Если вы — мама или папа взрослой дочери, бабушка или дедушка взрослой внучки на выданье, то наверняка знаете, как непросто принять претендента на руку вашей любимой девочки. А если вы — молодые люди, желающие жениться или уже женившиеся, и проходите через сложный процесс притирки к семье жены, вы, надеюсь, уже догадались, что главная преграда — это не теща с ее невыносимым характером, а неумение слушать друг друга, понимать и договариваться.

Поскольку я сама прошла через подобные сложности, решила поделиться своими наблюдениями. Если сказать все в одном предложении- то вот оно, совсем кратко: когда ваша дочь предъявит вам своего избранника, сразу, бесповоротно и навсегда осознайте, что это ЕЕ выбор. И не мешайте.

Тема о взаимоотношениях тещи и зятя интересна многим.

Во-первых, если у читательницы есть дочь — то она уже потенциальная (и дай Бог!) теща. Во-вторых, читательница сама была или будет замужем — стало быть, наблюдала собственную маму в этом качестве... И, я почти уверена, не раз спрашивала себя: «Ну зачем она это подумала/сказала/сделала?! Ведь все не так! Он не это имел в виду...» В-третьих, у читательницы будет (конечно же!) любимая внучка... у которой ее собственная мама-теща будет что-то неправильно думать/говорить/делать... И лучше бы бабушке научить внучку женским премудростям заранее, если маме было недосуг. А есть еще и в-четвертых, и в-пятых... Ну, вы понимаете...

Фото: marao.ge

Так что я подумала-подумала и села писать.

Моя история, конечно, начинается с появления зятя в доме.

Несколько лет назад моя обожаемая и единственная дочь пришла домой не одна, а вместе с лохматым симпатично-нахальным свитером в джинсах, и он, едва перешагнув порог, сказал: «Здрасьте, а мы решили пожить вместе» :)

Только не говорите мне, что вы никогда об этом не думали, особенно если ваша дочь — умница и красавица — на выданье...

Будто вы ни разу не представляли, как в точно назначенный срок в дверь позвонят и на пороге будет стоять взволнованный Он с огромным букетом роз? И в списке обязательных требований к кандидату-на руку-и сердце-вашей-единственной-дочери у конкретного претендента все нужные галочки уже стоят, включая обладание дипломом MBA, престижную работу (перспективный менеджер в крупной компании — лучше, конечно, западной), собственную квартиру в хорошем районе и приличную машину? Нет? Для Него у вас были совсем другие критерии?! И вы сразу знали, что Счастье дочери иногда является лохматым и в джинсах?! Вы — мудрая женщина. И вам не надо тратить время на чтение этой статьи.

В то время, когда это случилось с моей дочерью, я была самой, что ни на есть, обычной мамой, с предрассудками и сомнениями, а главное — с горячим желанием контролировать все на свете, особенно такую важную вещь, как Выбор Главного Человека в жизни дочери.

Поэтому первая реакция была: «Чтооооо?! Да как это?! Моя дочь?! „Поживет вместе“ с лохматым свитером?! Мое мнение хоть кого-нибудь интересует?!»

Успокойтесь, мамы. Теперь я знаю ответ. Он звучит категорически и однозначно: «Нет, не интересует». И если вам вышеописанная сцена только предстоит, в качестве утешительного чтения и самоподготовки прочитайте мои наблюдения и размышления. Сэкономите время и нервы.

Итак, у вашей дочери, конечно, есть поклонники. Друзья, с которыми она проводит время или, как принято сейчас чирикать на молодежном новоязе, «тусуется». Среди них есть кто-то, кто чаще бывает у вас дома, и вы прикидываете, насколько он хорошая партия.

И вот тут самое интересное, как вы отреагируете, когда становится ясно, что выбор сделан БЕЗ ВАС и этот выбор для вас — полная неожиданность.

Еще раз определимся с диспозицией. Вы знали всех кавалеров своей дочери, составили втайне от нее рейтинг конкурентоспособности кандидатов «ее глазами», сравнили его с собственным списком инвестиционной привлекательности. Вы уже скрестили пальцы, чтобы оба списка совпали — точнее, чтобы его возглавил именно тот кандидат, которого вы назначили своим будущим зятем...И далее в беседах с дочерью уже ненавязчиво (как вам кажется) начинаете пиар-кампанию по продвижению любезного вашему сердцу кандидата в топ-3, топ-2, а далее уж эксклюзивного претендента на руку дочери — вашего ненаглядного сокровища.

Фото: polskieradio_pl

Остановитесь на минутку, вот и время для моих наблюдений.

Наблюдение № 1.

Иногда выбор дочери и ваш не совпадают. Скажу больше: опросив несколько знакомых мне мам с дочерьми на выданье, я позволила себе уточнить свое наблюдение: «Выбор дочери и ваш — НЕ совпадут в большинстве случаев».

И это здорово!

Знаете, почему? Ответ прост, как все гениальное. Потому что ваша дочь — самостоятельная личность, с собственными взглядами на устройство мира, собственными ожиданиями от мужчин. Потому что у вас (у нас, мамочек) за плечами ваш (наш) жизненный опыт, ваши (наши) потери и ошибки. Не стоит навешивать этот тяжелый рюкзак на хрупкие плечи своей обожаемой девочки. Позвольте ей прибрести собственный женский опыт и стать мудрее.

Предвижу возражения от излишне заботливых мам (сама такая же была): «Но я старше! Я знаю! Я подскажу ей и уберегу ее от возможных ошибок!» Нет, не убережете. За этими словами на самом-то деле кроется не желание уберечь, а желание контролировать и убежденность в том, что вы лучше знаете, что нужно вашей дочери. Называется это -недоверие. К ней, к ее ценностям, к ее собственной взрослой жизни, к ее женскому предназначению.

Поэтому Урок№ 1 — доверьте своей дочери сделать ее собственный выбор. И примите тот, который она уже сделала.

Наблюдение № 2.

При первом знакомстве с Кандидатом № 1 иногда можно не найти в нем всех тех замечательно-положительных качеств, которые вы себе намечтали и собственноручно внесли в зачетный список. Скажу больше: опросив уже других знакомых мам с дочерьми, УЖЕ благополучно вышедшими замуж, я серьезно уточнила свое наблюдение: «Качества, которыми обладал будущий зять и те, которые были в вашем списке — НЕ совпали в большинстве случаев».

Здорово ли это?

Если вы скажете «Ну, разумеется, я именно это и предвидела», вы ангел. Смело открывайте курсы по обучению мам-ангелиц, благодарные дочери разнесут ваше имя по интернету, отбоя от желающих не будет.

Почему-то думаю, что большинство ответов прозвучат иначе. «Да это катастрофа!» — скажут мне мамы, желающие все контролировать и убежденные в том, что не яйца учат курицу, а ровно наоборот. Я вот, например, была ровно такой мамой пять лет назад. А вы себя к этой категрии относите? Ну, если честно самой себе ответить, не для озвучки?

Размышления на эту тему болезненны, требуют от вас времени и мужества. Мне потребовалось несколько лет, прежде чем я смогла поблагодарить свою дочь за сделанный ею выбор.

Для этого пришлось выучить нелегкий Урок № 2.

Он в том, чтобы отложить собственный список качеств-которые-обязательно-должны-быть у вашего зятя в сторону и спросить себя: «А какие качества я в нем вижу? Что видит в нем моя дочь?».

Затем начать составлять этот список заново, теперь уже — для конкретного человека...

Когда и если вы захотите это сделать, будьте в хорошем смысле слова пристрастны — не упустите ничего... Лохматые космы описывайте как «густые волосы и стильную современную прическу», свитер и рваные джинсы — как «умение современно одеваться и быть в модном тренде»... В каждой шутке есть доля шутки... Попробуйте найти в мальчике, с которым дочь планирует прожить как минимум жизнь, то, что не увидели с порога — заботливый взгляд, которым он смотрит на дочь, умение молча и вовремя сделать нужную мужскую работу, которую давно надо было сделать в доме. Оцените взрослые решения, которые он уже принял в своей жизни, не только за себя самого, но и за вашу дочь...Важная часть этого урока — спросить у дочери, что она в нем увидела и сравнить со своим списком...

И если они совпадут...

А как мне хочется, чтобы они у вас совпали! Потому что ваше взаимопонимание с дочерью выйдет на другой уровень, а ваши взаимоотношения с будущим зятем имеют много шансов перерасти в настоящую дружбу, и, поверьте, это дорогого стоит.

Урок № 3 автоматически вытекает из всего вышеописанного. После того, как вы доверили дочери сделать ее собственный выбор, а у будущего зятя разглядели-таки положительные качества, пусть и не те, которые описали задолго до его появления, просто позвольте всему этому быть.

Ваши дети — взрослые. У них есть право на свою жизнь, на свои открытия и ошибки. Все равно их открытия будут для них важнее и ценнее ваших советов.

Хотите быть с ними — будьте рядом, но не тачайте их жизнь по своему лекалу. Это, признаюсь честно, нелегко. Придется научиться грамотному переводу с языка зятя (посложнее китайского), понадобится освоить приемы ниндзя (становиться невидимой, если ваше участие неуместно), нелишним будет научиться прибегать к дипломатическим уловкам в общении с новыми родственниками... Но об этом — после. А пока — пусть, как хотели, «поживут вместе».

Саморазвитие #Дети #Отношения #семья