Я выросла в обществе, где сложно было хотеть чего-то особенного. Вместо самовыражения в одежде — школьная форма. Вместо меню — комплексный обед.

Дома ели то, что удавалось «достать». Читали по программе, голосовали единогласно. Помнили, что Онегин (доживи он до того момента) точно оказался бы на Сенатской площади. Цитировали вождей, поступали в институт, который выбрали родители или в котором есть знакомства.

Система рухнула, а желания у многих оказались такими же прямолинейными. Девушки повально захотели стать домохозяйками или бизнес-вумен. Мужчины — стремительно разбогатеть и к сорока уйти на «пенсию».

Самое интересное, на мой взгляд, стало происходить после того, как «заветные» желания начали сбываться. Помните анекдот про елочные игрушки, которые светят, но не греют?

Однажды и я оказалась в подобной ситуации. Хорошо помню день, когда мы с мужем переехали в загородный дом, о котором я так мечтала. Желание осуществилось, а я сидела в машине, смотрела на окна, за которыми мелькали члены моей семьи, и не хотела сдвинуться с места. Тосковала и мечтала потихоньку сбежать. Как героиня фильма «Часы», которая в один день исчезла, оставив мужу двух маленьких детей. Через десятилетия сын нашел ее. Он хотел знать, что мама делала все эти годы, что оказалось для нее важнее детей? Знаете, что ответила героиня?

— Я читала, — сказала она. — Оставила вас и уехала в университетский город на севере Канады, устроилась библиотекарем и тихо жила. День за днем, наслаждаясь тишиной и чтением.

Знакомо ли вам чувство, что вы проживаете не свою жизнь? Чувствовали ли вы себя студентом, который всю ночь готовился к экзамену по философии, но не явился на него, поскольку все экзамены в мире относительны и, по большому счету, бессмысленны?

Я думаю, примерно раз в десять лет все мы переживаем кризис собственной идентичности. И я научилась не бояться ощущения, что живу чужой жизнью или делаю что-то не то. Когда меня накрывает, я нахожу свободное время, внимательно всматриваюсь в пейзаж за окном, чтобы «заземлиться», почувствоваться себя в настоящем — и начинаю мечтать.

Я спрашиваю себя: «Какой была бы для меня идеальная жизнь сегодня? Какой была бы идеальная «я»? Что бы эта идеальная «я» чувствовала?».

Я лучше умею настраиваться на желанные чувства, чем на список целей или свершений. Я спрашиваю себя, какие три пустяка я могу сделать сегодня, чтобы почувствовать себя довольной и спокойной. Какие три вещи я могу сделать на этой неделе, чтобы испытать подобные ощущения? Поступки и чувство нанизываются, как бусины, и я незаметно меняюсь.

Меня панически пугала мысль, что я должна в этом доме состариться и умереть. Но, согласитесь, решиться на развод, когда у тебя двое маленьких детей, непросто. Ребенок наполовину состоит из мамы и наполовину из папы. Ему сложно объяснить, что теперь мы будем жить отдельно, так как вместе для меня больше невозможно. Сложно, но нужно, чтобы сохранить себя.

Знаете почему многие люди не меняются? Почему некоторые панически боятся изменить привычный ход вещей? «Мне уже двадцать шесть, мне поздно что-то менять», — говорят они. «Ах, я всегда мечтала стать доктором, но учиться на него так долго, а мне уже почти сорок, ах...». «Начальник, конечно, самодур, зато зарплату платит регулярно, так бы давно организовал свой бизнес»...

Перемены действительно опасны. Они ставят под угрозу не только то, от чего мы хотим избавиться. Перемены грозят и тому, что для нас дорого. Ничего не гарантируя при этом. Идти проторенной дорожкой, может, и тоскливо, но просто. В случае чего всегда можно кивнуть в сторону родителей, традиций, времен (нужно подчеркнуть) и сказать, что вы сделали бы все по-другому, но эти ужасные обстоятельства не дали и шагу ступить самостоятельно.

Теперь представьте, что вы свернули с дороги на свою тропу. Гарантий, что тропа приведет к мечте, никаких. Не исключено, что близкие, привычную жизнь которых вы ставите под угрозу своими экспериментами, только позлорадствуют вашим промахам или трудным временам. Возможно, вам трудно будет признать, что эта еле заметная тропинка, а не красная дорожка Дворца фестивалей — и есть ваша судьба. Не глянцевая, не желанная миллионами, а просто ваша.

Близким, которые привыкли гордиться вами, может не понравиться. Мне, к примеру, пришлось приложить достаточно усилий, чтобы научиться не бросаться очертя голову в новый проект (как привыкла делать). Я научилась сначала думать, взвешивать свою готовность работать без выходных, оценивать свое состояние здоровья и спокойно отказываться, если проект не приближает меня к персональным ценностям.

Был момент, когда я всерьез разбиралась, что первично: у меня большие расходы и поэтому приходится много работать? Или я позволяю себе много тратить, чтобы была необходимость много работать и прятаться от себя? Напоминает размышления сороконожки о 24-й и 39-й ногах.

Чтобы разобраться в себе, я вела дневник. Записывала расходы, доходы и свои чувства в эти моменты. Письменный текст и анализ себя через него — любопытная тема. Когда-нибудь я напишу об этом подробно. Хотя уверена: на первом этапе перемен нужна поддержка специалиста, а не дневник.

Правду о себе узнавать неприятно и страшно. Поэтому к осознанности приходят только смелые люди. Сначала, может, и станет лучше от того, что вас слушают и не судят, но ровно до момента, пока не поймешь, кто виновник всех несчастий. Знаете, кого надо «благодарить» за то, что ваша жизнь так сложилась? Окружение? Увы. Подойдите к зеркалу и познакомьтесь с автором. Ох.

Самое время отказаться от движения по пути осознания. Потому что тех, кто идет дальше, снова ждет плохая новость. Понимание, что дела обстоят даже хуже, чем вы думали в начале пути. Более того, вы продолжаете наступать на те же грабли, размер цвет и вес которых уже регулярно анализируете. Вы даже начинаете запоминать, где и при каких обстоятельствах грабли нападают на вас, но все еще не успеваете отдернуть ногу. На этом этапе не останавливаются только самые смелые.

Изменения начинаются только на следующем этапе. Вы, наконец-то, сумели в первый раз сказать «нет» работе в субботу и соблазну съесть три десерта подряд. Открыли крышку пианино, о котором не вспоминали с тех пор, как в седьмом классе окончили музыкальную школу. Вы даже настояли и остались дома в выходные, вместо того, чтобы ехать к свекрови на дачу.

«Вот оно — счастье осознания своих желаний», — успели подумать вы... И тут же столкнулись с новой проблемой — недовольством близких. Они требуют вернуть вас старую. Они не хотят мириться с переменами в вашу пользу. Иногда шантаж так силен, что многие решают: «Развлеклась и хватит. Счастливы могут быть только сумасшедшие, дети и мотыльки, а я — нормальная».

Какой приз ожидает безумцев, которые решаются идти дальше? Перемены заходят так далеко, что им, представьте, начинает нравиться. Страшновато временами, но к этому привыкаешь. Начинаешь жить собственной, а не придуманной мамой, мужем, руководством страны и компании, своей жизнью. И уже не представляешь, как можно вернуться в «бессознанку».

Надо сказать, даже смелые люди нередко приходят к осознанию окольными путями. Через детей: «Я не понимаю доктор, что происходит с ребенком. Он стал плохо учиться, рыдает по ночам, а невропатолог диагноз не поставила, к вам отправила». Через бизнес: «Знаете, коуч, проблема в моих сотрудниках. Они не справляются без моей помощи». Угрозу развода или таинственные симптомы: «Мой муж всегда...», «...И тогда я покрылась красными пятнами, вот как сейчас».

Даже смелым людям непривычно и страшно признаваться в том, что они с чем-то не справляются, чего-то не понимают. Попросить о помощи и принять ее нелегко. Помогают, как ни парадоксально это звучит, болезни. Например, когда меня вовлекают в манипуляцию, у меня начинает болеть желудок. Я бы и рада не заметить своего участия чужом в спектакле, ан нет. Иногда я даже спрашиваю совета у своего желудка. Например, прислушиваюсь к своим ощущениям во время разговора с человеком или чтения коммерческого предложения.

Желудок не врет, а вот голова и даже чувства — могут. Когда ребенок живет в семье, которая не принимает или не замечает его особенностей, а вместо поддержки индивидуальности на него валится ворох родительских, школьных и социальных ожиданий, маленькому человечку не остается ничего другого, как перестать слышать свои желания и начать «хотеть» чужие.

Не будем винить старшее поколение. Их мнением тоже никто особенно не интересовался, и взрослые часто хотят дать детям, ученикам и внукам то, чего сами недополучили в детстве и юности. И вот потенциальный спринтер «пилит» на скрипочке, о которой мечтала в семь лет его бабушка. Любителя поэтов Серебряного века «поступают» в МАИ, поскольку «филологией на жизнь не заработаешь». Папа-филолог это точно знает.

Одному моему клиенту помогли приблизиться к себе-настоящему именно записи и анализ того, что вызывает у него стыд, зависть и агрессию. Под этими чувствами были погребены истинные стремления.

Злимся, например, на автомобиль, который подрезает или обгоняет всех по обочине, чтобы стать первым на светофоре. И прежде всего потому, что не можем себе позволить поступить также, хотя очень хочется. Если вы не согласны, переубеждать не стану. Мне это знание помогло лучше понять свои желания.

Пару лет назад я в течение месяца внимательно отслеживала и записывала все, что вызывало у меня зависть, досаду и желание обесценить. Получился любопытный и неожиданный список. Оказывается, я обесценивала женщин, которые умеют устраиваться не пОтом и бессонными ночами, а приспосабливаясь (это же унизительно!). Я ни во что не ставила семью (конечно, можно же снова разбить свое сердце) и завидовала ярким людям публичных профессий (за признание и роскошь быть самим собой приходится терпеть нелюбовь и зависть).

Самое неожиданное, что я обнаружила — это желание рисовать. В детстве я много времени проводила с карандашами и красками, искала самоучители. Любопытно, что потом, в школе, мне посчастливилось заниматься не просто у учителя рисования, а у настоящей художницы. Она подходила во время урока, ничего не объясняя, делала пару мазков кистью, и рисунок оживал. Как по волшебству.

Жаль, что Ольга Васильевна не объясняла, в чем секрет мастерства. Так ученики начали верить, что умение рисовать — дар, доступный немногим. Как хвост у павлина — или есть, или нет.

После школы я много лет мечтала рисовать, но запрещала себе даже купить альбом и акварель. Время летело. Однако прошлым летом я сказала себе: тебе тридцать шесть лет, ты все еще мечтаешь рисовать. Может быть, пора разрешить себе пачкать бумагу красками? Так я попала на курсы правополушарного рисования.

Возможно, вы о них слышали. Автор популярной методики за считанные часы учит взрослых и детей даже не рисовать, а тому, что рисовать может каждый. С помощью простых приемов, которые показывает и объясняет буквально «на пальцах». Никто не обещал сделать из меня Ван Гога или Матисса, но теперь я вполне сносно могу изобразить то, что придет в голову.

Во время занятий не происходит чуда. Если не считать чудом то, что рисовальщики понимают: вот так грунтуют холст, так смешивают краски, этот прием позволит мне нарисовать цветущий луг, а в такой технике легко изобразить море. Конечно, нет предела совершенству, но навыки и объяснение на пальцах помогают осознать самое важное: рисовать может каждый.

На уроке правополушарного рисования я поняла, что на своих семинарах точно так же объясняю «на пальцах», как научиться писать. Тоже не обещаю, что после двух занятий вы откроете в себе талант Чехова или Пушкина, но я могу научить выбирать тему, составлять план, придумывать сюжет. По крайней мере, вы сможете без проблем написать любую статью или письмо.

Думаю, самое ценное, чему учат на таких курсах — системе пошаговых действий, знаниям, разложенным на молекулы, а еще уверенности: я смогу! Хотя и без претензий на гениальность.

Сейчас мне пришло в голову, что я смогла позволить себе тратить такое ценное время на такую ерунду, как рисование. Однако мне по-прежнему больше нравится раскрашивать, чем рисовать самой, потому что не хватает мастерства. Картина, которую я вижу внутренним взором, гораздо лучше той, которую я могу изобразить на холсте. Значит, что мои собственные требования к себе по-прежнему высоки. Я так и не научилась разрешать себе быть посредственной. Помните: «Можешь не писать — не пиши»?! Многие так поступают и даже гордятся этим.

В последнее время я чаще всего думаю о том, что настоящие перемены начинаются тогда, когда отказываешься от перемен :)  Звучит, может быть, странно. Но когда я читаю длинные, чрезмерно (на мой взгляд) заряженные информацией тексты, не могу добраться даже до середины. Такое впечатление, что автор убалтывает себя и меня.

Когда много слов – подавлено много чувств. Мне хочется стряхнуть с себя знаки и пробелы. Сразу вспоминается встреча с испанским предпринимателем. Несколько месяцев назад он показывал мне свой офис и радовался, что упорная работа позволяет теперь заняться и любимым делом — скульптурой. Все скульптуры моего знакомого — головы. Мужские и женские.

Одна из них называется «любовь». Это голова девушки на затылке которой вагина. Я смотрела на скульптуры, потом на скульптора, у которого, казалось, есть только прекрасный породистый профиль, и не сдержалась, спросила: «Ты живешь только головой? Мыслями? Тело, скорее, обуза?» Программист-скульптор смутился, но кивнул утвердительно.

Хотела написать короткий текст об умении различать свои и чужие желания, а насочиняла ужасно много. Пойду лучше теперь на пробежку. Составите компанию?

Саморазвитие #Самосовершенствование #Эффективность