителлинг. Как использовать силу историй» говорит:
"Секрет, который знают все хорошие рассказчики, заключается в том, что чем конкретнее история, тем более универсальные ассоциации она создает у слушателя. Мы уже усвоили мысль о том, что история должна касаться общечеловеческих качеств, но, может быть, вы удивитесь, узнав, что путь к универсальности проходит через уникальность. Если вы хотите, чтобы собеседник подумал о своей матери, расскажите ему историю о своей маме – расскажите о том дне, когда она впервые отвела вас в школу, во что она была тогда одета, на какой машине вы ехали и т. д. Без всяких усилий с вашей стороны перед вашим слушателем возникнет образ его матери".
Добрый вечер, Лена! Спасибо вам за подсказку как лучше переделать текст. Ниже исправленный вариант.
Я очень давно мечтала оказаться в Париже и, наконец, сейчас мне удалось это сделать. Сегодня у меня по плану – ознакомление с главными достопримечательностями города. Я иду по улицам и наслаждаюсь замечательной солнечной погодой, зелеными распустивнимися деревьми и волшебным пением птиц. Тепный майский ветерок раздувает мои волосы и я приближаюсь к ней, к главному символу Парижа. Около самой Эйфелевой башни царит волшебная атмосфера: одни туристы спешат подняться на вершину, другие же просто фотографируются на ее фоне и прекрасно проводят время. Я тоже, не долго думая, решаю последовать их примеру и периодически прячусь под деревом от дождя.
Далее по плану - посещение Монмартра с необычайно красивой базиликой Сакре-Кер. Уже находясь внутри собора, я обращаю внимание на шикарные витражи и атмосферу спокойствия и умиротворения. Но я замечаю, что на площади Тертр царит более веселая атмосфера: уличные художники предлагают написать ваш портрет, владельцы кафе - зайти и отведать традиционную французскую кухню, а уличные музыканты просто выступают и исполняют свою музыку. С того самого момента я окончательно и бесповоротно влюбляюсь в Париж. Я понимаю, что это мой город и тут же представляю себя живущей в одном из этих домов, неспеша попивая утренний кофе с круассаном на маленьком балкончике. Архитектура и атмосфера Монмартра просто заставила мое сердце терпетать и восхищаться ее красотой. Хотелось остановить время и запомнить этот момент на долго.
Вообще идея посетить этот прекрасный город очень давно поселилась в моей голове, но по определенным причинам поездка все время откладывалась: сначала мы с друзьми просто выбирали по интересам общее для посещения место, а затем я долгое время откладывала эту поездку на потом. А в этом году как-то так сложилось, что никто из моих друзей не смог поехать со мной и я решила что пора поехать именно туда, куда я хочу. Еще одной из причин было незнание языка, поскольку говорят, что парижане плохо относятся к туристам, если они не знают французского. Поэтому чтобы как-то облегчить себе жизнь, я решила выучить несколько фраз по-французски.
Не смотря на то, что изначально я не знала, что ожидать от города и местных жителей, Париж поменял мое мнение с точностью наоборот. В городе я встретила много открытых и приветливых людей, которые без проблем подсказывали мне как и куда нужно пройти. Например, в одной из блинных я познакомилась с ее владельцем из Индии, который накормил меня вкусными блинами и рассказал, что живет в Париже уже много лет и раз в год ездит к себе домой, а я же в свою очедь рассказала ему о своей работе и коллегах, которые в свою очередь оказались его земляками из Индии.
"распустивнимися" , "Тепный" - тут опечаточки
"Я иду по улицам и наслаждаюсь замечательной солнечной погодой, зелеными распустивнимися деревьми и волшебным пением птиц" - тут хочется добавить каплю дегтя, чтобы из одномерной ситуации стала бы живой, трехмерной. Что у вас там - голод глодал? Этикетка от шарфа кусалась? В жизни ведь так не бывает, чтобы всё хорошо. Обязательно что-то оттеняет.
"прекрасно проводят время. Я тоже, не долго думая, решаю последовать их примеру и периодически прячусь под деревом от дождя" - они прекрасно проводят время, а вас поливает дождь? Что-то тут неладно :)
"Архитектура и атмосфера Монмартра просто заставила" - тут два пункта, поэтому заставилИ... а "ее красотой" - кто тут "ее"? может, просто красотой? Но вообще тут тоже странно: почему заставили? Разве против желания? :)
"на долго" слитно
"никто из моих друзей не смог поехать со мной и я решила что пора поехать именно туда, куда я хочу" - давайте сократим? "никто из моих друзей не смог поехать... и я решила: пора!"
"Не смотря на то" - и тут несмотря слитно
"изначально я не знала, что ожидать от города и местных жителей, Париж поменял мое мнение с точностью наоборот" - тут странно. Смотрите, до этого вы долго рассказываете, как вы мечтали о городе и считали, что он прекрасен. Тут он вроде бы поменял ваше мнение (кажется, что кардинально, то есть - к ненависти?), а потом снова все хорошо. То есть не поменял. И если "изначально вы не знали, чего ожидать от города и местных жителей", то такое мнение поменять кардинально нельзя: мнения-то нет. Вы пока не знаете, чего ждать. Я бы убрала это предложение. Пусть читатель сам додумывает.
В истории про индийского блинопека не хватает эмоций. Одни факты. Поэтому не очень про него интересно. Вот если бы он сначала вас напугал своим сердитым видом, а потом на прощание обнял бы - было бы совсем иначе, верно? :))
Какое-то время назад я бы назвала эту лингвистическую игротеку неудачной. Во-первых, пришло всего три человека. Во-вторых, я не смогла ничего сделать с Пашей, он-таки отказался выбрать из книги какую-нибудь интересную фразу. А Анечка вообще отказалась выбрать книгу – это, в-третьих. И я обязательно ходила бы какое-то время в расстроенных чувствах, укоряя себя в неспособности быстро соображать, ведь из троих «полноценно» работал только Илья.
Итак, игротека. Детям надо выбрать с закрытыми глазами любую из книг, лежащих на столе. В этом месте Анечка закапризничала, и ушла в сторонку рисовать. Паша и Илья стали рассматривать доставшиеся им книги. Илья – с интересом и любопытством, Паша – с легкой настороженностью.
Кинули кубик, выпала буква «К». Надо было найти на странице, открытой наугад, три слова с этой буквой, чтобы «К» стояла в начале слова, внутри слова и в конце. Здесь все получилось хорошо. Фразы с этими словами придумали быстро. Илья старался придумать посмешнее, а Паша – покороче, чтобы как можно меньше добавлять других слов к тем, что в книге нашел. Мальчишки получали от процесса явное удовольствие. Илья – от того, что получалось, и правда, смешно. Паша – от того, что получалось так, как он хотел, коротко. Анечка начала проявлять любопытство, изредка поглядывая на мальчишек, отрываясь от своего любимого и спасительного рисования.
Во второй раз на кубике выпала «С». Вот она-то и пролила кое-какой свет на причины Пашиного поведения, и на поведения Анечки. Ой, я же еще не сказала, что Паша и Анечка это брат и сестра. Паше десять лет. Анечке – восемь. На странице Паше подвернулись слова: «состояние» - «с» в начале слова, и «естественно» - «С» внутри. Он долго никак не мог найти что-нибудь с буквой эс на конце. Я предлoжила придумать слово самому. «SOS!» - весело выкрикнул Илья, а Паша сразу же согласился. Обычно дети так быстро подсказки не принимают. И предложение он на этот раз выдал такое: «Состояние естественно SOS». И был абсолютно счастлив и горд, ведь получилась фраза короче некуда. А еще, случайно выпавшая буква и наугад открытая страница помогли ему проговорить вслух свое состояние. Паша, вроде бы и не говорил ничего о себе, он просто предложение сочинял по заданию.
- Анечка, ты не захотела к нам подключиться? - В ответ Анечка снова демонстративно уткнулась в блокнот с рисунками. Но было видно, что страх ее тоже отпускает, и ей хочется к нам.
Теперь надо было найти в книге любой фрагмент, который покажется чем-то интересен. Илья углубился в поиски. А Паша слёту заявил: «Здесь нет ничего интересного». «Хорошо, - говорю – тогда найди самый скучный, самый неинтересный фрагмент, можно даже всего одно предложение». Паша берет в руки книгу, открывает ее на первой странице, затем на последней, и зажав двумя пальцами сразу все страницы с текстом, произносит: «Вот! Здесь все скучно и неинтересно».
Я поняла, что Паше снова страшно, мало ли что я попрошу сотворить с той фразой, которую он выделит из текста. Лучше уж не выделять ничего. Так спокойней. Он не поддался даже на уговоры просто ткнуть пальцем в любое предложение на любой странице.
«Хорошо, - говорю – будем работать с Илюшиным фрагментом. Я буду его читать и периодически останавливаться, а вы придумывать, какое же слово там дальше может быть написано. А потом я прочитаю, что там на самом деле написал автор». Начали, и я даже не заметила, как Аня оказалась рядом с нами и естественно и быстро включилась в игру. Работа пошла, захватив на приличное время умы всех троих.
Больше заданий с книжными текстами не было. Придумать, сочинить – это ни Пашу, ни Аню почти пугало. Я вот все думаю, что надо было сделать с этими детьми, чтобы они так боялись книг и заданий, связанных с ними.
Игротека закончилась. Я потом долго размышляла о том, что происходило с детьми на игротеке. Но меня ни разу не посетила мысль, что игротека не удалась.
Я все-таки верю, что в результате растаяла маленькая льдинка, отколовшаяся от огромного айсберга школьной депрессии. Увы! Я не могу больше, чем могу.
Сама теперь вижу: "Игротека закончилась. Я потом долго размышляла о том, что происходило с детьми на игротеке. Но меня ни разу не посетила мысль, что игротека не удалась." - три раза "игротека"
Так лучше?: Дети разошлись по домам, а я долго размышляла о том, что с ними происходило. Но меня ни разу не посетила мысль, что игротека не удалась.
Оль, текст мне нравится! С правкой твоей согласна. Но осталось ощущение, что я стою за занавеской, которая не дает рассмотреть. Или слушаю сквозь шум. Поясняю:
"ничего сделать с Пашей, он-таки отказался выбрать из книги какую-нибудь интересную фразу. А Анечка вообще отказалась выбрать книгу" - отказался выбрать, отказалась выбрать. Я бы переформулировала, например: "ничего сделать с Пашей, он-таки отказался выбрать из книги какую-нибудь интересную фразу. А Анечка так и не взялась за книгу". И еще: сочетание "А Анечка" очень странно выглядит на письме. Тут тоже есть возможность упростить :)
"укоряя себя в неспособности быстро соображать" или, например, в недостаточной подготовке и рекламе события? Ведь если пришло три человека, по факту как ни соображай, их число не расширишь. Или ты и хотела на троих устроить?
"закапризничала, и ушла" - лишняя запятая
"в результате растаяла маленькая льдинка, отколовшаяся от огромного айсберга школьной депрессии" - тут, наверное, есть что-то важное про причины, по которым ты устраивала игротеку. Мне они не видны. Поэтому - неясно, почему «Состояние естественно SOS», что такое творится с Анечкой, откуда паника придумывать.
В конце у меня остались два желания. Первое - узнать, чем ты собой довольна в игротеке. Ну кроме того, что нет большого недовольства. За что ты себя хвалишь? Что получилось хорошо? Я вот не могу на этот вопрос про тебя ответив, прочитав текст (хотя вроде текст об этом). А второе - узнать, что дальше. Ты будешь следующую игротеку вести с этими же ребятами? С другими? Какие теперь цели? Чему ты научилась и чему - хочешь?
Леночка, спасибо.
Да. вот это ощущение стояния за занавеской, видимо из-за того, что я правда не хотела рассказывать о причинах такого поведения Паши и Ани. Имена-то я изменила, я не хотела говорить о том, что за рамками игротеки.
Про количество детей вообще надо убрать. Да, здесь недостаточная реклама события, но текст не про это.
(хотя вроде текст об этом). - отдельное спасибо, что это услышано сквозь шум и занавеску. Именно про это. Завтра здесь допишу. Надо собраться с мыслями.
Ольга, очень понравилась ваша работа с детьми в игротеке и ваше отношение к этому делу. Не бросайте, продолжайте.
Зима, спасибо! Скольким дерзновениям дала я убежище на бумаге! А мне снова выдали беленький чистенький лист! Неет.! Стойте, вас, мысли, я не пущу туда топтаться. И мечтам нечего оставлять там свои радужные акварельные разводы. Меня научили. План. Год. Месяц. Неделя. День. Итог. Вывод. Как мне нравится! Я такая серьёзная! Теперь кажется, что слова сами выполнят свои обещания. Потому что я строгая! Тра-та-та. Ровные линеечки, запятые, старательно.. Ой, многоточие само тут наследило. Ладно. А эти акварельные разводы.. ну, они не так уж мешают.. Буквы всё равно видно? Глядела, глядела, моргнула, заснула, проснулась. Рванула, бежала, спотыкнулась, упала, лежала, поднялась. Запарилась. Лето? Опоздание красное. Спешка синяя. Ожидания зелёные. Слепит. Приглушите! Осень? Разочарование багровое. Опустошение охристое. Мысли бледные. Как вспомнить, где подглядеть белый цвет? Стереть всё. Нашла! Или меня нашли.. Вернулась к тому, где всё становится самим собой. К белому. Вглядываюсь и на снегу вывожу «спасибо».
Очень красиво!
Красиво. Похоже на белый стих, только неразделенный на отдельные строчки.
Катя, очень душевно получилось. Чувствуется настроение.
Катя, мне вот хочется абзацев, чтобы они разделили текст на кусочки, в каждом из которых - отдельная мысль. Или это испортит цельность, по-вашему?
Наконец-то я додумалась нажать синюю стрелочку :)
Спасибо за добрые комментарии! Было очень волнительно публиковать свой текст. Для меня он казался личным и сокровенным.
Леночка спасибо за Ваше предложение. Я думала о том, чтобы разделить текст на абзацы, но интуитивно решила, что пущу его сплошной вереницей слов. Очень хотелось бы ещё взгляда со стороны, но для этого, наверное, нужно самой активнее участвовать в комментариях под историями других авторов. Моё замечание самой себе :-)
3 июня 2015 года в 17.00 в нашем доме родилась Любовь.
Как же долго (или это только так кажется?) мы ждали тебя, наше маленькое чудо!
И как же удивительно все случилось...
Я почувствовала, что что-то начинается после того, как прибралась дома и пошла за Таюшкой в летний лагерь. Время было 13.00. Где-то издалека стали приходить первые звоночки. Но, поскольку похожее уже было, я не стала сильно на них обращать внимание. Потянет немного и перестанет.
Последнее время мне очень хотелось баловать Таю. Вот и в этот день после лагеря я повела ее в "Кулинарную лавку". Уже по дороге к лавке стала замечать, что звоночки стали более-менее предсказуемы и появляются примерно через одинаковое расстояние: от школы до "Зеленой улицы", от "Зеленой улицы" до "Кулинарной лавки"... И так радостно стало! Неужели-неужели! Правда-правда!? Вот совсем уже скоро мы с тобой встретимся, моя доченька!
Звоночки совсем не помешали нам с Таю напиться ягодного чая с маффинами и пироженками, а потом неспешно дойти до дома.
Дома, пока я кормила Таюшку, схватки уже стали совсем четкими. Тогда я зажгла свечи, которые мы намолили во время "Благословения пути", зажгла свечку под алтарем и надела свой амулет.
Моя девочка очень любит камни. Это я поняла уже давно. И поэтому в моей жизни появилось маленькое каменное колдовство. Амулет от Натали Шпак.
Амулет, янтарь (этот камушек-амулет я нашла себе сама) и фигурка Великой матери были с нами на всем этом пути. И они помогли нам его пройти так, как мы того хотели.
История с камнями стала для меня совсем очевидной, когда, благословляя мой путь в роды, Наташа Снопковская подарила мне.. камень с крымского побережья. И на нем написала "Любовь". При этом ни она, ни я, да никто еще тогда не знал, что малышку мы назовем Любовью! У нас были варианты Тамара и Пелагея. Но ближе к родам оба они почему-то отошли, уступив место Любви.
А в 15.00 я позвонила Саше и сказала, что ему пора ехать домой. Он, конечно, все понял. Я уложила Татуську спать. Благо, что она с утра уже набегалась в лагере и долго уговаривать ее было не нужно.
А вот дальше уже волна схваток накрыла меня с головой. Серфинг в шторм - это самое подходящее описание! Выныривая из очередной схватки я успевала только глотнуть воздуха и подумать о том, что как же здорово, что я успеваю дышать))
В голове сидели мысли вроде "боль - это разговор Бога с человеком"... Пыталась понять, о чем говорит моя боль. Искала разные позы. И поняла, что лучше всех - на четвереньках. А еще мне очень хотелось упереться головой во что-нибудь упругое и живое. Тут во время мне подвернулись Сашины коленки. Когда я поняла, что мне словно бы хочется пролезть сквозь них, я явно ощутила, что делаю фактически то, что делает Она внутри меня - пробивается вперед.
Сашулька намыл ванну с морской солью и содой.
Улучив между схватками передышку, я занырнула в воду. Сашулька пробовал тереть мне поясницу, но я совсем не хотела, чтобы меня трогали. И крошка Лю такая. Недотрога. Даже от пристального взгляда она просыпается, словно говорит: не трогай меня. Просто будь рядом.
А потом я поняла, что начались потуги. С Таюшкой я совсем не ощутила этого перехода от схваток к потугам. И одним из моих страхов было, что я не смогу понять, когда уже пора тужиться. Но оказалось, что если довериться себе и своему телу, то оно все сделает само. Потуги пришли и мимо них пройти было невозможно! Меня просто пробивало насквозь! И почему-то хотелось кусать себя за руку (после родов рука болела недели две))), а потом оказалось, что наша малышка идет вперед вместе с ручкой...
Сашулька увидел нашу девочку и стал говорить именно то, что и было нужно: давай, моя хорошая, она уже тут! Она уже родилась!
Еще несколько потуг и появилось тельце. Оставались ножки. И, собрав еще немного сил, мы родили и их!
Теперь можно было совсем выключить свет, оставив только свечи...
Малышка лежала на руке и ... грызла свою ручку) почти как я за несколько мгновений до этого...
Не перестаю удивляться, как мы с дочками чувствуем друг друга...
Любаша совсем не плакала. Саша даже спросил: почему она не плачет? Но она и не должна плакать. Она с мамой и папой. Все хорошо. Поэтому она только мяукала и кряхтела)
Таюшка, когда родилась, напоминала мне медвежонка. А я сама себе - маму-большую медведицу. Любаша же напоминает мне котенка. Пушистого маленького котеночка...
- Ну что, Любушка?
- Точно? Может, все-таки Тамара? Или Пелагея? Или Веда?
- Нет. Любушка.
Так она стала нашей Лю.
Проснулась Тася. Саша сказал: смотри, у нас родилась сестренка!
Таюшка зашла, посмотрела удивленно на нас и ушла в зал. Грустить, как она говорит)
Потому что, как она сказала папе, мама меня теперь не любит.
Моя дурашка)
Но потом она зашла еще. И понемногу поняла, что мама любит ее как и прежде - больше жизни! Просто теперь у нас есть сестренка! И имя ей Любовь! А значит, любви у нас стало еще больше!
Плаценту мы ждали дольше, чем дочу... 2,5 часа. Сашулька уже начал переживать. Тогда я попросила включить нам Снатам Каур. И успокоиться. И наконец, когда началась очередная потуга, я собралась и вытужила ее. Слава Богу, она была целая и толстенькая. В общем-то, как и Таюшкина. У моих девочек очень сильные ангелы-хранители.
Папа завернул Любашку в свою рубашку и перенес ее на кровать... Скоро и я пришла к нашему сладкому котенку.
А Саша с Тасей поехали к бабушке за пеленками.
Удивляюсь и радуюсь, какие они у нас разные, наши доченьки.
Таюшка - предельно телесная: обними, поцелуй, поласкай... когда спим, она обязательно кладет свою руку мне на грудь, словно проверяя - как там моя душа?
Любовь - недотрога. Возможно, это только сейчас. Но еще с живота у меня были такие ощущения: не трогай, уважай мое пространство, дай мне быть собой и с собой.
Таюшка пахнет конфетами. Она сладкая.
Любовь пахнет травами и персиками. Она словно сад.
А родилась наша Любовь на русальную неделю... Так что, наверное, не случайно, что она выбрала воду.
Я давно ощущала воду как особую материю. Как Праматерь. Живое существо. И вот в неделю торжества этой материи, этой особой сути появляется наша дочка.
По лунному же календарю это были 16 лунные сутки - день голубя или бабочки. День тишины и покоя. День поддержания равновесия и состояния гармонии. Один из самых светлых и чистых дней.
И я действительно ощущаю, как от Лю исходит этот покой и свет. Рядом с ней я всегда расслабляюсь и улетаю куда-то. Она удивительным образом влияет на все пространство вокруг. Наша маленькая Будда, как мы ее прозвали за спокойствие и умиротворение.
Быть может, это сила лунных суток, а быть может, это просто потому, что она у нас лотосовая.
Лотосовой она стала сама по себе. Так же как родиться дома - это был больше ее выбор, который я просто провела в жизнь, так и стать лотосовой - это тоже ее решение. Как-то органично явившееся из факта водного домашнего рождения.
На нашей чудной плаценте мы были 8 дней. И все 8 дней я чувствовала, что плацента - это, на самом деле, источник жизни. Она пахла как еще один ребенок. И расставаться с ней совсем не хотелось.
Вспоминая роды, понимаю, что самое главное, что в них было - это спокойствие. Ощущение целостности и защищенности. И радости за то, что и Саша спокоен. Как никогда.
И совершенно точно могу сказать, что роды - это какое-то особое состояние и особый процесс одновременно, который отсекает все ненужное, оставляя главное. В родах участвуют только те, кому нужно на них быть.
Почему-то с самого начала беременности я решила, что это будет наше с Сашей соло. Вернее, скорее всего, это решила Лю, а мы просто воплотили. Было четкое чувство: я не хочу, чтобы кто-то посторонний, даже самый распрекрасный, но не родной, присутствовал в этот особый момент нашей жизни. В начале новой жизни. Только ближний круг. Только наша Семья.
Тем более, что в этот путь меня благословили самые мои любимые подруги. За что я им бесконечно благодарна. И до сих пор помню, что желала мне каждая из них. А тогда - в родах - я повторяла себе как мантру: Любовь - Пространство - Здоровье - Все будет хорошо!
Вообще благодарить мне нужно многих. Очень многих. Но напишу, пожалуй, только о двух: Алла Киржаева и ее "Откровения матери о родах" и Марьяна Олейник со своим дневником "Океан в бутылке". Это то, что дало мне настрой и постоянно подпитывало изнутри. Низкий поклон этим чудесным женщинам за то, что они делали и делают.
... Главный вопрос, который мне задавали ничего не подозревавшие о таких планах на роды родители - зачем?...
Роды для меня - это особое событие. Точка роста. Точка отсчета. И то, какая она, во многом определяет дальнейший путь. Именно для меня. Так было и с Тасей. Я была в полном восторге от собственных родов. От того что и как я делала. И это давало и дает мне Силу. Это мой личный ресурсный Источник. И я сознательно хотела, чтобы с Лю этот источник стал еще мощнее. И он стал.
А подсознательно - я просто делала то, что хотела доченька внутри.
Спасибо тебе за то, что проявилась и добро пожаловать на Землю, наша любимая девочка!
Иди по ней смело, добро и ярко. И пусть дела твои будут столь же прекрасными, как и наша планета.
Любви лотосовой Любови)
Очень красиво и откровенно.
"...уступив место Любви." - Любови.
"Время было 13.00" - тут странный оборот. В такой формулировке можно сказать, например, "время было упущено", но поставить час в конце предложения - думаю, нет. На часах было 13:00? Был час дня?
"Но, поскольку похожее уже было" - лишняя запятая
"пироженками" - просторечное, лучше "пирожными" или "сладостями". Слова "пироженка" нет :)
"оба они почему-то отошли, уступив место Любви" - тут странное слово "отошли". Что хотели передать? Они померкли? Стали неподходящими? Вам расхотелось? Они перестали подходить?
Про воду очень интересно. Про разницу между дочками. Песня просто!
"Главный вопрос, который мне задавали ничего не подозревавшие о таких планах на роды родители" - как же они задавали, если ничего не подозревали? Или тут скорее - что они никак не ожидали такого поворота? Какие у них были ожидания в таком случае и почему вы решили им рассказать о планах? В какой момент?
"И это давало и дает мне Силу. Это мой личный ресурсный Источник" - тут я, как обычно, поворчу по поводу Заглавных Букв в Стереотипно Важных Словах и предложу написать "силу" и "источник". Поверьте, на контрасте с псевдо-эзотерическими текстами будет смотреться гораздо сильнее.
Спасибо, что поделились таким личным! Ваша история - особенная.
Спасибо, Леночка!
Имена почему-то именно "отошли". В сторону. Сказать, что померкли? Но они не сияли... Стали неподходящими, перестали подходить - как-то официально...
Родители вопросы задавали уже после)
Про стереотипно важные слова - точно! Все точно!
Я не могу вспомнить один-единственный день. Самые яркие моменты года связаны с моим летним отпуском в Петербурге.
Я ехала с намерением познакомиться с любимым городом поближе, и мне это удалось. Город открылся мне с разных сторон и ответил на мою любовь взаимностью. Прекрасная погода, неожиданные съемки-интервью, новые кафе, потаённые улочки, встречи с друзьями, старыми и новыми, прогулки по мостам города - всё это сделало моё пребывание в Питере незабываемым.
Город подарил мне частичку себя, которую я бережно храню в своём сердце. Каждый раз, когда я приезжаю, Петербург легонько обнимает меня за плечи и радуется моему приезду. Как я это узнаю? По счастливым билетикам в трамвае.
"Город подарил мне частичку себя, которую я бережно храню в своём сердце" - а какая она, частичка? Что делает? К чему тянется?
Расскажете одно случайное впечатление, связанное с конкретным местом, перекрестком, улицей? Не потому что оно лучшее, а чтобы передать жизнь. Нужна конкретика, чтобы увлечь.
Трасса петляет, то окуная в прохладу раскидистых тополей, то разворачивая перед глазами бескрайние дали степных просторов с зелеными каплями верблюжьей колючки.
Муж за рулем, люблю смотреть на эту его расслабленную уверенность. Как ему удается сочетать такую серьезность и позитивную легкость?
Маша сладко посапывает в люльке и это делает наше маленькое путешествие спокойным и расслабленным.
Откидываюсь назад, медленно и с удовольствием потягиваюсь, делаю глубокий вдох и отпускаю все напряжение из мышц.
Еще несколько десятков километров и нас встретит мягкое тепло родительского дома, в горле защиплет от нахлынувших воспоминаний и непривычно-чистого воздуха, пряного от чернозема и листвы.
А вечером будет небо. Оно здесь необыкновенное, нигде за все 28 лет я красивее не видела.
Стою посреди двора с задранной наверх головой. Не замечаю, как с восторгом затаила дыхание.
Почти не мигаю, так хочется впитать глазами эту сказочную красоту.
"Смотри, Маруся, это звездочки".
Ты пока не понимаешь, просто улыбаешься. Тебе хорошо, потому что мне хорошо.
Когда подрастешь, я покажу тебе, сколько прекрасного есть вокруг. Ты увидишь, что мир добрый, что он наполнен любовью и светом. И самый главный свет исходит от тебя самой.
А пока ты совсем крошка, я держу тебя на руках и через свое состояние передаю тебе искрящуюся теплую радость этого дня.
"Маша сладко посапывает в люльке и это делает наше маленькое путешествие спокойным и расслабленным" - тут я бы сказала ", что" вместо "и это"
"в горле защиплет от... непривычно-чистого воздуха, пряного от чернозема и листвы" - правда в горле? Не в носу? :)
"А вечером будет небо" - но ведь оно есть всегда! И прямо в этот момент - есть. Может, будет глубокое небо? Особенное? Теплое?
"через свое состояние" - тут немножко общее слово. Может, каждой своей клеточкой? Или, скажем, своим теплом.
Леночка, спасибо! Каждая правка отзывается в душе правильностью)
Рада, что получается помогать :))
в горле першит
< Всё ок. Наша Полина родилась! >
Фух! Какое счастье!
Сон как рукой сняло. Лежу, таращусь в потолок. Хочется кричать, но вокруг все спят. Как можно спать, когда тут такое? Буду ликовать про себя. Ура! В душе ураган эмоций, карнавал, Рио-де-Жанейро, шум, гам, песни, пляски, маски…
Какое счастье! Первый ребёнок в семье. Первая дочь, первая внучка, первая племянница. Я тоже была первой. Это обязывает, накладывает ответственность, но об этом узнаёшь, повзрослев. Когда ты маленькая и пока единственная – ты центр Вселенной, общая любимица, ты купаешься в заботе и внимании, тебе дарят подарки. Ты самое лучшее, что есть в жизни семьи. Ты и есть сама жизнь.
Скорей бы утро. Пойду звонить маме, сёстрам. Бабушка, ты видишь, как мы сегодня счастливы?!
Что-то я по тексту не соображу, кем вы ей приходитесь :)
Полине - тётей. Согласна, с перечислением родственников - перебор, можно и запутаться :)
Вспомните, пожалуйста, один особенный день уходящего года. Такой, о котором хочется думать. Попробуйте прыгнуть сейчас в него и вспомнить, каким он ощущался. И расскажите нам: каким он был? Как вы себя чувствовали? Почему вы сейчас выбрали именно его?
Что произошло и как вы себя чувствовали?
Как он вас немножечко изменил?
С какими ощущениями вы вспоминаете себя в том дне?
Почему-то сейчас, когда я подумала об уходящем годе, мне вспомнился этот день (а точнее вечер). Я не очень хотела бы ворошить прошлое, но он вспоминается и вспоминается, поэтому напишу про него.
***
Он устал писать мне в соцсеть (куда я предусмотрительно не заходила) и написал мне ночью смс "А ты вообще в городе?". Хм, что бы ему ответить? А главное, стоит ли, или еще потянуть резину, еще поморозить его? Но я не хочу его мучить (если он вообще мучается). Я не знаю, что мне делать, и так уже полмесяца...
...Я не знаю, зачем он мне пишет. Зачем он мне врал, зачем изменял. Зачем он меня держит. И больно ли ему - или не очень. Болит ли его сломанная нога. Я не знаю, чего хочу я - держать или отпустить.
- В цирке имени меня. А что?
- А как там, интересно?
- Да по-разному, а у тебя есть идеи получше?
И пока он молчит, я начинаю злиться. Я снова попалась на крючок. Мне завтра вставать на работу, у меня обе ноги целые. Он не уважает мое время, ему наплевать. Да и какое там уважение, что это я опять за старое?..
Мне приходит смс: "Ась?".
И хотя он меня не видит, я отворачиваюсь от телефона, накрываюсь с головой одеялом и делаю вид, что мне все равно, и что я сплю. Мой маленький триумф, о котором я предпочитаю не думать весь следующий день.
Вечером после работы мне важно чем-то себя занять. Мне нельзя приходить домой, потому что дома я опять начну думать, и мне будет больно. Мне нужно гулять, мне нужно вдыхать и выдыхать морозный воздух, вдыхать и выдыхать... И я иду искать новый бар: он расположен в бывшей парадной, с лепниной и мозаикой на потолке, с окнами во всю стену.
В баре я оказываюсь единственным посетителем. Я не пью вино, я пью кофе. Достаю телефон, который я усердно игнорировала весь прошедший день, чтобы запостить фото в Instagram. Открыть или не открыть его аккаунт, искать или не искать следы предательства?..
Я на полпути от его дома. Дома, в котором меня не ждут. Думал ли он обо мне?.. Наверное, злится. Живет ли она с ним или только спит? Меня он к себе не приглашал. И плевать на его ногу, он ее сам сломал! Это даже была не я.
"Я тебе не Ася".
Странно, но у меня совсем нет чувств.
"Отчет о доставке: Получено".
Сам факт появления рассказа - это его продолжение, и даже, может быть, конец этой истории. Молодец! (прошу прощения за оценку, но здесь вроде можно оценивать)
"Он устал писать мне в соцсеть (куда я предусмотрительно не заходила) и написал мне ночью смс" - писать-написал, мне-мне. Предлагаю вариант: "Он устал писать мне в соцсеть (куда я предусмотрительно не заходила) и прислал ночью смс"
"Достаю телефон, который я усердно игнорировала весь прошедший день, чтобы запостить фото в Instagram" - тут получается, что вы игнорировали, чтобы запостить, а не достаете, чтобы запостить
"Я на полпути от его дома. Дома, в котором меня не ждут" - тут не факт, выше ведь он пишет вам? Может, и ждет?
Вообще история, конечно, очень сильная. И это произошло в этом году! Вы молодец, что записали именно этот день. Текст имеет свойство помогать.
Леночка, спасибо за комментарии! Нужно мне побольше уделять внимание редактированию...
В абзаце "Я на полпути от его дома", как и в тексте до этого места, я пыталась рассказать про эмоциональные качели в душе, и в этом абзаце я хотела, чтобы текст качнулся в сторону гнева. Ну и плюс фраза про "не ждут" я думала, что раскроется дальше: "Живет ли она с ним или только спит?". Наверное, это место мне стоило бы как-то более подробно расписать-объяснить, но пока хотелось сделать акцент не на внешней ситуации, а не ее пережевывании-непереваривании внутри.
Ольга, спасибо за ваш комментарий! Да, у меня было чувство, когда я начинала это писать, что история уже закончилась. Иначе бы маялась как актриса в моэмовской книге "Луна и грош" и не смогла бы адекватно выразить.
Началось всё с того, что в конце прошлого года к нам в семью пришла маленькая девочка. Входя, она задела дверь в наш привычный мир и дверь захлопнулась. Мы опешили – там же столько вещей осталось! Нужных! Неравен час какая-нибудь понадобится, а дверь закрыта. Но девочка запросила есть, спать и умываться. И подумать об этом решили завтра. Но завтра так и не случилось – было только сегодня, весь год, как день. Для меня – день новой мамы, нежной и трогательной. Для Тимофея – день вместе, радость любить и ладить. Для Димаса… Ну у мужчин всё просто – дочка после двух пацанов и счастья больше не надо. Теперь каждый утро, каждый день и вечер мы все вместе проваливаемся в тихое тёплое счастье – с цветущими лугами, солнцем, птицами и морем любви. И знаете что – Бог с ней, с этой дверью.
"Неравен час" - тут "Не ровён час" (http://dic.academic.ru/dic.nsf/ogegova/121850). Лучше использовать знакомые выражения или гуглить незнакомые, чтобы правильно написать :)
"Но девочка запросила есть, спать и умываться. И подумать об этом решили завтра" - тут потерялось, что такое "это". Обычно "это" относится к ближайшему предыдущему предложению, и тут поэтому смысл ломается.
"Но завтра так и не случилось – было только сегодня, весь год, как день" - очень хорошо"
Мне очень тепло от вашей истории. Прям мурашки побежали в конце. Спасибо за них :)
Спасибо, Лена вам, за внимательность) Кстати, сколько здесь должно быть запятых? Между Лена и вам - не надо. И не надо ли Вам с большой буквы?
Это отличные вопросы :)))
Лена - вводное слово, поэтому: "Спасибо, Лена, вам за внимательность"
(http://new.gramota.ru/spravka/punctum/punctum-attach2/)
Вам с большой буквы - не надо. Потому что это исключительно для личных писем, обращенных к лично известным и безумно уважаемым (преимущественно старшим на пару поколений) людям.
(http://new.gramota.ru/spravka/buro/search-answer?s=256271)
странно. в деловой переписке пишут вам, ваше с малой буквы, когда речь идет о компании в целом. Например, "просим погасить вашу задолженность" - понятно, что задолженность не лично того, человека, которому отправлен мейл. С большой же буквы пишется то, что относится лично к человеку: " в ответ на Ваше письмо... ".. я переносила это правило на все случаи жизни )
Одно правило на все случаи жизни переносить опасно :)
"вы" и "Вы" - это тонкий вопрос, можно покопаться в интернете, чтобы почитать мнения экспертов. Раньше чаще писали с большой буквы, теперь, наоборот, реже. Правила и границы живые, они меняются. Интернет тоже когда-то (совсем недавно, кстати!) все писали с большой буквы.
Я приступаю к заданию с большим опозданием, но вспоминая тот самый особенный день, я понимаю, что все не случайно. История о моем лучшем двадцать восьмом декабря.
Я проснулась с ощущением счастья. Год почти подошел к концу, а я впервые чувствую себя так спокойно, радостно и без всяких на то причин.
Это самый обычный понедельник. Я решаю прогуляться, несмотря на непогоду. Натянула капюшон: «Ну, здравствую зимний дождь. Давай дружить».
Я рассматриваю небо, я мечтаю когда-нибудь его нарисовать. А вот вороны, ходят туда - сюда с важным видом. Люблю этих птиц. Повторяю за ними, пока никого нет поблизости: рассматриваю листочек, притворяясь вороной, имитирую походку, говорю «кар». А подойти ближе не получается, не признают: у меня есть крылья, но нет перьев и клюва.
Дождь усиливается, а я напеваю песенку: «Какой чудесный день…». Я улыбаюсь... а еще иду вприпрыжку, как в детстве. Я хохочу. Как же мне нравится эта магия. Я хочу, чтобы так было теперь всегда! Вот почему этот день так для меня важен.
Люблю, когда случается такое неожиданно нахлынувшее счастье. Получилось очень убедительно.
Почувствовала уверенность в том, что счастье - в нас. Спасибо, сильная история.
Леночка, Оля спасибо вам большое за отзывы.
Я не помню число — только что это был то ли пятый, то ли шестой из моих одиннадцати дней в Бирмингеме. Я возвращалась из городской библиотеки в крохотную уютную съемную комнату на втором этаже. Осталось немного: спуститься к переходу под автострадой, пройти через маленький парк, нырнуть в следующий переход, подняться по пандусу, пройти пару кварталов мимо заколоченных магазинов и национальных забегаловок — и там, в старом доме за красной дверью, меня будет ждать ноутбук с фильмами, горячий ужин и сидр.
Но здесь, снаружи, день был выкрашен серым — тем оттенком, что делает неразличимой границу дня и вечера. С бесцветного неба летела мелкая морось. Холодный ветер то усиливался, то успокаивался, но дул, дул, дул без продыху. Если это июль, то какой тут октябрь? И зачем я вообще брала юбку и босоножки? Я развлекала себя риторическими вопросами, пряталась в капюшон и вспоминала смешную и грустную картинку о дырке по центру груди и человечке, который не хотел ее ничем заполнять потому, что ему нравился звук, с которым сквозь нее проходит ветер.
И вдруг что-то созрело внутри, и ко мне пришла красивая и простая мысль: у нас и правда дыра в груди, но это не недостаток чего-то, она сугубо функциональна. Через нее, резонируя, проходит весь наш опыт. Важно не закрывать ее, и — не дай бог — не пытаться задержать что-то стремительно пролетающее в общем потоке. Лучше уж пропустить снова.
Люди — как флейта. То, что проходит сквозь нас — воздух. Только так может зазвучать наша песня.
Сама написала, сама правлю: не нравится повтор который\который в конце второго абзаца.
Наверное, во втором случае можно поправить на "каким"?
"потому, что ему нравился звук, с каким сквозь нее проходит ветер."
"меня будет ждать ноутбук с фильмами, горячий ужин и сидр" - тут "будут", потому что их несколько :)
"здесь, снаружи, день был выкрашен серым" - я бы тут убрала "был" и перенесла целиком в настоящее время.
"Если это июль, то какой тут октябрь" - вот этот момент с месяцами немножко меня выбил из атмосферы. Я бы лучше общими словами сказала: "Ничего себе лето", чтобы не задумываться читателю об июлях и октябрях (какая разница, какой октябрь, если сейчас речь про другое).
Повтор не читается совершенно! Это такое служебное слово, что не страшно :) Я бы скорее разбила на два предложения, чтобы легче читалось. Например, так: "Развлекаю себя риторическими вопросами, прячусь в капюшон и вспоминаю смешную и грустную картинку о дырке по центру груди. На ней был человечек, который не хочет ее ничем заполнять. Ему нравится звук, с которым сквозь нее проходит ветер".
Ох, у меня захватило дух от финала. Как чудесно вы написали! Пишите еще, пожалуйста.
Очень, очень здорово!
И вспомнились недавно встреченные стихи Аглаи Датешидзе (Леночка, можно ведь вставить?):
Про дыру
Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
Чтобы ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.
Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.
Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу, и все вокруг.
Складывала конфеты и шоколад -
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.
Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.
Сразу была готова впустить, любя,
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.
Стыдно подумать, что делала, где спала,
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...
В новеньких платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет.
Рьяно пыталась нарушить любой запрет.
Делала, делала, делала все подряд.
Думала, меня после вознаградят.
И оставалась в квартире пустой одна,
Твёрдо решив, что стара и обречена.
Прятала за улыбкой с большим трудом
Зависть к нормальным. У них ведь работа, дом...
Ну а во мне поломано, как росток,
Важное что-то. Вот только неясно что.
***
Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.
Ну, а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.
Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.
Кто-то (вот это истинно, удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел, и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.
Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает в объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.
Будто открытый космос нашёлся вход.
Дышит без воздуха и выживает тот,
Кто научился смыслы изобретать.
Уединение как кислород вдыхать.
***
Я бы хотела сказать вам, что все «ништяк»,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.
Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.
Может быть, по прошествии многих дней,
Я успокоюсь, и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть -
Точно размером с Бога. И улыбнусь.
Точно размером с душу и не спеша
Я осознаю, что это и есть, душа.
Очень красивая фраза "Люди — как флейта. То, что проходит сквозь нас — воздух. Только так может зазвучать наша песня." Потрясающе просто! И уж точно лучше считать себя флейтой, а не решетом каким-нибудь (хотя и от решета есть толк))
Спасибо что напомнили про стихотворение про дыру. Так оно складно написано (только местами слово "дыра" коробит)
Особый день уходящего года был первым рабочим. Не то чтобы это была новая работа. Работа как раз была старая. Накануне было сокращение, но меня решили вернуть. Это была первая приятная новость, ведь всегда приятно ощущать себя нужной и незаменимой. Вторая приятность это то, как меня приняли. Людей ведь осталось вдвое меньше, все как-то сплотились. Со временем оказалось, что у нашей могучей кучки гораздо больше общего. Работалось легко и хотелось работать. Я и раньше любила свою работу, но сейчас она стала практически домом. Вместе мы решали проблемы, смеялись, открывали друг в друге таланты, грустили, отмечали, планировали. Жаль, что продлилось все это всего несколько месяцев, которые пролетели как один день.
Света, а что случилось через несколько месяцев? Закончили на самом интересном месте(
Соглашусь с Олей!
Вот так и не решилась продолжить, потому что история закончилась банкротством и это уже не очень вязалось с особенным днем. Опять моя проблема с финалом. Может, я мастер открытых финалов, как в кино? %)
Еще утром я была в своей комнате. А уже днем с небольшой сумкой стою перед зданием вокзала в другой стране в незнакомом городе. Я не знаю его и он не знает меня. Но я вдыхаю глубже воздух, которым этот город наполнен, и какие-то нотки уюта и взаимопонимания подсказывают, что мы с ним подружимся. Оставив вещи в хостеле, который одной своей стороной прислонился к лесу, а другой к старому городу, отправляюсь в парк. Жарким летним днем от стремительной реки веет прохладой. Утки пытаются справиться с течением и боком, покачиваясь, выбираются на берег. И хотя я здесь совсем одна: меня в этом городе никто и нигде не ждет, никто меня не знает, - но я чувствую, будто меня обняло какое-то мягкое крыло и оберегает от тревог. Люди ловят лучи солнца. Оно щекочет их кожу и в большей степени тонкие закрытые веки. Если бы люди открыли глаза, то увидели бы, как над ними резвятся солнечные зайчики. С длинными ушами и хвостами, полностью состоящими из солнечного света.
А на террасе хостела, с той стороны, которая прижата к лесу, ожидается выступление известной талантливой пианистки и певицы. Сверху льется приятный теплый свет гирлянд, натянутых между крышей крыльца и деревьями. С каждой минутой места в уютном дворике становится меньше, а людей больше. Их разговоры перерастают в мерный гул, из которого время от времени вырывается смех или громкая фраза. Затем в этот поток вливаются звуки фортепиано, мягкий голос. А над головами начинают мерцать естественные природные гирлянды, хаотично разбросанные на синей плоскости неба. Я чувствую неслучайность того, что сейчас происходит и неслучайность своего присутствия в этом. Невероятная гармония заполняет тело и сознание. Такая приятная и поэтому парализующая энергия вокруг. В теплый шар летнего вечера врывается прохлада. После выступления я остаюсь на террасе. Мне улыбаются люди и вот мы уже сидим в тесном кругу. У нас разные родные языки. Наши дома в разных частях этого мира. Но мы разговариваем и понимаем друг друга. Вокруг и внутри легкость. Прохлада августовского вечера почти незаметна. От нее спасает ароматный чай, теплый свитер и наши разговоры. Они заканчиваются почти под утро. Уже под одеялом я всё слышу гул голосов, слова на разных языках или с интересными акцентами на английском, тепло и гармонию. Мне было страшно оказаться в чужой стране одной. Но я приняла решение, села в поезд и была готова к испытаниям. А встретила невероятных замечательных людей, уютную атмосферу, любовь к жизни, миру и гармонию. Это особенный день, который остался не воспоминанием, а ярким и почти осязаемым образом. Образом, который поможет в минуты отчаяния или грусти и легким прикосновением нарисует на моем лице улыбку.
"Сверху льется приятный теплый свет гирлянд" - я бы тут избежала штампа, сравнивающего свет с водой. Например, "Сверху рассыпаются гирлянды" или что-нибудь другое, но непривычное. Пока найдешь не избитое выражение, с ума можно сойти, но читать будет куда интереснее. Ведь оригинальное выражение, как правило, приходит из личного опыта автора (химик обратится к сочетаниям элементов, филолог сравнит с внутренним светом писателя, скажем - по-разному бывает), а свет=вода ничего не говорит об авторе.
"я вдыхаю глубже воздух, которым этот город наполнен, и какие-то нотки уюта и взаимопонимания" - а вот тут я бы попросила вас представить, чем же пахнет уют и взаимопонимание для вас? Чем там пахло? Яблоками? Дубовыми листьями? Кошачьими ушами?
"Оно щекочет их кожу и в большей степени тонкие закрытые веки" - тут немножечко жутковатое описание тонких век... и про большую степень я не поняла.
А вообще мне очень нравится. Только хочется больше ваших реакций, переживаний. Сейчас чуть отстраненно получилось, вы рассказываете об окружающем мире, а интересно-то слушать о вашей реакции на мир. Например: "Мне было страшно оказаться в чужой стране одной" интереснее, чем "В теплый шар летнего вечера врывается прохлада".
Ой, ответ на комментарий отдельным сообщением написала! Дублирую здесь)
Да, штампы - это беда просто! Может, так будет лучше? "Гирлянды-светлячки, натянутые между крыльцом и деревьями, подмигивают сверху и бросают свои отражения на волосы и плечи людей".
"я вдыхаю глубже воздух, которым этот город наполнен, и нотки запахов старой бумаги, свежей выпечки, поездов, зелени, летней пыли и свежести от дуновения ветра подсказывают, что мы с ним подружимся".
"В большей степени" - это потому что из всех открытых, подставленных солнцу частей тела, тонкая кожа век больше всего чувствительна к лучам солнца :) И под веками в этот момент - оранжевый теплый мерцающий свет.
Леночка, большое спасибо за комментарий!
А отражения ли они бросают? В этом варианте тоже больше красивости, чем правды))) Давайте-ка правду!
:)
Может, тогда "Гирлянды-светлячки, натянутые между крыльцом и деревьями, подмигивают сверху и укутывают всё и всех в мягкий теплый свет". (?)
Да, вот тут уже сказочность просыпается :)
Да, штампы - это беда просто! Может, так будет лучше? "Гирлянды-светлячки, натянутые между крыльцом и деревьями, подмигивают сверху и бросают свои отражения на волосы и плечи людей".
"я вдыхаю глубже воздух, которым этот город наполнен, и нотки запахов старой бумаги, свежей выпечки, поездов, зелени, летней пыли и свежести от дуновения ветра подсказывают, что мы с ним подружимся".
"В большей степени" - это потому что из всех открытых, подставленных солнцу частей тела, тонкая кожа век больше всего чувствительна к лучам солнца :) И под веками в этот момент - оранжевый теплый мерцающий свет.
Леночка, большое спасибо за комментарий!
А ведь был в ушедшем уже году совершенно особенный день, даже и выбирать не надо.
В этот день я окончательно поняла: страх не любит, когда нет вариантов. Он со мной лишь до тех пор, пока у меня есть возможность выбора, возможность передумать, отказаться, убежать и избежать. Но как только за моей спиной загораются мосты и рушатся пути к отступлению, я обнаруживаю, что страх остался там, на последней развилке. А здесь, со мной – только спокойствие, любопытство и готовность выстоять.
В этот день я впервые в своей взрослой и сознательной жизни смогла принять себя такой, какая я есть. Без оценок, осуждения, стыда. Я – вот такая, это не хорошо и не плохо, это просто данность. Один из фактов объективной реальности, такой же, как цвет неба, к примеру.
В этот день я собственной шкуре убедилась, что ход времени – совершенно непостижимая и непредсказуемая штука. С самого утра у меня перед глазами были часы, я до сих пор вижу этот циферблат. Движение стрелок было заметно невооруженным глазом, время летело так быстро, как никогда еще не летало. Но, тем не менее, этот день вместил в себя целую настоящую вечность, в которой я застряла, как доисторическая козявка в кусочке янтаря.
В этот день я получила очередную порцию представлений о собственных возможностях. О том, к примеру, что в беспомощном состоянии я вполне могу размякнуть и расклеиться, но как только появится возможность для активных действий – соберусь в кучку без особых усилий даже. Всегда знала, что ненавижу беспомощность.
В этот день я не просто стала свидетельницей самого настоящего чуда, но и приняла самое активное участие в его сотворении.
В этот день изменилась вся моя жизнь. Раз и навсегда, не отнять, не отыграть назад.
В этот день я встретилась со своей дочкой.
Ух какая история! Не убавить и не прибавить. Цельная. Сильная. Спасибо за нее.
Спасибо =)
Долго не могла понять о чем писать. Какой же день можно выделить, чтобы череда других не обиделась. Ну что ж, попробую...
Мне десять, новогодняя пора. Слышу стук в дверь, открываю и вижу подарки на пороге. Радости нет предела. В ту ночь мы с братом ещё долго не могли уснуть: ощущение чуда укутывало нас, как теплое одеяло, и мы все гадали как Дед- Мороз так быстро убежал, будто испарился.
А вот лето. Вечереет и все дети района выползают из домов, словно лягушки из прохладных убежищ в поисках добычи - ярких впечатлений. А что может быть ярче, чем охота на светлячков!? Это было похоже на сказку: ты ощущаешь только тьму и вдруг, неожиданно, то тут, то там, вспыхивают и гаснут многочисленные огоньки. Сплошная магия.
Я повзрослела. И снова Рождество. Мы с братом вновь ждем Деда- Мороза, хотя уже прекрасно понимаем кто играет его роль. Ничего особенного не происходит: просто собрались все близкие мне люди. Обстановка неофициальная. Кто-то сидит в кресле, кто-то на полу, папа растянулся на диване, словно довольный тюлень, которого хорошо накормили рыбой. И теперь в ленивом блаженстве он наблюдает за новогодней суматохой. На столе, благодаря маминому волшебству, незаметно появляются праздничные блюда, по телевизору концерт, елочка исправно мигает своими разноцветными фонариками. Всё как всегда. Но отчего-то у меня возникает невероятно приятное чувство. Оно растекается по мне как теплая шоколадная глазурь по торту. Я понимаю, что мы - семья. Одно целое, чтобы не случилось. А как читателю правильно и доступно донести свои ощущения, которые у меня были при рождении моей дочери, вообще, не представляю. Надеюсь пока. Вот и сейчас тема расскрыта не совсем корректно, потому что у меня нет особенного дня, у меня особенная жизнь. Я благодарна за неё и за всех кто меня окружает.
Всё это нахлынуло вновь на праздничную пору, поэтому с Новым Годом и Рождеством!
Надо пробовать, и тогда будет получаться всё доступнее :) Спасибо за новогоднюю историю!
Спасибо за то что читаете, и не только за это)
^__^
В этот день мне пришлось встать в 5 утра. Не в половине десятого, под невольное урчание котов, три будильника мужа. И точно без возможности валяться. Да валяться и не вышло бы - неизвестность давала такой приток энергии, что хотелось прыгать, плясать и включить музык погромче.
Сегодня - мой первый в жизни поход. В горы!
С погодой повезло - когда муж с привычным ворчанием привез меня на вокзал, солнце уже встало и небо отдавало сонной голубизной. Я порадовалась, что захватила крем от ожогов. У входа набрала друга, которого до похода видела всего пару раз в жизн. С ним и еще парой его сотруднико я отправлялась на два дня в горы, с палатками и без надежды на душ. О боже!
Первый сюрприз - на электричку не оказалось билетов. Мы заплатили проводнику и ехали прямо на карематах в тамбуре. Черт, это было так круто и смешно, что никакое СВ не сравнится - хотя и в спальнмо вагоне есть свои прелести.
Второй - жара! Неописуемо сложно идти все время вверх, если сверху отчаянно жарит солнце и на градуснике +28. Но красота, которой с каждым новым метром все больше - я надеюсь, что она скрасит мои муки. Честно говоря, первые часа три не спасают никакие пейзажи - рюкзак натирает плечи, с меня сходит семь потов и фотографировать даже не тянет. Но я обливаю лицо водой, делаю новый снимок телефоном, а на привале даже решаюсь на селфи - пусть люди знают, что поход - это не только красиво, но и челендж.
К 15-00 мы выбираемся к первому пику, через кустики черники и густые сухостои. Невозможно передать, как круто вокруг - в миг понимаешь, что никакая фотка не передат ощущения, с которым стоишь на тропе - с одной стороны обрыв, а с другой черничный куст, а вокруг горы и горы в густой зелени. И небо сливается с елкам вдалеке и на многие километры лоххматые медведи зеленых гор.
Не представляю, сколько мы шли - всего 4 привала казались благословением для новичков. Три пика позади, розовый закат накрывает зелень вместе с легким туманом. Нет сил даже поесть, но мы готовим большой ужин - которому придется стать завтраком. Я забираюсь в палатку и еще не знаю, что в 5 утра меня ждет совершенно сказочный рассвет.
"У входа набрала друга" - я бы тут сформулировала менее просторечно. Позвонила другу?
"парой его сотруднико" - тут не хватает буквы
"О боже!" - вместо вот этого восклицания я бы пояснила, что кажется автору наиболее странным. И почему. Несколько дней с незнакомцами? Отсутствие душа? Что затягивает в приключение, а что останавливает?
"в спальнмо вагоне" - тут описка
"Но красота, которой с каждым новым метром все больше - я надеюсь, что она скрасит мои муки. Честно говоря, первые часа три не спасают никакие пейзажи" - тут немножко в кучу всё. В одном предложении надежда, в следующем она сразу же опровергается. Я бы еще подумала над этим кусочком: как дать читателю прочувствовать самому, что сначала надежда была, а потом она пропадает? Тут нет этого перехода.
"на привале даже решаюсь на селфи - пусть люди знают, что поход - это не только красиво, но и челендж" - я бы избавилась от иностранного челленджа и заменила бы его пояснением того, что показывает селфи на привале. Селфи бы оставила, оно и правда уже вошло в наш словарь, оно однозначно, в отличии от челленджа :)
"Не представляю, сколько мы шли - всего 4 привала казались благословением для новичков" - тут не очень понятно. Как по количеству привалов понять, сколько вы шли? Четыре привала - это хорошо для новичка, потому что отдых? Или наоборот, новичку легче идти, когда меньше привалов, потому что надо переключаться с труда на отдых, поэтому могло бы быть больше привалов, но стало всего 4?
"розовый закат накрывает зелень вместе с легким туманом" - тут хочется поподробнее, понежнее. Зелень - как будто про укроп :)
"Я забираюсь в палатку и еще не знаю" - с каким чувством забираетесь? На какой ноте закончилась история? Усталость, надежда, разочарование?
Всё получилось само собой.
Даже как-то странно, что этот "просвет бытия" накрыл меня после работы (обычно после рабочих многозадачных "таранов" я уже не в силах выдавать подобные "импровизации".
Вот я, - иду по набережной, а вот я - уже сижу на берегу и смотрю, как далеко-далеко маленькие фигурки пешеходов бегут по мосту параллельно с потоком машин.
А дальше - еще интереснее: вот я - сижу, а потом - уже лежу(!) на траве (!)
Сколько раз, сидя в автобусе или в маршрутке, я с тоской и завистью смотрела на мудрых дяденек и дедушек - рыбаков, которые стояли себе на берегу, закидывали удочки, грелись на солнышке, дышали воздухом, жили так, как хотели.
Они как будто знали какую-то правду жизни, истину, недоступную простым смертным, нашпиговавшим собой "брюшки" всевозможного наземного транспорта. А с другого берега на них глядел всеми своими оградами, стволами и кронами прикорнувший перед весной Лопухинский сад.
И вот я сижу на уже вполне себе сносной (и почти зелёной!) травке, чувствую, как мои джинсы (а потом - и ноги) нагреваются под первыми теплыми лучами солнца. Солнце проснулось. Я, похоже, тоже.
И я вдруг поняла, что стоЮ.
Нет, я сидела, но скорость жизни замедлилась, остановился бег. Я смотрела на воду, на синеющее небо, на такой любимый Лопухинский, на его доброжелательных уток, и слышала в себе тишину.
Это была такая тишина, из которой рождаются стихи и песни, из тех краёв, где живу настоящая я, и лет мне от силы - 5-7.
Я чувствовала, как покалывают мои ладони еще жёсткие прошлогодние травинки, как подрагивает подо мной земля от потока транспорта, слышала, как носятся в кронах деревьев "оттаявшие" пичуги, как они шуршат и тенькают.
И спросила себя, -Почему я так долго не делала этого? - Слушала себя и не слышала... Не делала того, что хотела.
И я пообещала себе, что с этого дня каждый день буду делать что-то, что позволит мне снова поймать ту волшебную тишину, мою тишину, которая без слов говорит мне, что я -живая.
Я сразу вспомнила похожую свою историю. Про травяной склон и будний день. Замечательная история. Спасибо вам!
Леночка, вам спасибо за то, что мониторите и поддерживаете проект, который, по сути, уже зафинален. Мне так по душе, оказывается, писать тексты!!! Имею в виду, рассказы. Это просто отдушина какая-то (еще какая, я хотела сказать!).
Хорошего вам дня!
Ураааа)))
Приходите за новыми заданиями в библиотеку, если захочется: http://masterskietexta.livejournal.com/34911.html
Дааа!!!
Спасибо! Обязательно! Уже предвкушаю! :)))
Особенный день.
По моим наблюдениям многие люди на предложение вспомнить один особый для них день уходящего года сразу начинают вспоминать что-то хорошее, яркое и радостное. Наверное, это нормально. Такой же первый порыв был и у меня. Но через какое-то время перебрав в памяти все более или менее приятные события, встречи и поездки ушедшего года, в голове у меня не осталось ничего такого, о чем захотелось бы написать и поделиться.
Около трех дней я ходила и усиленно заставляла мозг найти мне один особенный день. Эти же три дня в голове зудело событие, которое радостным не назовешь. Оно хотело выйти наружу.
Мне пришел на память день, когда заболел мой кот.
Утро обычного выходного дня встретило меня тишиной. Это было первым сигналом к тому, что что-то не так. В противовес обычному хождению "на ушах", кот лежал на полу, опустив голову и уткнувшись носом в лапки. Не реагировал на зов и мое стремление хоть как то привлечь его внимание. Появилось ощущение тревоги, которое усилилось в момент понимания, что ушки на ощупь значительно горячее, чем обычно. Схватив кота в охапку и дождавшись благо быстро приехавшее такси, я понеслась к врачу. Бедного кота сразу же обкололи всем, чем только можно, взяли соответствующие анализы и, дав пугающий предварительный прогноз, отправили домой до следующего дня. Все время, лежа на столе у врача, кот прижимался ко мне своим кипяточным тельцем и смотрел на меня своими напуганными, еще больше ставшими от страха, глазками.
К моменту приезду домой моими мыслями, как чрезмерно эмоционального человека, уже вовсю управляла паника и красочно воспроизводила картины самого худшего. Сразу скажу, что все обошлось. По прошествии трех нервно напряженных дней насильного поения кота водой , лекарствами, и непрестанного наблюдения за его состоянием, врач постановил - "отравление".
Эта ситуация углубила для меня смысл фразы "мы в ответе за тех, кого приручили". Любить животное значит не только умиляться при его виде и тискать в приступе нежности. Важнее - иметь желание и быть готовым помочь, когда ему плохо, не пожалеть времени и денег. И это касается не только животных, но и людей, которые рядом. Кроме этого у меня была возможность почувствовать себя на месте матери в момент болезни ее ребенка. У меня пока нет детей, но есть кот. И я благодарна ему за этот опыт.
Кипяточное тельце... как тепло вы о нем.
Я жуткая кошатница и переживала всю вашу историю. И правда: кто сказал, что важное находится только в позитивном опыте? Вовсе нет. Спасибо.