Наступил 2014 год. Я была окружена тремя состояниями, которые плавно переходили из одного в другое, неоднократно вырисовывая равносторонний треугольник.

Состояние номер один — счастье. От того, что, спустя девять лет, как мы встретились с мужем, наконец-то мы живем вместе, в одной стране, в одной квартире, и у нас растет чудесная дочь.

Состояние номер два — скорбь, которая погружала меня в темное подземелье депрессий. Мой отец покинул этот мир в день зимнего равноденствия, перед началом 2014 года.

Третье состояние — недоумение. Что мне делать со своей карьерой, своим делом, которому я отдала почти 20 лет?

Я организовывала семинары, а затем полностью погрузилась в деловой туризм. Туризм был для меня мистическим миром. Каждого, кто доверял мне свое время и деньги, я обнимала своими крыльями и мысленно сопровождала по карте его маршрута.

Только сейчас я понимаю, что Гермес был рядом со мной все то время, нашептывая, что делать. За годы работы я не совершила не одной ошибки. Все поездки проходили гладко и волшебно, насколько это вообще возможно. Я обходила цунами, ураганы и простые забастовки транспортников, меняя даты поездок по необъяснимым для меня причинам.

Я не планировала оставлять туризм. Я хотела работать удаленно, делегировать полномочия и жить в другой стране, рядом с мужем. Но ключевые люди, которых я долго обучала, перед самым моим отъездом развернулись на 180 градусов. У них неожиданно оказались совсем другие планы. Передо мной встал выбор: оставаться и начинать все сначала или уезжать и рожать ребенка? Я уехала, решив, что бизнес возможен и в 90 лет, а вот ангелы в виде детей приходят только в определенном возрасте.

Сегодня я очень благодарна тем, кто нарушил наши договоренности в последний момент. Таким образом, мое имя и работа остались безупречными. Ведь, с точки зрения магии, это было неправильное решение. Другие не слышали и не чувствовали того, что говорил Гермес. А значит, неизбежно были бы ошибки. Что может быть лучше ухода в период полного расцвета, когда ты на пике? Решение стать мамой во второй раз было самым главным, а все остальное оказалось неважным.

Вопрос «что делать с работой?» периодически вставал передо мной. Потому что я не привыкла к поражениям. Тогда, в начале 2014, мне все еще казалось, что я проиграла. Мамины слова о том, что все к лучшему, действовали наполовину.

— У тебя освободилось пространство для чего-то нового!

— Но я так не планировала!

— Ты ведь не знаешь, что тебя ждет!

Хотя, как посмотреть. Поражение ли это? Сейчас я вижу все по-другому. Я смогла полностью посвятить себя дочери. Я стала счастливой женщиной.

В июле 2014 мне исполнилось 40 лет, и мой треугольник состояний стал трансформироваться в прямую.

У меня появилось свободное время и новые друзья. Ко всем я относилась с открытым сердцем. Ведь дружба раньше была для меня неслыханной роскошью. На дружбу нужны силы, время и желание, которые целиком и полностью принадлежали любимой работе. Не всегда мне удавалось понимать мотивы поведения людей и природу их эмоций. Я нашла выход: записалась на онлайн-курс психологии.

Наконец-то я стала думать о себе: о том, что волнует лично меня, что меня интересует, а не о том, что «я должна».

Я порхала от одного интереса к другому, и каждый новый цветок завораживал меня. Я была счастлива своей свободой, когда можно просто дышать, смотреть на звезды и не думать, что и к какому времени нужно сделать по плану, чтобы получился нужный результат.

Если бы в июле 2014-го кто-то спросил, нравится ли мне писать, я бы сильно удивилась:

— О чем это вы? Я об этом никогда не думала! Я хочу рисовать, танцевать. Возможно, если бы я сейчас встретилась с фортепиано, наши отношения могли бы сложиться иначе, чем тридцать лет назад. Но для этого нам нужно опять встретиться.

Случайно в фейсбуке мне попалось на глаза объявление об онлайн-обучении сторителлингу. Эта тема абсолютно меня не интересовала, но я упорно продолжала перечитывать строчки рекламного текста. Я смотрела и не знала, что с ним делать. А внутренний голос говорил, что делать что-то надо. Вначале я предложила поучиться старшему сыну — ведь ему нужно писать сочинения. Сын наотрез отказался. Я смотрела на объявление с возмущением. Мне это не интересно, но почему же я не могу выбросить это из головы?

Несколько дней спустя, играя в карты, я вытянула картинку: «Вы прирожденный писатель. Начните». Я долго смеялась.

В течение недели та же карта выпала мне трижды, и стало не смешно. Чтобы перестать об этом думать, я приняла решение — записаться на курс. В сущности, чем я рискую?

С первого дня обучения я почувствовала себя в волшебной стране. Я открыла дверь, о которой прежде не подозревала. Мой рациональный ум не понимал, что происходит, но удовольствие сказало:

— Зачем тебе что-либо понимать? Ты можешь хоть сейчас перестать анализировать и делать выводы?

Сегодня я не представляю себе ни дня без письма. Иногда образы в моей голове дерутся — кому из них выйти первым. Я вынуждена призывать их к порядку. Героями моих видений могут быть реальные люди, трансформированные в образы. Могут быть просто образы, которые я реально вижу и эмоционально чувствую. Могу быть я сама. Я просто открываю дверь в волшебную комнату. Сажусь и пишу. Без всякого плана (как такое вообще возможно?).

Я пишу. Историй становится все больше. Но что с ними делать дальше? Может, людям показать?

— Тебе просто нужно открыть страничку в ФБ. Пара минут — и все готово! — уговаривала я себя.

Целый месяц я обещала себе, что сделаю это завтра. Завтра не наступало. Устав от собственных отговорок, я усадила себя за открытие страницы в ФБ.

Неожиданно у меня начали трястись коленки. С перепугу вместо профиля я два раза отправила свое фото в ленту новостей. Френды весело лайкали.

Дрожащими руками я выложила на страничку свои истории и сползла со стула. Я не думала, что это так волнительно! Меня трусило. Я стала бегать по балкону взад и вперед, чтобы успокоиться. В ту ночь я толком не спала.

— Я сделала! Я решилась! Я разбежалась и прыгнула. Теперь весь мир может узнать, о чем я думаю и что я чувствую! Ну и пусть знает! Мне нечего скрывать.

На следующий день я раздумывала над фото обложки на странице и показала ее мужу.

— А это что? — муж ткнул пальцем в слово «писатель».

— Это — Анна Гариб, писатель, — ответила я.

— Что? Писатель? Ну ты даешь!

— Ты мне лучше про фото скажи, — настаивала я, отказываясь обсуждать, кто я. Ведь внутри у меня было полное спокойствие. Я пишу — значит, я писатель. Если б пела, была б певицей.

Муж не унимался.

— А ты знаешь, кто такой писатель? Тот, кто пишет книги и издает их.

— А кто я тогда? Кем мне быть?

— Будь просто человеком, а потом можешь быть писателем. Надо быть скромнее.

— А когда — потом?

— Ну, потом. Когда книгу издашь...

Меня накрыло глухой волной. Я сидела как в бункере и бормотала:

— Кто я? Кто я? У кого я могу спросить, и кто честно ответит — кто я?

Я бросилась писать тренеру по сторителлингу о том, кто же я, и что подумают люди? Тренер состояние поняла и предложила успокоить себя, поменяв «писатель» на «я пишу».

Да, точно. Сейчас поменяю. Руки потянулись к клавиатуре. Но передо мной снова возник призрак «что подумают люди»:

— Стоп! Разве меня правильно поймут, если я стану метаться между «я писатель» и «я пишу»?

Я бросилась к психологам своего он-лайн курса. Дрожащими руками набрала свой вопрос и отправила в вебинарную комнату.

— Анна, вы писатель! — слышу я дуэт лекторов.

— Но вы даже моих рассказов не видели!

— Это все не важно. Не важно, что скажут другие. Важно то, что вы для себя решили! Если вы ощущаете себя писателем — вы писатель. Вы сделали прыжок навстречу мечте, а теперь собираетесь развернуться и идти в обратном направлении?

Мне стало легче.

Напоследок я решила спросить у мамы — кто я.

— Писатель! А кто вообще такие странные вопросы задает? — не моргнув глазом ответила мама в скайпе.

Я задумалась. Мой рассказ нравится или не нравится независимо от того, издаюсь я или нет. Он волнует или нет независимо от того, когда я его написала и как я называюсь.

Я поняла, что произошло. Муж, который всегда говорил об удовольствии от процесса, в данном случае акцентировал внимание на конечном результате. Я всегда, боровшаяся за результат в реальной жизни, говорила о процессе.

Я пришла к мужу и сообщила, что все-таки я писатель. И вообще, он не друг для людей, которые решают прыгать.

— Еще какой друг! Благодаря мне ты разобралась, кто ты. Если бы не я — ты бы рыдала от чьего-либо комментария, усомнившегося в том, что ты писатель! И мне пришлось бы утешать тебя. А теперь ты полностью готова!

Я больше не думаю о том, что подумают люди. Просто сажусь и пишу. Перехожу в другой мир и рассказываю о нем людям.

— Доброе утро, писатель! — слышу я теперь каждое утро от мужа.

Саморазвитие #Писательство